Жизнь с родителями после 30 – Один будний день 30-ти летнего, живущего с родителями.: odin_moy_den — LiveJournal

Один будний день 30-ти летнего, живущего с родителями.: odin_moy_den — LiveJournal

Здравствуйте! Меня зовут Вадим, как вы поняли из темы поста мне 30 лет и я живу в обычной трехкомнатной квартире вместе со своими родителями, а так же с бабушкой, дедушкой, рыбками и попугаем в городе Новосибирске, и сколько себя помню всегда жил с ними. Детей у меня нет и никогда не было, жены впрочем тоже. Здесь находится один мой будний день 30-го января 2013 года, смею вас заверить, все мои будние дни, проходят по такому расписанию:

1. Утренний подъем, будильник беспощаден 🙁

2. Сонными отправляюсь на кухню и ставлю овсяную кашу в микроволновку, ее с вечера приготовила мама. Вот уже как 5 лет по утрам я ем одну овсянку, исключения делаю только по выходным. Принцип простой, утром есть не хочется, а каша настолько легко проскакивает в желудок, что и напрягаться не нужно, жевать кстати тоже.

3. Из холодильника берем, так же заботливо приготовленные мамой, бутерброды, они пойдут тогда когда я действительно захочу есть.
Т.е. часов в 9-10

4. Кладу бутерброды в свой рюкзачок 🙂

5. Включаю компьютер и мониторю погоду на сегодня. И так -21, нормальная поода, не -38 как было в декабре, но и не +1 как было неделю назад. В общем одеваться как надо я уже знаю. Каша пока стоит не тронутая, я еще не настроился на нужный лад, чтобы ее поглотить.

6. Не смотря на возраст, я никак не могу избавиться от прыщей, хотя что уж, сейчас они появляются гораздо реже, вооооот лет 5 назад. Хотя появились они у меня довольно поздно, лет в 20 о_О От них до сих-пор у меня на лице остаются отвратительные ямы, а переболев в 21 год ветрянкой, мое лицо стало походить как буд-то я переболел черной оспой. В общем мне уже не помочь, но новые высыпания жутко бесят, поэтому утром я их мажу точечно. Кстати, а вот и я — приятно познакомиться 🙂

7. А вот теперь самое время съесть кашу. Ложечку за мааааму:)

8. Больше всего я ненавижу грязную посуду в раковине, поэтому всегда стараюсь ее мыть, по-крайней мере у себя дома. Нет ничего отвратней грязных тарелок в раковине.

9. Чистим зубы от каши. Но лучше всего сначала рот прополоскать, а потом только приниматься за чистку. С зубами мне не повезло, поэтому кариес у меня вещь постоянная, чаще всего вместе с пульпитом. Начинается все со слов, ой, какая у тебя маленькая дырочка, мы ее сейчас быстренько, а потом, бац, у меня нет половины зуба, всех нервов, на треть высверлен соседний с ним и я должен стоматологии огромную сумму, которую мне с легким жестом барина разрешают отдать в рассрочку, за лечение под микроскопом и новые методики. Не зря было написано кровью в туалете стоматологии: «Зубы даны нам в наказание», видимо так оно и есть.

10. Зубы почистили, теперь одеваем самую ненавистную мной вещь, подштанники. Ужасно, ужасно. Зиму я вот люблю, даже морозы, а вот подштанники ненавижу. В помещении их снимай, так как жарко, на улицу одевай, так как холодно. А они еще узкие такие, нифига не налазят и не снимаются. В общем отвратительно, но без них при ниже -5 градусов Цельсия — никак. У меня их два вида: те которые до -25 и те которые после. Те которые после они у меня с начесом и я отобрал их у дедушки, они толще и шире этих в несколько раз, но и во столько же раз теплее. 🙂

11. Теперь побрызгаться вкусной водичкой. Обычно мне ее дарят и дарят всегда те ароматы, которые мне не нравятся. А сам я себе не могу купить, потому что как только у меня заканчивается старые флаконы, наступает 23 февраля, или новый год, или день рождение и вуа ля у меня снова туалетная вода, с ароматом который мне не очень. Но я не могу ими не пользоваться, обидятся же. Да и совесть не позволяет покупать что-то новое, когда есть что-то еще старое и не использованное.

12. Выбираем музыку в плеере на текущий день. Вообще я всеядный, но по природе люблю что-нибудь тяжеленькое, правда в последнее время ударился в транс и DnB, но старый добрый метал мне ничего не заменит. В этом списке его нет 🙂

13. В принципе я готов. Рядом стоит папа, он тоже выходит на работу. 🙂

14. Пора! :))

15. Выходим.

16. На работу я хожу пешком. У меня нет машины, хотя права есть уже лет 10 и в этом году даже закончились, в июле, но я их так и не продлил. За все это время я водил ну может раз 40 🙂 В основном папины машины. Водить я не люблю. Общественный транспорт я не люблю тоже, толкаться среди людей не для меня, тем более, что идти мне 40 минут до работы и ехать те же 40 минут, только в круговую, по пробкам получается дольше. Хожу я в любую погоду, до -38 градусов — свободно, дождь, ветер — не проблема, единственное в -43 я все же давал слабину и шел к метро. 🙁 Папа на работу ездит на метро, но ему в другую сторону. По дороге я увидел, какая красивая луна на небе и решил ее сфотать.

17. Здесь мы с папой расстаемся до вечера.

18. Путь мой лежит через ЖД пути, и как раз мимо идет электричка, решил ее сфотать. Вообще там всегда нужно быть очень внимательным, один раз я задумался, и чуть не угодил под поезд.

19. Работаю я в центре города, живу почти там же, но что всегда меня поражало в Новосибирске, это соседство небоскребов и бизнесцентров со старыми ветхими лачугами и ручными колонками с водой. Вот одна из-них. Обычно из нее черпают воды жители этого деревянного барака. В основном таджики и цыгане.

20. А вот другая лагуча, эта прямо рядом с моей работой, кругом высокие дома, идет строительство новых, крупнейший торговый центр, а она одна и не сдается. Там даже живут люди, я их видел пару раз.

21. А вот и здание любимого бизнес-центра.

22. Что ж, вот я и пришел на работу.

23. Мое рабочее место. Вам не видно, но я точно знаю, что на часах 7:45, целых пять минут потратил на фотографирование в пути, жаль, что здесь ограничено количество фотографий, многое я не смогу вам показать.

24. В офисе еще никого нет. Вообще у нас рабочий день с 9 до 18, но так как я ITшник и работаю в управлении IT, то у нас допускаются некоторые вольности и главное 40 часов в неделю. Для остальных управлений все строго фиксировано. Ах, да. Работаю я инженером по тестированию контроля качества в фирме предоставляющей услуги провайдера интернет. Короче я тестеровщик и занимаюсь этим уже 7,5 лет.

25. Время снимать подштанники. Делаю я это в кабинете директора пока его нет. :)) Точнее так, старый директор уволился, а нового еще не взяли, но скоро обещают взять, а пока можно и тут, потом придется опять это делать в туалете 🙁 Очень неудобно.

26. Вот они, гады!!!!

27. На работе я хожу в тапках, прям как дома. Эти уже порвались, надо купить новые, но лень заруливать на рынок по пути домой 🙂

28. Самокаты стоят в шкафу. Раньше мы на них гоняли по офису, в основном до туалета и обратно, у нас даже были парковки для них со специальным значком, как для машин, но теперь их все сломали и они просто пылятся в углу.

29. Ну что же пора за работу. Логи, БД, среда для написания кода, вперед.

30. Ой, забыл налить воды. Воду я пью часто, так как говорят это полезно. Стараюсь пить за пол-часа до еды и не пить ее после еды, для лучшего усвоения пищи. 🙂

31. И так 9:20 и я проголодался, пора доставать те самые бутерброды, спрятанные в моем рюкзаке. Заточу их под кофе. 🙂

32. Работа спорится и незаметно подкатило время первого обеда, он у меня около 12 часов дня. Сверим часы.

33. Столовая у нас обычная, контора оплачивает 50% съеденной сотрудниками еды, т.е. все цены для меня делятся пополам. Правда в позапрошлом году она учудила и заразила нас гепатитом «а», кому-то даже собирались печень пересаживать с перепугу не разобравшись, что это гепатит, что говорит о квалификации современных врачей. Но все обошлось и гепатит был распознан, а донорская печень отдана тому кто в ней нуждался более серьезно. Заболело тогда человек 45. Я в то время находился в отпуске в ГОА, где меня и прихватило, что вам сказать, отпуск не удался. Думал я в этой Индии и помру. Правда прилетев и не успев сойти с трапа, в славном городе Красноярске, мне сразу отзвонился директор, они за меня видите ли очень переживали, и я уже весь пожелтевший зашел в бар, съел напоследок жареной свинины, выпил пол-литра пива, последнее на ближайшие пол-года и сразу с самолета на скорой поехал в инфекционку. Была паника, объявлена по городу эпидемия, но проверки ничего не дали, вирус не нашли, дело закрыли, а столовку снова открыли у нас. Мне уже пофиг у меня иммунитет, а есть все-равно надо.

34. Еда, надеюсь ничем не зараженная на этот раз :))

35. После обеда над полежать на диванчике и почитать журнальчик, отдохнуть так сказать

36. Лежать все время скучно сфотаем вид из окна.

37. А это дымит собственной котельной один из крупнейших ТЦ в нашем городе, его построили турки и хозяин у него Турок. И чего им в теплой Турции не сидится. Обедать они к нам в столовую ходили тогда еще 🙂

38. Ну собственно, снова пошли поработали и наступило время второго обеда, это где-то в 15:01. Вот вы наверное думаете, что это он все жрет и жрет, а я думаю, ну не показывать же вам как я работаю и работаю :)) Тем более питать надо 6 раз в день.

39. Я вот все ем, а с другой стороны офиса люди работают и не как я, просиживая штаны за компом, а на морозе, в суровых сибирских условиях, правда что строят — не понятно, паспорт объекта никто не видел, одни слухи. Ну построят, тогда и увидим. 🙂

40. Время 16:41, мой рабочий день подходит к концу. Часы в верхнем правом углу.

41. И снова подштанники, чтоб их

42. Сложная дорога с работы, снег с крыши скинули, а с тротуара не почистили, так и идешь по горам и сугробам.

43. Обратно дорога пролегает через центральный парк, да он так и называется — центральный. В нем есть аттракционы, правда старые и никому не нужные. А зимой так и подавно.

44. И так мы пришли в тренажерный зал. Пабам. Сюда я хожу 3 раза в неделю вот уже 7 лет. Он достался мне в наследство от предыдущей работы, которая сотрудникам оплачивала тренажерку.

45. Лук перед заходом в зал.

46. Не успел я зайти, как пришел Толян и сказал, что ему сегодня привезли нового питомца, вот он. Ну правда же прелесть.

47. Ящерицы, ящерицами, а тренироваться надо. Поумилявшись заходим в зал. Народу сегодня не густо, потому что январь и среда. По понедельникам тут не протолкнуться, а ближе к лету, так и вообще в зал не протиснуться. Сегодня у нас по плану грудь и бицепс. Приседать и тянуть я тоже не забываю, но в другие дни.

48. Лук после зала. Теперь понятно почему я столько ем. Худею я очень быстро, за неделю могу скинуть 3 кг, при трех разовом полноценном питании. Когда я пришел в зал я весил 54 кг при росте 180, сейчас мой вес прыгает от 68 до 72. Мечтаю весить 75, но не стремлюсь к этому, поэтому не ем спорт пит и не слежу за белками в рационе. Лень.

49. На улице потемнело и зажглись лампочки на деревьях. Это наша центральная улица. Красный Проспект, на нем всегда пробки, но с Московскими они не сравнятся. Вечером я иду с работы домой примерно со скоростью потока машин, или чуть медленнее.

50. А вот сюда мы идем. Это будет мой новый дом. Выбирал я его по принципу недалеко от метро и центра города, так и купил. Машины ведь у меня — нет. И приобретать не хочется.

51. Как только закончу ремонт, то приступлю к своей самостоятельной жизни. Да, так поздно.

52. В мае будет год как мы делаем ремонт. Делаем мы его вдвоем с папой по 2 часа по вечерам и зимой в выходные, летом у них с мамой дача. Единственное более или менее нормальное помещение у нас это ванна. Делаем мы все сами, некоторые вещи первый раз, например первый раз паяли и разводили трубы с водой по квартире. Плитку правда клали я во второй раз, папа в третий, а вот выравнивать потолок оказалось в новинку и ой как тяжело. Зато я так радовался когда у меня вода по трубам побежала. Хотя нет больше я радовался, когда в туалете первый раз воду спустил. До этого мы перед ремонтом не пили воды. :))

53. Сегодня я возьмусь за потолок в гостиной.

54. А моя рабочая одежда выглядит так

55. В 21:00 мы заканчиваем ремонт и идем домой. По дороге захожу в магазин купить фруктов и творог.

56. Вот мы и дома. Дверь открывает мама.

57. Время

58. Первым делом зайдя домой я включаю компьютер и захожу читать новости или топ ЖЖ :))

59. На ужин мама сегодня сварила грибной суп, вкусняшка. Люблю грибы во всех их проявлениях, а вот собирать не люблю. Зато обожаю рыбалку, а вот есть рыбу просто ненавижу.

60. Второе так как оно не жидкое утаскиваю за комп. Проходя мимо комнаты бабушки с дедушкой вижу, как дедушка что-то читает. Он у меня инвалид великой отечественной войны. Его позвоночник переехало гусеницей танка, хорошо грунт был мягкий и его вдавило в землю, отыскала его служебная собака, он очень долго восстанавливался, но с тех-пор он очень любит овчарок. У нас даже была одна. Я ее помню

61. Соленые домашние помидорки 🙂

62. Иду принимать душ. Грязные носки я всегда кладу в грязное белье, поэтому проблемы разбросанных носков мне не понятны, как и потерянных, если только они не порвались и я их не выкинул. Я думаю женщины просто надумывают такую проблему, как разбросанные мужнины носки.

63. Моюсь под душем. Пыщь, пыщь

64. Вечернее замазывание прыщей, теперь на все лицо

65. Перед сном я смотрю сериалы. Смотрю сериалов я много, всех и не перечислить. Обычно по одному сериалу на один день недели. Последний год только на английском языке, пока еще с субтитрами, но стараюсь без них. Хочу осенью сдать IELTS.

66. Время предсонного ужина. Обычно это творог или овощной салат. Но сегодня мама испекла вкусный пирог, так что творог мы будем заедать пирогом. Правда потом я еще съел кусочек торта, но мне можно я не на диете :))

67. Перед сном я зажигаю гирлянды. Да елка у нас еще стоит, обычно она стоит до маминого дня рождения, которое через неделю, так что елка скоро пойдет на выкидку, а жаль. Доска тоже моя, по выходным я хожу тренироваться на трамплины. Катаюсь я довольно не плохо, а вот прыгаю не очень точнее совсем не очень, хочу научится делать трюки. В этом году решил взяться за них всерьез. Так что каждую неделю. Кстати, можете поржать над ковром.

68. Ну вот собственно и все.

69. Пора ложиться спать.

70. Всем спокойной ночи. И удачного нового дня. 🙂

PS: Прошу простить за ошибки. По-русскому языку у меня в аттестате стоит 3. 🙂

odin-moy-den.livejournal.com

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

people.onliner.by

Как жить с родителями, если вам уже 30 лет — Психо


Но правда в том, что людей, которые в тридцать не снимают квартиру, не купили свою и не съехали от родителей, принято недолюбливать. Многим кажется, что они инфантильны, живут на всем готовом и уж точно никогда не построят личную жизнь.

Нас таких миллионы


Но реальность (и в первую очередь экономическая) такова: огромное количество людей по самым разным причинам не обзавелись собственным жильем, перейдя сначала один возрастной рубеж, потом второй. И если в США взрослых отпрысков, вернувшихся в родительское гнездо, принято называть «детьми-бумерангами» и считать это явление печальной приметой тянущегося уже лет 10 мирового финансового кризиса, то в России многие из нас никакими «бумерангами» не становились – мы как жили, так и живем с родителями. В этом нет ничего катастрофического, это просто значит, что взрослому человеку нужно договариваться с двумя другими взрослыми людьми о нормальном взаимно удобном сожительстве.


Я предлагаю исходить именно из идеи, что жизнь взрослого человека на одной территории с родителями – это вид сожительства. Как в коммуналке. Как с подругой в студенчестве. Возможно, как с мужем. Но немалое количество друзей, ехидно подкалывающих меня по поводу «кошмарной жизни с мамкой», навело меня на мысли о том, что их опыт не такой удачный, как у меня.

Три нормальных взрослых человека


Вот в чем все дело: мои родители – не монстры. Из-за в целом нормальной домашней обстановки мне никогда не приходило в голову бежать из родительского дома, чтобы как следует пострадать в дешевых коммуналках и общагах, лишь бы не видеть, что папа снова положил фантик в чашку из-под чая. В моей семье вместе с моим взрослением произошли перемены, которые дали мне свободу при условии моей ответственности.


У меня нет проблемы с тем, чтобы уехать ночью или прийти утром. Я стараюсь придерживаться правильного питания, поэтому ем отдельно от родителей. Очень долго родители вламывались в мою комнату без стука со всякой ерундой, пока я не попросила их прямо не делать этого, объяснив, что имею право на собственное пространство и не хочу никого в нем видеть.


Привести домой друзей мы с родителями можем по обоюдной договоренности и на равных правах. Что касается финансов, «на холодильник» и квартплату я с ними скидываюсь. Готовим, моем, стираем мы по очереди или все вместе. Когда я купила машину, ответственность за нее стала нести сама.


Речь о собственной квартире зашла только сейчас потому, что я стала работать дома и родители со своим скользящим графиком и постоянными выходными посреди недели стали мне мешать. Кроме того, мне хочется сделать вклад в недвижимость и я в принципе вижу возможность залезть в ипотеку, которая не будет для меня сильно обременительна.

Коллекция ужасных доводов


И все же друзья не унимались: «Жить с мамкой – это ужас!», «Ко мне на неделю приехала мамка, и это кошмар!», и так далее. 


Сама я ничего ужаснее фантика в папиной чашке не видела, но стала разбираться. Я услышала много доводов о том, почему жить с родителями – очень неприятно. И вот что я думаю по этим поводам.


1. Две хозяйки в доме – это ужас-ужас


Многие опрошенные мной люди рассказывали невероятные истории о том, как скандалят с матерью из-за неправильно поставленной коробки с макаронами. Из-за пачки чая не на той полке. Из-за дивана, на пять сантиметров отодвинутого от привычного места.


Дележка мамой и взрослой дочерью хозяйской территории выливается в кровопролитные войны, в которых проигрывает всегда дочь – и, в конце концов, съезжает. Но у нас с родителями очень уютная квартира, все макароны и чай под рукой. Для меня этот довод был самым неожиданным – и как такую проблему решать, я не знаю. (Зато наш психолог знает, – примечание редакции.)


2. Несовпадающие биоритмы – это ужас-ужас


Мама, которая встает в шесть утра и ложится в девять вечера, ненавидит свою дочь-фрилансера, которая переводит по ночам немецкие частушки, щелкает клавишами, ходит на кухню за чаем и играет с котом, мешая ей спать. Дочь, в свою очередь, ненавидит мать, которая в шесть утра уже делает зарядку, включает телевизор и гремит чашками.


Мои респонденты также признавались, что иногда, съехав от мамы, начинают жить с мужьями и рожают детей, с которыми биоритмы тоже не всегда совпадают. Но тут они почему-то готовы проявлять терпение и толерантность. Так может быть, учиться толерантности на родителях? 


3. Расстроить маму ночной отлучкой – это ужас-ужас


Куча людей стесняются уйти в гости, в клуб, на тусовку, к любовнику и прочее на ночь, потому что мама будет ждать, волноваться и не спать до утра. 


Напомню, что вам тридцать лет, а заодно скажу, что мама в этом случае – классический манипулятор.


С чистой совестью можно один раз объяснить ей, что ждать взрослую дочь (сына) не надо. Что если что-то случится, ей позвонят из МЧС, реанимации и морга. Так что если вы не стоите в потемках над мамой с тромбоном, то у нее нет ни малейшего основания заявлять, будто она не спит из-за вас.


4. Привести домой любовника – это ужас-ужас


Эти ужасные истории о том, что мужчины в последнее время приходят исключительно на территорию женщин, причем чаще всего в их родительский дом, меня доконали. Во-первых, если у вас есть любовник и проблема с местом для встреч, то почему бы вам не съехаться? Во-вторых, почему он не ведет вас к себе? (Может, у него там жена и семеро по лавкам?) В-третьих – а если бы вы жили одна, потащили бы вы случайного любовника, который не может организовать досуг, в свою квартиру с уверенностью, что он вас там не убьет и не ограбит? Я – нет.


Так что, может, это и правильно со стороны мамы – не позволять таскать мужиков домой. То ли дело, если женщину приводит сын… Все-таки невесту традиционно забирали из отчего дома в мужний. Тогда надо пускать. Или это у меня уже двойные стандарты? (Да, Саша, двойные, – примечание редакции.)


5. Постоянно готовить, стирать, мыть и убирать – это ужас-ужас


Не все родители в восторге от того, что взрослые дети не съехали. В отместку за свое гостеприимство они делают взрослого ребенка чем-то вроде прислуги. Но если им не 90 лет и они не больны, – а среднестатистически в 30 лет вы все-таки сожительствуете с двумя взрослыми дееспособными ответственными людьми, чаще всего еще даже не пенсионерами, – то помните, что не надо превращать их в детей. Они должны взять на себя часть обязанностей.


Не стройте из себя Золушку, делите обязанности по-честному. И, кстати, потом, если выйдете замуж, тоже не стройте из себя Золушку. Работающая жена не обязана брать на себя 100% заботы о доме. Это и его кухня, это и его уборка, это и его стирка.


Среди тех, кто считает меня инфантильной и чрезмерно привязанной к родителям и советует как можно скорее съехать, были и те, что источали ваниль с псевдофилософским уклоном: «Познать, кто ты, можно, только живя в одиночестве».


Но это – прямо ужас-ужас. К 30 годам со своим «я» все уже обычно определились и помирились. Если для того, чтобы заниматься самоопределением, вам нужно отгородиться от мира и уйти в себя на годы, то тут никакое покидание родительского гнезда не поможет. Только психолог.

www.sncmedia.ru

Если вам немного за 30, а живете с родителями — Психология

WomanHit.ru рассказывает, почему возникают проблемы с процессом сепарации и как их можно решить

Мария Блавацкая

7 февраля 2019 14:23

Живете с родителями? Тогда мы идем к вам

Фото: pixabay.com/ru

Очень часто к психологам обращаются молодые люди, которые жалуются на сложную жизнь вместе с родителями.

По мнению специалистов, если человек, достигший 30-летнего рубежа, все еще делит жилплощадь с родителями, у него неизбежно возникнут проблемы, связанные с так называемой сепарацией. Она попросту будет незавершенной. Человек должен отделиться и начать собственную жизнь, так считает большинство психологов. Конечно, существуют семьи, где несколько поколений живут душа в душу и горя не знают, но таких мало. Естественно, если у них все хорошо, такие люди не будут обращаться за психологической помощью, мы же собираемся поговорить о другом типе людей — которым жизнь с родителями стала в тягость, но они ничего не делают для решения этой проблемы.

Итак, специалисты из мира психологии выделяют несколько типов людей, не прошедших процесс сепарации.

Первый тип. Мир клином сошелся

Молодые люди этой категории находятся в неразрывной связи с родителями. Такое происходит, когда мама или папа ставят чадо на пьедестал и живут только ради него. Когда их ребенок вырастает, они не терпят и мысли о том, что его нужно отпустить во взрослую жизнь.

Бывает, что и сам ребенок чувствует, что обязан заботиться о своей семье, например, если один из родителей пьет. В такой ситуации ребенок как бы становится хранителем семьи — оберегает второго родителя, не допускает накала страстей. Как правило, эта роль выпадает младшим детям, которых родители «оставляют» для себя.

Родители в такой семье крепко удерживают ребенка рядом, не давая ему шанса «выглянуть» в мир. Даже если у человека и будет материальная возможность переехать, ему просто не дадут этого сделать.

С самого детства ребенок считал себя важным звеном и, став старше, считает, что без него семья развалится, а потому он должен остаться.

Если же каким-то чудесным образом человек выбирается из семейного «болота», его постоянно будет преследовать чувство вины за то, что он бросил родителей, и велика вероятность, что он вернется обратно.

Обычно именно матери становятся тем «тормозом» переезда. Особенно если нет отца. Для такой женщины смерти подобно отпустить единственного родного человека и остаться одной.

Если вам уже больше 30-ти и вы понимаете, что ситуация должна измениться, просто сделайте это. Вы не обязаны становиться рабом родителей, ведь всегда можно помочь родственникам, при этом живя отдельно.

Второй тип. Выгода

Еще один распространенный тип — молодые люди, которые остаются в доме родителей из экономических соображений: всегда есть обед и ужин, не нужно тратить деньги на съем квартиры.

Такая ситуация складывается, когда в семье принято помогать друг другу, крепки традиции. Родители не слишком сильно допекают, и, в общем-то, все хорошо. Но нет. И здесь есть свои минусы.

В таких семьях «застревают» чаще всего девушки. Они-то и бегут к психологу, как только на горизонте начинает маячить цифра «30», а личной жизни не предвидится в ближайшем будущем. Все это время человек наслаждается жизнью: денег хватает, с пищей проблем нет, не нужно платить за ЖКХ.

Психологи выявляют массу проблем у пациентов, живущих такой жизнью. Несмотря на налаженную жизнь без особых проблем, молодые люди страдают тотальным недоверием к окружающему миру, им кажется, что все потенциальные партнеры обязательно обманут, вследствие чего их психика нарушается.

В противовес, родители никогда так не поступят, а потому молодой человек или девушка не видят смысла в том, чтобы рисковать своим спокойствием.

Как и в первом случае, молодому человеку необходима сепарация, чтобы сформировать здоровую личность, желательна помощь психолога.

Третий тип. Все в семью

Девушки из второго пункта, вырвавшись из-под родительской опеки, заводят семьи и вдруг понимают, что теперь им страшно не только за себя, но и за детей, которые у них появились. Естественно, они хватают мужа и малышей и переезжают обратно к родителям. Как правило, такие ситуации типичны для маленьких городов, но тенденция на совместное проживание нескольких поколений прослеживается и в мегаполисах.

Молодой женщине нужна поддержка матери, которая всегда подскажет, как правильно обращаться с детьми, как готовить для мужа, в случае чего — приготовит сама. И опять все возвращается на прежний круг.

Муж в таком браке может вообще стать лишним, если не согласится подчиниться устоявшимся правилам. Женщина без сожалений выберет дом с родителями, нежели жизнь с мужем, который нарушает сложившийся порядок.

В любом случае, решение жить отдельно должно исходить от самого молодого человека, он не должен переезжать, чтобы досадить родителям. Сепарация — серьезный шаг, к которому нужно быть готовым.

www.womanhit.ru

Жизнь с мамой в 30 лет… — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Добрый день всем! Иногда пишу сюда свои проблемы и вопросы, чтобы получиться мнение со стороны, взгляд с другого ракурса и опыт других девушек.

Сейчас моя проблема в том, что я живу с мамой и дочкой. Когда рождалась моя дочка у нас были полностью полные семьи.

Мама жили с папой вдвоём, я с мужем и дочкой. Вышло так за несколько лет, что сначала мы с мужем разошлись и мне пришлось вернуться к родителям, потому что своего жилья у нас ещё не было - снимали квартиру, а после развода муж не планировал давать мне деньги на съем квартиры (да и по сей день платит копейки, но это уже другая история), да и родители считали, что пытаться помочь мне с покупкой картины пока не вариант, потому что маленький ребёнок и я не работаю, так что остался вариант вернуться к родителям. Можно бесконечно ругать себя за это решение, но тогда я видимо не могла поступить по-другому. Да и признаюсь честно, я рассчитывала на то, что это временно.

После того как я прожила у родителей где-то год, случилось так, что они сильно конфликтовать стали, что привело к разводу. В итоге мы с мамой купили квартиру себе, а папа себе отдельно. Я встала на мамину сторону, потому что инициатором развода был мой папа и был очень категоричен. Если бы я не была свидетелем их ссор и жила со своей семьей, думаю я бы попыталась помирить их. А так собственно я просто поддержала маму и сама не понимая того, подписала себе приговор. Такое ощущение, что с тех пор моя жизнь встала и идёт в каком то странном русле. Сначала я вышла на работу, была хорошая зарплата и жили мы неплохо, но не сказать что хорошо очень, потому что проблемы решать приходилось все самим без мужчин, плюс ещё маленький ребёнок. Со временем стало легче, у меня даже появился мужчина, мы долго были вместе, но в итоге разошлись по моей интциативе.

Все эти годы я жила какими-то мечтами, хотела встретить любовь, покупала себе и дочке одежду, гаджеты, на что-то копила, хотела улучшить жизнь. Сейчас я поняла, что у меня уже нет стремления к новому замужеству, я не хочу машину, не хочу тратить деньги на одежду и прочую фигню, я просто хочу жить одна со своей дочкой и наслаждаться каждым днём. С мамой у меня нормальные отношения. Но сам факт проживания вместе мне не нравится, не устраивает.

Разменять квартиру без доплат мы не сможем, а сейчас зарплата у меня в два раза меньше чем пару лет назад и никаких кредитов не могу позволить себе.

В чем вопрос мой: я подумала, что надо поставить себе цель купить свою квартиру и разъехаться с мамой. Когда я прикинула план действий, я поняла что сначала я ищу новую работу и коплю на первый взнос и потом покупаю квартиру в ипотеку. В итоге я только где-то через год не раньше ее куплю, но я готова ждать. Но меня пугает мысль о том, что потом мне придётся много лет жить, отдавая большую часть зарплаты на ипотеку, в ведь мне и так тяжело одной тянуть ребёнка. Да и у меня есть опыт внезапного увольнения с хорошоплачиваемой работы, что просто недопустимо при ипотеке.

Вообщем, если реально смотреть на вещи, то ипотека для меня непосильная ноша в ближайшее время. Поэтому даже если и думать об этом, то нужно хотя бы быть уверенной в себе в профессиональном плане.(у меня этого нет).

Хочется быть женщиной, расслабиться, но в тоже время нет желания в таком возрасте жить рядышком с мамой - это напрягает просто по факту, даже если мама хорошая. В таком возрасте ненормально жить с родителями, это просто вредно для психики, ведь родители это неравнодушные люди и они всегда переживают и так или иначе лезут в нашу жизнь и в наше пространство, даже если вы не общаетесь и видитесь только вечером за чашкой чая. У меня такая дилемма - стоит ли задаваться целью покупки своего жилья или пока рано думать об этом и лучше решить другие вопросы и о жилье думать только тогда, когда это будет РЕАЛЬНО, а не так абстрактно как сейчас?

Иногда такое накатывает ощущение, что так и проживешь в жизнь как тень, как птенец, которому обрезали крылья и он не может улететь из гнезда. Может стоит начать с чего-то другого, а не с мысли о покупки жилья? Может я упускаю что-то важное и вижу проблему не там?

Извиняюсь за грамматические и прочие ошибки и за длинный текст.

Спасибо всем кто прочитал.

www.babyblog.ru

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

www.mk.ru

Более 60 процентов испанцев живут с родителями до 30 лет — Российская газета

Почти две трети испанцев в возрасте до 30 лет продолжают жить вместе со своими родителями. И связано это не с крепкими семейными узами, а лишь с отсутствием финансовой возможности поселиться отдельно от них. И за последние 10 лет ситуация лишь ухудшилась.

Согласно данным Национального института статистики, если в 2009 году 44 процента испанцев в возрасте от 25 до 29 лет жили отдельно, то сегодня этот показатель составляет 38 процентов. Кризис 2008 года нанес по экономике королевства настолько сильный удар, что страна до сих пор не может прийти в себя. Безработица среди молодежи составляет 29 процентов, а из тех, кто трудоустроен, большинство работают по временным контрактам (на несколько месяцев), получая при этом небольшую зарплату. Аренда жилья, наоборот, значительно выросла в последние годы. Испания стала одной из самых привлекательных для туристов стран, и сегодня  владельцы недвижимости предпочитают сдавать свои дома и квартиры отдыхающим по довольно высоким ценам. Соответственно выросла рента и для местных жителей.

Впрочем, есть еще несколько факторов. Испанцы, согласно последним исследованиям, заняли первое место в мире среди долгожителей, старшее поколение продолжает работать и обеспечивать своих детей. В таких условиях молодежь и не стремится покинуть родительское гнездо (собственно, до этого момента она и считается молодежью). Больше внимания уделяется образованию. Так, до 80 процентов заканчивают школу только в 18 лет, до 22 учатся на бакалавра, а 44 процента потом получают еще и диплом магистра. И лишь после этого начинают искать работу, которая поначалу редко хорошо оплачивается. Вот и сидят они на шее родителей в среднем до 30 лет.

Аналогичная ситуация сложилась и в других южных европейских странах: Греции, Италии, Румынии, Болгарии. Там тоже более 60 процентов молодежи никак не могут покинуть родительский дом.

И это при том, что в целом по Европе этот показатель за последние 10 лет снизился с 43 до 41 процента. В основном благодаря северным странам. Например, в Дании к 30 годам уже 95 процентов населения живут самостоятельно. В Швеции и Финляндии этот показатель также превышает 90 процентов (эмансипация происходит в среднем в 20 лет). В Нидерландах, Люксембурге, Германии, Австрии и Франции — 70-80 процентов. Самостоятельно молодые люди тут начинают жить обычно уже к 25 годам. В основном снимают жилье, хотя в ФРГ около 13 процентов молодежи имеют собственные дома.

В Британии с родителями продолжают жить около четверти молодых людей. Связано это не только с высокими ценами на недвижимость, но и с необходимостью оплачивать довольно дорогостоящее обучение в вузе (или расплачиваться за взятый ранее на эти цели кредит).

rg.ru

Советы родителю

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о