Как быть доброй и терпеливой мамой: 5 советов как стать терпеливым родителем

5 советов как стать терпеливым родителем

«Крики, бесконечные крики! Когда же это закончится? И почему эта женщина смотрит на меня так, как будто я морально хуже родственника сатаны?»

Прежде чем у вас появился свой ребенок, вы, вероятно, тоже находили, за что осуждать родителей. Это так легко судить, когда ты еще не ступил на этот тяжелый и ответственный родительский путь.

«Они такие ужасные родители! Разве можно так легко терять самообладание! Если бы они только сделали то-то и то-то, то ребенок не кричал бы так!»

Но каждый, у кого есть дети, прекрасно понимает, что все не так просто. Дети иногда ужасно раздражают. Проблема в том, что они имеют свои мозги и свои взгляды, родительское мнение в них не загрузишь! И независимо от того, насколько терпеливо и правильно вы себя ведете, они по-прежнему продолжают поступать как настоящие дикари. Но это на самом деле не всегда является виной родителей.

Да, дети действительно могут сводить с ума

24 часа в сутки 7 дней в неделю рядом с вами находится маленький человек, который частенько закатывает истерики, когда все идет не так, как ему этого хочется, но он даже не в состоянии сказать вам точно, что именно он хочет. Разве с этим так просто справиться? Конечно, нет. И можете быть уверенны, так происходит абсолютно во всех семьях с маленькими детьми.

Не поймите меня неправильно, жестокое обращение с детьми не может иметь оправданий! И, конечно, поведение родителей имеет свои четкие границы, жесткие, но справедливые параметры. Ваша задача сделать так, чтобы ваши дети были счастливыми, находились в безопасности и могли правильно вести себя в обществе. И вашим главным воспитательным методом должна стать любовь. Именно родительская любовь имеет жизненно важное значение для ваших детей.

И, конечно, дети могут быть восхитительными, милыми, смешными, вдохновляющими и бесконечно привлекательными! Казалось бы, как такие ангелочки могут довести до безумия?

Один из ваших главных родительских долгов состоит в том, чтобы научиться быть более терпеливым к своему чаду. И вот несколько советов, которые помогут вам не терять самообладания:

1. Делайте перерывы

Если вы проводите с ребенком все свое время, то вы никогда не получите нужную дозу «дозаправки» и отдыха и, конечно, в конце концов перестанете сдерживаться. А когда мы становимся очень злыми, нам становится трудно принимать правильные решения. Почему? Потому что любая сильная эмоция блокирует четкое, рациональное мышление.

После того как вы очень рассердились, вашему разуму и телу необходимо около 30 минут, чтобы полностью успокоиться. Таким образом, даже если вы чувствуете себя относительно спокойным по прошествии десяти минут после вспышки гнева, вы все еще будете физиологически «заведенным», что означает, что вы можете снова мгновенно взбеситься, пока ваше тело полностью не успокоится. Поэтому если вы действительно потеряли терпение, и рядом есть кто-то еще, кто может провести пол часика с ребенком, вам лучше пойти немного отдохнуть и отвлечься. Но если такого человека не найдется, вам может быть очень трудно…


2. Посчитайте до десяти

Если вы становитесь все более раздраженным, то попробуйте переключить свое внимание на мгновение (даже если ваш ребенок кричит, как резанный).

Как это сделать? Сосредоточьтесь на своем дыхании! Но делайте более глубокий и продолжительный выдох. Дышите таким образом несколько раз, пока не сосчитаете до десяти. Естественная реакция дыхания, когда вы становитесь раздраженным, — это резкий вдох и задержка дыхания. Именно таким образом мы дышим, когда злимся или испытываем тревогу. Поэтому более длинный выдох – это естественный способ помочь своему организму избавиться от стресса.
Медленное дыханиеочень быстро успокоит вас. Вы можете практиковать его в любой ситуации.


3. Будьте терпеливым по отношению к себе

Повторяйте за мной: «Я всего лишь человек, самый обычный человек».

И это правда. Многие думают: «Вот когда у меня будут дети, я никогда не буду злиться». Это – иллюзия, заблуждение и абсолютное незнание всех нюансов воспитания детей. Если бы вы никогда не теряли терпения, это было бы очень странно. Если, конечно, вы не воспитываете ангела. Так забудьте же о всевозможных идеалах и успокойтесь, сказав себе лишь пару слов: «Я всего-навсего человек!».


4. Посмотрите на картину поведения вашего ребенка в целом

Все мы знаем, что очень маленьких детей совершенно не волнует, что могут подумать другие люди, поэтому они кричат и капризничают где угодно и когда угодно.

Способность рассуждать и развивать «теории разума» (этот причудливый термин означает «понимать, что другие люди могут иметь различные точки зрения») на самом деле развивается до возраста около 6 или 7 лет. И префронтальная доля головного мозга остается не полностью «включенной» до возраста приблизительно 21 года! Именно поэтому подростки могут быть столь чувствительны к мнению других людей.

Это не оправдывает их плохого поведения, но, возможно, это знание позволит вам быть более терпеливым к своему ребенку.

5. Репетируйте и тренируйте терпение

Очень легко спокойно сидеть и размышлять по поводу терпеливого отношения к шалостям ребенка, когда ты не испытываешь этого прямо сейчас. В пылу эмоций, вы все равно можете потерять контроль над собой, независимо от того, сколько мудрых слов было вами прочитано. Но если вы хорошо прорепетируете свои типичные реакции на плохое поведение ребенка (подумайте, каким именно образом вы будете сохранять спокойствие и контроль), то вы натренируете свой мозг автоматически сохранять больше самообладания в такие неспокойные моменты.

И будет просто замечательно, если вы запомните для себя слова Генри Лонгфелло и будете вспоминать о них каждый раз, когда ребенок будет капризничать и испытывать ваше терпение: «Разорванную рубаху можно быстро зашить, но грубые слова непоправимо разбивают сердце ребенка».


12 ПРАВИЛ ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ МНЕ НЕ ТЕРЯТЬ ТЕРПЕНИЯ И НЕ ЗЛИТЬСЯ НА ДЕТЕЙ | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Раньше я считала себя очень терпеливым человеком. И логически полагала, что буду самой терпеливой мамой, какую только видел мир. Я всегда удивлялась, когда видела на улице мам, кричащих на своих малышей. Почему им не хватает такой малости — терпения, чтобы спокойно объяснить что-то ребенку?.. Каждая новая встреча с нервозной мамочкой только сильнее убеждала меня в том, что уж я-то точно буду образцовой родительницей.

Представьте, каково было мое разочарование, когда я поняла, что никакой врожденной способности проявлять к детям терпение у меня нет. Это произошло буквально через год после рождения моей дочери. На фоне мужа, который оказался куда более «терпеливым», это было особенно обидно. Он, кстати, терпеливый вовсе не потому, что более мудрый или более талантливый отец. Просто у него есть возможность убежать к себе на работу и отвлечься, погрузиться в любимые дела, встретиться с друзьями вечерком, а у меня — нет. 24/7 я привязана к дочери, без возможности снять стресс теми способами, которые мог себе позволить муж.

Я очень сильно люблю свою дочь. Однако, она не весь мой мир. С рождением ребенка я не превратилась в его придаток или прислугу, у меня по-прежнему есть свои собственные интересы, которые не вертятся вокруг дочки. Но поскольку она слишком мала и постоянно требует к себе внимания, я откладывала удовлетворение своих интересов, прерывала разговоры с подругами, выключала звук и вообще телевизор, как только она звала… Но мамы не роботы. Рано или поздно весь космический запас терпения иссякает, и оголяются провода стресса, из которых, в общем-то, и состоит вся мама. Просто у кого-то изоляция работает лучше, а у кого-то совсем никак.

Очень скоро я стала той самой мамой с детской площадки, у которой не хватает терпения на позитивное воспитание ребенка. Мне проще было прикрикнуть на дочку, чем долго-долго объяснять, почему сыпать песочек в ведерочко можно, а на голову другому ребенку — нельзя. Но я очень хотела не быть такой мамой. И мне понадобилось все мастерство, которое выдавали на факультете психологии, чтобы научить себя сдерживаться.

Я вывела несколько правил, которые помогают мне не выходить из себя и не орать на ребенка, даже когда запас терпения на нуле. Возможно, мои правила помогут и вам, если вы чрезмерно ворчливая, а на самом деле, просто нересурсная мама.

1) Правило счета до 10 не работает. Работает счет до 50.

Классический совет из книг для горе-родителей: глубоко вздохните и сосчитайте до 10. Со мной работает другая версия: глубоко вздохнуть, посмотреть наверх, в небо, например, сосчитать до 50, сделать еще несколько глубоких вздохов и посмотреть вниз, опустить голову. Главное — не начать орать раньше этого ритуала. Если после него захочется прикрикнуть — то значит, причина серьезная, я разрешу себе прикрикнуть на дочь. Но обычно этого времени хватает, чтобы заземлиться и обдумать все, что сейчас произошло. Орать обычно уже не хочется.

2) Держитесь подальше от ребенка

В состоянии аффекта родитель хватает ребенка за что придется и не соизмеряет своей силы. Как только я понимаю, что начинаю сильно злиться на ребенка, я отхожу от него на некоторое расстояние. Например, иду полить цветы, загрузить белье, помыть посуду, заварить мятный чай. Я делаю это не только для того, чтобы избежать шлепков доче по попе, которые могу сделать, если утеряю чувство контроля. Но прежде всего для того, чтобы переключить свое внимание на что-то другое, это помогает быстрее успокоиться. В некоторых случаях можно совместить с первым пунктом (заваривать ромашку и считать, например).

3) Включите музыку или посмотрите смешное видео

Если отойти от ребенка не получается, а из негативного состояния нужно выйти как можно быстрее, я включаю смартфон — там у меня есть плейлист любимой музыки, которая способна меня успокоить (в основном, это ретро-композиции из 90-2000-х), или смешные видео про животных. Эффект котят я обнаружила случайно, но на мне он действительно работает. Негатив уходит гораздо быстрее, когда начинаешь улыбаться чему-то милому, веселому и просто хорошему.

4) «Трудно быть маленьким»

Это моя сознательная мантра. С первого раза не получается, но нужно тренироваться. Прежде чем начать злиться и упрекать в чем-то свою малышку, я сознательно повторяю себе: «Трудно быть маленьким». Однажды я поймала себя на мысли, что воспринимаю своего годовалого ребенка как маленького взрослого, который знает, как себя вести и что делать в определенных ситуациях. Какие же мы, взрослые, глупые! Нет, и нет, и нет. Дети находятся в процессе изучения того, что хорошо и плохо, что приемлемо, а что нет, что опасно и безопасно. Они растут в мире взрослых, но они не взрослые, и они не могут сидеть спокойно в ресторане, как их родители, им нужно бегать, прыгать и громко шуметь. Дети не могут знать правила поведения по умолчанию, эти правила придумали взрослые, они не заложены в голову матерью-природой. Взрослые придумали этот мир, и именно взрослым придется объяснять детям, как он устроен, как надо в нем жить, и повторять это придется много-много раз.

5) Жизнь непредсказуема

Мы склонны раздражаться на тех, кто всегда рядом, кого мы принимаем как должное (на родителей, детей, супругов). Мы забываем, что все мы смертные люди и должны относиться друг к другу с большей заботой и признательностью. Все, что мы хотим для наших детей и близких, — это долгая и счастливая жизнь, но мы никогда точно не знаем, сколько времени мы действительно сможем провести вместе. Когда я об этом задумываюсь, я уже не хочу ругаться на дочь.

6) У спокойной мамы спокойные дети

Можно использовать эту фразу как еще одну мантру. Напоминайте себе почаще, что в первую очередь ребенок учится на вашем примере. Поэтому, если хотите, чтобы он вырос терпеливым, спокойным, внимательным и разумным человеком, будьте таким человеком сами. Они наблюдают за вами, следите за собой и вы. Никаких оправданий.

7) «Оно того не стоит»

Моя подруга, когда первый раз увидела, что я отчитываю дочку за то, что та размазывает варенье по столу, очень удивилась. «Это же ребенок! Она хочет, и ей плевать, что тебе это не нравится. Оставь ее в покое, дай наиграться». — «Но мне придется ее мыть после этого!», — попыталась я оправдать свое ворчание. — «Тебе и так придется ее мыть сегодня, — парировала подруга. — А если боишься за ковер, посади ее сразу в ванночку у себя перед носом и дай поиграть, сенсорика так развивается. Крупу туда насыпь вместо варенья, в конце концов. Ну разве оно того стоит, чтобы орать?»… Действительно, на многие мелочи нужно научиться забивать — оно того не стоит. Умение включать умеренный родительский пофигизм это действительно крутой навык.

8) Сон важен не только для детей

Ложитесь спать в 10 часов вечера. Это не только детское время, это нормальное время и для взрослых. На собственном опыте я убедилась, что сон с 10 вечера и до 5 утра — самый лучший вариант из всех возможных. Он лучше, чем сон с 12 ночи до 7 утра, лучше, чем с 2 ночи до 9 утра… Когда вы высыпаетесь, вы чувствуете себя освеженным и энергичным, и менее вероятно, что будете нервничать в течение дня. (Да, согласна, высыпаться с маленькими детьми ооооочень проблематично, но к этому нужно стремиться, хотя бы пытаться компенсировать дневным сном и просить помощи у родственников, если они нормальные люди).

9) Не забывайте о витаминах

У мам очень быстро истощается нервная система, поэтому, когда ваш лечащий врач прописывает вам комплекс витаминов, это не потому, что он хочет продать вам ненужные таблетки, а потому, что витамины действительно могут помочь стать менее нервной, восстановить нервную систему. В моем случае хорошо помог комплекс витаминов В, но в вашем случае это может быть что-то другое, важно проконсультироваться с лечащим врачом!

10) Дышите животом!

Это правило мне подсказала подруга, она тренер по йоге. Обычно мы дышим поверхностно, грудью, но этот тип дыхания не помогает нам снять стресс. А вот диафрагмальное дыхание помогает: оно не только быстро расслабляет мышцы и нервы, но и улучшает иммунитет и пищеварение, укрепляет легкие и помогает чувствовать себя более уверенно и радостно.

11) Терпение к другим исходит из любви и уважения к себе

Терпение к своим детям и другим членам семьи исходит прежде всего из любви, доброты и уважения к себе. Что значит быть добрым к себе? Значит заботиться о себе прежде, чем заботиться о ком-то еще. Это совсем не эгоистично. На самом деле все совсем наоборот. Когда вы достаточно заботитесь о себе, вы начинаете переполняться заботой, любовью и признательностью к другим, и как следствие — хотите быть заботливым, любящим и терпеливым со всеми вокруг вас. У нас всегда найдется хотя бы 20 минут в день, чтобы проявить внимание к себе: выпить чашку чая с любимой печенькой, прочитать несколько страниц из любимой книги, купить себе крем для рук, послушать любимую музыку… Все эти знаки внимания никто не окажет вам, кроме вас самих, не ждите. Никто не знает вас лучше, чем вы. Начните отвоевывать у мира полчаса в день на заботу о себе. Даже если вы мама, это не значит, что на себе можно поставить крест и принести себя в жертву. Когда вы позволяете себе делать то, что любите, каждый день, вам будет намного легче оставаться спокойной и терпеливой даже в центре самого большого урагана.

12) Сделайте терпение своей привычкой

Терпение не природная суперспособность. Но терпению можно научиться, его можно натренировать, сделать привычкой. Хорошие привычки приобретаются трудно, но держатся зато долго. Для начала сознательно не повышайте голос на ребенка, когда что-то ему объясняете. Объясняйте терпеливо и внятно. По словам Мел Роббинс, автора книги «Правило 5 секунд. Как успевать все и не нервничать», это нормально — чувствовать нетерпение, а вот действовать в нетерпении — уже выбор. Чем чаще вы решаете действовать определенным образом, тем быстрее приобретаете новую привычку.

Быть более терпеливой мамой — это процесс, который никогда не заканчивается. Это нужно понимать с самого начала. Будьте нежны к себе и помните, что никто не совершенен — ни вы, ни ваши дети. Сознательное желание стать терпеливым родителем означает, что вы отправляетесь в путешествие, которое потребует от вас перестройки мозга и привычных реакций, и быстро это сделать не получится.

Есть ли у вас другие способы, которые помогут вам оставаться терпеливыми с вашими детьми? Поделитесь своими идеями в комментариях ниже, я была бы очень признательна.

Светлана Светлая

Как стать терпеливым родителем — mama.ru

К сожалению, все родители рано или поздно срываются — это данность нашей совместной жизни с детьми. Но часто ли мы действительно не можем контролировать свои эмоции? Так ли уж неуправляемы наши дети? Стоит ли устраивать скандалы по малейшему поводу или лучше просто попить водички?

Обращайте внимание на физические проявления организма и их связь с вашим эмоциональным состоянием

Психолог Дима Зицер советует при каждой вспышке гнева на ребенка прежде всего отмечать реакции своего тела. Во-первых, вы можете заметить, что вам дискомфортно, например, у вас заболела спина или голова, и именно это обстоятельство и стало причиной конфликтной ситуации, а вовсе не поступок ребенка. Во-вторых, на ярость ваше тело реагирует соответствующим образом: вы краснеете, у вас потеют ладони, вам хочется сжать кулаки — все это тоже не способствует мирному урегулированию ситуации. Поэтому, прежде чем повышать голос, проверьте, как вы себя чувствуете.

Пейте побольше воды

Современное общество страдает от обезвоживания, которое не только вредно для тела и негативно сказывается на работе всех его систем, но и не дает нам чувствовать себя расслабленными и жизнерадостными.

Занимайтесь спортом

Необязательно ходить в спортзал, вы можете просто побегать вместе с ребенком на улице, пройтись от магазина до дома с равномерно нагруженными пакетами, погулять перед сном. Словом, сбросить энергетический балласт, который в любой момент может стать приступом гнева.

Отдыхайте

Отдых способен творить чудеса. Если сегодня вы не выспались, велика вероятность того, что ребенок просто попадет под горячую руку, а выспавшаяся мама не станет срываться на малыша из-за мелочей, вроде сброшенной с полки стопки неглаженой одежды.

Относитесь к ребенку так, будто он у вас в гостях

Такой совет дает автор Kids Activity Blog Бекки Мансфилд. «Вы же не будете орать на гостей, которые прошли в комнату, не разувшись. Или торопить их, если они немного опаздывают?» — пишет она. Блогер рекомендует для начала поставить над собой эксперимент и разговаривать с детьми, как с гостями, примерно неделю. «После этого, — обещает Мансфилд, — изменения заметят не только дети, но и вы: дети станут к вам добрее и внимательнее».

Будьте готовы и собранны

Как пишет Мансфилд, часто родители теряют терпение, когда их организационные навыки не срабатывают. Расстелите кровать, подготовьте пижаму и книжку, которую будете читать перед сном, еще до купания, и тогда вам не придется бегать с замерзающим мокрым ребенком в полотенце, судорожно разыскивая нужные вещи. Приготовьте завтрак или школьный обед с вечера — утром вам останется только достать его из холодильника, вместо того чтобы суетиться и параллельно пытаясь собрать малышню в сад, а старших в школу.

Дайте ребенку свободу на выражение чувств

Да, вы должны устанавливать границы поведения и поступков, однако не забывайте, что ребенку необходимо выражать и показывать свои эмоции. Если вы будете его постоянно одергивать, вы заметите, что совершенно беспричинно злитесь и теряете терпение на пустом месте. Помните, что ребенок тоже может терять терпение и злиться.

Скажите «да» самым странным просьбам, дурацким вопросам, невероятным задумкам

Когда мозг вместо привычного «нет» получает сигнал «да», он словно бы запинается, давая вам несколько секунд на то, чтобы перевести дух. Используйте «да» тогда, когда хотите сказать «нет»: вы можете пойти на хитрость и говорить «да, но…».

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

«Мама, не кричи на меня!». Как перестать срываться на собственном ребенке, когда делаешь с ним уроки, заставляешь прибраться или торопишь в садик

Когда со стороны наблюдаешь, как взрослая тетя кричит на маленького шестилетку, это выглядит странно и нелепо.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

— Однажды я шла по улице и увидела, как женщина что-то громко и возбужденно объясняет своей шестилетней дочке, — вспоминает семейный психолог Мария Шапошникова.

— Мама, не кричи на меня, — вдруг ответила ей дочь.

И это была хорошая, правильная семья, ведь если ребенок просит родителей не кричать, значит, у него есть шанс, что мама и папа его слышат. В семьях, где крик – это привычка, дети растут либо агрессивными, либо депрессивными, замкнутыми и ранимыми.

Как родителям понять причины своего гнева, обуздать его и наладить отношения со своим ребенком? Советы дает семейный психолог и автор книги «Детям о родителях» из Перми Мария Шапошникова.

Что чувствует ребенок, когда на него повышают голос?

— Я однозначно никогда не буду кричать на своего ребенка! – думает молодая мама, качающая на руках новорожденного кроху. Но малыш растет, и начинает мерить лужи и рисовать на обоях. «Сколько тебе говорить, что так делать нельзя!» — срывается в какой-то момент мать.

Почему родители кричат? Потому что поначалу крик работает! Как? Давайте вспоминать.

Изначально каждый ребенок привязан к родителю и рассчитывает на его защиту и заботу. В лице матери и отца он видит человека, который о нем заботится. Когда взрослый начинает кричать, возмущаться, гневаться, ребенок пугается. И не столько крика, а сколько того, что его заботливый родитель «уволится со своей должности» и перестанет о нем заботиться.

Поэтому включается механизм: нужно слушаться и вернуть ту заботливую добрую маму, иначе беда! Ребенок, на которого накричали, сделает все и даже не потому, что он понял, а потому что боится потерять своего родителя.

Когда такая ситуация происходит нечасто и по серьезным проблемам, а отношения потом восстанавливаются, то ничего страшного не происходит. Но если часто, то ребенок начинает сомневаться, а тот ли это взрослый, который призван обо мне заботиться? Доверие теряется и малышу не остается ничего, кроме как не слушаться.

В итоге, если поначалу крики «работали», то потом, когда их становится слишком много, ребенок перестает доверять и перестает слушаться. Тогда крики нарастают еще больше, а дети в ответ наращивают непослушание. Получается замкнутый круг.

Почему кричать на детей нельзя?

Наиболее впечатлительные и ранимые дети принимают все на свой счет. Они считают, если мама на меня кричит, значит, она имеет право это делать, а я недостаточно для нее хорош. В итоге ребенок растет замкнутым, он не хочет лишний раз высовываться и не уверен в себе. На него столько кричали, что он сам поверил, что плохой.

Другой ребенок с наиболее сильной нервной системой – или более «толстокожий» — начинает считать, что такой стиль общения нужно использовать и ему. И тоже становится агрессивным. Он воспринимает гнев родителей, как один из способов коммуникации. Он бьет в детском саду сверстников, в школе – одноклассников, а став старше, начинает выяснять отношения с родителями в том же духе. В итоге в подростковом возрасте мы получаем неуправляемого подростка.

Еще один тип изменения характера, который можно получить родительским криком – это отстраненный ребенок. Он просто не вынес того психологического давления, в котором оказался. Ему уже невозможно слушать мамин или папин крик, и он отстраняется, надевает защитную броню. Такой ребенок начинает считать: меня это не касается, и мне нет до этого дела.

Еще одна причина, по которой родители не могут сдержаться – это эмоциональное выгорание.Фото: Иван ПРОХОРОВ

Почему происходит отстранение? Потому что ребенку больно! Ему легче сказать: «Мне нет до вас дела», чем принимать все то, что кричат ему родители. В итоге ребенок перестает воспринимать не только негатив, но и все то доброе, что родители пытаются ему донести. Ему уже ничего не важно.

Эти три модели (они могут быть и смешанными), отражают защиту ребенка, когда он вынужден спасаться от родительского гнева и крика. В итоге между родителями и детьми теряется доверие, а значит, теряется возможность влиять и воспитывать свое «непослушное» чадо.

Каковы причины родительского гнева?

Самая частая проблема, на которую родители жалуются психологу: «Это он меня довел».

— Да, почти так и говорят: «В моем нервном срыве виноват деспот-Вася пяти лет», — объясняет Мария Шапошникова. – И мы начинаем разговор с того, что первая ступень, чтобы начать выстраивать правильные отношения со своим ребенком – это понять, что в отношениях дети-родители главные мы, взрослые. Это мы определяем, кричать нам или не кричать. Не ребенок доводит родителей, а мы сами себя доводим до крика.

Один из показателей эмоциональной зрелости человека – это умение регулировать свое поведение. И на этом нужно сделать особый акцент. Психически здоровый взрослый сам умеет отвечать за то, что с ним происходит. Сам решает, кричать, раздражаться, впадать в истерику или сдержаться.

— Ответственность за свое поведение нужно брать на самих себя, ведь когда со стороны вы видите, что взрослые дяди и тети кричат на маленького шестилетку, согласитесь, выглядит это странно и нелепо, — говорит психолог. — Что поможет в этой ситуации? Зрелость и осознанность, которые взращиваются и регулируются.

Еще одна причина, по которой мама и папа не могут сдержаться – это эмоциональное выгорание. Жизнь у нас стала очень многозадачная, мы много на себя берем. Проблемы перегружают нас, и в таких случаях на консультациях с психологом идет поиск, как маме разгрузить свою жизнь.

У нее так называемый комплекс отличницы-перфекционистки, у которой дома все блестит, семья накормлена полезной едой, носки белые-наглаженые и на работе все требования начальника исполняются.

Рано или поздно соответствие всем этим требованиям начинает тянуть из женщины все силы, и приводит к эмоциональному истощению. И в семье становится не очень весело, мама перестает быть мудрой и спокойной и начинает кричать.

Если такая мама-отличница не в духе, нужно организовать ей помощь. Чтобы стать спокойной и терпеливой матерью, она должна позаботиться и о себе: выходить на мастер-классы, массаж, танцы… Все это позволит женщине позаботиться о своей нервной системе и найти в себе ресурсы двигаться дальше. Еще один способ стать качественно лучшей мамой своим детям – это снизить требования в себе или разделить заботы с кем-то еще.

Еще одной причиной гнева может стать родительская некомпетентность. Нас никто не учит быть родителями. Мы порой не знаем, чего ждать от ребенка в 2 года, в 5 или 15. И если ребенок не соответствует ожиданиям мам и пап, то родитель начинает раздражаться.

Эти многострадальные уроки и «Давай быстрей»

Самая драматичная тема отношений родителей с детьми – это выполнение домашних заданий.

— Когда мы делаем со своим ребенком уроки, мы выключаем родителя и включаем репетитора, — объясняет семейный психолог. – Нам начинает казаться, что он специально, из вредности тупит и начинаем кричать на него. Я всегда в таких случаях рекомендую родителям убрать в себе роль педагога и завести настоящего репетитора. На чужого ребенка вы ведь кричать не будете, а на своего кричите.

Да и ребенку невозможно воспринимать маму, которая пытается стать похожей на учителя, но у нее это плохо получается.

Разговаривать своими детьми без крика, терпеливо, требовательно и строго — требует от родителей ресурсов.Фото: Николай ОБЕРЕМЧЕНКО

Поэтому выход такой: либо наймите репетитора, либо переложите выполнение домашних заданий на кого-нибудь другого, у кого терпения больше. Либо не учите уроки с ребенком совсем.

Но если помощь все-таки нужна, то постоянно помните, что ваш ребенок-школьник нуждается в вас, как в доброй заботливой маме. А когда вы кричите и пытаетесь агрессией сделать его умнее, он замирает, его интеллектуальные способности падают, и проблема не решается.

Мешает и родительская торопливость. Нам всегда нужно быстрей собрать ребенка в школу или одеть его в садик, поэтому мы кричим. Стратегически это тоже не очень выгодный вариант. Он сработает здесь и сейчас. Ребенок напугается и послушается, но при постоянном повторении эта тактика начинает разрушать отношения.

— Разговаривать своими детьми без крика, терпеливо, требовательно и строго — требует от родителей ресурсов, — уверена психолог. — Поможет здесь самообразование, лекции психологов, консультации, вебинары.

Можно ли научиться «не кричать»?

Прекрасно, когда родители осознают проблему и начинают думать, как им не гневаться. Оказывается, эмоциональная регуляция тренируется с опытом, и ее можно наработать. Это поможет взрослыми стать осознанными людьми и выстроить добрые отношения со своими детьми.

— Первым делом нужно осознать начало своей злости, — говорит Мария Шапошникова. — Когда человек только начинает заводиться, у него меняется голос, учащается дыхание и напрягаются мышцы. Важно в этот момент поймать свою злость и остановиться. Для этого нужно поработать с телом: расслабить мышцы, выдохнуть глубоко, сосчитать до 10.

В момент срыва у человека искажается лицо, поэтому можно посмотреть в зеркало и проверить: там злая ведьма или благостная принцесса? Еще один из вариантов успокоиться — это лечь на диван и попробовать поскандалить из положения лежа.

Если ничего не помогает, то чтобы не наломать дров – изолируйтесь, уйдите в свою комнату, понюхайте любимые духи. А когда поймаете своего «дракона», держите его, задавая себе вопросы: «Я сейчас в позиции взрослого или ребенка?», «Я злюсь из-за того, что расстроен?» «Я просто успокоюсь или мне важно высказать свои чувства?»

Вернуться в спокойное состояние родителю поможет прием откладывания переживаний. С эмоциями гнева можно сказать себе: «Я попереживаю об этом чуть позже», — и уходите расслабиться. А когда напряжение спадет, возвращайтесь к детям и скажите: «Ребята, у нас что-то не то в квартире, давайте возьмем в руки веники и пылесосы и приберемся». Или опишите факт: «Смотри, молоко пролилось. Давай покажу, как его убрать, или ты сам помнишь, как действовать в такой ситуации?»

Какими словами высказать свои чувства напрямую?

Я расстроена! Я очень зла! Я так устала, что мне трудно сохранять спокойствие! Я так зол, что мне хочется тебя шлепнуть, но я не буду этого делать Ну все, мама превращается в дракона! Ну все, теперь я не мама, а ведьма!

Если все-таки сорвались?

1 шаг – признаться самому себе: «Я была не права, опять произошла эта неприятность».

2 шаг – признаться ребенку и назвать свои чувства: «Я сильно устала, поэтому не сдержалась и накричала на вас». Здесь важно проговорить, что не ребенок довел, а я мама сама это сделала. Ведь мы, взрослые, главные в отношениях родитель-ребенок.

3 шаг – назвать чувства ребенка: «Ты, наверно, испугался, когда мама на тебя кричала? Ты расстроился, что я не сдержалась?»

4 шаг – Как большой взрослый человек восстановите отношения, перейдите конфликт первым. Малыша возьмите на руки, а с тем, кто постарше проговорите: «Мама не права, накричала на тебя, но и ты тоже поступил некрасиво. Давай успокоимся и попьем чай или когда захочешь – приходи ко мне».

Почему любовь родителей мешает детям расти самостоятельными — Российская газета

После двух лет родители все чаще слышат от детей: «Я сам». А потом в одночасье «хочу» сменяется на «не хочу» и «не буду».

В нашей семье самым популярным стал такой диалог:

— Я первый!

— Нет, я первый!

Признаюсь, я пользуюсь лидерскими амбициями сыновей в своих сугубо корыстных и практических интересах. Кто первый съест суп? Кто быстрее наведет порядок? Не надо тратить время на уговоры, которые нередко перетекают в угрозы и очень редко в реальные наказания. Но все чаще мне становится не по себе, когда младший двухлетний Кирилл старается изо всех сил натянуть колготки, путается в них и, конечно же, проигрывает старшему брату. Малыш расстраивается и бегает за мной со словами: «Мама, я! Я первый!» А пятилетний хитрец Ваня ходит вокруг и всем своим видом показывает, что его победа неоспорима. Я же пытаюсь быть справедливой к обоим. Иногда похвалишь старшего, а младшего подбодришь и скажешь, что в следующий раз он обязательно будет первым. В другой раз срабатывает формула: оба лучшие: один просто первый, другой первый среди малышей. Ничто на свете не сравнится с ясными глазами ребенка, наполненными радостью, гордостью и немного самолюбованием. А уж какое при этом выражение лица! Хотя муж считает это лирикой, которая только вредит воспитанию настоящих мужчин. Он строг и прямолинеен в оценке успехов. Но стоит понаблюдать за глазами папы, когда наши мальчишки превосходят в чем-то сверстников.

Быть первым и лучшим получается не всегда. Ваня очень любит собирать конструкторы. Чем старше он становится, тем меньше по размеру детали и тем сложнее что-нибудь построить. Нужно следовать инструкции, быть аккуратным и терпеливым… Это не всегда получается и ребенок бежит ко мне:

— Мама, помоги!

— Попробуй еще раз сам, если не получится, я помогу.

— Тогда я больше не хочу в это играть…

Так же заканчивается игра в футбол или баскетбол, если количество заброшенных Ваней мячей меньше, чем у мамы или папы.

А вот младший сын пока проявляет чудеса настойчивости. Он настойчиво делает то, что наметил. Злится, нервничает, но упорно закручивает гайку или несет ко рту ложку с супом, проливая по дороге половину на стол. Не важно, что футболка надета задом наперед, половина еды — на полу, а куличик из сухого песка рассыпался. Он упрямо твердит: «Я сам» и отказывается от помощи.

Психологи называют это кризисом 3 лет. И советуют родителям быть терпеливыми и внимательными. Это очень не просто, особенно когда детей двое, мама работает, домашние дела сами не делаются, а времени не хватает. И приступы самости случаются обычно в самые неподходящие для мамы моменты. Когда я в очередной раз злилась на Кирилла за то, что мы опаздываем, а он не позволяет мне его одеть, Ваня вдруг подошел ко мне и сказал: «Мама, не ругайся на Кирюшу. Если он не будет пробовать сам, он так никогда и не научится. А я не смогу быть всегда рядом, чтобы ему помочь…»

С тех пор я стараюсь контролировать свои чувства. А еще поняла, что лирика в воспитании не так уж вредна, раз дети растут настоящими братьями.

Мнение эксперта

Наталья Киселева, детский психолог

— Мамы многое стремятся делать за своего ребенка, ведь так будет быстрее и качественнее. Может, это особенность нашего российского менталитета. Но когда взрослый распределяет и планирует свое время, это не значит, что ребенок воспринимает его так же. У него свое внутреннее время. И если в данный момент перед двухлетним малышом стоит важная для него сверхзадача самому надеть колготки, ему стоит дать возможность доделать это до конца. А задача взрослого распределить время так, чтобы ребенок успевал сам доделать задуманное. Если времени совсем нет, можно сказать примерно так: «Ты все делаешь правильно. Я только немного помогу, и мы доделаем это вместе».

Это здорово, когда детей одолевает приступ самости. Это происходит в возрасте от 2 до 7 лет, когда ребенок только учится что-то делать сам и ему он получает от этого удовольствие. Он будет многое делать по-своему и неправильно, так что родителям стоит запастись терпением и выдержкой, следить за выражением лица и своим внутренним состоянием. Чем самостоятельнее становится ребенок, тем более нервными становятся родители.

Ребенок взрослеет, и одна психологическая особенность сменяет другую. То он начинает заявлять о себе, то уходит в апатию, то начинает вдруг капризничать или откровенно лениться. Хочется посоветовать родителям быть терпеливыми, гибкими и изобретательными, чтобы суметь понять, что же на самом деле говорит вам ребенок своими действиями. Если он стал слишком капризным — значит, что-то изменилось в семье или у него что-то болит, а может, просто переутомился.

Не стоит из одного «не хочу, не буду» накручивать целое мироздание. Если сегодня ребенок не хочет что-то делать, мы постараемся это принять и понять, что у него на то свои причины. Но продекларируем: «Я тебя понимаю, ты устал, и я помогу. А завтра ты сделаешь сам». Он может согласиться с вами или нет, но миротворческая фраза прозвучала, и ребенок ее запомнил. Никто ему не сказал, что он негодяй или неряха. Родителям важно правильно комментировать ситуацию и с точки зрения понимания, и с точки зрения того, как ее можно исправить. Если в 2 года мы показываем малышу своим примером, как надо поступать, то с пятилетним ребенком, который уже многое умеет сам и проявляет характер, родители должны быть гибче: где-то отступить, где-то попробовать объяснить, а иногда и настоять на своем. В 7 лет дети уже понимают суть процессов, систематизируют свою деятельность, и родители могут делать акцент на дружеских отношениях, не забывая, что у взрослых тоже есть характер.

Когда дети стремятся быть первыми и лучшими, это нормальный и необходимый этап взросления. Но было бы неплохо научить ребенка такому понятию, как дружба. Все начинается с игр в песочнице, когда появляется сверстник, которому малыш дает лопатку, а в ответ получает ведерко. Родители объясняют ребенку, что значим не вопрос первенства, а вопрос отношений и взаимодействия. Для мамы это большой труд, ведь ребенку нужно не только говорить, но и показывать, а порой и долго уговаривать, потому что некоторые детки очень упрямые.

Не забывайте хвалить детей, но делайте это правильно. Слова: молодец, замечательно — не самая лучшая и информационная похвала для маленького человека. Лучше попробуйте так: ты был сегодня прекрасным другом, потому что поделился с товарищем. Или ты был сегодня смелым и справедливым, потому что не дал малыша в обиду. Или ты был внимательным, добрым и помог бабушке найти ее очки. Напоминайте ребенку в чем именно он был хорош. Если что-то не получается, лучше подбодрить ребенка, а не критиковать: «У тебя все получится правильно, если ты захочешь. Я верю, что ты можешь это сделать».

Когда в семье двое и более детей, у них однозначно начинается соперничество, потому что маленькие дети борются за внимание мамы и хотят быть лучшими перед ней. В том, чтобы предлагать детям сделать что-то на скорость, нет ничего плохого. Это хорошая тренировка, дело делается быстрее. Но при этом важно придумывать совместные действия, которые бы объясняли детям, что такое дружба и сотрудничество. Можно предложить им сделать общий плакат или вместе приготовить пиццу для всей семьи. Процесс сотворчества и содружества очень важен. А элемент соревновательности, особенно если в семье растут мальчики, это неплохо. Они непременно столкнутся с этим в школе, во взрослой жизни, а так они будут уже готовы.

Справка «РГ»

Какие качества, по мнению россиян, делают людей лидерами?

20% — целеустремленность и настойчивость;

16% — человечность и забота о людях;

14% — честность и порядочность;

12% — умение побеждать;

12% — образованность.

По данным ФОМ

Кстати

Пять причин, почему дети не хотят делать это сами:

1. Родители излишне опекают своего ребенка (милый, я сейчас все сделаю, все покажу, принесу).

2. Не воспитывается умение преодолевать различные препятствия без помощи взрослого. Не получается закрыть крышечку — психует, одежда не слушается — стоит дикий ор. Мама-папа прибегают и делают все сами.

3. Разное воспитание в саду и дома. В садике — дисциплина, а дома маму с папой можно уговорить, пожаловаться, получить порцию сочувствия и ничего не сделать.

4. Взрослые слишком много критикуют действия ребенка. В итоге у крохи пропадают желание и мотивация.

5. У взрослых не хватает времени и терпения на ребенка.

По данным сайта http://detpsycholog.ru/

20 оригинальных пожеланий ко Дню Матери. Выберите своё! Блог LotLike

День Матери приближается! У нас в России его официально отмечают в последнее воскресенье ноября. Пора подготовиться к этому замечательному празднику: продумать, какими чувствами Вы хотели бы поделиться с самыми родными и близкими женщинами-мамами, заранее выбрать букет из роз, лилий, гербер.
Мама – человек, который заслуживает особой благодарности. Красота и мудрость, самоотверженность и преданность, бесконечная любовь и поддержка, искренность и вечная дружба – всё собрано в маме, главной женщине, подарившей жизнь. И то внимание, в виде тёплых слов, букета из свежих цветов, в День Матери, — лишь маленькая частичка огромной благодарности, которая живет в сердце ребенка, сколько бы лет ему не было.

Пожелания в дополнение к букету в День Матери.

Немногие роли в обществе так важны и ценны, как роли матерей. Быть матерью — это непрерывное, без выходных и отпуска, сложное и, в то же время, одно из самых полезных в мире занятие. Будь матерью ваша жена, дочь, подруга или собственная мама, все они во многом способствуют развитию общества и закладывают основу будущему человечества.

Если Вы не знаете, какими словами выразить ту любовь и благодарность, которые живут у Вас в сердце – предлагаем вашему вниманию специально подобранные поздравления ко Дню Матери. Они подойдут и для устного поздравления при радостной встрече, и для поздравительной открытки, которую можно приложить к букету из очаровательных цветов. А если Вы собираетесь заказать доставку цветов в Москве, то есть варианты и для карточек, которые можно вложить в композицию.

Мы подобрали для Вас трогательные поздравления для мам от благодарных сыновей и дочерей, от любящего мужа; есть поздравления с юмором и более глубокие и чуткие, а так же универсальные поздравления с Днем матери для женщин-матерей из числа знакомых и родственников. Надеемся, что Вы найдете среди них подходящие именно Вам.

Пожелания для устных поздравлений и открыток.

— Мамочка, будь уверена и никогда не сомневайся, что тебя любят, ценят, уважают, и всегда будут заботиться о тебе твои дети.  Будь счастлива в День Матери и в каждый последующий день своей жизни!

— Спасибо за твою заботу, мама! За то, что всегда наполняла мою жизнь любовью, заботой и счастливыми моментами. Ты научила меня радоваться и преодолевать невзгоды, и теперь, повзрослев, я хочу раскрасить твою жизнь яркими красками, чтобы ты не знала печали.

— Я хочу пожелать тебе в День Матери, чтобы ты была здорова, счастлива и находила радость в каждом дне. А об остальном я постараюсь позаботиться.

— Я знаю, кто мой Ангел-хранитель! Это точно – Мама! Ты делаешь все вокруг лучше и красивее. Пусть День Матери наполнится для тебя таким же счастьем, каким ты наполнила моё детство.

— Драгоценная моя! Ты лучшая жена и мама для наших детей, которую я только мог бы пожелать.

— С Днем Матери, Дорогая. И как ты всё успеваешь: быть шеф-поваром, психологом, таксистом, учителем, медсестрой…и при этом оставаться топ-моделью! Более универсальной «профессии», чем «мама» не найдешь в мире! С праздником, любимая! Ты прекрасна во всех амплуа!

— Спасибо, что подарила мне лучшее в жизни: свою любовь, заботу, вкусную еду, сказки на ночь, улыбки, бесценные советы. Ты — самая удивительная женщина во Вселенной, ведь ты — моя мама!

— Твоя любовь подобна радуге, которая приносит цвет в мой мир! Я горжусь тем, что ты моя мама. Этот букет из роз в День Матери – то малое, чем я могу выразить свою любовь и признательность.

— Ты — отличная мать и хороший друг, спасибо за любовь и поддержку. Я постараюсь никогда не огорчать тебя. С Днём Матери!

— Я надеюсь, что смогу стать такой матерью, как ты! Такой же любящей, сильной, преданной, терпеливой, мудрой, вдохновляющей, очень красивой и просто классной!

— Я всегда могу положиться на тебя, мамочка. Это счастье — быть твоим ребенком. В праздничный день никакие дела не отвлекут моё внимание от тебя. Сегодня ты можешь расслабиться и отдохнуть. Позволь мне взять на себя все твои заботы в День Матери! И прости, что так часто занят(та) и не всегда могу заехать навестить. Но постоянно думаю о тебе и искренне желаю, чтобы ты чаще улыбалась, а поводов для грусти не появлялось в твоей жизни.

— Мама, помни, что ты для меня всегда была и есть — Королева! Ведь именно поэтому я ощущаю себя принцем (принцессой) этого мира!

— Моё пожелание самым красивым мамам Земли! В День матери я желаю вам, всем сердцем, океан счастья, небо великолепия, облако нежности, реку любви, озеро успеха, ручеёк надежды и солнечных улыбок.

— Мамочка! Этот прекрасный букет состоит не только из цветов, но и из любви, аромата вечного счастья, бесконечной радости, доброты, благодарности и наилучших пожеланий.

— Любовь матери — это сокровище для ребенка. Они приносят своим детям нежность и доверие. Мамы – всегда королевы на земле детства.

— С Днем ​​Матери, моя милая мама. Твоя доброта — это подарок нашей семье. Твоя мудрость — это прекрасный урок в моей жизни.
Я желаю тебе бесконечного счастья и красоты. Ты навсегда остаешься для меня такой молодой и прекрасной!

— Спасибо за всю любовь, которую ты неустанно дарила мне с самого рождения и, которую я не перестаю чувствовать всю свою в жизнь. Твоя любовь, защита, материнская забота — бесценное сокровище!

— Мамочка, оставайся такой же великолепной женщиной с огромной душевной красотой и замечательной, ласковой и доброй бабушкой. Вся наша большая семья гордится тобой, любит тебя и никогда не забывает о тебе. С праздником!

— Дорогая мама, ты всегда любила меня таким, какой я есть, прощала мне мои ошибки, беспокоилась обо мне, помогала, научила меня быть счастливым, всего не перечесть…ты, будто обнимаешь меня всей своей доброй душой, и я несказанно благодарен тебе за это.


— Любовь матери к своему ребенку — величайшее сокровище.
Именно благодаря этой материнской любви, полученной в детстве, ребенок учится любить на всю оставшуюся жизнь.

Заключение

День матери – это такое событие в каждой семье, когда, чтобы выразить свои чувства, не надо дорогих подарков. Достаточно теплых искренних слов, дополненных букетом нежных цветов. Здесь главным будет искренность и ваша благодарность. Всего несколько слов полных нежности, уважения и любви, написанных или озвученных самой красивой и доброй маме в мире, способны оставить теплые воспоминания о таком светлом празднике, как День Матери, надолго…

С праздником, мамы!

Моя, моя, моя неземная!
Эту строчку из песни Макса Барских постоянно поёт моя дочь Таисия, и я хочу сказать, что это строчка про мою любимую маму – Таюшину бабушку!

Мамочка! Поздравляю тебя с Днём матери! Ты у меня необыкновенная! Нежная, ласковая, заботливая, любящая, весёлая, энергичная! Очень душевная! И с огоньком! Благодарю тебя за всё, что ты делаешь для меня! Для нас! Желаю тебе здоровья, чтоб твои глаза всегда горели от счастья и чтоб жизнь была наполнена яркими и счастливыми событиями! Мы тебя любим!

Вера Смирнова

Мамы Гали

5 февраля 2000 года мы с мужем поженились и у нас обоих в один миг стало по две мамы!
У наших мам одинаковые имена – они обе Галины. Нашим детям, т.е. их внукам, с одной стороны легко, не спутать имена бабушек, а с другой стороны сложно сразу объяснить, какую именно бабушку они имеют ввиду, когда говорят о ком-то из них. В результате сейчас, когда, например, дочка в садике рассказывает воспитателям о какой-то из своих бабушек, она говорит: «Я вчера была в гостях у бабушки Шиповской» (это, значит, у моей мамы) или «Сегодня за мной в садик придёт бабушка Катаева» (мама мужа).
Мы очень любим наших мамочек и бабушек Галю Шиповскую и Галю Катаеву и желаем им огромного здоровья и счастья!

Мама… Это слово дорогое
Первое у каждого из нас,
Это слово близкое, родное
В день веселья, испытаний час.
Мама… В этом слове столько света,
Нежности, заботы и любви!
К маме мы приходим за советом,
С мамой делим радости свои.
В этот праздник мы желаем мамам
Счастья и здоровья на года.
Об одном лишь только мы мечтаем  – 
Чтобы с нами были вы всегда!

Ваши дети Максим и Марина, ваши внуки Серёжа, Никита и Настенька

Ты наполнила мой мир чудесами! Спасибо, мама

Мы с мамой очень похожи, но безумно разные. Я люблю готовить, а она хочет поскорее уйти с кухни. Я эмоциональная, а она сдержанная. Она мудрая, а я у неё учусь.

Часами сидим на кухне с моей бабушкой и мамой, болтая обо всём на свете. Я рассказываю забавные моменты из жизни, мама жжёт своими медицинскими историями, а бабушка вспоминает смешные анекдоты.

Когда мне плохо или устала, я подхожу к маме и крепко обнимаю её. Чтобы расцепиться, я начинаю щекотать и пощипывать за спину, и наши приливы нежности переходят в пробежки по квартире с криками и смехами. Вообще, у нас в семье принято друг друга целовать в щёчку при встрече и прощании, поэтому даже если мы повздорим, в этот момент происходит примирение. На самом деле мы редко ссоримся. Бабушка всегда говорит: «Как можно ругаться с мамой! Не смей!» Я и не смею. По крайне мере стараюсь!

Мама очень современная. У неё есть инстаграм и много видеоконтента с рыбалок и всяких путешествий. Недавно она на алиэкспресс купила все прибамбасы для GoPro, чтобы снимать ещё больше и качественнее. На прошлой неделе мама отправила мне сообщение с прикреплёнными фотографиями. Открываю, а там отфотканные мои детские записки, которые я оставляла на шкафчике перед дверью. Помню, как я старательно их писала и старалась не допустить ошибку,  но в итоге получалось примерно это: «Мамочка и папочка я ушла гулят на 1 час спалавиной! Катя П первая доч» (орфография и пунктуация автора). Я единственный ребёнок в семье, поэтому маму очень долго забавлял этот момент. «Смешная ты!», – говорила она. На всех книжках, открытках, листочках я старалась что-то написать: «Мама, я тебя люблю», «Твоя доч» и просто Катя П. Последняя подпись, у меня видимо с детского сада.

Когда я училась в школе, мама где-то вычитала или услышала в передаче: «Если ваш ребёнок не может встать по утрам, пойте ему!» А проблема №1 всегда была в нашей семье – поднять Катю. Этот совет она решила попробовать и разбудила меня утром пронзительной песней. Я помню, как вскочила с постели и сказала маме: «Пожалуйста, больше никогда не пой!» Это было обидно для неё. Я этого не понимала…но больше такого не повторилось. Однако, история не закончена. В сентябре на моей свадьбе меня ждал сюрприз, о котором она вскользь сказала за неделю до торжества. Мама решила не ограничиваться стандартным поздравлением и включила лиричную музыку прочитала стих. Все гости были шокированы этим прочтением, однако это было ещё не всё. Включилась музыка и мама запела. Специально к важному событию она переборола свой страх и пошла в студию звукозаписи, чтобы записать песню. Говорит, что было очень волнительно. «Я стою в студии у микрофона и пою. Мне звукорежиссёр негодующе говорит: «Как ты поёшь две ноты, если там их три?» Мы с мужем были в восторге от её подарка. Спасибо, мама.

Друг от друга мы живём недалеко, через парк, и так получается, что после работы мы с мужем сворачиваем в родной двор, чтобы провести ужин вместе с родителями. После чего  из кухни мы перебираемся в большую комнату, где смотрим очередной ролик с рыбалки мамы и умиляемся её актёрскому таланту. Все мгновения с мамой незабываемы! Она наполнила мой мир чудесами.

Мама, я люблю тебя! Огромное спасибо за твоё терпение, ласку, любовь и мудрые слова.

Катя Злобина

«Моя мама лучшая на свете…»

В песенке детской поётся.

И моя ЛУЧШЕ ВСЕХ на планете,

Пусть ей счастливо очень живётся.

Пусть её обойдут все ненастья,

Пусть здоровье отличное будет.

Ведь она мне нужна. Моя МАМА.

Пусть она ВСЕГДА рядышком будет.

Наталия Фурина

Спасибо маме и папе!

В этом году я стала мамой и начала ценить свою маму в тысячу раз больше.

Моя мама врач-кардиолог и в детстве я часто ходила к ней на работу, смотрела, как она работает с людьми, помогает им, и мне это нравилось. В 8 классе я чётко поняла, что тоже хочу стать врачом, и родители меня в этом поддержали.

Учёба была трудной, но мамина помощь, наставления, объяснения меня очень выручали. Я даже помню, как мы готовились к госам. Мама со мной учила тесты, чек-листы и задачи по аккредитации,. Наверное, если бы не её поддержка в тот период, я бы сломалась от такой нагрузки.

Затем, я устроилась на работу. Первый день на работе: меня, ещё вчера выпускницу, оставили одну, без каких-либо пояснений работать до 8 вечера, а начальство ушло домой. Я ездила по вызовам, принимала людей, я столько раз позвонила маме, чтобы уточнить, правильно ли я назначила лекарство, обследование.. Да и вообще, первый месяц работы, пока я себя не почувствовала уверенной в своих знаниях и действиях, я очень часто звонила ей, чтобы услышать её совет.

И в этом году мои мама с папой, бросив свою работу, приехали ко мне, чтобы помочь мне доучиться последний год в ординатуре и водиться со своим внучком. Это очень дорогого стоит, и я им безумно благодарна.

С рождением сына я поняла, что наши мамы в нас столько всего вкладывают – любви, заботы, тепла, сколько бессонных ночей они с нами провели, терпят наши истерики, не обижаются на нас. И бесконечно любят своим большим материнским сердцем. 

Но! Мне хотелось бы отметить, что и пап не надо забывать. Мой папа – очень хороший и справедливый человек. Когда мама ездила на учёбу, то мы с братом жили с папой по 2 месяца. И наверное, это одни из моих любимых воспоминаний, вызывающих улыбку, я хоть и ревела крокодильими слезами, без мамы, но с папой можно было всё.  

И в этот прекрасный день я бы хотела поздравить свою любимую маму с таким важным праздником и сказать, что я вас с папой очень люблю! Спасибо за то, что вы мои родители и всегда рядом!

И хочу поделиться фотографией моих родителей, с первой фотосессии их внука!

Татьяна Комарова

Благодаря тебе я выбрала свой путь

Поздравляю со светлым праздником, Днём Матери, родную, любимую, милую мою мамочку Татьяну Анатольевну Чеглакову! Я никогда не перестану повторять, что самая лучшая мама досталась именно мне. Ты прекрасный и замечательный учитель. Ты совершаешь огромный труд каждый день, вкладывая в детей большой багаж знаний и умений. Учатся и берут с тебя пример и коллеги по работе. Ты истинный профессионал своего дела. Именно смотря на тебя, как ты работаешь, я решила пойти по тому же пути – стать учителем.

Ты заслуживаешь самой огромной благодарности! Я хочу сказать тебе самое искреннее спасибо за то, что при любой возможности стараешься порадовать меня, и за то, что с оптимизмом смотришь на мир. Я учусь у тебя этому и мне не раз это помогало.

Спасибо тебе за то, что в тяжёлую минуту ты всегда сумеешь отыскать нужные слова и подарить поддержку и заботу!

Я безумно сильно люблю тебя и горжусь каждым твоим достижением.

Оставайся всегда такой же жизнерадостной, доброй, терпеливой, понимающей! Будь здорова и счастлива, родная!

Дарья Чеглакова, с.Всехсвятское Белохолуницкий район

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе»

Строчки из этой песни рассказывают о самом близком и дорогом человеке на свете, о тебе, моя мамочка. В твой праздник я хочу пожелать тебе миллион улыбок и всегда хорошего настроения. Пускай наши неудачи тебя не расстраивают, мы обязательно дадим тебе повод гордиться нами. Пусть здоровье твое позволяет не только присматривать за внуками, но и поставить на ноги правнуков.

Анна Половникова

И просто за то,

Что она – наша мама,

Мы крепко и нежно

Любим её

(Н. Саксонская)

Наша мама работает с 18 лет учителем начальных классов, в этом году ей исполнилось 60. За это время она подарила нескольким сотням малышей частичку своего тепла. В своё время –  сначала я, а потом мой брат – оба учились у неё в классе.

Хочу сказать ей спасибо за нас и уже за своих малышей, потому что в этом году я стала тоже мамой уже во второй раз.

Светлана Кашина

Как стать более терпеливым родителем

Терпение. Это то, чего многие из нас в сообществе Empowering Parents хотели бы, чтобы у нас было больше. На своих коуч-сессиях я часто спрашиваю родителей, как они реагируют, когда их дети капризничают. Большинство выражает желание развивать больше терпения со своими детьми.

Но что такое терпение? Для многих людей, в том числе и для меня, терпение означает сохранение спокойствия даже перед лицом экстремального поведения ребенка.

Это означает держать свои эмоции под контролем, чтобы вы могли адекватно и эффективно реагировать, а не кричать, ругаться или говорить то, о чем вы потом пожалеете.

Честно говоря, возможно ли вообще быть пациентом ? Я имею в виду, что иногда это возможно, но достижима ли эта цель?

У всех нас есть предел тому, сколько мы можем терпеть. Это не делает нас «плохими» родителями. Это делает нас нормальными родителями.

Давайте рассмотрим некоторые типичные ситуации, когда родители часто хотят быть более терпеливыми:

  • Ваша дочь просит вас (в сотый раз) о чем-то, на что вы уже сказали нет, заставляя вас кричать «НЕТ!» что звучит на весь дом.
  • Вы просите своего сына убрать грязную посуду (тоже уже в сотый раз) и обнаруживаете, что используете тон голоса, который противоречит любому чувству спокойствия или хладнокровия.
  • Утро понедельника, и вы отчаянно пытаетесь подготовить себя и всех остальных и выйти за дверь вовремя.
  • Вы только что вернулись домой после долгого дня. Вы пытаетесь подать ужин на стол, а также судите ссору между двумя своими детьми и помогаете другому с домашним заданием.

Воспитание – это сложно, и описанные выше ситуации неизбежны.Всегда будут стрессы в воспитании детей. Имея это в виду, вот четыре шага, которые вы можете предпринять, чтобы повысить свою способность быть терпеливым.

1. Идентифицируйте свои триггеры как родительские

Как можно точнее постарайтесь определить, когда вы, скорее всего, потеряете терпение. Где это, скорее всего, произойдет? С кем? Например, я обычно теряю терпение рано утром, поздно вечером или всякий раз, когда есть нехватка времени.

Из-за усталости или голода мой запал также может значительно сократиться.Я помню, когда мои дети были помладше, я говорила в качестве заблаговременного предупреждения: «Мама устала и проголодалась, а это значит, что мама становится раздражительной. Вспомни, что бывает, когда мама раздражается.

Когда у вас будет четкое представление о ваших триггерах, вы можете перейти ко второму шагу.

2. Наблюдайте, как вы реагируете на поведение вашего ребенка

Понаблюдайте за тем, что происходит с вами, когда вы срабатываете. Что происходит в вашем теле? Учащение пульса? Вспотевшие ладони? Тяжело дышать? Вы чувствуете, что вам становится жарко?

Какие у тебя мысли?

  • Он никогда не делает то, о чем я его прошу!
  • Она всегда отталкивает, когда я говорю нет!
  • Почему я единственный , кто имеет дело с этим?

И как вы реагируете, когда это происходит? Вся эта информация подобна кусочкам пазла, и образ, который она формирует, помогает вам определить переломный момент.

У меня дыхание становится поверхностным, когда меня запускают. И я начинаю чувствовать, как мой пульс учащается, поскольку уровень моего беспокойства возрастает. Мои мысли склоняются к мышлению по принципу «все или ничего», модели мышления, когда вы мыслите крайностями и преувеличиваете, насколько хороши или плохи вещи. В качестве примера я могу сказать что-то вроде этого:

  • Почему она всегда делает это, когда мы опаздываем?

Мышление по принципу «все или ничего» — это лишь один из многих способов, которыми мы можем свести себя с ума собственными мыслями.Это признаки того, что мое терпение начинает истощаться. Важно определить, когда мы становимся нетерпеливыми, и мы можем сделать это, распознав свои привычки.

3. Разработайте план управления своими триггерами

Теперь, когда вы знаете свои триггеры, вы можете разработать план игры на случай их возникновения. Этот план может включать:

  • Стратегия предварительного планирования. Например, запланируйте время перехода между работой и домом, чтобы у вас был небольшой перерыв. Или заранее установите четкие домашние правила и ожидания, запишите их и примите четкие последствия, если они не будут выполнены.
  • Стратегия момента. Когда это происходит, отойдите от борьбы за власть, найдите немного места, чтобы успокоиться, сделайте упражнения на глубокое дыхание и развивайте успокаивающий внутренний диалог.
  • Последующее наблюдение. После того, как все уляжется, планируйте проанализировать ситуацию. Сядьте вместе с ребенком и обсудите его выбор или извинитесь, если вдруг потеряете терпение.

Не стоит недооценивать силу извинений. Вопреки распространенному мнению, это не снижает вашего авторитета в глазах ребенка.Это образец для подражания, как брать на себя ответственность, когда ваш ответ не является звездным.

Мне потребовалось много времени, чтобы извиниться, потому что может показаться, что ты признаешь свою вину, и твой ребенок каким-то образом использует это против тебя. Шанс, что это может произойти, есть всегда, но, по моему опыту, нам с дочерью стало намного легче преодолевать разногласия.

4. Выделите время для ухода за собой

Еще одна важная составляющая сохранения терпения — заботиться о себе так же, как обо всех остальных.

Мы склонны слишком часто отодвигать себя на второй план в ущерб себе и своим детям. Почти невозможно оставаться на ровном месте, когда вы измотаны и работаете на пустом месте.

Выделение времени на то, что вам нравится — занятия вне дома, вечер с друзьями или любимым человеком, или просто время, чтобы поднять ноги и расслабиться — не только перезаряжает ваши батареи, но и служит образцом для подражания в заботе о себе. твои дети.

Я признаю, что это все еще борьба для меня.Мне так сложно выделить время на то, что мне нравится. Мне стало лучше, но работа еще продолжается.

Заключение: ты всего лишь человек

Как ни странно, потеря терпения может быть положительным опытом. Это может помочь вам распознать, когда вы слишком сильно напрягаете свои ресурсы. Если вы вспомните о временах в прошлом, когда ваше терпение истощалось, вы, вероятно, поймете, что обычно это происходит, когда вы чувствуете себя подавленным, перегруженным и, возможно, недооцененным.У всех нас есть предел тому, сколько мы можем терпеть — в конце концов, мы всего лишь люди! Это не делает нас плохими родителями — это делает нас нормальными родителями.

На днях я наткнулся на определение терпения, которое, как мне кажется, гораздо больше подходит для того, что родитель делает изо дня в день: устойчивая настойчивость . Возвращаться снова и снова, стараясь быть более эффективным, стараясь сделать все возможное, чтобы помочь нашим детям вырасти и превратиться в успешных взрослых, — это постоянное упорство. Это другой, более важный вид терпения: держаться и делать сложные вещи, даже когда нам хочется сдаться.

Связанное содержимое:
Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
Перестаньте позволять поведению вашего ребенка сводить вас с ума

Как стать терпеливым родителем

Лео Бабаута

Я не претендую на звание самого терпеливого родителя в мире, но это моя цель на этот год, и я хочу стать ею. Каждый родитель теряет терпение — это правда жизни. Когда дело доходит до мам и пап, идеальных ангелов не бывает — мы все расстраиваемся или злимся и время от времени теряем самообладание.

Но терпение можно развить со временем — это привычка, и, как и любая другая привычка, она требует некоторого внимания.

Вот список из 10 отличных советов и методов, которые я пробую и экспериментирую, чтобы стать более терпеливым родителем:

  1. Сосчитайте до 10 . Этот действительно работает. Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь или злитесь, остановитесь. Медленно сосчитайте до 10 (вы можете делать это в уме). Когда вы закончите, большая часть первоначального импульса кричать исчезнет.В качестве альтернативы, если вы посчитаете вслух до 10, ваши дети быстро поймут, что это хороший знак, чтобы убежать. 🙂
  2. Глубокие вдохи . Это очень хорошо работает в сочетании с приведенным выше советом. Сосчитайте до 10, а затем сделайте три медленных глубоких вдоха. Почувствуйте, как разочарование покидает вас с каждым вздохом.
  3. Учетные отметки . Один из самых эффективных и важных методов контроля импульса — этих тревожных побуждений, которые нам трудно контролировать, — это лучше их осознавать.А для этого вы должны носить с собой небольшой карандаш и бумагу весь день, и каждый раз, когда вы чувствуете импульс (в данном случае, чтобы отреагировать гневом), подсчитывайте. Это чрезвычайно важный первый шаг. Как только вы осознаете свои импульсы, вы сможете выработать альтернативную реакцию.
  4. Притвориться, что кто-то наблюдает за . Я забыл, где читал этот совет (думаю, в паре мест), но он эффективен. Представьте, что у вас есть аудитория. Вы с меньшей вероятностью слишком остро отреагируете на своего ребенка, если кто-то наблюдает за каждым вашим движением.
  5. Что бы сделала мама? Моя мама — одна из самых терпеливых людей, которых я знаю (хотя она такой же человек, как и все мы). Поэтому, когда я обнаруживаю, что моя ярость растет, я думаю… «Как моя мама справится с этим?» И используя этот образец для подражания, я начинаю менять свое поведение на что-то более позитивное. Вы можете использовать любой образец для подражания — не обязательно мою маму.
  6. Как это поможет? Когда я собираюсь что-то сказать своим детям, когда я могу вспомнить, я спрашиваю себя: «Как это поможет моему ребенку?» Это помогает мне снова сосредоточиться на том, что действительно важно.Крик или гнев редко помогают в любой ситуации.
  7. Сделай перерыв. Часто лучше просто уйти на несколько минут. Отвлекитесь от ситуации, всего на 5-10 минут, дайте себе успокоиться, спланируйте свои слова и действия и решение, а потом возвращайтесь спокойным, как монах.
  8. Научить . Это то, что мне очень помогает. Я помню, что мои дети — всего лишь дети — они несовершенны, они не умеют что-то делать, и им нужно многому научиться.Я их учитель. Я должен быть терпеливым и учить их, как что-то делать — даже если я пытался научить их 10 раз раньше, это может быть 11-й раз, когда все получится. И помните, никто из нас не учится чему-то с первой попытки. Найдите новые способы научить чему-то, и вы, скорее всего, добьетесь успеха.
  9. Визуализация . Это сработает лучше всего, если вы сделаете это до того, как возникнет неприятная ситуация. Когда ты один и в тихом месте. Визуализируйте, как вы хотите реагировать в следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, что обычно вас злит.Как вы справляетесь с ситуацией? Как ты выглядишь? Что ты говоришь? Как реагирует ваш ребенок? Как это помогает вашим отношениям с ребенком? Подумайте обо всех этих вещах, визуализируйте идеальную ситуацию, а затем попытайтесь воплотить ее в жизнь, когда ситуация действительно возникнет.
  10. Просто смейся . Иногда нам нужно напомнить себе, что никто не идеален, что мы должны наслаждаться этим временем с нашими детьми, и что жизнь должна быть веселой и забавной. Улыбайтесь, смейтесь, будьте счастливы.Не всегда работает, но полезно время от времени напоминать себе об этом.

Дополнительный совет: просто любите . Вместо того, чтобы реагировать гневом, научитесь реагировать с любовью. Ваш ребенок что-то пролил, или у него беспорядок в комнате, или сломал вашу семейную реликвию? Кричит на вас или попадает в неприятности в школе? Реагируйте с любовью. Это лучшее решение.

11 реальных советов, которые помогут вам стать более терпеливым родителем

Этот пост может содержать партнерские ссылки, а это означает, что я могу заработать небольшую комиссию — бесплатно для вас — если вы перейдете по ссылке и совершите покупку.

Я не терпеливый человек.

Если бы я был. Если бы я могла изменить только одну вещь в себе как матери, я бы предпочла быть более естественным родителем. Ничто не вызывает во мне больше вины и душевных страданий, чем те моменты, когда я позволяю своему разочарованию взять верх надо мной и теряю хладнокровие.

После этого вступления вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему я пишу статью о том, как стать терпеливым родителем. Ответ прост: , потому что Я получаю .Я не из тех людей, которые все время дзен и невозмутимы. Меня легко расстроить. Я быстро кричу. А потом корю себя за это, особенно когда мой гнев и досада направлены на моих детей. Они этого не заслуживают, и я тоже.

Эта статья так же важна для меня, как и для вас. Если, как и я, вы боретесь с терпением, вам нужно реалистичных стратегий, чтобы вернуть вас с 60 обратно к 0 и остановить вашу первоначальную реакцию.

Эти стратегии работают для меня .Но их очень легко забыть в пылу момента. Я надеюсь, что, систематизировав и записав стратегии, которые работают для меня, я дам всем нам ресурс, на который можно будет ссылаться. Я надеюсь, что это поможет и вам.


Почему ты расстроен?

Прежде чем мы поговорим о том, как стать более терпеливым родителем, я хочу сделать шаг назад и поговорить о том, почему мы в первую очередь расстраиваемся и теряем терпение. Мы не можем решить проблему, если не знаем, что ее вызывает.

Во-первых, воспитание детей — утомительная, неблагодарная работа, работающая круглосуточно и без выходных. Вознаграждение, да, но крайне утомительно. Давайте признаем это с самого начала.

В подростковом возрасте я была отличной няней и думала, что это хорошо отразится на воспитании детей. Ха! Легко набраться терпения, когда ты дежуришь несколько часов, и твоя единственная работа — заботиться о детях. Гораздо труднее поддерживать эту энергию, энтузиазм и терпение, когда вы изо дня в день решаете одни и те же проблемы, повторяете себя в сотый раз, жонглируете 17 другими обязанностями, помните все за всех и очень мало спите. .

Ситуационные элементы тоже играют роль. Если вы пытаетесь сделать слишком много за мало времени с маленькими детьми, скорее всего, вы в конечном итоге разочаруетесь. Если вы проводите весь день взаперти в доме с детьми, которые настаивают на том, чтобы попасть в пространство друг друга, это тоже сработает. Если у вас есть несколько детей, соперничающих за ваше внимание, пока вы пытаетесь приготовить ужин и разобрать груды школьных бумаг, вы уже догадались — это рецепт катастрофы. Когда вы уже доведены до предела, вы в одном промахе от потери хладнокровия.

Мне трудно признаться себе в другом факторе, который способствует моему разочарованию. Я перфекционист. Я всегда ожидаю от себя самого лучшего, и немного покопавшись в себе, я понял, что ожидаю того же от своих детей. Хотя я бы никогда не сказал этого вслух, я бы расстроился, если бы они не сотрудничали или не соответствовали невозможным стандартам поведения, которые я для них установил. Это несправедливо и нереально.


Ваш почему может отличаться от моего.Но потратив некоторое время на выяснение того, почему две вещи:

  • Во-первых, как только вы определите причину или способствующие факторы, у вас будет гораздо больше возможностей для решения этих проблем.
  • Во-вторых, это напоминает вам, что у вас, вероятно, есть вполне законные причины для разочарования. Разочарование в своих детях не делает вас ужасным человеком, а делает вас человеком. Важно, чтобы вы признавали, что ваша реакция не такая, какой вы хотите, и предпринимали шаги, чтобы стать более терпеливым родителем.

Заложите основу для того, чтобы стать более терпеливым родителем

Как только вы определили , почему вы теряете терпение, и ситуации, которые вызывают наибольшее разочарование, вы можете начать решать эти проблемы. Стратегии, которые я изложил ниже, — это то, что мы можем сделать заранее, чтобы заложить основу для того, чтобы быть более терпеливыми родителями с нашими детьми и предотвратить ситуацию, в которой мы, вероятно, потеряем самообладание.


1.Сделайте заботу о себе приоритетом

Мы не можем превратить воспитание детей в прогулку в парке. Это всегда будет всеобъемлющая работа 24/7. Но мы можем выкроить время для себя, чтобы перегруппироваться и перезарядиться, что помогает нам подходить к воспитанию детей с новой энергией и терпением.

Это не панацея. Час в спортзале или послеобеденный сон не восполнят автоматически запасы терпения до конца недели. Но это помогает вам получить некоторую передышку, перспективу и шанс быть вами для разнообразия — вместо мамы — что может иметь большое значение.

Связанный: 30-дневный челлендж по уходу за собой


2. Просто скажи нет

У меня больше шансов потерять терпение, если я перегружен работой, напряжен и ограничен во времени. Говорить «нет» деятельности и дополнительным обязательствам поначалу сложно, но чем больше вы это делаете, тем легче. Признайте свои пределы и не расстраивайтесь из-за того, что придерживаетесь их.


3. Фокус на позитиве

Я ОБОЖАЮ это видео.Перспектива решает все.

Моя мама недавно дала мне очень хороший совет. Она сказала мне: : «Если вы сосредоточены на негативе, это все, что вы увидите. » Верно и обратное — если вы сосредоточитесь на позитиве, вы заметите то, что в противном случае могли бы упустить. Когда вы прилагаете сознательные усилия, чтобы сосредоточиться на положительном, когда вы замечаете и цените все хорошие вещи, которые они делают, у вас будет больше терпения к неизбежным неудачам и плохому поведению.

Я уже упоминал, что веду дневник по строке в день. Это не только станет замечательным подарком на память, но и тем, что время, потраченное на запись воспоминаний о каждом дне, поможет мне ценить позитивные мелочи, которые происходят каждый божий день, и делают этот этап жизни таким запоминающимся.

Связанный: 12 практических советов, которые помогут вам преуспеть в качестве родителя-интроверта


4. Скорректируйте свои ожидания

Мой годовалый ребенок , а не , собирается спокойно сидеть в ресторане до конца обеда ( , если у вас есть, расскажите мне свои секреты! ).Мои дети будут ругаться друг с другом, если они проведут весь день вместе взаперти. И у нас будут волнения и нервные срывы, прежде чем мы впервые попробуем новое занятие.

Мои дети не идеальны. Они молоды, они учатся, и у каждого из них есть уникальные черты характера, которые усложняют одни ситуации, чем другие. Мы все делаем. Напоминание себе об этом и корректировка своих ожиданий помогает мне относиться к этим ситуациям с большим терпением.


5.Уделите им внимание

Это сводит меня с ума, когда я пытаюсь что-то сделать, а мои дети постоянно меня прерывают. Лучший способ предотвратить это — заранее уделить им все свое внимание.

Так что, когда я могу, это именно то, что я делаю. Я ложусь с ними на пол и играю в машинки, собираю пазл или играю в настольную игру. Мы строим башню из стопки стаканов и сносим ее снова и снова. Что бы это ни было, я уделяю им все свое внимание.

Затем, когда мы закончим ( или, что более реалистично, когда я закончу ), я перейду к тому, что мне нужно сделать. Конечно, они хотели бы, чтобы я продолжал играть с ними, но как только они хорошо провели со мной время, они лучше понимают тот факт, что теперь у меня есть взрослые дела.

См. также: Как найти время для качественного времяпрепровождения с детьми


6. Расскажите о своей ситуации почему

Приведенные выше стратегии очень общие.Подумайте, есть ли какие-либо практические действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с конкретными ситуациями, в которых вы, вероятно, потеряете терпение.

Например, когда я весь день дома с детьми, у нас есть тихое время, пока малыш спит. Это дает всем нам возможность отдохнуть друг от друга, и я возвращаюсь с обновленным терпением до конца дня. Планирование питания и приготовление пищи делают послерабочие спешки намного более управляемыми. Наличие вечерней рутины и утренней рутины помогает нам вовремя выйти из дома и начать день с меньшим стрессом.



Как быть более терпеливым родителем в данный момент

Мы говорили о том, почему мы теряем терпение, и о некоторых стратегиях, которые мы можем применить, чтобы заложить основу для успеха. Но дети есть дети, и, несмотря на ваши самые лучшие намерения, будут моменты, которые доведут вас до предела и проверят ваше терпение. Вот несколько советов, которые я использую, чтобы смягчить свою реакцию в данный момент.


1. Дайте себе перерыв

Иногда самое лучшее, что вы можете сделать, это выйти из ситуации .Это дает вам шанс успокоиться и получить некоторую перспективу.

Если вам надоело возиться с детьми, а дома у вас есть супруг, не расстраивайтесь из-за того, что вы отстранились от него и отдали его на себя. Отдохните в своей комнате или прогуляйтесь.

Если вы единственный родитель дома, длительный перерыв нереалистичен. Но если вы сможете на мгновение отстраниться и, возможно, даже позвонить или написать другу или супругу, чтобы выразить сочувствие разумному взрослому, вы сможете справиться с ситуацией с новыми силами и терпением.

Связано: 3 ключевых стратегии, чтобы превратить плохой день около


2. Сделайте глубокий вдох

Если выйти из ситуации нецелесообразно, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Эти несколько дополнительных секунд помогут вам быть более обдуманным в своем ответе.


3. Понизьте голос

Не отвечайте криком на крик — вы только нагнетаете обстановку.

Вместо этого понизьте голос.Это помогает разрядить обстановку ( и громкость! ) и заставляет их сделать паузу, чтобы послушать, что вы говорите.


4. Опуститесь на уровень вашего ребенка

Классический трюк для родителей — поднимитесь на уровень вашего ребенка в прямом и переносном смысле.

Наклонитесь до уровня вашего ребенка.   Не знаю, как вы, но я вряд ли закричу, если буду ниже их уровня и буду смотреть им в глаза. Это избавляет меня от гнева, который так всепоглощает в данный момент, и напоминает мне увидеть моего ребенка.

Поставьте себя на место вашего ребенка. Почему они так себя ведут? Они голодны, устали, напуганы, ищут внимания, перевозбуждены? Если вы сделаете паузу, чтобы подумать о причинах их поведения, вы станете более сострадательным в своем ответе.


5. Задайте себе несколько вопросов

Если ничего не помогает, я задаю себе несколько вопросов, которые заставляют меня отступить от своего гнева и взглянуть на ситуацию по-новому:

  • Будет ли это иметь значение сегодня вечером?  Я знаю, что сейчас это кажется чрезвычайно важным, но будет ли это иметь значение по большому счету? Возможно нет.
  • Как бы я хотел, чтобы кто-то ответил мне в этой ситуации?  Если кто-то когда-нибудь кричал на вас, когда вы расстроены, вы знаете, что это последнее, что вам нужно в такой ситуации. Наши дети ничем не отличаются.
  • Является ли мой гнев более важным, чем то, как это заставит моего ребенка чувствовать себя? Я не могу представить себе время, когда ответ на этот вопрос был бы утвердительным.

Воспитание может быть разочаровывающим, и наши дети будут нажимать на наши кнопки. Но у нас есть выбор, как реагировать. Эти стратегии могут помочь сделать этот выбор осознанным, чтобы мы могли выбрать ответ, которым мы гордимся.

Есть ли у вас другие стратегии, которые помогли вам стать более терпеливым родителем? Я хотел бы услышать их!

Родственные

Как быть более терпеливым со своими детьми

Вы спотыкаетесь о ботинок посреди коридора, наступаете на машину со спичечными коробками и видите еще одну рубашку, лежащую на полу в их комнате.Вы пытаетесь не кричать, потому что пытаетесь быть более терпеливыми со своими детьми .

Подождите.

Разве ты уже не просил их убраться в комнате… дважды? И все же бардак? В подобных вещах легко выйти из себя с детьми. Я понимаю. Ведь… я тоже мама.

Давайте улучшим наши навыки БУДЬТЕ ТЕРПИТЕЛЬНЫМИ!

Вот несколько советов, как быть терпеливее со своими детьми:

Как быть более терпеливым родителем со своими детьми

Крики, споры, сердитые взгляды… все, что происходит, когда мы теряем терпение.

Я хочу, чтобы мои дети помнили меня не так, и не так, как я хочу, чтобы они когда-нибудь воспитывали собственных детей.

Не волнуйтесь!

Вы всегда можете над этим поработать!

Сделайте шаг назад и взгляните на свою ситуацию с новой точки зрения!

Измените свою точку зрения, чтобы быть более терпеливым со своими детьми

Относитесь к своей семье как к гостям, и вы увидите, как они начнут делать то же самое для вас.

Вы бы накричали на гостя за то, что он забыл свою обувь?

Сказали бы вы «ПОТОРОПИСЬ!», если бы опаздывали?

Попробуйте относиться к своим детям как к гостям, только на этой неделе.Если вы возьмете напиток или закуску, предложите его своей семье и т. д. Это сохранит мир, и все с большей вероятностью поладят. Вскоре они сделают то же самое для вас!

Задумчивость ведет к терпению!

Поймите, в чем проблема. На днях я рассердилась на мужа за что-то (сейчас уже и не вспомню), но в это же время ко мне подошел наш 3-х летний ребенок очень плаксивым голосом и сказал: «Хочу овсянки». Я огрызнулся на нее: «Когда ты сможешь говорить со мной, как с большой девочкой, я помогу тебе.

Дело было не в том, что я сказал, а в том, как я это сказал.

Ее лицо сказало все, когда ее пухлая губа выдвинулась, и ее печальные глаза наполнились слезами.

Мне хотелось плакать вместе с ней.

Я не расстроился из-за нее, но именно ей пришлось столкнуться с моим отношением.      

Перестаньте терять терпение по отношению к своим детям, позаботьтесь о себе.

Забота о себе = лучшее воспитание = больше терпения!

Сон важен для развития терпения

Достаточно отдыхать.Точно так же, как ребенок, который раздражителен по ночам, если вы не высыпаетесь, вы тоже будете раздражительны.

Попробуйте сегодня поспать 7 часов и посмотрите, какая разница. Может быть, даже стремиться к 8 часам! Трудно быть терпеливым с детьми, когда ты переутомлен. Невероятно трудно работать над терпением, когда вы переутомлены.

Мы все видели, что нехватка отдыха делает с двухлетним ребенком. Вы буквально взрослый двухлетний ребенок с немного лучшими навыками преодоления трудностей.

Гидратация — ключ к тому, чтобы не потерять терпение

Пейте больше воды и лучше питайтесь. Да, это правда. Ты то, что ты ешь. Если вы не будете пить воду, вы не будете так счастливы.

Я видел это у своих друзей и семьи.

Я знаю, что думать о гидратации как о прямой связи с увеличением терпения у детей может показаться натянутым, но каждый маленький шаг может приблизить вас к вашей цели стать более терпеливым. Улучшение самочувствия поможет вам в этом.

Выведите всех на улицу для дополнительных упражнений. Успокаивает всю семью!
Движение поможет вам стать более терпеливым

Упражнение. Шутки в сторону. Упражнения высвобождают эндорфины. Эндорфины делают вас счастливее.

Счастье = терпение!

Вспомните приведенный выше пример о том, как двухлетний ребенок становится очень нетерпеливым, когда ему не хватает сна. Подумайте о том, как ведет себя двухлетний ребенок, когда ему не хватает движения или игр на свежем воздухе… опять же, как и вы!

бонусных балла терпения, если вы тренируетесь на свежем воздухе!

Дайте себе тайм-аут терпения

Сделай перерыв.

После того, как вы выйдете из себя или расстроитесь, может потребоваться целых полчаса, чтобы успокоиться.

Пусть вся ваша семья проведет время за чтением или игрой в своих спальнях в течение 30 минут, пока все снова не почувствуют себя лучше.

Это также учит их важному жизненному навыку справляться с нетерпением.

Занимайтесь медитацией и дыхательными упражнениями. Злость вообще яд для тела. Позаботьтесь о себе, контролируя свои эмоции.

Дети учатся терпению, наблюдая за теми, кого они любят.

Изменить поведение — и не только их

Постарайтесь понять, ведет ли ваш ребенок то же, что и ВЫ.

Когда возникает проблема, как ваш ребенок с ней справляется?

Если он ведет себя так же, как вы, узнайте, что это такое, и исправьте это. Если вы не становитесь лучше, чем вы можете быть, сделайте лучше.

Когда вы чувствуете, что у вас повышается кровяное давление, попробуйте говорить шепотом, а не кричать. Это творит чудеса!

Прекратить спор

Не спорьте со своими детьми.

Если вы расстроены, они расстроятся, что приведет к                бесполезному спору.

Будьте тверды, но справедливы.

Составьте правило и придерживайтесь его, и спорить не придется, потому что это ни к чему не приведет. Вместо этого постарайтесь проявить к ним сочувствие, когда они поймут, что не получат того, чего хотят.

Это даже учит их быть терпеливыми с другими детьми!

Будьте примером терпения, в котором нуждаются ваши дети.
Будьте образцом для подражания пациента

Помните, что ваши дети наблюдают за вами.

Почему мы более терпеливы, когда находимся вне дома, но забываем быть более терпеливыми с нашими детьми, когда мы дома?

Они наблюдают за нами 24/7, и именно они будут учиться у нас. Не забывайте быть ЛУЧШИМ примером терпения и учитесь на нем, когда теряете хладнокровие.

Будьте активны, это определенно ведет к терпению!

Будьте готовы.

Причина моего нетерпеливого поведения всегда одна и та же: я не готов.

Если я не буду готов к ужину, дети будут капризничать (потому что они голодны), и я в конце концов выйду из себя.

Если я не подготовлюсь перед сном, а обеды будут упакованы на следующий учебный день, у нас будет суматошное утро, дети опоздают в школу, и я в конце концов выйду из себя.

Готовность останавливает это.

Учить детей относиться к другим и животным с добротой и изяществом…

Учите доброте, любви и милосердию

Делайте комплименты друг другу.

Я узнал об этом много лет назад, и это работает!

Делайте комплименты. Сначала может быть тяжело, но все будут счастливее. Подарите их своим детям и супругу. Пусть ваша семья дарит их друг другу.

Начните с благодати.

Сначала попробуйте за ужином – каждому члену семьи раздают по две штуки. Это имеет огромное значение в отношении каждого.                                              

Обучение прощению начинается с тебя…

Извинитесь, если вы не правы.

Я сразу же извинился перед дочерью, когда взорвался на ее просьбу овсянки, хотя на самом деле был просто расстроен собственной ситуацией. «Мне жаль. Мама была неправа, разговаривая с тобой таким образом. Я не обиделся на тебя, и мне не следовало этого делать. Я прошу прощения. Вы все еще хотите овсянку? Если да, пожалуйста, спроси меня громким девичьим голосом, и я помогу тебе».

Она простила меня и с удовольствием съела свою клубничную овсянку.

Когда вы учите смирению, вы также учите ответственности, и с годами они признаются в своих ошибках из-за вашего влияния.

Дайте себе благодать и время, чтобы измениться. Если вы были тем, кто легко теряет терпение, дайте себе время избавиться от этой привычки. Простите себя за то, что вы сделали в тот день (вышла из себя, накричала, задержала детей на несколько минут дольше) и завтра поступайте лучше.

Мы не можем все время быть идеальными.

В какой-то момент мы потеряем терпение, но мы можем работать над тем, чтобы                 

Завтра будет новый день!

И помните, каждый день — это новое начало!

Когда мы лучше знаем, мы делаем лучше.

Напомните себе, что вы всегда можете учиться, расти и совершенствоваться как родитель. Совершать ошибки — это нормально, все дело в том, как мы возвращаемся к ним. Постарайтесь успокоиться, когда начнете терять терпение, и откройте глаза, чтобы посмотреть на красивых детей перед вами, наблюдающих за каждым вашим движением.

Будьте лучшим примером доброго и терпеливого человека, которым вы можете быть.

Дополнительная помощь семьям из блога о мероприятиях для детей

Какие методы вы используете, чтобы контролировать свое терпение дома? Дайте нам знать, если комментарии ниже…

20 вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать более терпеливой мамой

Довольно часто быть терпеливой мамой (или терпеливым папой, если уж на то пошло) кажется непростой задачей.Хотя все мы знаем, что терпение — это добродетель, в некоторых обстоятельствах это трудно достижимо.

Раньше я считал себя очень терпеливым человеком. Поэтому логически я думала, что буду самой терпеливой мамой, которую когда-либо видел мир. И тут начинается самое интересное, потому что, когда у меня родилась дочь, вернее, когда она подросла, я начал серьезно сомневаться в своей врожденной способности сохранять спокойствие. Тем не менее, я всегда считал, что дети приходят в нашу жизнь, чтобы преподать нам ценные уроки, и сохранять терпение по отношению к детям — одна из величайших и самых сложных задач.

И мамам, и папам свойственно время от времени выходить из себя. Чаще это случается с матерями, поскольку они, как правило, проводят больше времени со своими малышами и имеют меньше возможностей «сбежать» в более спокойную и предсказуемую рабочую среду.

Давайте рассмотрим некоторые причины, по которым матери не проявляют терпения, и найдем способы помочь вам стать самой терпеливой версией себя.


ПОЧЕМУ МАТЕРИ ТЕРЯЮТ ТЕРПЕНИЕ
  • Несмотря на то, что мы очень любим наших детей, они не все, что может много значить для нас в жизни.У нас есть любимые занятия, спортивные занятия, работа, которую мы любим (и иногда делаем из дома), друзья, с которыми можно поговорить по телефону. Но дети необычайно подходят к нам и требуют нашего внимания как раз тогда, когда мы собираемся заняться этим очень важным для нас делом. Итак, если то, о чем они просят, не является вопросом жизни и смерти, мы можем легко потерять терпение.
  • Есть фактор постепенно нарастающей усталости, переходящей в стресс. Я думаю, это особенно верно для тех из нас, кто хочет стать идеальной женой, идеальной мамой, идеальной домохозяйкой и/или зарабатывающей деньги – и все это за один день.
  • Гормональный дисбаланс в период грудного вскармливания и ПМС также мешают нашему терпению.
  • Страдая от депрессии и не осознавая ее полностью, женщина может нарушить шаткий эмоциональный баланс.
  • Другой причиной является разочарование из-за неспособности контролировать наших детей, навязывать им свою мудрость, заставлять их прислушиваться к нашим просьбам и делать то, что мы от них ожидаем.
  • Формирующаяся и укрепляющаяся привычка к мгновенному удовлетворению из-за времени, в котором мы живем и которому не можем сопротивляться.Мы привыкли получать желаемое сразу, не дожидаясь. Например, после того, как мы публикуем что-то в наших социальных сетях, мы получаем мгновенные уведомления о том, что кто-то просматривает, лайкает и публикует это. Или, когда мы прочитали или увидели что-то очень интересное, мы не утруждаем себя ожиданием встречи с друзьями или семьей, чтобы рассказать им об этом, мы просто нажимаем кнопку поделиться . В целом, люди в настоящее время склонны читать короткие статьи вместо книг, смотреть самые короткие видеоролики на YouTube вместо полнометражных фильмов, искать высокоскоростной Интернет для дома вместо возможности подолгу гулять с семьей и друзьями в парке или на улице. на пляже.Мы спешим по жизни вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом, поэтому неудивительно, что дети останавливают нас на пути, потому что они, естественно, живут настоящим.

Если вы идентифицировали себя с любым из этих триггеров, это здорово! Признав это, вы только что сделали еще один шаг на пути к большему терпению.

Продолжайте читать, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы стать более терпеливым.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ БОЛЕЕ ТЕРПЕЛИВОЙ МАМОЙ

ИСПОЛЬЗУЙТЕ БЫСТРЫЕ РЕШЕНИЯ
#1

В разгар ссоры с ребенком, когда вы чувствуете, что внутри вас поднимается нетерпение, поднимите голову и сосчитайте до 40 , глядя в потолок/небо.Сделайте 3 глубоких вдоха и посмотрите вниз. Эта практика немного замедлит вас, и вы сможете по-новому взглянуть на ситуацию, которая спровоцировала вас в первую очередь.

#2

Физически выйти из ситуации на некоторое время. Выйдите из комнаты, идите в ванную или просто отойдите на пару метров, когда находитесь на улице.

#3

Займитесь совершенно другим занятием всего на 3-4 минуты: помойте посуду, заварите себе чашку чая, посмотрите милое видео с котенком/щенком на YouTube, послушайте любимую песню, загрузите белье в стирку машина – все, что возможно, чтобы отвлечь ваши мысли от проблемы и охладить ваши эмоции.

#4

Войдите в другую комнату и нажмите на  ваше нетерпение и все сопутствующие эмоции, такие как гнев, тревога, разочарование, желание контролировать. Вы можете заранее ознакомиться с этой техникой, чтобы затем использовать ее, когда захотите.

ЗАНИМАЙТЕСЬ УМСТВЕННОЙ РАБОТОЙ
#5

Осознанно скажите себе: «Трудно быть маленьким» . Пусть это станет вашей мантрой, которую вы повторяете про себя, когда становится жарко.Согласитесь, примерно через 18-24 месяца мы начинаем воспринимать наших малышей как маленьких взрослых людей, которые знают, как себя вести и что делать в тех или иных ситуациях?

А на самом деле их нет и нет. Они находятся в процессе изучения того, что хорошо и что плохо, что приемлемо, а что нет, что опасно и безопасно. Они только врастают во взрослый мир, и они не могут спокойно сидеть в ресторане, как их родители, им нужно бегать, прыгать и издавать громкие звуки.

Действительно, в обществе существуют определенные правила, но не ждите слишком многого от своих маленьких детей и не ждите, что они знают эти правила по умолчанию. Возможно, вам придется объяснить им это несколько раз, и это нормально, если вы подаете пример своим поведением, действиями и словами.

#6

Мы можем захотеть, чтобы наш ребенок не отставал от другого ребенка и пытался заставить его заниматься математикой, танцевать, рисовать или играть в шахматы, и мы подталкиваем его к тому, чтобы он выполнял как можно больше «полезных» занятий в течение дня.А на самом деле мы должны просто позволить им быть и наслаждаться этим периодом их жизни.

Бьюсь об заклад, вы не хотели бы, чтобы ваша жизнь нетерпеливо перематывалась вперед до вашего последнего вздоха, так почему мы заставляем наших детей пропускать все в ней и торопить их к следующему уроку или занятию? Поймите, что медленный темп полезен для детей и для вас тоже , когда вы вместе.

#7

Нас раздражает кто-то, кто всегда рядом, кого мы в результате часто принимаем как должное (родители, дети, супруги).Мы забываем, что все мы смертные люди, и мы должны относиться друг к другу с большей заботой и уважением. Все, что мы хотим для наших детей и близких, — это долгая и счастливая жизнь, но мы никогда точно не знаем, сколько времени мы на самом деле проводим вместе.

Итак, почему бы не превратить все потенциальные моменты нетерпения и раздражения в моменты принятия и чистой радости . Если вам нужны идеи на эту тему, посмотрите «Двое — это семья». Я искренне надеюсь, что этот фильм вдохновит вас стать лучшими, более терпеливыми и любящими родителями для своих детей.

#8

Принимайте своих детей такими, какие они есть , с их уникальными характерами, поведением и недостатками; не такими, какими вы хотите их видеть. Отпустите любой контроль и не ожидайте, что они будут вести себя как кто-то другой.

#9

Некоторое время назад я наткнулся на книгу Zen Parent, Zen Child . Я еще не читал, но мне сразу понравилась идея этого красноречивого названия. Вы также можете использовать его как еще одну мантру для , чтобы напомнить себе, что в первую очередь ваш ребенок учится на вашем примере .Итак, если вы хотите, чтобы они выросли терпеливыми, спокойными, внимательными и разумными людьми, вам следует вести себя как один сейчас и убедиться, что они смотрят.

#10

Мне всегда нравилось красивое слово безмятежность и вот однажды я решил поискать его определение. Согласно Оксфордскому словарю, это состояние спокойствия, умиротворения и безмятежности . Для меня это в значительной степени звучит как предельное терпение.

Если эти три слова резонируют с вами так же сильно, как и со мной, постарайтесь усвоить эту концепцию оставаться спокойным, умиротворенным и безмятежным и жить согласно этому .Когда вы это сделаете, вы обнаружите, что имеете дело со всеми, казалось бы, драматическими ситуациями из этого состояния безмятежности и терпения.

#11

Принять позицию Мне плевать n . Я уверен, вы знаете, как у детей есть эта сверхъестественная способность делать именно то, что вас больше всего раздражает, и повторять это, пока вы не сойдете с ума. Будь то прослушивание их любимой песни снова и снова, или бег и прыжки к вам на колени бесчисленное количество раз, когда вы сидели с книгой, или сидение на вершине горки и стук по ней ногой вместо того, чтобы просто скользить вниз , всегда кажется, что они знают, как добраться до вас :).

Нашей немедленной реакцией было бы попросить их, пожалуйста, остановиться, и это огромная ошибка. Это побуждает их продолжать свое надоедливое дело, как будто с единственной целью проверить наше терпение, наши пределы и их способность раздвигать эти самые пределы.

Итак, я предлагаю вам не обращать внимания и позволять им делать это до тех пор, пока им это не надоест настолько, что они не бросят это естественным образом. (Только убедитесь, что это не причинит вреда ни им, ни окружающим, ни их ближайшему окружению). Таким образом, вы также будете уверены, что они не вернутся к конкретному раздражающему действию из-за неудовлетворенного желания.

ПУТЕШЕСТВУЙТЕ, ЧТОБЫ СТАТЬ ПАЦИЕНТОМ ВНУТРИ, В СВОЕМ ЯДРЕ. ВОТ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ НА ПУТИ.
#12

Я не могу не подчеркнуть, как важно хорошо спать и чувствовать себя отдохнувшим , если вы хотите быть здоровым человеком в целом и терпеливой мамой для своих детей в частности.

Однако важно не только количество сна, но и его качество. А самый простой способ улучшить качество сна — лечь в постель к 22:00.

Многочисленные исследования и опыт многих людей (в том числе и меня, если хотите) показали, что сон с 22:00 до 5:00 более полезен и восстанавливает силы, чем такой же сон с 12:00 до 7:00 или с 2:00 до 2:00. утра до 9 утра.

Когда вы хорошо и достаточно спите, вы просыпаетесь отдохнувшими и полными энергии и с меньшей вероятностью будете нервничать в течение дня.

Обратите внимание: : все люди разные и им нужно разное количество сна, чтобы чувствовать себя хорошо по утрам.Поэтому я призываю вас не просто поверить мне на слово, но попробовать и выяснить, что лучше всего подходит для вас.

#13

Рассмотрите возможность приема комплекса витаминов группы В . Хорошо известно, что витамины группы В играют важную роль в регуляции нервной системы. На самом деле они могут быть той загадочной вещью, которая помогает уставшим мамам вернуться на правильный путь. Но, пожалуйста, сначала проконсультируйтесь с врачом.

#14

Возьмите за привычку дышать животом как можно чаще вместо поверхностного грудного дыхания, чтобы прибегать к этой технике снятия стресса, когда она вам больше всего нужна.Это диафрагмальное дыхание не только быстро расслабляет ваши мышцы и нервы, но также улучшает вашу иммунную систему и пищеварение, укрепляет ваши легкие и помогает вам чувствовать себя более уверенно и радостно.

#15

Терпение к своим детям и другим членам семьи исходит из любви, доброты и уважения к себе в первую очередь. Быть добрым к себе означает заботиться о себе, прежде чем заботиться о ком-то еще. Это вовсе не эгоизм. На самом деле все совсем наоборот.Когда вы достаточно заботитесь о себе, вы начинаете переполняться заботой, любовью и признательностью к другим, поэтому, естественно, вы хотите быть заботливым, любящим и терпеливым со всеми вокруг вас.

Итак, как бы вы ни были заняты, выделите 20-30-50 минут в день для себя : прочитайте главу из давно купленной книги, послушайте свой любимый музыкальный альбом (и потанцуйте под него в своей спальню), примите ванну с пеной, испеките пирог, пробуя новый рецепт, раскрасьте полную картинку, напишите в своем дневнике — делайте все, что вам нравится , все, что наполняет вас радостью и заставляет вас чувствовать себя довольным.

И помните, телевидение, Netflix, социальные сети не должны быть частью вашего времени «только я». Если вы будете придерживаться этого распорядка, вы поймете, что когда вы позволяете себе делать то, что любите каждый день, вам будет намного легче оставаться спокойным и терпеливым в любой вихревой ситуации.

#16

Еще один способ набраться терпения — культивировать его . И если вы хотите каких-либо устойчивых результатов, вы должны прилагать последовательные усилия каждый день.Тренируйте мышцы терпения везде, где только можно.

Используйте лестницу вместо лифта, совершайте длительные прогулки в парке, не берите трубку телефона, чтобы проверить свои социальные сети, стоя в очереди в продуктовом магазине, наблюдайте, как ваш ребенок веселится на детской площадке, вместо того, чтобы проверять социальные сети. средства массовой информации, выберите прогулку до ближайшего кафе, а не машину, приготовьте ужин с супругом вместо того, чтобы заказывать еду на вынос.

#17

Даже если вы не буддист, попробуйте прочитать Учение Бадда ha .Если оставить в стороне все религиозные аспекты, это очень успокаивающее чтение, которое имеет удивительный эффект: оно заставляет вас хотеть стать более невозмутимым, более терпеливым, лучше осознавать все, что вы думаете, говорите и делаете, и приносит вам беспрецедентное душевное спокойствие. .

Попробуйте время от времени читать ее понемногу, и вы, возможно, обнаружите, что хотите улучшить свои реакции на все, что нарушает ваше внутреннее спокойное состояние бытия. (Лично я некоторое время назад раздобыл две разные книги, и обе были написаны простым и приятным языком.Выбирайте любую версию, в любом случае учение вне времени.)

#18

Сделайте терпение привычкой . Заставить ребенка слушать вас, терпеливо разговаривая с ним, а не кричать или вести себя раздраженно, — это полезная привычка. Хорошие привычки труднее приобрести, но они сохраняются надолго. И вам решать постоянно практиковать эту привычку, пока она не станет неотъемлемой частью вашего отношения и взаимодействия с ребенком. Так как ты это делаешь?

По словам Мэла Роббинса (22:42 в видео), это нормально, когда чувствуют нетерпение, но действуют нетерпеливо выбирают .Чем больше вы выбираете действовать определенным образом, тем быстрее вы внедряете новую привычку.

Итак, как насчет того, чтобы в следующий раз, когда вы почувствуете нетерпение, вы не сопротивлялись и не подавляли эту эмоцию, а позволяли себе чувствовать ее, но не поддавались ей. Вместо этого вы вводите другое поведение: вы прощаете себя за это чувство, затем считаете в обратном порядке от 5 до 1 и терпеливо и осознанно реагируете на сложившуюся ситуацию. И, пожалуйста, не корите себя, если пару раз потерпите неудачу, просто продолжайте вести себя по-новому всякий раз, когда можете.

#19

Медитировать ежедневно . Начните с того, что посидите всего 5 минут, затем увеличьте этот период до 10-15-20 минут, а затем постепенно добавляйте вечернюю сессию к утренней. Медитация может стать тем единственным инструментом, который поможет вам повысить свою осознанность, что, в свою очередь, поможет вам естественным образом обрести больше терпения.

Как медитация оттачивает ваше осознание (что очень полезно в воспитании детей)? Когда вы медитируете, вы сосредотачиваете свое внимание на своем дыхании (на области носа или на подъеме и опускании живота), другими словами, вы осознаете свое дыхание.

Если ваш разум отвлекается, вспоминая что-то из своего прошлого или списка дел, или думая о своих планах, или каким-либо образом ощущая свое окружение (звуки, запахи, ощущения на вашей коже или в вашем теле), как только вы осознаете это изменение фокуса, вы говорите: «Я думал» или «я почувствовал покалывание». Вы не вкладываете в это никаких эмоций, вы просто признаете, что это произошло, и мягко сосредотачиваетесь на своем дыхании.

Со временем вы так хорошо натренируете эту мышцу осознания, что, когда в следующий раз почувствуете зуд, вы мгновенно осознаете два способа отреагировать на это ощущение: позволить ей направить вашу руку, чтобы почесать пятно (как это обычно делают люди) , или просто терпеливо наблюдайте за этим ощущением и заметьте, что в конце концов оно пройдет без каких-либо усилий с вашей стороны.

И это один из величайших уроков, которые вы можете усвоить в медитации: когда осознание своих чувств и ощущений достаточно высоко, у вас всегда есть выбор: либо позволить им направлять вас, даже овладеть вами, либо хладнокровно наблюдать за ними, зная, что даже самые сильные вспышки нетерпения или раздражения пройдут, если вы не дадите им поглотить вас.

Еще одно глубокое осознание, которое вы можете получить благодаря своей практике медитации, заключается в том, что проблема часто заключается не в вашем ребенке, а в вас и в вашем восприятии их.Я знаю, что эта правда может сильно ранить, но именно поэтому ты здесь. Вы искали ответ на вопрос «как быть более терпеливой мамой?» а не «как сделать моего ребенка более уступчивым и послушным?», правда? Все это означает, что вы хотите внести положительные изменения в себя , а не в кого-то другого.

Если вы хотите получить больше информации по этой обширной теме, я настоятельно рекомендую вам проверить доктора Шефали Цабари на YouTube (ее собственный канал, ее выступления в других шоу и каналах) и на ее веб-сайте или прочитать ее последнюю книгу Пробужденный. Семья .Она первая, кто широко говорит и пишет об осознанном воспитании детей. Все это может быть очень поучительным и откровенным для вас и звучать очень противоречиво, или, как это было в моем случае, она формулирует мои часто подсознательные идеи о воспитании детей и влиянии, которое мы оказываем на наших детей, а они — на нас.

#20

Если кажется, что больше ничего не работает, притворитесь, притворитесь терпением, улыбнувшись , когда вы войдете в комнату вашего ребенка и увидите, что она перевернута вверх дном.

Для мозга все то же самое, он работает в обе стороны на самом деле: спокойный счастливый разум ←→ спокойное счастливое улыбающееся лицо. Заставьте себя улыбаться, даже если вы этого не чувствуете, и вы скоро почувствуете это. И произойдет нечто чудесное: вы физически не сможете реагировать нетерпеливо или сердито на что-либо озорное, что ваш ребенок сделает или скажет.

Люди улыбаются из-за своего доброго характера и хорошего радостного настроения, а также это может указывать на то, что они улыбаются, чтобы поднять себе настроение.Опять же, не верьте мне на слово, попробуйте этот трюк, и мало-помалу вы приучите себя улыбаться во всех непонятных и напряженных ситуациях, разрешая их мирно.

Если вам нужны научные доказательства этого, прочитайте о гипотезе лицевой обратной связи в Википедии и посмотрите это видео Джея Шетти.

Заключительные мысли

Любовь — это не только чувство, это глагол. Когда вы любите своих детей, вы поступаете соответственно. Вы заботитесь о них, вы добры к ним, вы терпеливо относитесь ко всему, потому что так поступают все родители, и потому что вы знаете, что в конечном итоге это продвинет вас и их дальше и быстрее, чем что-либо еще.

Работа над тем, чтобы стать более терпеливой мамой, еще не завершена. Так что будьте снисходительны к себе и помните, что никто не идеален. Такие изменения происходят не в одночасье, а в течение длительного периода времени, и знаете почему? Вы отправились в путешествие, чтобы перепрограммировать свой мозг и свои привычные реакции, поэтому, пожалуйста, делайте это медленно и терпеливо :).

Есть ли у вас какие-либо другие способы, которые помогут вам оставаться терпеливым со своими детьми? Поделитесь своими идеями в комментариях ниже, я буду очень признателен.

Кооперативное расширение Корнелла | Сила терпения

Подобно машине, у которой заканчивается бензин, когда у нас заканчивается терпение, мы знаем, что застряли и попали в беду. Для родителей терпение больше, чем добродетель; это абсолютная необходимость. Но не у каждого родителя хватает терпения, и почти у каждого рано или поздно оно заканчивается.

Что такое терпение? Словарь определяет терпение как «способность переносить боль или испытания спокойно или без жалоб» и «оставаться непоколебимым, несмотря на противодействие, трудности или невзгоды».«Оставаться спокойным и непоколебимым даже перед лицом противодействия (дерзкий ребенок), трудностей (ужин подгорел) или невзгод (ваша подруга снова работает допоздна) не всегда легко. ваш стресс и усугубляет ситуацию.На самом деле, хронические ворчания или крики только вызывают обиду и гнев у вас и других членов семьи.

Сила терпения помогает эффективным родителям спокойно и рационально справляться с повседневными проблемами и неприятностями.Это позволяет им сосредоточиться на «большой картине» и не увязнуть в повседневных хлопотах. Терпение помогает им сохранять эмоциональную стабильность даже в период кризиса.

Можно ли развить или увеличить терпение? Да. Терпение — это и отношение, и способность, и родители могут работать над тем, чтобы изменить и то, и другое.

Ваше отношение к себе и своей семье оказывает огромное влияние на то, как вы справляетесь с повседневными переживаниями. Ваше отношение может стать самосбывающимся пророчеством. Если вы считаете, что у вас нет терпения и что вы неадекватны как родитель, вы, скорее всего, продолжите повторять действия, которые усиливают ваше разочарование и снижают вашу эффективность.Ваша уверенность в себе пострадает, что подорвет вашу способность находить успешные решения проблем.

Ваше отношение к детям также влияет на стиль воспитания. Если вы считаете, что ваши дети избалованы, что они намеренно плохо себя ведут и что они «хочу вас достать», у вас будет мало терпения по отношению к ним. С другой стороны, если вы считаете, что они будут совершать ошибки по мере своего роста и обучения, вам потребуется больше времени, чтобы помочь им извлечь уроки из этих ошибок.

Критическое отношение к терпеливому родителю – это взгляд в долгосрочной перспективе.Родители должны понимать, что изменения и развитие – это процессы на протяжении всей жизни. В конце концов, маленькие дети учатся пользоваться туалетом, а подростки становятся взрослыми, даже если вы чувствуете, что можете никогда не пережить приучение к туалету или подростковый возраст. Взросление редко бывает аккуратным, упорядоченным, тихим, кооперативным или безболезненным. Ваша цель не в том, чтобы уменьшить временный дискомфорт у вас или вашего ребенка, а в том, чтобы помочь ему пройти этапы его жизни.

Терпеливые родители также рассматривают «большую картину», а не зацикливаются на мелочах повседневной жизни.Что важнее — чтобы ваш сын-подросток не носил серьги, не пил и не принимал наркотики? Терпеливый родитель понимает, что то, как подросток стрижется или одевается, пройдет, а вот употребление алкоголя может привести к неприятностям.

Есть навыки, которые помогут сохранить терпение. Важно заботиться о своих личных и эмоциональных потребностях. Терпеливые родители, как правило, больше наслаждаются собой и своими семьями. Они, как правило, счастливее и оптимистичнее, потому что заботятся о себе.Достаточный сон и регулярные физические упражнения жизненно важны. Ничто так не раздражает, как недостаток сна.

Столкнувшись с проблемой, терпеливые родители обычно занимают нейтральную позицию; они не реагируют импульсивно или инстинктивно. Они дают себе время успокоиться, когда злятся или испытывают стресс. Счет до 10, глубокое дыхание и другие методы успокоения или релаксации являются полезными родительскими навыками.

Терпеливые родители используют эффективные методы решения проблем. Они пытаются понять все аспекты проблемы и придумать как можно больше решений.Многие из их альтернатив будут более творческими и успешными, чем старые способы ведения дел.

Терпеливые родители знают, что воспитание детей требует времени, поэтому они планируют заранее и хорошо распределяют свое время. У них достаточно времени, чтобы закончить дела, не чувствуя спешки или давления. Они также оставляют время для неожиданных трудностей, таких как больные, капризные дети. Хотя кажется, что одевать сына проще и быстрее, терпеливый родитель понимает, что 20 минут, потраченные на то, чтобы позволить ему одеться самому, приносят большие дивиденды в развитии его компетентности и самостоятельности.

Родители, которые откроют для себя силу терпения, смогут обрести душевный покой и безмятежность как родитель. Они признают, что борьба и трудности являются частью повседневной жизни и что терпеливый, оптимистичный подход поможет им двигаться вперед быстрее, чем жалобы, гневные слова и затянувшееся негодование.

Источник: Тим Ян, специалист по человеческому развитию, Корнеллское кооперативное расширение округа Саффолк. Родительские страницы были разработаны Cornell Cooperative Extension округа Саффолк.HD 49

Последнее обновление: 8 августа 2015 г.

Почему так сложно быть терпеливым родителем? | Руководство по ресурсам для родителей

На что вы надеялись, когда впервые узнали, что собираетесь стать родителем?

Вы думали, что будете терпеливым родителем? Надеялись ли вы быть ближе к своим детям, возможно, дать им столько же, сколько дали вам в молодости? Или вы были полны решимости воспитать своих детей не так, как воспитывали нас?

Возможно, вы зашли так далеко, что начали обсуждать свои семейные ценности — идеи об уважении, дисциплине, разделении и сотрудничестве.В любом случае, вы, скорее всего, решили быть терпеливым родителем, который был с ними добрым, любящим и разумным.

Так почему же вместо этого, и так часто, мы оказываемся на пределе нашего разума – нетерпеливыми, злыми, злыми, реактивными или подавленными, даже проявляя физическую активность с нашими детьми?

В такие моменты мы чувствуем, что наши дети невозможны, и что все, что мы пытаемся сделать, не работает.

Почему так трудно быть терпеливым родителем перед лицом поведения наших детей?

Это не твоя вина

Во-первых, и самое главное, это не твоя вина, что становится тяжело.Мир не устроен так, чтобы хорошо поддерживать родителей. Там нет подготовки, чтобы стать терпеливым родителем, практически недостаточно практической помощи. Навязанный нам распорядок и ожидания от нас часто не соответствуют темпу, с которым наши дети или мы можем легко справиться. Там много советов и суждений, но мало помощи. Нет никакого отряда спасения родителей, который появился бы у нашей двери по нажатию кнопки, когда мы находимся в рассоле для родителей!

«Все правильно»? Вы не можете!

Существует также какое-то нелепое, мифическое представление о том, что можно «делать все правильно. Например, если бы вы могли просто не забыть сделать глубокий вдох и быть внимательным или если бы вы могли просто следовать этой таблице с наклейками, тогда у вас не было бы проблем, которые у вас есть. Лично я могу сказать вам, что, несмотря на всю свою решимость, как только я сработаю, я не буду заботиться о том, чтобы сделать глубокий вдох. К этому моменту я убежден, что во всем, что случилось, виновата моя дочь, и как только я вымещаю это на ней, я сожалею об этом и вымещаю это на себе. Звучит знакомо? Не совсем терпеливый родитель.

Мы запутались

Самое неприятное, что больше всего нас смущает, так это то, что в конечном итоге это выглядит как наша личная, личная ответственность как родителя «сделать все правильно». Кажется, что наша работа — быть любящими, терпеливыми родителями и заставлять наших детей вести себя хорошо на публике, а не драться друг с другом. Кажется, что наша работа — заставить их делать то, что им говорят, доставить их в школу вовремя, даже если им нужно больше спать, и помочь им, когда они застряли с домашними заданиями, которые мы сами с трудом понимаем.Мы часто чувствуем, что это наша личная вина или вина наших детей, если мы не можем заставить это работать.

Это одна из грубых сделок воспитания.

Ожидания относительно того, что мы должны делать, часто основаны на неверных предположениях, поэтому, конечно, все наши усилия не работают, и тогда мы ругаем себя. И давайте не будем забывать, что мы, в первую очередь, учимся на работе, поэтому, естественно, есть вещи, которые нам еще предстоит выяснить, как с ними справиться, ошибки, которые нам нужно исправить, и моменты, когда мы не в себе.

Когда ваша любовь и терпение улетучиваются: посмотрите на саблезубого тигра

Мы надеемся, что любовь и терпение наполнят нашу родительскую жизнь той частью нашего мозга, которая отвечает за «исполнительные функции», такие как решение проблем, сохранение внимания и подавление эмоциональных импульсов. Проблема в том, что эта часть нашего мозга не работает так хорошо, когда мы испытываем стресс.

По словам Джона Медины, автора книги «Правила мозга », «стресс повреждает практически все существующие виды познания.Нарушает память и исполнительную функцию. Это может повредить вашей моторике».

Все довольно просто – мы испытываем стресс, мы перестаем думать и часто перестаем нормально функционировать. Терпеливый родитель выходит в окно.

По словам Медины, история сформировала нашу реакцию на стресс, когда опасность случалась резко и быстро. «Саблезубый тигр съел вас или вы убежали, но все закончилось менее чем за минуту», — говорит он. «Наш мозг устроен так, чтобы справляться со стрессом, который длится около 30 секунд.Мозг не предназначен для длительного стресса, когда вы чувствуете, что ничего не контролируете».

По словам Медиан, при длительном стрессе мозг может уменьшаться в размерах.

Справляясь с плохим начальником или плохим браком, вы фактически живете с саблезубым тигром у вашей двери в течение многих лет. Постоянный стресс от воспитания – то, как он напоминает нам о собственном прошлом, отсутствие поддержки и практической помощи, изоляция, постоянство в течение всего дня, каждый день – это тоже огромный стресс.

Это саблезубый тигр, который почти навсегда обосновался в вашей жизни.

Чрезвычайная ситуация!

Мы, родители, так заботимся. Мы очень любим наших детей. И когда что-то идет не так, особенно когда саблезубый тигр уже давно стоит у нашей двери, мы глубоко это чувствуем. Все начинает ощущаться как чрезвычайная ситуация:

Нет ничего лучше, чем наши нервные окончания, когда наши дети нажимают наши кнопки. Может быть, они спорят или трудны, а может быть, мы устали и могли бы нуждаться в дополнительной помощи, но оказывается, что происходит нечто большее…

Мы можем не помнить, но наш мозг все это записывает…

Одна из проблем связана с тем, как работает наша память.Наш мозг осмысливает то, что находится перед нами, сравнивая это с тем, что мы уже знаем. Это процесс «сравнения и противопоставления». Если наш мозг работает хорошо и мы не испытываем стресса, когда сталкиваемся с новой проблемой, мы вырабатываем свежий, адекватный ответ на конкретную ситуацию перед нами, основываясь на том, что мы узнали из прошлого. Обычно мы не осознаем этот процесс, но он происходит все время.

Однако, когда мы находимся в состоянии стресса, информация, которую мы храним в качестве полезной ссылки, не может быть доступна.Когда мы собираемся извлечь нужную нам информацию из прошлого, вместо этого мы извлекаем сильные, неразрешенные эмоции, в том числе чувство стресса и подавленности.

Например, наши дети начинают драться, и мы чувствуем вспышку гнева. Иногда сознательно, но часто неосознанно, воспоминания о бесконечных ссорах с нашими братьями и сестрами или о гневе наших родителей наполняют нас чувствами. Или наши дети не будут есть горох, и мы станем напряженными, охваченными чувствами, укоренившимися в давние времена напряженного детского питания.

По моему собственному опыту, большие чувства охватили меня, когда я рожала дочь. Я был настолько хорошо подготовлен, насколько мог. Роды были долгими, но шли хорошо. Но в критический момент, внезапно ни с того ни с сего, я был убежден, что не могу сделать то, что нужно сделать. Я чувствовал, что мне больше нечего толкать. Ощущение прошло при поддержке моей родильной команды, но я была глубоко удивлена, обнаружив себя в этом месте. Я думаю, что виновником было воспоминание о моем рождении (я родилась путем экстренного кесарева сечения), вызванное опытом рождения моей дочери.

Габор Мате, канадский врач с опытом работы в семейной практике и особым интересом к детскому развитию и травмам, называет это нашим автоматическим умом и говорит, что когда эта часть нашего мозга отвечает, она «постоянно интерпретирует настоящее в свете событий». обусловленность прошлым… ему очень трудно отличить прошлое от настоящего, особенно когда оно эмоционально возбуждено. Спусковой крючок в настоящем вызовет эмоции, которые были запрограммированы, возможно, десятилетия назад, в гораздо более уязвимое время в жизни человека.То, что кажется реакцией на какое-то настоящее обстоятельство, на самом деле является повторным переживанием прошлого эмоционального опыта».

Это «имплицитные воспоминания» — воспоминания, закодированные «в схемах мозга, которые отвечают за генерирование эмоций, поведенческих реакций, восприятий и… телесных ощущений», — говорит детский психиатр доктор Дэниел Сигел. Мы часто не осознаем, что наш внутренний опыт порожден чем-то в прошлом.

Мате продолжает: «Всякий раз, когда человек «чрезмерно реагирует» — то есть реагирует таким образом, который кажется неуместно преувеличенным по отношению к текущей ситуации, — мы можем быть уверены, что работает имплицитная память.

Простые вещи могут спровоцировать нас, потому что они связаны в цепочку, которая ведет назад к тому времени, когда мы были в стрессе, часто очень давно. А поскольку наш разум устроен так, чтобы сравнивать и противопоставлять, мы часто вытаскиваем из памяти старые чувства вместо нужной нам информации. Затем эмоции переполняют нас (точно так же, как это было, когда мы были маленькими). А то мы плохо думаем.

Все может измениться. Мы можем измениться.

Хорошая новость заключается в том, что так не должно оставаться.

Наука показала нам, что Постоянное прослушивание наших детей может помочь им справиться с сильными чувствами. Слезы избавляют от горя, смех избавляет от легких страхов и смущений, ярость, потливость и дрожь избавляют от более глубоких страхов.

То же самое относится и к нам, взрослым.

Есть причина, по которой тебя трясет, когда ты перед толпой выступаешь с речью – ты стряхиваешь с себя чувство страха. Есть причина, по которой мы плачем, когда смотрим грустный фильм (ну, во всяком случае, я плачу, к большому смущению моей дочери!).Грустный фильм напоминает нам о наших собственных печалях.

Пэтти Випфлер в своем буклете «Партнерство слушания для родителей » говорит: «Как и дети, когда взрослые смеются, плачут, дрожат и потеют, впадают в истерику или зевают, рассказывая о своих проблемах, эмоциональное напряжение снимается. У них восстанавливается способность мыслить и действовать более гибко. Они становятся более разумными, более веселыми, более уверенными в том, что они хорошие люди внутри и снаружи».

Восстановление наших воспоминаний может снять напряжение

Ким Фелмингем, заведующая кафедрой клинической психологии Мельбурнского университета, говорит, что каждый раз, когда мы извлекаем память, мы реконструируем ее — память не отпечатывается в нашем мозгу навсегда.Когда мы получаем сигнал, мы извлекаем память, но она гибкая, пластичная, «и может быть изменена в зависимости от того, что находится в окружающей среде в это время».

Таким образом, восстановление воспоминаний в контексте, в котором мы чувствуем уважение и заботу, со слушателем, который, как мы можем сказать, на нашей стороне, может быть важной частью снятия напряжения и исцеления боли.

Этот вид союза между родителями мы называем «Рука об руку» «Партнерство слушателей» . Они представляют собой обмен временем прослушивания с другим взрослым с обязательством соблюдать строгую конфиденциальность.

Мы исходим из того, что наш слушающий партнер хорош и способен справиться со своими трудностями. Мы слушаем, не предлагая комментариев, советов, анализов. Мы приносим наши заботы, трудности и успехи в наше время прослушивания. Со временем безопасность растет. И мы обнаруживаем, что наши мысли возвращаются к точкам особого напряжения — местам трудностей или боли в наших отношениях с нашими детьми, и мы можем проследить их до более ранних времен, когда мы сами были маленькими.

Со временем мы начинаем избавляться от эмоционального напряжения, связанного с нашим настоящим и прошлым опытом.

Сохранение терпения и любви зависит от глубокой работы

Что я больше всего ценю в родителях, так это то, что любовь, которую мы питаем к нашим детям, делает нас храбрыми. Мы бы сделали почти все, чтобы у наших детей все было хорошо. Мы свернули бы горы, изменили мир. Практикуя Воспитание рука об руку, учась слушать друг друга, не давая советов и не обвиняя, не осуждая и не комментируя, мы находим возможность пересказывать истории, извлекать воспоминания и истощать их эмоциональный заряд.

Мы находим способ проделать тяжелую, глубокую работу по возвращению назад, чтобы найти места, где у нас не все шло хорошо, печальные и ужасающие места в нашем собственном детстве, и разрешить там травму. Мы делаем это, потому что не хотим слишком остро реагировать на наших детей. Мы делаем это, чтобы продолжать любить и терпеливо относиться к нашим детям.

Вот как это может работать:

«Когда мой сын сбивается с пути, его позиция по умолчанию — зависать и злиться на всех в доме.Долгое время я боролся с тем, как ему реагировать. Когда он грустный, плаксивый или хаотичный, я обычно помогаю ему почувствовать связь. Но когда он ведет себя грубо — обзывает нас, угрожает нам, кричит на нас — я сам замираю или очень злюсь. В общем, я начинаю чувствовать, что меня преследуют, насилуют, даже оскорбляют, и что я не должна терпеть такое неуважение только потому, что он плохо себя чувствует. Я становлюсь еще более защищенным, когда его чувства нацелены на его младшую сестру.

«В последнее время мы часто наблюдаем такое поведение. Мы работаем над тем, чтобы помочь ему научиться засыпать самостоятельно. В то время как он смог заснуть после того, как мы выслушали несколько больших расстройств перед сном, он просыпался, все еще чувствуя себя раздраженным.

«Тяжело просыпаться по утрам с ребенком, который сердится и готов дать нам это. Часто он начинает набрасываться на нас, как только мы спускаемся на кухню завтракать. Однажды я проснулась от того, что он стянул с меня одеяло и кричал, что не может найти свою одежду.Через несколько дней после этого, и без моего собственного времени прослушивания, я получил это. Его нападки начали казаться мне откровенно оскорбительными, и голос в моей голове кричал: «Почему я? Я этого не заслуживаю!» К сожалению, однажды утром я слишком остро отреагировал на одну из его вспышек гнева и отправил его в его комнату. У меня было это, и я сказал ему, что, хотя я счастлив слушать его, когда он злится, я не хочу позволять ему быть грубым со мной. Я почувствовала себя лучше, а потом хуже, зная, что пообещала себе никогда не наказывать никого из своих детей.

«К счастью, на следующий день у меня появилось время для прослушивания. В это время моя пациентка и замечательный партнер по слушанию пригласила меня рассказать ей, что произошло. Я сразу сказал ей, как я был зол, что мой сын так быстро превращает гнев в подлость. Я ворчала и кричала о том, как устала от того, что в моем собственном доме меня оскорбляет и оскорбляет ребенок, который набрасывается на меня всякий раз, когда чувствует себя не в своей тарелке. Я говорил о том, как я запутался в том, когда и как устанавливать ограничения, особенно когда вы чувствуете, что ребенок плохо относится к вам, но я просто избавляюсь от его боли и страхов.Я проработал свои чувства по поводу того, что хотел отпустить его, но чувствовал противоречие по поводу того, учу ли я его тому, что это нормально быть злым и говорить обидные вещи своему слушателю.

«Я долго говорил, пытаясь понять тонкую грань между гневом и подлостью, пока, наконец, не расплакался и не проплакал добрых двадцать минут. Когда я вспоминаю, что я чувствовал, когда плакал, я думаю, что это было связано с ощущением себя жертвой гнева другого человека. Я помню, как чувствовал себя так в детстве, особенно со стороны моего старшего брата, который часто злился на меня и открыто говорил об этом.Я полагаю, что в моей имплицитной памяти было много боли, связанной с этим.

«Позже в тот же день, когда я забрала сына из школы, в нашей связи наступила легкость, и я не почувствовал ни малейшего оттенка обиды на него, которую испытывал уже несколько дней. Тем не менее, в тот вечер я решил попробовать поработать над тем же вопросом с другим партнером по прослушиванию. Интересно, что я не мог вернуться к тому чувству, которое было у меня накануне. Я даже не мог видеть его поведение таким же образом.Забавно, как слушание и эмоциональная разрядка накануне полностью изменили мою точку зрения. Когда я пытался вернуться к эпизоду, который привел меня к наказанию моего сына, я даже не мог разозлиться на его вспышку на меня и его сестру. Вместо этого я обнаружила, что хочу работать над тем, как трудно соответствовать невозможному стандарту, который я установила для себя как мать.

«Мне очень помогло то, что я некоторое время злился на то, как трудно воспитывать детей так, как я решил, что хочу, особенно когда я злюсь на ребенка за то, что он плохо со мной обращается.Я смеялся над тем, как неестественно слушать Playlist с кем-то, кто кричит на тебя, и я жаловался на то, как я жаждал более легкого пути.

«Все эти разгрузки заставили меня сосредоточиться на том, как бессильный перфекционизм может заставить меня чувствовать себя и насколько легче было бы быть родителем, если бы я не всегда стремился все делать правильно. Я вдоволь посмеялся в конце, когда заявил, что буду только стремиться быть солидным родителем категории «Б» — хватит заниматься родительским делом категории «А»!

«По сути, я работал над своими чувствами к сыну в первый день и над своими чувствами к себе и воспитанию детей во второй день.К третьему утру я уже не мог видеть своего сына через ту же линзу, через которую я видел его двумя днями ранее. Я даже написала своему мужу, когда отвезла нашего сына в школу на третье утро, чтобы рассказать ему, каким милым и нежным мне показался наш сын.

«Все это говорит о том, что умение слушать и некоторая эмоциональная разрядка действительно могут помочь изменить наше отношение к поведению наших собственных детей.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.