Как перестать быть мамочкой в отношениях: Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение.

Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно.

Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Как перестать быть «мамочкой» для мужа или 20 правил настоящей женственности | ЖИВИ ЛЕГКО

Что такое женственность? Какая она, настоящая женщина? Нежная или решительная, сдержанная или эмоциональная? Или каждый день разная?

Разная! Мы все очень разные. Но у женственности есть вполне четкие правила.

1. Используйте аксессуары

Необычные украшения, браслеты, серьги, шарфы не просто дополнения к одежде. Они выражают нашу женскую индивидуальность, настроение, позволяют нам быть разной каждый день.

2. Обнимайте близких просто так.

Человеку требуется минимум 8 объятий в день: тактильное общение помогает нам чувствовать комфорт, безопасность, близость, улучшает эмоциональное состояние и даже повышает иммунитет. Дарите объятия и получайте их от любимых.

3. Танцуйте и пойте

Не стесняйтесь. Пойте и танцуйте в компании и наедине с собой. Это отличный способ выразить свои эмоции. Пение и танцы помогают избавиться от тревоги и стрессов, справиться с недовольством собой, открыть в себе новые таланты.

4. Перестаньте относиться к своему мужу как к сыну

«Надень шапку», «быстрее, опоздаешь», «ты пообедал?». Так можно спросить пятилетнего сына, а не мужа. Такое поведение мешает созданию гармоничных отношений. Во-первых, ваш муж самостоятельный человек и способен сам принимать решения. Излишний контроль с вашей стороны его раздражает. Во-вторых, контроль и сверхзабота негативно влияют на интимную жизнь – страсть может возникнуть только между равноправными людьми. «Мамочка» не заводит.

5. Перестаньте все контролировать

Из-за желания держать все под контролем, женщина постоянно находится в напряжении. На контроль уходит очень много эмоциональных и физических сил. Но следить за всем, что происходит вокруг, в принципе невозможно. Тотальное желание все контролировать – просто попытка заявить всем вокруг о своей важности и незаменимости, это признак неуверенности в себе!

6. Пробуйте что-то новое

Не бойтесь делать что-то в первый раз, учитесь чему-то новому. Новые впечатления и возможности – лучшее средство, чтобы сохранить свою душу вечно юной. Новые дела дарят нам новую энергию.

7. Высыпайтесь

Нет ничего губительнее для женской красоты и характера, чем хроническое недосыпание. Обязательно высыпайтесь. Причем самые полезные часы для сна – до полуночи!

8. Перестаньте быть лидером в семье.

Дети спрашивают совета всегда у вас. Решающий голос в обсуждении важным вопросов принадлежит вам. Муж не принимает никаких решений без вашего согласия. Вы в семье и швец, и жнец и на дуде игрец. Расстановка сил конкретно неверная. Ваш супруг явно чувствует себя неуютно, ведь фактически главой семьи являетесь вы, а не он.

9. Перестаньте командовать

Последнее слово в любом конфликте всегда за вами. Для мужа, детей, родных и друзей вы выступаете или в роли командира, или в роли учителя, а не нежной мамы, понимающей жены или любящей дочери. Независимость, сила и жесткость – традиционно мужские качества, так что строить свою личность вокруг них не стоит. Сила женщины в гибкости и умении найти компромисс.

10. Полюбите домашние дела

Тоска, уныние, ужас от домашних дел говорят о хаосе у вас в голове. Продуманный и организованный быт оставят вам больше времени для общения с семьей и личных увлечений.

11. Найдите время для творчества

Работа, дом, дела, дети отнимают много времени и сил. Заниматься творчеством просто некогда! Но хобби и увлечения делают нашу жизнь более яркой и наполненной. Обязательно найдите занятие, которое приносит вам радость.

12. Будьте довольны своей жизнью

Пессимизм заставляет вас видеть только плохую сторону событий. И делает вашу жизнь похожей на черно-белый фильм

13. Любите свое тело

Слушайте сигналы своего тела. Заботьтесь о себе. Давайте себе отдых. Не забывайте вовремя поесть и не доводите себя до полуобморочного состояния от усталости. Никто кроме вас не позаботится о вашем организме.

14. Работайте в удовольствие

Возможно, вы выбрали профессию по совету родителей или считали, что работа должна прежде всего приносить деньги. Но тратить энергию лучше на то, что приносит счастье или хотя бы чувство удовлетворения. Найти дело по душе никогда не поздно!

15. Позвольте себе выражать эмоции

Вы привыкли управлять собой. Вы стесняетесь выглядеть слишком эмоциональной. Но сила женщины – в эмоциях! Если вы сознательно «заморозили» в себе негативные чувства, грусть или обиду, то скоро вы разучитесь и радоваться! Поэтому смейтесь, злитесь или плачьте, если вы так чувствуете.

16. Перестаньте критиковать

Вы часто недовольны действиями, решениями и выбором ваших близких. И, естественно, сообщаете об этом сразу, не заботясь о чувствах других людей, о деликатности выражений. Но людям вокруг нужна не критика, а ваша поддержка. Почаще хвалите их.

17. Говорите с детьми по душам

Просто поболтайте с ними, не требуя отчета о школьных оценках и не критикуя за какие-то мелкие промахи. Поговорите с ними перед сном, каждый день творите несколько уникальных минут для нежности, близости и семейного уюта.

18. Дружите с другими женщинами

У вас нет подруг, вы не понимаете, в чем смысл женской дружбы. Другие девушки кажутся вам глуповатыми и поверхностными. Но женское общение – это не только обсуждение детских успехов, жалобы на мужа или возможности похвалиться обновкой. Это встреча с человеком, который способен понять вас, в том числе и просто потому, что вы обе – женщине.

19. Живите настоящим

Отпустите прошлое. Перестаньте думать о совершенных вами промахах и ошибках, терзаться чувством вины. Прошлое не изменить. Живите настоящим – это гораздо полезнее для психики! Научитесь жить «здесь и сейчас», фокусируйтесь на происходящих с вами в эту минуту событиях. Реальность всегда интереснее.

20. Следите за своей внешностью

В вашем гардеробе много «случайных» вещей, на парикмахера или косметолога вечно нет то времени, то денег. Вы не вылезаете из джинсов, и так и не научились нормально красить глаза. Неправильный подход! Внесите заботу о себе в список ежедневных дел и строго выполняйте все пункты!

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого.

Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

– иллюзию безопасности

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

Как перестать быть мамочкой всем вокруг и стать Женщиной

Нашла у utoch_ka
Оригинал полностью здесь

 

Ох, уж эти мамы!

 Общаясь со многими женщинами, снова и снова вижу в них (и в себе :), всё новые и новые проявления того самого «избыточного материнского чувства», с осознания которого начинается путь к счастливой женственности. Перестать быть матерью, и стать Женщиной – вот задача, которую перед собой ставит большинство женщин, задумывающихся о счастливой жизни…

Сегодня предлагаю поговорить о тех корнях, из которых растёт (в том числе) наше избыточное материнство. Отношения девочки с матерью можно разделить на пять этапов (при гармоничном ходе событий).

Этап первый. «Симбиоз». Это этап полного взаимопроникновения жизни, энергетики, эмоционального мира матери и дочери. Мама и дочь живут одной жизнью. Это период детства. Чем младше ребёнок, тем в большей степени он отождествляет себя с матерью. Вспомните, девочка уверена, что если мама расстроена, то расстроена непременно из-за дочки. Мама радуется, и девочке радостно. Симбиоз – жизнь в одном мире, на одних и тех же корнях.

Но девочка подрастает, и начинает осознавать свою индивидуальность, начинает отделять себя от матери. Мать представляется теперь отдельным человеком, живущим своей жизнью. Подросшая девочка понимает, что не все мамины состояния, привычки, образ жизни она готова и хочет перенять. И наступает следующая стадия –

 

Этап второй. «Бунт». Несмотря на устрашающее название, этот этап может пройти вполне мягко, если мать и дочь осознанно создают для этого условия. Суть этапа в том, что девочка, осознав свою индивидуальность, начинает сопротивляться, бунтовать против тех устоев, образа жизни, который она видела в родительской семье. У девочки как будто вырастают «рожки», которыми она начинает пробовать на прочность мир, начиная с самого близкого окружения. Обычно этот этап ярко проявляется в подростковом возрасте, или в возрасте девичества. В народной традиции девочек этого возраста даже называли «козой». В семье подрастает «другая» женщина, которая начинает себя активно проявлять.

На этом этапе матери важно не подавить этот бунт, одновременно, не «прогибаясь» под бунтарку. Родителям в соответствии с естественной системой ценностей важно поставить себя, свои отношения на первое место, чётко определив место ребёнка. Впрочем, это надо сделать как можно раньше. Родителям на этом этапе необходимо соблюсти свою территорию, обозначить свои жизненные приоритеты, дать понять бунтующей девочке, что они живут так, как считают правильным, и одновременно признать в ней подрастающую женщину, и дать ей право на создание своего отдельного мира…

 
Задача матери – помочь девочки выйти в следующий этап –

 Этап третий. «Отделение». Это время создания своего мира повзрослевшей девушкой. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, или выходит замуж. Если девушка остаётся в родительской семье, она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения и т.д. Границы этого мира достаточно чётко обозначаются и вторжения не допускаются.

Одновременно с этим, по мере взросления, дочь старается не только отделиться (создать свой мир), но и обустроить его по своему вкусу и разумению.

И тогда наступает

Этап четвёртый. «Довольство». На этом этапе уже взрослая женщина наполняет свой мир тем, что считаем важным и нужным, и делиться своими успехами с родителями. На этом этапе многие женщины стремятся «предъявить» родителям свои свадьбы, семьи, мужей, детей, достаток в доме… На этом этапе признание мамой мира дочери является приоритетом. И поэтом дочь может на последние деньги покупать маме дорогие подарки, путёвки в Турцию… 🙂 Чтобы показать, что в её мире всё хорошо, что она успешно отделилась, и вообще, успешна…

Когда маме всё доказано и показано, то приходит

Этап пятый. «Благодарность». На этом этапе зрелая женщина начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела её в мир, дала всё, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, другую, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в судьбе, и теперь продолжает жить свою жизнь. Это время мудрого взгляда на маму и её жизнь, на её решённые и нерешённые задачи. Возможна мудрая помощь в решении каких-то вопросов. Уже не хочется ничего доказывать, как на предыдущем этапе, а хочется дружить

Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы. И это уже другая история…

***

Очень часты ситуации, когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью. Происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов. Это чревато несколькими неприятными последствиями.

Во-первых, не пройдя какую-то стадию в отношениях с мамой, женщина начинает «отыгрывать» этот этап в отношениях с мужчиной. Думаю, вам встречались «вечно бунтующие», или «вечно отделяющиеся»… А кто-то постоянно доказывает мужчинам свою самодостаточность, не пройдя этап «довольства».

Во-вторых, женщина, не прошедшая все пять этапов, не может дать своим детям выйти за рамки того, куда она сама не продвинулась. И у дети также не могут пройти остальные этапы… Оставаясь либо вечными детьми, либо вечно бунтующими подростками…

В-третьих, невзрослая женщина, не прошедшая эти этапы, и своего мужчину держит в соответствующем состоянии ребёнка, или подростка, требуя при этом от него взрослости, осознанности, проявления мужских качеств.

Что же делать?

1. Осознать этапы. Честно увидеть, какие были пройдены, а какие – нет.
2. Осознанно пройти те этапы, которые не были прожиты. Наконец, взбунтоваться, или отделиться, создать свой мир и наполнить его, нахвастаться вдоволь, и выйти в благодарность. Если мамы нет в живых, то можно это сделать мысленно, проиграв стадии отношений с матерью в медитации.
3. ПОСЛЕ ТОГО, как прошла все этапы сама, помочь своим детям пройти их и постепенно, мягко отделиться во взрослую жизнь.

 

Автор
Елена Хохлова
– ведущая женских тренингов и семинаров, преподаватель Школы Мудрости А. Некрасова

 


Как перестать быть мамой для мужа в отношениях – жена становится мамочкой

Брак, где жена становится «мамой» мужу – в любом случае плохая и очень ресурсоемкая для женщины ситуация. Небанальный женский сайт sympaty.net расскажет о «подводных камнях» такого внутрисемейного матриархата.

Первостепенно важный вопрос –

каким образом конкретная пара пришла к подобной расстановке сил? Женщине действительно важно понять, кто перегибает палку – она с чрезмерной властностью или муж с инфантильностью. От этого зависит ответ, как перестать быть «мамой» в отношениях.

Кто кого использует, если супруги ведут себя как «мама» и «сын»?

Есть два равно деструктивных для пары сценария того, как складываются неравноценные отношения.

1.     Авторитарная жена и муж, идущий на её требования.

Так бывает – некоторые дамы в силу каких-то жизненных привычек и черт характера любят командовать и брать все под свой контроль. И в первую очередь, их «подчиненными» становятся люди из ближайшего окружения – то есть семья.

И если супруг такой «главнокомандующей» сам по себе человек спокойный и готовый идти на уступки, то он очень быстро становится тем самым «подкаблучником» и «тряпкой». Ему от этого нехорошо, но разрешить ситуацию он не может.

Часто женщина сама выбирает руководящую позицию в семье

Фактически, происходит абьюз со стороны жены. Но женщина при этом тоже страдает: потому что она из-за собственного поведения теряет возможность снять с себя часть ответственности за семью, побыть слабой и попросту отдохнуть, полагаясь на мужа.

Чем дольше это все происходит, тем тяжелее  жене-«главе семьи»: она может перестать уважать мужа-тряпку, может обвинять его в безинициативности, безответственности и т.д. И конечно, о любви и доверии в такой атмосфере речи не идет.

2.     Ответственная жена и инфантильный муж.

А вот тут все изначально не в пользу женщины – зато очень даже в пользу мужчины.

В определенный момент отношений мужчина якобы щедро предлагает женщине решить какие-то касающиеся обоих вопросы самой – дескать, она такая умница, а у него лапки.

Дальше таких вопросов становится больше, а лапки у мужа отрастают все более заметные. В итоге жена, будучи не какой-то «домашней тираншей», а просто ответственным взрослым человеком, начинает решать все, что на нее сваливается – иначе эти дела не сделает никто. Это может касаться и быта, и финансовых вопросов семьи, — да чего угодно.

Для некоторых мужчин позиция сыночка идеальна и привычна

Выигрывает, конечно, муж – он получает полное обслуживание, не неся ответственности за принятые женой решения. В случае ее неудачи он может с дивана прочитать ей нотацию о том, какая она глупая, неумелая, ленивая. Сам он при этом всегда молодец – потому что ничего не делающий человек, как известно, не ошибается.

И даже если жена, уставшая от такой ноши, иногда его «попиливает», он с обиженным видом списывает ее обоснованные претензии на дурной женский характер.

В общем, такой муж-«сын» в подобном раскладе – однозначно главный, но хитро завуалировавший свое эксплуататорство.

Как вернуться к равноценным супружеским отношениям?

Как перестать быть «мамочкой» для мужа? Инструкция коротка –  прекратить всегда нести ответственность за обоих.

Это бывает непросто, особенно видя, как «малыш» страдает, ошибается, делает неправильно. Но нужно даже не «страховать»: инфантильные мужчины обычно остро чувствуют то, что им все равно помогут в случае какой-то неудачи.

Не бойтесь показывать, что чего-то вы делать для мужа не хотите. Не обслуживайте его «как так и надо», в том числе через свою усталость, отказываясь от собственных желаний заняться чем-то важным для себя.

Пусть он видит, что жена бывает слабой, чего-то не знающей, на что-то неспособной, — как и любой человек.

А то, что он может начать возмущаться тому, что он него внезапно чего-то хотят – признак того, что вы все сделали правильно!

А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?

А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».

И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.

Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго

И что делать жене?

Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».

Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение.

А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…

А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.

Мужчины-инфантилы рано или поздно становятся жизненным балластом, тем самым «старшим ребенком», который порой отнимает больше сил и ресурсов женщины и семьи в целом, чем настоящие дети.

Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.

Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как перестать быть его мамочкой и стать его любовью — Сайт для души

«Мой муж — просто еще один ребенок, за которым мне приходится ухаживать».

«Я чувствую себя больше прислугой, чем его любимой женщиной».

«Если я ни за чем не буду следить, ничего и не будет сделано!»

Слышали когда-то что-то подобное? Или может сами так думали?

Все начинается, когда ты начинаешь переживать, что что-то важное не будет сделано.

«Принимает ли он все лекарства, которые ему выписал врач?»

«Уберет ли мой сын все в зале и вынесет ли мусор до того, как приедут гости?»

«Сделает ли дочка домашнее задание? Она может не сдать экзамен…»

Ты переживаешь, потому что не можешь контролировать всё это. И твой мозг начинает придумывать самые ужасные сценарии, что может случиться, если всё это не будет сделано.

«Если муж не примет лекарства, у него случится сердечный приступ и он умрет!»

«Если сын не вынесет мусор, гости подумают, что мы засранцы!»

«Если дочка провалит математику, она никогда не поступит в университет!»

Когда это начинается, ты становишься очень тревожной. И начинаешь искать решения, чтобы избавиться от тревоги.

И тут тебе приходит гениальная идея, ответ на все твои беспокойства…

«Что если я проснусь раньше и приготовлю мужу завтрак (а заодно буду класть его лекарства), потом вынесу мусор и посижу возле дочки, чтобы убедиться, что она сделала домашку правильно?»

«Если я просто буду за всем этим следить, то все будет сделано. А значит я больше не буду переживать!»

Гениально, правда?

И самое лучшее…все считают тебя классной, что ты такой вечный двигатель, который за всем успевает следить и все держит под контролем.

Да и ты чувствуешь себя героем.

Тебе нравится, что все зависит от тебя. Так ты чувствуешь себя важной. Ценной. Незаменимой.

Но со временем ты начинаешь осознавать, что люди уже воспринимают твою помощь как должное, а не как доброту.

И тебя все это начинает раздражать. То, что раньше делалось из любви, теперь кажется обузой на твоих плечах. Ты доходишь до точки кипения и твой мир начинает разрушаться…

Ты узнаешь, что муж все чаще «забывает» приготовленные тобой обеды на работе в холодильнике и ходит обедать в кафе.

Твой сын сводит тебя с ума, потому что никогда ничего не делает по дому.

Твоя дочь заставляет тебя вырывать у себя на голове волосы от недоумения, потому что она поняла, что если будет строить из себя дурочку, то ты будешь делать домашку за нее.

Ты больше так не можешь!

«Мне что, одной так важно, чтобы все было сделано?»

«Если я меня не станет, весь мир рухнет».

«Они не представляют, как много я для них делаю!»

Ты бы сделала все для людей, которых любишь…Так почему они не ценят то, что ты делаешь для них? Почему они хотя бы не скажут «Спасибо»?

Уф!

Так можно ли как-то с этим справиться?

Да. Просто перестань делать всё за всех.

Но что если они этого не сделают?

Или еще хуже: что если они попробуют и у них ничего не получится или они сделают неправильно?

Ты переживаешь еще больше, когда видишь, что у них что-то не получается…

И выбираешь второй вариант:

Ты жалуешься.

Ты начинаешь «пилить» своего мужа.

Ты начинаешь орать на детей. Ты звонишь подругам пожаловать на то, как все плохо себя ведут и не ценят тебя. Ты ищешь сочувствия от каждого, кто готов тебя слушать.

Тем временем все начинают отдаляться от тебя, потому что ты то и дело жалуешься. Тебе все не нравится, ты становишься злой, с тобой больше не весело.

Ты жалуешься, что никто тебе не помогает. Потом тебе пытаются помочь, ты жалуешься, что они все делают неправильно. И ты становишься жалкой.

И все из-за небольшой поначалу тревоги, от которой ты просто хотела избавиться.

Так как от нее избавиться нормальным способом?

Сфокусируйся на себе и позволь другим делать то, что им нужно. Расслабься и попробуй просто понаблюдать. Перед очередным желанием что-то сделать за других, спроси себя: действительно ли эта помощь нужна или ты просто хочешь успокоить свое желание все держать под контролем? Чаще всего будет второй вариант.

Как перестать быть его мамочкой и стать его любовью

Как не стать «мамочкой» своему мужу? | Психология

Срабатывают все «ранние следы»: тепло маминых рук, вкусные запахи из кухни, чувство защищенности и полного принятия. Поэтому почти все мужчины в той или иной степени радостно позволяют жене играть роль мамы.

Для женщины, в свою очередь, «материнское» отношение к мужчине — это способ привязать его к себе. Еще и включается древний инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к обустроенной со всех сторон жизни, тем более что отдавать взамен ничего особо-то и не надо…

Привыкая год за годом, мужчина начинает принимать все «как должное», перестает быть инициативным и начинает искать удовольствия «на стороне». Ну, то есть тех, кто на «мамочку» не похож. Понятно, что бедной жене приходится брать всё на себя. В итоге она превращается в захлопотанную наседку, в которой не просматривается уже ничего женского.

И вот странно. Вроде бы мужчина надёжно приручен, но женского счастья-то нет! Да и мужа не тянет в супружескую постель, так как «мама» никак не подходит на роль женщины-соблазнительницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, мало заботясь об эмоциональном и сексуальном наслаждении женщины. Фото: Depositphotos

  • Итак, синдром «мамочки» проявляется в виде чрезмерной опеки, постоянного желания решать все за партнера, лишая его выбора, и стремления его контролировать.

Откуда это берётся у женщин?

1. Копируется модель поведения собственной матери. Если девочка росла в доме, где был «непутёвый» отец и вечно раздраженная, берущая на себя все заботы, неухоженная мать, то поверьте, велик шанс, что и в её собственной семье будет тот же уклад.

2. В «мамочку» женщину превращает слабый, неуверенный в себе партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится мужчина-невротик с неудачным первым браком за плечами. Или сибарит, нагулявшийся и «утомленный жизнью». Ну не хочется ему брать на себя управление «семейным локомотивом». И он всячески склоняет к этому женщину, притворно хваля её за каждое «доброе дело».

3. Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине хитрая свекровь. Этот сценарий чаще всего встречается в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому, что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою инфантильную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфика и не дает на работу обильный завтрак, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен».

4. У более старших по возрасту, испытавших одиночество, женщин. Молодой муж требует заботы и внимания, и, создавая ему идеальные условия, такая недальновидная «мадам» надеется удержать своего избранника в ловко расставленных сетях. Мол, кто ж откажется от полного комфорта? Этим грешат многие стареющие актрисы, певицы, женщины-политики.

5. Женщины из многодетных семей. Им не привыкать кормить целую ораву детишек, и среди них вполне может присутствовать (во взрослой жизни) собственный муж. Такие женщины добры, в меру ворчливы и быстро стареют психологически. Фото: Depositphotos

Прежде чем разбираться, как перестать быть «мамой для мужа», нужно понять, в какой момент ваши отношения свернули именно на эту кривую колею. Это важно и для самоизучения, и как профилактика будущих ошибок в поведении.

Как все изменить?

  1. Осознайте сами, что вы — жена, а не мать для своего мужа.
  2. Перестаньте делать за него то, что он и сам в состоянии сделать.
  3. Уберите мелочную опеку.
  4. Не ворчите, как старуха. Дайте ему пространство для исправления своего поведения.
  5. Никогда в нем не сомневайтесь. Он может всё и пусть реализует свой мужской потенциал.
  6. Время от времени просите его о помощи.
  7. Займитесь, наконец, саморазвитием.

Чем дольше вы пробыли в социальной роли «мамочки», тем сложнее будет из неё выходить. Главное — не сорваться. Постепенно мужчина поймет, что изменения — не временные, и ему ничего не останется, как принять это. А вы получите новый опыт гармоничных отношений.

Прекратите заботиться о своих отношениях!

Женщины рождаются с удивительной способностью к воспитанию — у нас есть сила дать жизнь этому миру, и независимо от того, выбираем мы (или имеем возможность) иметь детей или нет, этот инстинкт заботы всегда внутри нас.

И благодаря этому благословенному дару мы можем перенести огромную боль и травмы во время родов. Мы можем кормить грудью все часы ночи, не выспавшись и ни о чем не заботясь ради ребенка. Мы даже подошли бы к движущемуся поезду, чтобы спасти нашего ребенка — наш материнский инстинкт силен и необъясним.

Но слишком часто наш материнский инстинкт перетекает в романтические отношения — и это может привести к серьезным неприятностям.

Говоря прямо, ваш парень или муж — не ваш ребенок. Он твой партнер. Вы должны дать ему в равной степени то, что он дает вам. Он должен заслужить ваше доверие и любовь, равно как и вы должны заслужить его.

Но в начале отношений так соблазнительно стать матерью своего мужчины, потому что вы можете найти в этом большую цель и ценность.И если у вашего мужчины есть какие-либо проблемы в детстве с собственной матерью, он будет искать у вас нездоровую форму материнства.

Вот почему это скользкий спуск:

Когда мужчине требуется забота, он не может дать вам ничего существенного. Он берет и берет, и чувствует, что имеет право на заботу, потому что никогда не получал ее, когда был молод. Но поскольку ваша инстинктивная природа — давать, не требуя взаимности (помните, вы буквально умерли бы за своего собственного ребенка), отношения становятся критически несогласованными, и вы проигрываете очень много.

И по мере того, как отношения стареют и становятся более зрелыми, вы так привыкли заботиться о своем мужчине, что требовать от него чего-либо ощущать как вину мамы — как мать может требовать чего-либо от своего ребенка? Или, что еще хуже, когда вы действительно хотите его бросить, вам кажется, что вы бросаете собственного ребенка, а это противоречит вашему моральному кодексу материнства.

Если вы из тех, кто слишком много мам — подумайте о собственном детстве. Возможно, вы не получили безусловной любви от собственной матери или отца.Вы жаждали материнства и обещали, что никогда никого не бросите так, как вас бросили. Или, возможно, у вас никогда не было детей, и этот инстинкт — неиспользованная бочка материнства, которая пронизывает все отношения — романтические или нет. Тем не менее, когда ты мать, ты находишь глубокое удовлетворение и утешение.

Но вот где это становится действительно несправедливым — мужчина, который любит, чтобы его опекали, и получает от вас заботу, на самом деле будет обижаться на вас или теряет к вам влечение. В конце концов, кто хочет заниматься сексом со своей матерью? Поначалу он может нуждаться в вас, но, как ребенок, который вырастает и больше не нуждается в своей матери, он в конечном итоге откажется от вас — и это может быть эмоционально, физически или и то, и другое.И наоборот, возможно, он вас больше не привлекает, потому что теперь вы понимаете, что вам нужен мужчина как любовник, а не ребенок.

Если вы одиноки, пора вам остро осознавать этот материнский инстинкт и использовать его во время свиданий. Одно дело заботиться о нем, когда он болен, и совсем другое — заботиться обо всех его нуждах и прекращать свои дела, чтобы обратить на него внимание. Вы также не являетесь его терапевтом или опекуном. Любой мужчина, который ждет от вас постоянного решения проблем, НЕ тот человек, который вам что-то даст.Это красный флаг и уходите от него!

Но если вы женаты и провели годы в материнстве, а теперь задаетесь вопросом: «На этот раз, когда он позаботится обо мне?» или удивляйтесь, как вы когда-нибудь оставите его, потому что он не может позаботиться о себе, пришло время прояснить, что именно вам требуется , а не то, что вы продолжаете давать , давать .

Холост или женат, спросите себя, чего вы заслуживаете. Вам разрешено быть женщиной и взрослым в отношениях. Вам не обязательно быть их матерью.Материнство — это утомительный, самоотверженный труд, и он не нужен, если не задействован настоящий ребенок!

Попробуй хоть раз: мать сама. Береги себя. Побалуйте все свои потребности. Приучите себя к жизненным урокам, которым вы научите ребенка. Как женщины, мы очень часто пропускаем этот важный шаг.

Крепко обними себя сегодня, я пришлю тебе одно прямо сейчас.

Колонка «Отношения»: не поддавайтесь желанию «стать матерью» своему парню

Примечание редактора: это первая из двух частей.

Дорогой Нил: Я делаю что-то не так, или мужчины просто нуждаются и эгоистичны? Среди множества вещей, которые я сделал для своего парня, вот несколько: я выбрала для него одежду, когда мы вместе, и разложила ее по утрам на его кровати; Я готовлю и убираю для него; забрать за ним; Я забронировал себе все ужины и развлечения; Я напоминаю ему о его приемах к врачу и о том, что его химчистка готова к работе; Готовлю его любимые блюда; Организуйте для него ящики комода. По правде говоря, я очень много работал, чтобы удовлетворить все его потребности.

Так почему он отвергает меня, говоря, что больше не испытывает ко мне страсти, и говорит, что хочет встречаться с другими женщинами? Нервы у него после всего, что я для него сделал! Я снова и снова оказывалась в одном и том же положении с мужчинами — я бьюсь за них и делаю все, что могу придумать, а потом они говорят мне, что я их опекаю, и бросают меня. Почему?



— Дымление в Канаде

Уважаемая Канада! Хотя вы явно пытаетесь воспитывать и заботиться о мужчине в своей жизни, возможно, вы виновны в том, что заботитесь о нем и, следовательно, непреднамеренно отталкиваете его.Писательница Барбара ДеАнгелис описывает материнство как деструктивную привычку, которая контролирует, относится к мужчинам как к детям, предполагает, что мужчина не может позаботиться о себе, и заставляет женщину вести себя так, как будто ее мужчина некомпетентен и поэтому нуждается в ней, чтобы управлять своей жизнью.



Другие виды материнской заботы о взрослом мужчине включают в себя излишнюю полезность, делая для него то, что он может сделать сам; предположение, что мужчина будет рассеянным или забывчивым, и, следовательно, напоминание ему об информации, которую он должен запомнить сам; взять на себя ответственность за действия, которые, по вашему мнению, он не может делать правильно; исправляя и направляя его; и ругает его, как ребенка.

ДеАнгелис говорит, что женщины становятся матерями мужчин, чтобы стать для них незаменимыми, потому что, если вы усердно трудитесь, чтобы удовлетворить все его потребности, он, вероятно, станет все больше и больше зависеть от вас. И, как вы полагаете, чем больше вы для него зависимы и незаменимы, тем меньше вероятность того, что он когда-либо вас бросит. Верно?

Хотя это кажется правильным, на деле все гораздо сложнее. Материнская забота о мужчине также может разрушить ваши отношения, заставить мужчину чувствовать себя некомпетентным в вашем присутствии и, вероятно, убить страсть между вами двумя. ДеАнджелис дает прекрасное описание этого процесса в своей книге «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина». Она говорит, что очень вероятно, что ваш мужчина в конечном итоге обидится на вас и восстанет против вас, точно так же, как каждый ребенок должен заявить о себе, оторвавшись от своих родителей и став самим собой. Кроме того, по мере того, как ваш мужчина начинает чувствовать себя некомпетентным в вашем присутствии, чем более некомпетентным он будет себя чувствовать, тем ниже будет падать его самооценка, и, поскольку он больше не чувствует себя хорошо, он перестанет проявлять любовь к вам.



По словам ДеАнгелиса, вот что вы можете сделать, чтобы перестать заботиться о мужчине: во-первых, перестаньте делать для него то, что он должен делать для себя. Это означает, что когда он спросит вас, знаете ли вы, где находятся его ключи, скажите: «Я не знаю», и пусть он сам их найдет. Не предлагайте, какую одежду ему надеть — взрослый мужчина должен уметь одеваться сам. Когда он бросает кучу одежды, не забирайте ее за него. Не переставай проявлять любовь, заботу и поддержку, но перестань быть для него мамой.

Во-вторых, относитесь к своему мужчине как к компетентному, надежному человеку. Не напоминайте ему информацию, которую он должен запомнить, и не составляйте его календарь. Ведите себя так, как если бы он был компетентным взрослым, на которого можно положиться. После достаточного количества пропущенных встреч и забытых событий он научится лучше следить за своим расписанием. В-третьих, перестаньте разговаривать со своим мужчиной, как с пятилетним ребенком, и не ругайте.

Далее, решите, за какие обязанности вы хотите, чтобы он отвечал в отношениях, и не принимайте их на себя, даже если он ошибается.Поверьте, что в конце концов все получится, даже если все пойдет не так, как вам хотелось бы. В-пятых, не поддавайтесь искушению спасти его. В-шестых, составьте список всех способов, которыми вы играете роль мамочки в своих отношениях. Первый шаг в изменении своего поведения — это осознать это. В-седьмых, поговорите с мужчиной в своей жизни о своей склонности к матери и договоритесь об этом, если кто-то из вас снова попадется в эту ловушку — либо из-за материнства, либо из-за желания быть матерью.Наконец, будьте последовательны в соблюдении новых правил и избегайте старых ошибок.

В этом есть динамика компаньона, и это женщина, которая действует как маленькая девочка, чтобы получить от мужчины то, что она хочет. Я расскажу об этом в колонке на следующей неделе.

Нил Розенталь — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Вестминстере и Боулдере. Его синдицированная газетная колонка выходит 19-й год. Вы можете связаться с ним по телефону 303-758-8777 или написать ему по электронной почте с его веб-сайта: http: // www.heartrelationships.com.

7 способов справиться, если вы влюблены в маменькин сынок

Эта статья написана Карли Блау, лицензированным мастером социальной работы, сексологом и экспертом по взаимоотношениям, и предоставлена ​​для YourTango.

Если вы планируете быть с мужчиной какое-то время (возможно, даже всю жизнь), вы можете подумать, что его мать тоже может быть с вами на прогулке. Но что вы делаете, когда кажется, что мужчина, с которым вы встречаетесь, находится в отношениях с кем-то другим, например, с его мамой?

Конечно, это здорово, когда у мужчины и его матери хорошие отношения, то есть до тех пор, пока это не начинает сказываться на романтических отношениях между вами двумя.Исследования подтверждают идею о том, что здоровые связи между матерью и ее сыном помогают создать чувство уважения, которое позволяет ему проявлять уважение, позитив, поддержку и любовь к будущим партнерам. Но часто, когда приходит время наконец «перерезать веревку», многим матерям трудно отпустить и поддержать независимость своего сына.

СВЯЗАННЫЕ: 10 ТРУДНЫХ (И УДИВИТЕЛЬНЫХ) ФАКТОВ О ПЕНИСЕ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ

Если ваш партнер не верит, что в его отношениях с мамой есть недостатки или что их отношения проблематичны, попытка изменить его мнение может вызвать обиду на вас обоих. ..и его мать.

Прежде чем решить, вся ли надежда потеряна, сначала поговорите с ним и обсудите, какое место вы занимаетесь в его списке приоритетов.

Когда мужчина готов остепениться, если вы тот человек, с которым он действительно хочет быть, вы подниметесь по лестнице важности выше мамы (или, по крайней мере, на тот же уровень, что и она). Важно не стремиться быть раньше мамы, а быть таким же важным, только по-другому. Вы станете его партнером; она всегда будет его мамой, и вы оба будете играть заметные роли в его жизни, которые нужно будет уважительно различать для счастливого и здорового исхода.

Часто, когда отношения между мужчиной и его матерью становятся властными, их можно рассматривать как созависимые. Созависимость — это когда мы не можем существовать без другого человека, а действия другого человека определяют наши чувства. Если вы заметили, что отношения между вашим мужчиной и его матерью начали вмешиваться в вашу с ним жизнь, лучше сказать об этом до того, как они начнут гноиться и в конечном итоге вынудят вас и вашего буфера расстаться.

СВЯЗАННЫЕ: 50 ЛЮБОВНЫХ ЦИТАТ, ТОЧНО ВЫРАЖАЮЩИХ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЗНАЧАЕТ «Я ЛЮБЛЮ ВАС»

Обычно открытое общение способствует здоровым результатам, особенно с парами, которые хотят достичь одной и той же цели (a.к.а. остаемся вместе!). Здесь может быть очень полезна терапия.

Тем не менее, начать этот разговор с вашим мужчиной может быть довольно сложно, даже нервно. Если вам сложно найти тактичный способ поговорить со своим мужчиной о том, что он маменькин сынок, вот семь позитивных шагов, которые вы можете предпринять:

1. Записывайте свои мысли
Очень легко выразить словами все, что вызывает у нас гнев и разочарование. Их записывание позволяет взглянуть на вещи с другой точки зрения и дает нам возможность переоценить общую картину перед нами, а не то, что находится исключительно в нашем сознании.

2. Ожидайте, что он будет защищаться
Помните, вы говорите о его семье. Они всегда будут на первом месте, пока вы тоже не станете для него семьей, а может быть, даже после этого. Лучший способ противодействовать его защите — поддержать его и объяснить, почему определенные вещи вас беспокоят. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты говоришь со своей мамой о наших проблемах и моих чувствах».

Сосредоточьтесь на своих чувствах, так никто не сможет их оспорить, поскольку никто не в силах сказать вам, что вы не можете чувствовать определенным образом.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 ЖЕСТКИХ ИСТИН О СЕКСЕ С ФОТО (НАПИСАНО ОДНИМ)

3. Поощряйте его брать на себя ответственность
Он может делать это, записываясь на прием к врачу, следя за своими финансами или даже стирая белье самостоятельно. В этом случае, вместо того, чтобы говорить ему, что вы считаете смешным, что он в этих вещах зависит от своей матери, поощряйте его делать это в одиночку, помогайте ему, а затем похвалите за то, что он сделал это без нее.

4.Как пара, отделите свои финансы от ее
Это включает в себя счета и доступ к просмотру ваших счетов. Если родители не поддерживают вас финансово или у вас есть другая важная причина, разрешение родителям контролировать ваши расходы может усложнить ситуацию. В конце концов, вам и вашему мужчине придется научиться финансово обеспечивать себя и справляться с финансовыми трудностями, с которыми вы столкнетесь как пара.

Хотя люди действительно живут дольше в сегодняшнем мире, правда в том, что мы не живем вечно, и независимость является необходимостью для счастливого и здорового будущего.

5. Позвольте ему противостоять ей
Это касается даже вопросов, которые могут возникнуть между вами и его матерью. Самое главное, вы хотите убедиться, что ваш мужчина полностью готов, желает и может сказать НЕТ своей матери.

6. Будьте осторожны, сколько вы разделяете
Ваша борьба идет между вами и вашим мужчиной, как и ваши интимные отношения. Независимо от того, насколько вы нравитесь маме, он всегда будет на первом месте, поэтому будьте осторожны с тем, чем вы с ней делитесь, поскольку это может испортить ее образ о вас и затруднить будущее между вами и вашим мужчиной.

7. Перестаньте искать ее одобрения и подбодрите друг друга вместо этого
Наступает время в нашей жизни, когда наши родители могут советовать нам, но больше не принимают решения за нас. Помните об этом, когда вы и ваш мужчина принимаете решения в отношении ваших отношений.

Каждые отношения в вашей жизни (будь то с вашим партнером, его семьей или вашими друзьями) будут иметь свои проблемы.

Чтобы эти отношения процветали, нужны эффективное общение и смелая работа.Так что оставайтесь открытыми и честными с собой и другими, включая своих мам.

Все анимации созданы и / или загружены через giphy.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Брось быть мальчиком мамы

Примечание редактора: это гостевой пост Уэйна М.Левин, M.A.

Если вы хотите очень быстро понять, насколько важна эта статья для вашего будущего счастья и успеха как мужчины, честно оцените свою реакцию на ее название.

Что вы чувствовали? Вы были в ужасе? Вас это обидело? Это вас разозлило? Вы совсем запутались? Если вы этот парень, вам ОЧЕНЬ нужна мудрость, изложенная ниже.

Вас заинтриговало название? Это вызвало у вас отклик по какой-то неизвестной причине? Это заставило тебя улыбнуться? Если вы этот парень, вам также ОЧЕНЬ нужна эта мудрость.Разница в том, что вам будет намного проще действовать.

И если окажется, что вы уже предприняли этот смелый поступок, потрясающе. Теперь у вас зрелые отношения со своей матерью. Хорошо для вас и для тех, кто вас окружает.

Если вы, другие хорошие (или не очень) маленькие мальчики, хотите почувствовать, что значит быть настоящим мужчиной, настоящим мужчиной в ваших отношениях с матерью — и, в конечном счете, настоящим мужчиной в ваших отношениях со второй половинкой — затем обратите пристальное внимание. Если вы последуете совету, который собираетесь получить, вы никогда не станете прежним. И это будет хорошо!

Черт возьми, маленький мальчик

Мы ведем этот разговор, потому что в вашей жизни что-то не работает. И одно место, где вы можете это увидеть, — это ваши отношения с матерью.

Вам может быть 20, 30, 40, 50, даже 60 лет. Но когда вы навещаете свою маму или разговариваете с ней по телефону, вы чувствуете, что этот маленький мальчик должен подчиняться ее правилам, чувствуя себя вынужденным спорить с ней, чертовски зол или ужасно грустно из-за того, что она заставляет вас чувствовать с ее словами, ее «внешностью» или позицией, которую вы так хорошо знаете.

Вы киваете головой. У вас сжимается живот. Ваше дыхание стало немного поверхностным. Ты знаешь почему? Что ж, мы говорим о тебе и твоей боли. Вы чувствовали это годами. Ваши подруги, жена, приятели и дети видели, что с вами происходит, когда вы находитесь в присутствии своей «мамочки». Что, черт возьми, происходит?

Вот где начинается мудрость. Сделайте глубокий вдох. Вы можете изменить то, что происходит между вашими ушами, и это изменит ваши отношения с матерью, и , что изменит все для вас как для мужчины.

Слабые и мощные

Когда вы с матерью или просто думаете или обсуждаете ее, и вы обнаруживаете себя злым, обиженным, грустным, замкнутым, раздражительным, молчаливым, сдерживающим, упрямым, спорным или просто онемевшим , вы то, что многие из нас, ребята из мужского бизнеса, назвали бы «не в вашей власти». Вы знаете, когда не в ваших силах. Вы можете это почувствовать. Вы просто могли никогда не пометить это. Вы не в ваших силах, когда чувствуете себя слабым, застрявшим, парализованным, жертвой или находясь в проблеме.И вы чувствуете слабость, когда эти негативные чувства овладевают вами.

Как это произошло? Что ж, тебе помогли. Когда вы были молоды, вы узнали, как мужчина ведет себя, как реагирует на женщин и обращается с ними. Вашим лучшим учителем, к лучшему или худшему, вероятно, был отец.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, мальчик учится у своих родителей (или других взрослых), как преуспевать или выживать в отношениях. В зависимости от уровня дисфункции в вашей изначальной семье вам, возможно, пришлось развить некоторые очень интересные навыки преодоления трудностей.

Например, если папа был трусом, а мама выросла (в ваших глазах) злой, контролирующей «сукой», вы очень хорошо знаете, как «доставить удовольствие» маме, чтобы избежать ее гнева. Или папа, возможно, оставил (развелся, умер, бросил, оскорбил и т. Д.) Семью, когда вы были молоды, и мама передала вам свое негодование по отношению к мужчинам.

С этими несчастными мальчиками происходит то, что они вырастают и становятся мужчинами, ненавидящими себя. Эти люди бессознательно не доверяют ни другим мужчинам, ни себе. Для этих парней быть самими собой — мужчинами — стыдно.В результате они уступают всю власть женщинам в своей жизни, даже не прося их. Это предложение мужской власти является одним из основных факторов, из-за которых женщины чувствуют себя небезопасными, незащищенными и, в конечном итоге, обиженными и злыми. (Отличная тема для будущего поста.)

Отказаться от власти — значит быть не тем мужчиной, которым вы хотите быть в данной ситуации. Вы молчите. Вы избегаете конфликта перед лицом невыносимых обстоятельств. Вы лжете, чтобы успокоить. Вы лжете себе, пытаясь поверить, что вы не разочарованы или даже не противны своим поведением.

Обратно к маме.

Мамин мальчик

Хотя это, вероятно, не станет для вас новостью, но вы «маменькин сынок». Тебе не нравится этот диагноз? Вы хотите второе мнение? ОК. Честно говоря, ты никогда не чувствуешь себя достойным настоящего мужчины. Есть ваше второе мнение .

Ваша основная задача — доставить удовольствие своей матери, постараться не беспокоить ее, беспокоиться о ней и о том, что она чувствует, пытаться изменить свою мать, раздражать жену своими заботами о маме, спорить с мамой, позволять маме диктовать семейный график, позволяющий ее дару вины руководить вашим выбором… я должен продолжать? Это так больно. Давайте выберемся из этой проблемы и займемся решением, ладно? Давайте взорвем эти отношения и дадим вам возможность наконец стать тем мужчиной, мужем и отцом, которым вы хотите быть и в котором нуждается ваша семья.

«Взрыв? Это звучит так жестоко, Уэйн, так излишне мачо. Не могли бы вы передать эту концепцию более профессиональным, терапевтическим способом, уважая меня, мою мать и наши отношения? » Ммммм, дай подумать… НЕТ! Расти.

Нет ничего достойного похвалы в ваших нынешних отношениях «хорошего маленького мальчика» с матерью.Это исчерпало себя. Вам это больше не нужно. Его нужно выбросить, как ракетный ускоритель, у которого закончилось топливо. Это убивает вас, убивает ваши отношения с вашей женщиной, ставит под угрозу вашу эффективность как отца и делает вас слабым как мужчина во всех сферах вашей жизни. Понятно? Давай взорвем это «мута», пойдем дальше и станем лучшим мужчиной, мужем, отцом и сыном, которым ты только можешь быть!

Взрыв отношений

В конечном итоге вы создадите совершенно новые отношения со своей матерью. На твоих условиях это будут зрелые отношения. Он будет любящим, внимательным, полезным, внимательным — каким бы вы ни захотели. Но это не будет похоже на старые отношения. И как бы трудно вам ни было представить эту перемену в своей жизни, я могу заверить, что я и многие мужчины, которых я тренировал, совершили этот переход и счастливо жили, чтобы рассказать об этом. Вот что вам нужно сделать:

Задайте свои условия

Я учу мужчин развивать и уважать свои N.U.T., не подлежащие обсуждению, неизменные условия.Без этих условий ничего не изменится. С этими условиями возможно все. Помните, что это изменения в вас, в вашем мыслительном процессе и в вашем поведении.

Мы не говорим об изменении других, хотя ваше изменение вполне может побудить других измениться в ответ. Чтобы разрушить отношения маленького мальчика с матерью, от нее ничего не нужно. Здесь вы начинаете возвращать свою силу.

Вот несколько терминов (N.U.T.s), которые следует учитывать:

Когда она становится критичной, наш разговор окончен. (Потому что вы больше не будете вести разговоры со своей матерью, которые вы бы не вели ни с каким другим человеком.)

Потребности моей новой семьи превосходят потребности моей матери. (Потому что вы хотите быть счастливым в браке. Это не значит, что вы не можете приспособиться к своей матери и позаботиться о ней должным образом.)

Когда к нам приезжает мама, условия ее визита сначала согласовываем я и моя жена. (Потому что вам нужно помнить, за чью жизнь и за дом вы отвечаете.)

Моя мама не останется одна с моими детьми и не сможет водить их. (Потому что вы ей не доверяете, или она потеряла способность ответственно заботиться о ваших детях или водить автомобиль. Вы несете ответственность за этот звонок, и точка.)

Я больше не буду пытаться изменить, исправить или спорить с мамой. (Потому что мне больше не нужно быть правым или работать над своими проблемами через мать. Что мне нужно изменить в себе, я буду решать. Она несет ответственность за свою жизнь, выбор и рост.)

Без объявлений

Вы не можете просить разрешения быть тем мужчиной, которым хотите быть. Так что не пытайтесь делать это здесь. Нет необходимости сообщать средствам массовой информации об этом изменении ваших намерений. Нет необходимости делать какие-либо объявления своей матери или кому-либо еще, хотя вполне нормально включить жену в свои планы.

Хватай свои яйца и действуй. При первой же возможности отдайте дань уважения своему новому N.U.T. Если вы действительно являетесь тем мужчиной, которым хотите быть, ничто из того, что она делает или говорит, не может помешать вам добиться успеха.

Она точно будет вами недовольна. Но в конечном итоге, если вы будете последовательны, она поймет, что если она хочет иметь отношения со своим сыном, ей придется подчиняться. Это работает. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делает. Вам не нужно ничего объяснять. Вам просто нужно сказать ей ОДИН РАЗ, что, если она будет настаивать на том, что она делает, что больше не приемлемо для вас, вы прекратите разговор.

Получить поддержку

Как вы уже могли догадаться, это будет, возможно, чрезвычайно сложно для вас.Это вас расстроит. Вы окажетесь в сомнениях и страхе. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что каким-то образом «медленно убиваете свою мать». Вы можете поверить в то, что она говорит вам о себе. Всего этого следовало ожидать. Вы должны пройти через огонь. Но не обязательно проходить через это в одиночку. Вам понадобится поддержка.

Эта поддержка должна исходить от других мужчин. Позвольте мужчине или кругу людей привлекать вас к ответственности, поддерживать вас и побуждать вас придерживаться выбранного курса. Скорее всего, этим парням придется так же разрушить свои отношения с мамой.

Вы должны это помнить

Вы должны помнить, что этот процесс не имеет ничего общего с обвинением вашей матери. Проблема в том, что вы это уже делаете. Здесь предлагается перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, а затем относиться к ней как к взрослому, которому от нее ничего не нужно, а не к маленькому мальчику, который полностью от нее зависит.

И это может произойти, даже если твоя мама уже умерла.Вы все еще можете — и вы должны — уважать ее за то, что она сделала все возможное, и принимать ее за все, что вы считали ее недостатками. Затем дайте ей понять, по-своему, что она вам больше не нужна, чтобы стать матерью, и что вы стали взрослым мужчиной. Вы готовы перерезать завязки фартука. Создайте ритуал и серьезно отнеситесь к этому упражнению. Дайте матери знать и позвольте ей проникнуть в ваше собственное сердце, что вы любите ее и благодарите ее за то, что она сделала все возможное.

Если у вас всегда были любящие, уважительные отношения с матерью и никогда не было гнева по отношению к ней, это не обязательно означает, что вы не сердитесь и что вам не нужно создавать новые зрелые отношения. отношения с ней.Для многих хороших мальчиков злиться на маму было — чему вы научились в детстве — совершенно неприемлемо. Дайте себе возможность полностью осознать и оценить свои истинные чувства и отношения с мамой. Подумайте, как ваш невыраженный гнев на нее может просачиваться на вашу девушку, жену, дочь и другие отношения с женщинами.

Когда вы разрушаете эти отношения и позволяете себе иметь зрелые, любящие отношения с матерью, ваша жизнь и все ваши отношения навсегда изменятся.Вы почувствуете себя мужчиной, которым хотите быть, и вы будете больше мужем и отцом, в которых нуждается ваша семья.

Я призываю вас выполнить работу, необходимую для выяснения ваших текущих отношений с матерью. Если у вас хватит смелости выполнить эту работу, вы увидите, что у вас хватит смелости принять любой вызов в своей жизни.

____________________________________________________

Уэйн, эксперт по взаимоотношениям, является автором бестселлера «Держись за свою N.U.T.s — Руководство по взаимоотношениям для мужчин ».

© 2011 BetterMen.org

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой.Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок. В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ.Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы
  • Чувствую себя комфортно говорю нет

  • Честно говорить о своих чувствах и потребностях

  • Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте. Взаимодействие с другими людьми

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете лучшего для него.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера являются наемными работниками.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать, и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он не способен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают дела в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один.Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

  • Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
  • Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться со своей мамой по телефону или лично.
  • Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
  • Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
  • Ему сложно принимать решения без мамы.
  • Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
  • У него есть финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не придираться к тому, чтобы проводить с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги « Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками родственников за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа. Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

У меня проблемы с мамой, и это разрушает мои отношения

У нас с мамой никогда не было хороших отношений, и теперь, когда я стал старше и немного поумнел, я начинаю замечать, как они на меня повлияли. Честно говоря, мои «проблемы с мамой» мешают здоровым отношениям, и я не знаю, что с этим делать.

Мое первое горе было первым большим открытием.
Это случилось на первом курсе колледжа, и это повергло меня в такую ​​депрессию, что я чуть не завалил семестр. Когда я начал брать себя в руки, я быстро понял, что у меня были проблемы не из-за отношений, а из-за любви. На самом деле я никогда не получала любви от мамы каким-либо конкретным образом; на самом деле, я не могу вспомнить, когда в последний раз мама говорила мне, что любит меня. Когда наконец кто-то открыто сказал мне, что любит меня, а потом все равно бросил, я был опустошен. Я чувствовал себя никчемным и недостойным любви.

Я не могу выразить свои чувства, и это вызывает проблемы.

По мере того, как начинают расцветать новые отношения, я заново осознаю, насколько плохо я справляюсь с эмоциями. Поскольку у меня никогда не было близких отношений с моей мамой, у меня никогда не было никого, кто учил бы меня выражать свои чувства или слушать меня, когда я это делал. Мой отец всегда был рядом, но иногда девочкам просто нужна связь между матерью и дочерью. Я начал подавлять все свои эмоции и выработал отношение «мне все равно», что явно не способствует здоровым отношениям.Никому не нужен партнер, которому плевать или который не умеет справляться с эмоциями, и я думаю, что это может быть основной причиной того, что мои отношения никогда не увенчаются успехом.

Когда чувства становятся слишком реальными, я убегаю.

Я беспокоюсь, что, возможно, мне придется пережить еще один тяжелый разрыв или что человек, с которым я встречаюсь, потеряет интерес из-за всего моего багажа, поэтому я удаляюсь из ситуации, прежде чем это произойдет. Я отчаянно хочу любви, и я вхожу в каждую ситуацию, надеясь на лучшее, но цикл трудно разорвать, и каждый раз в конечном итоге происходит одно и то же.Я понимаю, что сам контролирую свое счастье, но страх, что плохой разрыв может забрать это у меня, заставляет меня слишком бояться, чтобы быть по-настоящему уязвимым с людьми, с которыми я встречаюсь.

Я переняла одни из худших качеств моей мамы.

Какое-то время я обнаружил, что веду себя очень скупо и эгоистично по отношению к людям, которые мне небезразличны, как и моя мама. Потребовалось много размышлений и упорной работы, чтобы начать менять это поведение. Теперь я стараюсь сосредоточиться на позитивных эмоциях и делать то, что делает меня счастливым каждый день, независимо от всего негатива, который излучает моя мама.Не только резко улучшилось мое настроение, но и улучшились мои отношения с близкими друзьями и любовниками. При этом иногда эти тенденции все еще настигают меня, и я должен сделать шаг назад, чтобы остановить свою токсичность.

Во избежание конфронтации я просто все скрываю.

Моя мама — образчик чрезмерной самоуверенности и осуждения. Из-за того, что она так себя ведет, я скрываю от нее около 90% своей жизни. Это включает в себя отношения, новую работу, общественные мероприятия с моими друзьями, буквально все.Она знает, как превратить даже положительное в драму, поэтому я бы предпочел вообще этого избегать. Это изрядно утомляет, когда ты не можешь быть самим собой с мамой и вести непринужденную беседу, но я нашел поддержку в другом месте. Мамы моих друзей стали для меня вторыми матерями, и я могу доверять им, как если бы я была их дочерью. Они знают меня намного лучше, чем мою настоящую маму, и приятно знать, что они не будут судить.

У меня нулевая самооценка, потому что моя мама меня не поддерживает.

Не думаю, что это сделано намеренно, но ее упрямство всегда мешало мне. Она всегда принижала или полностью игнорировала мои увлечения, хобби и интересы, и это полностью убивает мою уверенность. Отсутствие ее поддержки заставило меня почувствовать себя неважным, неуважаемым и неполным. Из-за этого я не встречался только с лживыми отморозками. Я много работал, чтобы избавиться от токсичности, но это все еще сложно, когда один из токсичных людей постоянно присутствует в вашей жизни.

Я никогда не приводила домой парня, чтобы познакомиться с семьей.

Я бы хотел привести кого-нибудь домой, чтобы познакомиться с моим отцом, но это невозможно без моей мамы. Когда моя мама узнает, что у меня даже новый роман, я слышу только унизительные и негативные комментарии от нее. Если она не может даже встретиться с кем-то, прежде чем осудить их, почему я на самом деле допускаю эту встречу? Я боюсь, что мама будет грубо с ними, поэтому я избегаю такой ситуации любой ценой.

Моя обида иногда берет верх.

Я испытываю сильную обиду на свою маму за то, что она не очень хорошая мать, и это вызывает слезы в моей жизни. Иногда я злюсь, когда вижу, как мои друзья вспоминают своих замечательных мам, и мне становится грустно, когда я понимаю, что у меня нет таких же отношений со своими. Почему я не могу повеселиться в дни мани / педи или прижаться к маме во время кино? Что со мной не так? Когда я в таком настроении, я кажусь пассивно агрессивным по отношению к своим собственным отношениям, и это не очень хорошо.

Я действительно не знаю, как выглядят здоровые отношения.

Поскольку у меня практически нет эмоциональных отношений с мамой, у меня никогда не было другой связи, достаточно прочной, чтобы занять ее место. У меня нет образца для подражания, на который можно равняться, когда речь идет о здоровых отношениях, и я действительно не знаю, что нужно для их создания. Это может быть одним из самых больших последствий, которые мои проблемы с мамой оказали на меня.

Есть несколько плюсов: я знаю, кем я, , не хочу быть, .

Я всегда буду смотреть на вещи позитивно, я никогда не буду осуждать, я всегда сохраню непредвзятость и буду лучшей мамой на планете. Я сокрушу материнство и стану мамочкой, которой у меня никогда не было.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *