Петрановская людмила биография – Психолог Людмила Петрановская: биография (фото)

Психолог Людмила Петрановская: биография (фото)

Людмила Петрановская – удивительный человек. Несмотря на то что своей целью она видит помощь детям, оставшимся без родителей, она по факту помогает многим родителям лучше понимать суть воспитания и выстраивать гармоничные отношения с детьми, не только с приемными, но в первую очередь с собственными. В статье вы можете узнать о ее биографии, книгах и ознакомиться с самыми актуальными идеями и мыслями, которые она высказывает.

Людмила Петрановская: биография

Родилась 20 апреля 1967 года в Узбекистане. По первому образованию филолог, психологическое образование получила в Институте психоанализа, специализируется на семейном консультировании и психодраме. В 2002 году ей присуждают премию Президента РФ в сфере образования. В 2012 году Людмила Петрановская создает институт развития семейного устройства для детей-сирот. Институт является общественной организацией, цель которой – подготовка специалистов в этой сфере. Для психолога важно, чтобы дети, оставшиеся без родителей, не попадали в интернат, так как это совершенно ненормальный мир.

В широких кругах Людмила Петрановская, фото которой можно увидеть ниже, стала известна благодаря своим книгам, посвященным вопросам воспитания детей. Книги написаны с целью помочь приемным родителям, но и родители не приемных детей находят в них очень много ценного для себя.

Книги Петрановской

Воспитание, родители, взаимоотношения – круг вопросов, которые исследует Людмила Петрановская. Дети – основная тема ее книг. Самые популярные работы: «Если с ребенком трудно», «Что делать, если», «Дитя двух семей», «Минус один? Плюс один!», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», «В класс пришел приемный ребенок».

Кроме этого, она ведет ЖЖ, много пишет о разном: о тренингах личностного роста, об их сомнительной пользе и технике безопасности, о травме поколений, о новых навыках в комплекте со старыми представлениями и к чему это приводит, об эмоциональном выгорании родителей и многом другом полезном, актуальном, задевающем за живое. В небольшой статье невозможно охватить все творчество этого удивительного человека, поговорим об одной актуальной теме, которую поднимает Людмила Петрановская. Ее не принято обсуждать, но она порождает большое количество проблем.

Эмоциональное выгорание у родителей

Синдром эмоционального выгорания был зафиксирован и описан в Америке в прошлом столетии. Считалось, что он характерен только для людей помогающих специальностей: социальных работников, учителей, врачей и т. д. То есть тех людей, которые постоянно вынуждены находиться в ситуации зависимых отношений, когда рядом более слабый и уязвимый.

Такое общение создает необходимость помогающему находиться постоянно в бодром, оптимистичном состоянии, что, по сути, является длительной стрессовой ситуацией, разрушающей психику.

Однако выяснилось, что для родителей этот синдром тоже характерен. Но у нас не принято это обсуждать, такая ситуация социально не одобряется, поэтому и помогать родителю не принято, несмотря на то, что от эмоционального выгорания страдает вся семья.

Этапы эмоционального выгорания

Главное, что нужно понять, — состояние не появляется внезапно и резко, оно накапливается медленно и постепенно. На первой стадии человек понимает, что он очень устал, но может еще держать себя в руках за счет чувства долга. Если небольшой отдых позволяет почувствовать прилив сил, то такое положение дел считается благополучным. Характерное ощущение для этой стадии – раздражение.

На второй стадии мысли о том, что можно взять себя в руки и выдержать, сменяются на мысли о том, что выдержать уже нет никакой возможности. Любая новая задача вызывает чувство отчаяния, наступает нервное истощение, слезы, состояние апатии, ничего не радует.

На третьей стадии, которая считается самой тяжелой, начинается деформация личности. Для нее характерна мысль о том, что это не я плохой, это все вокруг паразиты, дети начинают ощущаться как помеха.

Группы риска

В группу риска попадают прежде всего мамы с двумя детьми, разница в возрасте которых меньше пяти лет, родители, у которых ребенок часто болеет, мамы, которые совмещают семью и работу, неполные семьи, когда все задачи ложатся на плечи одного родителя, семьи, в которых сложные бытовые условия, семьи, в которых постоянно возникают конфликтные ситуации.

Взрослые люди, которые в прошлом пережили неблагополучное детство. Наличие «свидетелей», то есть когда дети ведут себя плохо при посторонних людях.

Большой стресс складывается из комка маленьких проблем. Поэтому со стороны кажется, что причин нет, просто жизнь. Но когда человек уже устал, то любая мелочь может стать причиной для срыва, реакции неадекватной провинности, которая порождает в ответ чувство вины, и ситуация становится похожей на замкнутый круг.

Что делать?

Избавляться от многозадачности. Выполнять одно дело в один момент времени. Если работаете, то пусть в этот момент кто-то займется ребенком. Если уделяете время ребенку, то не отвлекайтесь на работу.

Избавляться от всех ненужных и необязательных дел. На ужин подойдут и пельмени, а не три блюда и десерт, по дому только самое важное, делегировать задачи, обращаться за помощью, заниматься собой.

Избавиться от перфекционизма. Стремление быть во всем идеальной – самая короткая дорога к эмоциональному выгоранию. Важно принять себя неидеальной, более бережно и ласково обращаться с собой.

Если чувствуете, что уже накопилась усталость, нужно переходить в режим энергосбережения. Важно количество сна по 7-8 часов. Придумать, как сделать так, чтобы хотя бы 2-3 раза в неделю высыпаться. Нормально и регулярно питаться, ходить на прогулки, пить витамины.

Если вы заметили признаки эмоционального выгорания у близкого человека, важно оказать ему поддержку: окружить заботой, накормить, дать возможность выспаться, обнять, погладить, принести завтрак в постель.

Хотите узнать больше?

Всем родителям, настоящим или только планирующим начать реализовывать себя в этой роли, хотелось бы порекомендовать обязательно прочесть книги, которые написала Петрановская Людмила. Вы найдете для себя много полезного, какие-то сложные вещи окажутся гораздо проще и легче.

Кроме этого, стоит подписаться на живой журнал психолога, где она регулярно делится своими мыслями и рассказывает о проектах. В социальной сети «ВКонтакте» есть ее неофициальная группа, где собрано много интересной и полезной информации о воспитании, которую дает Людмила Петрановская. Психология – тема, которая в ее подаче становится более простой и понятной.

Также психолог периодически проводит семинары для родителей, где можно получить важную информацию о том, как вырастить ребенка счастливым, но при этом не потерять себя, где найти маме силы и многое другое, задать вопросы тренеру лично. Проводит она их не только в Москве, но и в других крупных городах России. Например, не так давно семинары проходили в Красноярске и Новосибирске. Также есть возможность попасть на онлайн-лекции, которые читает Петрановская Людмила.

fb.ru

биография, карьера, личная жизнь 🚩 Этика

Людмила Петрановская родилась 20.04.1967 в Ташкенте. Там же окончила Ташкентский университет по образованию филолога. Позднее получила дополнительно образование в Московском Институте Психоанализа по специальности Психологическое консультирование, а так же окончила Институт семейной и групповой психотерапии по специальности Психодрама.

Людмила Владимировна специализируется на психологических проблемах детей, взаимоотношениях детей и родителей, усыновленных детей.

В 2012 году Людмила Петрановская создала Институт развития семейного устройства. Это общественная организация, работающая со специалистами по семейному устройству, работниками образовательных учреждений и органов опеки, настоящими и планирующими ими стать приемными родителями. Лозунг организации звучит так «Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье». Институт предлагает обучение по программам с разными направлениями: от волонтерства до адаптации ребенка в детском саду.

Людмила Петрановская часто публикует свои статьи в известных СМИ. У нее большая группа последователей во ВКонтакте, свой блог в Живом Журнале.

Людмила Владимировна — автор книг, в том числе нескольких бестселлеров. Один из них – «Что делать, если — …». Эта книга предназначена для детей начиная с начального школьного возраста. Книга рассказывает детям как поступать в сложных ситуациях, в которых они могут оказаться.

Второй бестселлер – «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Петрановская рассказывает о привязанности ребенка к своим родителям, особенно к матери, с самого рождения, что бывает, если эта связь нарушается и как быть, чтобы ее восстановить.

«Если с ребенком трудно» — еще одна популярная книга Петрановской – практическое пособие для родителей, которые перестали понимать своего ребенка, которых пугает и расстраивает поведение собственного чада. Книга помогает на практических примерах перейти к конструктивному диалогу со своим ребенком, понять причины его поведения и наладить с ним взаимоотношения.

Большой опыт работы с усыновленными детьми и приемными семьями отразился в книге «Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье». В книге автор рассказывает, как подготовиться к не простому шагу – усыновлению ребенка, как адаптировать ребенка к новой жизни, как подготовить к появлению нового члена семьи родных и близких.

Из книги «Тайная опора»:

  • «Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.»
  • «Объятия – это наш ответ всем угрозам мира, самой смерти, и согласитесь, в этом есть что-то возвышенное.»
  • «Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.»

Из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

  • «Вам и ребенку должно быть хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем дают часто совсем не тот результат.»
  • «Я вспоминаю, что живу Здесь и Сейчас. Не Когда мы выплатим ипотеку, Когда сделаем ремонт на даче, Когда отдадим долги, – а сейчас. И у меня нет времени ждать эти Когда, чтобы быть совершенно счастливой. Даже если я не на 100 % счастлива сейчас, моего 85-процентного счастья уже достаточно, чтобы им наслаждаться.»
  • «Если ребенок иногда скучает – это не только не страшно, но даже полезно. Только по ту сторону скуки начинается собственно своя деятельность, а не реакция на внешние стимулы. Скука развивает творческое начало. А умение себя занять – очень важный в жизни навык.»

www.kakprosto.ru

В каких семьях вырастают БЛАГОПОЛУЧНЫЕ дети

Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена.

Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестный», «испорченный», «обнаглевший».

Чем тут можно помочь?

Честно скажу, при таком подходе — ничем.

Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу.

Если мы говорим, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится.

Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент.

Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить.

Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее.

  • Что вы чувствуете, когда говорите об этом?
  • Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках?
  • Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо?
  • Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты».

И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя.

  • Что вы чувствуете теперь?
  • Как изменилось ваше настроение?
  • Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно.

Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест.

И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем.

Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь?

Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно?

К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое».

Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим.

Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами.

Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей».

Он не повышал голос.

Он не критиковал вас при друзьях.

Не грозился наказать, если вы не послушаетесь.

Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности.

И все равно вызвал отторжение.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста.

Как только мы начинаем действовать по принципу «Стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества.

Не надо брать на себя функции Создателя.

Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя).

Ваша задача — добиться тишины.

Не изменений в ребенке — изменений в его поведении.

Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена.

Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом.

Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне.

Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет.

Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право.

А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу.

Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу.

Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».»

Слезно прошу, только не надо теперь меня спрашивать «А КАК добиться?»  А иногда и никак, и тоже нормально. А иногда все это вообще не важно, и нужно срочно что-то делать с отношениями в целом, стол и шум — фигня. Очень все по-разному. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Людмила Петрановская 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Людмила Петрановская: Восемь правил, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!»

Ветхие педагогические идеи «меня били, и я буду бить!», «куда он денется – как-нибудь вырастет», кажется, побеждены, но теперь ответственный принимающий «родитель-победитель» попал в ловушку собственной сознательности: мы многое узнали о детских травмах и… до смерти боимся самих себя. Каким вырастет мой ребенок? Что ему сейчас сказать, чтобы не травмировать его психику? Я накричала на сына, что же теперь с ним будет? Как указывать дочери на недостатки, чтоб она не выросла закомплексованной? Достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не слишком опекаю?..
Справиться с этими и другими переживаниями помогут тезисы лекции известного психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность».

№1: Не требуйте от себя слишком многого

Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество…

Пришло понимание, что нужно ребенка принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но оборотная сторона этой идеи такова: сейчас есть тенденция фетишизации теории привязанности.

В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д. гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»…

Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим.

Но теория привязанности – не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных, у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.

№ 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы

В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Терминология борьбы, противостояния… В архаичном обществе такого вопроса не возникает: если я взрослая особь, которая может зажечь огонь, принести кусок мамонта и отогнать саблезубых тигров, не возникает вопроса, уважает меня ребенок или нет. Взрослый – человек, от которого зависит жизнь ребенка! Борьба начинается там, где нет естественных оснований (для иерархии и уважения). На уровне патриархального общества иерархия построена уже на том, что так должно быть

Часто можно услышать: «А что же, ребенок разве не должен уважать родителя?» «Разве он не должен понимать, что у него есть обязанности?» Ну, хорошо.

Давайте напишем на стенке: «Ребенок, понимай: у тебя есть обязанности!» Это не работает.

Все такие слова – говорят о беспомощности. Это протест: почему он нас не понимает?..

Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем… Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком.

№ 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы

Все утверждения, которые начинаются словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», говорят о тревожности. А тревожность говорит о том, что нет уверенности в себе как в родителе, нет контакта с ребенком, нет умения гибко обращаться и адаптировать свои слова и поступки к той реальности, которая у нас есть сейчас.

Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся.

Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, мы устанавливаем жесткие правила.

Например, всегда быть последовательными: раз сказал – все, никогда не менять своего решения. Или – всегда давать ребенку отвечать за последствия: раз он что-то забыл, пусть отвечает за последствия. Если бы мы так вели себя со своими супругами?.. Представьте, что ваш муж уходит на работу, вы знаете, что у него очень важное совещание, и тут замечаете, что он забыл папку с документами на эту встречу. И что, вы подумаете: «Иди, иди, дорогой, пусть наступят последствия»? Нет, конечно. То же самое с детьми.

Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно… Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в родительстве.

№ 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям

Принятие ребенка – это работа, которую родители делают всю жизнь… В патриархальном обществе было очень жестко с принятием детей: ребенок должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно жесткие ожидания от ребенка перестали восприниматься как правомерные. Но и сегодня родителям каждый раз приходится сталкиваться с вопросом принятия: «Мой ребенок не такой, как мне бы было удобно, как мне давно хотелось, как мне мечталось»; хотели девочку, родился мальчик, хотели решительного мальчика, родился робкий, хотели, чтобы ребенок читал книжки, а он играет в хоккей…

Правда в том, что дети устроены так, что они четко вычисляют ту сферу, которую мы в них не принимаем. И с большой вероятностью то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст.

Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень тяжело, когда мы вгоняем его в прокрустово ложе, а мы вгоняем. И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке… Дети это четко считывают.

А дальше у них есть два пути: держаться за одобрение родителей и отказаться от себя, и тогда рано или поздно родитель будет восприниматься как «тот человек, который заставил меня не быть собой»; либо отстаивать себя, отделяться от родителей, иногда очень жестко, часто – жестоко: ставить перед фактом.

Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь…

№ 5: Не реализуйте за счет детей свои мечты

Для того, чтобы проще принимать своих детей, мне кажется, очень важно больше быть в контакте с собой, прежде всего, больше принимать себя. Ожидания от детей часто связаны с тем, что есть наши собственные неудовлетворенные потребности. Мы сами не могли в свое время что-то себе позволить. Например, мы не могли себе позволить путешествовать, и мы начинаем в раннем возрасте таскать детей по Римам, Парижам… Если вы мечтаете о чем-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным…

 

У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.

№ 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет

Очень часто бывает, что когда у родителя слишком много ожиданий от детей, слишком много связано с ними фантазий, желаний, то дети к 17-19 годам ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. Это почти всегда история про очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителей, про то, как мама ушла с работы, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, про то, как он занимался шахматами, английским, китайским, про то, как они не пропускали ни одного выходного, чтоб не посетить выставку.

К 12 годам, когда ребенок догадывается, что он может сказать «да пошли вы», он говорит это так сильно… И хорошо, если он выскажет это словами!

Но если у мамы есть на эту тему супер-аргумент – сердечные капли, ребенку остается впасть в апатию, со всем соглашаться, но ничего не делать.

Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».

№ 8: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели!

Подготовлено по материалам лекции-консультации Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность» и книги психолога «Если с ребенком трудно»

Справка

Людмила Петрановская. Фото: Евгений Раздобарин

Людмила Владимировна Петрановская – семейный психолог, специалист по семейному устройству. В 2012 году создала Институт развития семейного устройства – общественную организацию, обучающую будущих приемных родителей. Лауреат Премии Президента РФ в области образования. Автор серии книг для детей и подростков «Что делать, если…», книг для родителей – «Приемный ребенок в семье», «Если с ребенком трудно», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Опрос: какие из советов по воспитанию детей работают в вашей жизни?

Мы провели небольшой опрос мам о том, какое место в их жизни занимают книги по воспитанию, насколько они ориентируются на собственную интуицию, насколько и в чем – на советы педагогов и психологов.

Тутта Ларсен Фото: Facebook / Gregory Shelukhin

«Я поняла, почему Лука такой прилипала!»

Татьяна Романенко (Тутта Ларсен), 42 года, теле- и радиоведущая, мама троих детей

Вообще я считаю, что вся эта психологическая детская литература – это, в общем, скорее художественная литература, чем инструкция по применению. Где-то вы действительно можете почерпнуть что-то полезное, но 90 процентов информации – это такой фикшн. Потому что все дети разные, и кому-то подходит одна история, кому-то другая. И мне кажется, что книги по психологии дают слишком общие рекомендации, которые могут с одним ребенком работать, а с другим ребенком, даже в той же семье, не работать.

Есть книжки, на мой взгляд, откровенно вредные. Например, книга Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой», где сказано, что ребенок с 4 месяцев должен приучиться спать отдельно, в своей кроватке и в своей отдельной комнате. Это ненормально, потому что противоречит естественным потребностям грудного младенца. Поэтому надо очень осторожно относиться к разным теориям и книгам.

Лично мне очень близка книжка педиатров Уильяма и Марты Сир «Ваш малыш от рождения до 2 лет», но это не столько психология, сколько информация о воспитании и уходе за младенцем. А если говорить о психологической литературе, то мне запомнилась книжка «Пять путей к сердцу ребенка». Не сказала бы, что она стала для меня инструкцией, но там высказана очень интересная мысль: о том, что у людей в течение жизни есть какие-то доминирующие модальности. Например, если ваш ребенок аудиал, то какие бы вы ему ни показывали примеры, он все равно лучше воспримет речь. И, например, если вы на него орете, он этого не воспринимает, потому что у него слишком чувствительный слух. А если ваш ребенок визуал, вы можете ему говорить много всяких слов, он их не усвоит, а вот если покажете какой-то пример, картинку, он гораздо лучше поймет, чего вы от него хотите.

Фото: Facebook / Gregory Shelukhin

Лука у меня, например, кинестетик. Меня раньше страшно раздражало то, что он не мог спокойно идти со мной рядом: ему обязательно надо идти, ставя стопы домиком, а то и просто путаться у тебя под ногами. Он очень любит прилепиться, прислониться, навалиться на тебя. Меня это раздражало страшно, видимо, потому что у меня другое к этому отношение. Но когда я в этой книжке вычитала, что есть дети, у которых выраженная кинестетическая модальность (то есть они воспринимают мир преимущественно через ощущения), я поняла, почему Лука такой прилипала! Не могу сказать, что это очень сильно помогает выстраивать с ним отношения, но это помогло добавить полезной информации о нем в мою «копилку».

Яна Родина

«Когда ты спокоен, все разрешимо!»

Яна Родина, 31 год, дизайнер, мама двоих детей

В разные периоды нас вдохновляли разные книжки. Есть, например, Никитины – многодетная семья, семья педагогов, которая еще в советское время стала писать книги о воспитании.

Но я бы не сказала, что эти книги нас вдохновляют действовать по пунктам. Мне вообще это не очень хорошо удается, потому что я перестаю обращать внимание на реальность. Недавно как раз пыталась внедрить Никитинскую игру – у них есть такие интеллектуальные, развивающие игры. Старший сын, Антоник, реагировал на игру по-другому, а я пыталась настоять, чтобы он выполнял задания четко по книжке: «Давай сейчас это, потом то, это не трогай». Стало неинтересно, он разозлился. Это, конечно, от того, что я не учла реальности.

Книга может поддержать в том плане, что там ты прочитаешь: «Такое поведение ребенка типично, это нормально» и испытаешь облегчение. Например, у Антоника сейчас такой возраст, когда он открывает для себя, что может иметь свою позицию, независимую от родителей. Один батюшка привел очень хорошее сравнение: когда маленький ребенок все подряд тянет в рот, он проверяет все на вкус, потому что не знает, что хорошо, а что плохо, он так познает. Примерно так же происходит знакомство с собственной волей: «Сделай так» – «А я хочу эдак!», «Пойдем гулять» – «Не хочу гулять!»

Сначала мы переживали, устраивали с мужем «вечерние педсоветы», а потом я почитала об этом – про кризис 3-х лет – поговорила с друзьями, и поняла, что это нормально. И стала спокойней, уже не думаю: что же мы делаем не так, что с ребенком? А когда ты спокоен, все разрешимо.

Так что мой глубинный запрос к книгам: получить вот этот месседж «Все нормально!», а не какие-то конкретные инструкции.

Потому что я понимаю, что личный опыт – ценнее, чем что-либо, что можно прочитать в книжке.

Например, я недавно попросила у Антоника прощения – за то, что поддалась чувствам и сильно накричала на него. Я не знала раньше, что делать, когда такое случалось, переживала, мне трудно изменить себя, бывает, что нервы сдают, я срываюсь. И тут я вдруг захотела попросить за это прощения, и… он все понял! После таких эпизодов у него истерика, потому что ему обидно, не понятно, почему мама кричит, а тут он успокоился очень быстро и простил меня.

Я понимаю, что я далеко не идеальная мать, но для меня было открытием, что, оказывается, несмотря на это, можно и у маленького ребенка попросить прощения, он прощает, и все не так ужасно! Но это мое личное открытие, личный опыт, его трудно кому-то передать. Так что, мне кажется, надо смотреть на жизнь твоей семьи, на свой личный опыт, и отталкиваться, прежде всего, от этого.

Полина Неврединова

Читать, но выбирать подходящее

Полина Неврединова, 29 лет, юрист, воспитывает сына

Сначала я использовала некоторые принципы теории привязанности: кормить по требованию, ребенок должен все время спать с мамой и т.д. На поверку оказалось, что это полная чушь и не подходит моему ребенку, потому что он избаловался донельзя. Скажем, когда я попыталась делать то же, что делают «естественницы» – кормить по первому требованию, сын начал часами на мне висеть, в итоге я постоянно была с ним, никуда невозможно было отойти.

Я стала читать книжки про режим, про самостоятельность – и они подошли больше, как мне, так и малышу. Я стала спокойней, и ребенок стал спать спокойней. Может, потому, что считывает мое настроение – такое тоже возможно. Теперь я могу кого-то позвать, чтоб меня подменили, а раньше мама ему была нужна 24 часа в сутки, и это было очень тяжело!

Начинала я читать книжки с Людмилы Петрановской, но мне гораздо ближе оказалась Екатерина Мурашова. Для меня это то, что надо: она говорит и про привязанность, и про режим – мне кажется, ей удалось найти как раз «золотую середину». Еще мне понравились книги Памелы Друкерман и Екатерины Бурмистровой. Так что я в любом случае за книжки, но с оговоркой: надо выбирать что-то более подходящее именно твоему ребенку, ведь все дети разные.

Подготовила Валерия Михайлова

www.pravmir.ru

Людмила Петрановская — биография, список книг, отзывы читателей

Эта небольшая книжка зацепила меня прежде всего своим невероятно удачным названием — Если с ребенком трудно. А есть ли вообще те, кому легко? Не то что с момента рождения, а чуть ли не с момента зачатия начинаются страхи, мысли, планы, самонакручивания и кошмары. Шевелится-не шевелится, что покажут скрининги, как пройдут роды, родится ли малыш благополучно, крепким и здоровым? Дальше колики, зубки, прикорм, ночные бдения, все положенные по возрасту болячки и проблемы, развивайки, садик, кризисы роста и так на всю оставшуюся жизнь. И часто родители в хлопотах по обеспечению внешней комфортной благополучной жизни своему чаду напрочь забывают о внутренних потребностях ребенка — потребность в любви, привязанности, потребность в общении со значимым взрослым, потребность в его одобрении.

И в этой тонкой книжке, мне кажется, дается самое нужное и самое главное — понимание, на чьей вы стороне. Понимание, что можно и нужно прекратить эту войну с ребенком и с самим собой. Все изложено очень просто и ясно. Одним из самых важных моментов для меня стало объяснение с физиологической точки зрения, почему крик не действует на человека, будь то ребенок или взрослый. Дело даже не в том, что я теперь поняла, почему нет смысла кричать на ребенка, я поняла, почему я сама не выношу крика и разговоров на повышенных тонах. Во второй части книги есть конкретные рекомендации и шаги, как наладить, починить то, что сломано и разрушено в отношениях с ребенком. Без манипуляций, без механических формул, без зомбирования.

Книга сильна в психоэмоциональном воздействии, катарсис вам обеспечен — ну, или это я такая чувствительная. Первый раз начала ее читать в транспорте, и пришлось выйти из трамвая, обливаясь слезами. Сейчас читаю ее же «Селфмама», по ощущениям первых пятидесяти-шестидесяти страниц это более развлекательная и занимательная тема, хотя и не менее полезная. С нетерпением жду еще книг, ищу лекции Петрановской в интернете и желаю ей сил и здоровья как можно дольше продолжать свое благородное дело.

readly.ru

О сомнительных пророчествах модного семейного «психолога» Людмилы Петрановской

О сомнительных «пророчествах» «модного» «семейного психолога» Людмилы Петрановской

Прочитала недавно интервью (от 5 мая 2015) на тему Великой Отечественной Войны  — «модного» «семейного психолога» и специалиста по «семейному устройству сирот» и т.п.  — Людмилы Петрановской
http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-ofitsioznoe-otnoshenie-k-voyne-prestuplenie-pered-psihologicheskim-blagopoluchiem-natsii/

Людмила Петрановская рассуждает о войне, как «психолог». И
получается у неё, что мы все здесь  психически  поврежденные  «жертвы стресса», «нация с посттравматическим синдромом» и т.п., и т.д.
 Диагноз, так сказать. Потому что слишком уж много у нас войн здесь было…
****
Понятно, что эти убогие разглагольствования отражают не реальный жизненный опыт страны в ХХ веке, где было все, и святость, и подвиг, и падения, и высота человеческого духа, самоотверженность и низость, трагедия и светлая радость.

Это всего лишь пример искаженного восприятия  жизни через кривое зеркало псевдонаучной психологии, получившей распространение в интернете.

Впрочем это не удивительно, так как этот «пророк» и в более узкой области, касающейся непосредственно её профессиональной деятельности, поддерживает откровенно лженаучные направления.

На этом моменте хотелось бы остановится особо.

Как известно среди современных методов детской психотерапии, применяющимися для помощи в решении психологических проблем усыновления, приемных семей, наряду с проверенными и поддерживаемыми академическими специалистами направлениями, есть так называемые «альтернативные», не имеющие под собой научного обоснования и доказательств полезности и безопасности.

 Причем среди таких «терапий» есть очень опасные для детей, например, так называемая «Atachment Therapy» (AT ) («терапия привязанности»), спекулирующая на научной теории привязанности, грубо извращая её. При этом эти «АТ-психотерапевты»  буквально демонизируют  детей-сирот и предлагают ломать их личность, чтобы «привязать»  ребенка к усыновителям.  Они буквально расплодились в США, эксплуатируя трудности родителей, усыновивших детей.  И теперь американцы, которые понимают опасность этого направления, не знают как эту «чуму» (это именно «чума») остановить.

AT была осуждена ведущими специалистами США в области детской психологии, психиатрии и психического здоровья и службы защиты детства, как ненаучная, медицински не обоснованная и опасная для жизни и здоровья детей. Но поскольку она не запрещена законодательно, АТ продолжает распространяться, в том числе через интернет. Это немалый бизнес для этих лже-психотерапевтов (подробнее, со ссылками, см. здесь: http://www.anticekta.ru/?p=6641 ).

К сожалению, в последние годы у нас тоже завелись свои лоббисты АТ, «мягкой силой» продвигающие это здесь (подробнее см,. например, здесь: http://www.orthomed.ru/node/799 ).

Людмила Петрановская весьма близка к этому кругу лиц.  И в своих выступлениях и публикациях, излишне (на мой взгляд) «популяризируя»  тему привязанности, она никогда не предупреждает об опасности такого извращенного её понимания  (хотя осведомлена об этом).

Более того, в её блоге можно найти, прямое «позитивное» высказывание об одном из «гуру» этой опасной «психотерапии» — американского нелицензированного психотерапевта Нэнси Томас.

Вот цитата (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/119987.html ),  где она отвечает на вопрос читательницы о  «методах» Нэнси Томас (стоит ли читать её книгу и ехать на семинар, который Нэнси Томас устраивала в 2012 г. в Екатеринбурге):

«… это как про детей с тяжелыми заболеваниями, которых иногда, например, в гипсовый корсет приходится заковывать, чтобы вообще потом было кого любить».

То есть, Л. Петрановская оправдывает методы «родительства по Нэнси Томас» (это одно из названий  АТ), из-за применения которых в США было несколько десятков судебных процессов в связи жестоким обращением с детьми, вплоть до гибели детей. Причем это только «верхушка айсберга», намного больше — молчаливых жертв.

Кроме того Л. Петрановская  и в блоге, и в одном своем пособии,  весьма положительно высказывалась о Хеллингере с его «семейными расстановками» (разновидности современного спиритизма). «Расстановщики»  часто размещают её статьи на своих сайтах, очевидно считая её «своим человеком».

При этом Петрановская очень активна на ниве устройства социальных сирот и т.п. Борец за внедрение западной модели «профессиональных» («фостерных») семей, с тотальным уничтожением системы детских домов (во всяком случае в скорейшее преобразование их в центры временного проживания, в перевалочные пункты для дальнейшего устройства ребенка на «семейное воспитание»). См.:
http://philanthropy.ru/news/2015/10/06/29841/#.ViLLBX7hDcs

При этом на риски и «ятрогенные последствия» западной фостерной системы (включая насилие над детьми в самих фостерных семьях и др.),  Л. Петрановская не считает нужным обращать внимания. Хотя на Западе специалисты давно обсуждают эти «ятрогенные последствия» фостерной системы (подробнее см, здесь:
http://www.ncpa.org/pub/ib136, file:///C:/Users/admin/Documents/Downloads/socsci-03-00854%20(4).pdf ; обзор в моем блоге на русск., со ссылками: http://yuliamass.livejournal.com/163629.html  ).

Не удивительно, что Л. Петрановская — одна из соавторов весьма сомнительного фильма «Блеф или с Новым годом», лоббирующего радикальные реформы, направленные на уничтожение системы детских домов в России, с заменой её на западную модель «профессиональных» («фостерных») семей. Также фильм призывает к отмене «закона Димы Яковлева».  Тема «привязанности» преломляется там в духе близком, как это делают адепты АТ (подробнее см. здесь: http://yuliamass.livejournal.com/157940.html;http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post298408723/ ).
****
Причем рекламу Петрановской можно часто видеть и на ряде известных православных сайтов, выступает она и на «Рождественских чтениях».  Хотя некоторые публичные высказывания Л. Петрановской на тему религии скорее заставляют вспоминать ньюэйджевских «контактеров».

Например, вот её высказывание на  Радио «Свобода»:
http://www.svoboda.org/content/transcript/25281860.html «Украина как психотравма. «Станет ли новой психотравмой вторжение российских войск в Восточную Украину?» (2. 03.14 ). Интервью Петрановской радиостанции «Свобода.» (вместе с другими участниками передачи).

Цитата:
«Л. Петрановская: Кроме всего прочего, на Украине другое ощущение веры. Они, что называется, в контакте, “качают” оттуда напрямую. Это не “тетушкина религия” с изображением ритуалов. Они веруют в полном смысле этого слова, искренне и глубоко. Это действительно для них источник, ресурс, и это задает ориентиры и систему ценностей, в отличие от того, что мы очень часто видим здесь».
****
Она также не раз в публичных высказываниях демонстрировала взгляды  в области биоэтики и семьи, несовместимые с Православием.

Вот два примера:

http://soznatelno.ru/lyudmila-petranovskaya/bednye-baby-1157.html

Людмила Петрановская. «Бедные бабы» (2011).
Это статья на  ньюэйджевском сайте «Сознательно», продвигающем ньюэйджевское «естественное родительство» и т.п. В данной статье Л. Петрановская атакует разработанный в 2011 г. в группе депутата Е. Б. Мизулиной законопроект, направленный на снижение числа абортов (путем защиты беременных от склонения к абортам в ЖК,  адекватного психологического консультирования и оказания поддержки).

Цитата:
«Слушайте, волосы дыбом от этого обсуждения противоабортного закона.
Сначала попы, которые сравнивают теток несчастных с Гитлером и Сталиным, и расклеивают в метро фотки с ребенком, чья голова настругана ножницами (до сих пор помню остановившиеся глаза моего собственного ребенка, который увидел ЭТО в первый раз. Там еще была надпись со словом «детоубийство». Пришлось долго подбирать слова, чтобы объяснить, что имелось в виду). Потом сам закон со светлыми идеями показывать фото с УЗИ, «чтоб знала». И утешительными 2 тыс. выплат — ни в чем себе не отказывай, милая, кушай витамины».

Или вот еще, высказывание Л. Петрановской на тему семьи в её блоге  в ЖЖ:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/197711.html
Цитата:
«… Сакральных переживаний про «хотим жить в официально признанном обществом браке», я никогда особо не понимала, если честно. Как и переживаний по поводу венчания такого брака. Браки, они, как нам сказано, заключаются на небесах. А не в церкви. Если Ему такой брак угоден, значит, он становится заключенным в момент принесения обетов супругами. А если не угоден, то хоть во всех храмах мира переженись, не поможет. От мнения священников, Церкви, паствы или еще кого угодно это вряд ли зависит, ИМХО».
***
Далее там следует продолжение в поддержку Маши Гессен, которое я приводить не буду.

—————————————-
Конечно, в России по Конституции — «плюрализм» и «свобода слова».

Каждый может верить во что хочет, в том числе в мировоззренческие и религиозные концепции, несовместимые ни с наукой, ни с Православием.

Но спрашивается: зачем при этом использовать для своего «социального маркетинга» «православную вывеску»?

annatubten.livejournal.com

О сомнительных «пророчествах» психолога Людмилы Петрановской и «змеином масле» : yuliamass — LiveJournal

О сомнительных «пророчествах»  психолога Людмилы Петрановской и «змеином масле» (текст — с добавлениями 2016 г.).

Прочитала  опубликованное (5 мая 2015 г.) на портале «Правмир» интервью психолога Людмилы Петрановской на тему Великой Отечественной Войны:

http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-ofitsioznoe-otnoshenie-k-voyne-prestuplenie-pered-psihologicheskim-blagopoluchiem-natsii/

Людмила Петрановская — весьма «модный» (во всяком случае, на «просторах интернета») семейный психолог и специалист в области семейного устройства сирот  и т.д.   И в интервью она тоже рассуждает о войне как  «психолог».

И получается у  Людмилы Петрановской, что мы все здесь «психически  поврежденные  «жертвы стресса», «нация с посттравматическим синдромом» и т.п., и т.д.

Диагноз, так сказать. Потому что слишком уж  много у нас войн здесь было…
****
Понятно, что эти  рассуждения  отражают не реальный жизненный опыт страны в ХХ веке, где было все, и святость, и подвиг, и падения, и высота человеческого духа, самоотверженность и низость, трагедия и светлая радость.

Это всего лишь пример искаженного восприятия  жизни через кривое зеркало псевдонаучной психологии, получившей распространение в интернете.

Впрочем это не удивительно, так как «пророк» и в более узкой области, касающейся непосредственно её профессиональной деятельности, поддерживала откровенно лженаучные направления.

На этом моменте хотелось бы остановится особо.

Как известно среди современных методов детской психотерапии (применяющихся для помощи  в решении психологических проблем усыновления, приемных семей и др.) наряду с проверенными и поддерживаемыми академическими специалистами направлениями  есть так называемые «альтернативные» практики, которые не имеют под собой научного обоснования и доказательств их полезности и безопасности.

 Причем среди таких «терапий» есть очень опасные для детей, например, так называемая «Atachment Therapy» (AT ) («терапия привязанности»), спекулирующая на научной теории привязанности, грубо извращая её ( http://depts.washington.edu/hcsats/PDF/AttachmentTaskForceAPSAC.pdf;http://rsw.sagepub.com/content/24/2/188; http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post254254559/ ; http://www.orthomed.ru/node/799).

«АТ-психотерапевты»  буквально демонизируют  детей-сирот и предлагают ломать их личность, чтобы «привязать»  ребенка к усыновителям. Они расплодились в США, эксплуатируя трудности родителей, усыновивших детей. Специфические «интервенции» («вмешательства»),  применяемые «психотерапевтами» АТ для «реабилитации» сирот,  являются методами дрессировки, пригодными разве что для натаскивания служебных собак, но никак не для воспитания детей. В частности, среди «интервенций» АТ фигурируют «удержание» или «холдинг» (псевдонаучная «технология» для «смирения» «трудного ребенка»), полный контроль над поведением с целью вызвать  регрессию ребенка к более  раннему возрасту и заставить «снова пережить младенчество»  (например, путем лишения дошкольника адкватного возрасту питания с заменой на кормление подслащенным молоком из бутылки, запрета на самостоятельное пользование ванной и туалетом, общение с детьми), лженаучный метод «нейролингвистического программирования» и ряд  других характерных для АТ приемов, направленных на  подавление личности ребенка (http://rsw.sagepub.com/content/24/2/188). Согласно ложным концепциям АТ это должно привести к формированию у ребенка «здоровой привязанности» к приемным родителям. Именно с АТ, подталкивающей приемных родителей к жестокости, во многом были связаны трагедии в США с усыновленными из России и Восточной Европы детьми (http://www.childrenintherapy.org/victims/victims.html).

AT была осуждена ведущими специалистами и профессиональными сообществами США в области детской психологии, психиатрии и психического здоровья и службы защиты детства, как ненаучная, медицински необоснованная и опасная для жизни и здоровья детей (см., например:
http://depts.washington.edu/hcsats/PDF/AttachmentTaskForceAPSAC.pdf;
http://rsw.sagepub.com/content/24/2/188; http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/23794925.2016.1172945?journalCode=uebh30).

Но поскольку она не запрещена законодательно, АТ продолжает распространяться, в том числе через интернет. Это немалый бизнес для этих лже-психотерапевтов (подробнее, со ссылками, см. здесь: http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post254254559/ , http://www.orthomed.ru/node/799).

К сожалению, в последние годы у нас тоже завелись свои лоббисты АТ, «мягкой силой» продвигающие это здесь (подробнее см,. например, здесь: http://www.orthomed.ru/node/799, http://yuliamass.livejournal.com/180674.html).Например, в 2012 г. по приглашению американки Дейны Эванс, «миссионера» неопятидесятнической организации «Глобальная стратегия», в Екатеринбург  из США приезжала  (для проведения на базе родительского центра «Аистенок» семинаров для приемных родителей, работников соцслужб и т.п.)  — Нэнси Томас, один из «гуру» АТ. По своему профессиональному уровню эта дама представляет собой нелицензированного АТ-«психотерапевта», бывшего собаковода (http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post254254559/ ).  
С помощью некоторых НКО, вовлеченных в сферу защиты детства, профилатики социального сиротства и усыновления (например, известного фонда «Волонтеры в помощь детям сиротам», руководитель Елена Альшанская) книги Нэнси Томас и ряда других адептов АТ, подталкивающих приемных родителей к жестокому обращению с детьми, перевели на русский язык и распространяют в свободном доступе в интернете (подробнее см. здесь: http://yuliamass.livejournal.com/216735.html ).
Людмила Петрановская  близко связана с этим кругом лиц в своей деятельности     (http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post375188698/).  Более того, в её блоге можно также найти  прямое «позитивное» высказывание об одном из «гуру» этой опасной «психотерапии» — американском нелицензированном психотерапевте Нэнси Томас.
Вот цитата (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/119987.html ),  где она отвечает на вопрос читательницы о  «методах» Нэнси Томас (стоит ли читать её книгу и ехать на семинар, который Нэнси Томас устраивала в 2012 г. в Екатеринбурге):

«… это как про детей с тяжелыми заболеваниями, которых иногда, например, в гипсовый корсет приходится заковывать, чтобы вообще потом было кого любить».

То есть, Л. Петрановская оправдывала в своем блоге методы «родительства по Нэнси Томас» (это одно из названий  АТ), из-за применения которых в США было несколько десятков судебных процессов в связи жестоким обращением с детьми, вплоть до гибели детей. Причем это только «верхушка айсберга», намного больше — молчаливых жертв ( http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post254254559/ , http://www.orthomed.ru/node/799,http://rsw.sagepub.com/content/24/2/188).

Правда, справедливости ради, следует отметить, что два года спустя, видимо, когда Петрановская все же наконец заметила критику  АТ академическими психологами, она в своем блоге  сделала оговорку в отношении вредности АТ. Так, отвечая на вопрос читателя, какую литературу на тему привязанности лучше читать, Людмила Петрановкая говорит ( http://ludmilapsyholog.livejournal.com/232380.html ):

«… Ну, начинать надо с классиков, Боулби, Эйнсворт. Направление не то чтобы мейнстрим и сейчас.
Только осторожней с американской «терапией привязанности», это все полное наоборот под вроде тем же названием.»

Однако это замечание в виде краткой реплики, без разъяснений и с уклончивой формулировкой быть всего лишь «осторожнее» (а не просто отвергать опасную псевдонаучную психотерапию), конечно же не может служить противоядием распространению книг адептов АТ, в том числе в школах приемных родителей (ШПР) и при участии  лиц из окружения  Людмилы Петрановской (

http://iriney.ru/psixokultyi/common-psixokultyi/psevdo-psixoterapiya-kak-faktor-nasiliya-i-zhestokogo-obrashheniya-s-detmi.html; http://www.liveinternet.ru/users/julia_ma/post381761110 ).
И в своих публичных выступлениях, вебинарах, статьях и книгах, излишне (на мой взгляд) «популяризируя»  тему привязанности, она почти никогда (если не считать вышеприведенного маленького комментария в её блоге в ЖЖ) не предупреждает об опасности такого извращенного понимания проблемы (хотя  осведомлена об этом).
Кроме того Л. Петрановская  и в  своем блоге в ЖЖ ( http://ludmilapsyholog.livejournal.com/57161.html ), и в одном своем пособии ( http://centr-doverie.edu.yar.ru/gruppa_podgotovki_kandidatov_v_zamesh_57/domashnee_zadanie/l.petranovskaya_ditya_dvuh_semey.pdf, стр. 31),  весьма положительно высказывалась о Хеллингере — изобретателе псевдонаучной психотерапии в духе ньюэйджевского шаманизма, известной под названием «семейных расстановок по Хеллингеру»  (http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/1721 ,http://skepdic.ru/bert-xellinger-i-semejnye-rasstanovki/ ).

Собственно, излюбленная Петрановской тема «травмы поколений», которую она с небольшими вариациями перепевает уже не первый год — это очевидное  «заимствование» из Хеллингера. На сайтах с рекламой тренингов по Хеллингеру рекомендуют для «знакомства с расстановками» читать статью Петрановской «Травма поколений».

Кстати, Людмила Петрановская вообще отрицает в одном из своих выступлений, что «психология — это наука» (https://www.youtube.com/watch?v=f3Mb0B3bNdU&index=2&list=PLSl-Hc01KsrHq8Z0Jzed95vUwG-QpVYzx ). Конечно, при таком подходе легче протаскивать все что угодно  из области «журналистской» и «альтернативной»  психологии». Однако вопреки подобным заявлениям, научная психология и основанная на ней доказательная психотерапия давно уже существуют и успешно развиваются, как на Западе, так и в России, в том числе в области семейной и детской психотерапии (http://childmyths.blogspot.ru/2016/06/what-does-evidence-based-therapy-for.html).

В доказательной, научно обоснованной психотерапии, как и в медицине, используют клинически апробированные подходы, эффективность которых проверена с помощью специальных испытаний, используя адекватные статистические методы ( http://childmyths.blogspot.ru/2016/06/what-does-evidence-based-therapy-for.html ; http://www.orthodoxytoday.org/articles6/MorelliOrthodoxPsychology.php ).

Работающие в области доказательной психотерапии и научной психологии специалисты — это не «гуру», шаманы или самозванные «пророки». И плохо, если, например, в ШПР (в том числе с бюджетным финансированием) под видом «профессионалов»  (или даже наряду с ними)  неосведомленным слушателям подсовывают «гуру», шаманов и «пророков», как это происходит в ряде случаев (http://yuliamass.livejournal.com/193554.html). Наверное, это можно рассматривать как  нарушение прав слушателей ШПР на «информированное согласие».  

На одном из блогов в Интернете я обнаружила критическое обсуждение статьи Л. Петрановской «Травма поколений», причем в комментариях были весьма сатирические замечания читателей (http://uborshizzza.livejournal.com/2580590.html).
Ниже приведен один из них, который мне кажется очень метко характеризует «научную ценность» подобных сочинений.

«(Анонимно)
2 июл, 2013

«С точки зрения медицины — Петрановская не имеет представления об этиологии психологических расстройств.

Ни один серьезный ученый психолог, ни одно академическое руководство, ничего подобного бреду Петрановской не дает.

А она не опасается, что сама получила  психологическую врожденную травму, из-за неправильно разделенного мамонта в племени юмбо-тумбо, когда кому-то из её предков при дележе добычи достался только кончик хвоста?«

***********
Разумеется, что авторы  «теорий», объявляющих целые нации «психически неадекватными», самих  себя всегда считают «нормальными».

Следует добавить, что в 2014 г. тему «психотравмы» русской нации в весьма близком контексте  «со смаком» обсасывали  в передаче на «рупоре демократии» Радио «Свобода», с участием и Людмилы Петрановской ( http://www.svoboda.org/content/transcript/25281860.html).

Ведущая передачи, журналист «Радио Свобода»  Елена Фанайлова чувствовала себя непринужденно и обсуждая тему  Украины (передача называлась «Украина как психодрама»)  без обиняков заявила:

«Поэтому я говорю, у русского народа тоже есть психотравма, здоровыми такие реакции не назовешь».

Такой вот нынче навязывается «психиатрический подход» к  оценке исторических событий, политических конфликтов и русской нации.

Отношение Л.Петрановской к истории России, её государственности и культуре выражено в этой цитате из её недавнего интервью (октябрь 2015 г.):

«… Если говорить в глобальном смысле, то я бы сказала, что это период окончания истории России вообще. России как имперского государства или, иначе говоря, той фигни, которая выросла из монголо-татарской орды. Это абсолютистский и экспансионистский тип государственности, когда у населения полностью отсутствует субъектность, а потому с ним можно делать все, что захочешь, самые жестокие вещи. И неважно, кто стоит у власти, хоть царь-западник, как Петр I, хоть царь-византиец, как Иван-Грозный, все они в равной степени унижали народ и издевались над ним. История этой чудовищной конструкции заканчивается. И это хорошо! Потому что сколько можно мучить народ на этой территории? Чем мы хуже других народов?» и т.п. (https://www.znak.com/2015-10-09/izvestnyy_psiholog_lyudmila_petranovskaya_kogda_i_kak_pridet_veter_peremen).

***************************************************************************

Представляешь себе русские древние города с прекрасной архитектурой, «Капитанскую дочку» Пушкина, «Евгения Онегина», «Войну и мир» и «Анну Каренина»  Толстого, любимую с детства Третьяковку, таблицу Менделеева и музыку российских композиторов, рассказы людей, переживших репрессии, но сумевших сохранить человеческое достоинство, совесть и духовную красоту, вспоминаешь родственников и знакомых — участников Великой Отечественной Войны, замечательных учителей, которых довелось встретить в школе,  выдающихся ученых и т.д., перечислять можно до бесконечности… и все это многообразие эта дама обозначила одним, полуцензурным словом…

Ну, не нашлось в лексике «психолога»  достаточно слов, чтобы на другом культурном и интеллектуальном уровне обсудить историю России. Как тут не вспомнить незабвенную Эллочку-людоедку из «Денадцати стульев» Ильфа и Петрова, с её словарным запасом из 30 слов…
 

С другой стороны, все это до скуки также напоминает агитки об «ужасах царизма», распространявшиеся  коммунистическим агитпропом. Однако, справедливости ради, следует заметить, что агитаторы даже времен самого раннего большевизма, когда страсть к «разрушению до основания» особенно сильно кипела в их сердцах, пожалуй до такого не доходили… Может быть, хорошее образование, полученное в гимназиях царской России все же не давало скатиться до подобного примитивизма.    

yuliamass.livejournal.com

Советы родителю

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о