Раздражают дети что делать – Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему раздражает собственный ребенок?

 

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Читайте также статью о Насилии в семье

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

  • «Лучше бы меня не было»
  • «Меня можно отменить»
  • «Я не достоин любви»
  • «Всем плохо от того, что я есть»

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Читайте также третью часть цикла статей:  https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/

 

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

psyhelp24.org

Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча. Мы разобрались — возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.

Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают. Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.

Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.

Раздражает ребенок? Это нормально

Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство.  Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает. Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.

Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше… На самом деле детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться. Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло. А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?

Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.

Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.

Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова — пустой звук.

Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

Итак, помочь малышу можно:

  1. с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.

  2. завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.

  3. с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.   

Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.

Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.  

А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?

mamaschool.info

Как быть, если раздражают дети, и все, что они делают

Экологичное родительство: Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела. Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий.

Если раздражают дети…

Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела.

Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий. Конечно, не правильно было бы грести под одну гребенку всех родителей.

Кому-то хватает сил работать, воспитывать и развивать своих детей, заниматься любимым делом. Можно только порадоваться, но мы сейчас не о них. В центре внимания — среднестатистические родители, на плечах которых лежит тяжелый груз ответственности за себя, семью и подрастающее поколение. Придя с работы уставшим, наш родитель (мама или папа) встречается с жизнерадостностью, беззаботностью и активностью своего ребенка. Кто-то относится к детским шалостям терпимо, а у кого-то не получается.

Тогда можно наблюдать картину, как уставшая мама или измотанный папа, ступив на порог квартиры, сердито опускает брови. Приказным тоном отдает распоряжения «младшим по рангу»: «Соберите игрушки, сейчас же», «Ну, куда ты это схватил. Оно тебе надо?», «А ну-ка, подойди сюда, кто это натворил?».

Дети, отодвинув свои желания в сторону и приглушив энтузиазм, молчаливо выполняют родительские приказы, и уходят из поля зрения родителей. Одно ясно — сегодня лучше не показываться им на глаза. А что, если такие «сегодня» у родителей каждый день? Как жить и развиваться ребенку? Как жить родителю с чувством вины, возникающим после того, как он разрядил напряжение?

Итак, что делать родителю, который сам не живет полноценной жизнью, и не дает этого делать своим детям:

1. Определите свое поведение в различных ситуациях, которое бы вам хотелось изменить.

Прямо по списку. Например: «ругаюсь, когда дети строят домики из подручных материалов, хотя, им очень интересно», «не разрешаю рисовать красками, ненавижу этот бардак, пусть лучше мультики смотрят». То есть, нужно выписать те ситуации, которые вы пресекаете, но где-то в глубине души понимаете, как это важно для вашего ребенка.

2. Проанализируйте, откуда идут корни ваших негативных реакций.

Например, если вам всю жизнь твердили, что «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». То скорее всего, вас будет напрягать любопытство вашего ребенка и его извечные вопросы. Или, если вас наказывали за беспорядок в комнате, то вы будете содрогаться от страха и ужаса, увидев полный кавардак в детской. Как правило, мы выносим из родительской семьи не только добрые традиции, но и способы взаимодействия друг с другом и детьми. Эти способы срабатывают автоматически, как только мы попадаем в знакомую для нас ситуацию. 

3. Проведите тщательную ревизию убеждений, касающихся воспитания детей.

Каждый раз, когда вам хочется запретить что-то/накричать/наказать своего ребенка, спросите себя честно: «Действительно ли это сейчас необходимо?». Если в вашем детстве на вас кричали за то, что вы пролили чашку с молоком, есть ли необходимость в аналогичной ситуации с вашим ребенком применять подобные меры? Может быть, гораздо полезнее дать ему тряпку в руки и научить убирать за собой? И, кстати, примиритесь с фактом того, что дети (и взрослые) периодически что-то роняют, бьют, ломают, пачкают. И это — нормально.

4. Разрешите себе просто жить.

Представьте ситуацию, как в комнате резвятся дети, что-то изобретают, весело смеются и шумят. Рядом мама, гладит бельё. Нужно успеть забросить зелень в суп, развесить бельё из стиральной машины, помыть посуду. Какие чувства возникнут у мамы, наблюдающей за беззаботным времяпрепровождением детей?

Можно представить, что изначально — зависть, потом — гнев. Почему они могут себе позволить наслаждаться происходящим, а она — нет? Она обречена на бытовые страдания. Чтобы заглушить эти чувства, мама выбирает «отключить детей». Используя для этого замечания, окрики, критику, а то и наказание.

Выход — в противоположной стороне. Если мама честно спросит себя, хочет ли она сейчас заниматься тем, чем занимается? И насколько часто в своей жизни она делает то, что доставляет ей удовольствие? Тогда взгляд на ситуацию изменится, и мама поймет, что это не дети доставляют ей дискомфорт, а ощущение пустоты в собственной жизни. И тогда откроется новый горизонт познания себя, своих увлечений, и отсюда — изменение образа жизни.

5. У детей есть чему поучиться.

Понаблюдайте за детьми, насколько они свободны в своих движениях, желаниях и действиях. Они отказываются общаться с теми, кто им неприятен. Они делают то, что им хочется в данный момент. И эта свобода — неиссякаемый источник энергии.

Взрослый человек сознательно блокирует течение энергии в своем организме путем жестких ограничений. Учитесь у детей непосредственности. Учитесь отказываться о того, чего в данным момент делать категорически не хочется. И делать то, что в данным момент принесет вам удовольствие. Например, просто потанцевать. Как давно вы танцевали у себя дома под любимую музыку, позволяя себе двигаться так, как подсказывает вам ваше тело?

Чем больше разрешают родители себе, тем больше разрешают они детям. Чем больше родители осмеливаются быть самими собой, тем легче им принимать своих детей без критики. Чем меньше ненужных ограничений в жизни родителей, тем больше свободы самовыражения дают они своим детям.

Автор: Елена Барабанова, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка?
•    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
•    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

100k.net.ua

Раздражает ребенок, что делать? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Раздражает ребенок, что делать?

В предыдущей статье мы рассмотрели несколько степеней болезненности собственных ощущений взрослого, предшествующих выплеску родительской агрессии и срыву, во время которого родитель может начать бить ребенка. Их можно условно разделить на несколько степеней тяжести: легкая, средняя, тяжелая.

Навигация по статье «Раздражает ребенок, что делать?»:

Как влияет психологическая травма, полученная в детстве на отношение к своему ребенку?

Легкая степень

При легкой степени человек просто не знает, что есть другие способы поведения, чем те, что он видел в своей родительской семье в детстве. Человек не осознает, что существуют другие эмоции, кроме тех, которые он испытывал в детстве. Болезненность ощущений взрослого, в таком случае, обусловлена негласным запретом на переживание негативных чувств в его родительской семье.

Как это может происходить? Давайте рассмотрим на примере. Мать на детской площадке зовет ребенка домой. Он отказывается, она настаивает. Он возражает, возмущается и кричит.

Реакция матери на такое поведение ребенка зависит от того, как протекало ее собственное детство. В детстве мать, например, могла быть послушной девочкой, никогда не перечила родителям. Родители ей не говорили, что кричать и злиться нельзя. Не запрещали это делать. Сами родители не кричали, а свою злость, слезы и раздражение не показывали – каким-то образом справлялись. Ребенок вырос и запомнил, что этих чувств «нет».

У матери не отложился такой опыт, что ребенок может не слушаться: она же всегда слушалась или пугалась. Она может начать винить себя, за то, что она плохо воспитала своего ребенка. Одновременно она испытывает негативные эмоции (а в детстве их как бы не было).

Теперь, когда мать чувствует раздражение, злость, отчаяние или видит это в своем ребенке, она испытывает внутренний конфликт: она видит то, чего «не должно быть», или испытывает то, «чего не должно быть». Возмущение, раздражение, злость, отчаяние.

