Раздражают дети что делать – Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча. Мы разобрались — возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.

Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают. Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.

Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.


Раздражает ребенок? Это нормально

Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство.  Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает. Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.

Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше… На самом деле

детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться. Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло. А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?

Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.

Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.

Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова — пустой звук.

Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

Итак, помочь малышу можно:

  1. с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.

  2. завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.

  3. с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.   

Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.

Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.  

А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?

mamaschool.info

Как быть, если раздражают дети, и все, что они делают

Экологичное родительство: Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела. Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий.

Если раздражают дети…

Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека.

Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела.

Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий. Конечно, не правильно было бы грести под одну гребенку всех родителей.

Кому-то хватает сил работать, воспитывать и развивать своих детей, заниматься любимым делом. Можно только порадоваться, но мы сейчас не о них. В центре внимания — среднестатистические родители, на плечах которых лежит тяжелый груз ответственности за себя, семью и подрастающее поколение. Придя с работы уставшим, наш родитель (мама или папа) встречается с жизнерадостностью, беззаботностью и активностью своего ребенка.

Кто-то относится к детским шалостям терпимо, а у кого-то не получается.

Тогда можно наблюдать картину, как уставшая мама или измотанный папа, ступив на порог квартиры, сердито опускает брови. Приказным тоном отдает распоряжения «младшим по рангу»: «Соберите игрушки, сейчас же», «Ну, куда ты это схватил. Оно тебе надо?», «А ну-ка, подойди сюда, кто это натворил?».

Дети, отодвинув свои желания в сторону и приглушив энтузиазм, молчаливо выполняют родительские приказы, и уходят из поля зрения родителей. Одно ясно — сегодня лучше не показываться им на глаза. А что, если такие «сегодня» у родителей каждый день? Как жить и развиваться ребенку? Как жить родителю с чувством вины, возникающим после того, как он разрядил напряжение?

Итак, что делать родителю, который сам не живет полноценной жизнью, и не дает этого делать своим детям

:

1. Определите свое поведение в различных ситуациях, которое бы вам хотелось изменить.

Прямо по списку. Например: «ругаюсь, когда дети строят домики из подручных материалов, хотя, им очень интересно», «не разрешаю рисовать красками, ненавижу этот бардак, пусть лучше мультики смотрят». То есть, нужно выписать те ситуации, которые вы пресекаете, но где-то в глубине души понимаете, как это важно для вашего ребенка.

2. Проанализируйте, откуда идут корни ваших негативных реакций.

Например, если вам всю жизнь твердили, что «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». То скорее всего, вас будет напрягать любопытство вашего ребенка и его извечные вопросы. Или, если вас наказывали за беспорядок в комнате, то вы будете содрогаться от страха и ужаса, увидев полный кавардак в детской. Как правило, мы выносим из родительской семьи не только добрые традиции, но и способы взаимодействия друг с другом и детьми. Эти способы срабатывают автоматически, как только мы попадаем в знакомую для нас ситуацию. 

3. Проведите тщательную ревизию убеждений, касающихся воспитания детей.

Каждый раз, когда вам хочется запретить что-то/накричать/наказать своего ребенка, спросите себя честно: «Действительно ли это сейчас необходимо?». Если в вашем детстве на вас кричали за то, что вы пролили чашку с молоком, есть ли необходимость в аналогичной ситуации с вашим ребенком применять подобные меры? Может быть, гораздо полезнее дать ему тряпку в руки и научить убирать за собой? И, кстати, примиритесь с фактом того, что дети (и взрослые) периодически что-то роняют, бьют, ломают, пачкают. И это — нормально.

4. Разрешите себе просто жить.

Представьте ситуацию, как в комнате резвятся дети, что-то изобретают, весело смеются и шумят. Рядом мама, гладит бельё. Нужно успеть забросить зелень в суп, развесить бельё из стиральной машины, помыть посуду. Какие чувства возникнут у мамы, наблюдающей за беззаботным времяпрепровождением детей?

Можно представить, что изначально — зависть, потом — гнев. Почему они могут себе позволить наслаждаться происходящим, а она — нет? Она обречена на бытовые страдания. Чтобы заглушить эти чувства, мама выбирает «отключить детей». Используя для этого замечания, окрики, критику, а то и наказание.

Выход — в противоположной стороне. Если мама честно спросит себя, хочет ли она сейчас заниматься тем, чем занимается? И насколько часто в своей жизни она делает то, что доставляет ей удовольствие? Тогда взгляд на ситуацию изменится, и мама поймет, что это не дети доставляют ей дискомфорт, а ощущение пустоты в собственной жизни. И тогда откроется новый горизонт познания себя, своих увлечений, и отсюда — изменение образа жизни.

5. У детей есть чему поучиться.

Понаблюдайте за детьми, насколько они свободны в своих движениях, желаниях и действиях. Они отказываются общаться с теми, кто им неприятен. Они делают то, что им хочется в данный момент. И эта свобода — неиссякаемый источник энергии.

Взрослый человек сознательно блокирует течение энергии в своем организме путем жестких ограничений. Учитесь у детей непосредственности. Учитесь отказываться о того, чего в данным момент делать категорически не хочется. И делать то, что в данным момент принесет вам удовольствие. Например, просто потанцевать. Как давно вы танцевали у себя дома под любимую музыку, позволяя себе двигаться так, как подсказывает вам ваше тело?

Чем больше разрешают родители себе, тем больше разрешают они детям. Чем больше родители осмеливаются быть самими собой, тем легче им принимать своих детей без критики. Чем меньше ненужных ограничений в жизни родителей, тем больше свободы самовыражения дают они своим детям.

Автор: Елена Барабанова, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Меня раздражает свой собственный ребенок, свой ребенок раздражает

28 октября 2012

Моей дочке 2.10 мес. Последние пол года я ее просто ненавижу, она меня  раздражает  иногда у меня желание прибить ее… это ужасно… у меня сдают нервы… я просто с ней не  справляюсь, она меня не слушает и не  слышит,  на все мои просьбы не как не реагирует, каждый день ноет по  пустякам, она слушает всех во круг, но только не меня… Иногда ее на входные берут дедушка с  бабушкой, они  нарадоваться  не могу какая у них прекрасная   внучка, но как только я прихожу ее забирать и переступаю порог, она  начинает  ныть ,  стонать… что да же мои родители стали ее приводить сами. На улице все время убегает от меня, бежит через дорогу не чего не боясь… только и слышно как я кричу Лера стой, Лера не беги там машины… Еще она может стоять возле кружки с водой и при этом  стонать, что она хочет пить, спать ложимся каждый день со скандалом… она просто так не уснет, пока не  выведет  меня из себя… как только мы ложимся она сразу 50 раз хочет писить, 50 раз какать, столько же кушать и пить, потом вдруг ей понадобились все плюшевые игрушки разом, будет ныть пока я их не положу к ней в кровать, а дальше еще хуже она по одной их выбрасывает на пол и  начинает  слезно просить чтоб я ей подала эту игрушку и так уже пол года, каждый день и каждую ночь…   А недавно  вышли  с ней на прогул, взяли с собой велосипед и она как всегда захватила плюшевого зайца ,… и вот села она и поехала с зайцем подмышкой, естественно ей не удобно, три раза она упала и сверху на нее велосипед, я ей сказала давай я понесу зайца… нет же она мне закатила  истерику хочу держать зайку, все мои попытки объяснить ей что она падает  с велосипеда из за того что ей мешает зайка не увенчались успехом… затем я ей предложила идти  пешком  и нести свою игрушку, и снова истерика. У меня полное ощущения, что я  разговариваю  не с ребенок, а со стенкой… много раз пыталась  усадит  ее на против себя смотрела ей в  глаза  и спокойным  уравновешенным  голосам пыталась объяснять, но она не слушает… и так все время, все я уже не могу…  как быть? 

www.baby.ru

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

13 фраз, которые нельзя говорить детям

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

7 вещей, которые вы не знали о жизни подростков. Что нужно делать и любить, чтобы понять современных тинейджеров

5 самых раздражающих ошибок в письменной речи

10 неправильных способов мотивировать ребенка

mel.fm

почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка?
•    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
•    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

100k.net.ua

Что делать, если после рождения младшего ребенка начал раздражать старший

Сначала у вас был один малыш. Любимый, чудесный, самый лучший… Но затем появился младший ребенок и старший сразу стал взрослым. Многие мамочки признают, что и отношение к нему изменилось.

С появлением младшей очень часто скрываюсь по пустому на старшую!! Безумно стыдно за это!!!Стараюсь взять себя в руки. Извиняюсь, но потом опять. Сейчас стараюсь изменить ситуацию, стараюсь больше времени быть со старшей, она во многом помогает мне.

Я тоже часто ругаю старшую. Двое маленьких меня выматывают, а на старшую сил не остаётся. Кажется она уже большая, 10 лет ей. Думаешь, уже могла бы понимать, забывая, что она тоже маленькая и хочет тепла и любви мамы.

Прочитала хорошую мысль на эту мысль. Говорить себе – он (она) не виноват, что родился первым! Он просто ребёнок и хочет, чтобы его любили.

Раздражаюсь на старшую, когда младший вымотал. Долго к признанию этого шла. Не стесняюсь об этом говорить. Головой понимаю, что она может и ничего не критичное сделала, но это как пусковой крючок становится.. потом объясняю, как и почему так произошло (5лет ей) и она умничка, очень помогает и не обижается. Но это надо проговаривать обязательно!

Читайте также:

Тему, когда мамы испытывают негативные эмоции по отношению к старшему ребенку, в личном блоге обсуждает и психолог Наталья Городулина.

Сначала раздражение – потом вина, обещание себе не срываться, а потом снова раздражение – вина – злость на себя и ребенка – и так по кругу без конца, – комментирует состояние измученных чувством вины родительниц специалист.

И не к кому с этим прийти. Стыдно, страшно. Негде разместить все эти переживания. То самое контейнирование, которому психологи обучают мам в отношении детей –самим мамам нужно не меньше, – поясняет Наталья Городулина. – Выплеснуть все, что накопилось без страха осуждения, не боясь, что другой будет обвинять, ужасаться, стыдить, проваливаться в свои переживания или поучать. Иногда само осознавание, что не только у тебя так — приносит облегчение.

Подводя этого этой актуальной для многих мамочек темы, отметим: не копите в себе боль и переживания, расскажите о них человеку, который поймет. А затем вы, словно со стороны, увидите себя, посмотрите на ситуацию и сумеете с ней справиться!

Читайте также:

Все фото: Depositphotos

www.baby.ru

Что делать, если раздражает собственный ребенок?

дожилась я до того, что начала искать в инете статьи на тему «что делать когда раздражает собственный ребенок»

мне по ходу, пора к доктору-мозгоправу. ибо чем дальше в лес-тем больше дров я ломаю.(((((

я даже из декрета вышла, чтобы разорвать этот круговой день сурка (хотя мы вечно где то бываем, гуляем, в гостях и т.д) а ребенок пошел в сад. адаптация у ребенка была тяжелой.

был даже момент, когда муж высказался против моего работанья-типа ребенку тяжело в саду-иди обратно в декрет.

ага! ЩАС ПРЯМ!!!!

миллионы детей привыкали к саду, и наш привыкнет.

ну такой я человек, что делать?! убиться об стену только остается мне.

есть мамаши, которые обожают все эти сидения в декрете, несколько погодок, игры и т.д. -молодцы! респект!!!!!!!!

а я вот — оказалась куёвой мамой.

у меня начались проблемы с головой: я начинаю «закрываться в раковину». нехочу ничего. хочу сидеть в тишине, смотреть в одну точку, читать книжку и чтобы меня никто не трогал. (я и отдыхать пробовала, и с подругами гулять — понт)

раньше такого не было.

человек я крайне терпеливый. на ребенка лет до 1,5 не наезжала. не ругалась практически вообще. а потом понеслоооось….

где я сдала позиции-непонятно.

и работа нервная.

еще и садик усугубил непростой характер ребенка. (сад отличный, воспитатели тоже. но ТАКОГО, как ведет себя наш ребенок-они еще не видели…..)

мне в последнее время неинтересно с ребенком. я не хочу с ним играть. он не понимает этого и психует. я все это понимаю.

но как… как вернуть весь мой настрой обратно? это уже длится не первый месяц. я и наорать могу, и по *** дать в особо тяжелых случаях.

можете хоть закидать в меня тапками. толку то.

может что дельное посоветуете. может реально к психологу?

так дальше продолжаться не может… я его люблю. он моё солнышко… но вот я какая, оказывается.

(пы.сы с мужем проблем нет, бабушки сидеть с ребенком не станут, в декрет я не вернусь. НИ ЗА ЧТО.)

www.baby.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *