Жизнь с родителями после 30 – человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

people.onliner.by

Жизнь с мамой в 30 лет… — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Добрый день всем! Иногда пишу сюда свои проблемы и вопросы, чтобы получиться мнение со стороны, взгляд с другого ракурса и опыт других девушек.

Сейчас моя проблема в том, что я живу с мамой и дочкой. Когда рождалась моя дочка у нас были полностью полные семьи.

Мама жили с папой вдвоём, я с мужем и дочкой. Вышло так за несколько лет, что сначала мы с мужем разошлись и мне пришлось вернуться к родителям, потому что своего жилья у нас ещё не было - снимали квартиру, а после развода муж не планировал давать мне деньги на съем квартиры (да и по сей день платит копейки, но это уже другая история), да и родители считали, что пытаться помочь мне с покупкой картины пока не вариант, потому что маленький ребёнок и я не работаю, так что остался вариант вернуться к родителям. Можно бесконечно ругать себя за это решение, но тогда я видимо не могла поступить по-другому. Да и признаюсь честно, я рассчитывала на то, что это временно.

После того как я прожила у родителей где-то год, случилось так, что они сильно конфликтовать стали, что привело к разводу. В итоге мы с мамой купили квартиру себе, а папа себе отдельно. Я встала на мамину сторону, потому что инициатором развода был мой папа и был очень категоричен. Если бы я не была свидетелем их ссор и жила со своей семьей, думаю я бы попыталась помирить их. А так собственно я просто поддержала маму и сама не понимая того, подписала себе приговор. Такое ощущение, что с тех пор моя жизнь встала и идёт в каком то странном русле. Сначала я вышла на работу, была хорошая зарплата и жили мы неплохо, но не сказать что хорошо очень, потому что проблемы решать приходилось все самим без мужчин, плюс ещё маленький ребёнок. Со временем стало легче, у меня даже появился мужчина, мы долго были вместе, но в итоге разошлись по моей интциативе.

Все эти годы я жила какими-то мечтами, хотела встретить любовь, покупала себе и дочке одежду, гаджеты, на что-то копила, хотела улучшить жизнь. Сейчас я поняла, что у меня уже нет стремления к новому замужеству, я не хочу машину, не хочу тратить деньги на одежду и прочую фигню, я просто хочу жить одна со своей дочкой и наслаждаться каждым днём. С мамой у меня нормальные отношения. Но сам факт проживания вместе мне не нравится, не устраивает.

Разменять квартиру без доплат мы не сможем, а сейчас зарплата у меня в два раза меньше чем пару лет назад и никаких кредитов не могу позволить себе.

В чем вопрос мой: я подумала, что надо поставить себе цель купить свою квартиру и разъехаться с мамой. Когда я прикинула план действий, я поняла что сначала я ищу новую работу и коплю на первый взнос и потом покупаю квартиру в ипотеку. В итоге я только где-то через год не раньше ее куплю, но я готова ждать. Но меня пугает мысль о том, что потом мне придётся много лет жить, отдавая большую часть зарплаты на ипотеку, в ведь мне и так тяжело одной тянуть ребёнка. Да и у меня есть опыт внезапного увольнения с хорошоплачиваемой работы, что просто недопустимо при ипотеке.

Вообщем, если реально смотреть на вещи, то ипотека для меня непосильная ноша в ближайшее время. Поэтому даже если и думать об этом, то нужно хотя бы быть уверенной в себе в профессиональном плане.(у меня этого нет).

Хочется быть женщиной, расслабиться, но в тоже время нет желания в таком возрасте жить рядышком с мамой - это напрягает просто по факту, даже если мама хорошая. В таком возрасте ненормально жить с родителями, это просто вредно для психики, ведь родители это неравнодушные люди и они всегда переживают и так или иначе лезут в нашу жизнь и в наше пространство, даже если вы не общаетесь и видитесь только вечером за чашкой чая. У меня такая дилемма - стоит ли задаваться целью покупки своего жилья или пока рано думать об этом и лучше решить другие вопросы и о жилье думать только тогда, когда это будет РЕАЛЬНО, а не так абстрактно как сейчас?

Иногда такое накатывает ощущение, что так и проживешь в жизнь как тень, как птенец, которому обрезали крылья и он не может улететь из гнезда. Может стоит начать с чего-то другого, а не с мысли о покупки жилья? Может я упускаю что-то важное и вижу проблему не там?

Извиняюсь за грамматические и прочие ошибки и за длинный текст.

Спасибо всем кто прочитал.

www.babyblog.ru

Почему 30-летние сегодня не хотят съезжать от родителей и это больше не считается позорным

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Более 25 % людей в возрасте от 20 до 34 лет в Великобритании живут с родителями. С 1996 по 2017 годы их количество выросло с 2,7 до 3,4 млн, причем тренд более свойственен мужчинам, чем женщинам. Эту цифру уже называют рекордной, а тенденция набирает обороты не только в Туманном Альбионе, но и по всему миру.

Нам в AdMe.ru захотелось добраться до сути: почему вектор резко изменил направление и все больше людей в возрасте около 30 лет живут вместе с матерью и отцом. Ведь еще совсем недавно молодые люди стремились как можно раньше съехать из отчего дома.

Долгое время жизнь с родителями порицалась

Если к 25 годам кто-то из компании не обзавелся съемной или собственной квартирой, на него смотрели с некоторым недоверием и считали бесперспективным. Такое восприятие обосновывалось рядом причин.

1. Инфантилизм

«Инфантил» звучит заведомо негативно: такому человеку вполне комфортно после 30 лет находиться в отчем доме. При этом он, как правило, работает неполный день, от случая к случаю, а то и вовсе может не иметь источника доходов — грубо говоря, жить за счет родителей.

Если копнуть глубже, увидим, что причина тунеядства далеко не всегда кроется в непутевости отпрыска. Инфантилизм порождается гиперопекой в юном возрасте: ребенок привыкает, что все его проблемы решают мама и папа, и продолжает следовать этой модели поведения, будучи взрослым. Отказываться от нее сын или дочь не спешит в силу болезненности процесса.

2. Нормы воспитания, заложенные старшим поколением

www.adme.ru

Если вам немного за 30, а живете с родителями — Психология

Очень часто к психологам обращаются молодые люди, которые жалуются на сложную жизнь вместе с родителями.

По мнению специалистов, если человек, достигший 30-летнего рубежа, все еще делит жилплощадь с родителями, у него неизбежно возникнут проблемы, связанные с так называемой сепарацией. Она попросту будет незавершенной. Человек должен отделиться и начать собственную жизнь, так считает большинство психологов. Конечно, существуют семьи, где несколько поколений живут душа в душу и горя не знают, но таких мало. Естественно, если у них все хорошо, такие люди не будут обращаться за психологической помощью, мы же собираемся поговорить о другом типе людей — которым жизнь с родителями стала в тягость, но они ничего не делают для решения этой проблемы.

Итак, специалисты из мира психологии выделяют несколько типов людей, не прошедших процесс сепарации.

Первый тип. Мир клином сошелся

Молодые люди этой категории находятся в неразрывной связи с родителями. Такое происходит, когда мама или папа ставят чадо на пьедестал и живут только ради него. Когда их ребенок вырастает, они не терпят и мысли о том, что его нужно отпустить во взрослую жизнь.

Бывает, что и сам ребенок чувствует, что обязан заботиться о своей семье, например, если один из родителей пьет. В такой ситуации ребенок как бы становится хранителем семьи — оберегает второго родителя, не допускает накала страстей. Как правило, эта роль выпадает младшим детям, которых родители «оставляют» для себя.

Родители в такой семье крепко удерживают ребенка рядом, не давая ему шанса «выглянуть» в мир. Даже если у человека и будет материальная возможность переехать, ему просто не дадут этого сделать.

С самого детства ребенок считал себя важным звеном и, став старше, считает, что без него семья развалится, а потому он должен остаться.

Если же каким-то чудесным образом человек выбирается из семейного «болота», его постоянно будет преследовать чувство вины за то, что он бросил родителей, и велика вероятность, что он вернется обратно.

Обычно именно матери становятся тем «тормозом» переезда. Особенно если нет отца. Для такой женщины смерти подобно отпустить единственного родного человека и остаться одной.

Если вам уже больше 30-ти и вы понимаете, что ситуация должна измениться, просто сделайте это. Вы не обязаны становиться рабом родителей, ведь всегда можно помочь родственникам, при этом живя отдельно.

Второй тип. Выгода

Еще один распространенный тип — молодые люди, которые остаются в доме родителей из экономических соображений: всегда есть обед и ужин, не нужно тратить деньги на съем квартиры.

Такая ситуация складывается, когда в семье принято помогать друг другу, крепки традиции. Родители не слишком сильно допекают, и, в общем-то, все хорошо. Но нет. И здесь есть свои минусы.

В таких семьях «застревают» чаще всего девушки. Они-то и бегут к психологу, как только на горизонте начинает маячить цифра «30», а личной жизни не предвидится в ближайшем будущем. Все это время человек наслаждается жизнью: денег хватает, с пищей проблем нет, не нужно платить за ЖКХ.

Психологи выявляют массу проблем у пациентов, живущих такой жизнью. Несмотря на налаженную жизнь без особых проблем, молодые люди страдают тотальным недоверием к окружающему миру, им кажется, что все потенциальные партнеры обязательно обманут, вследствие чего их психика нарушается.

В противовес, родители никогда так не поступят, а потому молодой человек или девушка не видят смысла в том, чтобы рисковать своим спокойствием.

Как и в первом случае, молодому человеку необходима сепарация, чтобы сформировать здоровую личность, желательна помощь психолога.

Третий тип. Все в семью

Девушки из второго пункта, вырвавшись из-под родительской опеки, заводят семьи и вдруг понимают, что теперь им страшно не только за себя, но и за детей, которые у них появились. Естественно, они хватают мужа и малышей и переезжают обратно к родителям. Как правило, такие ситуации типичны для маленьких городов, но тенденция на совместное проживание нескольких поколений прослеживается и в мегаполисах.

Молодой женщине нужна поддержка матери, которая всегда подскажет, как правильно обращаться с детьми, как готовить для мужа, в случае чего — приготовит сама. И опять все возвращается на прежний круг.

Муж в таком браке может вообще стать лишним, если не согласится подчиниться устоявшимся правилам. Женщина без сожалений выберет дом с родителями, нежели жизнь с мужем, который нарушает сложившийся порядок.

В любом случае, решение жить отдельно должно исходить от самого молодого человека, он не должен переезжать, чтобы досадить родителям. Сепарация — серьезный шаг, к которому нужно быть готовым.

www.womanhit.ru

Жизнь с родителями после 30 стала мировой тенденцией | Москва

Тенденция долго жить с родителями с разной интенсивностью наблюдается по всему миру

МОСКВА, 22 января, ФедералПресс. Выяснилось, что все большее количество людей предпочитает жить с родителями после 30. Причем это общемировая тенденция.

Ученые заметили, что количество людей, которые после 30 лет предпочитают жизнь с родителями, постоянно растет. Это уже становится социальной нормой. Кроме того, какое-то время жить отдельно, а затем возвращаться в родительское гнездо, также перестало быть зазорным поступком.

Такая статистика наблюдается по всему миру, а не только в южноевропейских странах, где традиционно крепки семейные узы.

С 2000 года и до наших дней количество людей, возрастом старше 30 лет, живущих с родителями, в ЕС возросло на 3 %. Однако это средний показатель. Так, например, в Греции количество взрослых детей увеличилось на 9 %, в Ирландии на целых 11 %. А вот в Португалии всего на 1,5 %. Но, не смотря ни на что, оно все равно растет.

