Ньюфелд теория привязанности: Теория многоуровневой привязанности Г.Ньюфелда: olgapisaryk — LiveJournal

Теория многоуровневой привязанности Г.Ньюфелда: olgapisaryk — LiveJournal

Пару месяцев назад написала статью для журнала «День аиста». Ждала, когда журнал  выложат в сеть, чтобы дать ссылку, но не дождалась. Статья рассчитана на приёмных родителей, которые никогда не слышали про Гордона Ньюфелда.

В последнее время в среде приёмных родителей всё чаще звучит слово «привязанность». И практически всегда слово «привязанность» ассоциируется с классической теорией привязанности, основателем которой является британский психоаналитик Джон Боулби. Я же вас хочу познакомить с другой теорией привязанности, с теорией многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда. В 1999 году канадский психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию, в которой он рассматривает привязанность не только, как стремление ребёнка быть физически рядом с заботящимся о нём взрослом (так называемый бондинг), но как любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому. Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребёнок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства — это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан исчезает последним.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму», поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность — самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Какие функции выполняет привязанность

Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.

Вторая задача привязанности — служить утробой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.

Распространёные проблемы с привязанностью

Поверхностная привязанность

10-летняя Катя уже 3 года дома, но до сих пор с трудом отпускает свою маму в туалет, не говоря уже о том, чтобы мама без неё могла выйти в магазин. Девочка постоянно цепляется за маму, висит на ней, поход в школу или поездка в лагерь каждый раз вызывают бурю агрессии и слёз. При этом, никто ни разу не слышал, чтобы Катя сказала, что она любит свою маму, и никто ни разу не видел, чтобы Катя старалась понравится хоть кому-то в своей приёмной семье.

Углубление привязанности — процесс естественный, при благоприятных условиях происходящий сам по себе, но, к сожалению, не гарантированный. Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не способен привязываться на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы осмелиться отдать нам своё сердце, делиться с нами собой или захотеть быть для нас любимым и важным.

Деперсонализация привязанности

Маше два года, она отказница с рождения. На улице с удовольствим общается с незнакомыми женщинами, старается понравится и порывается уйти за любой тётей. Всех женщин называет мама и не следует за приемной матерью.

Чтобы ребёнок мог напитываться привязанностью, углублять её, он должен быть привязан к конкретному взрослому, который заботится о ребёнке. Но привязанность к человеку — это очень уязвимо, и дети начинают привязываться к вещам, к домашним животным, к ритуалам или рутинам. Ещё один вид деперсонализации привязанности — когда из-за уязвимости привязанности, стремление к контакту и близости с конкретным человеком замещается просто стремлением к контакту и близости.

Вместо того, чтобы добиваться внимания мамы, ребёнок начинает добиваться всеобщего внимания, желание быть одобренным папой заменяется на поиск одобрения, стремление понравится бабушке превращается в желание нравиться. Такие дети озабочены тем, чтобы их постоянно все хвалили и любили, они стремятся привлекать, добиваться внимания, девочки часто зацикливаются на том, как они выглядят, а мальчики на том, у кого круче телефон и компьютер. Вместо стремления к контакту и близости мы получаем просто стремление, т.е. навязчивую идею, одержимость.

Перенос привязанности

Ивану 9 лет, с 4-х лет — дома. В школе он периодически устраивает происшествия, чтобы произвести впечатление на одноклассников. Однажды украл дома приличную сумму денег и потратил их на сладости и коллективный поход в кино. Любую купленную вещь тут же порывается отнести в школу, где может широким жестом кому-нибудь подарить.

Вместо того, чтобы стремиться к контакту и близости с заботящемся о нём взрослом, ребёнок привязывается к людям, не несущим за него никакой ответственности. Очень часто это ровесники, так как с ними очень легко быть привязанным неглубоко (а значит и не так уязвимо): через физический контакт, похожесть и принадлежность. Проблема не в том, что ребёнок привязан к своим друзьям, а в том, что эта привязанность не даёт ребёнку глубоко привязаться ко взрослым, которые за него отвечают.

Фантазийные привязанности (например, к биологической матери, которую ребёнок никогда не видел) могут быть тоже очень сильной помехой на пути установления и углубления привязанности ребёнка и его приёмных родителей.

Что делать

Допустим, мы поняли, что у нас с ребёнком проблемы с привязанностью и мы хотим её укрепить и углубить. У меня для вас хорошая новость и плохая. Хорошая, это то, что никогда не поздно начинать укреплять привязанность, ни в 5 лет, ни в 15, ни в 25. Плохая, мы не можем кого-то заставить к нам привязаться, никакое владение знаниями и умениями не даст гарантии, что ребёнок в итоге начнёт принимать от нас заботу о себе. Но если вы решились принять нового ребёнка в свою семью, то работа над установлением и углублением привязанности это то, с чего следует начинать.

Как укреплять привязанность

Прежде всего вы должны понять и принять, что ответсвенность за отношения лежит целиком на вас. Ни в коем случае не делайте вашего ребёнка отвественным за то, любят его или нет.

Избавьте, насколько это возможно, привязанность ребёнка к вам от любых знаков уязвимости, от слишком большого разделения, от стыда, от боязни расставания.

Предлагайте больше контакта и близости, чем запрашивает ребёнок. Не ждите, когда он подойдёт к вам за очередной порцией ласки, не выдавайте её по запросу, предупреждайте желание, насытьте своего ребёнка своей привязанностью, чтобы он мог расслабиться и ощутить, что и завтра и послезавтра его мама никуда не денется.

Предлагайте ребёнку зависеть от вас. У многих детей с нарушениями привязанности зависимость — это больное место. Создавайте обстоятельства, в которых ребёнок будет вынужден зависеть от вас. Поход в лес или поездка в незнакомый город могут сильно облегчить вам задачу выстраивания здоровой иерархии.

Старайтесь почаще попадать в личное пространство ребёнка в дружественной манере. Настраивайтесь на ребёнка, смотрите ему в глаза, улыбайтесь, пока не получите приглашение существовать в его пространстве. Особенно это важно при первом знакомстве, а также при передаче привязанности от одного взрослого к другому.

Компенсируйте разделение, расставание (не только физическое, но и психологическое). При этом вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Вы рассказываете ребёнку не о том, что сейчас вы уйдёте, а о том, чем вы займётесь, когда снова встретитесь.

Бережно храните все детские привязанности, включая неадекватных биологических родителей и детский дом. Не всегда есть возможность навестить, но хранить фотографии, воспоминания, какие-то вещи, связанные с прошлым под силу каждому заботливому родителю.

Мягко и нежно пригласите ребёнка зависить от вас, берегите его сердце от излишней уязвимости, а вашу привязанность от излишнего разделения, и вы станете родителями ребёнка, «которого легко растить». Как говорит моей знакомой её приёмный сын: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка.»

Теория шести уровней привязанности Гордона Ньюфелда. | Сообщество «Воспитание и психология ребенка. Проблемы и радости»

Гордон Ньюфелд

С недавних пор среди мам и пап, активно интересующихся психологической литературой, стала популярной теория привязанности за авторством канадского доктора Гордона Ньюфелда. Психотерапевт длительное время изучал взаимоотношения разных поколений. Итогом наблюдений стала интересная книга «Не упускайте своих детей». В ней автор рассуждает о важности привязанности в семье. Чем ещё интересен труд доктора Ньюфелда?

По мнению учёного, привязанность можно назвать основной человеческой потребностью, более значимой, чем, к примеру, приём пищи. Однако если в младенчестве крохе требуется теснейшее телесное взаимодействие со взрослыми (прежде всего, с матерью), то для старших ребят слово «близость» имеет другое значение.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда

Автор выделил шесть ступеней психологической зависимости, последовательно сменяющих и взаимодополняющих друг друга в условиях благоприятной семейной обстановки в раннем и дошкольном возрасте.

  1. Привязанность через ощущения

Новорождённый должен постоянно взаимодействовать с тем, кто проявляет о нём заботу. Прежде всего, это любимая мамочка. В период новорождённости привязанность возникает благодаря ласковым прикосновениям, грудному кормлению, ношению на ручках.

Малышу важно ощущать материнский запах, слышать звук её голоса, рассматривать её лицо. Если эти врождённые инстинкты не удовлетворяются, младенец выражает тревогу громким плачем. Стремление к тесному общению с близкими людьми остаётся с человеком надолго, даже если по каким-либо причинам пропадают другие уровни психологической зависимости.

  1. Желание походить на родителей

У годовалых карапузов проявляется второй уровень привязанности – стремление к похожести. Малыш подсознательно ощущает, что стать ближе к взрослым можно, если стараться походить на них. Теперь ребёнок стремится подражать маме и папе: ведёт себя так же, даже в интонациях и привычках.

  1. Чувство принадлежности и преданности

К трём годам малыши начинают считать родных людей собственностью. Для них привязанность – это владеть теми, кого они любят, и принадлежать тому, кто ухаживает за ними. В детском словаре фигурируют такие выражения, как «моя киса», «моя мама», «мой папа».

Так кроха не только предъявляет права на владение ими, но и заявляет, что привязан к ним, любит их. Преданность же в данном случае означает готовность малыша быть послушным, сохранять своеобразную верность дорогому для него человеку.

  1. Желание собственной значимости

В четыре года ребёнок стремится почувствовать себя нужным маме и папе, показать свою значимость. Вот почему в этом возрастном периоде дети становятся особенно чувствительными к недовольству взрослых и пробуют любыми способами заслужить родительское одобрение. Теперь малыш более мягок, покладистее и пытается вести себя по озвученным правилам.

  1. Эмоциональная близость

Если в семье сохраняются близкие отношения, то на пятом году жизни малыш «влюбляется» в родителей. Прежде малыши говорили, что «любят мамочку», копируя фразы других людей. Сейчас же они по-настоящему привязаны к маме и папе, отдают им свою любовь.

Эта стадия привязанности уже настолько совершенна, что ребёнок без особых проблем расстаётся со взрослыми на длительный срок. Ему уже не так принципиально обязательное нахождение рядом мамы или папы, чтобы сохранить к ним тёплые чувства.

  1. Стремление быть познанным

Гордон Ньюфелд назвал самый высокий уровень привязанности психологической близостью. Шестилетний ребёнок хочет поделиться с близкими людьми тем, что он ощущает, о чём думает, рассказать о своих неурядицах и радостях. Проще говоря, дети посвящают родного человека в свои самые сокровенные тайны.

Подобное доверие не оставляет места недосказанности и проблемам в семье. Однако автор теории отмечает, что современный ребёнок во многом остаётся непонятым. Отсюда и стремление родителей изучать книги по воспитанию, в которых, к сожалению, раскрываются лишь методы манипуляции детьми.

Итак, привязанность – это то, в чём нуждаются дети, поскольку именно она даёт им ощущение безопасности. Если эта потребность не удовлетворяется, малыш не сможет развиваться гармонично. Психологическая связь – необходимое условие трансформации ребёнка из зависимого существа в зрелую самодостаточную личность.

Что даёт привязанность родителям?

Последовательное освоение шести уровней привязанности значительно упрощает воспитательный процесс. Теперь он не требует от мам и пап дополнительных усилий и чрезмерного напряжения. Ньюфелд в своей книге раскрывает секрет: имеет значение не то, что делает родитель, а то, кем он является для ребёнка.

Если ребёнок чувствует привязанность к близким родственникам, то:

  • он охотно их слушается;
  • он доверяет свои тайны и мысли;
  • он перенимает их образ жизни, мораль, нравственные принципы и ценности;
  • исключена даже вероятность обмана.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда интересна ещё и тем, что считает воспитание не сочетанием отдельных приёмов и методик, а воспринимает его как отношения между разными поколениями. Отсюда и мнение автора о том, что бесполезно воздействовать на детское поведение через наказания и поощрения.
Если близкие люди не удовлетворяют стремление ребёнка к привязанности, он стремится направить своё желание близости на другого человека – например, на ровесника, который сам остаётся незрелой личностью и неспособен обеспечить ощущение безопасности и безусловное принятие.

Ньюфелд пишет о возникновении так называемой конкуренции, или ориентации на сверстников, которая может привести в будущем к таким нежелательным последствиям, как:

  • ранняя сексуальность у подростков;
  • наркомания;
  • агрессивность;
  • детская преступность;
  • низкая обучаемость и усвоение знаний;
  • инфантилизм.

Таким образом, для взрослых чрезвычайно важно обеспечить условия для развития психологической привязанности у маленького ребёнка, иначе есть вероятность утраты родительского авторитета в дальнейшем и настройка на подростковую среду, которая не всегда оказывает положительное влияние на детей.


Как укреплять привязанность?

Автор теории призывает взрослых установить с детьми прочную эмоциональную связь. Это важно не только для более лёгкого воспитания, но и для создания по-настоящему крепких детско-родительских отношений.

Перечислим несколько конкретных рекомендаций Ньюфелда.

  1. Общайтесь благожелательно. Не следует уделять ребёнку внимание только лишь с целью запретить, раскритиковать и одёрнуть его. Самое главное для родителей – не руководить детским поведением, а создать тёплые отношения. Особое внимание нужно уделять восстановлению контакта после разлуки (уроки в школе, ваша работа, ссора). Большое значение в этом имеют приветствия, включающие взгляды, мимику и поглаживание по плечу.
  2. Проявляйте искренний интерес к ребёнку. Очень важно показать, что он вам необходим, вы ему рады и любите его таким, какой он есть. Это можно сделать как с помощью объятий, так и через совместные занятия, игры, общение на интересующие ребёнка темы. Самое главное – показать искреннюю заинтересованность.
  3. Поощряйте зависимость. Да, именно так. Гордон Ньюфелд выступает категорически против преждевременного обучения ребёнка независимости. По мнению автора:
  • если ребёнок выступает против зависимости от родителей, значит, он пытается избавиться от привязанности к ним;
  • детскую самостоятельность нельзя ускорить, она придёт в подходящее время;
  • стремление к независимости возникает у ребёнка тогда, когда его потребность в зависимости целиком удовлетворена;
  • если ребёнок не зависит от родителей, он удовлетворит свою привязанность на стороне.

Поощрять зависимость у детей можно через знакомство с окружающим миром, обучение новым навыкам, заботу и помощь.

  1. Откажитесь от разделяющей дисциплины. Автор выступает против новомодного увлечения родителей дисциплинарными методами, которые устанавливают границу между ребёнком и родителей. Тайм-аут, стояние в углу, угрозы отдать малыша Бабайке, Бабе-Яге, игнорирование – лишь некоторые примеры неконструктивных воспитательных приёмов, которые только мешают привязанности.

Восстановление привязанности

Даже если у детей слабый уровень привязанности к родителям и они предпочитают ориентироваться на сверстников, эту ситуацию можно исправить. Обычно эта проблема появляется, когда ребёнок достигает подросткового возраста.

Безусловно, чем раньше родители начнут восстанавливать психологическую связь, тем выше вероятность положительного результата. Ньюфелд предлагает пару конкретных шагов:

  • переведите градус общения на себя с помощью общесемейных выходных, пикников и путешествий. Таким способом вы создадите пробел в близости ребёнка к сверстникам, заполнив пустоту собой;
  • общайтесь с ребёнком в доверительной обстановке, наедине, подобный формат разговора поможет ему раскрыться, поспособствует развитию искренних отношений.

Не стоит забывать, что цель ваших действий – не изоляция ребёнка от приятелей, а восстановление психологической связи. В противном случае возможны протестные настроения и подростковый бунт.

Итак, теория шести уровней привязанности психотерапевта Гордона Ньюфелда заслуживает внимания неравнодушных родителей. Автор считает, что привязанность детей к значимым взрослым чрезвычайно важна для благополучного развития. Несмотря на то, что в современном обществе преобладает мнение о раннем приучении к самостоятельности, канадский психолог уверен, что именно психологическая близость с родителями поможет ребёнку стать независимой и яркой личностью.

Источник: http://detki-pogodki.ru/teoriya-shesti-urovnej-privyazannosti-gordona-nyufelda.html

Теория привязанности. Долгая дорога

Что определяет поведение детей, почему оно такое, и почему разное у детей в одинаковых ситуациях?

Мы можем объяснить, почему у детей наблюдаются различные реакции на «Незнакомую ситуацию», не делая никаких предположений о том, как за ними ухаживают дома.

Это особенности поведения, продиктованные эмоциями, которые испытывает ребенок. Основное влияние оказывает ощущение сепарации и индивидуальная чувствительность ребенка. Можно начать с того, что эмоции появляются в нас постоянно, они заботятся о нас, каждая имеет свою задачу и должна совершить свою работу. Дети, оказавшиеся в «Незнакомой ситуации» движимы своими эмоциями.

Разнообразие реакций зависит от того, включились ли психологические защиты при непереносимой уязвимости. Не тип привязанности определяет то, как поведет себя ребенок. А его эмоции в данную секунду и защиты, которые могут быть постоянными, а могут быть временными и проходящими. На возникновение которых повлиял эксперимент, или предшествующие события.

О разных реакциях на разлуку
В сравнении с «амбивалентным» типом, «безопасный» тип может успокоиться после того, как родители бросают его в эксперименте, а потом возвращаются. Тем не менее, дети не любят оказываться в ситуации неопределенности, когда родители их покидают. И это в разной степени свойственно всем детям, привязанным к своим родителям. Они ищут мать, следят за ней и следуют за ней. Искать и расстраиваться, когда мать уходит – это реакция на ощущаемую разлуку, выражаемая в таком поведении.
Когда говорят про «амбивалентный» тип, то отмечают цепляние ребенка, протест и попытки удержать родителя возле себя. Это тоже реакция на разлуку, которую ребенок проявляет, но она отличается длительность и интенсивностью действия эмоций.
Индивидуальная чувствительность ребенка также влияет на интенсивность переживаний: высокая чувствительность не позволит ему успокоиться быстро или отпустить мать при расставании, которое для него становится слишком сильным эмоциональным впечатлением.

Немного о контакте с незнакомцами
Во-первых, важно понимание застенчивости, как защитного инстинкта ради сохранения существующей привязанности. Что с младенцами, что в детских садах, нужно учитывать, что у ребенка есть механизмы деления приближающихся людей на своих и чужих. Свои и чужие разносятся на разные полюса. Ради выживания важно сохранять связь со своими и не контактировать с чужими. Ребенок может отталкивать ненужные ему фигуры, благодаря такому свойству привязанности, как поляризация. Когда привязанность поляризуется, сохранность привязанности с одной стороны означает отторжение всех других привязанностей. Застенчивость – один из типичных примеров поляризации, выглядит, как стремление сохранить связь, которой ничего не угрожает, кроме вошедшего незнакомца. Этим можно объяснять плач и беспокойство при появлении чужого человека, цепляние за маму, этим же объясняется истерика, когда мать выходит, оставляя ребенка при незнакомце. Эмоции движут ребенком, толкая его отказывать в контакте чужаку и стремиться к матери.

«Безопасный» тип выделяется тем, что, когда к паре присоединяется незнакомец, ребенок продолжает исследовательскую деятельность. То есть, играет. Это можно трактовать и как то, что ребенок сейчас поглощен своим занятием и не осознал, что пришел чужой человек. И как то, что ребенок не высокочувствительный и пока не почувствовал достаточный импульс вернуться для защиты своей привязанности с матерью, возможно, ему хватит взгляда на нее или ее улыбки, чтобы восстановить ощущение привязанности. Как только он почувствует больше угрозы для их связи, он будет прерывать игру и приближаться к матери, и с незнакомцем сможет взаимодействовать только после того, как ощутит, что связь с матерью в порядке. Это может произойти достаточно быстро, и ребенок снова возвращается к игре, несмотря на незнакомца в комнате.
Боулби увидел, что в 8 месяцев ребенка появляется застенчивость, он назвал это стадией привязанности, когда ребенок предпочитает и выделяет знакомых перед незнакомцами. Это так, но застенчивость – это свойство человека, которое проявляется не только в 8 месяцев, но и при любых контактах с незнакомцами далее. Защитные инстинктивные импульсы отказываться от близости с чужими и тяготеть к своим будут естественны для любого ребенка, привязанного к своему взрослому. Поляризация у ребенка будет проявляться больше или меньше, в зависимости от того, насколько далеко незнакомец, приближается ли он к ребенку. Находится ли ребенок в знакомой или незнакомой обстановке, и от того, болен он или здоров, устал или полон сил. Насколько близко от матери сидит ребенок.

Изучение игрушек в комнате
Сама по себе ситуация, когда ребенок попадает в незнакомое ему помещение провоцирует эмоцию «стремления к близости», – одну из базовых эмоций, которые движут поведением ребенка. Он будет прижиматься к матери, не захочет исследовать окружающую игровую комнату и игрушки просто потому, что сейчас стремится сохранить близость с матерью. Незнакомая обстановка может также вызвать тревогу, встревоженный ребенок занят поисками опасности и не может направлять внимание на игрушки, пока это не пройдет. «Избегающий» тип может чувствовать тревогу, и поэтому не прикасаться к игрушкам.
Ребенок может ощутить стремление к близости также при первом же входе чужака, если ему покажется, что это ставит под угрозу близость к матери. Изучать игрушки в этот же момент ребенок не может, так как им движет эмоция, толкающая его на сохранение контакта.

Индивидуальная чувствительность повлияет на интенсивность и продолжительность эмоционального воздействия. «безопасный» тип с меньшей чувствительностью отпустит мать быстрее, когда влияние эмоций немного пройдет, «амбивалентный» — это ребенок, который под влиянием эмоций дольше будет держаться за мать. Эмоции могут продолжить влиять на него весь эксперимент. Если проблема с желанием близости не решается, а тем более, мать уходит куда-то, то может происходить следующее: цепляние за маму, истерика и активный протест по поводу ухода, и требование контакта на руках – результат работы эмоций, которые заставляют ребенка вернуть мать. Понятно, что у одних и тех же детей могут быть то одни, то другие реакции, в зависимости от их эмоционального фона, когда-то «безопасный» может вести себя, как «амбивалентный» и наоборот.

Поведение с матерью
Для детей до года в принципе единственный способ поддерживать связь с родителями – это видеть их и ощущать вблизи. Поэтому все младенцы и многие малыши будут протестовать против ухода матери, или отслеживать ее перемещения. Ребенок до года ощущает разделение (сепарацию) при разлуке с матерью. А это неминуемо вызовет в нем повышение тревоги, фрустрации и стремления к близости. Эти три эмоции связал с разделением Ньюфелд.
Эмоции движут детьми, каждая направлена на решение своей задачи, а эмоциональная чувствительность или защищенность создают варианты поведения, даже если дети под влиянием одной и той же эмоции. Эмоция тревоги имеет задачу вести ребенка к тому, чтобы стать осторожнее. Фрустрация направлена на то, чтобы исправить ситуацию. Стремление к близости ведет к преследованию контакта.
Эти эмоции тревоги, стремления к близости и фрустрации заставляют ребенка становиться осторожнее, прятаться, избегать чужаков, бежать к своему взрослому, проситься на руки, цепляться, а также пытаться исправить ситуацию, плакать или проявлять агрессию или аутоагрессию.

Те или иные варианты этих действий будут манифестировать сразу же на эксперименте, по очереди, или чередуясь, а также после эксперимента еще какое-то время. И все это будет нормальной реакцией маленького ребенка на расставание. Мера его переживаний, а не тип его привязанности.
Тревожное ожидание разлуки и страх остаться одному «амбивалентного» и «безопасного» – также симптомы того, что ребенок ощущает сепарационную тревогу из-за разделения в процессе эксперимента или ранее.
Агрессия «избегающего» ребенка – результат той фрустрации, которой он полон в данный момент. Его фрустрация может быть пришедшей во время эксперимента или просто быть накопленной эмоцией до эксперимента. Младенцы и малыши могут проявлять агрессию, когда фрустрированы. Причинами этого может быть и сепарационная фрустрация и фрустрация из-за неудовлетворенных потребностей. Агрессивный ребенок – это ребенок фрустрированный, у которого сейчас все не так, как ему хотелось бы. И этот ребенок не может адаптироваться к произошедшему.
«Безопасный» тип, возможно, легче или быстрее адаптируется к разделению, перерабатывает свою фрустрацию, а также он может быть менее чувствительным человеком и у него будут меньшие реакции на сепарацию.
«Амбивалентный» ребенок зол после разлуки, когда им правит фрустрация, злится, и снова просится на руки. Это объясняется тем, что как только эмоция фрустрации схлынет, им будет двигать следующая из трех эмоций, возникших при сепарации – эмоция стремления к близости. И он будет искать утешения у матери, которую недавно ударил.

О воссоединении после разлуки
Самые тяжелые переживания – разрыва со своими привязанностями. При ощущающейся непереносимой сепарации со своим взрослым ребенок может спасаться психологическими защитами. Так как боль от близости слишком сильна, она становится непереносимой, и ребенок автоматически отчуждается от матери. Боулби назвал эти защитные реакции Защитным Отчуждением, когда изучал госпитализированных детей. Проявляется обычно ЗО – в том, что ребенок не захочет воссоединяться с матерью, он будет отвергать ее и не будет смотреть на нее, как при «избегающем» типе.
Это не поведенческая проблема, а эмоциональный процесс. Это временная или более продолжительная психологическая защита, задействующая поляризацию привязанности уже против матери. Она может пройти так же быстро. Это говорит нам о том, что в данный момент ребенок ощущает крайнюю уязвимость и избегает привязанности с этим взрослым, обратимая ситуация, но не приятная для родителей, от которых отчуждается ребенок.
Ребенок может не реагировать на то, что мать вернулась и взяла его на руки по причине этих защит, как «избегающий тип» избегать мать, когда расстроен, держать дистанцию. При этом, если ребенок в защитном отчуждении утешился, и ситуационные защиты ослабли, он будет не рад тому, что его спускают с рук уже через минуту, так как ощущение разрыва связи снова вызовет в нем стремление к близости.
Тот факт, что «избегающие» дети, которые избегали воссоединения с матерью, парадоксальным образом чрезмерно зависели от своих воспитателей в саду, когда за ними наблюдали в возрасте 3-5 лет, как раз и объясняется защитами привязанности с матерями, и стремлением к близости к другому значимому взрослому.
Описанное исследователями цепляние за воспитателя – это попытка сохранить ощущение близости. То, что ребенок в защитном отчуждении к родителям, не меняет для него потребности в контакте и близости в принципе. Ребенок может тяготеть даже к незнакомцам.
И если у него есть связь с воспитателем, то он будет стремиться получить подтверждение близости у воспитателя, проявляя поведение привязанности.

С точки зрения того, что наше поведение мотивировано нашими эмоциями, защиты могут быть направлены не только на то, чтобы отвернуть ребенка от привязанностей, но и на его эмоциональное онемение, которое уменьшает восприимчивость эмоций и ранящих ситуаций. Поведение не обеспокоенности, не преследования матери и не боязни незнакомцев «безопасного» типа может быть иногда следствием того, что ребенок не чувствует свои эмоции и слеп к ранящим ситуациям, так как защищен от них.

как она помогает в воспитании подростков, типы привязанности

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

Типы привязанности ребёнка к матери

  • Надёжный. Возникает при правильных взаимоотношениях матери и ребёнка. Дети этого типа тянутся к матери, когда чувствуют опасность, но при этом способны самостоятельно исследовать мир, понимая, что если будет что-то, угрожающее их жизни и здоровью, мама поможет.
  • Тревожно-устойчивый. Тип привязанности формируется, когда значимый взрослый часто покидает ребёнка и тот не уверен, что в нужный момент он появится рядом. Ребёнок негативно реагирует на разлуку с матерью, настороженно относится к незнакомцам. К возвращению матери он относится неоднозначно: с одной стороны, радуется, с другой — злится на то, что разлука произошла.  
  • Тревожно-избегающий. Самый независимый тип привязанности ребёнка. Дети такого типа рано столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него. Никакой поддержки со стороны родителя они не ждут, и в дальнейшем стараются избегать любых привязанностей, так как, по их мнению, это приносит лишние хлопоты и дискомфорт.
  • Дезорганизованный. Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение, как правило, из-за психологических травм. Они то стремятся к близости со взрослыми, то избегают её. 

Согласно исследованиям психологов, типы привязанности ребёнка к родителям сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, люди склонны строить свои взаимоотношения исходя из детского типа привязанности. 

Расширяет и систематизирует теорию привязанности модель доктора Ньюфелда, который ввёл шесть ступеней развития привязанности. 

<<Форма демодоступа>>

Принципы теории привязанности

  1. Первый уровень, который появляется у ребёнка с рождения, — привязанность через органы чувств. Ребёнку необходимо чувствовать, что значимый взрослый находится рядом.
  2. На втором году жизни появляется второй уровень — развитие привязанности посредством похожести. Ребёнок начинает имитировать поведение тех, кого он любит.
  3. Третий уровень, соответствующий третьему году жизни, — привязанность посредством верности, у малыша начинают проявляться эмоции обладания и ревности.
  4. Четвёртый уровень (четвёртый год жизни) — появление у ребёнка желания собственной важности и значимости. Он хочет, чтобы им дорожили.
  5. На пятом году ребёнок начинает осознавать, что такое любовь: говорить о ней, рисовать сердечки и всячески выражать её.
  6. На шестом и последнем уровне привязанности ребёнок хочет быть познанным, делиться своими секретами мыслями и быть понятым.

Как теория привязанности может помочь родителям в воспитании детей 

Психолог Людмила Петрановская также подробно исследовала теорию привязанности. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» она объяснила, что именно в первые годы ребёнку особенно нужна поддержка, забота и ласка, это формирует у малыша чувство защищённости и уверенности в себе.

«Вокруг может быть экономический кризис, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они с ребёнком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными — ему хорошо. Потому что благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живёт, а от отношений, в которых находится».

Ещё одна важная мысль Людмилы Петрановской относительно теории привязанности и воспитания: родители должны помогать ребёнку переживать стресс и боль. Когда у малыша что-то не получается, он идёт за помощью и утешением к маме и папе. По мнению психолога, взрослый должен не подавлять негативные чувства ребёнка, не говорить ему «перестань», а быть рядом и сопереживать его маленькому «горю».

Любая смена среды — будь то переезд или переход из традиционной массовой школы на домашнее обучение — является стрессом для ребёнка. В период адаптации подростку, как никогда, нужна поддержка родителей.  

Будьте рядом — базовый принцип теории привязанности

Близость родного человека успокаивает и без слов. Будьте рядом, занимайтесь вместе, гуляйте — любая совместная деятельность пойдёт на пользу. 

«Первый год сын входил в ритм. Для него оказалось сложно подолгу удерживать внимание. Уроки в “Фоксфорде” объёмные и насыщенные по содержанию — некоторые по полтора часа, как лекции в институте. Приходилось ему помогать. Чтобы не пропустил чего-то важного, я присутствовала на занятиях. Скажу сразу, я училась с удовольствием! 🙂 Мы с сыном даже дискутировали на многие темы. Это позволило лучше понять друг друга». 

                                                         Елена Яшина, мама ученика домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Не ругайте за ошибки

Ошибаться — это нормально, и задача родителей в воспитании — научить ребёнка воспринимать ошибки как опыт и возможность для роста, а не как катастрофу. Расскажите подростку, как вы справлялись с трудностями и ошибками. Хвалите ребёнка, мотивируйте и не осуждайте за промахи.

Вывод

На основе теории привязанности вы можете понять, как воспитать ребёнка так, чтобы во взрослом возрасте он умел выстраивать гармоничные отношения с окружающими. Для этого необходимо изучить и правильно пройти все шесть этапов формирования привязанности. 

Оставайтесь рядом с вашим ребёнком, поддерживайте его в трудностях, позволяйте проявлять эмоции — и негативные, и позитивные. Проводите вместе время, заполняя его общением, совместным творчеством, обсуждением того, что вам интересно и что вас волнует. Постарайтесь создать с ребёнком тесную эмоциональную связь, чтобы он видел в вас союзника и близкого человека, который всегда придёт на помощь и будет на его стороне. Создав в его сознании образ значимого взрослого, вы поможете ему сформироваться в гармоничную личность и уверенного в себе человека.

Чтобы повзрослеть по-настоящему, ребенку нужна привязанность

В основе развития человека лежат правильные отношения в детстве со значимыми взрослыми, уверен психолог Гордон Ньюфелд

«Он постарел, но так и не повзрослел», — так говорят о людях, которые незрелы в своих реакциях и поступках, несмотря на возраст. Взрослый — это тот, кто понимает себя и других, справляется с трудностями и не боится вынужденного одиночества. Почему для взросления необходимо, чтобы в детстве ребенок испытал глубокую привязанность к значимому взрослому? На этот вопрос отвечает в своих книгах канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд.

Быть взрослым: три пути к благополучной личности

Благополучие человека Гордон Ньюфелд отличает от состояния, которое определяется социальными и финансовыми достижениями. С его точки зрения, благополучие зависит от того, насколько человек реализовал заложенное в нем природой. Полная реализация возможна только в том случае, если мы с самого раннего детства готовы к раскрытию своего личностного потенциала.

Реализовавшийся человек — это личность:

  1. жизнеспособная, умеющая функционировать отдельно и независимо от других;
  2. жизнестойкая, умеющая противостоять трудностям и приспосабливаться к изменениям;
  3. социальная, может одновременно быть «вместе» и «отдельно».

Ньюфелд выделяет три процесса взросления, которые соответствуют трем сторонам реализовавшейся личности: становление, адаптацию и интеграцию. Они не происходят сами собой или волевым усилием, для них нужна поддержка извне. Такая поддержка — а не обучение, тренировка или генетическая предрасположенность — помогут действительному созреванию человека.

Становление ведет к жизнеспособности

Процесс, в результате которого человек становится «отдельным», известен как процесс сепарации, отделения. Он возможен, только если у ребенка есть дома безопасная «база», которую дают родители. «Когда у ребенка есть свобода от поиска и сохранения близости или единения, у него появляется бьющая ключом энергия дерзновения, выражающаяся в спонтанном формировании отдельных границ, поиске независимости, предрасположенности изучать мир вне своих привязанностей», — объясняет Гордон Ньюфелд.

Адаптация помогает справляться с разочарованиями и создает жизнестойкость

Этот процесс взросления помогает ребенку обрести жизнестойкость, способность извлекать пользу из трудностей. Происходит это тогда, когда ребенок сталкивается с тщетностью, иными словами — с тем, что он не может контролировать. Причем ему важно не только чувствовать тщетность, но и учиться отпускать то, что ему неподвластно: в процессе адаптации нельзя получать все и всегда, иногда нужно терять что-то, чтобы расти. Потому и не полезно родителям все время говорить ребенку «да».

«Всегда нужно отпустить какое-то желание, чтобы мозг обнаружил, что, не получив своего, можно выжить. Естественно, для адаптации к большим разочарованием нужно много слез», — говорит Ньюфелд. Отсутствие слез у ребенка — признак отсутствия необходимой пластичности мозга, который отвечает за процесс адаптации.

Интеграция рождается из внутреннего конфликта

Чтобы стать социальной личностью, ребенку нужно пережить внутренний диссонанс, конфликт и уметь с ним справляться. Противоречивые чувства и мысли — это движущая сила развития ума и эмоциональной сферы. Ньюфелд пишет о цивилизующем эффекте процесса интеграции.

Если ребенок не испытывает никаких «с одной стороны» и «с другой стороны», он никогда не сможет поставить себя на место другого человека, останется импульсивным, равнодушным к чувствам других и не способным контролировать себя. 

Интеграция ведет к тому балансу между человеком и обществом, который необходим для полноценного развития человека.

Ключи к зрелости находятся в семье

По Ньюфелду, полноценному взрослению способствуют четыре условия, которые он сам выстраивает по определенной иерархии: если представить себе пирамиду, то в ее основании будут лежать «правильные отношения», затем идет «мягкое сердце», «отдых», а венчает пирамиду «игра».

Правильные отношения: привязанность как укоренение

Под «правильными отношениями» имеется в виду глубокая привязанность детей к значимым для них взрослым. Ученый называет привязанность фундаментом развития человека.

У детей самая сильная потребность — в ощущении контакта и связи с теми, кто несет за них ответственность. Поэтому самым важным является не физический рост, а «создание контекста привязанности, в котором можно будет заботиться о ребенке».

Почему привязанность так важна? Психолог сравнивает ее с почвой, которая создает благоприятную среду для корней растения. Цветок может вырасти и распуститься, если корни его получают достаточно питательных веществ: «Большинство растений могут укореняться множеством способов, точно так же и человеческие существа могут привязываться по-разному. Чем глубже корни привязанности, тем лучше у них получается подбирать нужное питание для роста и созревания».

Гордон Ньюфелд выделяет шесть стадий привязанности, которые возникают у ребенка при благоприятных условиях в определенном возрасте.

1. Чувства, ощущения. Это первое, что начинает влиять на привязанность ребенка ко взрослому, потому что даже новорожденный младенец способен ощущать прикосновения, запахи; он требует внимания к своим нуждам.

2. Похожесть. Дети в возрасте от 1 до 2 лет понимают близость к своему взрослому как похожесть: они копируют родителей во всем — от движений до звуков речи.

3. Принадлежность. К 3 годам ребенок начинает ощущать свою непохожесть на других. И начинает понимать близость как принадлежность или ощущение себя частью целого. Для ребенка быть близким, привязанным — значит, соглашаться, заступаться, служить, слушаться. Без такого «инстинкта преданности» взрослые не могут полноценно заботиться о своих сыновьях и дочерях.

4. Значимость. На четвертом году жизни ребенок понимает, что его родители близки с теми, кто им дорог. И старается быть значимым и ценным для своих взрослых. Если на этом этапе потребность ребенка не будет удовлетворена, если он ощутит безразличие к себе, это может повредить его развитию — в будущем он будет постоянно искать привязанности, чувства близости у других людей и одновременно бояться отвержения.

5. Любовь, эмоциональная близость. Если же потребность в ощущении себя ценным и значимым утолена, ребенок, как образно говорит Ньюфелд, «начинает отдавать свое сердце тем, к кому он привязан». Это одновременно дает возможность взрослым становиться для детей настоящими наставниками и ориентирами на пути во взрослую жизнь.

6. Стремление быть понятым другим, психологическая близость. К шестилетнему возрасту, если все идет хорошо, ребенок уже будет ощущать себя отдельной личностью. Он захочет быть понятым близкими людьми, станет делиться с ними важными вещами, чтобы не иметь никаких тайн, которые могли бы их разделить. «Мы называем это психологической близостью, — говорит Гордон Ньюфелд, — мощным ощущением единения и взаимосвязи, возникающим из чувства, что тебя по-настоящему знают».

Сформированная «работающая» привязанность делает детей восприимчивыми к заботе, управлению и обучению. Она не дает развиться тормозящему прогресс человека инстинкту противления, который возникает как реакция на принуждение. 

Принуждение, по Гордону Ньюфелду, означает взаимодействие, в котором нет места привязанности.

«Как растения, дети никогда не могут быть слишком привязаны. Как и растения, наши дети могут быть привязаны слишком поверхностно или слишком ненадежно. Решение проблем развития — всегда в добавлении привязанности, а не в ее сокращении. Это верно даже для подростков».

Отдых: точка покоя

Привязанность всегда стоит для ребенка на первом месте. И если он не сможет отдыхать от поиска и сохранения контакта со значимым взрослым, то будет постоянно испытывать дефицит внимания, любви, ощущения собственной значимости. В этом случае взросление может сильно затормозиться. Развитие всегда происходит из точки покоя, так что дети не должны ощущать себя «голодными» — иначе они будут постоянно требовать «еды», а ни на что другое сил у них оставаться не будет.

«Целью [родителей] должно быть утоление их [детей] голода привязанности… Как в случае с едой, мы должны предоставлять больше, чем нужно, чтобы освободить их от поиска. Мы должны передать нашим детям приглашение существовать в нашей жизни без каких-либо условий».

Игра: безопасное пространство

Гордон Ньюфелд одним из первых заговорил о том, что детям нужна игра, что именно благодаря ей происходит большая часть роста, включая даже рост мозга. «Игра — это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития».

Он особо подчеркивает при этом: игра — «интермедия в реальной жизни, у которой есть начало и конец», это часть жизни, где поступки и эмоции свободны от последствий. Для прогресса, оказывается, нужен не только покой, но и безопасное пространство игры.

Мягкое сердце: способность чувствовать

Чтобы ребенок полноценно развивался, ему мало просто знать, какие бывают эмоции, — важно, чтобы он их на самом деле переживал, чувствовал. Но чувства очень уязвимы, поэтому если дети растут в травмирующей среде, мозг словно притупляет эмоциональное восприятие, чтобы человек мог справиться с ранящими обстоятельствами, отношением. Тогда ребенок может перестать испытывать радость, стыд, страх — и это путь к незрелости.

«Что сохранит сердце ребенка мягким? Как … сберечь или восстановить способность ребенка чувствовать свои эмоции? Исследования показывают, что наиболее значимым фактором является привязанность ребенка к взрослым в его жизни. Когда дети отдают нам свои сердца, а мы стараемся не ранить их, привязанность детей к нам служит щитом, который уменьшает влияние ранящих внешних факторов».

Что почитать о роли привязанности

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники» (Ресурс, 2018)

Сегодня многие родители чувствуют себя беспомощными, потому что им кажется, что развитие детей не зависит от них. Дети больше не ориентируются на взрослых — этому способствует радикальная перемена в образе жизни, которая продиктована научно-техническим прогрессом, переменой культурного контекста. Как родителям удержать привязанность детей и направить их развитие в правильное русло, пишут в своей книге Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ.

Дагмар Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда» (Ресурс, 2019)

Психолог Дагмар Нойброннер описала модель привязанности, которую разработал Гордон Ньюфелд. Модель эта помогает родителям обрести доверие к своим родительским компетенциям. Описание этой модели дает возможность понять, какие чувства, процессы развития, эмоции и потребности есть у каждого ребенка и на что именно взрослым стоит обращать внимание, какие ошибки исправлять и каким образом. Книга содержит не просто теорию — это своего рода практическое руководство.

Гордон Ньюфелд «Ключи к благополучию детей и подростков» (Ресурс, 2019)

Доклад психолога, который он сделал в 2012 году в Европарламенте, носит подзаголовок: «Почему дети должны расти в семьях, которые, в свою очередь, должны получать поддержку общества и государства». Он отражает мысль, которая дорога многим специалистам в области детско-родительских отношений по всему миру. Семья — единственная постоянная величина, которая способна оказывать решающее влияние на человечество в целом. Ее важно охранять и поддерживать, одновременно давая родителем возможность стать своим детям настоящими наставниками.

Книга: Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда — Дагмар Нойброннер

  • Просмотров: 106738

    В каждом молчании своя истерика

    Ринат Валиуллин

    Петербург. История одной дружбы, двух предательств, трех желаний и четырех углов, где…

  • Просмотров: 34990

    Мозгоеды. Что в головах у тех, кто…

    Ника Набокова

    Все мы рано или поздно сталкиваемся с людьми, вызывающими недоумение, злость, боль,…

  • Просмотров: 32137

    Абиссаль

    Стейс Крамер

    Новая жизнь – так ли она хороша? Есть ли в ней место свободе? Глории пришлось поменять…

  • Просмотров: 31946

    Женщины созданы, чтобы их…

    Вячеслав Прах

    Эту книгу можно было бы смело назвать «Женской Библией», «Настольной книгой каждой…

  • Просмотров: 28061

    Всего один поцелуй

    Стелла Так

    Айви Редмонд хочет обычной жизни. Она не желает, чтобы родители указывали, что ей делать,…

  • Просмотров: 26726

    Искусство легких касаний

    Виктор Пелевин

    В чем связь между монстрами с крыши Нотр-Дама, самобытным мистическим путем России и…

  • Просмотров: 24465

    Спаси меня

    Мона Кастен

    Любовь, страсть, привязанность – Руби Белл боится всего этого как огня. Ей нужно лишь…

  • Просмотров: 23973

    Вонгозеро

    Яна Вагнер

    «Вонгозеро» – роман-катастрофа, антиутопия, роуд-стори, постмодернистский триллер. Вошел…

  • Просмотров: 22215

    Я беременна, что делать?

    Ольга Белоконь

    Ольга Белоконь – практикующий врач акушер-гинеколог, влюбленный в свою профессию и четко…

  • Просмотров: 18941

    Медицина здоровья против медицины…

    Александр Шишонин

    Книга известного московского врача рассказывает об истинных причинах гипертонии,…

  • Просмотров: 17787

    Быть счастливой, а не удобной! Как…

    Сатья Дас

    Говорят, что женщина должна заслужить любовь и счастье! Сотни книг учат, как быть…

  • Просмотров: 15759

    Продвижение личных блогов в Инстаграм

    Александра Митрошина

    С тобой говорю я, Саша Митрошина, – популярный Instagram-блогер. На момент написания этой…

  • Просмотров: 15083

    Дом, в котором горит свет

    Эльчин Сафарли

    «…я вижу в этих словах истину – они о настоящей любви, о любви на всю жизнь, о том, что…

  • Просмотров: 14349

    Слова, которые нам не говорили родители

    Вячеслав Прах

    Молчание вместо поддержки, строгие отповеди вместо объятий, сложные отношения как норма…

  • Просмотров: 13167

    Практическая характерология. Методика 7…

    Виктор Пономаренко

    В книге рассматривается методика «7 радикалов» В. В. Пономаренко, которая представляет…

  • Просмотров: 11928

    Почему мы не умеем любить?

    Вячеслав Прах

    Большинство из нас рано или поздно задает себе вопрос: «Как научиться понимать себя, свои…

  • Просмотров: 11278

    The One. Единственный

    Джон Маррс

    Взгляните на своего партнера и скажите честно: он (или она) действительно тот самый…

  • Просмотров: 10946

    #КетоДиета. Есть жир можно!

    Василий Генералов

    Василий Генералов – врач-невролог, эпилептолог, доктор медицинских наук, один из ведущих…

  • Просмотров: 10343

    Ток. Как совершать выгодные шаги без…

    Игорь Рыбаков

    Игорь Рыбаков – миллиардер, сооснователь компании «ТехноНИКОЛЬ», инвестор, филантроп,…

  • Просмотров: 10261

    Крест и король

    Гарри Гаррисон

    Знаток ремесел, провидец и воин Шеф Сигвардссон поднялся из самых низов, чтобы возглавить…

  • Просмотров: 10210

    Кишка всему голова. Кожа, вес,…

    Наталья Зубарева

    Наталья Зубарева – автор бестселлеров «Вальс гормонов» и «Вальс гормонов-2», практикующий…

  • Просмотров: 10030

    1000 и 1 ночь без секса. Черная книга.…

    Наталья Краснова

    Эта книга не поможет вам разбогатеть, начав свой бизнес с нуля, не сделает из вас…

  • Просмотров: 9940

    Роды – просто

    Лиза Мока

    Лиза Мока – популярный инста-блогер, которого читают более 600 тысяч мам и пап, доула и…

  • Просмотров: 9920

    Еретик

    Михаил Веллер

    Книга жестоких ответов. Что же вечно мешает богатейшей России стать счастливой…

  • Братья и сестры и теория привязанности. Блог

    Теория привязанности и Гордон Ньюфелд известны многим, но как любая большая теория, часто они отбрасываются полностью из-за невозможности внедрить все сразу. Можно начать с маленьких шажков!

    Больше всего мне нравится эта теория в приложении к сиблингам. Сиблинги — это братья и сестры.

    Теория привязанности — про отношения детей и родителей, а именно иерархию в отношениях. Хотя кто-то видит в «современных теориях» детскую вседозволенность и отношение к ребенку так же, как ко взрослому, реальности это так лишь в части вопросов.

    Книга Гордона называется «Не упускайте своих детей», и главный посыл — «оставайтесь авторитетом в своей семье».

    Недавно в сообщения группы написала мама. Цитирую: «На улице был неприятный момент. Старший брат попросил друга (7 лет, друг — его авторитет, они втроем на велосипедах катались) таранить младшего брата, и друг с радостью и мгновенно выполнил это.»

    Её вопрос: как взаимодействовать, как помочь, чтобы братья стояли горой друг за друга?

    Ответ: творите свою реальность! Правила и их гарант в семье — родители. Дети берут пример и, что важно, слушаются только тех, кому доверяют. Вопрос доверия вообще очень тонкий. Поставьте себя на место ребенка: есть человек, который вас подводил, обманывал ваши ожидания и он что-то говорит. Хотите ли вы быть, как он? Хотите ли следовать его наставлениям?

    Думаю, нет.

    Второй важный момент: а есть ли вообще проблема?

    Иногда родители склонны пресекать то поведение, которое радовало детей. Не показывая четкие маркеры, как именно ребенок может опознать неподходящую ситуацию, мы опять теряем доверие ребенка. Становимся непонятными. И самое ценное здесь — искренние эмоции. Дети не всегда понимают наши слова, но считывают родительский посыл на уровне эмоций!

    Быть искренними со своими детьми — это важно!

    Третий момент. Сиблинги не обязаны быть близкими между собой. Это наше родительское ожидание. Для них это личный выбор. Родители могут лишь создать условия, давая каждому из детей достаточно любви и поддержки. Возможно, искренне радуясь, отдавая себе отчет: что мне важно, когда я вижу, что детки играют вместе? Я получаю гармонию? Безопасность? Стабильность?

    Навешивая свои ожидания на детей, особенно неосознанно, мы сажаем их в клетку. Фокус их внимания смещается с «что мне важно?» на «что я должен сделать, чтобы быть таким, каким ожидает меня увидеть мама?». Бесконечные ожидания, на которые мы приучаем ориентироваться наших детей с самого детства.

    Конечно, очень хочется, чтобы дети жили дружно. Это не только про их безопасность в будущем. Дружные игры детей дают маме больше легкости, свободы. Больше возможностей. Это прекрасная стратегия, за которую нам хочется держаться.

    Как еще мы можем усилить доверие наших детей, чтобы отношения стали крепче? Вопрос, который важно продолжать задавать себе, и ответ найдется!

    Что вы сделаете сегодня, чтобы укрепить доверие ребенка к вам?

    » БЕСПЛАТНЫЕ РЕСУРСЫ

    Вопросы отношений

    Проблемы воспитания и обучения современных детей

    Двухчасовая публичная презентация, снятая вживую в Центре исполнительских искусств Чана в Ванкувере

    Описание: выдающаяся презентация доктора Нойфельда перед аншлагом во всемирно известном Центре исполнительских искусств Чана в Ванкувере, Британская Колумбия. Доклад был воспринят с энтузиазмом как давними исследователями подхода Нойфельда, так и теми, кто услышал его впервые.По мнению аудитории, д-р Нойфельд проделал блестящую работу, объяснив, почему отношения ребенка с ответственными взрослыми должны быть контекстом воспитания и обучения. Все основные конструкции его учения вплетены в это увлекательное изложение. Если вы хотите попробовать этот освежающий подход или хотите познакомить кого-то еще с Нойфельдом, это место для начала.

    Тема: Общество изменилось. Так же есть проблемы воспитания и обучения.Мы все хотим, чтобы наши дети полностью реализовали свой потенциал. Мы все хотим, чтобы наши дети стали заботливыми и внимательными личностями. Тем не менее, достижение этих результатов, кажется, становится все труднее в современном мире. Как мы создаем условия, необходимые детям, чтобы по-настоящему вырасти? Как обеспечить направление и дисциплину, чтобы это не имело неприятных последствий? Как нам защитить наших детей от нарастающей волны агрессии и издевательств? Доктор Гордон Нойфельд обращается к этим проблемам и указывает путь их преодоления. Его подход освежает, и его идеи имеют смысл не только для современного общества, но и для детей и молодежи, находящихся под нашей опекой.

     

    НОВИНКА 2021 – ПАКЕТ РЕСУРСОВ ПО ВОПРОСАМ ОТНОШЕНИЙ

    Пакет ресурсов по вопросам отношений был адаптирован преподавателями и ведущими фасилитаторами Института Нойфельда, чтобы помочь вам глубже понять материал, представленный в «Вопросы отношений» . и примеры, вопросы на размышление и многое другое.

    Чтобы запросить копию комплекта материалов по вопросам взаимоотношений, просто заполните форму на нашем веб-сайте через страницу запросов, и мы отправим ее вам по электронной почте.


    Ключи к благополучию детей и молодежи

    Написание речи доктора Нойфельда, произнесенной в Парламенте Европейского Союза в Брюсселе

    Тема: человеческий потенциал и как мы можем предоставить этот опыт нашим детям? Доктор Нойфельд по-новому смотрит на этот вопрос, используя последние достижения науки о развитии. При этом он обсуждает роль настоящей игры, глубокого отдыха, нежных чувств и правильных отношений в воспитании наших детей, чтобы они стали теми, кем они должны быть.

    Скачать PDF


    Корни вложения

    Шесть этапов отношений

    A 1,5 часа записанные публичные вебинар

    Описание: Этот вебинар о том, как способность к взаимосвязанным отношениям а также почему эта разработка так необходима. Последствия глубоки не только для будущего формирования полноценных интимных отношений, но и более непосредственно в том, как на ребенка влияет семья, а также детский сад, школа и цифровой мир.Работа всей жизни доктора Нойфельда заключалась в том, чтобы сложить воедино кусочки головоломки привязанности. Его шестиступенчатая модель развития привязанности не только открыла новые горизонты в теории привязанности, но и предоставила родителям и учителям практическую рабочую модель для создания контекста, необходимого для воспитания детей в сегодняшнем фрагментированном мире.

    Тема: Несмотря на то, что сегодняшнее общество не отражает этого, растет осознание того, что привязанность является одновременно и нашей главной потребностью, и контекстом, в котором должны расти дети.Что до сих пор удивляет многих людей, так это то, что дети не рождаются со способностью к отношениям – ее нужно развивать. Кроме того, хотя это развитие может быть спонтанным, оно не является неизбежным. К сожалению, слишком многим детям не удается вырасти из поверхностных способов достижения контакта и близости, и по какой-то причине это число, кажется, растет.


    Подготовка к материнству: у вас больше возможностей, чем вы думаете

    Запись семинара продолжительностью 1,25 часа с Десятой ежегодной Ванкуверской конференции в Нойфельде.

    Хотя эта беседа была адресована будущим мамам, материал относится ко всем родителям.

    Тема: Как лучше всего подготовиться к нашей самой важной задаче – воспитанию ребенка? Что слишком часто теряется в безотлагательности момента, а также в потоке сегодняшних деталей, так это то, в чем заключается вызов — переход ребенка из физической матки в матку привязанности, где может продолжаться здоровое развитие.Ничто не может быть более важным, чтобы иметь в виду. На этой конференции д-р Нойфельд поможет будущим родителям подготовиться к тому, чтобы стать ОТВЕТОМ, который будет искать их ребенок.


    Что обо мне? Размышления о взрослении

    Полуторачасовой программный доклад, состоящий из двух частей, на конференции Vancouver Neufeld 2014

    Взрослая жизнь, вероятно, может быть разделена на две эпохи: до появления детей и после детей. Динамика, которая существовала до того, как у нас появились дети, может значительно измениться, когда мы станем родителями или учителями.Как мы находим удовлетворение во взрослой жизни? Что делать, если у нас есть незаконченные собственные дела? Является ли личная зрелость необходимым условием для того, чтобы быть хорошим родителем или учителем? Что мы делаем с нашими собственными недостатками и чувством вины за прошлые ошибки? Как мы действуем, когда о нас некому позаботиться?


    Создание игровых площадок для выражения эмоций

    Запись общедоступного вебинара продолжительностью 1,25 часа от Тамары Страйджак и Ханны Бич, май 2020 г.

    Когда эмоции перестают двигаться, мы начинаем видеть признаки проблемного поведения.Выражение эмоций — это первый шаг в эмоциональном развитии, и все же многие дети, подростки и взрослые могут на этом застрять. Нам всем нужны безопасные места, чтобы выразить эмоции, которые взбудоражены внутри нас, а также высвободить сдерживаемую эмоциональную энергию. Задача состоит в том, чтобы найти эти безопасные места. На этом занятии мы исследуем естественные игровые площадки, на которых эмоции могут проявляться и играть, и то, как мы можем облегчить этот процесс — для наших детей, наших подростков и самих себя.


    Правильное время отхода ко сну

    A 1.5-часовая презентация доктора Гордона Нойфельда от апреля 2021 года. Это готовит почву для родителей и детей для того, чтобы справиться с множеством разлук, с которыми ребенок сталкивается в жизни. Конечно, как мы все знаем, проблемы со сном и отходом ко сну могут беспокоить нас в любом возрасте. Решать их намного легче, когда есть понимание затронутых вопросов. Эта презентация является одним из нескольких предварительных условий для получения специального сертификата об исследованиях, связанных со сном и проблемами времени отхода ко сну.


    Ключи к эмоциональному здоровью и благополучию: стать ответом, который нужен ребенку суть вопроса, будь то реакция на стресс, проблемное поведение, проблемы с вниманием, проблемы с обучением, незрелость или даже психическое заболевание. Учитывая это новое понимание, имеет смысл только то, что эмоциональное здоровье и благополучие должны стать нашим коллективным приоритетом, будь то дома, в школе или на работе.Но что такое эмоциональное здоровье и благополучие? Как мы можем распознать его и воспитать в себе, в наших учениках, в наших клиентах и ​​в наших близких? Свежее понимание нейробиологии эмоций открывает интересные и удивительные ответы, которые имеют значение для всех нас.



    Ода меланхолии

    Презентация Женевьевы Шрайер продолжительностью 1,25 часа на конференции Института Нойфельда 2021 года

    Счастье легко желать, как для нас самих, так и для наших близких.Кто не хочет, чтобы те, кого он любит, были счастливы? Мы ищем это, стремимся к этому, приветствуем это — мы даже построили вокруг этого многомиллионную индустрию. И все же счастье — лишь одно из многих человеческих чувств. Точно так же ее аналога, печали, избегают, избегают и даже боятся. Отрицая печаль и меланхолию, не упускаем ли мы из виду ключевой компонент раскрытия человеческого потенциала? В этой презентации Женевьева воздаст должное меланхолии, приведя аргументы в пользу изменения нашего взгляда на грусть и позволив нам сойтись с этим столь оклеветанным чувством — как в наших близких, так и в нас самих.

    Воспитание привязанности: шесть этапов, через которые проходят дети

    Люди запрограммированы сопротивляться тому, чтобы им говорили, что делать, или командовать вне контекста привязанности. Это на самом деле очень хорошая вещь. Имея инстинкты, которые говорят им подчиняться только тем, с кем они надежно связаны, у детей есть внутренняя защита, которая защищает их от блуждания с незнакомцами или от выполнения приказов тех, кто может не заботиться о своих интересах.

    Психолог Гордон Нойфельд разработал модель шести стадий привязанности, которые в идеале проходят все дети в первые шесть лет жизни.Убедившись, что каждый из этих путей связи с нашими детьми прочный, мы подпитываем их естественную склонность следовать нашему примеру и сотрудничать с нами.

    6 стадий привязанности

    1. Близость

    Младенец начинает путь привязанности к родителю или опекуну через Близость через прикосновение, контакт и близость. По мере того, как они растут, и мы посылаем им сообщение о том, что нам нравится быть рядом с ними, привязанность становится сильнее.

     2.Одинаковость

     Приблизительно в возрасте двух лет ребенок добавляет Одинаковость. Их желание быть похожими на нас является важным элементом в овладении ими языком. Это также помогает растущему ребенку — и подростку — продолжать чувствовать связь с нами, когда мы подчеркиваем интересы или склонности, которые разделяем с ними.

    3. Принадлежность или лояльность

    В возрасте около трех лет связь ребенка еще больше развивается через Принадлежность или Лояльность. Дети этого возраста собственны по отношению к своим родителям, сталкивают братьев и сестер с колен мамы или говорят что-то вроде: «Я хочу жениться на тебе, папа.Связываясь через лояльность, ребенок также начинает хотеть делать то, что мы от него просим.

    4. Значение 

    Связь углубляется еще больше на следующем этапе: Значение. Давая ребенку понять, насколько он особенный для нас, мы укрепляем чувство близости между нами.

    5. Любовь

    В возрасте около пяти лет ребенок переходит на пятую стадию привязанности — Любовь. Именно здесь вся гамма эмоций начинает способствовать углублению привязанности между родителем и ребенком.

    6. Быть известным

    И, наконец, последний этап — «Быть ​​известным» — если все прошло хорошо, ребенок от шести лет и старше рассказывает нам свои секреты. Для меня это самый важный этап, который играет решающую роль, поскольку мы безопасно ведем наших подростков и подростков через подростковый возраст к здоровой взрослой жизни.

    Глядя на свою связь с ребенком, который плохо себя ведет, вместо того, чтобы пытаться придумать постоянно растущие наказания или последствия, родитель имеет самый большой шанс вызвать истинное, инстинктивное сотрудничество.

    Если вам нужна ежемесячная поддержка для развития более глубокой связи с вашими детьми, посетите эту страницу!

    Понимание привязанности ребенка к родителю и ее последствия для раннего обучения и издевательств

    Чувство благополучия ребенка и его способность хорошо относиться к другим сильно зависят от чувства привязанности к родителю. Привязанность имеет важное значение не только для родителей, но и для педагогов, поскольку проблемы привязанности играют большую роль в готовности ребенка учиться и хорошо функционировать в детском саду или в классе, а также лежат в основе многих проблем с дисциплиной в классе. .

    В интервью, записанном на видео во время обсуждения с сотрудниками Института брака и семьи Канады, известный специалист по психологии развития из Ванкувера доктор Гордон Нойфельд объяснил важность здоровой привязанности у детей и то, что может произойти в классе, когда эта привязанность идет наперекосяк.

    Послушайте, как доктор Гордон Нойфельд объясняет :

    что такое привязанность
    как привязанность влияет на готовность ребенка к школе
    как неидеальная привязанность может привести ребенка к запугиванию других

    Следующий контент изначально был опубликован на Imfcanada.орг:

    Что такое привязанность?

    Родители могут слышать, как психологи говорят о «привязанности», но что это значит? Привязанность — это стремление к человеческому единению. Мы ищем эмоциональной близости, близости, любви, принадлежности, материи. Доктор Гордон Нойфельд объясняет:


    Почему привязанность между родителями и детьми так важна?

    В наши дни воспитание и обучение кажутся более сложными. У нас никогда не было большего количества инструментов, книг и экспертов, но все это не считается.Важно то, привязан ли ребенок к ответственным за него взрослым. Если да, то они более восприимчивы, обучаемы и о них легче заботиться. Доктор Гордон Нойфельд объясняет:


    Ваш ребенок демонстрирует здоровую привязанность?

    Дети ищут чувство связи, близости, принадлежности, значимости. Если они не находят это дома, они ищут это в другом месте. Они озабочены погоней за близостью, но это не приносит удовлетворения, поэтому нет покоя.Доктор Гордон Нойфельд объясняет:


    Как выглядит нездоровая привязанность?

    Предупреждающие знаки, на которые могут обратить внимание родители:

    1. Ребенок теряет чувство связи с семьей при физической разлуке.
    2. Ребенок, озабоченный контактом и близостью — цепляется, цепляется, всегда преследует
    3. Ребенок привязался к неправильным людям — тем, кто за них не отвечает — и это мешает их связи с вами
    4. Ребенок, не уверенный в своей привязанности к вам, проявляющий недостаток доверия и близости


    Др.Нойфельд о развитии ребенка

    Дети лучше социализируются в детском саду?

    Многие родители считают, что их дети лучше социализируются, посещая детский сад, дошкольное учреждение или детский сад полного дня. Но, по словам доктора Нойфельда, эти дети становятся более общительными по неправильным причинам.


    В каком возрасте ребенку следует идти в школу?

    Доктор Нойфельд указывает на «три показателя готовности к развитию, которые полностью изменят наше представление о том, когда отправлять ребенка в школу.»


    Почему толчок для «раннего обучения» в государственной политике?

    Доктор Нойфельд объясняет, что новые тенденции в образовании вытеснили солидные исследования детского развития.


    Доктор Нойфельд о травле

    Почему некоторые дети хулиганят?

    По словам доктора Нойфельда, когда ребенок чувствует себя уязвимым, он ожесточается по отношению к собственным чувствам. Как только это происходит, их естественный инстинкт заботиться о других искажается — в желание доминировать над ними.


    Можно ли исправить хулигана?

    Если хулиган проводит достаточно времени со взрослым, который искренне заботится о нем — заботливым, но в то же время твердым, — его сердце начинает смягчаться. Когда это происходит, хулиган может даже яростно защищать других детей.


    Знают ли родители, что их ребенок хулиган?

    Хулиганы могут скрывать свое плохое поведение от взрослых. Но есть два знака, на которые стоит обратить внимание:

    .
    1. Всегда ли они должны брать на себя ответственность и иметь последнее слово?
    2. Бегут ли они от обид? (Их ничего не волнует.)


    Что школам делать с издевательствами?

    Мы должны вернуть детей на орбиту вокруг взрослых, которые заботятся о них. Дети также должны нести некоторую ответственность за младших детей. Это создает естественную иерархию, так что дети не заменяют свою собственную иерархию сверстников.


    © 2013 Канадский институт брака и семьи. Все права защищены. Воспроизведено с разрешения из материалов, изначально опубликованных на Imfcanada.орг.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

    Семь шагов теории привязанности у детей

    То, что мы называем памятью, представляет собой сложную функцию мозга и тела, которая не развивается у большинства людей, пока они не начнут ходить и говорить. Теория привязанности имеет дело с этим забытым периодом человеческой жизни. Это показывает нам, что опыт нашей ранней жизни оказывает формирующее воздействие, которое будет отдаваться эхом в течение всей остальной жизни.

    Нашим основным источником теории привязанности является Джон Боулби, который с середины прошлого века развивал теории о раннем детстве (Bowlby, 1991). Его теории были подтверждены многими исследованиями поведения детей и родителей, а также более поздними исследованиями развития человеческого мозга.

    Мы можем выделить 7 ключевых этапов привязанности, которые влияют на развитие молодого мозга:

    Начните свое воспитательное путешествие сегодня

    1. Заявление: рождения – два года
      • Позволяет ребенку развивать мозговые модели, которые формируют основное чувство идентичности
    2. Настройка: рождения – два года
      • Развивает мозговые схемы для доверия и регулирования стресса
    3. Аффективная настройка: рождения – два года
      • Создает мозговые шаблоны для распознавания и понимания чувств
    4. Импульсное регулирование: шесть месяцев – четыре года
      • Ведет к структурам мозга для регулирования импульсов и развития нравственности
    5. Положение о позоре: от шести месяцев до четырех лет.
      • Создает модели мозга, которые позволяют ребенку регулировать чувство стыда и развивать социальное обучение
    6. Управление яростью: от шести месяцев до четырех лет
      • Позволяет мозгу стабилизироваться и ребенку стать социально приемлемым
    7. Предкогнитивное формирование паттернов: рождения – пять лет
      • На протяжении всего периода привязанности паттерны, откладывающиеся в мозгу, лежат в основе того, как ребенок сможет думать

    Младенцы нуждаются во вмешательстве взрослых, чтобы эти этапы развития произошли, чтобы у ребенка могла развиться полноценная функция мозга.Эти потребности в привязанности должны быть удовлетворены для здорового развития. Если неудовлетворенные потребности в привязанности распознаются и решаются в критический период развития, дети часто могут выздороветь без помощи взрослых, кроме ежедневного позитивного воспитания.

    Но если неудовлетворенные потребности не осознаются до тех пор, пока не пройдет критический период привязанности, детям и подросткам потребуется помощь взрослых с дополнительными навыками. Это терапевтическое воспитание. Квалифицированные родители знают, когда процесс привязанности к их ребенку был нарушен, например, из-за того, что родитель или ребенок находятся в больнице в течение длительного периода, и обладают дополнительными навыками, чтобы изменить свое воспитание, чтобы помочь ребенку выздороветь.

    Если ребенок или молодой человек был разлучен со своей семьей, требуется дополнительный уровень навыков, чтобы позволить старшему ребенку или молодому человеку развить новую положительную привязанность. Это терапевтическое РЕ-родительство, которое является профессиональной задачей, требуемой от патронатных воспитателей и работников по месту жительства. Приемные родители также должны быть в состоянии обеспечить терапевтическое перевоспитание.

    Для выздоровления травмированных людей необходимы три вещи:

    1. Безопасность
    2. Безопасные социальные сети с правильно сформированными отношениями привязанности
    3. Способность выразить то, что произошло

    Таким образом, детям нужны взрослые, обладающие навыками формирования положительной привязанности, что является ключевым фактором для приемных родителей.

    Затем на долгом пути к восстановлению есть три процесса:

    Стабилизация

    Обретение или восстановление способности к саморегуляции

    Интеграция

    Обретение или восстановление способности точно обрабатывать информацию и понимать мир

    Адаптация

    Обретение или восстановление способности формировать и поддерживать безопасные отношения

    Взрослые могут помочь детям с этими процессами, используя соответствующие вмешательства на разных этапах выздоровления.

    Для получения более глубоких знаний по этой и многим другим темам, пожалуйста, ознакомьтесь с обучением, которое мы предлагаем на сайте www.ac-education.co.uk

    Что такое воспитание привязанности и как правильно это делать?

    Когда вы слышите слова «родительская привязанность», вы, вероятно, представляете мам и пап, «носящих» своих детей в слингах, или малышей, спящих в кроватях своих родителей. И хотя это определенно компоненты родительской привязанности, они являются лишь частью более широкой картины.

    Примерно 100 лет назад родители не слишком задумывались о том, какую теорию воспитания они используют. Матери обычно носили своих детей на руках или обматывали их полосками ткани; родители спали со своими младенцами рядом с ними, и младенцев кормили грудью, когда они хотели.

    Но в конце 1800-х и начале 1900-х годов стал популярным более «научный» подход к воспитанию детей. Такие врачи, как американский психолог Джон Уотсон, предостерегали детей от баловства, призывали к строгому графику и советовали родителям свести к минимуму контакты со своими младенцами.Отчасти это произошло потому, что люди теперь знали, что микробы вызывают болезни, и верили, что меньше контактов между людьми поможет остановить распространение болезней.

    Только в 1950-х годах британский психиатр Джон Боулби указал на связь между здоровыми отношениями между родителями и детьми и здоровым развитием. Он был первым, кто использовал термин «привязанность» для обозначения последовательных, надежных и позитивных отношений между ребенком и матерью (Боулби сосредоточился на матерях, но продолжающиеся исследования подтвердили, что дети могут привязаться к любому надежному опекуну).Он утверждал, что это жизненно важно для выживания ребенка, так же как еда и сон. Но его исследование также показало, что надежная привязанность в младенчестве и раннем детстве в конечном итоге позволяет людям стать независимыми и установить хорошие отношения с другими.

    Привязанность обычно является естественным побочным продуктом воспитания: ребенок плачет; родитель инстинктивно берет ее на руки и успокаивает; ребенок чувствует заботу и утешение. Но иногда связи рвутся. Например, чувствительный ребенок с высокими потребностями может разочаровать родителей, которые не могут понять, почему он плачет, и становиться все менее и менее отзывчивым.Или родитель может заболеть, и ему придется лечь в больницу, разлучив ее с ребенком на долгое время, что ослабит связь между ними. Когда привязанность хронически нарушена или ненадежна, дети могут страдать от беспокойства или депрессии, и у них могут быть проблемы в отношениях, которые сохраняются на протяжении всей их жизни.

    С тех пор как вышла работа Боулби, некоторые эксперты утверждали, что методы воспитания, такие как кормление ребенка по расписанию (а не по требованию) и содержание его в детском кресле или манеже, имеют тенденцию снижать привязанность, а не способствовать ей.В 1987 году американский педиатр Уильям Сирс опубликовал книгу « Креативное воспитание », в которой он предположил, что эти тенденции, а также приучение ребенка засыпать в одиночестве или использование методов засыпания «выплакаться» иногда могут угрожать привязанности. Чтобы помочь родителям, которые хотели попробовать другой подход, он составил B-список «инструментов привязанности».

    Инструменты для крепления

    1. Связь при рождении (физическая связь родителей с ребенком сразу после рождения)
    2.Грудное вскармливание
    3. Ношение ребенка (использование слинга или мягкой переноски; см. Безопасность слинга)
    4. Постельное белье (сон) рядом с ребенком
    5. Вера в язык плача ребенка
    6. Остерегайтесь «детских тренеров» (авторов, инструкторов). или эксперты, которые рекомендуют определенные графики или режимы кормления, сна и т. д., не зная лично вашего ребенка или семьи)
    7. Баланс — удовлетворение потребностей взрослых, а также потребностей детей

    Цель этих семи «Б» — помочь родителям и младенцам быть рядом круглосуточно и побудить родителей реагировать на детей.Sears подчеркивает, что они задуманы как инструменты, а не жесткие правила, и, конечно же, не все инструменты работают для всех. С этим мнением согласна Джуди Арнолл, президент Канадской ассоциации воспитания привязанностей. Она говорит, что иногда легче определить воспитание привязанности тем, что его последователи не делают. «Как правило, речь идет о том, чтобы не использовать какие-либо физические наказания, такие как шлепки, не проводить приучение ко сну или оставлять ребенка «выплакаться» ночью, не следовать жесткому графику, не игнорировать ребенка, когда он плачет», — говорит она.

    Многие люди думают, что совместный сон — это неотъемлемая часть воспитания привязанности, но Арналл отмечает, что «действительно важная часть — реагировать на ребенка, который просыпается ночью», и это не обязательно означает совместный сон. «Совместный сон — это просто подход, облегчающий жизнь некоторым родителям», — говорит Арналл. Грудное вскармливание также считается желательным, но матери, которые кормят своих детей из бутылочки, также могут принять философию воспитания привязанности.

    В списке критериев, разработанных организацией Attachment Parenting International (или API, зонтичной группой, к которой принадлежит Канадская ассоциация родителей привязанностей), используются формулировки, которые оставляют родителям возможность для интерпретации, например, «отвечать [своему ребенку] с пониманием» и «использовать заботливое отношение». трогать.API также учитывает тот факт, что детей иногда разлучают с родителями, и рекомендует родителям «обеспечивать постоянную и любящую заботу», находя воспитателя или няню, которые будут реагировать на ребенка так же, как и родители. Арналл также подчеркивает принцип API о стремлении родителей к балансу в личной и семейной жизни. «Критики родительской привязанности говорят, что мы подменяем потребности родителей потребностями детей, — говорит Арнолл. «Это не то, о чем идет речь.Детям нужны счастливые родители».

    У воспитания привязанности есть свои критики. Обозреватель New York Times Джудит Уорнер говорит, что такой подход ведет к «культуре тотального материнства», вызывая тревогу у женщин, которые чувствуют, что не соответствуют определенным идеалам. Она также видит негативные последствия для пар и утверждала в своей колонке ко Дню святого Валентина 2005 года: «С широко распространенным признанием «родительских привязанностей» — семейных кроватей, длительного грудного вскармливания и всего остального — физические границы между родителями и детьми стерлись. .Семейный роман иссяк».

    Плюс, говорит Джоан Грусек, профессор психологии в Университете Торонто, «родительская привязанность может быть негативной, если попытка следовать «правилам» вызывает обиду со стороны родителей. Это негодование не может не отразиться на отношениях между родителями и детьми».

    Ванкуверский психолог Гордон Нойфелд, соавтор книги Hold On to Your Kids , пытается помочь родителям увидеть более широкую картину. «Многие люди сводят понятие привязанности к потребности маленького ребенка в физическом контакте или к стратегиям удержания детей рядом», — говорит он.«Но привязанность относится к потребности в контакте и связи — и соответствующему стремлению к близости». Термин «стремление к близости» использовал Боулби, и он просто относится к желанию быть рядом с человеком, к которому вы привязаны. У младенцев и маленьких детей это часто означает желание реального физического контакта, но по мере того, как дети растут, они могут стремиться к близости с родителем способами, которые не обязательно предполагают объятия или прикосновения.

    С точки зрения Нойфельда, родителям не нужно так сильно беспокоиться о правилах и инструментах: они должны заботиться об отношениях.«Родители практиковали привязанность на протяжении тысячелетий, даже не подозревая об этом, не имея слов для этого, в сотнях разных культур и тысячами разных способов», — говорит он. Однако Нойфельд не сбрасывает со счетов компоненты родительской привязанности. «Эти способы взаимодействия с ребенком следует практиковать гораздо шире, чем они есть», — говорит он. «Они должны быть нормальными в нашем обществе. Но они не являются ни необходимыми, ни достаточными для возникновения здоровой привязанности».

    Страховочная стропа

    В марте прошлого года, после сообщений о трех младенческих смертях, Канада и Соединенные Штаты выпустили предупреждения о слингах и мягких переносках.

    «Любая детская переноска может использоваться небезопасным образом», — говорит Мария Блуа, врач из Техаса и автор книги Ношение слингоношения: преимущества и красота этой древней традиции . «Это не означает, что слингоношение небезопасно. Нам нужны исследования по наилучшему расположению младенцев и лучшим проектам для продвижения этого положения». А пока Блуа предлагает следующие рекомендации:

    • Ребенок должен находиться в вертикальном положении, а не прижиматься подбородком к груди.
    • Его лицо всегда должно быть видно, а не скрыто под тканью слинга или переноски.
    • Рот и нос ребенка должны быть чистыми, не прижатыми к телу родителя или переноске.
    • Голова и шея ребенка должны быть на одной линии.

    Для получения дополнительной информации и фотографий безопасного расположения посетите веб-сайт Министерства здравоохранения Канады hc-sc.gc.ca. Нажмите на Advisors, Warnings and Recalls, перейдите к списку AZ по теме, а затем выполните поиск в разделе «Безопасность детей».

    Ограничители навесного оборудования

    Нойфельд говорит, что поведение, которое может привести к проблемам с привязанностью, имеет мало общего со сном отдельно от ребенка или использованием коляски вместо переноски.Наиболее распространенные ошибки, которые он видит:

    • Позволить ребенку взять на себя инициативу в отношениях, особенно в раннем возрасте (например, когда родитель всегда спрашивает, что ребенок хочет на еду, и становится поваром, чтобы удовлетворить эти требования). Это вызывает у детей неуверенность, говорит Нойфельд, и они могут стать требовательными, контролирующими и тревожными.

    • Использование разлуки или угрозы разлуки для управления поведением ребенка. Нойфельд не согласен с использованием тайм-аутов.«Когда дети ведут себя не так, как мы, еще важнее донести до них мысль, что ничто не может отлучить их от нашей любви».

    • Недостаточно времени, чтобы «свести» детей с другими взрослыми, которые будут о них заботиться. Нойфельд рекомендует быть там, когда ваш ребенок впервые проводит время с няней. Для некоторых это может означать пару визитов, прежде чем остаться с новым человеком; для других может быть достаточно получаса вместе.

    Оставайтесь на связи

    Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

    Что такое воспитание привязанности?

    Родители повсюду ищут тесную эмоциональную связь со своими детьми. Они также стремятся выработать стиль воспитания, соответствующий их ценностям. Некоторые модели воспитания предпочитают относиться к детям как к маленьким взрослым, с которыми нужно рассуждать. Другие придерживаются подхода, который делает упор на соблюдении правил. Все они стремятся создать самостоятельных взрослых, которые могут поддерживать здоровые отношения и иметь собственные семьи.

    С таким количеством советов по разным стилям воспитания, откуда вы знаете, что работает? Иногда пробы и ошибки работают лучше всего. Вооружившись противоречивыми философиями, каждый родитель тестирует разные подходы, чтобы увидеть, что в конечном итоге работает для родителей и детей.

    Воспитание привязанности направлено на заботливую связь, которую родители могут развивать со своими детьми. Эта заботливая связь рассматривается как идеальный способ вырастить безопасных, независимых и чутких детей. Среди сторонников этой философии воспитания есть известный педиатр Уильям Сирс, доктор медицинских наук.Они утверждают, что надежная, доверительная привязанность к родителям в детстве формирует основу для надежных отношений и независимости во взрослом возрасте.

    Восемь принципов воспитания привязанности

    Международная ассоциация воспитания привязанности (API) — это всемирная образовательная ассоциация, занимающаяся этим стилем воспитания. API определяет восемь принципов воспитания привязанностей. Родители имеют значительную свободу действий в том, как они интерпретируют и претворяют эти принципы в жизнь. Восемь принципов:

    1. Подготовка к беременности, родам и воспитанию детей. Сторонники родительской привязанности считают важным устранять негативные мысли и чувства по поводу беременности. Это, по их словам, готовит родителя к эмоционально сложной работе родителя.
    2. Кормите с любовью и уважением. Сторонники говорят, что грудное вскармливание — идеальный способ создать надежную привязанность. Это также учит младенцев тому, что родители будут слушать их сигналы и удовлетворять их потребности.
    3. Ответьте тактично. При воспитании привязанности родители рассматривают все проявления эмоций, включая повторяющиеся истерики, как настоящие усилия по общению.Эти усилия следует воспринимать серьезно и понимать, а не наказывать или отвергать.
    4. Используйте заботливое прикосновение. Сторонники воспитания привязанности советуют максимально прикасаться кожей к коже. Способы достижения этого включают совместные ванны и «ношение младенцев» — ношение младенцев в течение дня в слинге, обращенном вперед.
    5. Занимайтесь воспитанием детей в ночное время. Эксперты по воспитанию привязанностей советуют договориться о «совместном сне». При совместном сне младенец спит в одной комнате с родителями, чтобы они могли кормить и эмоционально успокаивать ребенка ночью.Некоторые родители практикуют «разделение кровати» или спят в одной кровати с младенцами. Но имейте в виду, что в настоящее время Американская академия педиатрии не советует этого делать, так как это может увеличить риск синдрома внезапной детской смерти или СВДС.
    6. Обеспечить постоянную заботу с любовью. Сторонники родительской привязанности советуют почти постоянное присутствие родителя. Это включает в себя во время прогулок, родительского вечера и работы. Они выступают против ухода за детьми в возрасте до 30 месяцев более 20 часов в неделю.
    7. Практика позитивной дисциплины. Родителям рекомендуется отвлекать, перенаправлять и направлять даже самых маленьких детей, а также моделировать позитивное поведение. Воспитание привязанности направлено на понимание того, о чем говорит негативное поведение ребенка. И родителей призывают вырабатывать решение вместе с ребенком, а не шлепать или просто навязывать детям свою волю.
    8. Стремитесь к балансу в личной и семейной жизни. Родителям предлагается создать сеть поддержки, вести здоровый образ жизни и не допускать эмоционального выгорания родителей.

    Корни воспитания привязанности

    В основе воспитания привязанности лежит теория привязанности. Теория привязанности основана на исследованиях психолога Джона Боулби, посвященных депривации матери и поведении животных в начале 1950-х годов.

    Теория привязанности гласит, что младенец инстинктивно ищет близости к надежной «фигуре привязанности». Эта близость необходима для того, чтобы младенец чувствовал себя в безопасности эмоционально, а также для еды и выживания. Ранние исследования на животных показали, что детеныши приматов предпочитают теплую махровую куклу-мать проволочной кукле, которая раздает пищу, но не согревает.

    Воспитание привязанности основано на идее о том, что дети учатся доверять и развиваться, когда их потребности постоянно удовлетворяются опекуном в раннем возрасте. По мнению сторонников, дети, которые никогда не испытывают такой надежной привязанности в раннем возрасте, не учатся формировать здоровые привязанности в более позднем возрасте. Они страдают от неуверенности, отсутствия эмпатии и, в крайних случаях, гнева и расстройств привязанности.

    Более поздняя теория привязанности основана на исследованиях различных стилей привязанности как у детей, так и у взрослых в романтических отношениях.Это включает в себя безопасную, избегающую, амбивалентную и неорганизованную привязанность.

    Новый взгляд на воспитание привязанности

    Сирс — педиатр, который популяризировал воспитание привязанности. Он упорядочил ее принципы в то, что он называет «7 Baby B’s» или «Инструменты привязанности»:

    1. Связь при рождении. Sears признает, что идея привязанности «сейчас или никогда» неверна. Усыновленные дети, приемные дети и младенцы в реанимации могут научиться формировать здоровые отношения во взрослой жизни.
    2. Грудное вскармливание. Хотя грудное вскармливание по-прежнему пропагандируется, в настоящее время считается, что оно приносит пользу как матери, так и ребенку. Это может происходить за счет повышения уровня их «связывающих» гормонов, пролактина и окситоцина.
    3. Слингоноски. Sears уделяет особое внимание «ношению ребенка», чтобы способствовать привязанности, частым прикосновениям и чувствительности родителей к сигналам потребностей младенца.
    4. Постельное белье близко к ребенку. Хотя Сирс по-прежнему советует спать рядом с младенцами, его модель воспитания привязанности более полно признает потребность родителей в хорошем сне ночью.
    5. Вера в языковую ценность плача вашего ребенка. Модель воспитания привязанности Sears настоятельно рекомендует родителям реагировать на плач своих детей и не позволять детям «выплакаться».
    6. Остерегайтесь детских кроссовок. Сирс продолжает дискредитировать то, что он называет «удобным» воспитанием детей. Он говорит, что удобство воспитания ставит родительскую легкость и удобство выше сигналов младенца о кормлении или потребности в эмоциональной связи. Примером может быть кормление по расписанию родителей.
    7. Баланс. Совет Sears по воспитанию привязанности по-прежнему включает в себя настойчивые советы родителям сбалансировать воспитание детей, брак и собственное здоровье и эмоциональные потребности.

    Критика воспитания привязанности

    Никто не станет спорить с тем, что тесная эмоциональная связь с ребенком может быть чем угодно, кроме положительного. Но может ли у вас быть слишком много хорошего? Да, говорят критики воспитания привязанности. Споры до сих пор окружают теорию привязанности. Отчасти это потому, что ранние исследования были основаны на исследованиях на животных.Вот некоторые из вещей, которые говорят критики:

    • Совместное спальное место и младенческая смерть. Критики обеспокоены совместным спальным местом, которое связывают с синдромом внезапной детской смерти или СВДС. Attachment Parenting International пытается устранить этот риск с помощью правил безопасного совместного сна.
    • Изменения в приложении с опытом. Многие специалисты по психологии развития больше не рассматривают привязанность как «черту». С психологической точки зрения черта — это более или менее постоянная, пожизненная характеристика.Недавние исследования показали, что на способность формировать здоровые, интимные привязанности влияет давление сверстников, отношения в школе, свидания и брак, а также опыт раннего детства.
    • Несколько воспитателей, сменное время. Теория привязанности возникла в 1950-х годах, до появления системы ухода за детьми. Затем психологи спорили о том, должны ли матери оставаться дома, чтобы воспитывать детей. С тех пор многие дети подвергались воздействию нескольких относительно постоянных опекунов в результате ухода за детьми.Критики хотят, чтобы исследования воспитания привязанности были обновлены, чтобы отразить эту меняющуюся реальность.
    • Перенапряженные родители, сверхзависимые дети. Критики воспитания привязанности утверждают, что постоянное внимание к каждому настроению и истерике ребенка может привести к чрезмерной зависимости детей и сильному стрессу у родителей. Или, что еще хуже, дети учатся контролировать и запугивать своих благонамеренных родителей.
    • Научная основа. Сторонники родительской привязанности говорят об угрозе сильно дезадаптированных детей, если дети не формируют надежную привязанность.Они указывают на психическое состояние, называемое реактивным расстройством привязанности (РРП). Но определение РРП, данное Американской психиатрической ассоциацией, требует значительной физической и эмоциональной депривации, как это происходит с безнадзорными сиротами. Даже в этом случае исследования показали, что проблемы с привязанностью можно изменить с помощью таких вмешательств, как терапия.

    Вложение не является вознаграждением. Это линия жизни. — Поколение Внимательное

    Ребекка Ианес

    Когда мой сын был маленьким, я следовал родительской тенденции тайм-аутов, изолируя его на одну минуту в каждом возрасте, как советовали эксперты.И я не занимался с ним до тех пор, пока время не истекло, чтобы он мог «посидеть и подумать о том, что он сделал».

    В ответ мой сын пытался встать бесчисленное количество раз, тем самым перезапуская таймер и превращая тайм-аут в фиаско, или он проливал огромные слезы, а его подбородок дрожал, когда он сидел с разбитым сердцем. В то время я не понимал, что эти попытки добраться до меня были его отчаянной попыткой установить связь, а его слезы тогда были скорбным признанием того, что я отказал ему в этой самой базовой потребности.

    Как только тайм-аут подошел к концу, общепринятое мнение подсказывало мне, что он должен усвоить урок и что он не будет повторять поведение, за которое его только что наказали. Но это было не так. Либо он повторит то же самое поведение, либо возникнет новая проблема, которая потребует еще одного тайм-аута. Вскоре наши дни состояли из слишком большого количества перерывов и слез, и я начал искать ответы. Именно тогда я открыл для себя позитивное воспитание и начал узнавать о теории привязанности и развитии ребенка.

    Привязанность к опекуну — это биологический инстинкт. Угроза этой привязанности вызывает тревогу в мозгу ребенка и заставляет его искать связи с нами, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Тем не менее, некоторые распространенные тактики дисциплинирования используют эту потребность против детей, и ожидается, что родители будут использовать привязанность в качестве награды за то, что они хорошие, и отдергивать ее в качестве наказания за то, что они «плохие». Это основа тайм-аута. Он говорит ребенку: «Когда тебе плохо, я не хочу, чтобы ты был рядом со мной».

    Др.Гордон Нойфельд — всемирно известный психолог и основатель Института Нойфельда. Что касается тайм-аутов, он говорит: «Тайм-аут стал панацеей для многих родителей и изначально рекомендовался в качестве замены порке, чтобы мы не навредили нашим детям. К сожалению, мы не понимали, что на самом деле нужно детям. Самый болезненный опыт из всех — это столкновение с разлукой. Если бы мы это знали и понимали, мы бы не использовали это как наказание».

    Нойфельд объясняет, что дисциплина, основанная на разделении, требует сильных эмоций тревоги, которые вызывают всевозможные проблемы с тревогой.Это также вызывает «интенсивное преследование», которое кажется родителю хорошим, потому что ребенок обещает быть хорошим и никогда не делать этого снова. Но родители не понимают, что это происходит из-за неуверенности, возлагая на ребенка ответственность за контакт и близость, которые должны быть в руках воспитателя, а не бремени для детей.

    Тайм-ауты также порождают фрустрацию, которая порождает проблемы с агрессией. Далее Нойфельд объясняет тревожную истину: «Если близость с кем-то настраивает их на разлуку, мозг может фактически обратить вспять инстинкты привязанности, называемые защитной привязанностью, и ребенок начинает сопротивляться контакту и близости, что очень вредит отношениям.Дети начинают отталкивать своих родителей или опекунов, говоря: «Отойди от меня» или «Оставь меня в покое», и когда отношения портятся таким образом, дети не сотрудничают и не слушают нас, что затрудняет воспитание детей».

    Понимание важной роли привязанности в развитии ребенка и вреда дисциплины, основанной на разлуке, привело к увеличению количества отсрочек. Тайминги помогают детям замечать свои эмоции и управлять ими в присутствии любящего опекуна. Этот процесс называется совместной регуляцией.Через этот опыт отношений дети строят основу для будущей саморегуляции. А поскольку дети учатся лучше всего, когда их регулируют и они чувствуют связь с теми, кто их учит, тайминги сохраняют привязанность, помогая ребенку успокоиться, что прокладывает путь к оптимальному обучению.

    Некоторые задаются вопросом, являются ли отработки наградой за плохое поведение. Мы настолько привыкли верить, что непослушные дети не заслуживают нашей любви и внимания, что на самом деле боимся общаться с ними в те моменты, когда они, возможно, больше всего в этом нуждаются.

    Как мать двоих детей, которая вот уже 12 лет практикует позитивное воспитание, позвольте мне поддержать вас. Время-ин никогда не приводило к худшему поведению. Дарение моей любви никогда не приводило к обратным результатам. Используя такие инструменты, как Time-In ToolKit, я смог научить своих детей называть, понимать и справляться с эмоциями, а также как регулировать поведение, обсуждая влияние их действий на себя и других. Как только они успокоились во время ожидания, мы смогли найти способы решения проблем, чтобы они могли лучше справляться с ситуациями.

    Используя время, мои мальчики научились ценным навыкам, которые они никогда бы не узнали, сидя в углу. Это произвело на свет идеальных детей? Нет, волшебных пуль не бывает. Но это действительно произвело надежно привязанных детей, которым больше не нужно было делать отчаянные попытки получить привязанность, которую они так инстинктивно желали, и это замечательно.

    .
    Разное

    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта