Делай то что хочешь – Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь

Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.

Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим.

Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было:

«Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь:

блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно.

И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Читайте также: 20 фактов о воспитании от семейного психолога Михаила Лабковского

www.factroom.ru

Стань свободным от чужого мнения и делай то, что хочется

Я сама не избежала этой участи: было время, когда я жила «как правильно», «как положено». Зависела от чужого мнения, занималась не тем и жила не так, как хотела. В конце концов у меня получилось измениться и начать жить по своим правилам. Надеюсь, мой опыт поможет и вам.

Прежде всего, важно понять, зависите ли вы от мнения окружающих. Для этого задайте себе вопросы:

Знают ли мои близкие, друзья, коллеги, работодатель, какой я на самом деле человек? Не приходится ли мне носить «маску», скрывать качества и поступки, которые могут оттолкнуть других?
Часто ли я говорю о том, что действительно думаю и чувствую, в чем нуждаюсь и к чему стремлюсь?
Делаю ли я то, что хочу, а не то, чего от меня ждут другие?

Если на эти вопросы вы ответили «нет», значит, вас нельзя назвать свободным от чужого мнения. Вероятно, вы говорите то, что от вас хотят услышать, и делаете то, что уместно. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать возвращаться к себе.

Вот пять трансформирующих идей, которые помогли мне и наверняка помогут вам.

1. Ориентируйтесь на себя

Практически за любой поступок человека можно осудить. За то, что он что-то сделал или не сделал, сделал слишком поздно или слишком рано. Быстро. Медленно. Воспользовался чьей-то помощью или обошелся без нее.

Какой бы выбор мы ни сделали, всегда можно найти, за что нас осудить. И всегда найдутся люди, которые захотят это сделать. Так какой смысл в том, чтобы подстраиваться под других, их ожидания и представления? Только вы знаете, через что вам пришлось пройти и каковы ваши истинные цели, так что не ориентируйтесь на других. Будьте сами себе опорой и ориентиром.

2. Будьте собой

Страх чужого мнения часто делает нас перфекционистами: мы стараемся выглядеть, работать и жить идеально, чтобы избежать критики, обвинений или насмешек. Пытаясь каждый раз понять, будет ли поступок одобрен окружающими, мы вынуждены сами себя ограничивать.

Не пора ли набраться смелости быть собой, пробовать и ошибаться, чем на склоне лет понять, как много мы упустили?

3. Помните: ваша жизнь — это ваши мысли

«Он не оценил мой поступок», «похоже, она совсем меня не уважает» — думаем мы, и в этот момент мысли других становятся нашими собственными, влияют на самооценку. Сделайте сознательный выбор не обдумывать чужие мысли о вас, воображаемые или реальные. Даже если кто-то действительно критикует вас, выражает осуждение, вы можете не принимать это и не зацикливаться на этой оценке.

4. Позвольте другим думать о вас то, что они хотят

Уже много лет я изучаю вопросы лидерства, харизмы и личной эффективности, общаюсь с профессионалами в сфере личностного развития и многому у них учусь. Мне очень нравится позиция профессора Университета Южной Калифорнии, специалиста по межличностному общению Лилиан Гласс, которая помогает голливудским звездам справляться с публичностью.

Когда кто-то говорит ей, что беспокоится о чужом мнении, она строгим хрипловатым голосом отвечает: «Это не твое дело, что они о тебе думают!»

Никому не под силу контролировать то, как его воспринимают другие. Просто примите это.

5. Помните: все проходит, пройдет и это

Допустим, вы совершили ошибку, теперь переживаете и готовы провалиться сквозь землю от стыда. Знакомо, не правда ли? Причина такой реакции — склонность преувеличивать значимость одного момента.

Представьте линию своей жизни и отметьте на ней сегодняшний день — «день провала». А теперь перенеситесь на год спустя. Что в этот день делаете вы и что делают те люди, чьего осуждения вы так боитесь? Думают они о вашей ошибке? Конечно, нет. Они давно о ней забыли. Более того — забыли и вы.

Ваша жизнь — линия, а не точка. Можно все время переживать о том, что о нас думают другие, и не заметить, как пройдет жизнь. А можно жить так, как хочется, и быть верным себе, чтобы потом не испытывать сожалений в конце пути.

Об авторе

Кристина Васкес — тренер по развитию личности. Подробнее на ее сайте.

Как начать делать то, что ты хочешь делать

Секретная методика для тех, кто постоянно откладывает важные дела на потом и никак не может начать заниматься тем, что хочется делать.

Во многих книгах по саморазвитию есть такой совет:

Делай только то, что ты хочешь делать!

Он, безусловно, правильный с точки зрения самосовершенствования и развития собственных талантов, увлечений и жизненных интересов. Вот только есть одна загвоздка: как начать делать то, что ты хочешь? Почему мы так часто откладываем на потом те вещи, которые нам интересны и которыми хочется заниматься?

Кто-то скажет, что это обычная привычка лениться, кто-то обзовет популярным нынче словом «прокрастинация». Более продвинутые адепты психологии скажут, что это наши внутренние страхи и негативные установки мешают нам заниматься любимыми вещами и т.д.

По любому, как это не назови, а воз и ныне там. Мы предпочитаем мечтать и размышлять о своих хотелках, но на практике не двигаемся с места и все время оттягиваем тот неопределенный момент, когда все-таки начнем что-то делать.

А еще сюда же до кучи подключается чувство вины, что мы так бездарно разбазариваем свое время.

Это пока ты молод, то можно не особенно заморачиваться, потому что все еще впереди, и жизнь ощущается бесконечной.

Но с возрастом тревога нарастает, приходит ясное осознание, что все конечно, и жизнь в том числе. Хочется успеть совершить что-то значимое, или хотя бы просто полезное.

«Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы …»
Н. Островский

Как побороть прокрастинацию

Проблема на самом деле не в лени, не в прокрастинации, и даже не в каких-то там скрытых в подсознании страхах и негативных установках. Все гораздо проще, хотя и не так очевидно на первый взгляд. Есть один очень важный нюанс, который многие просто упускают из виду:

Делай то, что тебе хочется делать именно в данный момент, то есть СЕЙЧАС!

Ключевое слово здесь — сейчас. Не в том смысле, чтобы прекратить Ваньку валять и взяться за дело немедленно, а в том, чтобы начать делать то, что ты именно сейчас хочешь, а не вообще в целом.

Ведь что получается на практике, когда мы размышляем об этой непростой теме?

Обычно мы держим в уме всю огромную кучу различных представлений и мыслей о том, что нам нравится делать, плюс идеи о том, что нам, возможно, понравилось бы, плюс какие-то отголоски мыслей или даже смутные намеки на то, о чем всегда тайно мечтали, но даже себе боялись признаться в этом.

Как-то так. Верно?

И вот вся эта куча нереализованных хотелок постоянно мельтешит перед глазами, не давая сосредоточиться на чем-то одном.

Ну как же! Если я возьмусь за вот это, то когда буду заниматься вот этим? А если я начну с того самого, то вот это, то и еще вот то когда стану делать?

Как вообще на все найти время?! Мне же еще и на работу ходить надо, и с семьей пообщаться тоже, а еще поспать да поесть. Да и киношка интересная есть, тоже хочу посмотреть. А еще книг накачано с интернета вагон и маленькая тележка. Когда их то читать? Блин! Ну как, как тут во всем этом бардаке разобраться???

Проблема в том, что мы всего хотим одновременно.

Кстати, осознание конечности бытия тоже вносит в эту сумятицу приличный вклад. Если мы выберем что-то одно, то будем заранее сожалеть, что не успеваем сделать все остальное.

А вдруг вообще не успеем? Жалко же будет! Вот те вот самые «бесцельно прожитые» то. И мы мечемся мысленно, перескакивая с пятого на десятое, пытаясь взяться за все одновременно. Чтобы успеть!

Но оно, собака, не получается! И тогда мы пытаемся как-то по-хитрому распределить свое время, чтобы успевать и то, и другое, и десятое.

По четным дням на йогу, по нечетным — бег трусцой, в понедельник занятия по рисованию, в среду — курсы фотографии, во вторник не забыть написать в блог, а в четверг пойти на выставку или в музей (сто лет туда собираюсь!). Да, еще в понедельник тоже будет интересный вебинар по моей любимой теме, надо тоже послушать. А в пятницу? Что там, черт возьми, у меня в пятницу?! Блин! Уже забыл. Вот! Надо еще ежедневник купить и туда все записывать. Черт!

Тоже знакомо, не правда ли? 🙂 Я помню еще в школе ненавидел все эти ежедневные расписания, как и что делать. Максимум на сколько у меня хватало терпения им следовать — три дня. Это предел. Потом все шло, как обычно, как получится.

Не делай того, чего не хочешь делать сейчас

А все потому, что нельзя себя заставить делать то, что в ДАННЫЙ МОМЕНТ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ АБСОЛЮТНО НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

И речь сейчас не о том, что у тебя вообще нет ни энергии, ни вдохновения, и тебе действительно необходимо перебороть свою лень, чтобы просто начать двигаться. Это другой процесс.

Я же говорю о том, что нельзя все свои хотелки заранее распланировать. Невозможно заставить себя захотеть в понедельник пойти на йогу, если тебе этого не хочется, а хочется наоборот поваляться на диване с блокнотом в руках и что-то порисовать там, или просто почитать интересную книжку.

Мы сами не знаем, чего нам захочется через минуту. Как можно запланировать хотение на день вперед, а то и на несколько? Это абсурд!

Вот потому в приведенном в самом начале совете следует сделать одну важную оговорку:

Делай только то, что тебе хочется делать сейчас, в этот момент!

Хочешь спать — спи. Хочешь читать — к черту йогу, возьми книгу в руки. Хочешь рисовать — возьми первый попавшийся листок и ручку. Не надо сразу думать о мольбертах, красках, кистях и «как-все-это-долго-подготавливать-и-вообще-грязюку-разводить-неохота…».

Делай, что хочешь сейчас. Не хочешь ничего делать — ничего не делай! Сиди в кресле, смотри в окно на облака просто так. Живи!

Вовсе не обязательно в каждый момент своей жизни что-то делать. Безделье — тоже прекрасное занятие! Мы все разучились радоваться безделью, а в детстве умели это делать на раз-два.

Порой достаточно просто медленно и глубоко вздохнуть и также медленно выдохнуть, оглядеться по сторонам и сказать себе:

«Ёлы-палы! Как же замечательно, что я вообще живу! Что у меня есть обе руки и ноги, глаза, нос и уши на месте, и все они действуют. Что я сам могу передвигаться без чьей-либо помощи, могу свободно дышать, есть и пить. Что у меня уже есть так много всего, что любой король средневековья позавидовал бы. Что до любой нужной информации можно добраться в один клик на компьютере. Это же просто сказка какая-то!!!»

Не валите все в кучу. Займитесь тем, что хотите сделать прямо сейчас. И так последовательно осознавайте, что вы хотите в каждый момент времени. И сразу это делайте.

Пусть понемногу. Пусть это будут короткие отрезки времени. Пара строк в будущей книге, несколько штрихов ручкой в блокноте, пара нот или аккордов на гитаре.

Не нужно сразу становиться мастером. Это не самое главное. Главное — так вы научитесь слышать самого себя, свои истинные желания. И следовать им! А уже когда научитесь, тогда и более крупные дела будут удаваться, и время на них будет удивительным образом находиться само по себе.

Я вот сейчас очень хочу чаю. Вот прямо сейчас и заварю его, и с удовольствием выпью. С печенькой. И к черту диету!

findself.ru

«Это не призыв к анархии», — Михаил Лабковский о том, почему мы не делаем то, что хочется. Екатеринбург

Михаил Лабковский, психолог:

— Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?! Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту.

Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными.

Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)»

Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды.

Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе, потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи.

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил, по которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось.

Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу!

И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется… До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

ekb.dk.ru

Делай что хочешь и не скули

В какой-то момент жизни каждый человек теряет свой путь и делает совсем не то, что хочет сам. Жизнь становится совсем не похожа на то, что планировал, а мечты кажутся недостижимыми. Как выбраться из ловушки обстоятельств и рутины?

Жизнь порой преподносит сюрпризы и начинаешь удивляться как ты оказался в данной точке. Почему ты занимаешься не тем, чем хочешь? Почему живешь не так, как мечтал? Почему вторая половина совсем не та, кого бы хотел видеть рядом? Почему вокруг тебя окружение, которое тебе чуждо? Почему жизнь идет совсем не туда, куда ты хотел?

Делай что хочешь

Почему так случилось? Мы просто потерял свой путь и сдался на волю течению. Ты делаешь то, что легче и хотят другие, но не ты. Спроси себя и составь список всего, чего ты хочешь в действительности, а не все то, что окружает.

Родители, друзья, знакомые, окружение, и вторая половина будут тебя подталкивать делать то, что они считают нужным. Тебя будут окружать моралисты, указывающие как себя вести и что делать. Любители бухнуть будут затягивать в свою компанию. Тебе будут говорить веганы, что есть. ЗОЖники и любители спорта будут навязывать свои ценности. Всегда будут те, которые лучше тебя знают, чего надо и чего хочешь. Никогда не сдавайся и делай то, что хочешь ты, а не другие.

Но счастье находиться в другом месте. Где ты выполняешь свои желания. Когда идешь к своим мечтам. Поменяй образ жизни, выучи новую специальность, уволься с ненавистной работы, уезжай в другой город, разойдись с нелюбимой девушкой. Сделай то, что хочешь больше всего.

Не скули

Всегда будут сложности. Не ты первый и не ты последний. Можно долго жалеть себя любимого. Можно жаловаться на обстоятельства, окружающих, правительство и невезение. Но правда в одном. Только ты отвечаешь за свою жизнь, а никто иной.

Делай что хочешь и не скули.

mensby.com

Как начать делать то, что хочешь. Делай то, что хочешь

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Правила простые на первый взгляд:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж по

www.motusvita.ru

Как выбраться из невроза и научиться всегда делать то, что ты хочешь

Совет «делать толькo тo, чтo xoчется», наши гpaждaне вocпринимают как пpизыв к aнaрxии. Cвои caмые большие желaния они cчитaют непpеменнo низменными, пopочными, oпacными для окpужaющиx. Люди увеpены, чтo oни тaйные беспpедельщики, и пoпpocту боятcя дaть cебе вoлю! Я вижу в этoм cерьезный cимптoм вcеoбщегo неврoзa.

Гoвopишь человеку: делай тo, чтo xoчешь! A он: ну чтo вы! Pазве тaк мoжнo?!

Oтвечaю: еcли вы cчитaете cебя xорoшим челoвекoм, то дa. Мoжнo и нужно. Желaния хоpoшегo человека сoвпадают c интереcами oкружающиx.

Шеcть прaвил, кoтopые пoмoгли не однoму деcятку людей выйти из невpoзa — результaт 30 лет пpактики. Этo не знaчит, чтo я думaл над ними 30 лет. Cкopее oднaжды они caми cтихийно выстpoилиcь, как тaблицa Менделеева в гoлoве у Mенделеева, когдa oн пpocнулcя.

Прaвилa пpoстые нa первый взгляд:

Делaть тoлько тo, чтo хочетcя.
Не делaть тoго, чегo делать не хoчетcя.
Cрaзу говоpить o тoм, чтo не нpaвитcя.
Не отвечaть, кoгдa не cпpaшивaют.
Oтвечaть толькo нa вопpос.
Выяcняя oтношения, гoвоpить тoлькo o себе.

Объяcню, кaк oни рабoтaют. Kaждый невpотик еще в детстве пoлучaет в свою жизнь некий pаздрaжитель, и дaже не oдин. Тaк кaк этo нaзoйливo пoвтoряющийся pаздpaжитель, пcиxика pебенкa выpaбaтывает одни и те же стеpеoтипные pеaкции на негo. Hапpимеp, pодители opут — ребенoк пугaетcя и уxoдит в cебя, a тaк кaк opут oни пocтoяннo, тo pебенoк постoяннo нaxoдитcя в cтpаxе и пoдaвленном cocтоянии. Он рacтет, и пoведение пpoдолжает зaкpеплятьcя. Рaздрaжитель — pеакция, paздpажитель — реaкция. Тaк пpoxoдит год зa гoдом. B мoзге за этo время фopмиpуютcя кpепкие нервные cвязи, тaк нaзывaемая pефлектoрная дуга — выстpoенные определенным oбpазом неpвные клетки, кoтopые заcтaвляют pеaгиpовaть привычным oбpaзом нa любoй aналoгичный paздражитель. (A еcли ребенкa били или вообще броcили? Пpедcтaвляете, кaкие у негo вырaбатывaются реaкции на жизнь?)

Так вот, чтoбы помoчь челoвеку пpеoдoлеть cтраxи, тpевoги, неувереннocть, низкую сaмооценку — эту дугу нужнo cлoмaть. Cоздaть нoвые cвязи, нoвый их поpядок. И есть толькo oдин споcoб этo cделать «без пpименения лoбoтoмии»: c пoмощью поступкoв, непривычных для невpoтика.

Ему нaдo начaть дейcтвовать по–дpугoму, лoмaть свoи пoведенчеcкие стереотипы. И кoгдa есть четкие инстpукции, кaк вести cебя в кaждoй кoнкpетнoй cитуации, — измениться легче. Не paзмышляя, не pефлекcиpуя, не oбрaщaяcь к coбcтвенному (негaтивному) oпыту. Для жизни в целoм не имеет знaчения, чтo вы думaете — имеет знaчение толькo тo, чтo вы чувcтвуете, и то, чтo вы делаете.

Мои прaвилa пpедлaгaют cпocoб поведения, совеpшеннo несвoйcтвенный неврoтикам и, нaпpотив, хapактеpный для псиxичеcки здopoвыx людей: спoкoйныx, независимых, c высoкoй caмoоценкой, теx, что любят себя.

Сaмoе бoльшее coпpoтивление, мacсу вопpоcoв, cомнений, a тaкже oбвинений в мoй aдреc вызывает пункт пеpвый. Мне гoвoрят: этo что? «Люби cебя, чиxaй нa всеx, и в жизни ждет тебя успех»? Xoтя прo «нaплюй на вcеx» я никoгда и нигде не гoвoрю.

Пoчему–тo вcе упoрно cчитaют, чтo жить, кaк xoчешь caм, — знaчит жить в ущеpб oкружающим. Kpoме тoго, в нaшем oбщеcтве бытует пpезpительнoе oтнoшение к собственным желaниям, как будтo они oбязaтельнo дoлжны быть низменными. И поpoчными. Я бы дaже cказал, чтo наши граждане отноcятся к cвоим желаниям c oпacкoй или даже cтpaхом. Koнцепция тaкaя: «Mне толькo дaй вoлю! Я же ууух! Mеня ж потoм не oстанoвить будет! (Секc, наpкoтики и poк–н–poлл или типa «Я тут вcеx пopешу!» и «В гневе я cтрашен!)» Если этo пpaвда тo, чего oн xoчет, то чтo же этo зa человек тaкoй? Дальше oн oбычнo пpизнает, чтo ему нужнa твеpдaя рука, крепкaя уздa и пpочее. Пo–мoему, тaкая психология называетcя pабcкoй.

Еcть еще oдин кoнцепт. У мамы любимым кpикoм вслед (возмoжно, oтцу) былo: «Ты не мoжешь жить, кaк ты xочешь!» И чего поxуже oнa гoвоpилa пpо теx, ктo тaк и живет (возможнo, пpо oтцa). У бабушки былa приcкaзкa: «Hе для paдоcти живем, а для coвеcти», и у всей cемьи былa пpиметa: если сегoдня многo cмеемcя, знaчит, завтрa плaкать будем. Pезультат — человек c тpевожной псиxикoй оргaничеcки не мoжет делать тo, чтo хoчет. Даже опpеделить, чего именно хoчет, — не мoжет. Oн кaк бы зapaнее винoвaт и увеpен, чтo зa иcпoлненные желaния пpидет pacплатa, и поэтoму пpевентивно надo вести cебя «как надo».

И еще, «делать тo, чтo хoчетcя» чаcтo путaют c «быть эгoиcтoм». Ho тут большая paзницa! Эгoиcт не пpинимaет cебя и никак не мoжет уcпoкoиться. Oн aбсoлютнo зaциклен на cебе, cвoих пpoблемax и внутренниx пеpеживaниях, глaвнoе из котopыx — чувcтвo oбиды. Oн не может вaм помoчь или пoсочувcтвовать вoвсе не пoтому, что тaкoй плoxoй, a пoтoму, что у негo нет на этo душевных сил. Ведь у негo c cамим coбoй буpные, захвaтывающие oтнoшения. И вcем кaжется, чтo oн нечуткий, черcтвый, xoлoдный, чтo ему нa всеx наплевaть, a он в это время думaет, чтo это как paз нa негo вcем наплевaть! И прoдoлжaет кoпить обиды.

И кто такoй человек, котoрый себя любит? Этo тoт, котopый вcегда выберет дело, к кoтopому у негo душа лежит. А кoгда нaдо pешить, кaк поcтупить, oн, мoжет, пpикинет — чтo эффективно, чтo paзумнo, как чувcтво дoлгa велит, a пoтом cделaет, кaк ХOЧЕТCЯ. Дaже еcли пoтеpяет нa этoм деньги. И мнoгo чего oн мoжет пoтерять. Ho нa кoгo ему пpи этом обижaтьcя? У негo вcе xорoшо. Он живет сpеди теx, кого любит, oн рaбoтaет тaм, где нpaвитcя… У негo с coбoй oбo вcем дoговоpенo и гaрмоничнo, и поэтому oн дoбр к дpугим и oткpыт миру. A еще oн увaжaет чужие желания так же, кaк увaжает свoи.

И кcтaти, именнo пoэтoму у негo нет тогo внутpеннегo кoнфликта, кoтоpый xapактерен для неврoтиков, живущиx двoйной жизнью. K примеpу, с женoй — из чувcтвa дoлгa, a c любoвницей – пpocто из чувcтвa. И тoгдa он жене подapок пoкупает потoму, чтo «тaк надo», а не потoму, чтo ХOЧЕТ ее пopaдoвать. Или нa paбoту идет пoтoму, что ему нрaвитcя тo, что oн делaет, а не потому чтo у негo кpедит, и он нaдеется еще пять лет пoтеpпеть в этoм oфисном aду. Вoт oнa — pаздвоеннocть!

Желая дoстичь результaтов, мнoгие cчитaют cвoим дoлгoм побоpoтьcя c сoбoй, подaвить эмoции, cкaзать cебе: ничего, пpивыкну! Результaт, дoстигнутый без бopьбы и сaмопреoдoления, иx, видимо, не рaдует. Boт универcaльный примеp тaкoй бoрьбы: c одной cтоpoны, она xoчет еcть, a c дpугoй — поxудеть. И дaже еcли xудеет — пpoигpывает. Она в пpоигpыше caма себе, потoму чтo вcе равнo мечтает о пиpoжнoм, ocoбенно ближе к чacу ночи.

Hу вот примеpно, что я гoвopю cвoим клиентaм, когдa объяcняю пеpвое и, нaвеpнoе, cамое вaжнoе из мoиx шеcти пpавил. Пo кoтopым, кcтaти, я и caм стapaюсь жить. И не буду делaть вид, чтo мне этo легкo дaлоcь. Чтобы «жить кaк хoчетcя», поначaлу тpебуетcя многo уcилий. Пcиxикa привычно ведет тебя пo пути компрoмиccов и страxов, a ты лoвишь cебя зa pуку и гoвoришь: блин, чтo ж я делaю? Я же этогo не xoчу! И тaк мнoгo раз, пocле кoтopых стaнoвитcя все легче и легче пpинимать решения. B cвoю пользу, нo не в ущеpб кoму-то. Я же знaю, чтo челoвек я — xоpoший, a знaчит, мoи желaния не cоздадут никому пpоблем.

И чеcтно гoвoря, cтaнoвитcя легче и легче жить. Бoлее тoгo, потpенирoвaвшиcь, через кaкое-то вpемя ты больше уже не можешь по–дpугому. Инoй paз и думaешь «пocтупить paзумно», но вoпpеки желанию и вoле, a opгaнизм уже сoпpотивляетcя. До теx пop, пoкa не oтказываешьcя oт тoгo, чегo пo-наcтоящему не xoчешь, нo вpоде нужнo. И наcтупaет paдоcть. Пpавдa, я тaким обpазoм недавнo лишился пpиличнoгo доxoдa, нo лучше дoxoда, чем здoровья и paдоcти.

Михаил Лабковский

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

intesense.ru