Дети для родителей – Кем являются дети для родителей?

Кем являются дети для родителей?

Часто слышу как люди говорят о своих детях… И невольно анализирую, каким словом в этой фразе можно заменить слово «ребенок».

  • Ребенок как обуза.

Еще как вариант — спиногрыз. Помеха. Это когда я хочу что-то делать, а дети не дают, мешают. Мешают порядку в доме. Мешают походам в спортзал или ресторан. Отпуску. Работе. Сну. Еде. Когда его помощь — только создает новые проблемы. Когда самое лучшее время с ним — это его сон. Тихий и долгий. А еще лучше каникулы у бабушки. Перед рождением ребенка тогда надо обязательно сделать все – нагуляться, наездиться, все купить, все сделать. Чтобы он потом не помешал «настоящей» жизни.

  • Ребенок как адский труд

Похоже на предыдущее, но немного с другой окраской. Это реплики «я так устала», «никаких сил нет из-за них». Всю себя отдала, совершила подвиг — на пять кружков отвела за день. Это разговоры о том, как тяжело, невыносимо тяжело растить детей. И сюда же — необходимость от них отдыхать — обязательно одной, в пятизвездочном отеле.

  • Ребенок как проблема

Часто бывает у родителей особых детей. Когда он моя проблема, с этим надо что-то делать. Он не умеет себя вести, на нас оборачиваются, не умеет нормально есть. Он не слушается, не учится. Не сплю и не ем — и все из-за него. Постоянно болеет. Не могу работать нормально. В общем огромная проблема. Как в мультфильме «Как приручить дракона»:

  • Избавься от этого!
  • Но ты показал на всего меня!
  • Я про всего тебя и говорю.
  • Ребенок как огромная жертва

Кому из нас не говорили об этом? Я тебе всю жизнь отдала. Все силы положила. Здоровье. Лучшие годы жизни. А ты!!!! Всем пожертвовала, столько вложила. О себе забывала. И все бы ничего. Но видимо, требуется оплата такого счета. Долг платежом красен. Жертва должна быть оплачена. Она не бескорыстная.

  • Ребенок как позор

Если я очень переживаю что обо мне думают, а он добавляет пищи для стыда. Вывожу чистого — через пять минут грязный. Орет громко, в очереди бегает. Вообще ведет себя так, что мне замечания делают. Дерется, ругается, какие-то еще фортели выбрасывает. То есть ребенок — мой объект позора. За него все время стыдно, неловко. Иногда даже лучше, чтобы люди не знали, кто его мама. Как шутит иногда мой муж: «А чьи же это дети? Где же их родители?» — показывая на наших сорванцов:)))

  • Ребенок как аксессуар

Очень часто бывает такое — ребенок нужен для красивых фото. В таком же платье как у мамы. Продолжение ее имиджа. Как клатч. Или мобильный телефон. Аксессуар обычно нужен на выход — и только красивый. А потом его можно сдать кому-то на воспитание. То есть ребенок для того, чтобы его показывать другим рядом с собой.

  • Ребенок как вещь

Кстати очень часто бывает. Когда мы считаем, что у него нет права на свои желания, свои чувства, свои эмоции. Получается, относимся как к вещи. Должен сидеть там, где его посадили. Делать то, что говорят. Молчать в тряпочку. Исполнять мои мечты. Носить то, что хочу я. Есть то, что готовлю я. И так далее. Без права голоса.

  • Ребенок как инвестиция

Неплохо вроде бы — много вкладываем. Но и ждем потом много. Похоже на позицию жертвы, но здесь скорее точный расчет. Школы, кружки, чтобы был успешным, чтобы в старости принес воды. Многие очень возмущаются, когда слышат, что ребенок не должен им этот стакан приносить. Не должен. Может, если захочет. Но чтобы захотел — нужны другие инвестиции.

  • Ребенок как продолжение меня

Я, мне, мое. Ребенок чей? Мой. Значит, любит то, что люблю я. Такую же еду, одежду, музыку, времяпрепровождение. Будет ходить со мной в консерватории и так далее. Ему не может быть там скучно. Он не имеет права не любить манную кашу, если я ее обожаю. Он не может не хотеть быть юристом, если я юрист. Это же я! В нем продолжаюсь я. Значит, он такой же!

  • Ребенок как инструмент воздействия на мужчину

Чтоб женился, не развелся, платил больше денег. Одна моя знакомая узнав, что муж уходит — срочно забеременела. Чтобы не ушел. Другая — тоже, но с другой целью. Чтобы платил алименты (сама не работала и не хотела). Обеим пришлось разочароваться. Один не вернулся, второй ничего не платит. Половина браков по залету — и дети становятся инструментом «как женить мужчину». Многие даже открыто говорят — не хочет? Забеременей! А теперь на минуту представим — цель достигнута, а потом? Он ведь так и остается удобным рычагом воздействия… А о ребенке ты подумал? На детей тебе наплевать! И так далее…

  • Ребенок как возможность получить что-нибудь 

Что можно получить? Льготы. Таких немного, но есть те, кто рожают ради материнского капитала или пособия. Получить статус. Уважение. Алименты опять же. Квартиру (раньше было такое). Мы тебя родили, чтобы нам дали «трешку», а не «двушку». Классно, правда? То есть мотивация такая — ребенок — как возможность получить это и это…

  • Ребенок – чтобы гордиться

Похоже на «позор» (тоже важно именно общественное мнение), только основной акцент на том, чтобы ребенком хвастаться. На табуретку его со стихами, концерты на фортепиано для родственников, отметки отличные должны быть, сто сорок кружков – и везде чтобы был лучшим. И потом ходить и говорить всем – а вот мой сын!

  •  Ребенок как источник моего счастья

Согласно Ведам, до 5 лет из ребенка исходит чистая энергия счастья. Просто посмотрите – до какого возраста детьми еще все умиляются и стараются потискать, а в какой момент перестают. И такое потребительское отношение – ты должен делать меня счастливой – может продолжаться всю жизнь. Когда это счастье перестает исходить из тебя само – я буду его вытрясать. А методы могут быть разные.

  • Ребенок как глупое и беспомощное существо

Это про ситуации «что ни делает дурак, все он делает не так». Не допускать ему помогать – он испортит, сломает, размажет. Это и про попытки подтирать попу уже большим детям – он же сам не сможет! И про попытки всю жизнь защищать своих детей на площадках от сверстников. Ты без меня не справишься. Ты ничего сам не можешь. Вот такой посыл у родителей.

Какие есть еще варианты? Просто перечислю то, что приходит в голову (самих вариантов может быть очень много):

  • Ребенок как друг
  • Ребенок как учитель
  • Ребенок как цветок, которому надо помочь вырасти
  • Ребенок как глупое и беспомощное существо
  • Ребенок как конец своей жизни
  • Ребенок как психотерапевт
  • Ребенок как чудо
  • Ребенок как подарок Бога
  • Ребенок как продолжение нашей любви
  • Ребенок, как сосуд, который нужно заполнить любовью

Настроения могут меняться, за день мы можем проявить сразу несколько вариантов отношения к ребенку. Но есть некие доминанты. Которые чаще всего используются.

Просто возьмите свои же фразы – и мысли и поступки, что еще важнее — о вашем ребенке – и замените слово «ребенок» другим. Подходящим по смыслу.

Например:

  • «Я ему сказала сидеть спокойно, а он скачет и бегает» — то же самое можно сказать о собаке. Я ее дрессирую, дрессирую, а она не слушается.
  • «А вот мой сын в два года уже умел читать» — тут сразу понятно, что мы так тешим свою гордыню.
  • «Как же я скажу бабушке, что у сына тройка?»  — это же стыд и позор!
  • «Ох опять у нас (ключевое слово у нас!) насморк!» — и снова проблема, проблема, проблема
  • «Пол намыл, грязь размазал, лучше бы сидел и играл!» — такой помощник маме не нужен, он ничего не может

И так далее. К сожалению, с любовью мы о детях говорим редко. А если и говорим, то сухо и сдержано, одинаковыми словами. Только словами. Не показывая свою любовь своими же поступками.

Когда мы не спрашиваем их, чего они хотят, делаем выбор за них – даже когда им уже десять, двенадцать, — стоит подумать, видим ли мы в них личность?

Самое важное, что дети все чувствуют, кем сейчас мы их считаем. Беспомощными, глупыми или лишними. Важными, умными или способными. Талантливыми или бездарными. Делимся ли мы из изобилия с ними или пытаемся из них «сосать энергию»… Они все это чувствуют — по голосу, тону, словам. По нашим объятиям. По нашему взгляду. И вырастают такими же. Идешь по улице и видишь – вот женщина-проблема, вот мужчина-который-ни-на-что-не-способен, вот женщина-инвестиция, вот мужчина-спиногрыз…

Я знаю, что мы не станем идеальными – и это ни к чему. Но давайте учиться воспринимать детей иначе большую часть времени. Как разумных людей, которые сейчас под нашей опекой. Как тех, кого нам доверил растить Бог. Как тех, в кого мы можем вложить любовь. И тогда мир тоже начнет меняться. Если вокруг начнут появляться взрослые-люди-дары-Бога и люди-полные-любви…

Ольга Валяева – valyaeva.ru

valyaeva.ru

Родители и дети — Психологос

Фильм «Утомленные солнцем»

​​​​​​​

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.

Ро­ди­те­ли обес­пе­чи­ва­ют усло­вия вы­жи­ва­ния и ком­форт ре­бен­ку. Ро­ди­те­ли вво­дят ре­бен­ка в мир, объ­яс­няя ему по­чти все пра­ви­ла это­го ми­ра. Ро­ди­те­ли учат ре­бен­ка мо­де­лям по­ве­де­ния и от­но­ше­ний с ми­ром, с лю­дь­ми.

Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа — самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему. Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.

Ро­ди­те­ли за­ря­жа­ют ре­бен­ка энер­гич­но­стью. Ро­ди­те­ли под­дер­жи­ва­ют и одоб­ря­ют ре­бен­ка. Ро­ди­те­ли фор­ми­ру­ют у ре­бен­ка са­мо­оцен­ку. Ро­ди­те­ли ста­вят ре­бен­ку жиз­нен­ные ори­ен­ти­ры и пер­вые це­ли. Ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся для него ре­фе­рент­ной груп­пой, по ко­то­рой он све­ря­ет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы вы­би­ра­ем му­жа или же­ну, вос­пи­ты­ва­ем де­тей, стро­им свою се­мью на ос­но­ве опы­та, по­лу­чен­но­го с ро­ди­те­ля­ми.

Ро­ди­те­ли на­все­гда оста­ют­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, а за­тем и взрос­ло­го, в ви­де кар­ти­нок и в ви­де мо­де­лей по­ве­де­ния. В ви­де от­но­ше­ния, как к се­бе, так и к дру­гим, в ви­де усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению. Как целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности — это одно, отношение «родители — дети» это другое, конкретная ситуация развития — это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет… Подробнее читайте статью «Главный секрет всех детей».

Жизнь ребенка

Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.→

Отношение родителей к ребенку

Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку

Отношение детей к родителям

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок. Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Родители и взрослые дети

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. →

Возможности родительского воспитания

Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания

Центры, занимающиеся вопросами воспитания детей

В Москве:


Тренинг Центр «Синтон»

Координаты Синтона в Москве — м. «Электрозаводская». Контактный телефон: (495) 507-8793 (10:00-20:00). E-mail: [email protected]


«Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Руководитель Центра — Кирилл Хломов. Адрес: 119146, РФ, г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2 Телефон: (495) 609-17-72 Сайт http://www.perekrestok.info/ Электронная почта: [email protected]


www.psychologos.ru

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

www.ya-roditel.ru

Дети и родители: детская психология и отношения

Современные дети и родители выстраивают отношения по-разному. И нет никаких универсальных рекомендаций, как стать идеальными родителями. Многие взрослые считают, что смогут найти правильный подход на интуитивном уровне, а никаких особых знаний для этого не потребуется. Но это далеко не так. В каждой стране есть своя культура воспитания, и зачастую в ней главную роль играет не столько психология отношений, сколько традиции. На это накладывается определенный жизненный опыт родителей, воспоминания об их собственном детстве, и в итоге ребенок страдает либо от чрезмерной строгости, либо от излишней вседозволенности, либо от некоторой отстраненности отца и матери. Особенно актуален этот вопрос для стран бывшего Советского Союза, где традиционная модель отношений, выстроенная несколькими предшествующими поколениями, показала свою несостоятельность, а среднестатистический родитель не знает, как строить свои отношения с детьми по-новому.

Главный принцип взаимоотношений

Это может прозвучать банально, но главный компонент, на котором должны строиться отношения родителей и детей — это любовь. Ребенок чутко воспринимает то, как к нему относятся окружающие. Он должен знать, что мама будет его любить, что бы он ни сделал, что она никогда его не оставит, поддержит в любой ситуации. К сожалению, не всегда мама умеет выразить свою любовь так, чтобы ребенок это понял.

Иногда такая отстраненность о родителях говорит больше, чем о детях. Ведь это показатель того, что женщину воспитывали родители авторитарного типа, которые с раннего детства внушили ей мысль, что ничего она в жизни не достигнет из-за своей никчемности, что и браться ни за что не стоит, потому что все у нее выходит плохо. Результаты такой травмы обычно сказываются всю жизнь. Из отношений родителей женщина сделала вывод, что и она недостойна любви, и к ребенку можно относиться без особой привязанности. Поэтому и ребенок у нее не вызывает особых чувств, иногда — только негативные эмоции. В итоге в качестве психологической разрядки такая мать использует физические наказания, стремится причинить ребенку боль. Это порочный круг, вырваться из него очень трудно, но при желании — можно. Правда, для этого понадобится помощь профессионального психолога и достаточно длительная работа над собой.

Кстати, работает и обратная зависимость. Чем более гармоничной будет личность отца и матери, тем меньше они склонны к наказанию ребенка, тем более — к психологическому или физическому насилию. Родители с высоким уровнем интеллекта, особенно эмоционального, получают больше удовольствия от общения с малышом, они хорошо чувствуют его потребности и понимают его эмоции.

Кроме того, не всегда ребенок оправдывает ожидания матери. Дети и родители могут быть очень непохожи друг на друга. Хорошо, когда малыш сам по себе наделен веселым улыбчивым характером. Такого ребенка легко поддерживать. Но родители с детьми должны помнить, что у каждого человека есть право и грустить, и злиться, и даже иногда немного капризничать. Принятие любого поведения ребенка и будет доказывать, что его любят. Принятие не означает, что родители с ребенком должны сюсюкать или потакать капризам. Но они должны подчеркнуть, что они понимают его чувства.

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными. В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями. В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует. Поэтому нельзя хвалить чадо просто так, иначе он будет помнить только о собственной исключительности и о том, что у него есть запросы, которые все должны удовлетворять, ведь он такой хороший и замечательный.

Родители должны хвалить ребенка только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше. Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту. Дети и родители в семьях, где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам. А ведь на самом деле чем больше юный исследователь делает неудачных попыток, тем выше показатель его творческих способностей, а не глупости или слабости природных задатков, о чем иной раз говорят вслух разочарованные родители. К сожалению, детская психология для родителей все еще остается загадкой. А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта.

Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса. Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Каким должно быть наказание?

Это один из самых спорных вопросов в выстраивании отношений между родителями и детьми. С одной стороны, большинство родителей уже поняли, что ни физическое, ни психологическое насилие не помогают ни правильному воспитанию, ни гармоничным отношениям, наоборот, всячески этому препятствуют. Поэтому ни в коем случае детей нельзя бить по попе, давать им подзатыльники, придумывать другие аналогичные наказания. А между тем подавляющее большинство современных мам и пап были воспитаны именно с применением таких методов. Они не знают, как можно добиться послушания каким-либо другим способом и продолжают повторят привычные схемы. Вместо этого нужно внимательно проанализировать свое поведение и подумать, так ли уж были виноваты ваши сын или дочь.

Наказание, в принципе, должно быть. Только оно не может проявляться в форме насилия или унижения. А вот в форме запрета — пожалуйста. Не надо ставить ребенка в угол. Малыш непоседлив? Надо усадить его на стульчик и запретить встать с него хотя бы в течение десяти минут. И при этом не давать в течение этого времени игрушек.

Наконец, есть еще один важный момент. Наказание не должно быть публичным. Даже если малыш сильно провинился, выяснение отношений можно отложить на потом. И само замечание, сделанное публично, должно быть максимально нейтральным, чтобы не унизить чадо. Это касается не только его сути, но и тона, в котором оно было произнесено. Никаких криков быть не должно — на пользу они не пойдут.

 

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

roditeliz.ru

Архивы Родители и дети — СОЗНАТЕЛЬНО.РУ

  • Юлия Лапина, психолог, перевела статью «ПЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я НЕ ОБЯЗАНА ДЕЛАТЬ КАК РОДИТЕЛЬ» в блоге Sara Happiness