Метод кнута и пряника в воспитании детей – Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Воспитание кнутом или пряником? — Психолог Юлия Кравченко

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания? Еще несколько лет назад я была уверена, что во всем должна быть золотая середина и думала, что, когда у меня будет ребенок, я буду и наказывать, и хвалить. Но теперь, когда я столкнулась с этим уже не в теории, а на практике, я поняла, что все не так просто, как мне казалось.

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

  1. Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет обещанного цирка. Так воспитывали многих деток нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо. То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу. Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

  1. Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка. О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс. Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать. Читайте подробнее в статье «Проявлять ли строгость в воспитании?«.

  1. Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет боятся родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

  1. Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. При чем это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;
  2. Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания т она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;
  3. Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;
  4. Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;
  5. Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;
  6. Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и конечно же, выполнять обещанное;
  7. Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;
  8. Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

С любовью, Юлия Кравченко

www.twiy.ru

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Каждый ребенок с момента рождения является чистым и невинным созданием. То, какие ценности будут главными в его жизни, какие черты характера будут ему присущи — полностью зависит от его родителей. Стараясь воспитать послушного ребенка, большинство родителей использует метод кнута и пряника. В чем он состоит, как его правильно применять и эффективен ли он в воспитании детей?

Метод кнута

Если после баловства или непослушания родители применяют по отношению к своему малышу насилие, значит они применяют в воспитании метод кнута. Он необязательно проявляется в использовании ремня, а и в том, что отец или мать могут поставить малыша в угол или отвесить оплеуху. С помощью таких нехитрых методов малышу демонстрируют свое преимущество и свою силу. Эффективность этого метода состоит в том, что испугавшись наказания, кроха действительно не будет баловаться и будет поступать в соответствии с установленными родителями правилами. Однако в отсутствии родителей он будет продолжать делать так как ему вздумается. При применении метода кнута может быть два результата, первый — ребенок может вырасти замкнутым и неуверенным в себе человеком, который привык к лжи и второй – он будет склонен к насилию по отношению к другим людям. Став взрослым, человек, воспитанный родителями с применением физической силы, может отрицать нормы морали, принятые в обществе и следовать тем антиценностям, которые важны для него.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Метод пряника

Следуя этому методу воспитания, родители пытаются всячески поощрять своего ребенка за то, что он выполнил их просьбу или сделал правильно домашнее задание. Если метод пряника применять постоянно, возможна такая ситуация, когда малыш будет ожидать награду даже за выполнение обычного повседневного дела – уборки постели или своей одежды. Потому при похвале нужно быть осмотрительным, иначе карапуз будет ожидать положительной оценки всегда и будет от нее зависим.

Принимая решение поощрять ребенка или нет, нужно понимать, что порой выполненное самостоятельно задание не требует поощрения со стороны, достаточно того, что малыш сам радуется своим достижениям и чувствует моральное удовлетворение. Ощущение гордости самого за себя следует дополнить ласковым словом, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и за него искренне радуются. Самое главное для малыша – это любовь и ласка. Если же заменять это деньгами, внутреннее удовлетворение собой будет погашено ожиданием награды.

Также следует запомнить, что ребенка следует поощрять не только за правильно выполненное задание, но и за хороший поступок. Если малыш уступил место в транспорте пожилой женщине, это заслуживает такого же одобрения со стороны мамы и папы, как и написание диктанта без ошибок.

Родителям важно помнить, что чрезмерно баловать ребенка и потакать его капризам нельзя, так как это приводит к тому, что он вырастет эгоистичным человеком, который не думает об интересах других людей и не в состоянии противостоять жизненным трудностям.

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Сильно баловать, как и чрезмерно наказывать ребенка нельзя, важно разумно сочетать методы кнута и пряника. Также важно найти правильный подход к малышу, учитывая особенности его характера. С сорванцом следует быть немного строже, чем с ранимым мечтателем.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

  • Ребенку важно дать понять, что такое хорошее поведение, чего от него ждут родители и что такое плохое поведение, которое ни в коем случае недопустимо. Кроме того малыш должен четко уяснить, что ему угрожает, если он будет нарушать установленные родителями правила поведения.
  • В наказании важна последовательность, если мама не разрешает сыну играть в приставку более получаса, то она не нарушит запрет даже когда будет в плохом настроении или будет сильно уставшей. Нет, значит нет в любой ситуации. Если один раз такое допустить, стоит быть готовым к тому, что малыш будет манипулировать родителями.
  • Отец и мать должны придерживаться единой позиции, поддерживая друг друга. Если ребенок поймет, что на отца или на мать можно надавить и получить желаемое, то он будет использовать это. Лучше всего заранее обсудить запреты, которые недопустимо нарушать ребенку.
  • Наказание должно быть адекватным, если поступок совершен впервые и прямого умысла нет, достаточно сделать устное замечание и предупредить, что если подобное повториться, наказание будет строже. А вот если ребенок делает на зло, значит без сурового наказания не обойтись.
  • Наказывая ребенка, нельзя кричать, от этого лучше ситуацию он не поймет, наоборот крик либо напугает его, либо станет причиной истерики или агрессии. Нужно спокойно объяснить, в чем состоял неправильный поступок и чего от ребенка ожидали его родители. Важно сделать акцент на том, что кроху любят и не хотят его наказывать и чего-то лишать, но он совершил плохой поступок и это не может оставаться безнаказанным.
  • Из-за плохого настроения родитель может наговорить лишнего ребенку или быть с ним излишне строгим, а этого допускать нельзя. Поэтому если на работе неприятности или произошел конфликт в семье, воспитательных моменты лучше перенести на другое время.

Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям

  • Когда мама или папа хвалят своего малыша, им важно сделать акцент на том, что он сделал правильно. Например, если вовремя убраны игрушки, нужно сказать, что в комнате как никогда чисто и убрано и малыш хорошо постарался. Слова по типу «Молодец» или «Умница» лучше не использовать.
  • Такие повседневные вещи как уборка кровати и мытье посуды, не требуют похвалы, так как родители должны сразу дать понять малышу, что это естественные вещи и ребенок вполне самодостаточен, чтобы выполнять такую работу.
  • Когда малыш правильно выполняет задание, очень важно, чтобы родители обратили его внимание на то, как он радуется своим успехам. Желание вновь испытать подобные чувства будет стимулировать его на новые достижения и успехи.
  • Как поощрение нельзя использовать деньги. Лучше всего выделить средства на поход в цирк или в детский развлекательный центр и объяснить малышу, что он получит это в качестве материального вознаграждения, так как правильно обращаться с деньгами пока не умеет. Вместо банкнот и копеек можно выдавать кофейные зерна или шоколадные монеты.

Воспитывая ребенка, помните, что самое главное, это любить свое чадо и уважать его мнение. Вот тогда и наказание, и поощрения будут действенны. Ласки и строгости должно быть в меру, во всем должна соблюдаться золотая середина. К сожалению, не всем родителям удается добиться этого, но только так можно воспитать послушного ребенка, который уважает своих родителей.

Кнут или пряник? Как правильно воспитывать ребенка? (видео)

Воспитание детей Семья

babymir.net

К истории «кнута» и «пряника» в воспитании детей

До тех пор, пока в человеческом обществе считались допустимыми физические наказания взрослых, даже сама мысль о том, следует ли подобным образом наказывать детей, не возникала. Наказывали.

Перемены происходили постепенно – и по мере отмены публичных физических наказаний для взрослых, и в результате изменения взрослого взгляда на природу ребенка. С XVII-XVIII вв. ребенок постепенно перестает восприниматься преимущественно как «недоразвитый, незрелый» взрослый. Новое время ознаменовалось «открытием детства» в культуре: признанием за детством социальной и психологической ценности, уникальности, интересом к ребенку как к личности. Вот тогда-то и стало нарастать неприятие физического наказания как метода воспитания. С этих пор «кнут» мучительно переживается не только ребенком, но и взрослыми.
Вспомним Н. Гарина-Михайловского, давшего литературное отражение этого процесса. Из повести «Детство Темы»:

«Двери кабинета плотно затворяются. Мальчик тоскливо, безнадежно оглядывается…
Он глотает слюну, чтобы смочить пересохшее горло, и хочет говорить прочувствованным, убедительным тоном:
– Милый папа, я придумал… я знаю, что я виноват… Я придумал: отруби мои руки!… Милый мой, дорогой, голубчик… Папа! Папа! Голубчик… Папа, милый папа, постой! Папа?! Ай, ай, ай! Аяяяй!..
Удары сыплются. Тема извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует ее, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растет в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку.
Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его. Он бешено рвется, но железные тиски еще крепче сжимают его.
– Противный, гадкий, я тебя не люблю! – кричит он с бессильной злобой.
– Полюбишь!
… С помертвелым лицом ждет мать исхода, сидя одна в гостиной. Каждый вопль рвет ее за самое сердце, каждый удар терзает до самого дна ее душу…
Мучительная боль пронизывает мать. Горьким чувством звучат ее слова, когда она говорит мужу:
– И это воспитание?! Это знание натуры мальчика?! Превратить в жалкого идиота ребенка, вырвать его человеческое достоинство – это воспитание?!»

Сегодня для родителей уже очень важно не просто контролировать поведение детей, но поддерживать с ними эмоциональную близость, включенность в детские переживания, осмысливать взаимоотношения с детьми. Это очень важно и нужно. Но опрометчивое следствие этого – крен в сторону «пряничного» детства, избегания наказания как такового, в любой форме. Наказывая, современные родители склонны испытывать сильное чувство вины.

Между тем, наказание нельзя выкинуть из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердца наших детей. «Кнут» как метод наказания – вовсе не исключительно физическое воздействие. «Кнут» – когда родители доносят до ребенка свое огорчение от его проступка. «Кнут» может быть и в форме лишения ребенка каких-либо удовольствий. «Кнут» – когда ребенка за серьезную провинность ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним.

Отказывая же себе в праве на наказание, рано или поздно взрослые сталкиваются с кошмаром неуправляемого детского поведения. Чтобы этот кошмар предотвратить или укротить, нужны и «кнуты», и «пряники» – наказания и поощрения. Традиционное поле запретительной этики во взаимоотношениях с потомством становится для современных родителей своеобразной terra incognita, которую нужно заново открывать и осваивать. Не случайно читательские бестселлеры нашего времени – книжки с красноречивыми названиями «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Э. Лешан), «Дети: границы, границы» (Г. Клауд, Дж. Таунсенд), «Хочу или надо?» (А. Рогозянский). Метод «кнута и пряника» помогает взрослым учиться устанавливать перед детьми и держать границы дозволенного, отражать детский натиск и провокации. Переусердствование «кнутом», равно как и «пряником», в родительских руках ведет в итоге к разрушению доверия и любящих отношений. Крайности всегда и везде нехороши.

Но вот что особенно важно в воздействии на наших детей – это слово родителей. Слово – это всегда риск. Потому что оно не обещает быстрых ответных реакций, как «кнут» и как «пряник». Слово – это умение разговаривать с детьми, подкрепляемое последовательными действиями и родительским примером. Слово поддержки, вразумления, одобрения, порицания. Слово, которое донесет до ребенка переживания родителей по поводу его поведения, их огорчения и радости. Слово, помогающее разобраться в том, что происходит в его душе. Слово как реакция на мелкие проступки. Слово как поощрение хорошего поступка, выражения любви и ласки.

И помоги нам, Господи, всем этим разумно распорядиться.

 

Анастасия Абрамова (Крячко), культуролог (РОО «Центр для детей и родителей «Рождество», г. Москва) для журнала «Православное образование» (лето 2012).

pravobraz.ru

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Рождаясь, младенец является для окружающих эталоном чистоты и невинности. Но по мере взросления у него формируется самосознание, ребенок выражает свое мнение и свои желания (часто не совпадающие с мнением и желанием родителей), проявляет самостоятельность и порой шалит.

В стремлении воспитать свое чадо молодые родители интуитивно прибегают к методу кнута или пряника – действуют путем наказания или поощрения. За провинность ребенка наказывают физически – ставят в угол или запрещают смотреть мультики, гулять с друзьями и так далее. А за послушание и поведение, удовлетворяющее ожиданиям родителей, малыша поощряют сладостями, конфетами, походом в цирк или парк.

Так как же правильно воспитывать ребенка: кнутом ил пряником? Для этого рассмотрим подробнее каждый метод.

Метод кнута

К физическому воздействию на ребенка (шлепки, ремень, подзатыльник) в случае непослушания прибегают многие родители. Этим они хотят наказать его за невыполнение какого-либо указания или за проступок. Теоретически этот способ может быть достаточно действенным. Возможно, ваш отпрыск, пусть даже совсем маленький, перестанет совершать тот или иной нежелательный поступок, боясь боли, лишения и запретов.

Схема действия данного метода и его эффективность сопоставима со способом приучения котенка к туалету путем тыканья его носом в лоток, например, когда он справляет нужду в неположенном месте. Прибегая к методу физического наказания, вы фактически дрессируете ребенка. Но будет ли это положительно сказываться на его психике и поведении? Нет! Любые физические наказания негативно влияют на личность ребенка. В нем развивается ненависть, злоба, агрессия и недоверие по отношению к родителям. Малыш может стать подавленным, стеснительным, боязливым, замкнутым и неспособным выражать свое мнение.

Особенно нежелательно такое обращение с детьми чувствительными. Поэтому родителям важно научится договариваться с ребенком, а не воздействовать на него силой. Когда малыш что-либо делает не так, стоит предупредить его: «Ты будешь наказан, если не перестанешь толкать сестренку!». Ребенок будет предупрежден и задумается над своим поведением. Если же желаемого эффекта не последовало, можно прибегнуть к другим методам наказания (скажем, лишить его вечернего просмотра мультфильма), но ни в коем случае не наказывать физически – путем болевого воздействия. Помните, жестокое обращение с детьми недопустимо.

Каждому ребенку важно понимать, почему родители ему что-то не разрешают. О том, почему взрослым стоит устанавливать правила для детей, вы можете узнать, посмотрев передачу из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Метод пряника

Такой подход предусматривает, что детей обязательно поощряют за желаемое поведение, заслуги, помощь или выполнение поручения. В этом случае важно не приучить ребенка делать что-то хорошее только за вознаграждение (шоколад, мультик и так далее). Важно гордится чадом и любить безо всяких причин. Такое отношение родителей к ребенку формирует доверие, любовь, высокую самооценку и, конечно, желание вести себя должным образом без расчета получить награду.

Однако, применяя только метод поощрения, воспитать гармоничную личность невозможно. Некоторые родители слишком опекают своего малыша, всячески балуют его и не наказывают за провинности. Такой ребенок может вырасти эгоистом, неспособным отвечать за свои поступки. Дети, привыкшие к постоянному потаканию и поощрениям, растут в ощущении полной безнаказанности. Кроме того, они практически лишены возможности мыслить и действовать самостоятельно, привыкнув к опеке и чрезмерной заботе родных и близких.

Из чего рождается инфантильность и в каком возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого и за свои поступки, чтобы в дальнейшем он не стал инфантильным взрослым? Рассказывает практикующий психотерапевт Марк Евгеньевич Сандомирский.

Золотая середина

Чтобы гармонично воспитывать своего малыша, не испортить его характер и не сломать в нем личность, детские психологи рекомендуют применять различные подходы. Конечно, необходимо поощрять ребенка, а за серьезные проступки придется прибегнуть к определенным (нефизическим) методам наказания. Но самое главное – найти золотую середину. Важно говорить с малышом, объясняя как можно и как нельзя себя вести в тех или иных ситуациях. Нужно уметь договариваться с ним и обязательно анализировать те или иные аспекты его поведения.

Не закрывайте глаза на нежелательное поведение и не воспринимайте как само собой разумеющиеся заслуги вашего ребенка. В зависимости от вашей реакции он делает вывод о том, что хорошо, а что плохо. Именно таким образом, постепенно, он выстроит собственную систему ценностей, основываясь на том, что прививают ему родители.

Юлия Киретова,
педагог-психолог
МБУ СОШ №26, д/с «Тополёк»,
г. Тольятти

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, как для родителя, и определить правильную стратегию взаимоотношений со своим ребенком.

Ваш стиль воспитания

www.ya-roditel.ru

Как воспитывать – кнутом или пряником

По мнению одного известного американского социолога, появление новорожденных на свет — это систематически повторяющееся нашествие варваров. Новорожденные не имеют морали, не могут вести себя в соответствии с общественными потребностями, им не знакома система моральных и прочих норм данного общества. Всему этому ребенка учат в обществе и, прежде всего, в семье. Существует множество форм обучения, основанных как на сознательном, так и на подсознательном восприятии, и среди этих всевозможных педагогических приемов на первом месте, естественно, стоит известный с древнейших времен принцип поощрения и наказания, о котором и пойдет речь в данной статье.

Рассмотрим вначале наказание. Без применения какой-либо формы наказания воспитывать ребенка практически невозможно, разве только чисто теоретически, так сказать, на бумаге. Существуют, однако, такие формы наказания, которые не способствуют достижению поставленной цели. С другой же стороны, некоторые формы наказания хотя и обеспечивают желательный результат, тем не менее могут причинить тяжелый ущерб личности ребенка.

Все виды наказаний можно разделить на две группы, одна из которых объединяет формы наказания, основанные на лишении родительской любви (говоря профессиональным языком, это сепарационные наказания), а наказание второго типа основано на болевом ощущении, точнее говоря, на том, что страх перед болевым воздействием не позволит ребенку повторно совершить нежелательные действия. Таким образом, и здесь в конечном счете воспитательный эффект достигается через чувства ребенка. В первом случае это любовь или боязнь ребенка потерять ее, во втором правильное поведение обусловлено боязнью ребенка быть больно наказанным.

С незапамятных времен используются обе эти формы наказания. Если мы ставим ребенка в угол, отправляем в другую комнату, не разговариваем с ним или испытываем другие аналогичные формы наказания, мы строим свой расчет на боязни ребенка потерять родительскую любовь; если же ребенка бьют, он получает физическое наказание. Но классификация типов наказания выглядит так просто только на первый взгляд.

Рассмотрим вначале первую форму наказания, основанную на боязни потерять любовь. Такое наказание рассчитано на существование любви между родителями (воспитателями) и детьми. Ребенок при этом должен почувствовать, что ему есть что терять. Таким образом, применять наказание, основанное на боязни потерять это чувство, может только тот воспитатель, кого ребенок любит, любовь которого он хочет сохранить, а ее утрата может причинить ребенку серьезную боль, расстройство. Если же такая взаимная любовь отсутствует, наказания этого рода будут неэффективными.

Что же касается физического наказания, то здесь дело обстоит значительно проще. Боли боятся все люди (да и животные тоже), хотя одни признаются в этом, а другие — нет. Физическими наказаниями, в особенности сильными, можно оказывать определенное влияние на кого угодно. Вопрос лишь в том, можно ли это называть воспитанием. Это скорее дрессировка. Сильными физическими наказаниями любое животное можно приучить к какому угодно поведению, этим люди занимаются с древних времен, более того, таким же образом нередко «дрессируют» и детей. Сильное физическое наказание всегда или почти всегда позволяет достичь непосредственной цели. Если мы хотим, чтобы ребенок чего-то не делал, при помощи сильного физического наказания мы, безусловно, добьемся этого, по крайней мере на некоторое время. Такую форму воспитания и, вообще, все виды поощрения и наказания в психологии называют подкреплением: желаемую форму поведения подкрепляют поощрением или наказанием. В первом случае говорят о положительном подкреплении, во втором — отрицательном.

Несмотря на эффективность физического наказания, психологи не рекомендуют прибегать к этому методу по двум очень серьезным причинам. Одна из них состоит в том, что изменение поведения под воздействием физического наказания происходит почти исключительно в присутствии человека, который наказал ребенка. Таким образом, такое наказание непригодно для сознательного формирования морали ребенка. Иными словами, ребенок сначала осмотрится, и, если не заметит вблизи человека, который его наказал, он тут же «согрешит». Не будет «грешить» ребенок только в том случае, если в присутствии этого человека ему грозит физическое наказание.

Вторая причина, по которой нельзя применять телесные наказания, состоит в том, что это отрицательно сказывается на личности ребенка. Телесные наказания развивают в детях нежелательные свойства характера. Систематическое применение сильного физического наказания может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, изворотливую личность, неспособную выработать собственную, независимую позицию и принимать самостоятельные решения.

Но бывает и совсем наоборот, чему также есть много примеров, ведь ребенок — как пружина, ее можно сжать, но она все же стремится выскользнуть из рук. Поэтому может случиться и так, что в поведении ребенка, которого держали в узде постоянными физическими наказаниями, в подростковом возрасте проявляется явление, в психологии именуемое протестным, иными словами, пружина вырывается из рук, и это выливается в резко выраженное отрицательное поведение. Ребенок при этом вступает в противоречие со всем, что до того момента было неотъемлемыми элементами его жизни, прежде всего, естественно, с родителями. Родители становятся для ребенка, как говорят психологи, отрицательной моделью, и тогда все, что бы они ни сделали, будет для ребенка заведомо «плохим» уже только потому, что это нечто сделано именно родителями. Ранее положительные ценности перерождаются в детском сознании в отрицательные, и, наоборот, отрицательные ценности и черты характера могут стать предметом подражаниям.

Наказание детей боязнью утратить родительскую любовь можно сравнить с атомной энергией. В случае неправильного применения такое наказание может нанести очень большой вред, и, наоборот, разумное его использование бывает очень результативным. Достичь желаемого можно при соблюдении двух важнейших условий. Одно из них заключается в том, что наказывая ребенка, воспитатель всякий раз должен дать почувствовать ему, что любит его даже тогда, когда наказывает на какой-то срок лишением своей любви. Ребенок при этом должен чувствовать нечто вроде того, что хотя в данной ситуации он мог бы и лишиться этой очень важной для него любви, поскольку заслужил подобное наказание, но, к счастью, эту любовь потерять нельзя. Второе условие, подкрепляющее действие первого, состоит в том, что наказание должно относиться не ко всей личности ребенка в целом, а только к тому отдельному случаю поведения, за который он в данном случае наказан.

В связи с вопросом о применении наказания в процессе воспитания ребенка можно отметить множество менее значительных факторов, правильное или неправильное применение которых может сказываться и на результате наказания. Важнейший из этих факторов — вопрос о том, когда можно наказывать ребенка. Издавна известно, что, если ребенка, особенно маленького, наказывают спустя много времени после совершения им проступка, наказание не дает никакого результата.

Представим себе, что в переполненный трамвай входит мать с ребенком. Ребенок плохо переносит толчею, она его раздражает, кроме того, он целый день не видел маму, и в конечном счете ребенок начинает ныть, капризничать и ведет себя очень плохо. В свою очередь, матери стыдно, главным образом потому, что ребенок плохо ведет себя на виду у посторонних людей, и наказать его здесь она стесняется, и тогда мать тихонько говорит ребенку нечто вроде: «Погоди, вот придем домой, я тебе покажу…» Через полчаса они уже дома. Как всякая хорошая мать, она вначале умоет, накормит ребенка, и, когда уже все в порядке, по прошествии 2-3 часов после скандала в трамвае, мать наказывает ребенка. В этом случае наказание не будет отрицательным подкреплением плохого поведения ребенка в трамвае, поскольку эти события настолько разобщены во времени, что он не способен как-то их связать. В конечном счете ребенок будет считать это наказание незаслуженным, неоправданным, оно может вызвать в нем антипатию, проявление агрессивности по отношению к родителям, но не окажет никакого влияния на проявления «плохого поведения», за что, собственно, и был ребенок наказан!

Известно, что в раннем возрасте наказание будет по-настоящему эффективным, если оно применяется не после совершения проступка, а совпадает с ним или на мгновение опережает его. В этом случае, естественно, правильнее будет говорить не о наказании, а о запрете. Очень многие дети до 2-3 лет постоянно находятся рядом с родителями, которые и могут по-настоящему эффективно пресечь нежелательные действия детей, схватив их за руку еще до совершения проступка и объяснив, что делать этого не следует. Подтверждением того, что подобное наказание очень действенно, есть логичное и естественное объяснение.

Предположим, что ребенок тянется за каким-то очень дорогим интересующим его предметом, но кто-либо из родителей хватает его за руку, говорит «нельзя» и решительно снимает детскую ручку с этого предмета. После двух-трехкратного повторения наступит такой момент (очевидно, всем родителям приходилось это наблюдать), когда ребенок тянется за тем же предметом, родители еще не успели остановить его, но рука ребенка уже остановилась в воздухе, а сам он неожиданно, повторяя интонации голоса родителей, произносит «нельзя» и убирает руку. Иными словами, можно сказать, что родительский запрет возникает в сознании ребенка еще до того, как он совершил то или иное деяние, проступок.

Если же родители постоянно наказывают ребенка уже после совершения проступка (речь идет о детях младшего возраста), происходит как раз обратное. В этом случае ребенок совершает проступок, а мысль о наказании в его сознании возникает только после этого, ведь и в реальной жизни наказание следовало только за проступком. Эти ощущения, называемые чувством вины, угрызениями совести, в жизни ребенка зачастую проявляются в очень сложной и болезненной форме. В последнее время психологи получили множество подтверждений того, что наказания, следующие за совершением детьми проступков, играют очень существенную роль в формировании так называемого комплекса неполноценности личности. К этой категории мы относим людей, систематически спотыкающихся на одном и том же месте.

Одним из характерных представителей такого типа людей является ребенок, который после совершения проступка тут же бежит к взрослым и во всем сознается. Обычно педагоги очень положительно оценивают такое поведение, видя в нем одну лишь добродетель, хотя это не всегда так. Характер такого типа детей проявляется в ожидании наказания после совершения проступка и в том, что этим наказанием снимается внутреннее напряжение ребенка. Очень сложно решить, в каком случае такие дети подвергаются большему наказанию: если их наказать или оставить проступок безнаказанным. Независимо от этого ребенок такого типа в ближайшее же время вновь совершит проступок и вновь сам в этом сознается.

Другой тип характера свойствен людям, долго сопротивляющимся искушениям, но, если они не устояли, то чувства вины при этом почти не испытывают. Такую позицию можно охарактеризовать как «вызываю огонь на себя», т. е. я отвечаю за то, что совершил, поскольку не мог более противостоять соблазну. Из этих двух различных характеров второй представляется более привлекательным, положительным, и, по-видимому, на формирование такой личности весьма серьезно влияет и временной аспект применения наказания.

Позднее, начиная с 4-5-летнего возраста, момент наказания постепенно теряет значение, поскольку умственное развитие ребенка позволяет ему мысленно связать разобщенные во времени проступок и наказание. Начиная с этого времени некоторое оттягивание наказания может дать положительный результат. После совершения проступка в душе ребенка накапливается весьма существенное внутреннее напряжение, а поэтому некоторое запаздывание наказания может оказаться очень действенной мерой.

Желательно дополнять мягкое наказание и определенной альтернативой для ребенка. Обычно детям запрещают делать то, к чему их очень тянет. Но если мы наложим на эти действия запрет, или, говоря языком психологии, отрицательно подкрепим их, нам следует заботиться и о том, чтобы, насколько зто возможно, направить действия ребенка по допустимому пути с таким расчетом, чтобы они в какой-то мере были похожими на запрещенные. Например, если ребенок ножницами изрезал мамино платье, пытаясь сшить одежду для куклы, следует не только запретить ребенку делать это впредь и наказать его, но и научить его обращаться с ножницами, дать материал, с которым он мог бы спокойно и прилежно работать. В этом и заключается принцип «мягкое наказание плюс альтернатива».

Если для наказания ребенка родители применяют так называемое временное лишение родительского внимания и любви, за которым стоит ощутимое для ребенка чувство постоянной и непреходящей родительской любви, и, кроме того, строго соблюдают основные условия выбора момента наказания (особенно в раннем детстве) и по мере возможности систематически предоставляют ребенку возможность альтернативных действий, в этом случае можно сказать, что родители избрали правильную систему наказаний.

Теперь обратимся к вопросу о поощрениях. Обычно поощряются две формы поведения. Одна из этих форм — правильные действия в той или иной области. (Ребенок может что-то хорошо сделать, и за это его похвалят. В школьной жизни одобрение родителей обычно связано с хорошим ответом или похвальными отзывами учителя.) Вторая форма поведения -это нравственное поведение, т. е. форма поведения, которую ожидают от ребенка родители, главным образом в критических ситуациях.

Почему же нужно разграничивать эти две формы поведения? Прежде всего потому, что всякой успешной деятельности, действиям присуща одна особенность, о которой часто забывают, — это ощущение успеха, уже само по себе являющееся своего рода наградой. Если ребенку что-либо удается в самом раннем детстве, успех вызывает у него настолько сильное чувство удовлетворения, что этот успех можно рассматривать как врожденное, автоматическое поощрение. Но нравственному поведению такое врожденное поощрение не свойственно, ведь каждое общество и каждая эпоха имеют свою мораль, а нравственное поведение вообще не рождается с ребенком, ему нужно учиться, и поэтому поощрение правильного нравственного поведения — это дело воспитателя.

Если успешным действиям или умному поведению изначально свойственно врожденное поощрение, возникает вопрос: нужно ли при этом какое-то иное, дополнительное поощрение? Дело усложняется еще и тем, что дополнительные поощрения могут быть причиной тяжелых психологических издержек, которые общество замечает не так отчетливо, как тяжелый грипп. Тяжелые психологические издержки вначале едва заметны, вследствие этого запаздывает и быстрая реакция родителей или воспитателей, и в результате эти издержки могут стать даже более опасными, чем тяжелый грипп. Что при этом имеется в виду?

Для пояснения можно привести один эксперимент, поставленный на животных. Содержащемуся в клетке шимпанзе дали очень сложный для обезьяны замок. Обезьяна очень долго и терпеливо пыталась открыть его, и наконец ей это удалось. Обезьяна была очень счастлива, она не получила никаких дополнительных поощрений и ощущала только радость от того, что ей удалось открыть замок, решить эту загадку. Аналогичные опыты с использованием различных конструкций проводили неоднократно, и результат всегда был одним и тем же: обезьяна не бросала своего занятия до тех пор, пока задача не была решена. Однако с того момента, когда обезьяну, открывшую замок, вознаградили бананом, она соглашалась возиться с другим, новым замком только при том условии, что для нее будет приготовлен банан. Это означает, что дополнительное, внешнее вознаграждение подавило значимость чувства внутреннего удовлетворения, связанного с ощущением успеха и являющегося основой поведения человека.

Каждый ребенок с раннего детства стремится к компетентности в своем окружении, старается познать предметы внешнего мира, учится обращению с ними и не может освободиться от тяги к манипуляции предметами. Чтобы убедиться в этом, достаточно будет понаблюдать за действиями ребенка 1,5-2 лет, за его стремлением все ощупать, все узнать и во всем разобраться. И ребенок не может отказаться от занятий с разными предметами до тех пор, пока он не выяснит для себя их сущность, назначение, функции, пока не научится правильно или почти правильно обращаться с ними. Применение внешних поощрений может оказаться именно тем способом, который отучит ребенка от этого очень важного для человека дела.

Задумайтесь над тем, возможно ли такое, чтобы ребенок списывал в школе у своего товарища из-за свойственного ему врожденного стремления к успеху? Списывать ребенок будет лишь в том случае, если его волнуют не собственные знания, а пятерка и те велосипед или рубль, которые ему причитаются за пятерку. И в этой ситуации собственные познания ребенка не беспокоят, ведь иначе пятерка, полученная за списанную работу, обесценится в его глазах. Таким образом, можно видеть, что ребенка, который еще в раннем детстве обладал этим столь важным человеческим качеством, внешними поощрениями мы постепенно приучаем к тому, что все его действия должны вознаграждаться извне. Именно поэтому поощрения должны применяться очень осмотрительно, в особенности в тех случаях, когда они связаны с манипуляционными или интеллектуальными действиями ребенка, а не с подкреплением его нравственного поведения. Лично я считаю, что следует отказаться от всех преподношений за успехи в учебе, за исключением, пожалуй, книги или иной мелочи, которую ребенок получит от родителей в конце года.

Совсем другое дело — подарки. Подарок всегда и при любых обстоятельствах делается ребенку такому, какой он есть на самом деле, — плохому и хорошему, иными словами, человеческой личности со всеми его положительными и отрицательными сторонами. Поощрение же дается только за хорошие стороны поведения. Это следует особо подчеркнуть хотя бы потому, что сегодня уже нередко даже Деда Мороза родители припасают только для хороших детей, говоря при этом, что он знает всех хороших ребят, которым нужно принести подарок. Среди обычных высказываний родителей весьма часто фигурирует и формула: если будешь хорошо вести себя, получишь в день рождения то-то. Подарки не следует использовать в определенных воспитательных целях, ведь подарок должен служить тому, чтобы родители и дети радовались друг другу, именно это и призваны выражать подарки. Естественно, эти отношения взаимны, ребенок также делает подарки родителям независимо от того, «внесены» они в списки Деда Мороза как хорошие папа и мама или нет.

Поощрение и в самом деле служит целям воспитания, но это средство может быть по-настоящему эффективным лишь при условии сознательного его применения, в том случае, если мы будем поддерживать в ребенке стимулирующее влияние ощущения собственного успеха и подкреплять его своей радостью, чувством удовлетворения. Специфика взаимоотношений между родителями и ребенком, его зависимое положение исключает возможность того, чтобы ощущение успеха воспринималось ребенком очень остро, если родители не будут сочувственно относиться к его действиям и не разделят с ним радости успеха.

www.psychologos.ru

Метод пряника и кнута не работает при воспитании детей

Метод, который часто используют в фильмах полицейские для того, чтобы заставить преступника делать то, что им нужно, не является особенно эффективным в вопросе воспитания детей. По крайней мере, для родителей, которые заинтересованы в физическом благополучии и здоровье сына или дочери, отмечают психологи в своём новом исследовании.

Жестокое обращение с ребёнком или игра в «плохого полицейского» в течение первых двух десятилетий жизни человека приводит к увеличению шансов иметь в зрелом возрасте плохое физическое здоровье и ожирение.

Попытки уравновесить такое отрицательное воздействие с помощью более тёплого стиля воспитания, или вести себя как «хороший полицейский», необязательно отменят негативные последствия. В действительности такого рода отношение может увеличить риск для здоровья подрастающего поколения.

В ходе своего исследования команда учёных из США изучила истории жизни в общей сложности 451 ребёнка, точнее их период жизни при переходе из юности во взрослую жизнь. Помимо анкет, заполненных членами семьи, наблюдатели изучали методы взаимодействия между родителями и их отпрысками. Учитывались факты эгоцентричного поведения взрослых, принуждение к действиям, отталкивание ребёнка от себя в психологическом смысле, даже щипание за кожу (при этом никто из родителей не бил своих отпрысков, по крайней мере, не признался в этом). Дети, участвовавшие в исследовании, также проходили периодическую оценку их физического здоровья в возрасте от 12 до 20 лет.

По словам автора исследования Томаса Шофилда (Thomas Schofield) результаты научной работы породили больше вопросов, чем ответов.

Он и его коллеги обнаружили, что влияние сурового обращения на физическое здоровье (гормональный фон, воспалительные процессы, работа сердечно-сосудистой системы) смягчается заботливым родителем. Однако они также выяснили, что эффект, влияющий на индекс массы тела, риск для здоровья от сурового воспитания усиливался, по мере того как увеличивалось тёплое отношение другого родителя. (Вероятно, если суровый отец рассчитывает на то, что мать позднее пожалеет отпрыска, он может вести себя даже более сурово, чем в отсутствие матери.)

«Жестокость приводит к проблемам с физическим здоровьем, и не важно, как сильно второй супруг старается исправить ситуацию. Вероятно, он не в состоянии «стереть» этот эффект», — говорит Шофилд.

Как объясняет психолог, суровый родитель должен помнить, что как бы ни жалел ребенка супруг или супруга, это не отменит негатива, «подаренного» детям безответственным жёстким родителем.

Жестокое обращение с детьми создаёт постоянные стрессовые ситуации, в которые дети попадают в течение первых двух десятилетий жизни. «Это воздействие может иметь длительный эффект на развивающийся мозг в детстве и ранней юности», — добавляет учёный.

Как показали предыдущие исследования, хронический и острый стресс в течение подросткового периода пагубно влияет на ум и тело, на деятельность белых кровяных клеток, выработку гормонов и на многое другое.

«Лучшее, что мы можем сделать, это призвать родителей не быть резкими со своими детьми», — отмечает автор исследования, добавляя, что лучшая защита здоровья и положительного физического состояния – это вовсе отказаться от жестокого метода воспитания.

Авторы работы пишут, что различия в физическом здоровье и индексе массы тела не были очевидны в начале подросткового периода. Эффект проявлялся после того, как уже взрослые дети переезжали из родительского дома.

Всегда нужно помнить, акцентируют внимание ученые, что благие намерения, как в известной пословице, могут иметь негативные последствия. Сегодня многие родители, как и в прежние времена, желают только лучшего своим детям. Но при этом они не признают, что их поведение является чрезмерно суровым. Часто современные мамы и папы полагают, что раз их родители воспитывали их с криками и ремнём, то и они могут себе позволить такую тактику в отношении своих детей, говорит Шофилд. Оно и понятно, каждый человек хочет верить, что поведение его родителей (даже если оно было излишне суровым) оказало на него лишь положительное влияние. Однако, это не так, и по мнению учёного, именно эта вера и сводит на нет все попытки психологов остановить жестокое обращение взрослых с современными детьми.

Результаты научной работы были опубликованы в научном издании Social Science and Medicine.

Добавим, что «Вести.Наука» рассказывали о том, что борьба за социальный статус влияет на психическое здоровье подростков.

nauka.vesti.ru

Метод «кнута и пряника» в воспитании. Так ли он хорош? ~ Счастливый ребенок

Наших родителей учили растить детей, используя метод «кнута и пряника» . Их самих воспитывали так. Так воспитывали нас. Многие сегодня говорят «Да, нас наказывали, мы стояли в углу, нас били — и ничего. Зато  людьми выросли». Да, выросли. И действительно — людьми. Но насколько счастливыми людьми?

как воспитывали раньше и как воспитывают сейчас

Сегодняшние рекомендации родителям значительно отличаются от того, чему учили ваших родителей. Все чаще и чаще различные пособия мотивируют искать альтернативы наказаниям и поощрениям для успешного воспитания. Метод «кнута и пряника» изжил себя. Современные книги о воспитании чуть ли не в один голос твердят: мы поможем нашим детям превратиться в здоровых, независимых взрослых, если будем растить их не так, как нас растили наши родители. Но почему?

Прежде всего, обратите внимание на то, какой вид родительства отвергают современные специалисты. Авторитарное родительство. ОНо обычно описывается как «высокие требования, низкая отзывчивость» и характеризуется контролированием с небольшим количеством тепла и заботы. Этот стиль может использовать награды и наказания ради контроля поведения ребенка.

а так ли он хорош?

Подобная цель, с точки зрения многих родителей и учителей, может действительно выглядеть эффективной. И, безусловно, она удобна для взрослых. Ребенок, который не шумит, не балуется и беспрекословно подчиняется взрослым («слушается») — разве это не удобно? К сожалению, если мы на минуту забудем об удобстве взрослых,  и взглянем на это с точки зрения ребенка, эта теория может быть не только неэффективной но и приводящей к обратным результатам.

Доктор Альфи Кон исследовал применение поощрений и наказаний в семьях и школах и резко раскритиковал подобную стратегию. Он утверждает, что наказание и награда — две стороны одной медали. Они призваны удовлетворять только потребности взрослых. Что еще хуже, наказания и награды лишают детей возможности рисковать, развивать креативность и самостоятельность.

Если наказания и награды приводят к обратным результатам, какова же альтернатива? Некоторые родители предпочитают придерживаться теории свободного воспитания. Согласно этой стратегии, ребенок растет в условиях вседозволенности. Теория, как вы понимаете, достаточно неоднозначная. А также, как показала педагогическая практика, она не всегда себя оправдывает. Но между этими двумя крайностями обязательно должно быть что-то среднее. Некая «золотая середина».

золотая середина

Эксперты выступают за демократичный подход к решению наиболее сложных видов поведения. Когда ребенок совершает что-то плохое, родитель не ругает его. Он пытается понять предпосылки его поведения и разработать альтернативы.

Пример: Антон взял немного денег из кошелька отца, чтобы купить конфеты после школы. Когда отец Антона заметил пропажу, первое, что он сделал, это для начала обратил внимание на свои чувства. Что он испытывал, когда всплыл этот неприятный факт. Он испытал злость и огорчение. Ему понадобилось некоторое время, чтобы успокоиться перед разговором с Антоном.

Затем он начал разговор. Объяснил, что знает, что Антон любит конфеты, и понимает, что руководило им, когда он потянулся к кошельку. Но этот поступок неприемлем, потому что брать деньги без спроса — это воровство. Потом он спросил, существует ли другой способ удовлетворить свое желание без воровства. Антон подумал и признал, что мог бы попросить деньги, а не брать их втайне. Он извинился. Они обнялись, поговорили о честности и доверии и решили говорить о желаемых вещах, а не воровать.

как же все-таки ИХ воспитывать?

Этот пример может показаться простым для применения в практике, но на самом деле он таким не является. Переход от всем нам привычной системы родительства к совместной работе с ребенком может занять определенное время. Новая стратегия может показаться естественной для одних родителей и пугающей для других.  Тем не менее, стратегия сотрудничества наиболее полезна, так как способствует долгосрочной цели родителей. А именно — воспитанию взрослого, который будет что-то делать не под страхом наказания или в предвкушении награды, а потому что так или иначе поступать правильно.

Если диалог с ребенком о его проступке не принес результатов, на которые мы рассчитывали, это не значит, что требуется более суровый подход. Причина может быть в том, что разговор, который планировался как диалог, в итоге превратился в монолог. Вероятно, мы слишком увлеклись, стремясь разъяснить ребенку свою точку зрения. И толком не выслушали его позицию. Быть хорошим родителем — значит уметь слушать больше, чем объяснять.

Проблема с так называемым «испорченными детьми» заключается в том, что они «получают с избытком того, что хотят, и получают недостаточно того, что им действительно нужно».  А нужна им любовь, без ограничений и условий. Показывайте им — вы рады им, и они важны вам, независимо от того, что происходит.

Вот что говорит Альфи Кон:  Наша задача не в том, чтобы «контролировать», то есть требовать беспрекословного послушания, давить или постоянно отдавать указания. Возможно, это покажется вам парадоксом, но наша цель — контролировать процесс обретения ребенком контроля над собственной жизнью. Мы должны помочь детям расширить свои возможности, а не вынудить их соответствовать шаблону. Этот метод основан на любви и уважении, а не на принуждении.опубликовано http://behappykid.ru.

Будьте счастливы, вы и ваши детки!

Ссылка на книгу: «Воспитание сердцем», Альфи Кон: 

Если вам нужно еще больше подсказок в воспитании детей, рекомендуем статью «Эти 12 психологических трюков должен знать каждый родитель».

О методе «кнута и пряника» или «дрессировке» и почему не следует его применять, рассказывает педагог Дима Зицер:

Поделиться с друзьями

behappykid.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *