Метод кнута и пряника в воспитании детей – Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Метод кнута и пряника, или воспитание по Макаренко

Для того, что бы твой отпрыск превратился во взрослого мужчину, необходимо приложить невероятные усилия, и замесить, что называется, правильное тесто. Много рецептов на этот счёт есть в загашнике у каждого родителя, часто такие рецепты переходят от поколения в поколение, что, коненчо, считается хорошим тоном. Но день насущный, как и грядущий, в вопросах воспитания порой заставляет искать помощи у специалистов. Журнал MagMen`s решил облегчить поиск небезраличным к будущему своих детей отцам, и твоему вниманию предлагает  одну из самых эффективных, прошедшую проверку практикой и временем,  систему трудового воспитания ребёнка от выдающегося советского педагога Антона Макаренко. 

Дородовое воспитание

Воспиатание по Макаренко, которое поддерживают большинство практикующих психологов планеты, подразумевает, что некоторые основы в структуру личности ребенка можно заложить непосредственно в утробе матери. Еще не родившись, малыш очень тонко чувствует отношение к нему со стороны матери, ее тревоги и подавленность передаются и ему на недоступном обывателю уровне. И

если ребенок не желанный, а будущая родительница сожалеет о своей беременности, высока вероятность того, что дитя будет расти нервным, раздражительным и само собой – недовольным жизнью.

Не последнюю роль здесь играет и отцовское внимание. Папаша может разговаривать со своим будущим сыном, поглаживать живот супруги, передавая таким образом позитивные эмоции и настрой. Если в семействе царит атмосфера добра, взаимоуважения и напрочь отсутствует ругань и скандалы, скорее всего, дитя уже в первые месяцы жизни не будет излишне тревожным и беспокойным.

Преступление и наказание

Пребывая в 3-4 летнем возрасте, твой отпрыск еще не способен отдавать себе отчет в поступках. Малыш попросту еще не может различить категории добра и зла – такие понятие для него через чур абстрактны, а поэтому и абсолютно непонятны. Поэтому

для закрепления желаемой модели поведения папе и маме придется прибегать к последовательным действиям – поощрениям и наказаниям.  Макаренко о воспитании ребёнка по такой методе писал целые книги и диссертации, мы же только скажем, что такая методика чрезвычайно действенна и срабатывает безотказно, как у цирковых дрессировщиков. Совершил неправильный поступок, нарушил определенные правила – лишаешься поощрения, лакомства или же атата на пятое место.

Применять насилие и шлепать рекомендуется в крайних мерах, если ребенок совершенно не реагирует на замечания взрослых и остается равнодушным к окрикам и словесным запретам. Применять телесные наказания или нет – решение непростое и строго индивидуальное, так как гуманистические системы воспитания сегодня категорически осуждают такой подход.

Кнутом

Методы воспитания Макаренко не всегда щадны к детям, но всегда справведливы.

Под «кнутом» в данном контексте подразумевается не только шлепки и словесные угрозы, но и определенная система последовательных порицаний за те или иные проступки. Работает эта система довольно просто – не выполнил домашнее задание или запланированную работу по дому, не получишь карманных денег или столь желаемый поход в цирк. Так чадо постепенно сможет осознать причинно-следственную связь между желаемой поведенческой моделью и следуемым за ней результатом. Со временем, уже в подростковом возрасте такое понимание должно перейти в устойчивую привычку.

Однако следует помнить, что психологический кнут эффективен как метод для детей в возрасте 3-7 лет. Если использовать его как основную методу

для воспитания более старшей возрастной группы, это может привести к озлоблению и отторжению отпрыска от родителей.

Пряником

Метод пряника – визави кнута. Правильные и желаемые поступки должны неизменно поощряться добрым словом и похвалой. Для их закрепления можно предлагать небольшую награду в виде конфетки или небольших сюрпризов.

Но перебарщивать тут не стоит, если за каждое вынесенное мусорное ведро или вымытую посуду предлагать вознаграждение, ребенок вырастет меркантильным, черствым и бездушным. Поэтому лучше всего лишний раз погладить мальчика по голове, чмокнуть в щечку, прогуляться вместе или прочитать совместно книжку. Душевной теплоты много не бывает, и Макаренок с этим тоже согласился бы.

magmens.com

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Каждый ребенок с момента рождения является чистым и невинным созданием. То, какие ценности будут главными в его жизни, какие черты характера будут ему присущи — полностью зависит от его родителей. Стараясь воспитать послушного ребенка, большинство родителей использует метод кнута и пряника. В чем он состоит, как его правильно применять и эффективен ли он в воспитании детей?

Метод кнута

Если после баловства или непослушания родители применяют по отношению к своему малышу насилие, значит они применяют в воспитании метод кнута. Он необязательно проявляется в использовании ремня, а и в том, что отец или мать могут поставить малыша в угол или отвесить оплеуху. С помощью таких нехитрых методов малышу демонстрируют свое преимущество и свою силу. Эффективность этого метода состоит в том, что испугавшись наказания, кроха действительно не будет баловаться и будет поступать в соответствии с установленными родителями правилами. Однако в отсутствии родителей он будет продолжать делать так как ему вздумается. При применении метода кнута может быть два результата, первый — ребенок может вырасти замкнутым и неуверенным в себе человеком, который привык к лжи и второй – он будет склонен к насилию по отношению к другим людям. Став взрослым, человек, воспитанный родителями с применением физической силы, может отрицать нормы морали, принятые в обществе и следовать тем антиценностям, которые важны для него.

Метод пряника

Следуя этому методу воспитания, родители пытаются всячески поощрять своего ребенка за то, что он выполнил их просьбу или сделал правильно домашнее задание. Если метод пряника применять постоянно, возможна такая ситуация, когда малыш будет ожидать награду даже за выполнение обычного повседневного дела – уборки постели или своей одежды. Потому при похвале нужно быть осмотрительным, иначе карапуз будет ожидать положительной оценки всегда и будет от нее зависим.

Принимая решение поощрять ребенка или нет, нужно понимать, что порой выполненное самостоятельно задание не требует поощрения со стороны, достаточно того, что малыш сам радуется своим достижениям и чувствует моральное удовлетворение. Ощущение гордости самого за себя следует дополнить ласковым словом, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и за него искренне радуются. Самое главное для малыша – это любовь и ласка. Если же заменять это деньгами, внутреннее удовлетворение собой будет погашено ожиданием награды.

Также следует запомнить, что ребенка следует поощрять не только за правильно выполненное задание, но и за хороший поступок. Если малыш уступил место в транспорте пожилой женщине, это заслуживает такого же одобрения со стороны мамы и папы, как и написание диктанта без ошибок.

Родителям важно помнить, что чрезмерно баловать ребенка и потакать его капризам нельзя, так как это приводит к тому, что он вырастет эгоистичным человеком, который не думает об интересах других людей и не в состоянии противостоять жизненным трудностям.

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Сильно баловать, как и чрезмерно наказывать ребенка нельзя, важно разумно сочетать методы кнута и пряника. Также важно найти правильный подход к малышу, учитывая особенности его характера. С сорванцом следует быть немного строже, чем с ранимым мечтателем.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

  • Ребенку важно дать понять, что такое хорошее поведение, чего от него ждут родители и что такое плохое поведение, которое ни в коем случае недопустимо. Кроме того малыш должен четко уяснить, что ему угрожает, если он будет нарушать установленные родителями правила поведения.
  • В наказании важна последовательность, если мама не разрешает сыну играть в приставку более получаса, то она не нарушит запрет даже когда будет в плохом настроении или будет сильно уставшей. Нет, значит нет в любой ситуации. Если один раз такое допустить, стоит быть готовым к тому, что малыш будет манипулировать родителями.
  • Отец и мать должны придерживаться единой позиции, поддерживая друг друга. Если ребенок поймет, что на отца или на мать можно надавить и получить желаемое, то он будет использовать это. Лучше всего заранее обсудить запреты, которые недопустимо нарушать ребенку.
  • Наказание должно быть адекватным, если поступок совершен впервые и прямого умысла нет, достаточно сделать устное замечание и предупредить, что если подобное повториться, наказание будет строже. А вот если ребенок делает на зло, значит без сурового наказания не обойтись.
  • Наказывая ребенка, нельзя кричать, от этого лучше ситуацию он не поймет, наоборот крик либо напугает его, либо станет причиной истерики или агрессии. Нужно спокойно объяснить, в чем состоял неправильный поступок и чего от ребенка ожидали его родители. Важно сделать акцент на том, что кроху любят и не хотят его наказывать и чего-то лишать, но он совершил плохой поступок и это не может оставаться безнаказанным.
  • Из-за плохого настроения родитель может наговорить лишнего ребенку или быть с ним излишне строгим, а этого допускать нельзя. Поэтому если на работе неприятности или произошел конфликт в семье, воспитательных моменты лучше перенести на другое время.

Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям

  • Когда мама или папа хвалят своего малыша, им важно сделать акцент на том, что он сделал правильно. Например, если вовремя убраны игрушки, нужно сказать, что в комнате как никогда чисто и убрано и малыш хорошо постарался. Слова по типу «Молодец» или «Умница» лучше не использовать.
  • Такие повседневные вещи как уборка кровати и мытье посуды, не требуют похвалы, так как родители должны сразу дать понять малышу, что это естественные вещи и ребенок вполне самодостаточен, чтобы выполнять такую работу.
  • Когда малыш правильно выполняет задание, очень важно, чтобы родители обратили его внимание на то, как он радуется своим успехам. Желание вновь испытать подобные чувства будет стимулировать его на новые достижения и успехи.
  • Как поощрение нельзя использовать деньги. Лучше всего выделить средства на поход в цирк или в детский развлекательный центр и объяснить малышу, что он получит это в качестве материального вознаграждения, так как правильно обращаться с деньгами пока не умеет. Вместо банкнот и копеек можно выдавать кофейные зерна или шоколадные монеты.

Воспитывая ребенка, помните, что самое главное, это любить свое чадо и уважать его мнение. Вот тогда и наказание, и поощрения будут действенны. Ласки и строгости должно быть в меру, во всем должна соблюдаться золотая середина. К сожалению, не всем родителям удается добиться этого, но только так можно воспитать послушного ребенка, который уважает своих родителей.

Кнут или пряник? Как правильно воспитывать ребенка? (видео)

Воспитание детей Семья

babymir.net

Воспитание кнутом или пряником? — Юлия Кравченко

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания? Еще несколько лет назад я была уверена, что во всем должна быть золотая середина и думала, что, когда у меня будет ребенок, я буду и наказывать, и хвалить. Но теперь, когда я столкнулась с этим уже не в теории, а на практике, я поняла, что все не так просто, как мне казалось.

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

  1. Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет обещанного цирка. Так воспитывали многих деток нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо. То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу. Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

  1. Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка. О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс. Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать. Читайте подробнее в статье «Проявлять ли строгость в воспитании?«.

  1. Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет боятся родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

  1. Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. При чем это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;
  2. Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания т она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;
  3. Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;
  4. Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;
  5. Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;
  6. Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и конечно же, выполнять обещанное;
  7. Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;
  8. Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

С любовью, Юлия Кравченко

www.twiy.ru

Стоит ли применять метод кнута и пряника в воспитании ~ Я happy МАМА

Для блага самого же ребенка, его спокойствия и уверенности, родители должны уметь выстраивать границы дозволенного, требовать выполнения определенных правил и норм. Но при этом давать своим детям определенную свободу выбора, проявлять уважение к их личности, заботиться об их эмоциональном благополучии.

Можно ли все это совместить? Куда проще отточенный веками метод наказания и беспрекословного послушания. Тем более, что всегда можно подсластить пилюлю “пряником”. Этот способ очень хорош, если ваша цель – послушный ребенок любой ценой.

Однако воспитание методом кнута и пряника имеет много отрицательных последствий. Анна Клозон предлагает взглянуть на проблему послушания под другим углом и рассказывает о способах воспитания послушного ребенка без наказаний.

Послушание без наказаний… КАК?

Как воспитывать ребенка в позитивном ключе, не забывая при этом об элементарной дисциплине? Где заканчивается свобода и начинается откровенная избалованность? Уверена, что до рождения детей вы видели эту проблему совершенно с другой стороны, но погрузившись в воспитательные процессы, вы окружены ежедневными сомнениями о правильности своих действий. Если вы в течение получаса пытаетесь уговорить своего трехлетку помыть руки, а он упорно отказывается, стоит ли отпустить ситуацию, или обхитрить, или жестко пресечь подобное проявление воли и помыть руки силой? А если это не трех-, а пятилетка? Как быть?

Чтобы раз и навсегда ответить себе на эти вопросы, вернемся к физиологии развития детского мозга. Ведь что такое послушание? Если описывать примитивным языком, то это импульс, который посылается в лобные доли головного мозга (именно они ответственны за послушание), который активирует волю к послушанию и ребенок выполняет то, что от него ожидают взрослые. То есть мозг должен быть физически готов к дисциплинированному поведению.

Помните эксперимент с обезьяной, которая запускает руку в узкий кувшин, чтобы взять лакомство, набирает полную горсть, но не может ее вытащить, т.к. кулак не пролезает? При этом, видя приближающегося охотника, она не может сбежать, а лишь громко кричит от страха, но лапу все равно не разжимает, т.к. желание съесть лакомство сильнее.

Так и маленькие дети еще физически не могут игнорировать свои желания: они требуют, хватают, кричат, делают по-своему. Поэтому до определенного возраста родителям остается только ждать, чтобы ребенок был готов контролировать свои импульсы. И не требовать от детей невозможного, т.е. необходимо создать комфортные адекватные условия для развития воли ребенка, чтобы этот процесс продвигался. В таких условиях ребенок активно учится мобилизовать свою волю к послушанию, принимать правильные решения, сдерживаться. И это такой же процесс обучения, как когда ваш годовасик учится ходить и без конца падает. За это же мы на детей не сердимся, правда?

Исходя из этого, когда ребенок не слушается, он просто достиг границ своих нейрофизиологических возможностей. И в этой ситуации мы, взрослые, не должны выступать в роли полицейского, наказывая его, а скорее в роли доктора, который может оказать необходимую поддержку и помощь.

Итак, ребенок должен со временем укреплять свою волю путем ежедневных тренировок в адаптированной среде. Но давайте рассмотрим уровни послушания, выделенные Марией Монтессори, чтобы понять, какого качества послушания мы будем требовать от нашего ребенка.

Первый уровень послушания (как правило, от 0 до 3 лет)

Ребенок действует на инстинктах, рефлексах и импульсах. Он полностью от них зависим, и послушание не всегда имеет место быть. Ребенок слушается, когда то, что от него требует взрослый, более или менее совпадает с его внутренними желаниями, стремлениями. Вспоминаем обезьяну:) Вижу, хочу, ничего не слышу, иду к цели любой ценой! Но именно на этом этапе формируются первые зачатки воли.

Для родителей важно запомнить одну очень простую, но важную вещь (для их же душевного спокойствия): если ребенок сделал что-то один раз, это вовсе не означает, что отныне он будет делать только так. Сильное раздражение и смятение в головах родителей происходит чаще всего оттого, что мы считаем, что раз ребенок освоил какой-то воспитательный рубеж (сам идет мыть руки, собирает игрушки, слушается с первого раза, когда мы о чем-то его просим), то так будет всегда. И когда ребенок делает “шаг назад” в своем послушании, нам кажется, что он это делает из принципа, чтобы что-то доказать или нас позлить. Но нет, это тоже часть физиологического развития. Поэтому если вчера ваш ангел по первой просьбе шел обуваться, а сегодня вы упрашиваете его это сделать в течение получаса, то просто дышите глубже и придумывайте способы его обхитрить (например, предлагая выбор между такими-то и такими-то ботинками). Он просто укрепляет свою волю…. об вас:) Иначе никак…

Еще один момент – на этом этапе возможно добиться практически идеального послушания, но для этого взрослый должен полностью подчинить детскую волю и принять тот факт, что ребенок не выработает нужные качества для комфортного существования в обществе. Это будет приспособленец с огромным количеством неврозов, мало чем интересующийся, но крайне удобный. Выбор за родителями.

Второй уровень послушания (как правило, от 3 до 7 лет)

Активно развивается возможность слушаться, но качественное использование своей воли для послушания все еще носит эпизодический характер. Дети начинают осознавать свои желания, могут делать правильный выбор при соответствующей поддержке взрослого рядом. Послушание носит еще очень нестабильный характер, т.к. лимбическая система только в процессе формирования. По-прежнему очень сильны эмоции и импульсы, идет развитие эмоционального интеллекта, в связи с чем очень часты эмоциональные вспышки, которые взрослым часто кажутся преувеличенными. Ребенок, наступив на порядочное количество граблей, начинает делать правильные выводы и слушается все чаще, но это механическое послушание. Если взрослые используют метод кнута и пряника, то ребенок рискует застрять на этом уровне. Наказания, угрозы и шантаж работают достаточно хорошо на этом этапе, но носят кратковременный характер. Родители должны понимать, что послушание из страха быть наказанным – очень шатко и в долгосрочной перспективе безрезультатно.

Третий уровень послушания (как правило, после 7 лет)

В отличие от предыдущего механического послушания, ребенок делает правильный выбор и контролирует свое поведение, потому что начинает созревать неокортекс, и импульс, посылаемый в “думающую часть мозга”, уже настолько силен, что способен активировать волю к послушанию. Т.е. побуждение слушаться и делать правильный выбор идет изнутри и приносит удовольствие. Развиваются более “продвинутые” зоны мозга, отвечающие за творческое мышление, интеллект, сочувствие, любовь, эмпатию. Ребенок сам знает, что нужно делать, его не нужно просить и уговаривать. И главная идея позитивного воспитания состоит в том, чтобы достаточно развить именно этот уровень. Таким образом, повзрослевший человек, стоящий перед соблазном асоциального поведения, сделает правильный выбор, руководствуясь своими внутренними импульсами, а не из-за страха наказания. Ведь если бы наказание было эффективным методом, преступности в нашем обществе уже бы не было. Но увы… Именно поэтому каждому родителю важно прочувствовать эту разницу в подходах.

Почему нужно стараться уходить от наказаний?

Итак, мы уже сказали о вреде метода кнута и пряника, который задействует более примитивные зоны мозга, что не дает ребенку развивать и использовать внутренние ресурсы и переводит его на более низкий уровень самоорганизации.

Немаловажно заметить, что наказания убивают эмпатию, т.е. способность осознанно сопереживать текущему эмоциональному состоянию другого человека. Представьте себе ребенка, который обидел своего товарища на детской площадке. К нему подлетает мамаша и начинает громко его ругать, а может еще и шлепнуть. Что чувствует этот ребенок? Естественно, он сконцентрирован на своей обиде и боли, ему не до чувств того малыша, которого обидел он. Наказанный за агрессию малыш жалеет в первую очередь себя, эмпатия для него закрыта, отсутствует развитие эмоционального интеллекта.

Та же история с “пряником”. Постоянно поощряя ребенка за доброту, мы убиваем чувство альтруизма. Ребенок делает что-то хорошее не из внутренних побуждений, а потому что знает, что его в конце ждет поощрение.

Или еще пример: ребенок очень злится на своего товарища, но знает, что если он ему сделает больно, то мама лишит его мультиков. Но сопоставив чувство своей злобы с возможным “нестрашным” наказанием, от души дубасит другого ребенка.

Выбираем правильную линию поведения

В противопоставление наказаниям родителям необходимо делать акцент на чувствах других.

  1. “Ух ты! Посмотри-ка, как рад твой братик, что ты с ним поделился клубникой!”
  2. “Этому мальчику должно быть очень обидно и больно из-за того, что ты его толкнул. Это очень неприятно…”
  3. Констатируем факты и находим способы решения вместо того, чтобы стыдить.

Перед родителем не должно стоять цели сделать ребенку плохо, нужно научить, как осознать и исправить ошибку.

Ребенок балуется и в итоге проливает половину супа на пол. Позитивное решение проблемы – объяснить, что за столом не балуются, и дать тряпку, чтобы он сам убрал за собой. И да, скорее всего он это будет делать с абсолютно беззаботным видом, вероятнее всего, напевая себе что-то под нос. И большинство родителей считают это неприемлемым, ведь нужно ему дать понять, что он сделал что-то плохое и взвалить на него груз вины. Вместо этого сконцентрируйтесь на мысли, что самое важное – это научить вашего ребенка исправлять свои ошибки, это качество ему ох как пригодится в жизни! Знаю, что это нелегко, но необходимо!:)

Обеспечивайте адаптированную среду для развития и тренировки воли

Вспомните себя в гостях со своей двухлеткой у бездетной пары. Вот вам пример неадаптированной среды. После многочасовых “нет, нельзя, положи, не трогай” вымотаетесь и вы, и ваш ребенок. В таких условиях воспитывать волю невозможно, поэтому уберите лишние соблазны, адекватно оцените возможности вашего ребенка в зависимости от его возраста и не требуйте невозможного.

Продумайте правила, которые можно нарушать без каких-либо серьезных последствий для жизни и здоровья ребенка

Дайте ребенку поэкспериментировать с непослушанием, чтобы он мог сам столкнуться и оценить последствия своего неправильного выбора. Постепенно он убедится, что послушание есть путь к увеличению собственной свободы, как бы парадоксально это ни звучало.

Замените наказания последствиями и будьте тверды

4-летка не хочет чистить утром зубы? Ок, объясните, что это его выбор, но в таком случае вы не сможете ему дать что-то сладкое в этот день, т.к. это очень плохо для зубов. Он может и не броситься сразу же выполнять вашу просьбу, но в какой-то момент ему захочется печеньку, и тогда он сам примет правильное решение и пойдет ванную. И именно этот момент ценен, т.к. ребенок САМ принял правильное решение и сделал это. А маме придется потерпеть, что ее требования не выполняются мгновенно, этот этап тоже придет, просто чуть позже.

Помните, что не существует волшебного слова или метода, которые заставят ваших детей беспрекословно слушаться. Но давая свободу и ответственность ребенку (при условии, что он физически готов к ней), вы помогаете ему тренировать волю к послушанию.

Воспитание – это марафон, а не спринт! Поэтому наберитесь терпения, решите для себя, какого ребенка вы хотите вырастить, делаете ли вы ставку на краткосрочную или долгосрочную перспективу и вперед! У вас все получится!

Автор: Анна Клозон

По материалам: www.mroditeli.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Физическое наказание глазами ребенка. История, которая изменила отношение к битью детей Наказания не готовят детей к жизни Как сделать из ребенка человека: плюсы и минусы разных стилей воспитания

ihappymama.ru

Как воспитывать – кнутом или пряником

По мнению одного известного американского социолога, появление новорожденных на свет — это систематически повторяющееся нашествие варваров. Новорожденные не имеют морали, не могут вести себя в соответствии с общественными потребностями, им не знакома система моральных и прочих норм данного общества. Всему этому ребенка учат в обществе и, прежде всего, в семье. Существует множество форм обучения, основанных как на сознательном, так и на подсознательном восприятии, и среди этих всевозможных педагогических приемов на первом месте, естественно, стоит известный с древнейших времен принцип поощрения и наказания, о котором и пойдет речь в данной статье.

Рассмотрим вначале наказание. Без применения какой-либо формы наказания воспитывать ребенка практически невозможно, разве только чисто теоретически, так сказать, на бумаге. Существуют, однако, такие формы наказания, которые не способствуют достижению поставленной цели. С другой же стороны, некоторые формы наказания хотя и обеспечивают желательный результат, тем не менее могут причинить тяжелый ущерб личности ребенка.

Все виды наказаний можно разделить на две группы, одна из которых объединяет формы наказания, основанные на лишении родительской любви (говоря профессиональным языком, это сепарационные наказания), а наказание второго типа основано на болевом ощущении, точнее говоря, на том, что страх перед болевым воздействием не позволит ребенку повторно совершить нежелательные действия. Таким образом, и здесь в конечном счете воспитательный эффект достигается через чувства ребенка. В первом случае это любовь или боязнь ребенка потерять ее, во втором правильное поведение обусловлено боязнью ребенка быть больно наказанным.

С незапамятных времен используются обе эти формы наказания. Если мы ставим ребенка в угол, отправляем в другую комнату, не разговариваем с ним или испытываем другие аналогичные формы наказания, мы строим свой расчет на боязни ребенка потерять родительскую любовь; если же ребенка бьют, он получает физическое наказание. Но классификация типов наказания выглядит так просто только на первый взгляд.

Рассмотрим вначале первую форму наказания, основанную на боязни потерять любовь. Такое наказание рассчитано на существование любви между родителями (воспитателями) и детьми. Ребенок при этом должен почувствовать, что ему есть что терять. Таким образом, применять наказание, основанное на боязни потерять это чувство, может только тот воспитатель, кого ребенок любит, любовь которого он хочет сохранить, а ее утрата может причинить ребенку серьезную боль, расстройство. Если же такая взаимная любовь отсутствует, наказания этого рода будут неэффективными.

Что же касается физического наказания, то здесь дело обстоит значительно проще. Боли боятся все люди (да и животные тоже), хотя одни признаются в этом, а другие — нет. Физическими наказаниями, в особенности сильными, можно оказывать определенное влияние на кого угодно. Вопрос лишь в том, можно ли это называть воспитанием. Это скорее дрессировка. Сильными физическими наказаниями любое животное можно приучить к какому угодно поведению, этим люди занимаются с древних времен, более того, таким же образом нередко «дрессируют» и детей. Сильное физическое наказание всегда или почти всегда позволяет достичь непосредственной цели. Если мы хотим, чтобы ребенок чего-то не делал, при помощи сильного физического наказания мы, безусловно, добьемся этого, по крайней мере на некоторое время. Такую форму воспитания и, вообще, все виды поощрения и наказания в психологии называют подкреплением: желаемую форму поведения подкрепляют поощрением или наказанием. В первом случае говорят о положительном подкреплении, во втором — отрицательном.

Несмотря на эффективность физического наказания, психологи не рекомендуют прибегать к этому методу по двум очень серьезным причинам. Одна из них состоит в том, что изменение поведения под воздействием физического наказания происходит почти исключительно в присутствии человека, который наказал ребенка. Таким образом, такое наказание непригодно для сознательного формирования морали ребенка. Иными словами, ребенок сначала осмотрится, и, если не заметит вблизи человека, который его наказал, он тут же «согрешит». Не будет «грешить» ребенок только в том случае, если в присутствии этого человека ему грозит физическое наказание.

Вторая причина, по которой нельзя применять телесные наказания, состоит в том, что это отрицательно сказывается на личности ребенка. Телесные наказания развивают в детях нежелательные свойства характера. Систематическое применение сильного физического наказания может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, изворотливую личность, неспособную выработать собственную, независимую позицию и принимать самостоятельные решения.

Но бывает и совсем наоборот, чему также есть много примеров, ведь ребенок — как пружина, ее можно сжать, но она все же стремится выскользнуть из рук. Поэтому может случиться и так, что в поведении ребенка, которого держали в узде постоянными физическими наказаниями, в подростковом возрасте проявляется явление, в психологии именуемое протестным, иными словами, пружина вырывается из рук, и это выливается в резко выраженное отрицательное поведение. Ребенок при этом вступает в противоречие со всем, что до того момента было неотъемлемыми элементами его жизни, прежде всего, естественно, с родителями. Родители становятся для ребенка, как говорят психологи, отрицательной моделью, и тогда все, что бы они ни сделали, будет для ребенка заведомо «плохим» уже только потому, что это нечто сделано именно родителями. Ранее положительные ценности перерождаются в детском сознании в отрицательные, и, наоборот, отрицательные ценности и черты характера могут стать предметом подражаниям.

Наказание детей боязнью утратить родительскую любовь можно сравнить с атомной энергией. В случае неправильного применения такое наказание может нанести очень большой вред, и, наоборот, разумное его использование бывает очень результативным. Достичь желаемого можно при соблюдении двух важнейших условий. Одно из них заключается в том, что наказывая ребенка, воспитатель всякий раз должен дать почувствовать ему, что любит его даже тогда, когда наказывает на какой-то срок лишением своей любви. Ребенок при этом должен чувствовать нечто вроде того, что хотя в данной ситуации он мог бы и лишиться этой очень важной для него любви, поскольку заслужил подобное наказание, но, к счастью, эту любовь потерять нельзя. Второе условие, подкрепляющее действие первого, состоит в том, что наказание должно относиться не ко всей личности ребенка в целом, а только к тому отдельному случаю поведения, за который он в данном случае наказан.

В связи с вопросом о применении наказания в процессе воспитания ребенка можно отметить множество менее значительных факторов, правильное или неправильное применение которых может сказываться и на результате наказания. Важнейший из этих факторов — вопрос о том, когда можно наказывать ребенка. Издавна известно, что, если ребенка, особенно маленького, наказывают спустя много времени после совершения им проступка, наказание не дает никакого результата.

Представим себе, что в переполненный трамвай входит мать с ребенком. Ребенок плохо переносит толчею, она его раздражает, кроме того, он целый день не видел маму, и в конечном счете ребенок начинает ныть, капризничать и ведет себя очень плохо. В свою очередь, матери стыдно, главным образом потому, что ребенок плохо ведет себя на виду у посторонних людей, и наказать его здесь она стесняется, и тогда мать тихонько говорит ребенку нечто вроде: «Погоди, вот придем домой, я тебе покажу…» Через полчаса они уже дома. Как всякая хорошая мать, она вначале умоет, накормит ребенка, и, когда уже все в порядке, по прошествии 2-3 часов после скандала в трамвае, мать наказывает ребенка. В этом случае наказание не будет отрицательным подкреплением плохого поведения ребенка в трамвае, поскольку эти события настолько разобщены во времени, что он не способен как-то их связать. В конечном счете ребенок будет считать это наказание незаслуженным, неоправданным, оно может вызвать в нем антипатию, проявление агрессивности по отношению к родителям, но не окажет никакого влияния на проявления «плохого поведения», за что, собственно, и был ребенок наказан!

Известно, что в раннем возрасте наказание будет по-настоящему эффективным, если оно применяется не после совершения проступка, а совпадает с ним или на мгновение опережает его. В этом случае, естественно, правильнее будет говорить не о наказании, а о запрете. Очень многие дети до 2-3 лет постоянно находятся рядом с родителями, которые и могут по-настоящему эффективно пресечь нежелательные действия детей, схватив их за руку еще до совершения проступка и объяснив, что делать этого не следует. Подтверждением того, что подобное наказание очень действенно, есть логичное и естественное объяснение.

Предположим, что ребенок тянется за каким-то очень дорогим интересующим его предметом, но кто-либо из родителей хватает его за руку, говорит «нельзя» и решительно снимает детскую ручку с этого предмета. После двух-трехкратного повторения наступит такой момент (очевидно, всем родителям приходилось это наблюдать), когда ребенок тянется за тем же предметом, родители еще не успели остановить его, но рука ребенка уже остановилась в воздухе, а сам он неожиданно, повторяя интонации голоса родителей, произносит «нельзя» и убирает руку. Иными словами, можно сказать, что родительский запрет возникает в сознании ребенка еще до того, как он совершил то или иное деяние, проступок.

Если же родители постоянно наказывают ребенка уже после совершения проступка (речь идет о детях младшего возраста), происходит как раз обратное. В этом случае ребенок совершает проступок, а мысль о наказании в его сознании возникает только после этого, ведь и в реальной жизни наказание следовало только за проступком. Эти ощущения, называемые чувством вины, угрызениями совести, в жизни ребенка зачастую проявляются в очень сложной и болезненной форме. В последнее время психологи получили множество подтверждений того, что наказания, следующие за совершением детьми проступков, играют очень существенную роль в формировании так называемого комплекса неполноценности личности. К этой категории мы относим людей, систематически спотыкающихся на одном и том же месте.

Одним из характерных представителей такого типа людей является ребенок, который после совершения проступка тут же бежит к взрослым и во всем сознается. Обычно педагоги очень положительно оценивают такое поведение, видя в нем одну лишь добродетель, хотя это не всегда так. Характер такого типа детей проявляется в ожидании наказания после совершения проступка и в том, что этим наказанием снимается внутреннее напряжение ребенка. Очень сложно решить, в каком случае такие дети подвергаются большему наказанию: если их наказать или оставить проступок безнаказанным. Независимо от этого ребенок такого типа в ближайшее же время вновь совершит проступок и вновь сам в этом сознается.

Другой тип характера свойствен людям, долго сопротивляющимся искушениям, но, если они не устояли, то чувства вины при этом почти не испытывают. Такую позицию можно охарактеризовать как «вызываю огонь на себя», т. е. я отвечаю за то, что совершил, поскольку не мог более противостоять соблазну. Из этих двух различных характеров второй представляется более привлекательным, положительным, и, по-видимому, на формирование такой личности весьма серьезно влияет и временной аспект применения наказания.

Позднее, начиная с 4-5-летнего возраста, момент наказания постепенно теряет значение, поскольку умственное развитие ребенка позволяет ему мысленно связать разобщенные во времени проступок и наказание. Начиная с этого времени некоторое оттягивание наказания может дать положительный результат. После совершения проступка в душе ребенка накапливается весьма существенное внутреннее напряжение, а поэтому некоторое запаздывание наказания может оказаться очень действенной мерой.

Желательно дополнять мягкое наказание и определенной альтернативой для ребенка. Обычно детям запрещают делать то, к чему их очень тянет. Но если мы наложим на эти действия запрет, или, говоря языком психологии, отрицательно подкрепим их, нам следует заботиться и о том, чтобы, насколько зто возможно, направить действия ребенка по допустимому пути с таким расчетом, чтобы они в какой-то мере были похожими на запрещенные. Например, если ребенок ножницами изрезал мамино платье, пытаясь сшить одежду для куклы, следует не только запретить ребенку делать это впредь и наказать его, но и научить его обращаться с ножницами, дать материал, с которым он мог бы спокойно и прилежно работать. В этом и заключается принцип «мягкое наказание плюс альтернатива».

Если для наказания ребенка родители применяют так называемое временное лишение родительского внимания и любви, за которым стоит ощутимое для ребенка чувство постоянной и непреходящей родительской любви, и, кроме того, строго соблюдают основные условия выбора момента наказания (особенно в раннем детстве) и по мере возможности систематически предоставляют ребенку возможность альтернативных действий, в этом случае можно сказать, что родители избрали правильную систему наказаний.

Теперь обратимся к вопросу о поощрениях. Обычно поощряются две формы поведения. Одна из этих форм — правильные действия в той или иной области. (Ребенок может что-то хорошо сделать, и за это его похвалят. В школьной жизни одобрение родителей обычно связано с хорошим ответом или похвальными отзывами учителя.) Вторая форма поведения -это нравственное поведение, т. е. форма поведения, которую ожидают от ребенка родители, главным образом в критических ситуациях.

Почему же нужно разграничивать эти две формы поведения? Прежде всего потому, что всякой успешной деятельности, действиям присуща одна особенность, о которой часто забывают, — это ощущение успеха, уже само по себе являющееся своего рода наградой. Если ребенку что-либо удается в самом раннем детстве, успех вызывает у него настолько сильное чувство удовлетворения, что этот успех можно рассматривать как врожденное, автоматическое поощрение. Но нравственному поведению такое врожденное поощрение не свойственно, ведь каждое общество и каждая эпоха имеют свою мораль, а нравственное поведение вообще не рождается с ребенком, ему нужно учиться, и поэтому поощрение правильного нравственного поведения — это дело воспитателя.

Если успешным действиям или умному поведению изначально свойственно врожденное поощрение, возникает вопрос: нужно ли при этом какое-то иное, дополнительное поощрение? Дело усложняется еще и тем, что дополнительные поощрения могут быть причиной тяжелых психологических издержек, которые общество замечает не так отчетливо, как тяжелый грипп. Тяжелые психологические издержки вначале едва заметны, вследствие этого запаздывает и быстрая реакция родителей или воспитателей, и в результате эти издержки могут стать даже более опасными, чем тяжелый грипп. Что при этом имеется в виду?

Для пояснения можно привести один эксперимент, поставленный на животных. Содержащемуся в клетке шимпанзе дали очень сложный для обезьяны замок. Обезьяна очень долго и терпеливо пыталась открыть его, и наконец ей это удалось. Обезьяна была очень счастлива, она не получила никаких дополнительных поощрений и ощущала только радость от того, что ей удалось открыть замок, решить эту загадку. Аналогичные опыты с использованием различных конструкций проводили неоднократно, и результат всегда был одним и тем же: обезьяна не бросала своего занятия до тех пор, пока задача не была решена. Однако с того момента, когда обезьяну, открывшую замок, вознаградили бананом, она соглашалась возиться с другим, новым замком только при том условии, что для нее будет приготовлен банан. Это означает, что дополнительное, внешнее вознаграждение подавило значимость чувства внутреннего удовлетворения, связанного с ощущением успеха и являющегося основой поведения человека.

Каждый ребенок с раннего детства стремится к компетентности в своем окружении, старается познать предметы внешнего мира, учится обращению с ними и не может освободиться от тяги к манипуляции предметами. Чтобы убедиться в этом, достаточно будет понаблюдать за действиями ребенка 1,5-2 лет, за его стремлением все ощупать, все узнать и во всем разобраться. И ребенок не может отказаться от занятий с разными предметами до тех пор, пока он не выяснит для себя их сущность, назначение, функции, пока не научится правильно или почти правильно обращаться с ними. Применение внешних поощрений может оказаться именно тем способом, который отучит ребенка от этого очень важного для человека дела.

Задумайтесь над тем, возможно ли такое, чтобы ребенок списывал в школе у своего товарища из-за свойственного ему врожденного стремления к успеху? Списывать ребенок будет лишь в том случае, если его волнуют не собственные знания, а пятерка и те велосипед или рубль, которые ему причитаются за пятерку. И в этой ситуации собственные познания ребенка не беспокоят, ведь иначе пятерка, полученная за списанную работу, обесценится в его глазах. Таким образом, можно видеть, что ребенка, который еще в раннем детстве обладал этим столь важным человеческим качеством, внешними поощрениями мы постепенно приучаем к тому, что все его действия должны вознаграждаться извне. Именно поэтому поощрения должны применяться очень осмотрительно, в особенности в тех случаях, когда они связаны с манипуляционными или интеллектуальными действиями ребенка, а не с подкреплением его нравственного поведения. Лично я считаю, что следует отказаться от всех преподношений за успехи в учебе, за исключением, пожалуй, книги или иной мелочи, которую ребенок получит от родителей в конце года.

Совсем другое дело — подарки. Подарок всегда и при любых обстоятельствах делается ребенку такому, какой он есть на самом деле, — плохому и хорошему, иными словами, человеческой личности со всеми его положительными и отрицательными сторонами. Поощрение же дается только за хорошие стороны поведения. Это следует особо подчеркнуть хотя бы потому, что сегодня уже нередко даже Деда Мороза родители припасают только для хороших детей, говоря при этом, что он знает всех хороших ребят, которым нужно принести подарок. Среди обычных высказываний родителей весьма часто фигурирует и формула: если будешь хорошо вести себя, получишь в день рождения то-то. Подарки не следует использовать в определенных воспитательных целях, ведь подарок должен служить тому, чтобы родители и дети радовались друг другу, именно это и призваны выражать подарки. Естественно, эти отношения взаимны, ребенок также делает подарки родителям независимо от того, «внесены» они в списки Деда Мороза как хорошие папа и мама или нет.

Поощрение и в самом деле служит целям воспитания, но это средство может быть по-настоящему эффективным лишь при условии сознательного его применения, в том случае, если мы будем поддерживать в ребенке стимулирующее влияние ощущения собственного успеха и подкреплять его своей радостью, чувством удовлетворения. Специфика взаимоотношений между родителями и ребенком, его зависимое положение исключает возможность того, чтобы ощущение успеха воспринималось ребенком очень остро, если родители не будут сочувственно относиться к его действиям и не разделят с ним радости успеха.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Рождаясь, младенец является для окружающих эталоном чистоты и невинности. Но по мере взросления у него формируется самосознание, ребенок выражает свое мнение и свои желания (часто не совпадающие с мнением и желанием родителей), проявляет самостоятельность и порой шалит.

В стремлении воспитать свое чадо молодые родители интуитивно прибегают к методу кнута или пряника – действуют путем наказания или поощрения. За провинность ребенка наказывают физически – ставят в угол или запрещают смотреть мультики, гулять с друзьями и так далее. А за послушание и поведение, удовлетворяющее ожиданиям родителей, малыша поощряют сладостями, конфетами, походом в цирк или парк.

Так как же правильно воспитывать ребенка: кнутом ил пряником? Для этого рассмотрим подробнее каждый метод.

Метод кнута

К физическому воздействию на ребенка (шлепки, ремень, подзатыльник) в случае непослушания прибегают многие родители. Этим они хотят наказать его за невыполнение какого-либо указания или за проступок. Теоретически этот способ может быть достаточно действенным. Возможно, ваш отпрыск, пусть даже совсем маленький, перестанет совершать тот или иной нежелательный поступок, боясь боли, лишения и запретов.

Схема действия данного метода и его эффективность сопоставима со способом приучения котенка к туалету путем тыканья его носом в лоток, например, когда он справляет нужду в неположенном месте. Прибегая к методу физического наказания, вы фактически дрессируете ребенка. Но будет ли это положительно сказываться на его психике и поведении? Нет! Любые физические наказания негативно влияют на личность ребенка. В нем развивается ненависть, злоба, агрессия и недоверие по отношению к родителям. Малыш может стать подавленным, стеснительным, боязливым, замкнутым и неспособным выражать свое мнение.

Метод кнута

Особенно нежелательно такое обращение с детьми чувствительными. Поэтому родителям важно научится договариваться с ребенком, а не воздействовать на него силой. Когда малыш что-либо делает не так, стоит предупредить его: «Ты будешь наказан, если не перестанешь толкать сестренку!». Ребенок будет предупрежден и задумается над своим поведением. Если же желаемого эффекта не последовало, можно прибегнуть к другим методам наказания (скажем, лишить его вечернего просмотра мультфильма), но ни в коем случае не наказывать физически – путем болевого воздействия. Помните, жестокое обращение с детьми недопустимо.

Каждому ребенку важно понимать, почему родители ему что-то не разрешают. О том, почему взрослым стоит устанавливать правила для детей, вы можете узнать, посмотрев передачу из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Метод пряника

Такой подход предусматривает, что детей обязательно поощряют за желаемое поведение, заслуги, помощь или выполнение поручения. В этом случае важно не приучить ребенка делать что-то хорошее только за вознаграждение (шоколад, мультик и так далее). Важно гордится чадом и любить безо всяких причин. Такое отношение родителей к ребенку формирует доверие, любовь, высокую самооценку и, конечно, желание вести себя должным образом без расчета получить награду.

Однако, применяя только метод поощрения, воспитать гармоничную личность невозможно. Некоторые родители слишком опекают своего малыша, всячески балуют его и не наказывают за провинности. Такой ребенок может вырасти эгоистом, неспособным отвечать за свои поступки. Дети, привыкшие к постоянному потаканию и поощрениям, растут в ощущении полной безнаказанности. Кроме того, они практически лишены возможности мыслить и действовать самостоятельно, привыкнув к опеке и чрезмерной заботе родных и близких.

Из чего рождается инфантильность и в каком возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого и за свои поступки, чтобы в дальнейшем он не стал инфантильным взрослым? Рассказывает практикующий психотерапевт Марк Евгеньевич Сандомирский.

Золотая середина

Чтобы гармонично воспитывать своего малыша, не испортить его характер и не сломать в нем личность, детские психологи рекомендуют применять различные подходы. Конечно, необходимо поощрять ребенка, а за серьезные проступки придется прибегнуть к определенным (нефизическим) методам наказания. Но самое главное – найти золотую середину. Важно говорить с малышом, объясняя как можно и как нельзя себя вести в тех или иных ситуациях. Нужно уметь договариваться с ним и обязательно анализировать те или иные аспекты его поведения.

Не закрывайте глаза на нежелательное поведение и не воспринимайте как само собой разумеющиеся заслуги вашего ребенка. В зависимости от вашей реакции он делает вывод о том, что хорошо, а что плохо. Именно таким образом, постепенно, он выстроит собственную систему ценностей, основываясь на том, что прививают ему родители.

Юлия Киретова,
педагог-психолог
МБУ СОШ №26, д/с «Тополёк»,
г. Тольятти

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, как для родителя, и определить правильную стратегию взаимоотношений со своим ребенком.

Ваш стиль воспитания

www.ya-roditel.ru

К истории «кнута» и «пряника» в воспитании детей

До тех пор, пока в человеческом обществе считались допустимыми физические наказания взрослых, даже сама мысль о том, следует ли подобным образом наказывать детей, не возникала. Наказывали.

Перемены происходили постепенно – и по мере отмены публичных физических наказаний для взрослых, и в результате изменения взрослого взгляда на природу ребенка. С XVII-XVIII вв. ребенок постепенно перестает восприниматься преимущественно как «недоразвитый, незрелый» взрослый. Новое время ознаменовалось «открытием детства» в культуре: признанием за детством социальной и психологической ценности, уникальности, интересом к ребенку как к личности. Вот тогда-то и стало нарастать неприятие физического наказания как метода воспитания. С этих пор «кнут» мучительно переживается не только ребенком, но и взрослыми.
Вспомним Н. Гарина-Михайловского, давшего литературное отражение этого процесса. Из повести «Детство Темы»:

«Двери кабинета плотно затворяются. Мальчик тоскливо, безнадежно оглядывается…
Он глотает слюну, чтобы смочить пересохшее горло, и хочет говорить прочувствованным, убедительным тоном:
– Милый папа, я придумал… я знаю, что я виноват… Я придумал: отруби мои руки!… Милый мой, дорогой, голубчик… Папа! Папа! Голубчик… Папа, милый папа, постой! Папа?! Ай, ай, ай! Аяяяй!..
Удары сыплются. Тема извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует ее, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растет в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку.
Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его. Он бешено рвется, но железные тиски еще крепче сжимают его.
– Противный, гадкий, я тебя не люблю! – кричит он с бессильной злобой.
– Полюбишь!
… С помертвелым лицом ждет мать исхода, сидя одна в гостиной. Каждый вопль рвет ее за самое сердце, каждый удар терзает до самого дна ее душу…
Мучительная боль пронизывает мать. Горьким чувством звучат ее слова, когда она говорит мужу:
– И это воспитание?! Это знание натуры мальчика?! Превратить в жалкого идиота ребенка, вырвать его человеческое достоинство – это воспитание?!»

Сегодня для родителей уже очень важно не просто контролировать поведение детей, но поддерживать с ними эмоциональную близость, включенность в детские переживания, осмысливать взаимоотношения с детьми. Это очень важно и нужно. Но опрометчивое следствие этого – крен в сторону «пряничного» детства, избегания наказания как такового, в любой форме. Наказывая, современные родители склонны испытывать сильное чувство вины.

Между тем, наказание нельзя выкинуть из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердца наших детей. «Кнут» как метод наказания – вовсе не исключительно физическое воздействие. «Кнут» – когда родители доносят до ребенка свое огорчение от его проступка. «Кнут» может быть и в форме лишения ребенка каких-либо удовольствий. «Кнут» – когда ребенка за серьезную провинность ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним.

Отказывая же себе в праве на наказание, рано или поздно взрослые сталкиваются с кошмаром неуправляемого детского поведения. Чтобы этот кошмар предотвратить или укротить, нужны и «кнуты», и «пряники» – наказания и поощрения. Традиционное поле запретительной этики во взаимоотношениях с потомством становится для современных родителей своеобразной terra incognita, которую нужно заново открывать и осваивать. Не случайно читательские бестселлеры нашего времени – книжки с красноречивыми названиями «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Э. Лешан), «Дети: границы, границы» (Г. Клауд, Дж. Таунсенд), «Хочу или надо?» (А. Рогозянский). Метод «кнута и пряника» помогает взрослым учиться устанавливать перед детьми и держать границы дозволенного, отражать детский натиск и провокации. Переусердствование «кнутом», равно как и «пряником», в родительских руках ведет в итоге к разрушению доверия и любящих отношений. Крайности всегда и везде нехороши.

Но вот что особенно важно в воздействии на наших детей – это слово родителей. Слово – это всегда риск. Потому что оно не обещает быстрых ответных реакций, как «кнут» и как «пряник». Слово – это умение разговаривать с детьми, подкрепляемое последовательными действиями и родительским примером. Слово поддержки, вразумления, одобрения, порицания. Слово, которое донесет до ребенка переживания родителей по поводу его поведения, их огорчения и радости. Слово, помогающее разобраться в том, что происходит в его душе. Слово как реакция на мелкие проступки. Слово как поощрение хорошего поступка, выражения любви и ласки.

И помоги нам, Господи, всем этим разумно распорядиться.

 

Анастасия Абрамова (Крячко), культуролог (РОО «Центр для детей и родителей «Рождество», г. Москва) для журнала «Православное образование» (лето 2012).

pravobraz.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о