Сын меня не любит и не уважает – Мой сын меня не любит, не жалеет и не уважает. Он меня просто использу… — Психология

Обязаны ли мы любить свою мать?

Основные идеи

  • Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
  • И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
  • Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Читайте также

www.psychologies.ru

меня не любит сын — Психология

Уважаемая Елена, сейчас вы в отчаянии и вас можно понять, но то что мучает сегодня-завтра может стать совсем иным. Ваш сын поймет свои заблуждения, как  блудный сын, который вернулся к отцу. Только ваш сын может вернуться к вам.

Вообще наказывать и гневаться на сына должен отец. А роль матери -кормить и учить любви. Но вы с сыном остались вдвоем и вам пришлось взять на себя роль отца.  Может вы не должны были каяться только ради того. чтоб вернуть сына. Поэтому воспряньте духом. Вспомните пословицу: маленькие детки-маленькие бедки. большие дети-большие беды. Не вы одна проходите через эти испытания, которые случаются по причине наших  заблуждений и неопытности.

 В 14 лет нет полного понимания  какой должна быть жизнь, как надо ценить родителей, несмотря на то что они не всегда знают как надо растить детей. 

Но я считаю вашей ошибкой. что вы, расставшись с мужем, все силы  и всю заботу отдали только на заботу о сыне. Надо было думать и об устройстве своей жизни. Вообще, если хотите  научить сына чему-то, даже находясь не рядом с ним, то покажите ему пример жизнестойкости. Пока что вы демонстрируете ему зависимость от его любви к вам. пусть поживет с отцом. Если он не глуп, то поймет, где его путь. Если похож на отца, не ценит образование-то ничего не поделаешь. Он является не только вашей частью, но и частью своего отца.

Подкорректируйте немного свои эмоции. не убивайтесь так. Сын жив, здоров, сказал, что не любит. Это еще не повод стремиться к смерти. Вообще через пару лет он будет любить девушек, потом женщин. вы подумайте о том, что вы сама можете создать семью.которая будет более счастливой, с учетом вашего опыта. 

 Еще хочу добавить. что ваш сын наверное у вас научился так сильно гневаться?

Станьте помягче, учитесь  пониманию людей, учитесь строить отношения и давать свободу  другим людям. Постройте, наконец, семью. и ваш сын увидит, как надо правильно жить.не вовлекаясь так страстно в других людей, даже если эти люди-собственные дети. 

 

 

www.liveexpert.ru

Если сын не любит мать. Биологическая сторона проблемы.

     В предыдущих статьях на эту тему, я рассказывал о психологических и социальных причинах проблемы. В этой статье хочу открыть взгляду читательниц биологические причины явления «если сын не любит мать». Девять из десяти психологов не смогут ответить на этот вопрос просто потому, что они этого не знают. Уникальность моей профессии заключается в том, что на биологическую информационную базу (врач) и опыт (врач-психиатр) привита психологическая надстройка (психолог), в результате чего получился «психотерапевт», обладающий знаниями и опытом того, чего с одной стороны, не знают врачи-психиатры, а с другой – не знают психологи с академическим социально-психологическим образованием.

 

     Человек — это существо биопсихосоциальное. Именно  в такой последовательности и необходимо его рассматривать: вначале биологическая основа, затем – психологическое становление, на основе биологических возможностей и только потом – социализация личности, т.е. усвоение человеком социального опыта своего окружения. В той стране, в которой мне было суждено родиться, взрослеть, становиться личностью – в СССР, биологическая составляющая человека как бы опускалась, замалчивалась и гипертрофировалась роль социальной составляющей. Другими словами, — отрицалась определяющая роль наследственности и сильно преувеличивалась роль воспитания, среды, в которой человек находится. В подтверждении такой идеологической направленности приводились труды А.С. Макаренко.

   Антон Семёнович Макаренко создал трудовую колонию для несовершеннолетних правонарушителей, заведовал ею восемь лет (1920-1928 гг.), в 1921 году колонии было присвоено имя М.Горького. С 1927 по 1935 гг. Макаренко А.С. был одним из руководителей детской трудовой колонии ОГПУ им. Ф.Дзержинского. Методика Макаренко А.С. включала разные направления воздействия на воспитанников, но определяющими были труд и воспитание коллективом. За все годы успешной и не очень, но однозначно – очень напряжённой работы с несовершеннолетними правонарушителями из колонии и коммуны вышло несколько сотен воспитанников. Некоторые из них очень хорошо социализировались – стали героями Советского Союза, награждены орденами и медалями за высокие достижения в труде. Казалось бы, — вот он способ перевоспитания, который следует применять повсеместно. Но не всё так гладко и хорошо. Не все воспитанники «поддавались» методике Макаренко А.С.. Было много и таких, с которыми талантливый педагог был вынужден расставаться – «изгонять из колонии». Вот цитата из книги Макаренко А.С. «Педагогическая поэма», глава «ампутация», стр. 172: « В судьбе же Митягина я не сомневался (выделено мною — А.Г.). Ещё с год погуляет на улице, посидит несколько раз в тюрьмах, попадётся в чём-нибудь серьёзном, вышлют его в другой город, а лет через пять-шесть обязательно либо свои зарежут, либо расстреляют по суду. Другой дороги для него не назначено».  «Его (Митягина – А.Г.) движения отличались мягкостью и вкрадчивостью, действительно воровские движения…»(стр.174).

     Давайте проанализируем этот поучительный опыт. Социальные и психологические воздействия на всех было одинаковым, все воспитанники находились в равных условиях естественного эксперимента по перевоспитанию. Во времена Макаренко А.С. и в последующие десятилетия навязывалась и укреплялась в сознании, как отдельной личности, так и широких масс населения такая догма – «любой человек это материал, подобный глине, из которого умелыми воздействиями можно вылепить всё, что угодно». Фраза «человеческий материал» неоднократно употребляется Макаренко в его книге «Педагогическая поэма». Сам Макаренко А.С. верил в эту догму, хотя его близкие единомышленники уже видели противоречия в том  постулате. Вот как он сам пишет об этом. «Возродились старые разговоры о безнадёжности нашей работы, о том, что соцвос с «такими» ребятами невозможен, что это напрасная трата души и энергии.

     — Бросить всё это нужно, — говорил Иван Иванович. – Вот был Карабанов, которым мы даже гордились, пришлось прогнать. Никакой особенной надежды нет и на Волохова, и на Вершнёва, и на Осадчего, и на Таранца, и на многих других. Стоит ли из-за одного Белухина держать колонию?

     Екатерина Григорьевна – и та изменила нашему оптимизму, который раньше делал её первой моей помощницей и другом. Она сближала брови в пристальном раздумье, и результаты раздумья были у неё странные, неожиданные для меня:

     -Вы знаете что? А вдруг мы делаем какую-то страшную ошибку: нет совсем коллектива, понимаете, никакого коллектива, а мы всё говорим о коллективе, мы сами себя просто загипнотизировали собственной мечтой о коллективе.

     -Постойте, — останавливаю её я, как «нет коллектива»? А шестьдесят колонистов, их работа, жизнь, дружба?

    — Это знаете что? Это игра, интересная, может быть талантливая игра. Мы ею увлеклись и ребят увлекли, но это на время. Кажется, уже игра надоела всем, стало скучно, скоро совсем бросят, всё обратится в обыкновенный неудачный детский дом» (стр. 175).

 

     Противоречие это объясняется просто. В понимании человека была утеряна (скорее всего, сознательно опущена) биологическая составляющая. А народная мудрость гласит: «Сколько волка не корми, он всё в лес смотрит». Благодаря этой биологической основе человека, все люди имеют свой уникальный и неповторимый рисунок на ладонях и пальцах. Свыше 7 млрд. людей сейчас проживает на Земле и более 7 млрд. уникальных отпечатков пальцев. Биологическое в человеке это фенотипическое проявление генотипа. Почему «колонист Митягин» у Макаренко не «перевоспитался»? Потому, что у Митягина его биологическая (наследственная) программа быть вором, а не тружеником, как хотел Макаренко, жить по воровским законам, а не по социалистическим, как пытались его заставить. Ну «не растут апельсины на осине», хоть ты расшибись в лепёшку со своим педагогическим талантом. Вот и «выбраковывал» Макаренко подобных подростков из своего социально-психологического эксперимента. Криминальная направленность личности наследуется точно так же, как математическая, спортивная, музыкальная и т.п. Если у Вашего сына такая наследственная отягощённость, то понятно, почему он вас не любит. Криминальность это агрессия в различных вариациях, а любовь полная противоположность – в любви человек больше отдаёт, чем требует, ему доставляет удовольствие дарить любимому больше, чем брать от него. Слова из песни «ты уходишь к ней, и я желаю тебе: будь счастлив с нею, дорогой!», — вот это истинная и Большая любовь.

      Быть хорошей матерью или отцом это, тоже биология – вырабатываются мозгом определённые химические вещества – есть материнство, а не вырабатываются – нет материнства. Когда я был студентом первого курса и на  лекции по биохимии услышал эту фразу от лектора, был лёгкий шок. Вся последующая практика подтвердила то теоретическое положение. Есть люди, которые не способны любить, и опять же, по биологическим механизмам – их мозг не вырабатывает «гормон любви» в достаточном количестве и всё тут.

     Поэтому, уважаемые женщины, читающие эти строки, взгляните на своего сына с такой точки зрения. Может быть, Вам станет всё понятно.

 

     Биологическая составляющая в человеке это его фундамент, а, как известно, прочность любого сооружения зависит от прочности фундамента. Если биологическая прочность человека низкая, то этот человек легко выводится из равновесия (а значит здоровья) стрессом любого происхождения – словом, действием других людей, магнитной бурей, сменой погоды, недосыпанием, усиленной интеллектуальной нагрузкой и многим другим. В то время, как другие люди, живущие в тех же условиях – сохраняют равновесие. Разница в биологии . Люди знали об этом давно. Например, когда в императорской семье китайской династии Цинь (221 – 206 гг. до н.э.) становилось известно о беременности высокознатной особы, её, будущую маму, помещали в особые, высококомфортные условия – «райский сад», для вынашивания беременности. В этих условиях, где женщина испытывала только положительные эмоции, происходило биологическое формирование плода, будущего ребёнка, а  в последующем и правителя империи. Эти комфортные условия жизни создавались с одной единственной целью – чтобы биологическая прочность будущего члена семьи была максимальной, а этот параметр определял лучшие условия для правильного, гармоничного психосоциального созревания личности и исключения проблем с психикой и соматическим здоровьем в будущем, спустя много лет после рождения.

     А как вынашивают современные женщины своих детей? Очень далеко от идеала. Например, организм женщины отторгает плод (хроническое невынашивание). Что делают гинекологи – сохраняют беременность препаратами седативными для центральной нервной системы, гормональными лекарственными средствами, а если этого недостаточно, то зашивают шейку матки. Через девять месяцев нитки разрезаются, рождается ребёнок, который девять месяцев подвергался агрессии со стороны  организма матери к плоду. Как вы думаете, будет здоровой психика и организм в целом, если их девять месяцев подвергать уничтожению? Но мама рада, наконец-то долгожданный ребёночек, рады гинекологи, что помогли женщине обрести радость материнства. Но радость эта короткая. Мне пришлось разговаривать с женщинами, которые родили своих детей, кстати, сыновей, таким образом, спустя несколько лет. Я слышал следующие фразы: «Знала бы, что он будет таким, лучше бы не рожала». Был у меня и позитивный опыт в подобной ситуации хронического невынашивания. Женщину привезли из гинекологического отделения, где она больше недели «находилась на сохранении». Её мать настояла на консультации и сеансах у меня. Оказалось, что в далёком бессознательном 24-летней женщины была программа «роды – это очень больно, страшно, не все выдерживают, бывают и умирают в родах». Исходя из этой программы, организм женщины поступал абсолютно правильно – уничтожал того, кто ставил под угрозу здоровье и жизнь хозяйки. Двух сеансов хватило, чтобы переписать программу. Через три дня тонус матки пришёл в норму и женщину выписали домой. Всю беременность выносила в хорошем самочувствии и настроении, в роды пошла с радостью. Ребёнок здоров, сейчас учится на отлично в 6 классе.

     Сейчас пошла мода на перинатальные центры, чтобы помогать выживать тем, кто по определению выжить не должен. Хорошо, рождаемость повысилась, т.е. количественный показатель радует, а как насчёт качественного показателя? Все недоношенные, рождённые с критической массой тела, перенесшие внутриутробную гипоксию это все будущие пациенты неврологов, а затем психиатров и психотерапевтов, причём на многие десятилетия. КПД таких граждан нашей страны будет низким, многим придётся платить пенсию по инвалидности. В чём выиграли? Не с того конца принялись чиновники вытягивать демографическую проблему из болота. Не так её нужно решать. Ну, да ладно, высказал только своё мнение, имею право, хотя, может быть и ошибаюсь. Идём дальше.

     Вы задумывались над тем, почему многие виды птиц преодолевают огромные расстояния с юга на север, чтобы там вывести своё потомство? На юге (субтропики –тропики — экваториальная зона) корма больше, температурные условия комфортнее. Почему бы им там не выводить птенцов? Ответ таков: Если бы перелётные птицы стали выводить своё потомство «на югах», то через 2 – 3 поколения они бы исчезли как вид, так как их потомство стало бы нежизнеспособным. Почему? Потому, что в тёплом климате качество воды отвратительное, а на севере вода отличного качества. Перед кладкой яиц птицы-родители некоторое время пьют талую воду. Сейчас многие знают, что талая вода это живая вода, чистая от энергоинформационного загрязнения. Если учесть, что любой живой организм на 80-85 % состоит из воды, понятно, почему качество воды играет такую решающую роль в здоровье организма, его энергетического состояния.

     Глубокоуважаемый мною академик Е.И Чазов, после длительных  и обширных научных исследований, пришёл к поразительному выводу – « заболеваемость населения Земли на 98 % зависит от качества питьевой воды». Птицы трудов Чазова Е.И. не читали, но поступают именно так, как сказал академик – летят туда, где самая чистая вода, а значит, биологический организм, построенный на высококачественной воде, будет здоровым, сильным, выносливым, способным дать продолжение рода и дальше. Снова биология.

     Сегодня уже несколько стран Европы узаконили однополые браки. Количество гомосексуалистов увеличивается с каждым годом. Гомосексуализм – это диагноз болезненного расстройства, проще – болезнь. Количество больных уже так велико, что они продавили закон в свою пользу. Может наступить такое время, когда гомосексуалистов станет больше, чем людей со здоровой сексуальной ориентацией. Вот тогда будут приняты законы, по которым здоровые люди будут считаться больными, а больные здоровыми. Не дай Бог дожить до такого времени.

     А причины широкого распространения гомосексуализма кроются в биологии. Где впервые стали широко применяться гормональные контрацептивы? В Европе и Северной Америке. Где наибольшее число гомосексуалистов? Там же. Мне известны научные исследования, доказывающие, что даже кратковременное применение половых  гормональных  лекарственных средств приводит к последующему рождению детей с нарушенной сексуальной ориентацией. Так вот именно контрацептивы изменили биологию организма женщины, а рождённые от неё дети получают болезненные расстройства. Если бы женщины после отмены гормональных противозачаточных таблеток выдержали срок до зачатия в полтора года (считается, что это тот срок, в течение которого  организм женщины детородного возраста обновляется полностью), тогда бы риск рождения ребёнка с нарушенной сексуальной ориентацией сводился к минимуму. Но в жизни всё иначе – за пару недель до предполагаемого зачатия прекратила пить гормоны (гормон это белок, несущий информацию) и забеременела, выносила, родила, а через лет 18-20 узнала, что сын или дочь «не такой как все».

     Вот другой пример, но его объединяет с предыдущими то, что биологические причины определяют поведение.  Недавно пришлось консультировать женщину, врача-гинеколога по специальности. Её шокировал поступок 11-летнего сына. Он целенаправленно искалечил котёнка: положил голову котёнка на пол, поставил на голову ножку стула, а сам сел сверху на стул и спокойно наблюдал за мучениями и умиранием животного. Затем, чтобы отвести от себя подозрения в истязании котёнка, он отнёс его к своей дворовой собаке и положил рядом. Котёнка все члены семьи, кроме этого подростка, очень любили, он был ласковым, послушным, им умилялись, его баловали, он нёс радость в семью. Этот же подросток рос крайне эгоистичным, требовал всё внимание только к себе. Когда родилась сестрёнка, то он сильно возмущался её появлением, говорил матери: «Зачем ты её родила? Разве я тебя просил её рожать? Она нам не нужна! Избавься от неё!» Он способен грубо ответить на просьбы, требования горничной, унизить её личное достоинство. В школе он очень стремится к тому, чтобы его похвалили, но учится посредственно, так как ленив. В классе он дезадаптирован, с ним не желают дружить, так как в любой игре он требует подчинения себе, а сам подчиняться не желает. Я сказал матери подростка о том, что у него имеется психическое заболевание, рекомендовал лечение. Объяснил ей, что имеющаяся у её сына болезнь проявляется в минимальных симптомах по расстройству здоровья и максимально проявляется в поражении характера и личности в целом.  «Такие дети, отличаясь эгоизмом и эгоцентризмом, они не способны к сопереживанию, наоборот, стараются причинить страдания, боль окружающим, а иногда обнаруживают явные признаки садизма и жестокости по отношению к людям, животным, птицам». В настоящее время этот подросток представляет потенциальную угрозу для своей малолетней сестры, а в последующем и для матери. Я был удивлён сообщением женщины – врача, что оказывается, она до сих пор спит в одной кровати с ним, одиннадцати летним сыном?! Себе она нашла психологическую защиту – «у него ночные страхи, ему кажется кто-то в комнате». В разговоре со мной о «ночных страхах» было абсолютно ясно, что все его «страхи» выдуманные, адресованы матери, чтобы манипулировать ею. Когда я посоветовал женщине прочитать на моём сайте статьи под названием «если сын не любит мать» — она заплакала, сказав: «Мне кажется, что меня это ожидает». Конечно, ожидает это и более страшное будущее, если она радикально не изменит ситуацию в семье. Через месяц мне стало известно, что сын продолжает спать с матерью, а она настойчиво ищет факты, опровергающие мой диагноз её сыну.

   Так в чём же причина жестокого обращения подростка с беззащитным животным? Каковы биологические причины такого поведения? Сама женщина сообщила мне о причине. Оказывается, что на протяжении всей беременности, до родов, она продолжала оперировать и, естественно, дышала парами сильнодействующих наркотических средств (средств для наркоза), которые оказали токсическое влияние на мозг её плода, будущего сына, вызвав в головном мозге морфологические (органические) изменения, а те, в свою очередь, привели к имеющемуся у него заболеванию. Поведение женщины, тем более – врача, было неадекватным в тот момент: в чём был смысл оперировать до родов, если она могла перейти на амбулаторный приём? Денег в семье достаточно, её можно считать и тогда, и сейчас, полностью обеспеченной. Зная про токсическое влияние на плод наркотических средств, продолжать их вдыхать – это адекватное поведение? У неё много неадекватностей в поступках, которые она не желает замечать. Так, что её проблема намного глубже, чем просто однократный жестокий поступок её сына. Ей нужно начинать с себя, открыто «посмотреть своим проблемам  в глаза», заняться собой в тесном сотрудничестве с психотерапевтом, и параллельно лечить и перевоспитывать сына. Кое-что в нём ещё можно изменить, но через 3-4 года, этой возможности уже не будет. Тогда её может ожидать учесть другой женщины, о которой речь в следующем примере.

    

     В середине 90-х годов, ко мне на консультацию привели подростка 15-16 лет. Основная жалоба матери  — «он стал очень агрессивным ко всем». В разговоре со мной он бравировал свой агрессивностью, его лексикон был напичкан криминальным жаргоном, мимические и пантомимические выражения указывали на то, что он тесно общается с лицами с криминальным прошлым. Он понимал, что своим поведением сильно расстраивает свою мать, но жалости к ней не испытывал.-

   — А что её жалеть? Хочет реветь (т.е. плакать – А.Г.), пусть ревёт, мне – то, что до этого? Это её проблема!

    — А ты её любишь?

    — Нет! (саркастически улыбаясь),

    — А кого ты любишь в этом мире?

    — Никого (эмоционально холодно, отрешённо).

   Вот она, проблема, обозначенная в заголовке статьи. Теперь анализ причинно-следственных связей в описанной ситуации и, что с этим делать. Во-первых, на той консультации я сказал женщине, что у её сына тяжёлое психическое заболевание, его нужно, не откладывая, лечить в условиях психиатрической больницы.

   Теперь расскажу об истории жизни того подростка. На момент написания этой статьи мне неизвестно, что с ним дальше стало и жив ли он.

   Супружеская пара, отчаявшись родить своего ребёнка, решила взять его из детского дома. Приглянулся мальчик лет 2,5  «хорошенький, с большими голубыми глазами…Он так смотрел на нас, что сразу запал нам в души. Мы решили взять именно его. Но сотрудники детдома отговаривали нас, говорили, что у него плохая наследственность: мать больна шизофренией, родила его в психиатрической больнице, где находится без выписки уже несколько лет, а отец, как будто, наркоман, неоднократно судимый». Усыновителей эта информация не насторожила: «Причём здесь наследственность, мы создадим ему самые лучшие социальные и психологические условия, и вы увидите, как из этого обаятельного крохи вырастет прекрасный, умный мужчина, наш сын, наша гордость и опора в старости!» Сказано – сделано. Мальчик уехал в новую семью, где мама – заслуженный учитель РФ, папа – слесарь-механик,- «золотые руки». Вся последующая дошкольная и школьная жизнь его проходила в психологически комфортной обстановке. Играл с учительскими детьми. Практически каждое лето семья выезжала на отдых, мальчик побывал в нескольких культурных центрах страны, отдыхал на море, видел много красивого, так как мать, видимо, помня о предупреждении в детдоме, прививала сыну интерес к прекрасному. О таких условиях жизни могут мечтать многие дети. В начальной школе сын учился на «отлично», в 5-7 классах, был «хорошистом», занимался спортом, выступал за честь школы. С 8 класса стали появляться «тройки». Еще позднее – «3» и «2», отказывался учиться, несмотря на запреты родителей, увлечённо общался с малолетними правонарушителями и более старшими, имевшими опыт пребывания в колониях. Стал эмоционально безразличным к нуждам родителей, их болезням, высказывал мысли, которые были пугающими, либо непонятными для родителей. «Ребёнка словно подменили, мы не узнаём его,… в нём сейчас нет ничего от нашего прежнего любимого сына, это какой-то монстр, чудовище».  Увлёкся идеями нацизма, повсюду рисовал свастики, в комнате повесил потрет Гитлера. Срывал уроки в школе, с учителями вёл себя цинично, хамил, дрался с одноклассниками, называя их либо «лохами», либо «козлами». Не исключили его из школы только по причине жалости к матери-коллеге.

     К моему заключению и рекомендации мать подростка не прислушалась, – «Не какой он не псих, чтобы его в психушку уложить, просто такой трудный переходный возраст». Вскоре мне стало известно, что этот подросток находится под следствием по причине избиения учителя. Вначале был условный срок. Ещё через некоторое время, за второе преступление он уходит в колонию на два года. После возвращения из колонии, в течение первого же месяца, совершает убийство с особой жестокостью сотрудника уголовного розыска, который задерживал его при совершении второго преступления. Теперь срок лишения свободы уже серьёзный. Вот такая печальная история.

   Маленький эпизод из этой истории, имеющий отношение к теме данной статьи убедительно показывает, что эмоциональная холодность к матери являлась следствием заболевания сына. Ошибка матери в том, что нужно было начать лечение сына при самых первых проявлениях его болезни (они определялись уже в пятом классе). Плохую службу сослужила профессия учителя. Учителя это особый склад личностей, имеющий одно общее свойство – неумение слушать и слышать других, чрезмерная уверенность в правильности своих убеждений и поступков, нежелание признавать свои ошибки и что-либо менять в себе (в других – всегда, пожалуйста, а в себе – ни за что). Это называется профессиональная деформация личности. В моей практике было мало учителей на психотерапии (они же не считают нужным слушать кого-то, кто будет указывать им на их дефекты), а те, что приходили – работать с ними было очень трудно. Девиз многих из них был «Я всё знаю, не надо меня учить!»

   Если вернутся к примеру: Можно ли было как-то помочь подростку, чтобы изменить его будущее? Шансы были. Кардинально поменять наследственность по шизофрении и криминальности, конечно же – нет. Но удержать парня от прогрессирования заболевания, именно заболевание определяло его агрессивность к миру, от совершения преступлений – уверенно говорю – можно. Возможно, если бы на месте его матери оказалась другая женщина, не такая упрямая и авторитарная, скорее всего сегодня бы его жизнь была совсем другой.

 

     Я задал фразу, вынесенную в заголовок статьи, в поисковике и открылось 3 млн. страниц. Зашёл на некоторые сайты и почитал рекомендации психологов.   За всеми историями я находил биологические причины, а значит, и решать вопрос нужно в биологической плоскости. А некоторые психологи рекомендовали решать вопрос либо в социальной плоскости, либо в психологической. Это подобно тому, как если бы к автомеханику  обратился владелец авто с проблемой «заглох двигатель и не заводится», а «автомеханик» посоветовал подкачать шины или перекрасить автомобиль, чтобы решить проблему.

    

     Решение любого вопроса, с которым обращаются за психотерапевтической помощью, должно идти в такой последовательности: биология – психология – социум. Объясню почему. Организм человека представляет собой саморегулирующуюся систему, т.е. такую систему, которая очень хорошо умеет самостоятельно (без сознательного участия) восстанавливать нарушенное равновесие. Стремление к равновесию (читайте – к гармонии) – основной закон микромира и макромира, т.е. это основной закон мироздания. Равновесие в нашем организме это здоровье, удовлетворённость собой, жизнью, миром, в котором живу. Психика это инструмент, регулирующий взаимодействие, с одной стороны, всех органов и систем как слаженного оркестра. А с другой стороны, психика устанавливает взаимодействие организма с окружающим миром. В норме, возможности психики настолько огромны, что она вытягивает организм из любого дисбаланса. Я встречал людей, потерявших своего ребёнка. Одни смогли пережить горе, т.е. их психика восстановила равновесие между личностью и миром, а другие продолжали жить в горе, несмотря на интенсивное лечение (читайте – помощь со стороны). Разница в том, что у вторых, резервов их психики не хватает, чтобы восстановить равновесие. А почему не хватает? Потому, что у них головной мозг подвергся повреждениям на очень ранних этапах жизнедеятельности и эти органические повреждения резко уменьшили возможности психики к саморегуляции.  Есть медицинский термин «минимальная мозговая дисфункция – ММД». Этот термин часто используют как диагноз у детей. ММД это следствие органического повреждения головного мозга на ранних этапах его развития – в период беременности, в родах, в первые 1-1,5 года жизни после рождения. Органические повреждения это изменения строения и функционирования самих нейронов, клеток глии (клетки вокруг нейронов, выполняющие разностороннюю функцию, но преимущественно питательную), сосудов, подходящих к нейронам и т.п. органические повреждения можно увидеть с помощью электронного микроскопа  (при увеличении в миллионы раз) в экспериментах на животных. У живого организма увидеть морфологические изменения очень сложно, порой, — невозможно, если они минимальные. Грубые же повреждения определяются, но тогда речь идёт об «энцефалопатии», а не о ММД. В современных условиях жизни 8-9 детей из 10, случайно выбранных, имеют ММД.  Я перечислю лишь несколько причин из большого списка, которые приводят к ММД: токсикоз беременных; нарушения мозгового кровообращения плода; внутриутробная инфекция; многоплодие; аномалия развития плода; резус-конфликт; внутриутробная интоксикация; патологические роды, недоношенная и переношенная беременность; преждевременные роды; Кесарево сечение в сочетании с инфекцией; гемолитическая желтуха; осложнения вакцинации; дизентерия, пневмония, частые ангины в раннем детстве.

 

     Какое отношение имеет всё сказанное к названию статьи? Самое прямое. Если мать каким-то своим поступком обидела своего сына, то здоровая психика нейтрализует обиду спустя некоторое время и вернёт эмоционально – комфортное состояние. А психика, имеющая органические повреждения, не сможет восстановить физиологическое равновесие. Такие сыновья будут помнить и носить в себе обиду годы и десятилетия, а возможно и всю жизнь. Без специального медицинского вмешательства вывести юношу – взрослого мужчину из обиды/неприязни/ненависти к матери не представляется возможным.

 

     Теперь, вам, уважаемые читательницы понятно «почему?», как и понятно «что делать?». Ищите хорошего психотерапевта, если сын ещё захочет изменить своё отношение к Вам, и лечите его чувства. Только психотерапия (из медицинских специальностей) способна изменить ненависть, неприязнь на, хотя бы спокойное безразличие, а дальше, через некоторое время – на понимание – неосуждение – принятие. А это уже совсем другие отношения. Если же сын категорически против любой терапии, — настойчиво советую – займитесь собой. Пройдите личную психотерапию, в вашей душе большое количество противоречий, совершённых ошибок, разногласий с самой собой. Изменитесь Вы – изменится и Мир вокруг Вас, а сын это частица Мира. Сейчас вы не верите в это. Но если Вы хоть немного поверили мне, я Вам говорю, что истинно то, что я Вам советую. Ещё раз прочтите эпиграф на главной странице моего сайта. Эти слова – это то, что происходит в моём кабинете каждый день. И каждый день многие убеждаются в истинности этих слов. Помните, во что верите – то и имеете

grudinin-psihoterapevt.ru

Взрослый сын оскорбляет мать: что делать?

Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.

Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!

Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.

В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?

Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.

В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!

Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

Сын меня ненавидит: ru_psiholog — LiveJournal

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1)      Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2)      Отношение к сыну: со стороны отца – ровно-уважительные, со стороны матери  —  противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3)      Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4)      На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра – та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки – прекрасная беседа до слова  «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

ru-psiholog.livejournal.com

ЕСЛИ ОН НЕ УВАЖАЕТ СВОЮ МАТЬ, ТО НЕ БУДЕТ УВАЖАТЬ И ВАС.: wowavostok — LiveJournal

Ему просто не дано познать, что такое настоящая любовь, потому что он был лишен тепла и заботы в детстве. 

В конце концов, из пустого стакана невозможно напиться воды…

28 октября 2018 год 

Если он не уважает свою мать, то не будет уважать и вас

Самая сильная связь на Земле – это, вероятнее всего, связь ребенка с матерью. 

Первое представление мальчика о женщине, о любви и уважении к ней, мальчик черпает из отношений с самой первой представительницей прекрасного пола, с которой контактирует – со своей матерью.

Мальчик растет, формат их взаимоотношений тоже изменяется и переходит в новые формы с течением времени. Дети есть дети: они перенимают и копируют поведенческие сценарии, которые видят каждый день. Это означает, что больше всего на них влияют именно те конфликты и паттерны, с которыми они сталкиваются в это время.

Более того, то, как мать заботится о сыне, ее стиль общения с ним, оказывают внимание на всю его последующую жизнь. Другими словами, от того, как сын относится к своей матери, зависит – как он будет в будущем относиться ко всем женщинам. Особенно это касается женщины, которую он полюбит.

Конечно, никто не хочет встретить мужчину, который ведет себя как абьюзер и обижает на каждом шагу. В таком случае о здоровых и счастливых отношениях можно забыть. Выход один – бежать и бежать от такого «персонажа» немедленно.

Как уже было сказано, по некоторым признакам можно с уверенностью сказать, как мужчина будет относиться к своей партнерше. А именно: это зависит от того, как он относится к своей матери и какими были их отношения, когда он рос.

Если мальчик рос и формировался в атмосфере внимания, любви и материнской заботы, он знает не понаслышке как это – быть добрым, любящим, внимательным к партнеру. Ему не надо подсказывать или требовать этого всего – это записано у него на уровне подсознания.

Если к тому же у мальчика были крепкие и дружественные отношения с мамой, ему будет проще создать такую же крепкую связь со своей любимой женщиной. Он также будет очень добрым, любящим, теплым и внимательным в любви.

Мужчина, который уважает свою мать, будет уважать других женщин. Он будет ценить отношения и заботиться о них именно так, как они от него ожидают.

Если же у него не сложились крепкие отношения с матерью, он не был близок и открыт с нею – он не будет знать, как проявлять любовь и нежность, а, значит, ему будет сложно вступать в отношения.

Он будет с уважением относиться ко всем женщинам, будет дружить со многими из них, но как только дело будет подходить к чему-то более серьезному и глубокому – будет пасовать и искать пути для побега.

Это происходит из-за того, что у него не было любви и привязанности с матерью, а потому для него дарить эти чувства другому человеку – что-то совершенно новое и пугающее. Как неизвестная планета с инопланетянами. Это совершенно не означает, что он никогда не научится любить и дарить тепло, но при одном условии – что партнер поможет ему, хотя зачастую это бывает непросто.

Таким образом, если вы познакомились с мужчиной, у которого довольно прохладные и отчужденные отношения с мамой, будьте готовы к тому, что придется столкнуться с трудностями в ваших отношениях. И вам придется приложить немало усилий, проявить терпение и любовь, чтобы растопить этот «айсберг» и помочь ему открыться, помочь поверить.

Если же мужчина вообще не уважает свою мать, потому что пережил психологическое насилие в детстве, то очень высокая вероятность того, что он будет относиться к другим женщинам точно так же – без уважения и унижая. Все это последствия травмы, от которой очень непросто избавиться.

В романтических отношениях такой мужчина будет делать все, чтобы сделать женщине больно. Он будет унижать ее, подрывать веру в себя и свои способности, одним словом – морально уничтожать, как в свое время поступала с ним мать.

Этот мужчина – токсичен, потому что вырос в токсичных условиях. Боль и унижения – это его воздух, иначе он просто не может.

С таким мужчиной – крайне тяжело в отношениях… Ему просто не дано познать, что такое настоящая любовь, потому что он был лишен любви и тепла в детстве. В конце концов, ведь нельзя напиться воды из пустого стакана, вы согласны со мной?

Если вы встретили такого мужчину, поймите, что он не для вас. 

Вы никогда не измените его. Это невозможно. Ему следует самому разобраться со своим прошлым, и тут ему – никто не помощник.

Итак, если вы встречаетесь с кем-то – очень внимательно наблюдайте за тем, как ваш мужчина относится к своей матери, уважает ли ее. 

Ведь как можно ожидать, что он будет уважать вас, если он не уважает самую первую женщину в своей жизни – мать?

Перевод статьи — If He Doesn’t Respect His Mother, He Won’t Respect You via Клубер

ИСТОЧНИК

wowavostok.livejournal.com

Если ребёнок не уважает маму

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно. Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит. Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит. Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?
Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Еще можно почитать:

detpsycholog.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *