Как поговорить с мамой – Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога — Психо

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога — Психо


Письмо 1


«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 


Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.


Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.


Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.


Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.


Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 


Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.


За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.


Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.


Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.


Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».


Письмо 2


«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 


Точнее, дело во мне.


Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.


Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».


(И это лишь часть нашей мамо-почты…)

Кровавые слезы


В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.


Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.


Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.


Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.


Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была. И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь». Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку. Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии. Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.


Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.


Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?


Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.


Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.


Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.


Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.


Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.


Примерно так:


«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».


Или так:


«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).


Или так:


«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».


И так далее.


Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.


С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».


Где бы это спокойствие раздобыть?


На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами


Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения


Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.


Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию


Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.


Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения


Например:


Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».


Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»


Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).


Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 


Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).


Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ


Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.


Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»


Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».


Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».


Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.


Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется


Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.


P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на [email protected]. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

www.sncmedia.ru

Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.

Дочка глазами матери

Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.

Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

Стадии отношений матери и дочки

  1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
  2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
  3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
  4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

  1. Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
  2. Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
  3. Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
  4. В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Правила общения с пожилыми родителями

Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:

  1. Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
  2. Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
  3. Не пытаться их изменить.
  4. Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
  5. Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.

Чего нельзя делать

Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:

  1. Жалость. Пожилые родители нуждаются в сострадании. Жалость обезоруживает любого человека, даже очень юного.
  2. Не спорить.
  3. Не винить их в своих неудачах. Всегда нужно помнить, что родители отдают нам все, на что у них хватает возможностей.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

  1. Научиться определять первые признаки гнева.
  2. Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
  3. Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
  4. Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Отношения с мачехой (отчимом)

Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.

psychbook.ru

Как поговорить с мамой о моем происхождении?

копи на тест ДНК и не рви сердце… только что тебе даст знание, не понятно

Забей. Мама тебя растила, всю душу вкладывала, ночей не досыпала, какая теперь разница, даже если ты и приемный?

Ты сначала подумай — а что ты будешь делать с этой информацией? Готов ли ты узнать, что ты, например, приемный ребенок? И как измениться после этого твое отношение к твоей матери? Может, лучше не надо прошлое ворошить?

Просто уговорить. Вода камень точит. А вообще она ведет себя как страус, закапывающий голову в песок. То, что она не говорит, уже не изменит ничего. Вы ведь знаете что-то.. . Вот и скажите: все равно не отстану, скажи.

А ты уверен, что то, что ты узнаешь тебе действительно понравится и не будет создавать тебе большого дискомфорта в будущем. Иногда не знать намного лучше. Тем более родители, это не те кто рожает, а те кто воспитывает и дарит любовь. Не напирай, думаю в свое время ты сам все узнаешь, если тебе это дествительно нужно будет по жизни.

просто спроси.
но, если она лукавая, придеться постараться тебе доказать ей, что ты взрослый и способен на серьезный разговор.
внуши ей, что жизнь твоя от этого может совершенно измениться

Оставь маму в покое и скажи СПАСИБО ха то, что вырастила
Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала

Не заморачивайся, у меня трое приемных детей, один от первой жены и сейчас двое от второй и мы не делим кто и откуда. Родители не те кто родили а те кто воспитали. А ностальгия или голос крови со временем пройдет когда ты поймешь что нужен ли тот тебе кому ты никогда не был нужен.

Не стоит вам заморачиваться. У нас двое приемных дочек и я очень переживаю за их дальнейшую жизнь. Тема про то, что они не наши очень тяжелая! Я сказала своим, что расскажу им все когда они будут постарше. А что рассказывать-то, что их бросили горе-мамашки, а они вообще не сестры, мамашки живы до сих пор и им дела нет до дочерей. А мы над ними трясемся, воспитываем, я даже работу бросила, чтобы быть с ними. Знаете, как сердце прикипает к детям, я даже представить не смогу, что рядом с моими крошками должна быть другая мама. У меня двое уже взрослых детей, два сына, но они для меня тоже родные. Поберегите свою маму, она ведь развелась с мужем и еще вы начнете о своем происхождении. Нужно, конечно, знать, ребенок имеет право знать правду о своем происхождении, но постарайтесь и вы ее понять, ведь вас-то она растила!

Думаю, что у твоей матери информации о том, кто твои родители просто нет, вот она и молчит.

вы поговорили с мамой?

touch.otvet.mail.ru

Как поговорить с мамой? Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 39 лет,замужем,2 детей.Чуть больше месяца переехали В Россию на ПМЖ.Мои родители проживают в Казахстане.В браке живут 41 год. Маме 64 года, она старше папы на 2 года,работала учительницей, сейчас пенсионерка.Всегда и во всем требует от нас порядка и подчинения.На первом месте в ее жизни всегда стояли отношения с мужем( моим папой), потом работа и на последнем месте мы с сестрой.ССоры всегда происходили при нас с сестрой, если нас дома не было,то мама всегда рассказывала нам.
Папе еще год до пенсии, занимает хорошую должность,всегда был на руководящих должностях, уважаемый человек.Но есть у него одна слабость,часто увлекается женщинами на стороне.Одна связь длилась 15 лет,часто слухи доносили до нас.Мы с сестрой как-то уже смирились,хоть это слышать очень неприятно.Думали, что и мама также.Он как-то убеждал ее,что он верен, а все это слухи.Хотя постельных отношений у родителей нет уже 14 лет. Опять же этот факт рассказала нам мама при очередной ссоре.Хотя мне неприятно слушать такие подробности.
2 месяца назад, перед нашим перездом опять всплыла история с очередной пассией.Это был курортный кратковременный роман, потому что эта женщина живет в другом городе.Об этом узнал муж этой женщины и приехал поговорить к маме.Папа сознался.Якобы у него эта измена была в первый раз в жизни.Были крик слезы, обвинения, только уже и при своих внуках. Мама теперь каждый день плачет, голосит, по нескольку в день обвиняет папу,оскорбляет его, унижает.Звонит ко мне плачет и говорит, что у нее горе.Это непросто плач, это истерики,что она жить не хочет и покончит с собой.Может спокойно разговаривать, а потом заголосить,что у нее горе.Папе по нескольку раз в день с криками спрашивает, как он мог так поступить.
Мы с сестрой пытались разговаривать с ней,но она нас не слышит,обвиняет нас , что мы черствые.Сестра живет с ними, ее сын каждый день видит эти разборки,стал нервным и боязливым.
Мама не хочет разводиться с папой.Сейчас контролирует каждый его шаг,проверяется каждый телефонный звонок, если он где-то задержится опять же дикие скандалы.Мне это все рассказывает сестра по телефону,у нее уже тоже сдают нервы…
Хочу поговорить с мамой еще раз, объяснить, что раз она осталась жить с папой, то надо постараться забыть и не упрекать его, не истерить, не унижать его, а попытаться начать все с нового листа. Тем более, что она сейчас сильно похудела,ночами не спит.Я переживаю за ее здоровье, мне кажется она в плену своих эмоций.Подскажите, как достучаться до нее в ее нынешнем состоянии?

www.all-psy.com

Как поговорить с мамой о сексе?

Seco!!!
Поговорить конечно желательно. К сожалению многие родители стесняются этих тем и избегают разговора, а это не правильно. Наверняка Вы сами уже многое что знаете, т. к. при желании, а тем более имея под боком интернет, можно найти любую интересующую Вас информацию — о противозачаточных средствах, венерических болезнях, способах и видах секса и т. п. . Вас скорей всего интересует не сама информация от нее по этим вопросам, ведь она тоже может многого не знать, а интересуеn ее отношение к тому, что вы уже взрослая и по всей видимости у Вас уже есть намерения расстаться с девственностью. Попытайтесь откровенно ее спросить об этом, когда Вы останетесь на едине, ибо для этого не нужны посторонние уши. Скажите ей просто: -«Мама, я хочу с тобой откровенно поговорить и Те, е задать несколько вопросов, которые меня сейчас очень волнуют …Т. к. я уже взрослая, меня интересуют интимные вопросы и я хотела бы услышать от тебя несколько советов…. » Ну и спросите ее, что она думает о том, что Ваши подруги уже встречаются с парнями и конечно уже не девочки, в каком возрасте она стала женщиной, пусть даст совет как вести себя Вам с вашим парнем, который намекает о половой близости и т. п…. Может она давно хочет тоже затронуть эту тему, но не знает с чего начать?? ? Не стесняйтесь!! ! Спрашивайте и слушайтесь не подруг и друзей, а родного человека, она плохого Вам не пожелает!! ! Удачи!! !

Ну, если это не развод, то… вы взрослая девушка, если она с вами до сих пор не говорит, то и не надо настаивать. лучший способ, запишитесь в женскую консультацию и поговорите с врачом. она вам как раз нужный метод контрацепции подберет.

не стоит. Если отмалчивается — из этого разговора ничего не выйдет. Не то поколение.

поговорить обязательно с мамой надо… стоит..

главное в этом вопросе не перегибать палку,

обычно наоборот бывает… я бы не стала, не хочет говорить, может стесняется, а может видит что вы итак уже всё знаете

Книги и журналы купи там все написано

Мне кажется в таком случае не стоит говорить.. . Раз она с вами отмалчивается, то что она может посоветовать?

Возможно ей тяжело об этом говорить другое поколение и воспитание

Возьми ее за руку и своди в СЕКС ШОП. Очень помогает разговориться.

Судя по вопросу, вы все в принципе знаете, но вот интересно мнение мамы и все тут! Ну так и спросите, без пугающих маму намеков.

touch.otvet.mail.ru

как поговорить с мамой чтоб… — Психология

как поговорить с мамой чтоб она приняла моего мужа домой и при этом сама не ушла.Мы живем на съмной квартире своего жилья нет пока, с мамой моими детьми и мужем, после очередного скандала муж ушел, я его попрасила об этом. сейчас он хочет ернутся и я этого хочу, но мама против и говорит что если он вернется она уйдет.Уходитьей не куда да и не начто. Дело в том что она пенсионерка но работает, только денег ей все ровно хватать не будет, а я в дикрете уже не оплачиваемом. что бы была ясна ситуация поясню. Мама постояно командует и мы от этого устали порекает его, но и делает для нас очень много добра. Она на дух не переваривает моего мужа и он ее. они постояно мне жалуются друг на друга я их молча слушаю. потом срываются получается скандал мама его гонит он ее. вся соль в том. что у мамы кроме меня нет никого, я бы и рада расселится всем было б легче, но нет возможности. Слушать она меня не хочет сразу рыдать начинает истерить. Я понимаю что это все игра моей жизнью, в какой то мере ей тяжело она привыкла что ее все слушают и уважают. мой муж с ней не считается ни в чем. Сам командовать любит. Так что ж мне делать как их примерить? Как до мамы достучаться? как заставить меня выслушать и услышать? Я не хочу их терять! Мама меня развела с первым мужем но я об этом не жалею, но этот муж мне дорог я его люблю…

22.03.13

0 ответов

www.liveexpert.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о