Успешный родитель: Успешный родитель

Успешный родитель

УСПЕШНЫЙ РОДИТЕЛЬ ?!…

Материалы подготовила:

Ирина Серафимович, к.психол.наук,

член НП «Региональная Ассоциация психологов-консультантов»

Дорогие читатели! Предлагаемая ниже мини-статья, или краткая информация, – это некий инпут, не готовый рецепт, каталог советов, а начинающийся диалог РОДИТЕЛЕЙ, тех, кто воспитывал и воспитывает, тех, кто задумывается и пытается размышлять о своей родительской роли, о ее возможностях, о возникающих трудностях и путях их решения, способах осмысления и осознания происходящего для построения планов на будущее. Итак, попробуем начать…

Заметили ли вы, дорогие читатели, что все чаще в нашей жизни стали встречаются словосочетания «успешный родитель», «успешный бизнесмен», «успешный учитель», «успешный политик», «успешный руководитель». Так или иначе, общественное мнение нас подталкивает к осмыслению и осознанию самого факта необходимой в современном мире успешной деятельности и жизнедеятельности.

Динамично меняющийся мир требует новых ориентиров, ставит новые задачи, воздействует на переосмысление ценностей и традиций. Появляются новые потребности и логика действий по достижении целей, инициируемых такими вопросами как: Как стать успешным? Надо ли им становится? Что дает успешность и каких усилий и ресурсов требует у человека? Для чего нужна успешность человеку, обществу?

Попробуем рассмотреть ответы на эти вопросы через призму некоторых критериев успешного родительства.

Критерий 1. Уверенное родительство на протяжении всей жизни

(или такое тоже бывает…)

Критерий 1. Уверенное родительство на протяжении всей жизни

Родители нужны детям в любом возрасте, и вместе с тем, большим искусством является умение видеть, чувствовать и понимать процесс взросления детей и по-разному взаимодействовать с ними.

Вначале мы учим своих детей.

Затем мы сами учимся у них.

Я. Райни

Комментарий. При наличии нескольких поколений мы можем видеть, что у каждого поколения есть свои родители. Именно у родителей дети приобретают свой первый опыт, заимствуют у них модели своей дальнейшей жизни. Растут дети и вместе с ними взрослеют родители, которые приобретая новую роль бабушек и дедушек, при этом не перестают оставаться родителями. Родительские функции видоизменяются, одни утрачивают свое значение, другие, наоборот становятся приоритетными. Так, только что родившемуся малышу требуется ласка и забота, уход и чуткое отношение, при этом самому родителю важно быть терпеливым и заботливым. В подростковом возрасте очень важно доверительное общение и стремление к взаимопониманию, возрастает роль терпеливости, в сочетании с внимательностью, адекватностью и тактичностью. Соответственно для успешного родительства в каждом возрасте необходимо осваивать новые качества, а значит, необходимо учится чему-то, что не делал ранее и одновременно отказываться от каких-то привычных способов поведения, которые становятся не совсем уместными.

Так, грудного ребенка мы одеваем и кормим сами, затем частично эту функцию ребенок выполняет самостоятельно, а мы ему предлагаем выбор из имеющихся вариантов, затем и варианты для выбора повзрослевший ребенок может выбрать сам. Иногда свой стиль воспитания удается менять постепенно, а иногда приходится резко и быстро и надо быть готовым к таким изменениям. Важно не боятся пробовать по-разному взаимодействовать с ребенком по мере его взросления и чрезмерно не критиковать себя за сделанные не совсем правильные/ошибочные поступки и действия.

Иногда… родитель бывает не успешным, когда не осознает, что говорит своему ребенку

«И чего в детском саду воспитатели сами с вами стихотворение выучить не могут, родитель должен их работу дома выполнять…»

«Ты уже взрослый. Принимай решения сам, в каких кроссовках тебе ходить. Достаточно уже, что я привез тебя в магазин и оплачиваю выбранные тобой вещи…»
«Говорила тебе, не пара он, так ты все по-своему – вот теперь расхлебывай сама…»

Чаще…родитель бывает успешным,

когда понимает, чем и как окружить своего ребенка и тех детей, которые с ним рядом.

Критерий 2. Современное родительство: учитывать веяния времени: выделять главное, важное и второстепенное (или такое тоже возможно …)

Критерий 2. Современное родительство: учитывать веяния времени и выделять главное, важное и второстепенное.

Важно знать, какие изменения происходят в социуме, понимать, как это может повлиять на развитии ребенка, на детско-родительские отношения.

Современный родитель, не значит, пытающийся все новое освоить, а умело учитывающий и сопоставляющий, думающий и рассудительный.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

Леонард Левинсон

, американский писатель

Комментарий. Если мы заглянем в недалекое прошлое, то сможем увидеть, что понятие важные задачи «хорошего родителя», состоящие в обеспечении питанием, одеждой и обувью, обучение необходимым жизненным навыкам и соблюдению определенных правил социума, постепенно трансформировались. С течением времени каждая из вышеуказанных категорий расширялась, видоизменялась и включает в себя все больше и больше параметров и минимальных требований. В современном мире эти требовании становятся все более психологичными, и вместе с тем, наблюдаются крайности в акцентах семейного воспитания.

Важно, если семья регулярно собирается вместе для общих дел (отдых, трапеза, бытовые дела и покупки).
Важно, если, если есть понимание. Это та почва общения, которую мы закладываем в раннем детстве, и она дает возможность искать диалог в подростковом возрасте и находить понимание и единство в юношестве и зрелом возрасте.
Важно контролировать процесс воспитания, понимая при этом, что «Лучшее – враг хорошего». Если мы устали, у нас что-то не получается, мы с чем-то не справляемся или просто нет сил дальше так жить, необходимо взять тайм-аут. Решения, принятые в спешке, не всегда разумны, и часто о них потом приходится жалеть.

Чаще…родитель бывает успешным,

когда понимает, что главное, важное и второстепенное

Критерий 3. Помогающе-понимающе-позитивнодумающее родительство

(или такое стоит попробовать …)

Критерий 3. Помогающе-понимающе-позитивнодумающее родительство

Определение границ помогает вашему ребенку развить чувство самоконтроля. Поощрение независимости помогает развить чувство саморегуляции. Для успеха в жизни ему будут необходимы оба.

Дональд Винникот, детский психолог

Хорошее воспитание развивает в детях сопереживание, честность, самостоятельность, самоконтроль, доброту, способность к сотрудничеству и жизнерадостность, любознательность, мотивацию и стремление к достижению целей. Оно помогает защищать детей от появления тревожности, асоциального поведения.

Лоренс Стейнберг, психолог

Комментарий. Естественной потребностью человека, особенно ребенка, является потребность в признании и принятии его индивидуальности. Нам приятно, когда нами интересуются, о нас заботятся, ценят наши достижения и заслуги, а детям приятно это вдвойне.

Важно, если родители вовлечены в жизнь ребенка, занимаются своими детьми, но и не запрещают иметь свою жизнь, с «секретиками и тайнами».
Важно показать ребенку, что ваша любовь безусловна. Ваш ребенок несовершенен, как и вы. Используйте каждую ошибку ребенка как возможность научить его чему-то новому. Заверяйте ребенка, что, несмотря на его ошибки, вы всегда будете любить его.

Иногда… родители кажутся неуспешными…

Чаще…родитель бывает успешным,

когда помогает, понимает и позитивно думает

…. «Ну и что?», – скажет кто-то. Неужели три критерия достаточно, чтобы оценить свою успешность как родителя? И вообще много чего неконкретного, дискуссионного, неоднозначного. Да, много непростого. Нашей задачей было не все проблемы решить одним махом, а задуматься. Ну а если возникли вопросы, значит задумались. Если оценили критично, значит, рефлексию включили и осознание. И значит, мы начали двигаться на пути к успешности как динамичной позитивности отношений!

5 принципов успешного родителя • Архитектура Будущего

Воспитание ребенка — процесс сложный, системный, требующий много ответственности, времени и энергии родителей. А еще он уникален – каждый ребенок развивается «своим путем» — в своем темпе, с бурными кризисами роста или поступательно. Поэтому нет в психологии и педагогике рецептов и алгоритмов, описывающих выходы из конкретных ситуаций. Но есть ряд общих принципов взаимодействия с ребенком, которым полезно следовать.

Эти основы помогают установить доверительные, радостные и результативные отношения с ребенком. Как следствие, вырастить здорового, полноценного человека, самостоятельного и взрослого. Важно, что работают они со младенчества и до студенчества.

Итак, для того, чтобы взаимодействие с ребенком было эффективным, стимулировало рост и развитие — обратите внимание на пять принципов

Принятие ребенка
Осознанность собственных действий
Систематичность и последовательность в отношении ребенка
Умение слушать и слышать ребенка
Готовность развиваться самому

Давайте разберем последовательно.

Принятие — основа взаимодействия с ребенком. С одной стороны это общее понятие, которое зачастую путают с любовью, («я же люблю своего ребенка, а значит принимаю»). Увы, можно любить, но при этом испытывать неудовлетворенность от того, что ребенок не такой каким вы хотите его видеть. Не такой успешный, общительный, жизнерадостный…

Принятие ребенка означает реалистичное признание его особенностей, способностей и интересов. Принимающий родитель помогает развитию сильных сторон сына или дочери, а не пробует переделать, искоренить какие-то черты или «вылепить» из ребенка лидера, гения, копию себя.

Пример: у энергичных, деятельных, целеустремленных родителей растет мечтательный, малообщительный, склонный к мечтам и философским размышлениям сын. Родители любят сына, и искренне желают добра. НО не готовы принять таким, какой он есть, а воспитывают из него лидера, «звезду», мечтают, чтобы он становился душой компании. И вот папа проводит мотивационные беседы, мама устраивает в секцию по боксу, оба ставят в пример себя, отдают в сильную школу с серьезными нагрузками. Поскольку эти сферы деятельности «не его», ребенок в них неуспешен. Неудачи ребенка объясняются нежеланием, нездоровьем, недоработками педагогов. У родителей возникают негативные эмоции, начинаются конфликты, взаимные претензии. А неоправдавший ожидания ребенок растет с заниженной самооценкой, и этот груз «неудачника» иногда приходится нести всю жизнь. А родители лишь желали ему добра, успеха, но так как это понимали они.

Если же мы ребенка принимаем — нам важно понять, каковы его сильные стороны, в чем он успешен, что ему интересно, и на основе этого помочь ему найти свое место в жизни. И не ожидать слишком много в тех областях, к которым он не предрасположен. Мы можем спросить, чего он хочет. Или таки записать на бокс, радоваться успехам, но не напрягаться из-за неудач…

Способность к принятию очень сильно связана со следующим принципом.

Осознанность. Этот навык важен не только в воспитании детей. Люди успешные знают, что благодаря осознанности можно достигать серьезных результатов и в бизнесе и в отношениях.

Родительская осознанность означает, что вы, как родитель в каждый момент времени понимаете причины и последствия своих воспитательных действий и эмоций по отношению к ребенку. Это значит быть способным ответить на вопрос: «что и зачем я делаю, что при этом чувствую». Да, невозможно осознавать каждое действие, это неэффективно и затратно. Стоит обратить внимание на главные требования по отношению к ребенку и на то, какими действиями мы добиваемся выполнения требований. Ребенку важно научиться понимать рамки и границы, увидеть ориентиры. С точки зрения осознанного воспитания, ключевые слова — разумность и обоснованность. Если необоснованных требований и рамок много, они не дифференцируются и все становятся принципиальными. Тогда возможны два варианта развития событий: ребенок постоянно боится сделать что-то не так. Это ведет к избеганию любой активности и инициативы («все равно нарушу, лучше ничего не делать). Либо перестанет обращать внимания на ограничения и требования и станет «неуправляемым» («все равно получу по голове, но зато буду делать, что хочу»).

Вторая сфера, где осознанность стоит развивать – эмоциональные переживания. У родителей (по разным причинам – связанным с детьми: плохо учится или плохо себя ведет, так и не связанным: проблемы на работе, устал) возникают негативные эмоции и проще выплеснуть их на детей. А дети – просто потому, что они дети, не в силах справиться с эмоциями родителей. Им бы со своими переживаниями разобраться. И такой груз становится для ребенка непосильным. Поэтому важно честно отдавать себе отчет, чем вызваны те или иные эмоциональные переживания. И учиться с ними справляться, а не «навешивать» на ребенка. Проблемы же воспитания гораздо лучше решаются не в эмоциональном порыве, а с «холодной» головой.

Пример: Усталая мать, по приходу с работы, в запале предъявляет дочери требование срочной уборки в комнате. Дочь запрашивает аргументацию: почему сейчас? Можно сначала посмотреть сериал? Дочитать книгу? Логического обоснования немедленной уборки в комнате ребенка нет. Мать, боясь признать себя неправой (точнее признаться в этом дочери), продолжает настаивать на выполнении требования. Разгорается конфликт, отношения осложняются.

Осознанность же предполагает искренность и смелость признать, что требование продиктовано не необходимостью, а эмоциями — усталостью и проблемами на работе.

Чем старше становится ребенок, тем важнее проговаривать собственные эмоции и мысли. Высокий уровень осознанности поможет вам реализовывать следующий принцип.

Систематичность и последовательность. Капля камень точит — высказывание знакомо каждому. Принцип прост, если вы хотите получить определенный результат — будьте последовательны и добивайтесь его систематически. Причем этот принцип касается не только требований, и даже не столько требований, сколько моделирования поведения.

Дети всегда обращают внимание на родителей, в первые годы жизни это главный источник информации о мире, основная модель, образец для подражания. Особенно ярко это проявляется в 3-5 лет, когда дети копируют поведение родителей. По мере взросления они встретят другие образцы и научатся сами выстраивать собственное поведение и отношения. Но самое важное и глубинное закладывается в семье. Если вы хотите, чтобы ребенок чистил зубы два раза в день, для вас это тоже должно быть нормой. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос дружелюбным, не демонстрируйте агрессивность, причем придерживайтесь такой модели всегда. Никогда не требуйте от ребенка того, чего вы не делаете сами.

Вспоминается, как одна семейная пара сначала забыла про первую консультацию у психолога, а на вторую они опоздали на полчаса. Запрос про ребенка родители сформулировали так: “Он никогда ничего не успевает, все забывает, очень неорганизованный и рассеянный”.

Четвертый принцип позволяет реализовать все вышеописанные на деле.

Умение слушать и слышать ребенка. Маленький человечек с самых ранних лет дает нам информацию: о своем состоянии, о своих потребностях, желаниях, интересах, о том нравятся ему наши действия или нет. Причем сигналы, которые посылает нам ребенок ,это не всегда и не только слова. У малыша плач, смех, улыбка, у ребенка постарше выражение лица, движения и жесты. Здорово, если мы внимательно относимся к тому, что «говорит» наш ребенок, и выстраиваем поведение исходя не только из своих интересов, но и учитывая мнение малыша. Причем чем старше ребенок, тем значимее для него то, что родители готовы его услышать. Это принцип тесно связан с принятием и осознанностью. Если мы принимаем ребенка, то нам важны его желания, интересы и эмоции.

С ребенком важно разговаривать с рождения. Сначала можно просто пояснять и комментировать свои действия. Когда ребенок начнет выражать свои пожелания конкретнее важно, по возможности, запрашивать его мнение. Такой подход позволяет взрослому лучше понять ребенка любого возраста. А подростку, например, просто необходимо видеть, что его мнением интересуются, его позицию уважают. Взаимодействие с ребенком любого возраста максимально эффективно, когда строится на основе договора. Чем старше ребенок, тем для него это важнее. Договор предполагает обозначение интересов родителей, уточнение и учет интересов ребенка, и совместное нахождение удовлетворяющего обе стороны решении.

Пример: Родитель требует от ребенка выполнения домашнего задания. Хорошо, если он отдает себе отчет, зачем ему (родителю) это нужно (принцип осознанности), учитывает особенности ребенка (принятие), это требование регулярно (систематичность), проговаривает пожелания, слушает интересы ребенка и заключает договоренности. «Сейчас мы вместе делаем домашнее задание по математике, после того как закончим, ты 20 минут играешь на компьютере, а потом, без задержек приступим к заданию по русскому языку. Если все временные рамки соблюдены, то у тебя будет еще полчаса на игры, если же нам не удастся уложиться вовремя (достичь результата), то на сегодня игры отменяются. Договорились?». Если в ответ на такое предложение ребенок выдвигает свои пожелания, важно их выслушать и возможно поискать вариант, устраивающий обе стороны.

Чем старше ребенок, тем больше ему можно передать ответственности за формулирование договора. В идеале, именно ребенок должен выдвигать предложения.

И, наконец, пятый принцип эффективного взаимодействия с детьми, готовность развиваться. Рядом с нами растет и развивается личность. Это чудо уже с первых минут жизни, самим своим существованием предъявляет к нам незнакомые ранее требования. Меняется распорядок дня, содержание книг на полках, последовательность просмотра интернет страниц, содержимое холодильника, приоритеты покупок. По мере взросления сына или дочери круг наших интересов продолжает расширяться. Мы начинаем разбираться в школах, вспоминаем программу за все классы, узнаем про разнообразные секции. Позже ориентируемся в молодежных субкультурах, читаем про риск курения, узнаем названия магазинов подростковой одежды.

Успешное выполнение родительской роли невозможно раз и навсегда. По мере того, как из беспомощного существа наш ребенок вырастает в самостоятельную, имеющую интересы и ценности, заявляющую о своих правах уникальную личность, родительские заботы и обязанности также претерпевают колоссальные изменения. Малышу важнее всего забота, внимание, мы полностью отвечаем за него, а значит имеем полное право на контроль. Подростку уже необходимо доверие, признание его уникальности и ценности, а также передача ответственности, а значит снижение родительского контроля. Результативное взаимодействие с ребенком творческий процесс. Он требует новых способов проявления себя, новых качеств и навыков, но доставляет огромное количество радости и удовлетворения, дарит новизну переживаний, невиданный опыт и счастье совместного роста.

Не бойтесь экспериментировать и развиваться, радуйтесь вместе с ребенком его успехам, вместе ищите выход из сложных ситуаций и у вас всегда будет повод гордиться своим ребенком и самим собой.

Твитнуть

Плюсануть

Отправить

Класснуть

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида № 52 г.Белгорода

Родительское собрание Тема: «Эффективный родитель – успешный ребенок».

Родительское собрание

Тема: «Эффективный родитель – успешный ребенок».

Цель:

Повышение родительской компетентности в процессе воспитания и развития ребенка.

Задачи:

1. Осознание родителями задач воспитания собственных детей.

2. Вовлечение родителя в образовательный процесс.

3. Ознакомление с понятиями из ФГОС (личностные компетенции и деятельностные технологии развития).

4. Анализ собственной родительской эффективности.

5. Сплочение родительского коллектива в совместной деятельности.

Подготовка к собранию:

1. Подготовка памяток для родителей с материалами по формированию личностных компетенций детей из ФГОС и компетенциям родителя.

2. Листы большого формата для оформления результатов работы групп (Приложение 2.) и формы (Приложение 3.)для составления индивидуальных программ развития.

Оборудование помещения: столы для родителей, поставленные по кругу, памятки, маркеры.

Ход собрания

1. Вступительное слово педагога (10 мин.).

(Приложение1. Презентация: Требования к формированию личностных компетенций детей из ФГОС. Деятельностные технологии развития и воспитания ребенка, их использование родителем.)

2. Работа в мини-группах над проектом «Программа развития наших детей»

1 этап. Совместная работа в проблемных группах. (30 мин.)

Родители делятся на 4 группы.

Задание для групп:

Обсудить, как родитель в совместной деятельности может развивать личностные компетенции ребенка, необходимые для его успешной социализации. Обсуждение проходит по 4-м направлениям развития. (Каждой группе выдается лист (большой формат) с таблицей личностных компетенций по соответствующим направлениям развития).

Группа 1- обсуждает физическое развитие детей и формирование установок на здоровый образ жизни

Группа 2 – обсуждает экологическое воспитание ребенка

Группа 3 – обсуждает нравственно-этическое воспитание ребенка

Группа 4 — обсуждает развитие творческих способностей детей

Результаты обсуждения групп фиксируются на больших листах в таблице:

Приложение 2.

«Что делать…» (чему учимся, что формируем)	«Как делать…» (совместные с ребенком действия и деятельность, в т. ч. и игра)
1.	1.
2.
3.
4.

(В Презентации дается образец заполнения таблицы на примере «Экологическое воспитание в семье»)

Что делать (чему учимся, что формируем)	Как делать (совместные с ребенком действия и деятельность)
1. Учимся беречь природные ресурсы	1.Идем на экскурсию в музей леса и т.п. 2. Вместе смотрим и обсуждаем научно-популярные фильмы и познавательные передачи по данной тематике. 3. Вместе участвуем в акциях по восстановлению экологической среды (сажаем деревья, участвуем в субботнике и. т.д.) 4. Вместе следим за экономным расходованием в доме электричества, воды, тепла. И т.п.
2. Сохраняем животный мир.	1… 2…
3. Учимся проектированию и т.д.	3. Придумать темы 2-3-х домашних проектов по направлению. Например: «Экономный дом».

2этап. Представление результатов работы в мини-группах, обсуждение и дополнение всеми родителями (20 мин)

3 этап. Составление индивидуальной программы развития и воспитания своего ребенка (Приложение 3.)

Родителям предлагают составить программу развития собственного ребенка на год (домашнее задание). На следующей встрече (в начале следующего учебного года) родителям предлагают обсудить результаты составления программ: что получилось, какие выводы они сделали для себя, что вызвало затруднения и т. д.

Образец заполнения Приложение 4.

4. Общие вопросы, обсуждение текущих проблем по плану учителя.

5. Подведение итогов и решений собрания.

Приложение

Материалы для памятки

Эффективное родительское воспитание

Специалисты в области родительского воспитания Дон Динкмейер и Гэри Мак-Кэй полагают, что существуют четыре основные составляющие позитивных взаимоотношений «родитель — ребенок».

•Взаимное уважение. Эффективно воспитывающие родители стремятся избегать ворчания, нападок, споров и окриков по отношению к детям (если постоянно лишать ребенка возможности учиться брать на себя ответственность, это будет мешать ему стать независимой личностью и воспрепятствует развитию его самооценки).

•Совместное удовольствие. Эффективно воспитывающие родители проводят много времени вместе с детьми за занятиями, от которых и родители и дети получают удовольствие.

•Любовь. Об этом можно не говорить, но многие родители предполагают как само собой разумеющееся, что дети знают о том, что они любимы. Для ребенка важно проявление заботы и внимания, выраженное как словами, так и действиями, например крепким объятием.

•Поддержка. У детей, часто получающих поддержку своих родителей, вырабатывается чувство уверенности в себе. В авторитарных семьях чувство собственного достоинства ребенка вырабатывается на основе получения вознаграждений и избегания наказаний от могущественных родителей. Эффективно воспитывающие родители не только хвалят своих детей за «победы», ‘успехи» или за примерное» поведение. Они поощряют их достижения и попытки к совершенствованию.

На практике поощрять ребенка означает следующее:

•Оценивать по достоинству и относиться к ребенку благосклонно.

•Отмечать положительные аспекты детского поведения.

•Демонстрировать доверие к ребенку, разрешая ему делать что-то по-своему.

•Выражать одобрение попыткам и стремлениям к совершенствованию.

•Выражать признание ребенку за его содействие в семейных делах.

Общение между родителями и детьми

Созидательное общение является сутью успешного управления детским поведением. Детский специалист Гэйм Джинотт полагал, что установление разграничений между чувствами и поведением служит ключом для свободного общения. Поскольку дети (а также и родители) не могут выбирать свои чувства, важно предоставлять возможность для свободного выражения этих чувств.

Одобрение чувств. Выяснилось, что ребенок, который учится рассматривать некоторые чувства как «дурные» или неприемлемые, отвергает реально существующую часть своего жизненного опыта. Джинотт поощрял родителей учить своих детей тому, что все чувства являются приемлемыми: только поступки служат предметом осуждения. Большинство родителей не подозревают, насколько часто они создают препятствия для общения и выражения чувств у своих детей. Рассмотрим типичный диалог, взятый из книги Джинотта:

Сын: Я тупица и знаю это. Посмотри на мои отметки. Отец: Ты просто должен больше заниматься. Сын: Я и так уже много занимаюсь, это не помогает. V меня не хватает мозгов.

Отец: Я знаю, что ты сообразительный. Сын: Я знаю, что я тупица. Отец (громко): Ты — не тупица. Сын: Тупица!

Отец: Ты — не тупица. Тупица!

Споря с сыном, отец не замечает момента, когда сын ощущает себя тупицей. Было бы гораздо полезнее вызвать мальчика на разговор о чувствах, которые тот переживает.

Каким образом он мог бы это сделать?

Он мог бы сказать: «Ты что, действительно чувствуешь, что не такой сообразительный, как другие? Ты часто это ощущаешь? Ты плохо себя чувствуешь в школе?’ Таким способом можно дать возможность ребенку выразить свои переживания и почувствовать, что его понимают. Отец мог бы закончить беседу словами: «На мой взгляд, сын, ты хороший человек. Но я понимаю, что ты чувствуешь. Иногда все ощущают себя тупицами.

Общение с ребенком также может быть основано на эффективной дисциплине. Томас Гордон, детский психолог, разработавший программу, названную «Обучение эффективности в родительском воспитании», предлагает полезный совет. Гордон считает, что родители должны высказывать ребенку «сообщения обо мне», а не «сообщения о тебе».

В чем заключается разница?

«Сообщения о тебе» принимают форму угроз, ругани, обвинений, распоряжений, нотаций или критики. В большинстве случаев «сообщения о тебе» говорят ребенку о том, что у него «неправильно» или »не так».

«Сообщения обо мне» говорят ребенку о том, какое воздействие оказало на вас его поведение. Чтобы проиллюстрировать разницу, давайте рассмотрим следующий пример. После трудного рабочего дня Сьюзэн решила посидеть и немного отдохнуть. Она читала газету, когда ее 5-летняя дочь начала громко стучать по игрушечному барабану. Большинство родителей ответили бы в форме «сообщения о тебе»:

-Сейчас же ступай играть в другое место (распоряжение).

-Никогда не поднимай такого шума, когда кто-нибудь читает (нотация).

-Ты протестуешь сегодня, так ведь?(обвинение).

-Ты — испорченный ребенок» (ругань).

-Ты дождешься трепки!» (угроза).

Гордон предлагает высказывать «сообщения обо мне», например: «Я очень устала и хотела бы почитать. Меня это расстраивает, и я не могу читать среди такого шума». Это заставит ребенка признать ответственность за результаты своих поступков. Подводя итоги, можно сказать, что в «сообщении обо мне» заявляется о поведении, против которого вы протестуете. Затем это сообщение указывает ребенку на последствия его поведения и на чувства, возникающие у вас в связи с этим. Вот краткий план «сообщения обо мне»:

-Когда ты (сообщается о поведении ребенка), я чувствую (излагаются свои чувства), потому что (говорим о последствиях). Например: «Когда ты уходишь к Дженни, не говори мне об этом, я беспокоюсь, потому что что-нибудь может случиться с тобой, а я не буду знать, где ты».

Естественные и логические последствия.

Иногда результат автоматически отбивает охоту к дурному поведению. Например, ребенок, который отказывается есть свой обед, будет потом ощущать дискомфорт из-за голода. Ребенок, который впадает в состояние ярости и раздражения, может ничего не добиться, но получить воспаленное горло и головную боль, если на его припадок ярости не обращают внимания. В этих примерах детские поступки имеют естественные последствия. В ситуациях, которые не приводят к естественным последствиям, родители могут установить логические последствия (разумные, целесообразные результаты). Например, родители могут сказать: «Мы пойдем в зоопарк, когда ты соберешь все свои игрушки», или: «Ты сможешь поиграть с куклами, как только примешь ванну, или: «Немедленно прекратите спорить или выйдите оба из-за стола и не возвращайтесь, пока не успокоитесь».

Понятия о логических, определенных родителями последствиях можно сочетать о «сообщением обо мне» для того, чтобы справляться с многочисленными повседневными случаями плохого поведения. Ключевая идея заключается в использовании «сообщения обо мне» для того, чтобы установить последствия, а затем дать ребенку возможность сделать выбор: ‘Мишель, мы хотим посмотреть телевизор. Ты можешь сесть рядом и смотреть с нами или пойти поиграть где-нибудь в другом месте. Решай, что для тебя лучше.

После того как вы изложили последствия и позволили ребенку самому решать вопрос, обязательно отнеситесь с уважением к его выбору. Если ребенок повторяет свой проступок, вы можете допустить, чтобы последствия оставались в действии более длительное время. Но затем предоставьте ребенку другую возможность для сотрудничества с вами.

Применительно ко всем методам управления детским поведением помните, что надо быть твердым, добрым, последовательным, вежливым и ободряющим. И кроме всего прочего, старайтесь проживать каждый день с мыслью о том, что вы хотите общаться со своими детьми.

Источник: по материалам книги Д.Куна «Все тайны поведения человека»

Сайт: mirrosta. ru/vozrastnaya-psichologiya

Online программа по психологии для родителей «Успешный родитель — успешный ребенок»

Рубрика «Образование в ОППЛ»

Курс психологии для родителей. Навстречу Всемирному конгрессу.

Online программа для родителей!

«УСПЕШНЫЙ РОДИТЕЛЬ — УСПЕШНЫЙ РЕБЕНОК»

6 занятий по 4 часа, первое занятие 9 февраля 2021 года в 18.00 мск

Коллеги, эта программа для Вас, как для родителей и (или) для Ваших знакомых, друзей или клиентов, для которых это актуально:

Вы научитесь:

Понимать, почему ребенок выбирает то поведение, которое нам не нравится, чего он хочет на самом деле;
Разрешать конфликты мирным путем, не оказывая влияния с позиции силы;
Находить возможности повысить в сознании ребенка ценность семьи, семейного общения и взаимодействия;
Делать так, чтобы ребенку хотелось читать, учиться, убирать в своей комнате;
Доверять своему ребенку и принимать его выбор;
Принимать своего ребенка, давая ему право на ошибку.

Вы поймете, что УСПЕШНЫМ Ваш ребенок может стать, приобретя лишь СВОЙ жизненный опыт.

Продолжительность программы — 24 часа

ЭТОТ КУРС ДЛЯ ВАС!

Автор и ведущая программы — Инна Казимировна Силенок, психолог, мастер-НЛП, действительный член, Вице-президент и преподаватель международного уровня Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, Председатель Совета по Психотерапии и психологическому консультированию ЮФО РФ, психотерапевт Единого реестра профессиональных психотерапевтов Европы и Единого Всемирного реестра, автор книг «Волшебные истины воспитания» и «Волшебные истины. Пособие для родителей» и более 200 публикаций.

Программа построена на базе генеративной психотерапии, НЛП, эриксонианского гипноза, гештальттерапии, юнгианского психоанализа, транзактного анализа, психодрамы.

Предварительная регистрация обязательна

Стоимость участия в одном занятии — 1500 р.

В программе возможно принять очное участие по адресу: Краснодар, ул. Кирова, 104
тел. 8 (918) 439-06-67, nip-logos.ru, ,

«Продвинутый родитель – успешный ребенок»

Лаборатория родительского образования Университета Талантов приглашает лидеров родительских сообществ и родителей на II обучающий семинар-тренинг

На повестке дня для лидеров родительских сообществ:

Как оказывать поддержку ребенку, не снимая с него ответственности за принятие самостоятельных решений. Алгоритм и технологии беседы с ребенком
Алгоритм проведения тренинга для родителей
Как заинтересовать ребенка учебой, как формировать интерес ребенка к семейным ценностям, участию в общих трудовых делах семьи, праздничном общении

Дата и время проведения:

12 — 13 мая 2017 г. , начало в 9:30.

Место проведения:

г. Казань, ул. Муштари, д. 13 (Университет управления ТИСБИ)

К участию приглашаются:

родители
педагоги
лидеры и участники родительских объединений
соорганизаторы Лаборатории родительского образования

Чтобы стать участником обучающего семинара, необходимо зарегистрироваться ниже.

Специально для заинтересованных родителей Лаборатория родительского образования проводит тренинг, на котором вы сможете узнать:

Как оказывать поддержку ребенку, не снимая с него ответственности за принятие самостоятельных решений
Как заинтересовать ребенка учебой, сформировать интерес к семейным ценностям, участию в общих трудовых делах семьи
Как стать эффективным родителем
Как говорить, чтобы ребенок вас слышал, и слушать, чтобы ему хотелось с вами говорить
Как помочь ребенку стать успешным и счастливым

Дата и время проведения:

13 мая 2017 г. , начало в 9:30.

Место проведения:

г. Казань, ул. Муштари, д. 13 (Университет управления ТИСБИ)

Авторы и спикеры семинара-тренинга:

Татьяна Леонидовна Павлова (г. Новосибирск)
Эксперт Университета Талантов, доктор педагогических наук, профессор Новосибирского государственного педагогического университета, рыцарь гуманной педагогикиМария Викторовна Гитал (г. Москва)
Тренер Университета Талантов, эксперт-практик в области корпоративного обучения и личностного развития, входит в «ТОП -5» Всероссийского потребительского рейтинга Бизнес-тренеров. Ассоциированный сертифицированный коуч Международной федерации коучинга (ACC ICF)Елена Владимировна Саляхутдинова (г. Казань)
Эксперт Лаборатории родительского образования Университета Талантов, психолог Международной школы Казани

«Успешный родитель» | roditelam

Чтобы стать успешным родителем, во — первых нужно понимать и познавать себя свой характер, личные поведенческие нормы, особенности взаимодействия с окружающим миром — свои слабые и сильные стороны. Это только на первый взгляд, кажется, что родители знают себя, на самом деле многие родители не представляют себе, каковы скрытые особенности его личности. Особенно родители заблуждаются в отношении собственной эмоциональности: уравновешенности или вспыльчивости, застенчивости или беспардонности, самостоятельности или подчиненности, уверенности или неуверенности и многих других качеств, которые влияют на воспитание и развитие ребенка.

Принятие ребенка
Осознанность собственных действий
Систематичность и последовательность в отношении ребенка
Умение слушать и слышать ребенка
Готовность развиваться самому

Давайте разберем последовательно.

Принятие — основа взаимодействия с ребенком. С одной стороны это общее понятие, которое зачастую путают с любовью, («я же люблю своего ребенка, а значит принимаю»). Увы, можно любить, но при этом испытывать неудовлетворенность от того, что ребенок не такой каким вы хотите его видеть. Не такой успешный, общительный, жизнерадостный…

Способность к принятию очень сильно связана со следующим принципом.

Осознанность. Этот навык важен не только в воспитании детей. Люди успешные знают, что благодаря осознанности можно достигать серьезных результатов и в бизнесе и в отношениях.

Систематичность и последовательность. Капля камень точит — высказывание знакомо каждому. Принцип прост, если вы хотите получить определенный результат — будьте последовательны и добивайтесь его систематически. Причем этот принцип касается не только требований, и даже не столько требований, сколько моделирования поведения.

Четвертый принцип позволяет реализовать все вышеописанные на деле.

Умение слушать и слышать ребенка. Маленький человечек с самых ранних лет дает нам информацию: о своем состоянии, о своих потребностях, желаниях, интересах, о том нравятся ему наши действия или нет. Причем сигналы, которые посылает нам ребенок ,это не всегда и не только слова. У малыша плач, смех, улыбка, у ребенка постарше выражение лица, движения и жесты. Здорово, если мы внимательно относимся к тому, что «говорит» наш ребенок, и выстраиваем поведение исходя не только из своих интересов, но и учитывая мнение малыша. Причем чем старше ребенок, тем значимее для него то, что родители готовы его услышать. Это принцип тесно связан с принятием и осознанностью. Если мы принимаем ребенка, то нам важны его желания, интересы и эмоции.

И, наконец, пятый принцип эффективного взаимодействия с детьми, готовность развиваться. Рядом с нами растет и развивается личность. Это чудо уже с первых минут жизни, самим своим существованием предъявляет к нам незнакомые ранее требования. Меняется распорядок дня, содержание книг на полках, последовательность просмотра интернет страниц, содержимое холодильника, приоритеты покупок. По мере взросления сына или дочери круг наших интересов продолжает расширяться. Мы начинаем разбираться в школах, вспоминаем программу за все классы, узнаем про разнообразные секции. Позже ориентируемся в молодежных субкультурах, читаем про риск курения, узнаем названия магазинов подростковой одежды.

Лучше всего, если родители начинают личностную работу с наблюдений за собой, как мама или папа поступают в той или иной ситуации. Каким образом родители контролируют и анализируют свое поведение и взаимоотношения в семье. Необходимо посмотреть на себя со стороны, как вы общаетесь с ребенком, на что вы обращаете внимание и что упускаете, подумайте, на что вы способны сами. Нерешительные родители переносят свое состояние на детей, или например вспыльчивый характер одного из родителей заставляет его реагировать на самые незначительные проступки ребенка криком, раздражением, эмоциональным разрядом. Если вы заметили это за собой, то придется учиться терпению, чтобы как можно реже срываться на ребенке. Часто неуверенные родители начинают бросаться от одной системы воспитания и ухода за детьми к другой, т.е переход из одной крайности в другую может принести вред ребенку.

Родитель успешный в глазах ребенка это, прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Успешность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Успешность родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей детей дошкольников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько семейных пар могут ответить утвердительно. Во многих семьях утвердительно отвечают мамы. Папы не могут ответить или застигнуты врасплох. Такие вопросы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье. Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть успешными в глазах своих детей, это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети XXI века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить свою успешность в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие игры и книги интересуют и почему, какие речевые обороты он использует и что они означают, это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Успешность родителя не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Это качество нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества. Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, успех родителей в его глазах.

Вот несколько практических советов для того, чтобы достигнуть успеха в себе и поделиться со своей семьей. Упражнения способствует повышению самооценки, приобретению и закреплению позитивных качеств.

1.Если вам кажется, что вы не очень успешный родитель и хотели бы стать лучше, то вам подойдет такое утверждение: «Я-прекрасная/ый мама, любящая/ий и заботливая/ый».

Если вы расстраиваетесь из-за того, что работа отнимает у вас слишком много времени и поэтому вы не уделяете детям необходимого внимания, начинайте произносить: «Я уделяю своим детям столько внимания, сколько им нужно» или «Я провожу со своими детьми столько времени, сколько им нужно».

Если вам кажется, что вы перестали понимать ваших детей, то подойдет такое утверждение: «Я хорошо понимаю своих детей».

Если ваши отношения с ребенком уже в тупике: советую произносить следующее утверждение: «У нас с сыном (дочерью) прекрасные, теплые взаимоотношения».

Не прекращайте выполнять упражнение, если даже вас стало устраивать то, что получилось. Продолжайте произносить утверждение ежедневно в течении 2 месяцев.

2.Успех притягивает к себе большой успех для этого вам придется немного потрудиться. Возьмите ручку и бумагу. Проанализируйте всю свою жизнь и найдите 6-10 успешный дел. Когда список будет готов, позвольте своему разуму. Задержаться в течении нескольких минут на каждом из пунктов. Это ваши достижения и успех. Почувствуйте гордость. Обратитесь к первому пункту. Вспомните, через что пришлось пройти, пока вы этого достигли! Вы справились со своими трудностями! Вспомните подробности: что вам говорили окружающие, что происходило вокруг, вспомните ваши ощущения, когда вы достигли этого. Наслаждайтесь снова и снова! Приятно? Вы улыбаетесь? Запомните это состояние. Вспоминайте ваш успех, пойте ликуйте, гордитесь собой. Так вы научитесь «притягивать к себе энергию успеха». Помните выражение «дела пошли в гору»? Это тот самый случай, когда удалось использовать энергию успеха для привлечения последующего. Кроме того, это упражнение вдохновляет и поднимает настроение. Делайте упражнение каждый день на протяжении 5 минут.

3.Выберите какое-нибудь положительное качество, которого, как вам кажется, вы не имеете, но хотели бы иметь. Напишите его на листе бумаги. Сядьте в тихом, спокойном месте, где вам никто не помешает, расслабьтесь и попробуйте найти в своем прошлом те случаи, когда вы проявляли это качество. Исследуйте свое прошлое именно с этой целью. При желании вы найдете немало таких ситуаций. Вполне возможно, что уже этого будет достаточно, чтобы обрести уверенность в том, что такое качество у вас есть. Теперь надо закрепить новое мнение о себе. Для этого, во-первых напишите на листе бумаги, что вы этим качеством обладаете, и повесьте лист там, где она чаще всего будет попадаться вам на глаза. Читайте её вслух или про себя как можно чаще. Во-вторых, создайте подходящую ситуацию и ведите себя по-новому, ведь вы это можете, вы сами в этом убедились! Успехов вам!

Простое руководство к успешному воспитанию детей

Воспитание, по своей сути, заключается в том, чтобы делать мудрые выборы, чтобы подготовить молодых мужчин и женщин к тому, чтобы они были выпущены в мир как ответственные взрослые.

И поэтому позже сегодня я отправлюсь в город Сан-Сальвадор, Сальвадор. Меня попросили выступить на тему «Успешное воспитание» как средство, способствующее росту здоровых семей, здоровых соседей и здоровых сообществ. И, несмотря на то, что я оказался в середине переезда по пересеченной местности, это была возможность, которую я не мог упустить (и, учитывая, что это было запланировано до нашего решения о переезде, я чувствовал необходимость выполнить свое обязательство).

В результате в течение следующих 7 дней я буду говорить 5 раз в разных местах по всему городу примерно 500 родителям… и я очень обрадовался. Я люблю знакомиться с новыми людьми. Я люблю воспитывать детей. И мне нравится возможность поощрять здоровые семьи и влиять на здоровые сообщества.

Поскольку у меня ограниченные возможности в каждом месте, я попытался объединить мудрость успешного воспитания в одной короткой презентации. Он не является исчерпывающим, и каждый пункт плана мог бы легко стать книгой сам по себе. Но я считаю, что этого достаточно, чтобы вдохновить родителей, бросить вызов родителям и направить их на путь развития успешных (и гибких) родительских привычек в их жизни.

И вместо того, чтобы просить вас навестить меня на этой неделе в Сан-Сальвадоре, я подумал, что просто поставлю здесь свой сокращенный план, посвященный становлению минималистом:

Простое руководство по успешному воспитанию детей.

1. Успешные родители любят своего супруга. Здоровый брак — это фундамент, на котором дети строят свою жизнь.Они обеспечивают стабильность, необходимую маленьким детям, чтобы расти, развиваться и экспериментировать. Дом становится безопасным местом, которое моделирует и поощряет бескорыстную любовь. Успешные родители верны своему супругу. Они не принимают как должное пожизненное обязательство, которое они дали друг другу. Они каждый день упорно трудятся, чтобы любить своего супруга. И они гордятся тем, что могут дать отношениям… а не тем, что они могут извлечь из них.

2. Успешные родители исправляют вредное поведение, отношения и мировоззрение .Верна старая пословица: «Пощади розгу, балуй ребенка». Хотя дисциплина может принимать различные формы (я бы никогда не рекомендовал буквальный стержень) и должна быть адаптирована для каждого конкретного ребенка, она должна присутствовать для успеха в воспитании. Детям нужно учиться всему с нуля, в том числе правильному поведению, тому, как ладить с другими, как добиваться результатов и как реализовывать свои мечты. Нельзя избегать или отказываться от дисциплины. Он никогда не должен быть мотивирован гневом, гордостью или эгоистичными причинами … потому что тогда он причиняет вред, а не приносит пользу.Напротив, это должно быть мотивировано любовью и отчаянным желанием увидеть, как ваши дети станут лучшими, какими они могут быть.

3. Успешные родители поощряют здоровое поведение, отношение и мировоззрение. Воспитание — игра для думающих мужчин. Это требует энергии, стратегии и преднамеренности. Тем не менее, многие родители не хотят уделять ему должного внимания. В результате их дети формируются окружающим миром, а не любящими их родителями. Успешные родители не только препятствуют вредным привычкам, они также намеренно поощряют положительные привычки.Они представляют себе, каким человеком они хотели бы стать для своих детей. Они постоянно моделируют это поведение для себя. Они внушают высокие ожидания своим детям. Они думают о своих детях лучше всех. Они предоставляют своим детям возможность усвоить ценные жизненные уроки. И они хвалят положительные привычки как в частной жизни, так и публично.

4. Успешные родители поощряют духовность. Я, вероятно, на мгновение уклонюсь от проторенной дороги, но в моем сердце есть глубокое чувство, что мудрые родители поощряют духовность в жизни своих детей.Они внушают своим детям глубокое чувство, что в этом мире есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Некоторые из величайших вещей в этом мире — это не вещи. Напротив, они невидимы, животворны и вечны. Существует моральный компас, которым руководствуется жизнь на этой планете. Мудрые родители поощряют (и предоставляют возможности) своим детям найти это. Некоторые из самых плодотворных бесед, которые я веду с моими детьми, сосредоточены на теме духовности. И я всегда призываю родителей учитывать их.

5. Успешные родители знают, когда нужно отпустить. Воспитание — это 100% родителей, которые пытаются формировать жизнь, и 100% детей, выбирающих свою собственную жизнь. Хотя воспитание детей требует времени, энергии, любви, пота и слез, оно также требует свободы, позволяющей нашим детям принимать собственные решения и выбирать свой собственный путь. Это трудный баланс, который варьируется от ребенка к ребенку … но родители, которые не хотят отпускать, причиняют вред. И они никогда не достигают самой цели воспитания детей: принятия мудрых решений, чтобы подготовить молодых мужчин и женщин к тому, чтобы их выпустили в мир в качестве ответственных взрослых.

Увидимся позже на следующей неделе. А пока ¡Adiós!

7 Характеристики успешных родителей

Мой отец мечтал о собственном бизнесе и превращении его в нечто особенное. Его отец был очень успешным бизнесменом, и я думаю, что он, возможно, хотел пойти по его стопам. Спустя несколько лет он, наконец, пошел на это. К сожалению, все закончилось неудачей. Я пошла ужинать с отцом за год до его смерти. Во время ужина он показал, что считает себя неудачником.Я сказал ему, что считаю его успешным. Когда он спросил, почему я подумал, что перечислил все его качества как отца. Я сказал ему, что все, что он делает в бизнесе, для меня не имеет значения. Единственное, что меня волновало, это то, как он любит свою семью.

Хотите узнать, как добиться успеха в жизни? Что ж, успех в жизни включает в себя вашу роль родителя. Вот 7 характеристик успешных родителей.

1. Успешные родители не ждут совершенства ни от себя, ни от своих детей.

Успешные родители не ждут совершенства ни от себя, ни от своих детей. Воспитание — это искусство, а не наука. Успешные родители понимают, что их дети, как и они сами, не идеальны. Это дает им возможность безоговорочно любить своих детей.

2. Успешные родители не боятся случайных неудач.

Они понимают, что ошибки — это нормальная, даже здоровая часть воспитания. Они принимают самые лучшие решения, а когда они ошибаются, они учатся на своих ошибках и стараются добиться большего успеха в следующий раз.

У детей есть свое мнение, характер и предпочтения. Неизбежно они заставляют нас спросить: «Откуда ЭТО взялось?» или «О чем Вы думали?» Наша обязанность предоставить им ограничения и руководство иногда вступает в противоречие с их растущим стремлением к независимости. Успешных родителей они не удивляют; они их ждут. Но успешные родители понимают, что их ответственность перед своими детьми не всегда заключается в том, чтобы доставить им удовольствие или сделать их счастливыми, а в том, чтобы принимать трудные решения, которые в конечном итоге принесут им наилучшие результаты.

4. Успешные родители не справляются в одиночку.

Успешное воспитание детей означает доверять себе, но не быть одиноким рейнджером. Ни у кого нет опыта или ответов на все родительские проблемы. Но у каждого из нас есть несколько ответов, и вместе мы получили их все. Итак, успешные родители не сопротивляются поиску мудрости других. Они знают, что, в конце концов, решение остается за ними, но, прежде чем они доберутся до цели, их ждет множество мудрых поступков.

5. Успешные родители больше стараются.

Они сталкиваются с тем же давлением, что и все мы — требовательной работой, супругами и детьми, которые в них нуждаются. Но они живут по такому правилу: «Возвращай то, что вложил». У них есть четкое представление о приоритетах своей семьи и они готовы тратить время на их достижение. Они дают больше, чем «средний родитель», поэтому их дети будут больше, чем просто «среднестатистические дети». Эти родители работают над тем, чтобы воспитывать и развивать себя, чтобы стать лучшими родителями, какими они могут быть.

6. Успешным родителям нравится быть родителями.

Им нравится быть родителями не потому, что это легко или мгновенно вознаграждается, а из-за чистой радости и привилегии сотрудничать с Богом в формировании другой уникальной и драгоценной жизни. Любой родитель взрослых детей скажет вам, что «они так быстро растут». Успешные родители напоминают себе об этом и стараются получать удовольствие каждый день со своими детьми. Они максимально погружаются в своих детей и просто наслаждаются ими — даже в дни грязных подгузников, болезней и разочарований.Они не просто ЛЮБЯТ своих детей, они ЛЮБЯТ их и с нетерпением ждут возможности провести с ними время.

7. Успешные родители стремятся быть тем, кем они хотят видеть своих детей.

Нет смесей для родителей. Нельзя просто «запрограммировать» детей, как компьютер, и гарантировать результат. Но дети — прекрасные наблюдатели и подражатели. Они смотрят, слушают и впитывают ценности и привычки людей, которые имеют на них наибольшее влияние — своих родителей. Настолько успешные родители решают, что будут подавать лучший пример своим детям.

Что, по мнению науки, родители должны делать, чтобы привести своих детей к успеху

Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать замечательные вещи, будучи взрослыми.

И хотя не существует определенного рецепта воспитания успешных детей, психологи указали на несколько факторов, которые предсказывают успех. Хотя для того, чтобы вырастить ребенка, хорошо подготовленного к взрослой жизни, требуется целый ряд приемов и техник, в этих советах прослеживаются некоторые темы: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.

Большая часть развития ребенка зависит от родителей: если оба родителя находятся в одной семье в любовных отношениях, это ведет к успеху во взрослой жизни ребенка.

Вот что общего у родителей успешных детей.

Они склонны заставлять своих детей выполнять работу по дому.

«Если дети не моют посуду, значит, за них это делает кто-то другой», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого» во время выступления на TED Talks. Живое мероприятие.

«Таким образом, они освобождаются не только от работы, но и от знания того, что работа должна выполняться, и что каждый из нас должен вносить свой вклад для общего улучшения», — сказала она.

Lythcott-Haims считает, что дети, выросшие на работе, становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, более чуткими, потому что они не понаслышке знают, как выглядят трудности, и могут решать задачи самостоятельно.

Она основывает это на Гарвардском грантовом исследовании, самом продолжительном лонгитюдном исследовании, которое когда-либо проводилось.

«Заставляя их делать работу по дому — выносить мусор, стирать их сами — они понимают, что я должна выполнять работу всей жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.

Они склонны учить своих детей социальным навыкам.

Исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Дьюка проследили более 700 детей со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную корреляцию между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.

20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказки, помогать другим, понимать их чувства и решать проблемы самостоятельно, с гораздо большей вероятностью получили диплом колледжа и полный курс обучения. -работают к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.

Лица с ограниченными социальными навыками также имели больше шансов быть арестованными, запойными и ходатайствующими о предоставлении государственного жилья.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, директор программы Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследование. в выпуске.

Они склонны возлагать большие надежды.

Используя данные национального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания родителей в отношении своих детей имеют огромное влияние на их успеваемость.

«Родители, которые увидели колледж в будущем своего ребенка, похоже, помогли своему ребенку достичь этой цели независимо от их дохода и других активов», — говорится в заявлении.

Результаты стандартизированных тестов показали, что 57% детей, показавших худшие результаты, должны были поступить в колледж их родителями, а 96% детей, показавших лучшие результаты, должны были поступить в колледж.

Это согласуется с другим психологическим выводом: эффектом Пигмалиона, который утверждает, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самоисполняющимся пророчеством».

Что касается детей, они оправдывают ожидания своих родителей.

Они склонны поддерживать здоровые отношения друг с другом.

Согласно обзору исследования Университета Иллинойса, дети в семьях с высоким уровнем конфликта, будь то целые или разведенные, обычно живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом.

Роберт Хьюз-младший, профессор и глава факультета человеческого и общественного развития Колледжа ACES в Университете Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает, что некоторые исследования показали, что дети в неконфликтных неполных семьях живут лучше, чем дети в конфликтных неполных семьях.

Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода оказывает сильное влияние на приспособление детей, говорит Хьюз.

Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны, дети чувствуют себя лучше. Но когда возникает конфликт, частые визиты отца связаны с плохой адаптацией детей.

Еще одно исследование показало, что 20-летние, пережившие развод своих родителей в детстве, все еще сообщают о боли и переживаниях из-за развода своих родителей 10 лет спустя. Молодые люди, сообщавшие о серьезном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.

Обычно они имеют высшее образование.

Исследование, проведенное в 2014 году психологом из Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью вырастили детей, которые поступали так же.

Исследование, проведенное на основе группы из более чем 14 000 детей, поступивших в детский сад в 1998–2007 годах, показало, что дети, рожденные от матерей-подростков (18 лет и младше), с меньшей вероятностью закончат среднюю школу или поступят в колледж, чем их сверстники.

Аспирация, по крайней мере, частично ответственна. В 2009 году в лонгитюдном исследовании 856 человек в районе Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг-Грин Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успехи ребенка в учебе и профессиональной деятельности 40 лет спустя».

Они, как правило, рано учат своих детей математике.

Метаанализ 2007 года 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии показал, что раннее развитие математических навыков может обернуться огромным преимуществом.

«Первостепенная важность первых математических навыков — начального обучения в школе со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических понятий — является одной из головоломок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан. пресс-релиз. «Овладение начальными математическими навыками предсказывает не только будущие математические достижения, но и предсказывает будущие успехи в чтении».

Они склонны развивать отношения со своими детьми.

Исследование, проведенное в 2014 году с участием 243 человек, родившихся в бедности, показало, что дети, получившие «деликатную заботу» в первые три года жизни, не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и имели более здоровые отношения и большую успеваемость в свои 30 лет.

Как сообщается в PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «быстро и надлежащим образом реагируют на сигналы своего ребенка» и «обеспечивают безопасную базу» для детей, чтобы они могли исследовать мир.

«Это говорит о том, что инвестиции в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочным доходам, которые накапливаются на протяжении всей жизни людей», — сказал в интервью соавтор и психолог из Университета Миннесоты Ли Раби.

Часто они менее подвержены стрессу.

Согласно недавнему исследованию, которое цитирует Бриджит Шульте в The Washington Post, количество часов, которые мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало влияет на прогноз поведения, благополучия или успеваемости ребенка.

Более того, подход «интенсивного материнства» или «воспитания с вертолета» может иметь неприятные последствия.

«Материнский стресс, особенно когда матери находятся в стрессе из-за того, что они жонглируют работой и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог Государственного университета Боулинг Грин Кей Номагути.

Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «улавливают» чувства друг друга, как простуду, — помогает объяснить, почему. Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, то уныние тоже перейдет. Поэтому, если родитель истощен или разочарован, это эмоциональное состояние может перейти на детей.

Они склонны ценить усилия, а не избегать неудач.

Откуда дети думают, что успех приходит, также предсказывает их достижения.

Спустя десятилетия психолог Стэнфордского университета Кэрол Двек обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов. Мария Попова на всегда фантастическом мероприятии Brain Pickings говорит, что они выглядят примерно так:

«Установка на данность » предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности — статические данные, которые мы не можем изменить ни в чем. значимый путь, а успех — это подтверждение присущего ему интеллекта, оценка того, насколько эти уступки соотносятся с одинаково установленным стандартом; стремление к успеху и избегание неудач любой ценой становится способом сохранения чувства умения и умения.

«Установка на рост », с другой стороны, преуспевает в трудностях и рассматривает неудачи не как свидетельство неразумности, а как воодушевляющий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.

В основе лежит различие в том, как, по вашему мнению, ваша воля влияет на ваши способности, и это оказывает сильное влияние на детей. Если детям говорят, что они прошли тест из-за их врожденного интеллекта, это создает «фиксированное» мышление. Если им удалось добиться успеха благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».

Мамы работают.

Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, имеют значительные преимущества.

В ходе исследования выяснилось, что дочери работающих матерей дольше ходили в школу, с большей вероятностью работали на руководящих должностях и зарабатывали больше денег — на 23% больше по сравнению с их сверстниками, которых воспитывали домохозяйки.

Сыновья работающих матерей также были склонны уделять больше внимания домашним делам и уходу за детьми, как показало исследование — они тратили на семь с половиной часов в неделю больше на уход за детьми и еще 25 минут на работу по дому.

«Ролевое моделирование — это способ показать, что уместно с точки зрения вашего поведения, того, чем вы занимаетесь, чем вы занимаетесь, и во что вы верите», — сказала ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л. Макгинн. Business Insider.

«Мы знаем очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она Working Knowledge.

Как правило, они имеют более высокий социально-экономический статус.

К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, что серьезно ограничивает их потенциал.

Это становится все более экстремальным. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в успеваемости между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее».

Как заметил автор книги Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше баллы по SAT у детей.

«При отсутствии комплексных и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус во многом определяет уровень образования и успеваемость», — писал он.

Они чаще бывают «авторитарными», чем «авторитарными» или «снисходительными».

Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование психолога развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаны Баумрид (Diana Baumride) показало, что существует три основных стиля воспитания:

Разрешительный: родитель пытается не наказывать ребенка и принимать его.
Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленного стандарта поведения.
Авторитет: родитель пытается рационально направлять ребенка.

Идеал — авторитет. Ребенок растет с уважением к власти, но не чувствует себя задушенным ею.

Они склонны учить «твердости».

В 2013 году психолог из Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант «гения» Макартура за открытие мощной, ведущей к успеху личностной черты, называемой упорством.

Определяется как «тенденция поддерживать интерес к очень долгосрочным целям и прилагать к ним усилия». Ее исследование коррелировало с упорством в образовании, средним баллом учащихся Ivy League, удержанием в курсах курсантов Вест-Пойнта и рейтингом в США. Национальная орфографическая пчела.

Речь идет о том, чтобы научить детей представлять — и брать на себя обязательства — будущее, которое они хотят создать.

Они склонны применять поведенческий контроль, а не психологический контроль.

Согласно результатам лонгитюдного исследования, проведенного Университетским колледжем Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.

Как объясняет Джефф Хейден для Mic:

Люди, которые считали своих родителей менее психологически контролирующими и более заботливыми, когда они росли, вероятно, будут более счастливыми и более удовлетворенными во взрослом возрасте.

С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; Фактически, эффект был подобен недавней смерти близкого друга или родственника.

Запрещение детям принимать собственные решения, вторжение в их частную жизнь, воспитание зависимости и принуждение детей делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родители могут применять психологический контроль.

В то время как психологический контроль — это попытка контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что касается установления ограничений на поведение, которое может быть вредным.Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение обязанностей по дому и ожидание завершения домашнего задания.

Они склонны понимать важность правильного питания и пищевых привычек.

Успешные люди признают, что правильное питание помогает сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.

Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в эпоху цифровых технологий», сказала Slate, что развитие пищевых привычек у детей которые психически и физически здоровы, требуют участия родителей.

Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и положительное представление о себе, она сказала, что родителям необходимо подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственному здоровому питанию и положительному отношению к своему телу. еда.

Они склонны давать своим детям надежные имена.

Множество исследований показывают, насколько сильно ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от найма на работу до ваших привычек в расходах.

Было обнаружено, что в плане карьеры люди с общими и легко произносимыми именами, например, добиваются большего успеха.

Когда они действительно сталкиваются с конфликтом, они склонны сражаться честно на глазах у своих детей.

Когда дети становятся свидетелями конфликта от легкой до умеренной, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они приобретают лучшие социальные навыки, чувство собственного достоинства и эмоциональную безопасность, что может улучшить отношения между родителями и детьми и их успеваемость в школе. , Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, рассказал «Науке о развитии».

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — сказал он. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».

Каммингс сказал, что дети улавливают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более беспокоят детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что в этом случае дети могут почувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а это означает, что им сложнее приспособиться.

Хронический стресс из-за многократного воздействия деструктивного конфликта может привести к тому, что дети будут обеспокоенными, тревожными, безнадежными, злыми, агрессивными, поведенческими, болезненными, усталыми и с трудностями в учебе.

Они склонны позволять своим детям проигрывать.

Одна из новейших тенденций в воспитании детей — это «воспитание детей снегоочистителями», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не терпел неудач. Один из самых вредных аспектов воспитания снегоочистителей — это то, что оно продолжается и во взрослой жизни.

Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет записываются на прием к врачу и делают им стрижку своих детей.

Джули Литкотт-Хаимс, автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить своего ребенка к успеху», сказала Times, что воспитание снегоочистителями — полная противоположность хорошему воспитанию.

«Дело в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка», — сказала она.

Обычно они не позволяют детям слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию 2011 года, проведенному Университетом штата Огайо, у детей, которые смотрят телевизор в молодом возрасте, как правило, подавлены коммуникативные навыки, и это телевидение снижает уровень общения родителей и детей.

Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению между родителями и детьми. «Совместное телевидение создает относительно вредную среду общения для маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену между матерью и ребенком», — пишут авторы.

Они склонны позволять своим детям принимать решения.

По словам консультанта по психическому здоровью Лоры Дж. Дж. Дессауэр, не позволяя ребенку принимать решения, он может превратить его в созависимых взрослых.

Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, когда он делает домашнее задание и с кем он может играть, может избавить его от желания принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «По мере взросления они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.

Что должны делать контролирующие родители, чтобы решить их проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не предлагая советов, ваш ребенок, скорее всего, поймет, что он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.

Они склонны учить своих детей самоконтролю.

Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, у него больше шансов быть здоровым, богатым и безопасным.

Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, вырастили более стабильных детей. Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступных действиях и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер, братья и сестры с более низким самоконтролем имели худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — говорят авторы.

Они склонны уделять внимание своим детям.

Согласно исследованию 2014 года, проведенному Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов на успех, если бы их родители оказывали им «деликатную заботу» — другими словами, если бы родители уделяли внимание своим детям и слушали их.

Дети лучше сдали академические тесты, у них были более здоровые отношения, как у взрослых, и они с большей вероятностью получали высшее образование.

Родители обычно берут отпуск по уходу за ребенком.

Первые месяцы детства — это решающее время для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и это время может иметь долгосрочные последствия.

Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины, показало, что отпуск по уходу за ребенком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.

Согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне, матери, которые берут отпуск по беременности и родам, оказывают своим детям огромную услугу.

Эти дети продолжают иметь более высокий IQ, более образованные и зарабатывают больше денег, чем дети матерей, которые не взяли отпуск по беременности и родам. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с низким уровнем образования.

Они склонны читать своим детям.

Чтение ребенку не только способствует хорошему общению, но и имеет долгосрочные положительные эффекты. Многочисленные исследования показывают, что ежедневное чтение вашему ребенку способствует развитию литературных и языковых навыков, а также когнитивному развитию.Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, получают более высокие баллы на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет. Исследования показывают, что это не зависит от социально-экономического статуса.

Листая книги вместе с ребенком, вероятно, также разовьет аппетит к чтению, что пригодится в школе и за ее пределами.

Иван Де Люс участвовал в создании более ранней версии этого сообщения.

Десять ключей к успешному воспитанию детей

Воспитание — важная работа, и успешное воспитание — ключ к ней.Нам нужно дисциплинировать, учит ответственности. Мотивируя наших детей внутренне на повышение самооценки, они чувствуют себя любимыми. Если наши дети будут дисциплинированы в этом отношении, у них не будет необходимости обращаться к бандам, наркотикам или сексу, чтобы чувствовать себя сильными или принадлежащими.

Ниже приведены десять ключей к успешному воспитанию детей. Они помогают родителям использовать методы, которые, как доказано, дают детям чувство благополучия и безопасности.

1 — Используйте подлинные моменты встречи (GEMS)

На самооценку вашего ребенка в значительной степени влияет качество времени, которое вы проводите с ним, а не количество времени, которое вы проводите.В нашей занятой жизни мы часто думаем о том, что нам нужно сделать дальше. Мы не уделяем 100% внимания тому, что говорит нам наш ребенок. Мы часто делаем вид, что слушаем, или игнорируем попытки нашего ребенка общаться с нами. Если мы не даем ребенку ДРАГОЦЕННЫЕ КАМНИ в течение дня, он часто начинает плохо себя вести. Отрицательное внимание в детском понимании лучше, чем игнорирование.

Также важно осознавать, что чувства не являются ни правильными, ни неправильными. Они просто есть. Поэтому, когда ваш ребенок говорит вам: «Мама, ты никогда не проводишь со мной время» (даже если ты просто играл с ней), он выражает то, что чувствует.В такие моменты лучше всего просто подтвердить ее чувства, сказав: «Да, держу пари, прошло много времени с тех пор, как мы проводили время вместе».

2 — Используйте действия, а не слова для успешного воспитания детей

Статистика говорит, что мы даем нашим детям более 2000 запросов в день! Неудивительно, что наши дети становятся «родительскими глухими!» Вместо того, чтобы ворчать или кричать, спросите себя: «Что я могу предпринять?» Например, если вы придираете ребенка к тому, что он разворачивает носки, когда он их снимает, стирайте только развернутые носки.Действия говорят громче, чем слова.

3 — Дайте детям соответствующие способы почувствовать себя сильными

Если вы этого не сделаете, они найдут неподходящие способы почувствовать свою силу. Способы помочь им почувствовать себя сильными и ценными:

спросить их совета
предоставьте им выбор
пусть они помогут вам сбалансировать вашу чековую книжку
готовим всю нашу часть еды
помочь вам делать покупки

Двухлетний ребенок может мыть пластиковую посуду, мыть овощи или убирать столовое серебро.Часто мы делаем работу за них, потому что можем сделать это с меньшими хлопотами. Однако в результате они чувствуют себя неважными.

4 — Использование естественных последствий

Спросите себя. «Что было бы, если бы я не вмешивался в эту ситуацию»? Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности учиться на последствиях своих действий. Когда мы позволяем последствиям говорить о себе, мы избегаем нарушения наших отношений, слишком много ворча или напоминая. Например, если ваш ребенок забыл свой обед, вы не принесете ему его.Позвольте ей найти решение и понять, как важно помнить.

5 — Используйте логические последствия

Часто последствия слишком далеки от будущего, чтобы практически использовать естественные последствия. В этом случае действуют логические следствия. Последствия для ребенка должны быть логически связаны с поведением, чтобы оно работало. Например, если ваш ребенок забудет вернуть свое видео, и вы прижмете его на неделю, это наказание вызовет только негодование в вашем ребенке.Однако, если вы вернете ему видео и либо вычтете сумму из его пособия, либо позволите ему отработать причитающиеся деньги, ваш ребенок сможет увидеть логику вашей дисциплины.

6 — Выход из конфликта

Если ваш ребенок испытывает вас через истерику, злится или говорит с вами неуважительно, как будет выглядеть успешное воспитание? Лучше всего, если вы выйдете из комнаты или скажете ребенку, что будете в соседней комнате, если он захочет «попробовать еще раз.«Не уходи в гневе или поражении.

7 — Отделить дело от деятеля

Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Это слезы по его самооценке. Помогите ребенку осознать, что он вам не нравится, а вы не хотите терпеть его поведение. Чтобы у ребенка была здоровая самооценка, он должен знать, что его безоговорочно любят, чем бы он ни занимался. Не мотивируйте ребенка лишать его любви. Если сомневаетесь, спросите себя: «Повысила ли моя дисциплина самооценка моего ребенка»?

8 — Будьте добры и тверды одновременно

Предположим, вы говорите своему пятилетнему ребенку, что если он не оденется к тому времени, когда сработает таймер, вы подберете ее и отвезете к машине.Вы говорите ей, что она может одеться в машине или в школе. Когда вы берете ее на руки, убедитесь, что вы любите ее, но при этом твердо, поднимая ее, как только сработает таймер, и больше не придирайтесь. Если сомневаетесь, спросите себя: «Мотивировал ли я любовью или страхом»?

9 — Родитель с целью в мыслях

Большинство из нас являются родителями с мыслями о том, чтобы как можно скорее взять ситуацию под контроль. Ищем наиболее выгодное решение. Это часто приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными.Но если мы воспитываем детей таким образом, чтобы помнить о том, каким мы хотим, чтобы наш ребенок был взрослым, мы будем более внимательными в отношении родителей. Например, если мы шлепаем нашего ребенка, он научится использовать акты агрессии, чтобы получить желаемое, когда вырастет.

10 — Будьте последовательны, продолжайте

Если вы договорились, что ваш ребенок не сможет покупать конфеты, когда придет в магазин, не поддавайтесь ее мольбам, слезам, требованиям или надуванию. Ваш ребенок научится уважать вас больше, если вы будете иметь в виду то, что говорите.

Этот документ подготовлен Международной сетью для детей и семей и 350 преподавателями курса «Перенаправление поведения детей».

Вы нашли эти советы полезными? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями по нашим ссылкам ниже. Есть ли у вас какие-либо комментарии или предложения для родителей? Пожалуйста, оставьте комментарий или вопрос ниже.

Как вы определяете успешное воспитание детей?

Мэри Джейн была первым человеком, которого я нанял, и я хорошо помню ее ответ на мой вопрос о ее величайшем достижении:

«Воспитание двух моих сыновей, чтобы они были ответственными взрослыми, оба закончили колледж и сделали значительную карьеру, внимательны и щедры по отношению к другим, и один теперь женат и ждет своего первого ребенка.”

Это был не отрепетированный ответ, на который я ожидал, и он отличал ее от других менее зрелых соискателей. Подобно двум незнакомцам на свадьбе, это был обмен, который начал формировать основу моей философии воспитания, когда мои дети были просто огоньками глаз:

Теперь я знал свой конец игры.

Вы не растите своих маленьких, детей, чтобы стать большими детьми, вы растите их, чтобы они стали взрослыми . Я готов поспорить, что большинство родителей согласны с этим мнением, но осознают это на раннем этапе и позволят сообщить, насколько важны ваши родители.

Родители постоянно подталкивают и тянут — с нетерпением ждут и отмечают вехи и вехи, сопротивляясь быстрому бегу времени.

Сосредоточение внимания на попадании в цель имеет большое значение.

В ваших детях у вас есть возможность формировать будущее. Ваша цель не состоит в том, чтобы создавать автоматов, которые просто повторяют ваши взгляды, потому что думают, что это именно то, что вы хотите услышать. Когда вы достигнете сердца подростка и…

научите его принимать во внимание других со своим выбором,
внушить ей, что действия влекут за собой последствия,
и научите своих детей реагировать на вызовы разумно, а не эмоционально

… вы воспитываете ответственного взрослого, который внесет свой вклад в культуру и общество.

Если вы давно читаете «Простую маму», то вы уже знакомы с ее предложением написать заявление о семейной миссии. Хотя эта мысль никогда не приходила мне в голову, когда наши дети были маленькими, она может относиться и к воспитанию детей.

• Вместе с супругом определите те качества и черты характера, которые наиболее важны для вас обоих. Убедитесь, что ваш выбор родителей соответствует этим качествам.

• Подражайте тому персонажу, которого вы хотите показывать своим детям. Улавливается больше, чем учат.

• Дьявол кроется в деталях, так что не увязайте ни в чем формальном или ограничивающем. Будьте гибкими, чтобы приспосабливаться к изменению обстоятельств и убеждений.

• Очень важно открытое общение с супругом (а) и детьми. Никто не умеет читать мысли.

Фото Эрин М.С. Хаммер

Все это можно выразить иначе: как узнать, что ты прибыл, если ты не знаешь, куда идешь?

Хотя это может быть чрезмерным упрощением родительского «успеха», и я не думаю, что вы когда-нибудь «доберетесь», потому что родительские обязанности в некоторой степени никогда не заканчиваются, я, до , считаю, что для семьи и общества полезно иметь цели в уме, когда вы являетесь родителем.

Воспитание с намерением означает, что вы осознаете мотив, стоящий за вашим выбором, и вы руководите, а не реагируете ; Воспитание с конечной целью означает, что вы определили критерий успеха, и ваши решения поддерживают эту цель.

Успех, определяемый американскими стандартами, во многом материален. Но для меня гораздо важнее родительский «успех». Я благодарен Мэри Джейн за эту мысль.

Важно добавить, что вы можете делать все «правильно» как родитель, и при этом дети будут заблудиться; Точно так же вы можете стать жалким оправданием для родителей и сделать так, чтобы ваши дети были чудесными.Нет ничего определенного. Но поскольку я считаю, что быть мамой — самая важная работа на планете, я сделаю все, что в моих силах, с тем, что у меня есть.

В прошлом месяце я написал серию статей под названием «31 день воспитания подростков и подростков». Если вы хотите узнать больше, нажмите кнопку и прокрутите всю серию.

Ваша очередь: Как вы определяете «успешное воспитание»? Вы бы сказали, что воспитываете детей с учетом этого?

10 лучших советов по воспитанию детей — Лучший совет

Воспитание — нелегкое дело. Хорошо Воспитание детей — тяжелая работа.

Что делает хороших родителей?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в наилучших интересах ребенка.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Нет child тоже идеален… помните об этом, когда мы устанавливаем наши ожидания.

Успешное воспитание — это не достижение совершенства. Но это не значит, что мы не должны стремиться к достижению этой цели.Устанавливайте высокие стандарты в первую очередь для себя, а во вторую — для детей. Мы служим для них образцом для подражания.

Вот 10 советов о том, как научиться хорошим родительским навыкам и как избежать плохого воспитания. Многие из них не являются быстрыми и легкими. И, вероятно, никто не может делать их все одновременно. Но если вы можете продолжать работать над советами, изложенными в этом руководстве для родителей, даже если вы можете делать из них лишь часть времени, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

Как быть хорошим родителем — 10 главных советов по воспитанию детей

# 1 Будь хорошей моделью для подражания

Прогулка пешком.Не говорите ребенку просто, что вы хотите, чтобы он делал. Показать их.

Человек — особый вид отчасти потому, что мы можем учиться путем подражания ¹. Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понимать их и включать в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок был — уважайте своего ребенка, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, проявляйте сочувствие к эмоциям вашего ребенка — и ваш ребенок последует их примеру.

# 2: Любите их и проявляйте в действии

Покажи свою любовь .

Нет слишком сильной любви к своему ребенку. Любовь к ним не может их испортить ². Только то, что вы решите делать (или отдавать) во имя любви, может — такие вещи, как потакание материальным слабостям, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита. Когда эти вещи будут отданы вместо настоящей любви, тогда у вас будет испорченный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно слушать его проблемы каждый день.

Проявление этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут принести нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, благодаря чему у ребенка разовьется устойчивость, не говоря уже о более тесных отношениях с вами ³.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 3: Практикуйте доброе и твердо позитивное воспитание

Младенцы рождаются примерно со 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшими связями.Эти связи создают наши мысли, движут нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «лепятся» через жизненный опыт.

Подарите своему ребенку положительные впечатления. У них будет возможность самим испытать положительный опыт и предложить его другим ⁴.

Подарите своему ребенку негативный опыт. У них не будет необходимого для процветания развития.

Спой эту глупую песню.Проведите марафон по щекотке. Идти в парк. Смейтесь вместе со своим ребенком. Переживите эмоциональную истерику. Решайте проблему вместе с позитивным настроем.

Эти положительные впечатления не только создают хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но также формируют воспоминания о вас, которые ваш ребенок хранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, кажется, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать позитивную дисциплину и избегать карательных мер .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны учить своего ребенка морали в том, что правильно, а что нет. Установление пределов и постоянство — ключи к хорошей дисциплине. Будьте добрыми и твердыми при обеспечении соблюдения этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться на будущее, а не наказывать за прошлое.

Связано: Как бороться с истериками у малышей

# 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка

Сообщите своему ребенку, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на его сигналы и чутко реагируя на его потребности.Поддержите и примите своего ребенка как личность. Будьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка.

Дети, воспитываемые постоянно отзывчивыми родителями, как правило, лучше развивают эмоциональную регуляцию, развивают социальные навыки и улучшают психическое здоровье ⁵.

# 5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знает о важности общения. Поговорите со своим ребенком, а также внимательно его выслушайте.

Поддерживая открытую коммуникацию, вы улучшите отношения со своим ребенком, и ваш ребенок будет обращаться к вам, когда возникает проблема.

Но есть еще одна причина для общения — вы помогаете своему ребенку интегрировать разные части его / ее мозга.

Интеграция похожа на наше тело, в котором разные органы должны координировать свою работу и работать вместе, чтобы поддерживать здоровье. Когда различные части мозга интегрированы, они могут функционировать гармонично как единое целое, что означает меньше приступов истерики, больше совместных действий, больше сочувствия и лучшего психического благополучия ⁶.

Для этого расскажите о неприятных событиях. Попросите вашего ребенка описать, что произошло и что он / она чувствовал, чтобы развить настроенное общение ⁷. Вам не нужно предлагать решения. Необязательно знать все, чтобы быть хорошим родителем. Просто выслушайте их разговор и задайте уточняющие вопросы, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.

# 6: Размышляйте о собственном детстве

Многие из нас хотят воспитывать детей иначе, чем наши родители.Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим на так же, как наши родители на .

Размышляя о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы являемся родителями именно так. Отметьте то, что вы хотите изменить, и подумайте, как бы вы это сделали по-другому в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательными и измените свое поведение в следующий раз, когда возникнут эти проблемы.

Не сдавайтесь, если сначала у вас ничего не получится. Чтобы сознательно изменить методы воспитания ребенка, нужна практика, много практики.

# 7: Обратите внимание на собственное благополучие

Родители тоже нуждаются в помощи.

Обратите внимание на собственное благополучие.

Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются в тени, когда рождается ребенок. Если не обращать на них внимания, в будущем они станут более серьезными проблемами. ⁸.Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Не бойтесь просить родительской помощи. Имея немного «своего времени» для ухода за собой, важно омолодить ум.

То, как родители могут позаботиться о себе физически и морально, имеет большое значение в их родительской и семейной жизни. Если эти две области выйдут из строя, пострадает и ваш ребенок.

# 8: Не шлепайте, неважно что

Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к краткосрочному подчинению, что иногда является для них очень необходимым облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка тому, что правильно, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Затем у ребенка появляется мотивация избегать попадания в ловушку.

Порка вашего ребенка демонстрирует вашему ребенку, что он / она может решать проблемы с помощью насилия ⁹. Дети, которых бьют, бьют или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную / физическую агрессию для разрешения споров.В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушению и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам ¹⁰.

Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые оказались более эффективными ¹¹, например, позитивная дисциплина (Совет № 3 выше) и позитивное подкрепление.

# 9: Смотри на вещи в перспективе и помни о своей родительской цели

Какова ваша цель воспитания ребенка?

Если вы похожи на большинство родителей, вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, был ответственным и независимым, уважительным, обладал значимыми отношениями с вами и другими, был заботливым и сострадательным, и чтобы он был счастлив жизнь.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, проводите большую часть времени, просто пытаясь пережить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

вместо того, чтобы помочь своему ребенку выжить , вы проводите большую часть времени, просто пытаясь выжить !

Чтобы не позволить режиму выживания доминировать в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, сделайте шаг назад.Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него / нее. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для мозга.

Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но вы также будете работать над одной из ваших основных целей в воспитании детей — построением хороших отношений с вашим ребенком.

# 10: Сократите путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии

Под ярлыками я не имею в виду обесценивать вашего ребенка.Я имею в виду воспользоваться тем, что уже известно ученым.

Воспитание — одна из наиболее изученных областей психологии. Многие методы, практики и традиции воспитания были научно исследованы, проверены, уточнены или опровергнуты.

Для получения хороших советов по воспитанию и информации, подтвержденной наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг для родителей, The Science of Parenting .

Использование научных знаний, конечно, не универсальная стратегия.Каждый ребенок индивидуален. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Например, помимо шлепания, есть много лучших альтернатив, например перенаправление, рассуждение, удаление привилегий, время входа и т. д. Вы можете выбрать метод некарательного наказания , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете использовать «традиционный» или «старый школьный» стиль воспитания (например,грамм. шлепки) и все еще может получить «тот же» результат.

Согласно модели диатеза-стресса, люди, у которых есть уязвимость к психологическому расстройству, с большей вероятностью разовьются, когда они испытывают стресс. Диатез, то есть уязвимость, может быть биологическим или экологическим.

Возможно, ребенку повезет, и у него нет таких уязвимостей. Они могут быть стойкими и преобладать независимо от того, как жестко родители обращаются со своим ребенком.

Но может и нет.

Итак, важность воспитания детей нельзя недооценивать. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые из методов, не соответствующих номиналу, в то время как есть хорошо изученные и лучшие методы?

Использование этих «ярлыков» может потребовать от вас большей работы в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и мучений в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о воспитании детей

Хорошо, что хотя воспитывать детей сложно, это тоже очень полезно. Плохо то, что награда обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа.Но если мы будем стараться изо всех сил сейчас, мы в конечном итоге пожнем плоды, и нам не о чем будет сожалеть.

С счастливым воспитанием!

Список литературы

2.
Ландри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особое значение для развития детей или необходима последовательность в раннем детстве? Дев Психол . 2001; 37 (3): 387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.
3.
Виеро К., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. Нейробиология и терапия ЦНС . Июль 2010 года: e138-e156. DOI: 10.1111 / j.1755-5949.2010.00185.x
4.
Брэдли Б., Дэвис Т.А., Винго А.П., Мерсер КБ, Ресслер К.Дж. Семейное окружение и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии .Сентябрь 2013 г .: 21659. DOI: 10.3402 / ejpt.v4i0.21659
5.
Ландри С.Х., Смит К.Э., Суонк П.Р., Гуттентаг С. Вмешательство в ответ на запросы родителей: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008: 1335-1353. DOI: 10.1037 / a0013030
6.

Fishbane MD. Подключено для подключения: нейробиология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007; 46 (3): 395-412.
7.
Siegel DJ. Внимательное осознание, умозрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. DOI: 10.1080 / 08873260
2220
9.
Gershoff ET. Телесные наказания со стороны родителей и связанных с ними поведения и опыта детей: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. DOI: 10.1037 / 0033-2909.128.4.539

Определение успешного родителя — The New York Times

«Сегодня ребенок — король.”

Так начинается статья, которая будет опубликована позже в этом году в U.C. Обзор закона Дэвиса. В статье под названием «Чрезмерное воспитание» Гайя Бернштейн из юридического факультета университета Сетон-Холл и Цви Тригер из юридического факультета колледжа менеджмента в Израиле определяют тенденцию, продолжающуюся два десятилетия, к тому, что они называют интенсивным воспитанием.

Клеймо:

Родители посвящают свое время активному обогащению ребенка, обеспечивая удовлетворение индивидуальных потребностей ребенка и возможность полностью раскрыть свой потенциал.Они также следят за новейшими технологиями воспитания детей. знания и постоянно следить за успеваемостью и местонахождением ребенка. Ожидается, что родители будут совершенствоваться, информироваться и контролировать. Чтобы соответствовать этим высоким стандартам, родители используют широкий спектр технологических устройств, таких как сотовый телефон и Интернет, что делает Интенсивное воспитание детей социотехнологической тенденцией.

Интенсивное воспитание начинается во время беременности, когда беременная мать получает доступ к постоянно растущему объему информации, инструктирующей ее о том, как достичь оптимальной беременности, и не заканчивается, когда ребенок поступает в институт.Колледжи недавно адаптировались, чтобы приспособиться к новому поколению родителей, которые настаивают на прямом контакте с администраторами и профессорами, чтобы продолжать следить за жизнью своих детей.

Звучит хорошо, правда? Так думают многие родители. В конце концов, родители должны заниматься обогащением, совершенствованием, информированием и контролем, не так ли?

Бернштейн и Тригер не так уверены.Они цитируют исследования, которые предполагают то, что мы обсуждали ранее на Motherlode, что они называя интенсивное воспитание (которое другие называют «воспитанием с вертолета» или «удушающим материнством»), может принести больше вреда, чем пользы. Они пишут, что это создает тревожное, зависимое поколение и может «серьезно подорвать одна из самых важных ролей родителей, а именно воспитание чувства независимости и отделения от родителей.”

Они опасаются, что эта тенденция уже закреплена в законе. В случаях опеки юристы советуют родителям, особенно тем, кто, возможно, меньше участвовал в повседневной жизни детей, указать, что Бернштейн называет «гонку за вовлечением».

«Это становится стратегией — знать всех учителей, тренировать малую лигу, писать своим детям 20-30 раз в день», — сказала она в интервью.

То же изменение стандарта воспитания детей можно увидеть в недавнем законе в Калифорнии, который угрожает родителям юридической ответственности, если их дети прогуливают занятия, и еще одном в пяти штатах, который позволяет беременной женщине быть заключенным в тюрьму за употребление алкоголя, сказала она. «Что дальше?» она спросила. «Врач, который сообщает о том, что пациент не принимает фолиевую кислоту?»

Фолиевая кислота полезна при беременности, алкоголь — вред, и родители должны знать учителей своих детей, — говорит она.Но «не все желательные нормы воспитания детей являются желательными правовыми стандартами».

И не всякая норма воспитания хороша.

По ее словам, нарушение закона опасно не только из-за непредвиденных последствий, но и из-за присущего ей социально-экономического неравенства. По ее словам, для того, чтобы воспитывать детей, нужны деньги. в качестве стандарта «в мультикультурном обществе он навяжет его тем, кто финансово неспособен или идеологически не желает его принять.”

Каким же тогда должен быть критерий хорошего воспитания? Наш личный ориентир? Наш общественный договор?

Два читателя задавали мне разные варианты этого вопроса на прошлой неделе. В разделе комментариев к моему сообщению о «Несчастных родителях вертолета» Мишель написала:

Я понял суть этой статьи.Я делаю. Просто за последние год или два вы много писали о воспитании детей с вертолета, и эта тема все чаще заставляет меня задуматься: в чем разница? между воспитанием на вертолете и старым обычным воспитанием? Вероятно, это не намеренно, но ощущение, которое я получаю от чтения связанных сообщений и комментариев, заключается в том, что если вы вообще проводите время со своими детьми, тогда вы родитель-вертолетчик. Суть многих комментариев, по-видимому, заключается в том, что детей следует предоставить самим себе, и я должен по большей части игнорировать их в пользу моих собственных занятий.Как продукт такого домашнего хозяйства, Позвольте мне заверить вас, что и с этой моделью «воспитания» есть много проблем.

Тогда, сегодня Элиза Д. подняла тот же вопрос, но по-другому:

Многие (если не большинство!) Родителей в целом хотят думать, что они хорошо поработали.Но что это на самом деле означает? Со всеми различными методами воспитания детей — вертолетом. воспитание детей, воспитание привязанности. . . модные словечки могут длиться вечно — интересно, действительно ли мы сосредотачиваемся на самом важном — на финале. Как мы узнаем, добились ли мы успеха? Да, Конечно, есть основы: вы кормите, одеваете и обучаете своих детей? Конечно, это то, на что вы, вероятно, соглашаетесь, когда решаете завести ребенка в свою жизнь.Но в конце в тот день, если вы это сделали, являетесь ли вы «успешным» родителем? Создает ли это узы любви и безоговорочной поддержки для этого нового существа, которое помогает им расти в продуктивности во взрослом возрасте? В виде многие из нас борются с нашими отношениями с собственными родителями — и, по-видимому, они сделали многие из «основ» — и мы сомневаемся в их выборе и делаем другие для наши собственные дети, как в конце концов определяется успешный родитель?

Я собираюсь попытаться ответить, а затем предоставлю читателям их очередь.

Я думаю, что цель воспитания — вести детей к независимости. Короче говоря, цель состоит в том, чтобы они перестали в вас нуждаться.

Дорога отсюда туда, от ребенка к ребенку и от родителя к родителю разная. Но мерилом успеха является то, делаем ли мы для наших детей то, что они должны быть готовы сделать для себя. И это где все становится сложно.Когда они «готовы», колокольчик не звучит — это догадки, хитрости и промахи, а иногда и вы ошиблись. Потому что делаю это ДЛЯ них, защищая их от неудач, ошибок на стороне держаться еще немного — эти вещи кажутся любовью.

Я более сторонник, чем практикующий эту философию, признаюсь, но то, что я имею в виду под воспитанием детей с вертолета (и Мишель, это немного похоже на порнографию, мы узнаем это у других человек, когда мы видеть это) слишком долго держит вашу руку на задней части образного велосипеда.Конечно, вы держитесь, пока они в вас нуждаются. Но когда они этого не делают, готовы ли вы отпустить? Да, есть риск, что они упадут. Но если вы не падаете, как вы научитесь вставать?

Хотел бы я потерпеть неудачу и падать чаще в детстве. Я бы хотел, чтобы мои дети тоже занимались и тем, и другим. Я уже признавался в своих собственных склонностях к зависанию здесь раньше. И я признаю, что большая часть этого нового способа родительство исходит из ощущения, что мир — более страшное место, и от технологий, которые упрощают постоянный контакт, и от образовательной системы, которая требует большего от учеников и, следовательно, их родителей, и от множества других вещей, которые делают это явление намного более сложным, чем просто кучка напористых родителей, которые не могут отпустить или которые считают достижения своих детей своими собственными.

Итак, успех — это борьба с новыми нормами, чувством вины, нервозностью и каким-то образом воспитание независимого взрослого человека. Обледенение успеха — вырастить взрослого, который вам действительно нравится. Нет единственного способа добраться туда. И мы можем слишком быстро навешивать ярлыки на тех, кто делает это иначе, чем мы, заходя так далеко, как указывают Бернштейн и Тригер, чтобы позволить чрезмерной защите стать законом.

Успешный родитель: Успешный родитель