Фразы которые нельзя говорить – Какие слова категорически нельзя говорить

«Слова-разрушители»: фразы, которые нельзя говорить | Древние знания, советы экстрасенсов и ясновидящих. Первый эзотерический сайт

Каждый язык состоит из уникальных слов. Используются они не просто для банального обозначения предметов, происходящих событий, эмоций и чувств. Слова — как компьютерная программа, которая может дать установку жить хорошо или плохо. Что думаем и что говорим, так мы и живём. Одни люди с помощью слов программируют себя на удачу, здоровье и долголетие, другие — на неудачи в любви и работе, проблемы со здоровьем. И всё это — с помощью слов!

Слова, от которых болеют

К этой категории фраз, которые нельзя говорить, мы относим те, которые программируют и материализуют болезни, не дают их вылечить. Они несут сокрушающую негативную энергию и способны сломить даже здорового человека. Прекрасно маскируются и имеют безобидный вид — «Ну, сколько можно! Моё терпение скоро лопнет!», «Ты мне уже всю плешь проел своими проблемами», «Как мне всё осточертело. Прямо до тошноты», «На этой работе меня загоняли просто до смерти».

Мы «приправляем» речь остроумными фразочками, не понимая, что наносим себе непоправимый вред. Учёные долго спорили о том, программируют или информируют о наличии проблем в организме слова-разрушители. Но последние исследования подтвердили — программируют. Сначала мы включаем в обиход слова-разрушители, а потом появляются связанные с ними проблемы. И не какие-то, а именно те, на которые мы дали посыл своему организму. Как только болезнь укрепилась в теле, слова-разрушители начинают выполнять другую роль — они поддерживают разрушительный огонь, не давая лекарствам работать на полную силу.

Приведём основной список фраз (смело подбирайте синонимы) и заболеваний, которые с ними связаны:

  • как мне надоело всё, до тошноты → нервная аноркесия;
  • сколько я могу нести этот крест → остеохондроз;
  • как мне надоело всё до смерти → злокачественные опухоли;
  • язвительность (по отношению к себе или другим людям) → язва;
  • я смертельно устала → болезни мочеполовой системы;
  • перекрыли кислород → бронхиальная астма;
  • выжали все соки → болезни кровеносной системы;
  • у меня сердце разрывается → инфаркт миокарда;
  • а он так и не чешется → аллергия, дерматологические болезни;
  • моя жизнь — одна головная боль → мигрень;
  • мне нужно выпускать пар → гипертония;
  • чтобы тебе жизнь мёдом не казалась → лишний вес, болезни печени и желчного пузыря;
  • глаза бы мои тебя не видели → болезни глаз;
  • я не хочу ничего слышать → глухота, ухудшение слуха;
  • моё терпение лопнуло → расстройства психики, депрессия.

Слова, разрушающие мечты

Употребляя в своей речи слова-кандалы, Вы лишаете себя свободы. Эта группа слов, которые нельзя говорить, не так обширна, как первая. Условно её можно разделить на несколько категорий:

«У меня не получится»

Человек не чувствует в себе сил для реализации мечты, какого-то проекта. Считает себя неприметным и серым, неспособным на великие дела. Мечтаете о работе в успешной компании, но боитесь даже отправить туда резюме? В попытках избавиться от 5 килограмм боитесь переступить порог спортклуба? «Я не смогу пройти собеседование. Я недостаточно умная», «Я не уверена, что смогу тренироваться. Я толстая и все будут надо мной смеяться» — подобных примеров можно приводить сотни.

«Я не достойна»

В отличие от первой категории, люди второй категории стремятся к саморазвитию, отлично понимают, что хотят и делают это. Это большие умнички, достойные похвалы и всяческих бонусов… по мнению окружающих людей, а не их самих. Эти «рабочие лошадки» работают 24/7, но боятся требовать и получать достойное вознаграждение.

«Я не хочу, но меня заставляют»

Вспомните, как часто Вы употребляете в своей речи следующие слова — надо, обязан (нужно), требуется, должен, проблемы? А ведь это самые настоящие слова-кандалы! Тем самым Вы говорите себе: «Моя жизнь — беспросветна и печальна. Я, как раб на галерах, должен грести и грести».

«Это невозможно»

Если в Вашем словарном запасе есть такая фраза, забудьте о реализации заветных желаний. Забудьте о высокооплачиваемой работе в хорошей компании, забудьте о любимом, который носит Вас на руках, забудьте о путешествиях по сказочным местам мира. Это невозможно! Вы сами так себе сказали!

Слова, которые окрыляют

Можно ли исправить ситуацию? Конечно, да! С помощью слов, которые помогут управлять своей Судьбой. Их не так и много (а много и не нужно), но каждое имеет цену на вес золота. Говоря их, люди преодолевают любые препятствия на пути к мечте, выздоравливают и строят свою жизнь так, как сами считают нужным. Вот эти слова: я могу, у меня всё получится, я намерена. Говорите их про себя, говорите их вслух. Так Вы запрограммируете себя мыслить и действовать эффективно.

Чтобы кардинально поменять мышление, обязательно выпишите на листочек бумаги слова-разрушители и кандалы, которые проскакивают в разговоре. Повесьте его на видном месте на неделю. Периодически просматривайте этот список фраз, которые нельзя говорить, чтобы удалить плохие слова из своей речи навсегда.

Удачи!

ezochat.com

Какие существуют фразы и слова, которые нельзя говорить / НАСВЯЗИ

Есть много того, что вы хотите сказать и сделать в своей единственной жизни, но вы должны знать четко, какие существуют фразы и слова, которые нельзя говорить в принципе. Практически доказано, что многие психосоматические заболевания возникают из-за того, что человек постоянно использует одну или несколько разрушительных фраз, не подозревая даже, какие фразы и слова просто нельзя говорить. В своем желании быть успешным, легко застрять в одной лишь идее делать больше. Больше поездок, больше денег, опыта, книг, отношений и так далее. Вы можете так и не продвинуться дальше. Многие люди программируют себя своей же речью абсолютно не понимая этого сами. Существуют фразы и слова, которые нельзя говорить, потому что они буквально мешают нам добиться желаемого успеха. Одни авторы пишут про 10 фраз, другие выводят всего лишь, например, 5 или 7 фраз, которые нельзя говорить. Здесь важно понимать, что важно не количество, а смысл того, что вы произносите вслух или, даже, о чем Вы думаете.

Вы тратите так много внимания на свои прикрасы, что обращаете мало внимания на привычки, которые влияют на общую производительность. То, что вы говорите и думаете, на самом деле, более важно, чем то, что вы ежедневно делаете. Слова, которые вы произносите ежедневно, оказывают огромное влияние на решения, которые вы в конечном итоге принимаете.

Есть список из 5 и 10 фраз, которые просто нельзя Вам говорить и даже думать таким образом, если Вы хотите настроить себя действительно на большой успех.

Я должен исправить эту проблему

Подумайте о том, как эта фраза заставляет вас себя чувствовать. Во-первых, вы чувствуете себя обязанным, потому что внушили себе, что нужно что-то делать – это повышает вероятность того, что вы будете бунтовать и не делать вообще ничего. Это повышает внутреннее напряжение всего вашего организма.
Во-вторых, вы назвали свою ситуацию и свою жизнь в ней уже проблемой, а значит, вы отсекли часть вашей жизни. Убрали ее подальше. Так что это что-то, с чем нужно бороться. Вы не принимаете часть себя и начинаете на это воздействовать, вместо того, чтобы это принимать.
Проблема никогда не является “проблемой” – это просто обычно вызов. Подумайте только, насколько больше возможностей предоставляет это слово, если воспринимать его, как возможность личностного роста. При встрече с проблемой вы напрягаетесь, и все больше хотите спрятаться. С вызовом, вы мгновенно почувствуете прилив энергии, чтобы предпринять какие-то действия, чтобы двигаться вперед, чтобы быть успешным, чтобы заняться саморазвитием на новом витке.
Таким образом, фразы, которые нельзя говорить, начинаются с вывода о том, что необходимо начать видеть все Ваши проблемы именно как вызовы и возможность для роста.

Я не могу ждать

Это заявление похоже на то, что заставит вас чувствовать себя очень тревожным и взволнованным. Разве вы не видите, что с нетерпением ожидая еще один момент, вы говорите себе – этот момент не так хорош, как мог бы быть? Снова не принимаете мир таким, какой он есть. Так что вы жертвуете своей реальной жизнью ради воображаемого сценария, который не имеет никакого отношения к реальности.
Вы можете позволить видению будущего вдохновлять вас, пока это не девальвирует текущий момент. Будьте осторожней с фразой: я не могу ждать, потому что она отменяет дальнейшую Вашу жизнь. Если вы ищите, какие фразы нельзя говорить вообще, то эту фразу стоит записать в свой список запрещенных, если вы ее используете, так как она отменяет саму вашу будущую жизнь. Итак, Вам необходимо учиться и начинать видеть этот момент жизни, как момент, которого вы ждали действительно всю свою жизнь. Таким, каким он и является на самом деле.

Я устал

Вы часто говорите это, когда пытаетесь сделать что-то, что на самом деле просто не хотите делать. Что ж, ответьте себе на вопрос, разве это заявление ранее вообще помогло кому-либо достичь чего-нибудь в жизни? На самом деле, конечно, никому и ничего. На самом деле, эта фраза делает вас более просто еще более уставшим, лишь потому что она произнесена вслух. Лучший способ думать о ситуации, когда вы чувствуете усталость – принять ее, а потом продолжить делать то, что в данном случае наименее энергозатратно для вас. Когда вы ищите, какие фразы и слова Вам нельзя говорить, то просто начните понимать истинный смысл каждой вашей фразы, ведь многие из них вызывают заболевания. Вывод: не жаловаться на жизнь, просто принять это чувство физической усталости и двигаться вперед.

Зачем я это сделал

После совершения той или иной ошибки этот вопрос может быть конструктивным. Он может позволить различить намерения, стоявшие действиями. Если вы далее постоянно зацикливаетесь на этом вопросе, вы можете попасть в петлю из ненависти к себе и чувства вины. Вопрос, который стоит себе задать: как я могу убедиться, что я не повторю ту же ошибку? Ответом на этот вопрос будет совет: избегайте попадания в цикл вины, перестаньте быть жертвой – этим Вам ничего не достичь.

Я не хочу это чувствовать

Принятие негативной ситуации – это положительный опыт. Стремление к избеганию такого опыта, само по себе уже негативное переживание. В тот момент, когда активизируются негативные переживания, вы будете сопротивляться. Но от этих чувств вы при всем желании не сможете никуда убежать. Вывод: Начните принимать свои чувства

Это не моя вина

Всякий раз, когда вы вините кого-то или что-то за ваши нынешние обстоятельства, вы отдаете им свою силу. Вы отвергаете присутствующих и превращаете себя снова в жертву. Да, такие карты выпали не по вашей вине, но то, как вы играете этими картами – полностью ваша ответственность. Таким образом, внедрить мысль, что все, что происходит в жизни – это ваши решения.

Интересно, что они подумают

Это не ваше занятие, беспокоиться о том, что другие будут думать. Единственное, что вы можете сделать – это быть подлинным, и оставить все остальное. У вас есть только вы, чтобы держать себя в руках, когда возникает желание посплетничать. Получается, что если это то, чем вам хочется поделиться, то, вероятно, стоит. В создании счастливой, удивительной жизни, изменения происходят не только в пределах измерения успеха. Они начинаются с того, что мы говорим и думаем.

xn--80aepevz3h.xn--80asehdb

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

mel.fm

14 фраз, которые нельзя говорить мужу

Фразы, которые женщины любят произносить, не понимая, что этим они разрушают ОТНОШЕНИЯ с мужем.

Слово — это мощное оружие. Словом можно исцелить, а можно сразить наповал. Женщины, как никто другой, хорошо это знают. И в их арсенале есть определенные фразы или слова, которые они любят использовать. Но некоторые фразы говорить своему мужу строго противопоказано, иначе результат будет самым непредсказуемым…

Фразы, которые не стоит произносить своему супругу

1. «Если бы ты действительно любил меня, ты…». Чувство вины не укрепляет близость или желание сотрудничать. Скажите лучше: «Для меня много значит, когда ты…».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. «Ты всегда…» / «Ты никогда…». Эти словечки редко основаны на фактах. Они используются для обозначения сильных чувств. Если вы хотите выразить свои эмоции, назовите их. Иначе вы рискуете начать бесплодный спор о фактах. Лучше скажите: «Я чувствую обиду (мне грустно, я расстроена, раздражена, я боюсь), когда ты…».

3. «У меня нет никаких проблем, проблема в тебе». Этот выпад заставит вашего мужа испытывать чувство вины и защищаться. Попробуйте другой вариант: «Похоже, мы оба виноваты в сложившейся ситуации. Давай решим, как все исправить?».

4. «Перестань быть таким чувствительным (требовательным, злым и т. п.)». Навешивать ярлыки – это оскорбительно и неэффективно. Вместо этого скажите: «Ты, кажется, воспринимаешь это очень близко к сердцу. Помоги мне лучше понять твои чувства».

5. «Не пойми меня неправильно, но…». Если вы говорите так, вы догадываетесь, что затрагиваете чувствительную тему. Если вы не хотите, чтобы партнер понял вас неправильно, не говорите обиняками.

6. «Тебе нужно взять на себя ответственность». Ответственность нельзя дать, ее можно только принять. Упреки в безответственности спровоцируют контратаку или вызовут эффект «каменной стены». Лучше предложить: «Мы можем разграничить наши роли? Как ты видишь твою и мою ответственность в этой ситуации?».

7. «Ты ведешь себя как твой отец». Не приписывайте партнеру чужие недостатки. Лучше скажите: «Я запуталась (или разозлилась). Помоги мне понять, чего ты пытаешься достичь, когда ведешь себя так?».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

8. «Я хочу развестись» / «Я ухожу». Эти фразы – начало ядерной войны. Их можно использовать максимум один раз на протяжении вашей совместной жизни. Если вы не готовы сделать этот шаг, скажите: «Меня кое-что очень беспокоит в наших отношениях. Мы можем поговорить об этом? Если нам будет трудно, может быть, обратимся к семейному психологу?».

9. «Я ненавижу тебя». Не имеет значения, насколько обиженной, злой или испуганной вы себя чувствуете, ненависть – это токсичное слово для партнера. Лучше сказать: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься». Или: «Я не хочу сказать ничего обидного, о чем потом пожалею. Мы можем сделать передышку и продолжить завтра?»

10. «Ты бестолочь». Более удачный вариант: «Я озадачена твоим поведением. Может, поговорим об этом?».

11. «Повзрослей» / «Возьми себя в руки». Вы не мама вашего мужа и не его критик. Поэтому скажите: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь (или делаешь) это. Мне кажется, нам стоит поговорить о наших потребностях и чувствах».

12. «Ой, все!». Большинство женщин испытывали чувство, что у них опускаются руки, но эта фраза содержит явное пренебрежение к партнеру. Вместо этого скажите: «Я очень раздражена. Сейчас мне трудно говорить об этом. Мы можем поговорить позже, когда оба почувствуем, что способны выслушать и понять друг друга?»

13. «Я не должна обо всем просить. Если бы ты заботился обо мне, ты бы знал, что я хочу». Как бы мы ни хотели, чтобы наш партнер мог читать мысли и давать нам все, что мы хотим, это детская фантазия. Вы можете ожидать, что муж позаботится о ваших нуждах. Но рассчитывать, что он будет знать о потребностях, которые вы даже не озвучили, не только нереалистично, но и непродуктивно. Следуйте принципу: «Не попросишь – не получишь». Говорите о том, что вы хотите.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

14. «Мои подруги (родители, сестра, бывший муж и т.п.) были правы насчет тебя». Эта фраза вряд ли улучшит ваши отношения, зато может отравить отношения вашего мужа с другими людьми. Вместо этого скажите: «Я чувствую себя сбитой с толку. Ты готов обсудить конструктивно?».

«Слова— это заряженные пистолеты», — сказал Жан-Поль Сартр. Обращайтесь с ними аккуратно.опубликовано econet.ru.

by Dan Neuhrarth

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Какие фразы нельзя говорить детям

Эти слова передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка.

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами.

Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

Какие фразы нельзя говорить детям. Узнайте:

Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

Почему ты не можешь быть как …?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

 

Мы это не купим — дорого (нет денег)!

Подобная фраза подразумевает, что вы купили бы, в случае, если деньги бы были, но ведь это не всегда именно так. Лучше всего объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и к деньгам стоит относиться рационально, ведь они составляют ваш семейный бюджет.

Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!

На самом деле расстраивать не стоит и вполне здоровую маму или бабушку. Но многие родители часто прибегают к таким ухищрениям, как «высокое давление», «сердце колит», чтобы ребенок прекратил вести себя неподобающим образом.

Во-первых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был с вами честен, то и сами не обманывайте его, а во-вторых, рано или поздно он перестанет реагировать на такие уловки и, вполне вероятно, что когда у вас действительно где-то «кольнет», он просто не обратит на это должного внимания. Одним словом, не шутите такими вещами.

 

Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!

Девочки непременно должны быть аккуратными, не играть в футбол, не лазать по заборам, а вот мальчики не должны хныкать и непременно должны быть сильными. Навязывание таких стереотипов с ранних лет не приведет ни к чему хорошему.

Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности или недостаточной физической выносливости, а девочка станет комплексовать по поводу своей внешности или «мужской» работы.

Может случиться и обратная реакция, когда наперекор вашим вечным розовым бантикам и платьицам, девочка-подросток не будет вылезать из джинсов и обзаведется совсем не женственными манерами.

Пусть дети будут детьми, не лишайте их этой радости.

 

Не переживай, это все ерунда!

Для вас-то может это и ерунда, конечно, но для ребенка это может быть очень важно и значимо. Отобрали игрушку, посмеялись над одеждой или поступком, не взяли в командную игру, да мало ли у детей бывает неприятностей. Если вы будете всегда от этого отмахиваться и называть ерундой, то в конечном итоге потеряете к себе доверие и ваше выросшее чадо вряд ли придет рассказывать о своих уже отнюдь не детских проблемах.

Еще раз такое повторится — ты у меня получишь!

Все дело в том, что после произнесения такой фразы, до исполнения наказания, как правило, не доходит. И все запреты на просмотр телевизора или лишение мороженного откладываются на другой раз.

А если на сто первый раз вы таки исполните угрозу, то педагогического эффекта она точно иметь не будет, скорее вызовет недоумение и обиду.

Ребенок должен знать, чего ожидать поступая так или иначе.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Фразы которые нельзя говорить детям с примерами и советами

Прочитано:
1 776

Когда у человека появляются дети, он начинает их воспитывать методом «проб и ошибок». Почему так? Потому что родителями нас быть не учат. И мы берем примеры из прошлого, ориентируемся на знакомых и, что более правильно, читаем рекомендации психологов. Так вот последние составили интересный список того, что нельзя говорить детям.

Фразы которые нельзя говорить детям

Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.

Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.

Почему?

Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».

Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».

Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.

Так и попробуем сделать!

Что нельзя говорить детям

Итак, какие фразы нельзя говорить ребенку?

Попробую классифицировать материал и просто украсить его примерами. Классификация будет объединять формулировки по уровню наносимого ими вреда и общему формату.

Итак, что нельзя говорить родителям детям! Какие речевые обороты нужно исключать?

  1. Сравнения с другими детьми!

Это как раз те слова которые точно нельзя говорить детям, но которые нередко просто рвутся изо рта. Когда любимое чадо в десятый раз теряет вещи, в сотый раз забывает записать домашнее в дневник, заставляет ждать, переживать, волноваться…

…просто очень-очень-очень хочется привести ему в пример кого-то хорошего, ответственного и незабывчивого.

Хочется, но нельзя!

Так как любые сравнения не в пользу ребенка подрывают в нем уверенность в безграничной и беспричинной родительской любви.

Сложно, но нужно действовать от противного. «Я уверена, что ты найдешь». «Я рада, что ты сегодня поспешил, но завтра постарайся выйти еще чуть раньше».

Сравнивайте ребенка только с ним самим – его успехами, улучшениями, достижениями.

Не с чем сравнить? Тогда лучше промолчать!

  1. Идеализация

Громкие хвалебные слова всегда попадают в 10 вещей которые нельзя говорить детям. Почему?

Потому что излишне завышенная самооценка, звездная болезнь, не есть благо.

Но это не значит, что хвалить не надо. Надо. Но с умом. А также с учетом половой принадлежности!

Мальчиков стоит активно хвалить за любые сделанные дела и правильные поступки. Это формирует ответственность и правильный мужской стереотип. Девочек можно и нужно хвалить просто так – для повышения уверенности в себе.

Самым правильным вариантом в любом случае: хвалить наедине. Особенно это касается многодетных семей. Тогда чувство, что ребенок «самый-самый» снизит процент ревности и детской агрессии.

  1. Негативные прогнозы.

Сюда относятся вылетающие на автопилоте фразы «не беги – упадешь», «не будешь есть – заболеешь», «не лезь – поранишься».

Чем плохи эти фразы?

Во-первых, мозг не воспринимает «не». То есть он слышит «беги – упадешь», «будешь есть – заболеешь», «лезь – поранишься». И, естественно, делает то, к чему призывают.

Дальше стоит только ахнуть «я же говорил (а)» и повесить на ребенка страх перед принятием собственных решений.

Во-вторых, при слишком обильном негативе, мир начинает пугать ребенка черными красками. Что тоже весьма плохо. Запуганные и нервные дети не самое привлекательное зрелище.

Понятно, что родители всегда переживают, но можно же говорить более позитивно «держись крепче», «еда помогает расти и быть сильным как Супергерои», «давай вместе посмотрим, почему сюда не стоит лезть».

  1. Манипуляции

Сюда относятся все угрозы родителей заболеть: «ты меня в гроб сведешь», «у меня от вашего шума голова болит».

Тут можно было бы порассуждать на тему «навешивание на детей мнимой ответственности», но больше хочется напомнить о самопрограммировании. Если использовать подобные фразы постоянно, а это самые настоящие «убийцы», то скоро можно достичь всех озвучиваемых эффектов.

Хотите? Продолжайте.

  1. Обесценивание

Сюда относится вся критика проделанной ребенком работы. «Криворукий», «придется за тобой переделывать», «у тебя не получится», «сама лучше сделаю».

Что ждать от этих фраз?

Постепенный отказ детей от творчества, стремления учится и что-то делать. Зачем? Если он «криворукий» и «мама сама сделает».

Правильное решение – постепенное расширение возможностей для самостоятельности ребенка. И желательно чуть раньше, чем этого потребует обязательный кризис взросления.

А если что и не получится с первого раза, так можно же и тактично помочь!

  1. Ультиматумы

Серия фраз «не сделаешь – не получишь».

Что тут можно сказать… Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.

Во-первых, дети быстро научатся аналогичному «торговому» поведению.

Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог – без пафоса, угроз и манипуляций – лучшее средство для общения с детьми.

  1. Отказ от ребенка

Еще один огромный пласт того, что нельзя говорить детям никогда              .

Это «зачем я тебя рожала», «может, в детдоме тебе будет лучше», «уходи», «не мешай», «я тебя не люблю», «я тебя отдам Бабе Яге».

Это просто страшно… Так как программирует ребенку осознание никчемности, ненужности и чувство бесконечного одиночества. Ну и море комплексов, конечно.

  1. Приказы

«Иди». «Сделай». «Я знаю, как лучше». «Это не обсуждается».

В эту категорию можно отнести как сами фраз, так и тональность, с которыми они произносятся. Что сказать про них…

Дом не казарма. Ребенок не солдат.

Конечно, он должен выполнять какие-то обязанности и банальные бытовые действия, но общаться нужно нормально.

Или же в какой-то момент родители получат мощнейший откат в виде нежелания что-либо делать, хамства и постоянного негатива.

Список того, что нельзя говорить ребенку, наверняка можно продолжить. Собирать примеры. Копаться в общественном и личном опыте. Заучивать категории. Анализировать поведение.

А можно сделать проще. И последовать банальному жизненному правилу: демонстрировать окружающим то поведение, которое хотелось бы видеть от них.

И всё.

Тогда будет мир, согласие и нормальные отношения в семье.

Интересные статьи:

mn-zd.ru

Слова, которые нельзя говорить детям

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.  В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.  В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями  — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег».  Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Читаем также:

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о