Меня может рассмешить – Что вас может рассмешить?

15 невероятно уморительных коротких шуток, которые развеселят даже самого грустного человека!

Но лучше всего рассказать человеку свежие анекдоты, прочитанные на Фактруме!

1200

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки — это не главное.

? ? ?

Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.

? ? ?

1

? ? ?

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.

? ? ?

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка.

? ? ?

2

? ? ?

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

? ? ?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

? ? ?

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

? ? ?

3

? ? ?

Я думаю, что у тех, кто выходит бегать по утрам, очень неудобный диван.

? ? ?

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».

? ? ?

4

? ? ?

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки — этo не патология, а дар Бoжий.

? ? ?

Пытаясь сказать слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.

www.factroom.ru

12 свежих шуток в одну строку, которые рассмешат вас до слёз!

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

— Доброе утро, коллеги, хорошего дна.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Знаете как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Две причины по которым я не доверяю людям: 1. Я их не знаю. 2. Я их знаю.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

— Что значит твоя татуировка? — Это брови.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

— Привет красавица, одна тут подыхаешь?

— Как дела?
— Хорошо.
Голос за кадром:
— На самом деле дела были совсем не хорошо.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибуь в рожу.

— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать.
— Может, премировать?
— Нет.

Фисташки придумал Господь, а Дьявол придумал ценник на них.

А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.

От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.

Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.

А вы не задумывались, что собаки любят нас потому, что у нас внутри кости?

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Лучшее фото еды в Инстаграме может быть только видео её приготовления.

Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.

— Ну как там дела на личном фронте? — Не годен.

Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

На работе мне заблокировали социальные сети, думая, что из-за них я не работаю. Глупцы. Я не работаю потому, что не хочу.

— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?
 — Без десяти щас!

Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов

www.factroom.ru

Превосходные анекдоты, которые вас рассмешат.

Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:

— Ну что, жить будем?
Кассирша с невозмутимо серьёзным лицом:
— До двадцать четвёртого!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

— Положись на меня!
— И что будет?
— Будет хорошо, а потом перевернемся…

Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Сидят две мухи на какуле. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

Сегодня видел.
Объявление «продам принтер» написанное от руки.

Сцуко, что-то здесь не так…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

— А у нас сегодня в школе две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.

1000chertej.ru

Простые и надёжные способы рассмешить

Иногда это способствует общению.

Нет такой девушки, которая, составляя список базовых требований к парню своей мечты, забыла бы упомянуть наличие чувства юмора. Впрочем, ты и без этого знаешь, что быть самым остроумным в любой компании — очень приятно и почетно. Как и всякое другое умение, способность шутить можно развить. Чувство юмора всего лишь хитрая мышца, которую можно накачать. Возможно, с помощью нашей статьи ты успеешь это сделать уже к следующему пляжному сезону.

5 верных способов сказать смешное

Юмор только кажется свободной, спонтанной и буйной формой творчества. Если же стереть с лица глупую улыбку и с серьезным видом проанализировать, что именно вызывает смех, можно вычленить готовые формулы смешного. Вот самые распространенные и наиболее простые в применении из них. И хотя все они б/у, если ты возьмешь их на вооружение, это здорово поможет твоему ч/ю.

Их поменяли местами

Самый механический и простой способ создать шутку (или хотя бы ее подобие) — поменять местами два каких-нибудь элемента. Это могут быть буквы в слове (президент — дрезипент), буквы в словосочетании (потные руки — ротные пуки), слова в предложении (попасть с расстояния сто метров в глаз белки — попасть в сто метров с расстояния белки) и пому тодобное (Федор Конюхов — конюх Федоров). Главный секрет в применении этой формулы — быстрота. Услышал подходящую для перевертыша фразу, тут же ее перевернул — заработал улыбку («И не забудь помыть посуду и выбросить мусор!» — «Хорошо! Посуду выброшу, мусор помою!»). Конечно, 99% твоих перевертышей окажутся бессмысленной чушь­ю, но даже ерунда может вызывать положительные эмоции. Любая скучная новость из программы «Время» заиграет, если в ней будет участвовать дрезипент Ведмедев.

Новое слово в…

Сотни фразеологизмов, которыми ты постоянно пользуешься, настолько затерлись от употребления, что ни ты, ни твои собеседники не замечают их. Сдуй с них пыль, заменив одну из износившихся деталей на новую. Вместо «беситься с жиру» говори «беситься с холестерина», вместо «метод кнута и пряника» — «метод кнута и пиццы», вместо «склеить ласты» — «склеить лыжи (ботинки фирмы „Скороход“)». Обрати внимание: чем более уместна замена, тем веселее получается. Если ты заменишь в выражении «божий одуванчик» название цветка на «бао­баб», особенно забавно это будет звучать в случае, когда размеры старушки приближаются к габаритам упомянутого дерева.

Как слышится?

Прямой смысл слов и выражений — богатое поле для шуток. («Как ты после вчерашнего?» — «Как огурчик! Зеленый, и на груди появились какие-то подозрительные пупырышки».) Суть этого метода — не обращать внимания на контекст и обстоятельства, а сосредоточиться на какой-нибудь одной, пусть и не очень значимой детали («Подержи дверь» — «Думаешь, если ты отпустишь, она куда-нибудь убежит?»). Прислушайся к повседневной речи — ты диву дашься, сколько поводов для подобных глупых шуток скрыто почти в каждой фразе («Ты опять опоздал на два часа! Как это называется?» — «Гм… Сдаюсь. Ну и как это называется? Первый раз слышу эту загадку!»).

Да побольше, побольше!

Если ты внимательно нас читаешь, то наверняка заметил, что мы уже сорок миллиардов раз использовали в нашем журнале прием комического преувеличения. Как заметил однажды комик Билл Косби, в математике 1 + 1 = 2, в юморе 1+1 = 11 («Давно нас ждешь?» — «С сентября. 1989-го года»). Ты и так частенько привираешь, сделай еще шаг и начни врать в квадрате: «Я так испугался этого шороха, что даже мои соседи поседели!» Кстати, формула «что даже соседи чего-то там» довольно продуктивна. Запомни ее и применяй при каждом удобном случае («Я в тот день так напился, что даже мои соседи встали наутро с головной болью». «Он столько весит, что даже его соседям пришлось сесть на диету»).

Оригинал штампа

Еще один алгоритм построения шутки — перевернутое с ног на голову клише: пословица, изречение, цитаты из песни или фильма и т. д. Это не самый простой из способов (придется напрячь воображение), но и не самый сложный (у тебя есть печка, от которой следует плясать). В начале шутки ты берешь для разбега известное всем клише, затем, оттолкнувшись от него, прыгаешь и приземляешься совсем не там, где тебя ждали.
«Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться играть на гитаре!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать инвалидом!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать левшой!»
«Я готов отдать правую руку. У меня их все равно три».

Уверены, ты и дальше сможешь продолжить эксплуатацию этого клише одной левой.

У кого мы собезьянничали юмор

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Когда поют лопаты

Почему они не смеются твоим остротам, а только угрюмо сопят, тщательно избивая тебя ногами?

Ты не был первым

Поверь, если человека зовут Слава и ему больше десяти лет, он уже две тысячи раз слышал шутку про «Славу КПСС». Ни одна Света не улыбнется, если ты состришь что-нибудь вроде «спать при Свете». Реакцию Анатолия Вассермана на твой каламбур про «реакцию Вассермана» угадать тоже несложно. Тебе пришла в голову шутка? Прекрасно! Но, прежде чем выложить ее, на секунду задумайся, насколько она будет нова для слушателя.

Ты знаешь больше, чем другие

Расскажи своей бабушке такой случай из выдуманной нами твоей жизни: «Был недавно в китайском ресторане. Спрашиваю у официанта: „А Wi-Fi у вас есть?“ Он ушел, потом приходит и говорит: „Вай Фай — сегодня выходной, но есть его брат Вай Вэнь“». Если твоя бабушка рассмеется, она просто очень тебя любит. Помни: если хотя бы один из ключевых элементов шутки будет неизвестен слушателю, анекдот развалится как карточный домик, построенный из песка.

Ты переусердствовал

Многие слабые шутки были приняты на ура и в хорошем смысле слова подняты на смех только потому, что прозвучали неожиданно. Юмор должен выглядеть спонтанным. Никогда не подготавливай аудиторию, что сейчас вылетит птичка («Ух ты, какую я шутку придумал! Закачаетесь! Слушайте…»). Заблаговременно просить прощения и оправдываться тоже не следует («Анекдот, конечно, довольно дурацкий, но мне понравился. В нем затронута тема извращенного секса с животными, так что заранее извиняюсь перед присутствующими тут дамами и животными. Так вот…»).

Если шутка провалилась, самое худшее, что ты можешь сделать, — это судорожно вспоминать следующий анекдот («На этот раз точно смешной!»). Он может оказаться еще хуже. Но самым трагичным финалом будет, если ты начнешь обвинять собеседников в отсутствии чувства юмора и приправишь обвинение подробным анализом соли шутки. Благодаря подобному поведению несмешные клоуны становятся мертвыми клоунами.

4 теории юмора

От серьезных ученых, наблюдавших за людьми и другими животными.

Теория Вайсфельда

Юмор — инструмент для создания альтернативных реальностей. Наши шутки — это та же игровая возня животных, только еще более упрощенная. Имитация имитации жизни. Мы проверяем реакции других людей на конфликтную ситуацию без физического вовлечения в нее: «Ну как ты думаешь, где я был до трех ночи? Ходил в бордель с нашей медсестрой и ее подругой стюардессой!»

Теория Фредриксон

Юмор необходим для улучшения контроля над эмоциями. Шутка — это опрокидывание реакции организма на стресс: «Тебе тут пиццу принесли. Но мы ее съели! Ха-ха!» Развитая психика требует быстрого перехода, например, от злобы к счастью, потому что застревание в какой-то одной эмоции делает тебя уязвимым. Низшим животным (а также некоторым охранникам, добавим мы) переходы в новое состояние даются тяжело.

Теория Оурена — Бачоровски

Для блага эволюции двое взрослых должны быть генетически несхожи: только так они смогут выдать хороший ассортимент потомства. Однако разница в генах (а значит, в цвете глаз, кожи, сосков и пейсов) может отпугивать: второй организм воспринимается как чужой. Значит, должен быть механизм закрепления симпатии, отличный от внешней привлекательности. Таким механизмом становится «эмоциональная петля»: первый шутит, второй счастлив, первый счастлив, что второй счастлив, и т. д. Шутки над необидчивой женщиной — хороший цемент для отношений («Милый, а змеи спят с открытыми глазами?» — «Не знаю, я же позже тебя встаю»).

Теория Малкея — Миллера

Эти двое считают, что юмор — механизм не привязывания, а выбора партнера. Оба признают, что выбор в сексе всегда за женщиной, поэтому шутить обязан мужчина. При этом Малкей считает, что юмор — продукт демонстративной агрессии, он призван унизить самцов-конкурентов на глазах у самок: «Сань, это не ты печатал про самолечение триппера — там на принтере осталось?» Ну а добряк Миллер пишет, что шутка не должна быть именно обидной, юмор просто знак хорошей интеллектуальной формы, а значит, качественных генов. Похоже, его теория, в кои-то веки учитывающая характер людей, а не горилл, — самая правильная.

Остроумие для ленивых

Как прослыть весельчаком, не придумывая шутки.

Цитируй

Как заметил однажды Михаил Жванецкий, «Одна употребленная к месту цитата стоит десяти рассказанных не к месту анекдотов». Заучи десяток цитат, например из «Двенадцати стульев», и поджидай удобного момента. Коллега появился на работе в обновке? Подойди к нему и объяви во всеуслышание: «Начать карьеру многоженца без дивного, серого в яблоках, костюма было невозможно». Кто-то получает нагоняй от начальства? Заметь вполголоса: «Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой».

В идеале используемая цитата не должна быть затрепанной от частого употребления («Кому и кобыла невеста»), иначе она потеряет часть своей силы. При этом желательно, чтобы хотя бы примерно угадывался источник. Хорошая цитата приносит с собой дух произведения, и в душе слушателей оживают все былые положительные эмоции, связанные с цитируемым произведением. Кстати, именно поэтому цитата из Жванецкого, с которой мы начали, не произвела на тебя особого впечатления. Ну и еще потому, что мы сами ее придумали.

Рассказывай анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров француз, немец и Михаил Жванецкий. И стали они соревноваться, кто лучше расскажет анекдот. Дошла очередь до Жванецкого, он и говорит: «Один рассказанный к месту анекдот стоит десяти употребленных не к месту цитат». Да, как ни крути, но более надежного способа заполучить репутацию шутника и юмориста, чем травля анекдотов, нет. Это ничего, что не ты их придумываешь. Невозможно без симпатии относиться к тому, кто тебя смешит. Гнев можно вызвать, только если окажется, что ты забыл концовку анекдота.

Говори с акцентами

Любая скучная фраза, сказанная с эстонским акцентом, вызовет улыбки окружающих, если, конечно, ни говорящий, ни окружающие не эстонцы («Пер-редайтэ мне, па-ажалуста, со-ол, да поб-быстрэе»). Не хуже и прочие «веселые» акценты: грузинский («Слишь, сол, пэрэдай, да?»), еврейский («Я имею попросить вас соль. Да ну шо ви мне суете? Ну это прямо смешно, а не соль!»), эскимосский («Моя соль просить, спасибо говорить!» Возможно, впрочем, этот пример был китайский).

Чего хохотят женщины

И последний научный факт, которым мы не могли не испортить парад шуток и острот, которым на самом деле (хоть это и неочевидно) является наша стать­я. Точнее, не совсем факт, а результат серии экспериментов, поставленных антропологами Э. Бреслером и Дж. Грингроссом. Независимо друг от друга эти двое ставили опыты на женщинах (сплошь сексапильных) и мужчинах разных возрастов, статусов и внешних данных.

Поскольку на главном требовании эксперимента — чтобы все женщины были еще и голыми — ученым настоять не удалось, проходил он так. Мужчинам, заполнявшим обычные анкеты, как на сайтах знакомств, присваивался статус в зависимости от уровня дохода, образования и внешности. Эту оценку статуса женщинам не показывали, однако анкеты они могли читать свободно. Кроме того, у каждого мужчины на руках была автобиография, написанная профессиональными юмористами. Типы юмора разнились: туалетный, шовинистический, самобичевательный, обидный для других мужчин и т. п. — всего восемь видов. Проходя через строй женщин, мужчина зачитывал свою «автобиографию» и получал итоговую оценку сексуальной привлекательности. Потом то же самое повторялось наоборот. Если не считать банальных выводов типа «чувство юмора очень важно для знакомств», Бреслер и Грингросс выяснили следующее.

Мужчинам не нравится, когда женщина шутит сама

Возможно, воспринимая их как конкуренток («Может, она и сексом сама будет с собой заниматься, и… котлеты есть?»), участники опыта занижали баллы самым смешным рассказчицам. А если кого и называли очень привлекательными, то хохотушек, которые активнее всего смеялись во время первой стадии. Так что женщины могут вообще не шутить. Но, к счастью, они и не умеют, ха-ха!

Почти не имеет значения, как шутит мужчина

Максимальные оценки, независимо от статуса, получили счастливчики, которым попалась «просто смешная» автобиография. Нейтральный юмор, без ярко выраженного объекта шуток, без пошлости и фиксации на какой бы то ни было теме, повысил сексапил мужчины в глазах женщины. Все остальные типы юмора сработали заметно хуже. Но, что удивительно, разницы между ними считай что не было: туалетный юмор понравился почти такому же числу женщин, как и высоколобый. Хотя было одно исключение, которое заслуживает отдельного абзаца.

Самобичевание работает, только если ты крут

Старый совет «Если не можешь смеяться больше ни над чем, смейся над собой» может оказаться убийственным для мужчин с низким статусом. Если женщина в опытах Грингросса знала, что перед ней неудачник, самобичевательный юмор («Если есть деньги, я люблю зай­ти в шикарный ресторан и заказать большую порцию макнаггетсов») только снижал привлекательность мужчины в ее глазах. Однако если она знала заранее — из анкеты — о весомых и звонких достоинствах визави, лузерские шутки работали на уровне нейтральных. То есть наилучшим образом.

Источник.

steissd.livejournal.com

Как рассмешить человека — девушку или парня?

Вы знаете, как рассмешить человека, который находится рядом с вами? Иногда это не так-то просто сделать, особенно если у спутника напрочь отсутствует чувство юмора. К счастью, такие серьезные персоны встречаются довольно редко. Большинство из нас обожает веселые комедии, выступления юмористов и шутки. Смех является неотъемлемой частью самых лучших событий в жизни, праздников. Давайте постараемся понять, как рассмешить человека словами и действиями.

как рассмешить человека

Почему люди смеются?

Люди обладают способностью смеяться буквально с младенчества. Это наша привилегия перед всеми остальными живыми существами. По мнению ученых, человек, будучи ребенком, заливается счастливым смехом около 300 раз в день. Повзрослев, мы становимся гораздо серьезнее, но посмеяться все равно любим.

Смех непосредственно влияет на наше здоровье. Он снимает стресс, понижает артериальное давление, стимулирует кровообращение, помогает преодолеть некоторые серьезные заболевания, избавляет от печали, страха и даже от злости.

Смех – это естественная физиологическая реакция нашего организма в ответ на юмор. А основой юмора являются 2 вещи: несоответствие и превосходство. Во всяком случае, так считает англичанин Ричард Уайсман, специализирующийся на изучении этого предмета. То есть если человек внезапно слышит или видит что-либо несуразное, непривычное, это часто вызывает удивление и смех.

как рассмешить человека до слез

Как рассмешить девушку?

Есть девушки, которых смешить не нужно, они сами беспрестанно хохочут и хихикают. Кстати, психологи говорят, что такое поведение может свидетельствовать и о неуверенности в себе, закомплексованности. Смех в этом случае выступает в роли защитной реакции.

А как рассмешить человека серьезного или пребывающего в плохом настроении? Молодым людям очень важно освоить умение смешить противоположный пол. Вот ряд советов, которые помогут это сделать:

  • Смотрите побольше комедийных фильмов. И не только современных, но и снятых давно. Наблюдайте за знаменитыми комиками – у них есть чему поучиться. Чарльз Чаплин, Луи де Фюнес, Пьер Ришар, Евгений Леонов, Савелий Крамаров подскажут с экрана, как рассмешить человека до слез. Юмористические телешоу тоже достойны внимания. Запоминайте шутки и фиксируйте, над какими из них люди хохочут больше всего.
  • Возьмите на вооружение опыт великого клоуна Юрия Никулина: создайте свою собственную коллекцию анекдотов и научитесь их смешно рассказывать. Не стесняйтесь репетировать дома перед зеркалом, ищите комические интонации и мимику.
  • Будьте наблюдательны. В течение дня вокруг нас происходит много комических ситуаций, главное, увидеть это и зафиксировать в своей памяти.
  • Научитесь относиться с юмором к самому себе. Вспоминайте или сочиняйте короткие истории, в которых вы являетесь главным героем смешных ситуаций. Часто и придумывать ничего не нужно, ведь в жизни каждого найдется уйма подобных примеров.

И еще один совет: побольше практики! Как можно рассмешить человека, если ничего не предпринимать для этого? Раскрепоститесь, дурачьтесь, не бойтесь быть смешным.

как можно рассмешить человека

Как рассмешить парня?

Вы задумывались, почему в мировой культуре так много мужчин-комиков и так мало женщин, занимающихся юмором профессионально? Женщины-клоунессы – большая редкость. Мужчины могут дурачиться как угодно: исполнять танец маленьких лебедей, корчить смешные физиономии и т. д. Это воспринимается окружающими на ура. Но подобные вещи в исполнении дам часто вызывают смущение и чувство неловкости. Все дело в том, что большинство людей предпочитает видеть женщин красивыми, а не смешными.

Поэтому мы не советуем девушкам пытаться рассмешить парня при помощи забавных мимических гримас вроде тех, которыми прославился Джим Керри. Возможно, мужчина и расхохочется, но на повторное свидание может и не пригласить. Поэтому нужно действовать мягче и женственнее, примерно вот так:

  • Рассказывайте о смешных случаях из вашей жизни. Если вы не припоминаете таких, воспользуйтесь историями своих подружек.
  • Пытаясь рассмешить парня, не бойтесь показаться глупой, мужчины все равно считают себя гораздо умнее дам, и если вы будете вести себя как глупышка, скорее всего, это будет воспринято с благосклонностью.
  • Большинство взрослых девочек не умеют рассказывать анекдоты. Почему бы не попробовать научиться этому искусству?
  • Смейтесь в ответ на его шутки, тогда он будет более отзывчив на ваши.
как рассмешить человека словами

Заключение

Мы поговорили о том, как рассмешить человека. Надеемся, что наши советы были полезны. И помните, если собеседник не реагирует на ваш юмор – это вовсе не означает, что шутка была неудачной. Возможно, у него просто плохое настроение и завтра все будет по-другому.

fb.ru

Ответы@Mail.Ru: Что тебя может рассмешить?)

хороший анекдот, рассказанный к месту))

Смешной анекдот

глупый человек!

Хорошая шутка

скорее кто… напыщенный сноб))

всё все и всегда!

Ответы в вопросах….

Да подрываюсь на всякую фигню…))))

расчётный листочек

Смех от других, он как вирус заражает=)

touch.otvet.mail.ru

Ответы@Mail.Ru: Что может тебя рассмешить?

неадекватная реакция людей на какие-нибуь компрометирующий действия))) , или какая-нибудь классная шутка

Вопросы малолеток про Ранеток.

щекотка или компания моих друзей, мы все оч веселые)

Глупый вопрос, а ещё больше, глупейший ответ..

Всякого рода обещания и долговременное планирование !!!

touch.otvet.mail.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о