Дети вырастают – Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Как привыкнуть жить без детей

Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Как привыкнуть жить без детей

Родители всегда желают счастья для своих деток. Также они хотят, чтобы дети выросли достойными самостоятельными людьми. 45-50 лет – это своеобразный порог в жизни родителей. В этом возрасте дети вырастают, карьера построена, дом обустроен. Когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь, порой родители теряют смысл своего существования. Такие статусы, как брак, дом, карьера, их не удовлетворяют, и они не знают, что же делать дальше.

Дети

Молодые родители думают, что всегда будут крики и плач по ночам, постоянные капризы и просьбы. В молодости у них много дел: работа, домашние дела, творчество, спорт и прочее. Родители проводят время с детьми по выходным и два часа после работы, перед сном. Причем, чем старше становится малыш, тем меньше времени уделяют ему мама и папа. Например, если ребенок пошел в детский сад, то целый день он проводит со сверстниками и воспитателями. По сути, воспитанием ребенка занимаются воспитатели. Их детство пролетает незамеченным для отца и матери. И впоследствии родители думают с горечью о том, как быстро растут дети.

Это простая жизненная истина. И всем молодым семьям нужно знать о том, что время ползунков и игрушек ограничено. Нужно делать все вовремя. Вовремя уделять внимание малышам, рассказывать сказки, показывать что-то новое, обучать, делать совместные открытия. На самом деле, детям нужно внимание своих родителей, а не дорогие игрушки. Ведь пройдет время и нужно будет отпустить своих детей. Ошибка многих родителей состоит в том, что в молодости они мечтают о том, чтобы дети скорее стали самостоятельными и покинули родительский дом, зато потом они не хотят отпускать своих выросших детей и думают о прошлом.

Чувства матери и отца

Чаще всего негативные эмоции испытывают женщины. Мужчины принимают самостоятельную жизнь детей наиболее спокойно. Так как у мужчин, помимо семьи, обычно есть увлечения, хобби, общение с друзьями. Женщины же обычно не находят достаточно времени, чтобы общаться со своими близкими подругами, заниматься творчеством или какими-то еще увлечениями. Их жизнь чаще всего бывает разделена между домом и работой, и лишнему в ней нет места.

Но вот дети уходят во взрослую самостоятельную жизнь, и мир мамы рушится. Ведь ребенок стал самостоятельным, а отношения с мужем не меняются. Женщина не чувствует своей необходимости для других и не замечает никаких перспектив. Именно в этот переходный жизненный период происходит множество разводов с теми партнерами, с которыми была прожита вся жизнь. А некоторые женщины даже используют алкоголь для того, чтобы справиться с проблемой.

На самом деле, данный период времени является довольно тяжелым испытанием для множества женщин. Иногда в своих переживаниях матери совершают серьезные ошибки. Например, мать-одиночка, после того, как сын покинул ее, женился и создал семью, может впасть в тяжелую депрессию, чувствуя свою ненужность и не имея сил справиться с кризисом. Но родителям нужно помнить о том, что дети их любят всегда.

Смысл проблемы

Родители с горечью думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Но не только это беспокоит их. Ведь взрослый ребенок – это еще и старость для мамы и папы. А общей причиной наступления кризиса у родителей является желание всегда быть нужными, получать внимание детей, быть любимыми и оставаться авторитетами для них.

Помочь разрешить данную ситуацию сможет квалифицированный специалист.

Женщины взамен тяжелых перемен в жизни хотят получить яркие эмоции, обновление, счастье. И зачастую для этого они заводят новые знакомства. Но, как правило, новое общение обречено на провал. Так как женщина после сорока лет оценивает нового человека умом и видит все его недостатки. Она будет неосознанно сравнивать своего партнера с предыдущим полученным опытом.

Данные действия женщина совершает, так как боится того, что тот, для кого она ранее была необходима, теперь в этом не нуждается. У женщины еще есть энергия, хотя тело уже подводит и стареет.

Когда отпустить ребенка

Нужно отпускать своего ребенка, когда возник рубеж, появились какие-то изменения в его жизни. Обычно взрослая жизнь начинается в восемнадцать лет, когда молодой человек окончил школу, поступил в университет или пошел работать.

Мать в такой ситуации может сказать ему о том, что она полностью доверяет ему и знает, что он сможет со всем справиться. Ну а если возникнут проблемы, то родители всегда рядом, чтобы поддержать и дать совет. Стоит отметить, что не нужно маме самой решать проблемы ребенка. Она может только поддержать его.

Как выйти из кризиса

Дети выросли, как жить дальше? Многие родители задаются этим вопросом. Если родители переживают состояние кризиса из-за взросления ребенка, то процесс выхода будет длительным. Кстати, длительность его также обусловлена и физическими возрастными изменениями у человека.

Но существует хороший способ решения психологической проблемы. Для этого нужно изменить потребность в желании получать внимание ребенка и черпать из этого эмоции, изменить на вклад в себя. Нужно отдавать и вкладывать, а не требовать внимания. Чувство значимости появится, если создавать что-то полезное, красивое, индивидуальное. Тогда старые желания и потребности заменит чувство созидания.

Следующей ступенью для достижения гармонии в себе будет принятие ответственности за то, как проходит жизнь. То, что дети вырастают, не является поводом для опускания рук. Родители должны наполнить свои дни различными делами, общением с друзьями, событиями. Можно обучиться чему-то новому или заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени.

Сложно самостоятельно совершить изменения в привычном укладе вещей. Трудно, например, впервые за долгие годы взяться за кисти и краски или начать ходить на йогу, танцы и прочее. Но для того чтобы в дальнейшем получить душевный покой, нужно разорвать свои стереотипы и шаблоны и сделать первый шаг.

Детям плохо

Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.

Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.

Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.

Ребенок не справится самостоятельно

Родителям тяжело предоставить возможность совершать ошибки своим детям самостоятельно. Дети вырастают, но родители не спешат им доверять. А такая поддержка может плавно перейти во вмешательство в чужую жизнь.

В трудную минуту лучшей поддержкой для ребенка станет вера его семьи. Если родители продемонстрируют доверие и готовность поддержать, то их ребенок сможет научиться решать различные вопросы самостоятельно. Ему очень важно знать, что у него есть надежный тыл, это дает взрослому ребенку силы не убегать от проблем и действовать самостоятельно.

Если же маму одолевают сомнения и беспокойство, то ей нужно вспомнить о себе. Ведь когда-то и сами родители были молодыми, строили свою жизнь, много раз ошибались, но стали теми, кем сейчас являются. Если родители справлялись со всеми трудностями, то и дети решат проблемы.

Ребенок не звонит

Время летит, дети выросли и разлетелись. Но как обидно бывает матери, когда дети перестают звонить и не приезжают совсем. В новой жизни у них появляется множество забот, обязанности увеличиваются, а еще нужно заводить новые знакомства, учиться, работать. Возможно, они не звонят, потому что у них не хватает времени. И они не понимают еще того, что родители чувствуют боль от того, что их ребенок покинул дом.

Но если у них нет времени на звонок, то это еще не значит, что они не станут брать трубку, когда звонит мама. Ребенок также скучает и всегда будет рад поговорить с родными. Но не нужно превращать телефонные звонки в контроль.

Не о чем говорить

Бывают такие случаи, когда родители чувствуют неловкость и не знают, о чем говорить со своими взрослыми детьми. Для того чтобы взаимоотношения пришли в норму, необходимо начать привыкать к взрослому общению. Нужно относиться к своему ребенку, как к отдельной личности. Также нужно понимать, что общение со временем станет более редким, так как у него появляется множество забот.

Брак родителей

Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.

Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.

Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.

В это время происходит множество разводов. Так как «осиротевшие» мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.

Родители-одиночки

Родителю, который воспитал своего ребенка совершенно один, также тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь. Для матерей-одиночек, которые вложили все свои силы в воспитание, уход ребенка становится тяжелым испытанием. Они трудились и экономили для того, чтобы их дитя было не хуже, чем другие. И в момент ухода своего ребенка родители-одиночки начинают чувствовать опустошенность, и думают о том, что они больше не нужны.

Для того чтобы избавиться от негативного чувства, нужно вспомнить о том, что и оставшийся взрослый является личностью, у которой наконец-то наступило время, когда можно заняться самим собой.

Дальнейшая жизнь родителей

Если мама все же полностью вовлекается в жизнь сына или дочери, то, скорее всего, она не смогла отпустить ребенка на эмоциональном уровне. Не стоит пытаться проконтролировать действия детей. То, что дети живут отдельно, не значит, что они каждый день совершают ошибки. Не нужно волноваться о том, что они поели, и звонить по несколько раз в день, спрашивая об этом. Навязчивость только отталкивает. И дети могут начать стыдиться действий мамы и папы.

После того как ребенок покинет родительский дом, он в дальнейшем может сам создать новую семью. А это новый статус для матери и отца. Они в семью примут спутника жизни ребенка. И нужно быть готовым к тому, что общение с ребенком станет довольно редким. Ведь у него будет карьера, увлечения и семья. Он не сможет уделять много времени родным.

Но то, что дочери и сыновья создают свою семью, является положительным моментом в жизни. Они не будут одиноки, у них будут близкие люди, которые помогут в трудную минуту и будут заботиться о них.

А появление внуков – это новое счастье для бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки знают о том, как быстро растут дети. Поэтому они станут уделять больше времени своим внукам, чтобы жизнь последних была наполнена счастьем. Ведь свои дети – это первый опыт, в котором семейные пары допускают множество ошибок. А после появления внуков бабушки уже действуют, исходя из первого опыта.

Всю нерастраченную любовь они дарят новому поколению. Часто от бабушек и дедушек можно услышать о том, что они не помнят своих детей маленьких. Но помнят о каждом новом шаге, первой улыбке своего внука или внучки.

Обратный процесс

После рождения детей родители занимаются их обучением и воспитанием. Мама и папа стараются окружить своих малышей заботой и оградить их от болезней. Родители обучают всему, что умеют сами. А после взросления чад происходит обратный процесс. Жизнь циклична и все возвращается обратно. Жизнь проходит, наступает старость.

Дети меняются местами со старенькими родителями. Теперь они начинают заботиться о своих родителях. Также они учат новому, пытаются оградить от болезней. В этот момент родителям нужно с благодарностью принять заботу. Если действительно дети могут помочь, а родителям необходима помощь. Например, старенькая мама не могла разобраться в новом телефоне. Сын посмотрел, удивившись, но сказал: «Ничего страшного, я помогу, и ты разберешься во всем». И мать вспомнила момент из жизни, когда уже она обучала сына пользоваться часами. И в мыслях у женщины появилась мысль: «А я была настолько же терпеливой?».

Заключение

В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.

Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.

Взросление детей не является проблемой. Ребенок, хоть и становится старше, все равно нуждается в родительской поддержке и совете. Поэтому после ухода ребенка не нужно думать о том, что мама и папа стали не нужны. Родители — самые близкие люди для любого человека, и не важно, сколько ему лет.

Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.

psychbook.ru

Синдром опустевшего гнезда. Когда вырастают дети… | Материнство

«Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.

Безусловная любовь

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь, 
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.

Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Коллекция страхов

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого». 

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание. 

Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души. 

Новая цель

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно. 

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается. 

Итак, ищем увлечение созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами. Полезных дел множество. А удовольствие от их совместного делания намного выше и глубже, чем от удовольствия, доставленного только себе лично. Механизм простой: человек — существо социальное. Чувство социальной принадлежности к общине — одна из базовых потребностей, традиционно очень сильная в русской культуре. «На миру и смерть красна» — эта старинная поговорка как нельзя лучше отражает принцип русской соборности, потребности в единении.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, — тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных — это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.

Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная. 

Тут как в известной песне: «Будут внуки потом — все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.

materinstvo.ru

Как родителям отпустить повзрослевших детей?


Когда дети уходят из родительской семьи, для всех ее членов может наступить новый, непростой жизненный этап. Желания выросшего ребенка понятны — он хочет «отделиться», узнать новый опыт общения и взросления, получить профессию мечты, любить и быть любимым, тоже стать родителем. Когда мать и отец поддерживают его в этом, тревожатся, но отпускают — в другой город, замуж, на новую работу — даря свое родительское благословение, ребенок чувствует себя счастливо и спокойно.


Бывает, что дети не могут что-то делать самостоятельно и жить так, как хотят они, потому что родители не позволяют им этого. Они всеми силами пытаются удержать выросшего ребенка возле себя — манипулируют, пугают сложностями, осуждают, критикуют. Такое поведение чаще всего является бессознательным и нацелено на то, чтобы дети всегда оставались рядом. Добиваясь того, чтобы ребенок, даже если он давно вырос, оставался близок родительской семье — часто приезжал, постоянно звонил, держал мать и отца в курсе всех своих рабочих и любовных дел — родители обеспечивают себе спокойную жизнь и старость. Ведь, когда дети все время на виду, и родители знают, что с ними происходит, нет нужды переживать и беспокоиться.


На самом деле отпустить от себя ребенка, когда он вырос, может быть сложно, даже если родители желают ему счастья и позволяют жить так, как хочет он.


Что делать матери и отцу, чтобы перестать удерживать детей и как они могут построить свою жизнь в то время, когда контролировать и воспитывать больше некого? Ответы в данной статье.

Когда ребенок сохранял семью


Особенно тяжело бывает родителям прийти к независимости от ребенка, когда в семье за ним была закреплена определенная функция — например, сохранять брак. Так бывает, если мать и отец принимают желание не разводиться ради того, чтобы вместе растить и воспитывать детей. Поэтому, когда те вырастают, родители оказываются словно на краю жизни и не понимают — куда им теперь идти и что делать?


Следует отметить, что изначально наделять детей такой всемогущей силой как сохранять отношения родителей является ошибкой и говорит не о великой любви к ребенку и самопожертвовании, а о скрытых и непризнанных желаниях матери и отца быть вместе. Потому что если люди не могут и не хотят больше сохранять отношения, то заставить их делать это — ради ребенка, своих родителей, мира на всей земле — невозможно. А если и возможно, то такой брак просуществует недолго.


Что делать матери и отцу, когда они понимают, что ребенок «вылетел из гнезда», а они сами так и не пришли к искренней любви и близости и, по сути, давно чужие друг другу люди?

  • Понять, что хочется каждому из них — возможно, работать или жить там, где они не могли себе позволить, пока дети были маленькие.
  • Понять, что происходит с отношениями и личной жизнью у каждого из них. Теперь, когда дети выросли, нет необходимости «играть» в счастливую семью, и каждый имеет шансы стать счастливым в новых отношениях.

Когда дети — смысл жизни родителей

Когда дети — смысл жизни родителей


Иногда родители мучаются и страдают, отпуская от себя ребенка, если в нем был весь смысл их существования. Так часто бывает, когда у детей была только мама или их растил один отец. Тогда родитель, оставшийся одиноким, может также страдать и не понимать — куда ему двигаться и как жить дальше, без детей.


Такая позиция по отношению к детям не совсем честная и справедливая. Ведь тогда ребенок, который взрослеет и уходит из семьи, по сути, оставляет родителей без права и смысла жить, хотя сам он может даже не подозревать этого — таким могуществом его наделяют мать или отец.


В психологическом консультировании часты случаи, когда выросшие дети так и оставались в родительской семье, чтобы сохранить маме и папе смысл и желание жить. Они не женились, не рожали своих детей, не росли как личность — расплачивались своей жизнью ради того, чтобы «сохранить» родителей. Что делать?


Признать, что дети имеют право на свой жизненный путь, даже если на их воспитание было потрачено много времени, сил, терпения и любви и даже если в них была скрыта вся суть существования. Родители должны взглянуть на самих себя — «повернуться» к себе лицом и понять, что нужно им, чего они хотят и желают? Как бы они хотели жить? Иногда ответы на эти вопросы можно найти только с помощью психолога.

Когда дети не оправдывают родительские ожидания


Бывает так, что взрослые не отпускают повзрослевшего ребенка, потому что он, по их мнению, не выполнил своего предназначения. «Пока не построишь карьеру, о замужестве можешь даже не думать» — примерно так могут звучать слова матери и отца, когда они имеют много ожиданий в отношении ребенка и считают, что дети обязаны их удовлетворить.


Что делать, чтобы не мешать счастью детей и своему собственному?

  • Понять, что ребенок имеет право жить своей жизнью и даже отказаться заниматься тем делом, которое, как думали родители, он будет любить всей душой.
  • Принять, что дети рождаются на свет не для того, чтобы соответствовать ожиданиям матери или отца — они имеют свой путь и могут пройти его так, как считают нужным.
  • Пожелать ребенку счастливого пути и отпустить его во взрослую жизнь — только получив личный опыт и исправляя свои ошибки, выросшие дети получают шанс найти себя и стать счастливыми.

Время для исполнения мечты

Время для исполнения мечты


Ребенок покинул отчий дом? Значит, для матери и отца наступило время перемен. Это период, когда они могут, наконец, исполнить то, о чем мечтали всю жизнь — совершить длительную поездку, уехать жить на берег моря — сделать то, на что не хватало возможности и сил, когда дети были все время рядом.

Отношения и личная жизнь


Когда дети благополучно живут своей взрослой жизнью, родители получают шансы разобраться со своей — освежить отношения с супругом, влюбиться, снова выйти замуж или жениться. Также это время, когда можно завершить отношения, оставшиеся в прошлом — простить и отпустить тех, кто был дорог или встретиться со старыми друзьями. Часто время, когда взрослеют и уходят дети, совпадает с кризисом средних лет, когда человек задумывается над своей жизнью и понимает, что он успел, а что нет. Поэтому в это время полезно обратить внимание на себя и понять — как следует начать жить, чтобы в каждом дне было как можно больше радости.

Отдых и хобби


Время жизни без детей — самый подходящий период чтобы освоить новое хобби или начать заниматься тем, чем всю жизнь хотелось, но всегда не хватало возможностей или условий.


Общаться с друзьями, отдыхать так, как нравится, гулять, читать, заниматься спортом, научиться танцевать или выучить два языка — человек может получить все, что захочет, если позволит своему взрослому ребенку жить своей жизнью, а сам займется своей.

medaboutme.ru

Ребенок вырос — отпусти! | Материнство

Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.

— Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, — говорит парень.

Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.

— Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, — в глазах у парня досада. – Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!

Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.

Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?

Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая.

За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?

Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.

Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! — неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях – такие же посторонние, как и все остальные.

Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.

Разговаривают две молодые женщины.
— У меня заканчивается терпение, — говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!

— А ты сбей его с толку, — говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!

Встречаются на следующий день.

— Ну и как?

— Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..

Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?

Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:

«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».

Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.

Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.

Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.

И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.

Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.

Совет психолога:

1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».

2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.

3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.

4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.

materinstvo.ru

Дети растут слишком быстро…

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Это Вам будет интересно: 

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

А то избалуешь!

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.  опубликовано econet.ru

Автор: Людмила Петрановская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как быстро растут дети. Стихи

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец весной, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги.

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки!
Потом не ест… теперь не спит…
Муж помогает… из-под палки.

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал —
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда —
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится — на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел — ровесники пошли,
Он встал — они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада —
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек — награда!

Ура! Все трудности прошли —
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

Как быстро вырастают наши дети!
Цветочки наши, дочки и сынки,
Проходят дни, никто и не заметит,
Как быстро повзрослели вдруг они!

Мы сами торопили это время,
Устав от слезок крошечки родной,
Целуя ручки, ножки, щечки, темя,
И редкой наслаждаясь тишиной.

Пеленки, соски — это уже в прошлом,
Теперь других забот полным полно,
Но позабыть такое очень сложно,
Да мама и не сможет все равно!

Как быстро вырастают наши детки,
И радость дарят маме каждый день!
Цветочки наши, солнышки, конфетки,
Развеят поцелуем грусти тень!

Татьяна Воронцова

Как быстро вырастают дети…
Еще вчера мой сын родной
Любил одну меня на свете…
И любовался только мной…

Он за меня готов был в драку…
Он за меня стоял горой…
Он был моим парадным флагом…
Еще вчера мой сын родной…

Как быстро вырастают дети…
Еще вчера мой сын родной
Бежал  навстречу мне, как ветер…
Хватаясь за подол рукой…

Сегодня все перевернулось…
Пришли другие времена…
И все святые отвернулись…
И сын не смотрит на меня…

Как быстро вырастают дети…
Сегодня сын мой дорогой
Совсем к другой бежит, как ветер….
И всю любовь несет другой…

Я тысячи ночей бессонных
Ему в наследство отдала…
И тысячи морей бездонных
Из слез соленых пролила…

За что меня на дивный остров
Как будто вынесло волной….
Как быстро  стал чужим и взрослым
Еще вчерашний сын родной…

Незаметно дети так растут,
Бегали недавно и играли
И я ждала, в школу вот пойдут,
А они уже повыростали.

Пролетело быстро столько лет,
Куклы украшают в доме стенку
И у сына игры уж не те,
И не возит больше он машинку.

А дочурка, куклы позабыв,
Замуж собирается подруга
И частенько, маму лишь спросив,
Вечера проводит все у друга.

Скоро свадьба будет, в декабре
Улетит от нас наша малышка
И останется на память мне-
Лишь альбом да памятная книжка.

Мила Пархоменко

Как быстро вырастают дети,
Какими кажутся большими!
Они мудрее всех на свете,
И дерзкая удача с ними!

 Ничьих не слушают советов.
Зачем? Они и так все знают!
Вопросов больше, чем ответов
В их юных головах мелькает.

 А взрослым хочется быть рядом,
Помочь, спасти, и оградить.
И юность провожая взглядом,
Мы снова учимся любить.

Время всех безжалостней на свете!
Жаль, у жизни не возьмешь взаймы..
Вырастают незаметно наши дети.
Остаемся молодыми мы.

 ***

Как быстро вырастают наши дети!
Вчера букварь читали по слогам,
А нынче «всех умней» они на свете,
И преподать уроки могут нам.

Как быстро вырастают дети наши!
Взрослеют не по дням, а по часам…
Недавно их кормили манной кашей,
Теперь – с гуляний ждем по вечерам.

Как быстро дети наши вырастают!..
Машинки, куклы больше не нужны…
Узнать бы – а о чем они мечтают,
Какие ценности для них сейчас важны?

Как дети наши вырастают быстро!
Мы дали  всё, на что хватило сил.
Смогли ль зажечь в них состраданья искру,
К тем, кто когда-то жизнь им подарил?

 ***

Любовь, весна и сердца стук…
Узнать, что станешь мамой вдруг…
Тревоги, роды, первый крик…
И эти слёзы на двоих…
И тысячи ночей бессонных,
И слово МАМА…это слово!…
И первый шаг, и первый «шмяк»
И снова встать! И снова так!…
Тепло ладошек на щеках…
Игрушку в маленьких руках…
И детский сад…и платье в блестках…
И танец маленьких березок…
Разбитый нос…понурый взгляд…
«Ма, это Васька виноват!»
Хотеть расплакаться, стерпеть…
И плакать запретить хотеть…
И первый класс, бассейн, кино…
На нашу улицу окно…
Котенка грязного с двора
Что в дом дочурка принесла…
И вновь лечение зубов…
И снова на коленках кровь…
Опять жалеть, любить…любить…
И самой лучшей мамой быть…
Уроки, книги, чудеса…
В окно влетевшая оса…
Сомненья…первая любовь…
И снова рядом…вновь и вновь…
Найти дневник случайно… спрятать…
Опять понять, опять не плакать…
Звонок последний, выпускной,
И нос украшенный «весной»…
Друзья, работа, Интернет…
И времени на маму нет…
Однажды вдруг услышать это:
«мне не нужны твои советы»…
Обидеться, принять, заплакать…
И вновь стелить на праздник скатерть…
И жить… И ждать издалека
Звук телефонного звонка…

Кира Полунина

Они взрослеют день за днём
А может, это мы стареем,
И вскоре всё-таки начнём
Ценить всё то, что мы имеем.

Переживаем за детей,
Украдкой слёзы утирая
А им не терпится скорей
Покинуть эти стены рая.

Лететь, куда глаза глядят,
Творить, круша стереотипы
Не слушая, что им твердят
Учёный люд и книжек кипы.

Чтоб ошибаться и страдать,
Стараясь на бело исправить,
Мир удивить и обуздать,
И след в истории оставить.

А мы останемся их ждать
И насладившись тишиной,
Начнём отчаянно скучать
По той бессоннице ночной.

По громким воплям, детским ссорам,
Вопросам: ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ?
По бесконечным разговорам
На множество различных тем.

И только ощутив лишение,
Жизнь «для себя» — совсем не мёд.
Второй ли шанс? Иль в утешение?
Нам внуков сам Господь пошлёт.

Оксана Акинина

Себя терзаем мы часто,
Думая о нелёгкой судьбе
Наших прекрасных деток,
Живущих на этой земле.

Много на свете прикрас,
Но нет туда нам пути.
Мы надеемся на бога,
Но в рай нам лучше не спешить!

Столь прекрасен детский возраст,
Столь наивен он и прост.
Так давайте сердце успокоим
И подарим детям всю свою любовь.

Как быстро бежит время.
Его не стоит торопить.
Так пусть они решают сами,
Как им дальше жить!

Как быстро вырастают дети,
Года проходят, даже не заметить.
Совсем недавно доченька моя,
Держась за ручку, быстро семеня,
С косичками и ярко-красным бантом,
Смотрела мне в глаза наивным взглядом.
И вот, невеста, только погляди,
Когда успела пышно расцвести?
В глазёнках счастье, в юном сердце страсть
— Мамулечка, я замуж собралась!
Ещё чуть-чуть и белою фатою
Сама головку я её покрою.
Любуюсь дочкой, а на сердце боль,
Как будет принята другою стороной?
Хочу, чтобы горючая слеза
Не обжигала никогда её глаза.
Желаю радости и искренней любви…
Мне будет не хватать твоей руки.
Твои ладошки — сила для меня,
Ведь, ты — подружка верная моя.
Закружит скоро в танце Мендельсон,
Смешенье чувств во мне поднимет он.
В волнении не передам всего:
Надежд, сомнений, трепета, тревог.
Стоишь в начале нового пути
И не со мою по нему идти.
Он неизведан, полон новизны,
Запомни, доченька, слова мои:
Любима будь, сама его люби,
Очаг семейный свято береги.
Чтоб счастье ваше не промчалось мимо,
Друг в друга вера вам необходима,
Не обижайте делом, словом, взглядом.
А я всегда с тобою буду рядом,
Гореть звездою, ветерком витать,
Крылом своим незримо обнимать,
Не отпущу, пока живу на свете!

Как быстро вырастают дети…

Еще: стихи про дочку.

 

Так же на эту тему Вы можете почитать:

mamanashira.ru

Когда дети вырастают

Фото: CC0/Anemone123

Время быстро летит, моя девочка выросла, а я и не заметила. И теперь я боюсь, как бы ее стремление к независимости и полной самостоятельности не ударило по ней самой. Ведь столько дров можно наломать в жизни, пока не наберешься опыта, не научишься разбираться в людях. Даже зрелые люди не застрахованы от промахов и ошибок, что и говорить о подростках…

Я, например, сколько себя помню, всегда была лидером и командиром. В школе из года в год меня выбирали председателем совета отряда. Комсомол я уже не застала, но все равно всегда числилась в списке активисток — организовывала всякие вечеринки, походы, но могла и за проступок отчитать одноклассника как провинившегося малыша, и к моему мнению сверстники прислушивались. В институте мои лидерские задатки расцвели, в полной мере — я все лучше ощущала себя в роли руководителя, ответственного лица. Мама у меня тихая, скромная женщина, прожившая за годы брака с папой «как за каменной стеной», лишь удивленно восклицала:
— Ох, Женька, нужно было тебе пацаном родиться! Характер — весь в папу, такая же решительная, пробивная, — и она украдкой смахивала слезы.

Мой папа неожиданно для всех умер от инфаркта, когда я училась на третьем курсе, и маме было вдвойне тяжело оттого, что приходится самой решать вопросы, которыми раньше занимался отец. Но думаю, я сразу стала ей хорошей опорой. Чтобы отвлечь ее от грустных мыслей, я отвечала нарочито весело:
— А вот не надо было меня Женькой называть! Я читала, что двойные имена — Евгения и Евгений, Валентина и Валентин — наделяют женщин мужскими качествами, а мужчин — женскими. Назвали бы меня Леной или там Олей — и проблем бы не знали.
— Да ерунда это все, — отмахивалась мама. — Я вот всерьез беспокоюсь, что ты мужа не найдешь с твоим-то характером. А если и найдешь — сбежит он от тебя через три месяца.

Не знаю, мама ли напророчила, судьба ли так распорядилась, но с мужем я действительно быстро развелась. Правда, продержался он не три месяца, а три года. Говорят, три года — кризисный срок для семьи, и мы его не преодолели: к тому времени мне было совершенно ясно, что Влад — типичный подкаблучник, «а он в свою очередь устал от моих командирских замашек. В общем, мы тихо развелись, когда дочке Лерочке было всего два года.

Жизнь потекла своим чередом, я работала, строила карьеру и была весьма довольна собой, когда подруги с завистью разглядывали мои новые платья и украшения:
— Молодец ты, Женька! Мы вон в полных семьях живем, а нас мужья не особенно балуют золотыми побрякушками — хорошо, если в день рождения подарят, и все. А ты всего сама добилась, никому отчета не даешь, денег хватает и ребенка одеть как куколку, и себя побаловать.

Но те, же подруги с жалостью посматривали на нас с дочкой, когда мы случайно встречались на каких-то «семейных» праздниках — школьных чаепитиях, масленичных гуляниях, куда обычно все приходили целыми семьями. Но я ничуть не страдала от того, что наша маленькая семья была неполной — я хорошо зарабатывала, дочка росла умненькой и послушной, так что я была довольна своей жизнью.

Переживать я начала не так давно, когда неожиданно поняла, что с Лерой явно что-то происходит. Она изменилась, я просто перестала узнавать свою прежде ласковую послушную девочку. Первым шоком для меня стало то, что она начала врать!

Например, однажды дочка собиралась погулять, и я, как обычно, спросила:
— С кем ты пойдешь?
— Как обычно, мам, с Наташей! — ответила она.

Наташа была дочерью моей подруги Кати, и я одобряла дружбу Леры с этой воспитанной девочкой, увлеченной спортом.
— Возвращайся не позднее девяти, ты еще не доделала алгебру! — только и сказала я, закрывая за дочкой дверь.
— Хорошо, мам! Пока!

Домыв посуду, я решила, пользуясь свободным временем, позвонить Кате и поболтать о своем, о женском.
Трубку взяла Наташа. Я машинально поздоровалась и попросила позвать маму.
— А мамы нет дома, они с папой пошли в театр.
— Хорошо, Наташенька, я перезвоню. Ты уже вернулась с прогулки?
— Я сегодня не гуляла, теть Жень! Я только что пришла из бассейна.

Положив трубку, я молниеносно достала мобильный телефон и набрала номер дочери. Так она гуляет она с Наташей?
— Лера, ты там не замерзла в короткой куртке? — начала я издалека.
— Нет, мам, — послышался нежный голос дочери.
— Наташа наверняка теплее тебя одета — сомневаюсь, что мама разрешила бы ей заболеть перед соревнованиями.
— Мам, да она вообще уже без шапки! А ты мне все не разрешаешь, — упрекнула меня Лера.

Но я пропустила упрек мимо ушей — главное было услышано: дочь гуляет с кем-то еще, прикрываясь подружкой.
— Лера, немедленно иди домой!
— Мам, ты чего? Я только час назад вышла.
— Ты мне нужна. Срочно. Бегом домой.

Когда насупленная Лерка появилась на пороге, я сразу раскрыла карты:
— Я знаю, что ни с какой Наташей ты не гуляла. Отвечай, с кем ты была?
Дочь помолчала немного и наконец выдала:
— Наташа сегодня была на дополнительной тренировке перед соревнованиями. А я гуляла с Ирой.
— Почему же ты не сказала сразу?
— Ну, мамочка, ты ведь ее не любишь, ты сама говорила, что видела, как Ира курит за домом. Ты бы не отпустила меня гулять.

С логикой у дочери все было в порядке. Но это меня не радовало. Значит, она знала, что я буду против, и решила просто действовать в обход моего мнения. С помощью лжи.
— Ты считаешь, что лучше получить свое враньем? — тихо поинтересовалась я, пытаясь заглянуть ей в глаза. — Лера, я ведь никогда тебе не лгала. Зачем же ты так со мной?

Дочка стояла, опустив глаза, потом подошла, обняла меня, прошептала:
— Я больше так не буду.
Я выдохнула. Надеялась, что инцидент исчерпан, и такое больше не повторится.
Однако через пару недель я вновь поймала ее на лжи. Сказав, что пойдет с подружками в кино, Лерка, окутанная облаком моих духов, выплыла из квартиры.

Я собиралась приготовить на ужин плов, и, обнаружив, что закончилось растительное масло, наскоро собралась в магазин. Магазин находится неподалеку, нужно было всего лишь пройти через маленький ухоженный сквер. И когда я быстрым шагом шла по дорожке, подсвеченной вечерним заходящим солнцем, то вдруг остолбенела: на дальней лавочке я заметила Лерку, обнимавшуюся с парнем. Значит, кино с подружками? Во мне закипела злость, перемешанная с обидой. Не в силах сдержаться, я громко окликнула:
— Лера!

Дочка вздрогнула, отпрянула от парня и затравленно посмотрела на меня.
Стараясь не сорваться на крик, я спокойно сказала:
— Пошли домой, прощайся с молодым человеком.
— Мама, можно я приду через полчаса? — нервно спросила дочь.
— Нет, ты пойдешь сейчас же! — в моем голосе зазвенел металл.

Лера знала, что лучше не противоречить, когда я в таком состоянии.
Всю дорогу я сердитым шепотом отчитывала дочку:
— Снова врешь? Кто этот парень?
— Мам, это Дима, он из нашей школы, учится в 10-м классе.
— А почему ты мне о нем не говорила?

И тут дочь словно прорвало:
— Да ты же мне ничего не разрешаешь, мама! Что толку тебе о чем-то рассказывать, если ты сразу запретишь мне выходить из дома? А мне через два месяца исполнится четырнадцать лет! Я получу паспорт, но для тебя все равно останусь несмышленышем!

Я обомлела. Моя девочка выросла, а я и не заметила!
С того дня Лера стала пытаться отстаивать свою самостоятельность. Она регулярно задерживалась с прогулок, без спроса обстригла свою шикарную гриву волос, которую растила с первого класса. Увидев это, я чуть не заплакала:
— Лера, что ты наделала?! Все вокруг так восхищались твоими волосами! Зачем ты обстриглась? Мы так долго их растили, ты мне так нравилась с длинными волосами!
— Мам, я нравилась тебе, а сейчас я нравлюсь себе, — гордо ответила она. — Мне надоело возиться с длинными волосами — они медленно сохнут, а из стрижки можно сделать столько прикольных укладок!

На этом проблемы не закончились. Кажется, Лера хочет отказаться от всего, что я считала для нее важным и целесообразным. Недавно дочь бросила музыкальную школу! Ей оставалось всего два года до окончания, как вдруг она объявила, что ей никогда не нравилась классическая музыка, и вообще на скрипке играть уже не модно.

Я пыталась оказать давление:
— Если ты посмеешь бросить музыкальную школу — больше не увидишь новых платьев!
Но дочь стояла до конца:
— И не надо! Не хочу я еще два года мучиться! Мне надоело, а толку с этого музыкального диплома все равно не будет — я не собираюсь в консерваторию.

В конце концов, мне пришлось сдаться. Не могла же я заставить взрослую девицу исправно посещать занятия!

С каждым днем она все больше отдаляется от меня, теперь мы совсем почти не разговариваем, не обсуждаем событий дня, как раньше. Я просто не узнаю свою Леру! Может, и впрямь зря я повторила ошибку своих родителей и назвала ее Валерией — все более явственно в ее характере проскальзывают решительные мужские нотки. Хотя, скорее всего, имя здесь ни при чем — просто дочь становится взрослой. Может быть, сама того не замечая, я слишком подавляла ее все эти годы?

Не знаю. Я просто заботилась о своем ребенке, старалась предостеречь от ошибок, да — советовала, да — руководила. А теперь боюсь одного: как бы ее стремление настоять на своем, ее желание полной самостоятельности не вылилось в то, что Лера, как многие другие подростки, начнет курить, попробует алкоголь или что похуже. Вынуждена признать, что не могу справиться с этой проблемой. Как мне себя вести, чтобы не потерять дочку?

blackandwhitehistory.ru

Советы родителю

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о