Внутренний конфликт матери влечет за собой эмоциональный срыв. Она хочет все сделать правильно – ребенка надо привести домой. Внутренний конфликт растет и может выразиться в раздражении, злости, крике, затрещине и т.п.

Если человек не имеет опыта справляться с такой бурей эмоций – он может ударить ребенка, неосознанно пытаясь устранить ее источник. Такая мама сильно удивляется появлению у себя раздражения на ребенка и винит себя, т.к. для нее это непривычное чувство, которого у нее «не было» в детстве. У родителей, которые сами выросли в семье с негласным запретом на «неугодные» чувства, с детства отсутствует навык распознавать свои чувства.

Какие именно чувства не осознаются взрослым в момент, когда раздражает ребенок? Они могут быть очень разными. Это может быть тревога, что с ребенком может случиться что-то страшное, злость на то, что ребенок не слушается, страх за ребенка, отчаяние, что не получается обеспечить его безопасность, бессилие что-то объяснить ребенку, вина за то, что не получается достичь желаемого, стыд пред окружающими.

Отчаяние, бессилие и вина – самые болезненные чувства, именно их не хочется ощущать больше всего. Именно их подменяет гнев, злость, раздражение на ребенка, как на «источник» болезненных чувств. Гнев, злость, раздражение помогают взрослому не чувствовать отчаяния от того, что собственные усилия не приводят к успеху.

Например, в случае, когда мать срывается и начинает бить ребенка, она часто не осознает сам факт своей усталости, «загнанности», отсутствия поддержки, а сразу же входит в агрессию, причем часть этой агрессии – на себя саму, потому что не в состоянии быстро и эффективно справиться с ребенком.

Если она хочет справиться с агрессией, ей важно разбираться и понимать, что именно с ней происходит, отчего ее агрессия. Бывает так, что сам факт осознания бессилия и вытекающей из него агрессии – «я не справляюсь так быстро, как хотелось бы, и именно поэтому злюсь на ребенка» – сам по себе уже приносит облегчение и снижает вспышку агрессии.

Человеку, который хочет справиться со своей агрессией в данном примере, достаточно учиться осознавать свои чувства, отделять себя от ребенка, давать ему право быть не таким, как сам родитель, тренироваться делать это в момент переживания, учиться другим способам взаимодействия с ребенком, отличным от того, что делали его собственные родители, прочувствовать и оплакать то, в чем человек в данный момент бессилен.

Средняя степень

Средняя степень болезненных ощущений взрослого, при срыве может возникнуть, если в детстве у матери была более тяжелая история. Скорее всего, родители мамы уже очень активно запрещали ей испытывать и проявлять определенные чувства, но регулярно за это не били.

Родители могли говорить, что испытывать и выражать «неправильные чувства» – плохо, стыдить, пугать, ругать, наказывать, осуждать, обзывать, отвергать. Ребенок всегда верит своим родителям. Когда родители, говорят: «если ты испытываешь это чувство – ты плохой», ребенок верит. Он продолжает верить даже тогда, когда становится взрослым.

Родители могут говорить так: «нельзя быть слабым», «нужно быть сильным», «ты должен справляться сам», «проявлять свою слабость – опасно», «нельзя кричать», «хорошие девочки не злятся», «хорошие мальчики ведут себя тихо», «только плохие дети дерутся и кричат», «только девчонки плачут», «не будь слюнтяем», «не, ной, ты не мужик», «фу, тряпка», «ты меня позоришь», «ведешь себя как маленький». Вы можете легко подставить нужные слова. Детство каждого человека изобилует подобными установками.

Если маме в детстве активно запрещали испытывать «не правильные чувства», то она, скорее всего, будет вести себя так: она будет кричать, стараться сдерживать свое сильное раздражение, если не сдержится – может орать, стыдить, может на площадке сдержаться, но наказывать дома, возможно бить.

В момент переживания она будет очень бояться, что ее сын (дочь) теперь вырастет таким (тряпкой, слабаком, наглецом, не воспитанным, не умеющим себя вести) и рисовать себе в воображении картины того, как она и ребенок пострадают от тяжелых последствия этого.

Ей будет тяжелее справиться со своими болезненными переживаниями. Ей может быть сложно о чем-то думать в момент сильного переживания, сложно переключиться с неприятных мыслей (отказ когнитивной сферы в момент эмоционального переживания), так называемое легкое «помутнение в голове», сильнее будет чувство вины после происшедшего эмоционального всплеска.

Она будет чувствовать себя плохой, испытывать страх наказания (за то, что она плохая), осуждения, отвержения окружающих так же, как боялась отвержения родителей. Она будет чувствовать возмущение, стыд, отчаяние, унижение, беспомощность. От этих болезненных чувств она будет защищаться агрессией.

В нашей культуре родители, воспитывая ребенка, не разрешают ему чувствовать беспомощность, часто запрещают плакать, чувствовать себя слабым, выражать злость, агрессию и подобные чувства. Любопытно, что практической пользы от запрета на агрессивные чувства нет. Запрет не помогает устранить агрессию. Он вытесняет ее в область бессознательного.

Оттуда агрессия может направиться против себя (аутоагрессия) или выразиться в деструктивном, внешне «ненормальном» поведении. Это может проявляться как эмоциональный срыв. Однако, несмотря на это, поколения родителей запрещают детям выражать и чувствовать агрессивные и болезненные чувства.

Ребенок со временем научается игнорировать «неприемлемые» чувства. Человек растет, учится все лучше и лучше делать это, пока навык игнорирования не доводится до автоматизма. Вытесненное, сдерживаемое, игнорируемое раздражение накапливается до огромного количества. Когда количество раздражения превышает силы, затрачиваемые на его сдерживание, справиться с ним уже невозможно. И тогда происходит сильный выплеск агрессии – так называемый аффект.

Самостоятельно справиться с состоянием аффекта, когда волна чувств уже накрыла человека с головой, невозможно. В таком случае, остается только ждать пока аффект пройдет. Взрослому, который хочет справиться со своими срывами на ребенка, следует работать с тем, чтобы учиться распознавать свое раздражение в момент его появления.

Как правило, раздражение появляется задолго до эмоционального взрыва. Сложность этой работы заключается в том, что человек привык игнорировать свое раздражение, и в малых количествах не может его почувствовать. Кроме того, часто присутствует нежелание признать у себя наличие раздражения вообще.

Когда человек признает, что его раздражает ребенок, разрешает быть этому раздражению, начинает изучать его возникновение, развитие, градации, он получает большие возможности для решения стоящей перед ним задачи.

Когда неосознанные эмоции и реакции переходят в область осознания, становится проще их назвать, понять к чему они относятся, на неудовлетворение каких потребностей они указывают. Осознавать свои чувства, распознавать потребности можно научиться делать в личной или групповой терапии за срок от полугода до года.

Тяжелая степень

Что же происходит в детстве у родителей, которые имеют тяжелую стадию болезненных ощущений в момент эмоционального взрыва? Представим себе, что к родительским воздействиям из п.2. мы добавим еще регулярное жестокое обращение, избиение и психологическое насилие, игнорирование, унижения как меру воспитания, чтобы хорошенько «вбить» правила указанные в п.2.

Например, ребенка регулярно били в детстве повторяя, «я тебя научу мать (отца) уважать», или «не смей хныкать», «я тебя убью, но человека сделаю», «не хнычь, тряпка», «мужчина должен быть сильным», «девочка не должна перечить старшим» и т.п. Ребенок чувствует в этот момент беспомощность перед лицом неминуемой с его точки зрения гибели, ощущает опасность для жизни, реальную или мнимую.

Страх смерти может возникнуть и при бойкоте, когда родители попросту игнорируют и не замечают ребенка в наказание. Некоторые родители умудряются неделями не разговаривать с ребенком. Ребенок может чувствовать опасность для жизни и тогда, когда родители говорят: «ты мне такой не нужен» или «отдам в детский дом, в другую семью, уйду от тебя».

Когда в семье это повторяется регулярно, у ребенка чувство опасности для жизни, страх смерти и физического повреждения связываются с «неправильными», не угодными родителям чувствами и поведением. Такая реакция на возникновение у себя раздражения становится автоматической.

Тогда при виде детской агрессии или при появлении малейших признаков своего раздражения человек будет чувствовать опасность для жизни. Ту, которую он чувствовал в детстве при избиении и издевательствах. Мы помним, что помутнение сознания и агрессия защищают человека от боли и беспомощности.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Есть и еще одна разновидность тяжелой стрессовой реакции – ступор, полная бесчувственность. Чем сильнее угроза (реальная или воображаемая), чем страшнее она – тем сильнее защита.

Что будет делать тогда такой выросший ребенок, ставший родителем? В этом случае, в примере с детской площадкой, с большей вероятностью, при проявлении непослушания и агрессии со стороны ребенка, мать или отец будет регулярно выпадать в аффект, наказывать и бить ребенка.

При тяжелой степени болезненности переживаний, человек попадает в более сильное аффективное состояние. Если человек вырос в семье где было принято в воспитательных целях бить ребенка, то, в этом случае, даже при регулярной работе с психологом в личной терапии, для того чтобы избавиться от вспышек ярости может понадобиться более года.

Привычка игнорировать раздражение до эмоционально взрыва, выработанная во взрослом человеке с помощью насилия в детстве, жестко закреплена психологически травмирующими событиями. Психологическая травма может быть причиной не только запрета на агрессию и раздражение, а так же причиной не способности испытывать чувство уязвимости, амбивалентые чувства, сочувствие и сопереживание.

Если ребенка жестоко бьют родители, он абсолютно беспомощен. Он может спастись лишь тем, что перестанет чувствовать, чтобы не сойти с ума от отчаяния, страха, злости, обиды и боли. Для ребенка это единственный способ выжить и сохранить свою психику. У взрослого больше возможностей для выбора. Однако, действуя автоматически, человек их не видит.

При малейших признаках любого раздражения, он отключает свои чувства и эмоции, как его научили в детстве. При отсутствии достаточной эмоциональной чувствительности, взрослому уже трудно увидеть, что его ребенок маленький, что все, что он делает, он пока не может делать по-другому.

Когда человек не способен к чувствительности и сопереживанию, он сосредоточен только на том, что бы избавиться от своего невыносимого с детства раздражения и страха. Делает он это теми способами, которые ему известны и доступны. Если ребенка родители били при проявлении у него раздражения, то теперь, испытывая раздражение, он будет делать то же самое, бить ребенка, только уже своего. Других способов у человека просто нет в арсенале.

Если психологическая травма, полученная в детстве, очень тяжела, самостоятельно справиться со своими неконтролируемыми реакциями практически невозможно. Однако современная психотерапия успешно работает с детскими травмами. При помощи психолога, возможно освободиться от их власти, научиться жить так чтобы прошлый опыт не влиял на жизнь в настоящем.

Что обязательно сделать человеку, желающему предотвратить эмоциональный срыв

В независимости от того, обратился ли взрослый за помощью к психологу или попытается справиться со своими сложностями сам, ему необходимо сделать несколько обязательных вещей.

  1. Признать, персонализировать, присвоить свои действия. А именно, сказать: «я бью своего ребенка»

Чтобы взрослый мог прийти к изменениям, он должен признать свое активное участие в происходящем. Для этого важно категорически запретить себе фразы типа: «ребенок получил…», «он выпросил», «ему прилетело», «он добился своего».

Запрещенные фразы – не просто фигура речи. Они способствуют сознательному или бессознательному уклонению от своего участия в происходящем. Эти фразы озвучивают попытку переложить ответственность на ребенка или на устройство мира, снять эту ответственность с себя. Конечно же, ребенок сам по себе не мог ничего получить без участия родителя. С неба тоже ничего не могло ребенку прилететь. Это именно родитель бьет своего ребенка.

Иногда можно услышать о физическом и психологическом насилии над детьми как о естественных последствиях, «он совершил определенное действие – это естественные последствия». Это самообман. Это тоже способ снять с себя ответственность за происходящее и разрешить себе бить ребенка.

  1. Чтобы двинуться к цели необходимо определить свое местоположение. Если ваша цель – самообладание в моменты, когда ребенок раздражает, надо сначала понять, где вы находитесь в данный момент

Для человека, не способного сдержаться в моменты, когда происходит эмоциональный срыв, местоположение может быть названо так: «я не могу в данный момент обойтись без насилия». Человек, который отважится сказать: «я побил своего ребенка», одной только этой фразой может в несколько раз повысить свою способность сдерживаться. Если это побил не я, а устройство мира, или он сам выпросил, то мне сдерживаться, как будто, и не надо.

Еще одна опасная фраза, снижающая самоконтроль до минимума: «Без этого все равно нельзя». Попытка взять на себя ответственность в этом случае в разы увеличивает способность человека к самообладанию: «Я пока не умею обходиться без того, чтобы бить ребенка. Я хочу научиться обходиться без битья. Пока это у меня не получается». Это будет честно и точно. В этом месте было бы полезно вспомнить о своей уязвимости и беспомощности справиться с собой на данный момент. И оплакать ее.

  1. Стоит помнить, что негативные привычки, желания и импульсы очень сильны

Как никогда не стоит недооценивать противника, так и о своих негативных импульсах необходимо помнить всегда. Память о том, насколько сильны ваши негативные побуждения и о том, на что вы способны в гневе помогает заранее отслеживать раздражение на ребенка, замечать его признаки, принимать меры для того, чтобы предотвратить эмоциональный срыв.

Очень опасно надеяться на то, что «уж на этот раз я точно смогу удержаться в позитиве и не замечать своего раздражения». Задача заключается в прямо противоположном – начать замечать свое раздражение как можно раньше.

  1. Прекратить самобичевание

Человек, обращающийся за помощью к психологу, очень хорошо умеет себя обвинять и стыдить за то, что он чувствует и делает в отношении своих детей. Он ругает себя регулярно. Это не помогает ему справляться со своими срывами на ребенка. Сильное самоуничижение приводит к новой вспышке ярости и агрессии.

Когда вы себя вините, вы, таким образом, пытаетесь себя наказать за содеянное. То есть, вы в этот момент совершаете то же насилие над собой. Внутренняя агрессия (аутоагрессия) обладает еще более разрушительным действием, чем агрессия извне, выдерживать ее долго невозможно.

Пока вы себя вините, вы подсознательно защищаетесь от этих обвинений. Таким образом, самообвинение является препятствием на пути к изменениям. Любая попытка обсудить то, что с вами происходит, будет включать защиту от «нападения». Тогда работать с этой темой будет практически невозможно.

Вы пока не можете остановить насилие в отношении ребенка. Однако, вместо обвинения себя за это, сделайте попытку остановить насилие хотя бы в отношении себя, путем прекращения самообвинений. Это будет маленький, может быть не очень заметный внешне, но принципиально важный и решающий шаг по выходу из круга насилия. Тогда вы будете рассматривать проблему из категории своей ответственности, а не вины.

  1. Следующим шагом, который можно попробовать сделать самостоятельно, это понять, чего вы на самом деле хотите тогда, когда раздражаетесь

Ребенок, когда делает что-то не правильное, обычно, не желает ничего плохого. Он хочет простых и понятных вещей, таких как: быть хорошим, любимым, не иметь неприятностей. Плохое поведение ребенка зачастую является просто неправильным способом получить правильные вещи.

Абсолютно то же справедливо и в отношении взрослого. За редким исключением, мало кто из родителей правда имеет потребность подвергать мучениям, унижениям и бить своего ребенка. Обычно родитель хочет простых и понятных вещей. Хочется, чтобы ребенок был в порядке, жив и здоров, слушался, хорошо себя вел, родителю хочется не нервничать, контролировать ситуацию, чтобы не было стыдно, чтобы пожалели и помогли, чтобы не было хуже, чем у других, прекратить напряженную ситуацию и хоть что-то сделать.

Важно понять про себя, чего на самом деле хочется, когда происходят срывы на ребенка, нарастает раздражение? О какой потребности оно сигнализирует? Какая потребность сейчас не удовлетворяется?

  1. Дальше, когда выяснены потребности, можно думать об альтернативном способе их удовлетворения

Следующим шагом в решении проблемы сильных эмоциональных срывов является эксперимент по поиску и использованию новых способов удовлетворения потребности, наблюдение за результатами, их анализ, новый поиск и так далее.

Бывает, что какие-то потребности удовлетворить моментально не получается, тогда встреча со своей беспомощностью, печаль и горевание об этой невозможности, помогают адаптироваться к создавшейся ситуации без сверхагрессивных проявлений.

  1. Есть смысл помнить, что агрессия взрослого человека всегда рождается в его детстве

Будучи детьми, мы впитываем отношение к нам наших родителей. Вырастая, мы делаем с собой то, что родители делали с нами. Мы продолжаем делать это, даже если это было жестокое обращение. Потому, что другого способа обращения с собой мы не знаем. Пока этот процесс автоматичен и не осознан, у нас нет выбора из множества других вариантов.

Если в детстве нам была нанесена психологическая травма, если родители агрессивно к нам относились, то мы начинаем так же агрессивно относиться к себе. Аутоагрессия опаснее агрессии извне, она намного болезненнее. Для того, чтобы не испытывать боли от аутоагрессии, мы неосознанно выносим ее наружу (т.е. ищем источник боли снаружи) потому, что пытаемся убежать от боли внутри.

Со своими реальными детьми мы делаем тоже, что делаем со своим внутренним ребенком. Для того, чтобы как то изменить свое отношение к своему реальному ребенку, важно сначала заботиться о внутреннем ребенке. Он тоже бывает обижен, испуган или рассержен.

Важно обратить внимание на того маленького мальчика или девочку, которые живут внутри. Отнеситесь к ним так, как хороший родитель относится к ребенку, пожалейте, похвалите, утешьте, защитите, успокойте, пообещайте, что никто больше не будет его обижать.

  1. Есть смысл всегда помнить о том, что у вас может не получиться сразу предотвратить эмоциональный срыв

Важно не пугаться, если не все получается. Пробовать еще, не сдаваться. Привычка срываться, когда ребенок раздражает, может быть устранена так же как любая дурная привычка и зависимость.

Бороться с ней не эффективно, гораздо лучше – научиться жить по-другому. Начинать каждый день с нового листа – не эффективно, лучше попробовать каждый день делать это немножко меньше чем вчера, или попробовать прожить без этого хоть 1 день, потом хоть 1 неделю, 1 месяц.

  1. Важно не стыдиться просить помощи

Чего на самом деле хочется вместо того чтобы бить ребенка?

Зачастую, тяжело ответить на этот вопрос. И еще труднее бывает придумать альтернативные варианты поведения для удовлетворения потребности родителя. Держать себя в руках, когда ты в состоянии сильного стресса, практически невозможно. Для того чтобы повысить свою уравновешенность, важно внимательнее относиться к себе и своим переживаниям, стараться не доводить себя до стресса.

Если стресс произошел, нужно попробовать найти, где ты можешь получить помощь (муж, друзья, родственники, соседи, родители, психолог). В состоянии сильного стресса достаточно маленькой искорки чтобы вызвать большой взрыв.

Чтобы не допускать срывов и не бить ребенка, важно позаботиться о себе. В ситуации стресса и хронической усталости необходимо позаботиться о себе в первую очередь, а потом о ребенке. Важно действовать как в самолете, сначала одеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка.

В ситуации стресса человек может сорваться на что угодно. Чаще всего срываются на детей, так как это самый безопасный объект, они не ответят. Когда подобные срывы становятся нормой – это патология. Люди начинают считать, что бить ребенка – это нормально.

Подобные срывы на детей регулярно происходят в дисфункциональных семьях, например, где родители алкоголики или находятся в глубокой депрессии. В обычных среднестатистических семьях нет патологических симптомов (химические зависимости, психотические расстройства у родителей). Для родителей в таких семьях вполне по силам выявить чего на самом деле им хочется, и попытаться найти альтернативные способы удовлетворения своих потребностей.

Например, если ребенок раздражает, и вы кричите на него потому, что находитесь в сильном напряжении, значит вам тяжело, вы устали. Тогда ваша потребность – отдохнуть. Тогда вам надо отдохнуть, чтобы не срываться на ребенка.

Если вы стыдитесь чужого мнения о воспитании вашего ребенка, вам важно помнить, что вы хорошая мама (папа), не обращать внимания на оценки окружающих, постараться повысить свою уверенность в себе.

Если вы беспокоитесь за жизнь и здоровье ребенка, устраните опасные ситуации и вещи. Чтобы контролировать ситуацию, не вызывая сильного негатива со стороны ребенка, можно что-то превратить в игру.

Если вы хотите быть услышанным, скажите о своих чувствах ребенку (супругу, подруге, психологу), с кем то поделитесь. Если психологическая травма, полученная в детстве влияет на ваши отношения с ребенком, обратитесь за помощью к психологу, пройдите психотерапию. Чтобы не винить ребенка за то, что «жизнь не удалась», подумайте о том, что можно изменить в своей жизни сейчас.

Некоторые люди, испытавшие в детстве насилие и жестокое обращение, стараются не допустить этого в отношении своих детей. Это тяжело. Такие люди достойны большого уважения. Этим людям намного тяжелее, чем тем родителям, которых не били в детстве.

Альтернативные способы поведения, требуют постоянного контроля. Когда такой взрослый попадает в ситуацию сильного или хронического стресса, испытывает усталость, недосыпает, пугается, испытывает сильное давление извне, разум ослабляет контроль. Тогда начинают действовать автоматические импульсивные реакции, впитанные в детстве. Таким людям стоит огромного труда контролировать себя в сложных ситуациях.

Если контролировать себя удается — это большая победа. Сложность в том, что жизнь очень разнообразна и иногда тяжела. Периоды психологической стабильности и устойчивости могут сменяться периодами слабости и психологического истощения. Проблему регулярного насилия не решить, победив один раз свою привычную реакцию. Это дело долгое и сложное. Здесь необходима регулярная работа над собой, помощь членов семьи и других близких, психолога.

Приложенные усилия окупятся многократно, когда вместе с избавлением от эмоциональных срывов вы остановите передачу насилия из поколения в поколение в вашей семье. Ваши дети будут нести в себе совершенно другое внутреннее убеждение – отсутствие насилия – это правильно и нормально.

 

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Раздражает ребенок, что делать?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Раздражает ребенок, что делать?»
https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/

psyhelp24.org

Мой ребенок меня раздражает. Что делать?

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

Не плохо так же позвонить кому-то из знакомых, поделиться своими переживаниями и получить необходимую в подобных случаях поддержку, совет и участие. Вообще в этот период очень важно, чтобы ребенок не стал единственным живым существом, с которым Вы «общаетесь».

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

  • серьезные детские травмы самих родителей;
  • неудовлетворенность собственной жизнью;
  • ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
  • отождествление малыша с его отцом в случае развода;
  • непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.

Автор: Екатерина Ефремова

hvatalkin.ru

Что делать, если собственный ребенок бесит?

— Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!

Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.

Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.

Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.

Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми – раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи – свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины – недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…

Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.

Нам точно известно — если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет – откуда?

— Ты не понимаешь! – жалуется мне Аня. – У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!

— Да ладно? – удивляюсь я. – И когда только успевает? Они же постоянно в школе – в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.

Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.

У Ольги два высших образования, но она никогда не работала — сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой – не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?

Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех – карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби — женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно – сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.

Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они — удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться — взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.

Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.

Не играйте в предсказателей. Подумайте – вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности — это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.

Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.

Реализуйтесь сами. Не важно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.

Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все – аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.

Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.

Если «страшное» уже произошло — вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или не заправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.

И главное – ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

chips-journal.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о