Соединенные Штаты подключились к результатам европейских исследований и предоставили свои. Которые, как оказалось, показали точно такую же тенденцию. Более того, США заявили, что за последние 70 лет доля живущих с родителями взрослых детей достигла своего максимума. Показатель превысил 34 %.

Похожую статистику подмечают и исследователи из Японии, Канады, Южной Кореи и Австралии.

Наибольшее количество великовозрастных детей живет с родителями в Хорватии. Таких там 87,8 %. Меньше всего – в Австралии (31 %).

Россия не осталась в стороне от мировых «трендов». 16 % совершеннолетних граждан России вообще никогда не пробовали жить отдельно от родителей. Из них 25 % составляют люди в возрасте от 25 до 34 лет.

Ученые объясняют тенденцию тем, что по всей планете отодвигается период старости и увеличивается период социализации. Теперь молодежью стали те, кому до 35 лет, а не до 28, как это считалось раньше.

Впрочем, сами родители и не стремятся выгонять своих взрослых детей из дома. Наоборот, они с детства в них вкладывают много сил и средств. Как следствие, выросшие дети понимают, что в семье придется немало отдавать. Поэтому они не спешат заводить своих детей и жениться.

Таким образом, все это превращается не просто в тенденцию, а в настоящий ценностный сдвиг в масштабах человечества, пишет «Коммерсант». Главное для молодых людей теперь – реализовать себя. И они остаются в родимых пенатах до момента, пока их взгляды и ценности не разойдутся с родительскими.

Ранее красноярские родители проявили такую гиперзаботу о своих первоклассниках, что пришлось просить их не дежурить в школах ночами.

Фото: pixabay.com

fedpress.ru

Как жить с родителями, если вам уже 30 лет — Психо

Но правда в том, что людей, которые в тридцать не снимают квартиру, не купили свою и не съехали от родителей, принято недолюбливать. Многим кажется, что они инфантильны, живут на всем готовом и уж точно никогда не построят личную жизнь.

Нас таких миллионы

Но реальность (и в первую очередь экономическая) такова: огромное количество людей по самым разным причинам не обзавелись собственным жильем, перейдя сначала один возрастной рубеж, потом второй. И если в США взрослых отпрысков, вернувшихся в родительское гнездо, принято называть «детьми-бумерангами» и считать это явление печальной приметой тянущегося уже лет 10 мирового финансового кризиса, то в России многие из нас никакими «бумерангами» не становились – мы как жили, так и живем с родителями. В этом нет ничего катастрофического, это просто значит, что взрослому человеку нужно договариваться с двумя другими взрослыми людьми о нормальном взаимно удобном сожительстве.

Я предлагаю исходить именно из идеи, что жизнь взрослого человека на одной территории с родителями – это вид сожительства. Как в коммуналке. Как с подругой в студенчестве. Возможно, как с мужем. Но немалое количество друзей, ехидно подкалывающих меня по поводу «кошмарной жизни с мамкой», навело меня на мысли о том, что их опыт не такой удачный, как у меня.

Три нормальных взрослых человека

Вот в чем все дело: мои родители – не монстры. Из-за в целом нормальной домашней обстановки мне никогда не приходило в голову бежать из родительского дома, чтобы как следует пострадать в дешевых коммуналках и общагах, лишь бы не видеть, что папа снова положил фантик в чашку из-под чая. В моей семье вместе с моим взрослением произошли перемены, которые дали мне свободу при условии моей ответственности.

У меня нет проблемы с тем, чтобы уехать ночью или прийти утром. Я стараюсь придерживаться правильного питания, поэтому ем отдельно от родителей. Очень долго родители вламывались в мою комнату без стука со всякой ерундой, пока я не попросила их прямо не делать этого, объяснив, что имею право на собственное пространство и не хочу никого в нем видеть.

Привести домой друзей мы с родителями можем по обоюдной договоренности и на равных правах. Что касается финансов, «на холодильник» и квартплату я с ними скидываюсь. Готовим, моем, стираем мы по очереди или все вместе. Когда я купила машину, ответственность за нее стала нести сама.

Речь о собственной квартире зашла только сейчас потому, что я стала работать дома и родители со своим скользящим графиком и постоянными выходными посреди недели стали мне мешать. Кроме того, мне хочется сделать вклад в недвижимость и я в принципе вижу возможность залезть в ипотеку, которая не будет для меня сильно обременительна.

Коллекция ужасных доводов

И все же друзья не унимались: «Жить с мамкой – это ужас!», «Ко мне на неделю приехала мамка, и это кошмар!», и так далее. 

Сама я ничего ужаснее фантика в папиной чашке не видела, но стала разбираться. Я услышала много доводов о том, почему жить с родителями – очень неприятно. И вот что я думаю по этим поводам.

1. Две хозяйки в доме – это ужас-ужас

Многие опрошенные мной люди рассказывали невероятные истории о том, как скандалят с матерью из-за неправильно поставленной коробки с макаронами. Из-за пачки чая не на той полке. Из-за дивана, на пять сантиметров отодвинутого от привычного места.

Дележка мамой и взрослой дочерью хозяйской территории выливается в кровопролитные войны, в которых проигрывает всегда дочь – и, в конце концов, съезжает. Но у нас с родителями очень уютная квартира, все макароны и чай под рукой. Для меня этот довод был самым неожиданным – и как такую проблему решать, я не знаю. (Зато наш психолог знает, – примечание редакции.)

2. Несовпадающие биоритмы – это ужас-ужас

Мама, которая встает в шесть утра и ложится в девять вечера, ненавидит свою дочь-фрилансера, которая переводит по ночам немецкие частушки, щелкает клавишами, ходит на кухню за чаем и играет с котом, мешая ей спать. Дочь, в свою очередь, ненавидит мать, которая в шесть утра уже делает зарядку, включает телевизор и гремит чашками.

Мои респонденты также признавались, что иногда, съехав от мамы, начинают жить с мужьями и рожают детей, с которыми биоритмы тоже не всегда совпадают. Но тут они почему-то готовы проявлять терпение и толерантность. Так может быть, учиться толерантности на родителях? 

3. Расстроить маму ночной отлучкой – это ужас-ужас

Куча людей стесняются уйти в гости, в клуб, на тусовку, к любовнику и прочее на ночь, потому что мама будет ждать, волноваться и не спать до утра. 

Напомню, что вам тридцать лет, а заодно скажу, что мама в этом случае – классический манипулятор.

С чистой совестью можно один раз объяснить ей, что ждать взрослую дочь (сына) не надо. Что если что-то случится, ей позвонят из МЧС, реанимации и морга. Так что если вы не стоите в потемках над мамой с тромбоном, то у нее нет ни малейшего основания заявлять, будто она не спит из-за вас.

4. Привести домой любовника – это ужас-ужас

Эти ужасные истории о том, что мужчины в последнее время приходят исключительно на территорию женщин, причем чаще всего в их родительский дом, меня доконали. Во-первых, если у вас есть любовник и проблема с местом для встреч, то почему бы вам не съехаться? Во-вторых, почему он не ведет вас к себе? (Может, у него там жена и семеро по лавкам?) В-третьих – а если бы вы жили одна, потащили бы вы случайного любовника, который не может организовать досуг, в свою квартиру с уверенностью, что он вас там не убьет и не ограбит? Я – нет.

Так что, может, это и правильно со стороны мамы – не позволять таскать мужиков домой. То ли дело, если женщину приводит сын… Все-таки невесту традиционно забирали из отчего дома в мужний. Тогда надо пускать. Или это у меня уже двойные стандарты? (Да, Саша, двойные, – примечание редакции.)

5. Постоянно готовить, стирать, мыть и убирать – это ужас-ужас

Не все родители в восторге от того, что взрослые дети не съехали. В отместку за свое гостеприимство они делают взрослого ребенка чем-то вроде прислуги. Но если им не 90 лет и они не больны, – а среднестатистически в 30 лет вы все-таки сожительствуете с двумя взрослыми дееспособными ответственными людьми, чаще всего еще даже не пенсионерами, – то помните, что не надо превращать их в детей. Они должны взять на себя часть обязанностей.

Не стройте из себя Золушку, делите обязанности по-честному. И, кстати, потом, если выйдете замуж, тоже не стройте из себя Золушку. Работающая жена не обязана брать на себя 100% заботы о доме. Это и его кухня, это и его уборка, это и его стирка.

Среди тех, кто считает меня инфантильной и чрезмерно привязанной к родителям и советует как можно скорее съехать, были и те, что источали ваниль с псевдофилософским уклоном: «Познать, кто ты, можно, только живя в одиночестве».

Но это – прямо ужас-ужас. К 30 годам со своим «я» все уже обычно определились и помирились. Если для того, чтобы заниматься самоопределением, вам нужно отгородиться от мира и уйти в себя на годы, то тут никакое покидание родительского гнезда не поможет. Только психолог.

www.sncmedia.ru

О 30-летних детках, застрявших в родительском гнезде: a_nalgin — LiveJournal

Одна моя знакомая совершенно серьёзно считает, что мужчине можно простить всё, кроме одного. Если к 30 годам он не обзавёлся своим домом, неважно съёмным или купленным, а живёт с мамой, это совершенно не кандидат в мужья. Попросту говоря, генетический мусор, от которого приличной девушке нужно держаться подальше. Всё равно ничего путного с ним не выйдет, и даже удовольствия будут посредственными.

В качестве примера обратного свойства знакомая приводит жизнь за океаном. Мол, в нормальной стране типа США молодые люди выпархивают из родительских гнёзд ещё тинейджерами. Уматывают в колледж или университет, подальше от предков, и живут своим умом. Что идёт им только на пользу.

Девушке даже и невдомёк, насколько сильно она попадает впросак.

Мнение о самостоятельности молодых американцев – это стереотип, который остался в прошлом веке.
Теперь вероятность того, что 20-летние и даже 30-летние американцы живут с родителями или бабушками-дедушками более чем в два раза выше в сравнении с предыдущим поколением. В 1980 году только 9% молодых янки в возрасте от 25-ти до 34-х лет проживали совместно со старшими членами семьи. В 2015 году таких стало уже 22%.

И если посмотреть на географию этого безобразия, становится понятно, что инфантилизм доминирует повсеместно.

В чём знакомая права, так это в том, что подобное затянувшееся детство убивает законный брак.

В 1980 году две трети американцев в возрасте от 25-ти до 34-х лет уже были женаты. Один из восьми при этом не только побывал в браке, но и успел развестись. В 2015 году только два из пяти миллениалов были женаты/замужем, и 7% были разведены. Кстати сказать,
это означает, что нынешняя молодёжь чуть более склонна сохранять семью, если сравнить соотношение браков и разводов.

При этом только один из пяти молодых людей в возрасте 25-34 живёт с родителями по экономическим причинам, т.е. не работает и не учится. 81% всё же заняты либо учёбой, либо работой, либо и тем и другим сразу. Скорее всего, они создают таким способом фундамент будущего семейного счастья, рационально не желая отдавать значительные деньги лендлордам. Тем более, что та же статистика утверждает: современная молодёжь больше ценит образование и капитал.

Иными словами, жизнь вместе с родителями теперь выступает синонимом не безответственности, а гиперответственности. Апофеозом желания построить более прочную основу для последующей самостоятельной жизни, в том числе за счёт более качественного образования. Что же до финансовой стороны вопроса, то миллениалы преимущественно не сберегают деньги на банковских счетах под низкие, но гарантированные проценты, а инвестируют их в акции с облигациями, где риски выше, но и доходность больше.

А вы стали бы осуждать 30-летних молодых людей за то, что они не торопятся покидать родительское гнёздышко? Или напротив, похвалили бы их за мудрый подход к взрослой жизни?

a-nalgin.livejournal.com

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о