Как полюбить маму – Как полюбить своих родителей | 6 этапов рождения чувства — Психология эффективной жизни

Как полюбить своих родителей | 6 этапов рождения чувства — Психология эффективной жизни

Я глубоко убежден, что родители — это наш фундамент. Не важно, что они сделали или чего не сделали для вас, потому что научиться любить их такими, какие они есть, означает полюбить себя самого. Возможно, эта фраза вас шокирует, потому что ваши родители были жестоки к вам. Возможно, вы их даже никогда не знали, потому что они бросили вас в раннем детстве.

Поделюсь мыслями, которые помогли мне в свое время, а сейчас помогают моим клиентам. Я выделил шесть этапов на пути к обретению любви к своим родителям. Можете проходить их в произвольном порядке или выборочно — как посчитаете правильным для себя.

1. Поблагодарить родителей за то, что они дали вам жизнь

Чем больше вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть, тем легче вам будет просто поблагодарить их за все, что они сделали, чтобы дать вам ее. Часто бывает, что люди недовольны жизнью вообще и винят в этом своих родителей.

Интересно, что два человека, пережившие одну и ту же сложную ситуацию в детстве в отношениях с отцом и матерью, впоследствии строят жизни по-разному. У одного она может быть сказочно успешной и счастливой, а другой пускает все под откос.

Попробуйте мысленно послать своим родителям немного любви. Но не с целью их простить, даже не для того, чтобы восстановить с ними отношения. Это нужно, чтобы сделать подарок самому себе.

2. Поблагодарить родителей за все, что они вам дали

Это важный момент! Даже если то, что давали вам родители в детстве, не было для вас удобным и приятным.

Возможно, ваши родители проводили с вами мало времени или даже отсутствовали в вашей жизни. А сегодня, когда вы сами стали родителем, вы особенно внимательно относитесь к своим детям и стараетесь чаще и дольше быть с ними. Присмотритесь к этим явлениям — они связаны. Возможно, ваша тесная связь с детьми обусловлена вашей нехваткой родительского внимания в детстве.

Правда в том, что мы ничего об этом не знаем. Поэтому у нас есть выбор в интерпретации своего опыта.  Мы можем рассказать себе такую историю про свое детство, какую сами захотим. Вопрос не в том, правда это будет или нет. Главное — это помогает. 

Я сам убедил себя в том, что у меня были идеальные родители. Идеальные — не значит, что они на 100% создавали для меня только комфорт и абсолютно всегда меня поддерживали. Иногда я их ненавидел и злился на них. Иногда мечтал о других родителях. Но они помогли мне стать собой. Я глубоко люблю отца и мать за то, кем они были. 

3. Оставить мечту об идеальных родителях

Самый большой тормоз для любви к матери и отцу — это идиллическое представление, пришедшее из кино или из мира фантазий, об идеальных родителях, которые:

— только доброжелательны;

— только поддерживают;

— создают только комфорт;

— все время рядом с нами;

— все время говорят, что любят нас;

— всегда говорят, что гордятся нами;

— всегда рядом, чтобы удовлетворять все наши потребности.

Это ошибочное видение человека как такового. Благодаря нейронауке на сегодняшний момент уже известно, что для максимально эффективной работы мозга человеку необходимо постоянно испытывать как трудности, так и поддержку. 

Хороший родитель — не тот, кто нас все время поддерживает. Хороший родитель поддерживает, а иногда вообще никак не помогает. Оставив иллюзию о совершенных родителях, которые создают для своих детей только удобство и комфорт, можно осознать их настоящее совершенство.

Долгие годы я был уверен, что мой отец мог бы мне говорить, что любит меня, немного чаще. Но мой отец был в детстве оставлен своим отцом, а потом и матерью. Мой отец меня глубоко любил. Он дал мне то, чего не получил сам. Для него было неочевидно, что любовь нуждается в каком-то особенном словесном выражении. А я долго думал, что, если бы у меня был другой отец, я чувствовал бы себя куда лучше. Но отец научил меня гордиться самим собой, а не отправляться на поиски любви и признания снаружи.

Получилось бы у меня создать свое дело, если бы у меня был другой отец? Я этого не знаю.

Однажды мы вместе с ним пересматривали старое семейное видео. Я видел в глазах того подростка, что ему плохо, что он переживает из-за слов отца. И одновременно я вижу как бы со стороны своего неловкого и грубого родителя. Но если постараться быть объективным и сделать над собой усилие, то я вижу отца, полного любви, который занимается своим сыном и старается это делать как можно лучше. А если принять во внимание его историю, тогда особенно заметно, сколько же в нем любви, пусть и очень неловко выраженной!

Когда я пересматривал те видео, я испытал настоящий шок. Просто невероятно, как в подростковом возрасте мне не удалось рассмотреть все признаки отцовской любви!

Вы можете возразить, что вас родители били или вообще бросили. Да, это не то же самое, что недостаточное словесное выражение любви. Но сегодня я уверен в том, что размер возможности, которая нам предоставляется, всегда пропорционален масштабу проблемы, с которой мы сталкиваемся.

Когда в коучинге я помогаю людям осознать, что их родители были для них именно такими, какими должны были быть, чтобы они получили тот ресурс, которым сейчас обладают, у них появляется энергия, какой никогда раньше не было. И такая степень любви к самим себе, которой тоже никогда прежде не было. И желание служить обществу как никогда.

4. Рассмотреть ту силу, которую ваши родители сумели в вас развить

Эту силу вы могли получить как через вдохновение, так и через отвержение. Например, если вы воспринимали мать как слабого человека, а сами развивали в себе силу, чтобы не повторить ее судьбу, то вы стали сильным в том числе и благодаря ей. Составьте список своих сильных сторон и качеств, которые появились в вас из-за подражания родителям или из-за протеста против них.

Большинство из нас функционируют или в режиме копирования родителей, или в режиме бунта против них, становясь их противоположностью. По этой причине внук оказывается точной копией дедушки, а внучка — бабушки.

Первое поколение отрицало опыт родителей, стало их противоположностью, а второе поколение стало противоположностью первого, то есть копией бабушки и дедушки. Круг замыкается. Хотя правильнее было бы вообще его разорвать, вывести свою семейную историю на другой уровень.

Ключ к переменам не в том, чтобы отвергать родителей. А в том, чтобы видеть две стороны:

— в чем они меня поддержали;

— какой вызов они мне бросили.

Если вы не знали своих родителей, возможно, это научило вас находить отца и мать в других людях. Или вы научились создавать родителей в своем воображении: у вас были любимые герои из книг или фильмов. А может, просто кто-то из родственников, тетя или дядя заменили вам отца и мать. Возможно, вы научились быть родителем самому себе. Стать взрослым — это стать самому себе отцом и матерью.

Очень важно, что наши родители несовершенны. Если бы они создавали нам только комфортную и удобную среду, мы бы никогда не ушли в самостоятельную жизнь.

5. Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

6. Понять семейное равновесие

Долгое время я ставил на пьедестал свою маму. Она предоставляла мне свободу, уверенность в себе, поощряла смелость. И при этом я отвергал отца. Только недавно я понял, насколько все было уравновешенно. Если бы у меня была только мама, я не научился бы создавать безопасные условия жизни для себя: откладывать деньги, не брать на себя ненужных рисков. Оба родителя научили меня двум крайностям, и в результате я умею находить золотую середину.

Подумайте о матери и отце или людях, заменивших их для вас, по отдельности. Видите ли вы равновесие между ними? Когда находишь смысл и равновесие, обретаешь огромную благодарность.

Это же упражнение можно мысленно проделать и для всех остальных членов своей семьи, для всех родственников. Найти их сильные стороны, подумать, чему вы смогли научиться благодаря их присутствию в вашей жизни. Это полностью поменяет восприятие вашей семьи.

Любить означает простить?

Часто путают два совершенно разных понятия: любить и прощать. Если родители вас избивали, жестоко с вами обращались или бросили, не думаю, что ключ в прощении. Любить — не значит простить.

Любить — это признать, что вы получили определенные преимущества, но при этом вполне могли расплатиться за них большими неудобствами. Любить — это взять власть над своей жизнью в свои руки. Любить — взять на себя ответственность и перестать быть жертвой своих родителей.

Для чего это вам? Чтобы получить возможность опереться на свое прошлое, на свои корни, чтобы строить свою жизнь дальше на устойчивой и надежной основе.

Любить — это не обязательно позвонить родителям и признаться им в самых нежных чувствах. Не обязательно возобновлять с ними общение и пытаться восстановить отношения, которых никогда не было. Не хотите этого делать — не делайте.

Напишите им письмо с благодарностью, но вы не обязаны отправлять его. Это упражнение принесет вам освобождение. Вспомните все, что они вам дали, — хорошее и плохое. Если для вас это неимоверно тяжело, напишите письмо гнева. Выплесните на бумагу всю свою злость, гнев и обиду. 

Вы почувствуете, что через какое-то время в глубине души начнете любить своих родителей. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел этого. Маленький ребенок внутри каждого из нас хочет любить папу и маму. Если вы дадите себе это право, вы почувствуете себя намного счастливее.

Так постепенно вы придете к осознанию, что та жизнь, которую вам дали, совершенна. Не в смысле удобства и комфорта, а в смысле самого ценного для вас подарка, вашего опыта и ресурса. 

 

От редакции

Критику со стороны родителей принимать больно. Высказанная в раннем детстве, она может аукаться и в старости. Что делать с этим? Принять, что вы никогда не будете на 100% хороши для своих родителей, никогда не сможете оправдать все их ожидания. Как перестать пытаться завоевать мамино одобрение, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье

Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Разорвать пуповину нужно не только с болезненным, но и со счастливым детством. По-другому стать взрослым не получится. Нина Рубштейн рассказывает, как попрощаться со счастливым детством: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

С чего начать, если вы решили сепарироваться от своих родителей? Психолог Владимир Куц перечисляет правила успешной сепарации: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

 

psy.systems

Совет дня: Как полюбить свою мать?

Уважаемая редакция, я отчаялась. Письмо вам — это крик о помощи, просьба взглянуть со стороны на ситуацию, которая вышла из-под моего контроля. Мне 23, и я чувствую, что моя мать — чужой человек. Во всех смыслах, кроме биологического.

В детстве я была послушным ребенком, училась отлично, любила читать и рисовать. Но все равно была бита ремнем за то, что «а вот дочка тети Иры лучше тебя», за «почему 4, а не 5?!», и по другим подобным поводам. Я научилась врать ей по любым мелочам просто для того, чтобы не быть снова виноватой за что-то. Позже я и вовсе перестала делиться с ней своими переживаниями, полностью закрылась, потому как если я рассказывала ей о чем-то или просила совета, то в ответ получала осуждение или игнор.

В настоящее время я озабочена этой проблемой. Мама немолода, а у нас за всю мою сознательную жизнь откровенных моментов было по пальцам пересчитать. Я изучала литературу по этой проблеме, пыталась пойти на контакт, но все оканчивается тем, что она или игнорирует («м-м-м-м, понятно»), или снова говорит «а нужно было сделать так! ну кого я вырастила…»

Мы живем раздельно. Я давно с мужчиной (ей он нравится), работаю-зарабатываю. Словом, от нее не завишу. Она любит звонить мне и говорить «приезжай, я хочу чтобы ты была рядом». Я приезжаю, она приходит с работы, садится смотреть «Пусть говорят», и, когда я рассказываю ей истории, она, не отрываясь от экрана, молчит. Я ухожу, она этого, мне кажется, даже не замечает. Когда я приезжаю погостить, ее милости и гостеприимства хватает на два-три дня максимум, после я начинаю чувствовать себя как в том страшном детстве, когда мне было боязно заговорить с ней, потому что я знала, что она будет кричать (в настоящем — критиковать).

Я дарю ей билеты в театр, и когда мы туда идем, то уже через 20 минут совместной прогулки я хочу убежать, потому что это больше похоже на пытку с попытками поддеть и научить жизни (причем очень непутевыми советами). Все разговоры, которые возникают после спектакля, ограничиваются осуждением очередной ее сотрудницы или нашей соседки, но никак не актерской игры или сюжета представления.

Она тиран по своей сущности. Любит провоцировать, и когда таки срываешься в ответ, делает невозмутимое лицо и спрашивает «почему ты такая нервная? у тебя проблемы с психикой? может, тебе нужно в психушку?». С тем, что она деспотична, безоговорочно согласны и отчим, и младший брат. К слову, с отчимом у нас отношения всю жизнь были доверительнее, чем с ней, а брат (в свои 13) начинает избегать и ненавидеть ее по тем же причинам, почему я боялась ее в своем детстве.

Ей же палец в рот не клади — дай повозмущаться или найти причину поорать (часто причины нет, но она ее находит и орет). Объективно она не очень умная. Это кощунство, и я чувствую вину за то, что пишу это и так говорю о ней, но, чтобы вы понимали, лечить растяжение связки молитвой и куском свежего мяса — затея не самого смышленого человека. Но даже с этим я смирилась, пусть будет так, возражать ее желанию помолиться за меня я давно перестала. Проблема в том, что мы не умеем общаться. Этого не было в раньше, не научилась я этому и теперь. Чувствую, что из-за веселого детства теперь у меня есть некоторые проблемы с самооценкой, самоконтролем, и психикой (ничего серьезного, но в жизни иногда мешает).

ВОС, я хочу подружиться с ней, но я не знаю как. Прошу у тебя любой помощи. Как мне быть?

Алиса.

Наш совет: Ваша мать неспособна к диалогу не столько из-за вздорного характера, а сколько из-за своей тупости. Собственно, тупость и заставляет ее брать оппонента криком и манипулировать виной. В ее возрасте люди не умнеют, напротив, появляются возрастные ухудшения, а самые выдающиеся неприятные черты характера начинают доминировать.

Вы не должны испытывать чувство вины за то, что рассказываете о матери. Но, увы, рациональной коррекции это чувство придать невозможно. Ваша вина — ощущение комплексное, и во многом оно состоит из вины за то, что вы оказались умнее матери, за то, что вам доступны более сложные уровни восприятия, в то время как она а болтается на средневековом уровне, где проблемы решаются с помощью актов симпатической магии с кусками мяса.

Плохая новость: вы никогда не сможете ее полюбить. Но — и это хорошая новость — вы можете снизить остроту реакции на поведение матери. И для этого вам нужно оставить попытки полюбить ее. Даже стремясь полюбить вопреки всему, вы пляшете под самодурскую дудку родительницы: она знает, что вы никогда не будете для нее достаточно хороши, и не готова сотрудничать. Но то, как вы выпрыгиваете ради нее из штанов, ее развлекает, и она все равно требует от вас возможности самоутвердиться. Не давайте матери этой возможности. Она будет злиться и превращаться в фурию, в то время как вы будете замечать, что ваша реакция становится все менее и менее болезненной.

 

Нужен совет? Пишите на [email protected] Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

w-o-s.ru

Технология как полюбить мать — советы от психолога

-Она делает из меня служанку. Мне уже пятьдесят лет, а я обслуга для неё. Я не хочу. Она делает, так как она хочет, говорит, так как она хочет, а я должна всё это молча терпеть и сносить все эти обиды. Я ей готовлю еду, а она выкинет половину и говорит, что это невкусно. И при этом говорит, что она же меня ещё и терпит. Я не хочу, не хочу, не хочу.

Передо мной сидела взрослая женщина, которая с каждым словом превращалась в маленькую обиженную девочку. Назовём её Екатерина Андреевна.

— Вы это про кого говорите, кто этот ужасный человек в вашей жизни?

— Как про кого, про свою маму. Она мне жизни не даёт. Я согласна, я её дочь, и мой долг — ухаживать за ней, но есть же рамки приличия. Я не обслуга «подай, принеси, убери, подотри, не мешай». Я тоже человек.

— Отличная новость на сегодня: «Вы человек». Скажите, вы чего хотите?

Екатерина Андреевна посмотрела на меня взглядом императрицы и сказала как само собой разумеющееся: «Сделайте так, чтобы мама ко мне так не относилась.»

— Ага, тогда давайте начнём с вас.

— Причём здесь я? Это всё мама, это она мне жизни не даёт. Это она говорит мне, что делать и как делать. Я не хочу её обслуживать, и чтобы она ко мне не относилась как к обслуге. Я не хочу, чтобы она воспринимала меня, как «подай, принеси».

 — Тоже хорошо. Отлично. И теперь скажите, пожалуйста, чего именно вы хотите?

— Так я же сказала, чего хочу.

— Да, вы пока только сказали, чего не хотите и какого отношения не хотите со стороны вашей мамы. А то, чего хотите именно вы — мы до этого ещё не добрались.

— Так я же и говорю. Я не хочу быть обслугой.

— Так отлично. А кем хотите быть?

— Кем хочу? Кем хочу? Не знаю я, кем хочу. Я никогда про это не думала.

— Вот смотрите, у вас есть образ того, кем вы не хотите быть, а кем быть хотите, давайте сейчас его и нарисуем.

— Такого не может быть. Кем бы я не захотела быть, это всё без толку. Маме 90 лет, её не переубедишь.

— Отлично, у вас в роду ещё и долгожительница. До вашей мамы мы ещё доберёмся. Давайте пока вы мне скажите, кем хотите быть и какого именно хотите общения с мамой.

— Я хочу, чтобы она меня уважала. Хочу, чтобы она слушала то, что я говорю. Хочу, чтобы она выполняла то, что я ей говорю.

— Таак вот и добрались до хочух. И когда она вас будет уважать, слушать, выполнять то, что вы ей говорите, кем вы станете?

— Я любимая дочь.

— Как замечательно. Объявляю сегодня день, когда всё можно, и вы любимая дочь своей мамы. Скажите, раз вы любимая дочь,то что вы будете чувствовать?

— Да это невозможно. То, что вы говорите. Мне пятьдесят лет и за пятьдесят лет этого не было ни разу, а вы хотите, что мы тут с вами поговорим, и всё случится. И я любимая дочь. Так не бывает.

— Хорошо, хорошо. Не бывает, так не бывает. Вы зачем-то же пришли ко мне. Как вы поймёте, что вы любимая дочь?

Её глаза наполнились слезами, черты лица обмякли и она заплакала. Заплакала навзрыд, сильно, мощно. Как будто стена рухнула в одно мгновенье, запруда, которую прорвало. Она просто сидела, плакала, не стесняясь своих слёз, потому что сегодня можно всё. Она превратилась тут же в маленькую девочку, которую глядят по голове и приговаривают: «Всё будет хорошо, с сегодняшнего дня всё изменится». Когда она проплакалась, и слёзы высохли, она смогла говорить. И её голос теперь звучал тихо и глубоко.

— Я всегда хотела, чтобы мама меня погладила по голове. Она этого никогда не делала. А я прям чувствую, как я ссыхаюсь от того, что этого нет.

— Скажите, Екатерина Андреевна, а вы когда-нибудь говорили Маме об этом?

— О чём? О том, что мне уже пятьдесят, а я всё ещё хочу, чтобы мама погладила меня по голове? Это смешно, я взрослая женщина. И она этого не будет делать никогда.

— Екатерина Андреевна, вот вам задание на сегодня. Ведь сегодня первый день, когда можно всё. Сегодня приходите домой, подходите к Маме и говорите, что вы хотите, чтобы она погладила вас по голове. Это называется «заявлять во внешний мир свои желания».

— Не смешите меня, так просто этот вопрос не решается. Вы не знаете мою маму, она всегда была и будет очень жёстким и сухим человеком. И я никогда от неё не получала проявления любви.

— Хорошо, хорошо. Вы ко мне пришли, а не я к вам. Ваше дело — выполнять мои рекомендации. Менять что-то в своей жизни или нет. Я сторонник простых и эффективных методов. Просто приходите сегодня домой, находите момент, чтобы сказать о своём желании маме, и посмотрите, что будет. До свидания.

— До свидания. Если это получится, а я очень сомневаюсь, что это получится, то это будет невероятно.

Прошла неделя. Позвонила Екатерина Андреевна и срывающимся голосом, переходящим со смеха на слёзы и обратно, говорила:

— Она, прижала меня к себе и гладила меня по голове бесконечно. Мы проговорили целый вечер и не могли наговориться. Она не знала, как проявить свою любовь ко мне, все эти годы. Моя мама — самый замечательный человек на свете, мы теперь общаемся совсем по-другому. Я любимая дочь. Благодарю вас, большое вам спасибо. Неужели всё так просто?!

Как это у вас? (напишите в комментариях)

У Вас проблемы?
Вам нужен психолог?
Звоните, пишите прямо сейчас!

Материалы текущей Рубрики

olegzobnin.ru

Как научиться любить свою пожилую маму

Я провела двести интервью со взрослыми женщинами, которые делятся мыслями о взаимоотношениях со своими пожилыми матерями. Эти интервью стали основой книги «I Am My Mother’s Daughter» («Я мамина дочка»), и у меня огромное желание поделиться с вами успешными стратегиями развития иногда неспокойных и зачастую заботливых отношений между взрослой дочерью и её постаревшей мамой.

Особенно в то время, когда мама переступает рубеж 80-ти и 90-а лет и становится чрезвычайно нуждающейся и забывчивой, как никогда важно сдерживать свои слова и принимать эту женщину.

То, как вы относитесь к своей пожилой маме, послужит примером вашим собственным детям, как относиться к вам, когда вы выйдете на свою финишную прямую. Этот путь может нести в себе физическую боль и чувство одиночества. Если вы будете постоянно раздражительны со своей пожилой мамой, то и ваши дети могут так же поступить, когда вы состаритесь. Они даже могут принять решение отправить вас в дом престарелых, подальше от ваших внуков.

Я опросила десятки женщин возрастом от 47 до 72 — бедных и богатых дочерей. Среди них были известные адвокаты, финансисты, школьные учителя и официантки. Они представляли разные религии, культуры и расы. Но какими бы разными они ни были, каждая рассказывала, как отношения с её матерью существенно влияют на то как она работает, отдыхает, любит, выходит замуж и воспитывает своих детей. В этих интервью я снова и снова слышала, что отношения «матери-дочки» являются самыми важными в жизни женщины.

От наших матерей мы учимся тому, как нам жить. Поэтому наслаждайтесь обучением, если мама с вами каждый день, а не только на 8 марта. Как бы я хотела продолжать учиться у своей мамы, но она умерла в в 2006 г. в возрасте 86 лет.

Вот несколько советов от мудрых дочерей из книги «I Am My Mother’s Daughter» о том, как сделать эти отношения правильными:

  1.   Когда вам исполнится 40, 50 или 60, ваша мама уже не будет такой, какой была в ваши 15 лет.

Будьте открыты, чтобы создать новые отношения с этой женщиной, которая в то время, как вы становитесь более зрелой, всё ещё может стать вашей наилучшей подругой. Кроме того, это женщина знает вас лучше всех, и, возможно, любит вас сильнее, чем кто-либо другой во всем мире. Даже если её любовь не похожа на любовь.

  1.   Смиритесь с этим и скажите: «Прости!», даже если не чувствуете ни капли своей вины.

Вы не сможете сказать: «Прости!» на её похоронах. Если в ваших отношениях царит хаос, то когда-нибудь, когда ваша мама уйдёт на небесный покой, вы останетесь на всю свою жизнь с длинным списком «нужно было».

Не позвольте скоротечным дням пройти напрасно, но разберитесь со своей болью, оставив её позади. Пусть любовь возьмёт верх в вашем голосе и поступках. И тогда, когда ваша мама уйдёт из жизни, вы не будете мучиться угрызениями совести и сожалениями. У вас будет много печали, но также много и сладкого утешения, потому что у вас было примирение.

  1.   Попробуйте понять её историю, и это смягчит ваше сердце.

Матери, которые ведут себя холодно и не могут свободно сказать «я люблю тебя», зачастую в точности повторяют то, как о них заботилась или не заботилась их мать. Наши матери пытаются играть свою роль как можно лучше, учитывая динамику их собственной семьи и то, как воспитывались они.

Знаете ли вы историю своей матери? Не откладывайте и разузнайте, кто эта женщина и как она стала той личностью, которой есть. Копайте глубоко, чтобы открыть её потери и трудности. Мамы, в воспитании которых не было тепла и поддержки, пытаются изо всех сил быть хорошими мамами для своих детей. Проявление ранимости и честности друг перед другом раскроет самые потаённые уголки и позволит взрослым дочерям и их матерям создать наилучшие отношения, которые когда-либо у них были.

  1.   Если вы не можете простить, то вам придётся хорошенько поработать, чтобы двигаться дальше.

Может быть, для вас невозможно простить непростительные поступки из прошлого. Но попытайтесь — отпустите давнее осуждение, подавляемую ярость и побудьте со своей пожилой мамой, пока она находится рядом с вами. Сдерживайте едкие комментарии, когда она критикует вас или ваших детей. Пустяковые ссоры и мучительная злость мешают вам любить вашу несовершенную маму, у которой есть недостатки — точно так же, как и вы несовершенны со своими недостатками.

Вы — дочь своей матери даже больше, чем вы себе это представляете. Это проявляется даже в тех качествах, которые становятся более явными, когда её уже нет рядом. Учитесь у неё сейчас! Любите её сейчас! У вас есть только один шанс, чтобы привести всё в порядок.

Автор: Айрис Красноу — популярная докладчица и автор бестселлеров. Её книги можно найти на iriskrasnow.com.

Источник

Перевод: Виктория Ширченко для emmanuil.tv

emmanuil.tv

Как полюбить маму? — запись пользователя Ириша (LOGINKA) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

С детства я была папиной дочкой. Он меня обожал, мы были неразлучны. А сестра была всегда рядом с мамой. Вот такое вот разделение семьи на 2 фронта. Наказывала только мама (бывало и незаслуженно), строго воспитывала. Но как-то в итоге, когда я повзрослела, вроде бы и нормальные отношения стали.
    После папиной гибели у мамы появилась идея фикс по поводу наследства, она всё переписала на себя. Сестра давно живёт своей семьей в квартире, на которую заработала сама. Когда я высказалась о том, что не желаю приватизировать квартиру, потому как платить за приватизацию будем мы с мамой вдвоем, а приватизация оформляется на маму, меня и сестру - маме эти слова передали. Теперь у нее появилась еще одна идея фикс: что я хочу, чтоб квартира досталась мне одной. Я всю жизнь была хорошей, послушной девочкой, никогда не доставляла хлопот и мне обидно, что мама всегда повторяет, что дети они такие - их вырастишь, а они потом только и хотят от тебя твою квартиру и деньги и т.п. А я всего лишь имела ввиду, что плату нужно делить на троих, по справедливости. И я совершенно не являюсь таким безнравственным человеком.
   Когда я вышла замуж, мы с мужем и ребенком полтора года снимали квартиру. Потом я снова забеременела, и за квартиру было уже дорого платить. Я хотела маминой помощи, и мама предложила переехать  к ней, переживала, что мы много денег платим за квартиру.
    В день переезда я вечером уселась на стульчик в кухне и, пользуясь своим беременным положением сказала: "Маам, а может ты картошечки сваришь, так хочется!" Ответ мамы был таков: "Я тебе не служанка, хочется - свари!" В-общем, такая позиция сохранилась у моей мамы и до сих пор. Спустя 2 года совместной жизни, она не знает, в какой садик ходит наш ребенок. Я, беременная на последнем месяце, поднимала свою старшенькую на руки, чтобы вымыть. И у мамы даже не было мысли мне помочь. Я конечно, понимаю, она своих детей уже давно на ноги поставила, и ничего другого в жизни не обязана. Но мне кажется, даже если бы я жила на квартире у хозяйки, мне и то из жалости предложили бы уже помощь.
   Все окружающие знают, что характер у мамы нелегкий. Но никто даже не представляет, как я завидовала всегда подружкам, когда видела их мам - гостеприимных, пекущих пирожки, обожающих своих дочерей и защищающих их от нападок посторонних, вместо того, чтобы всегда только ругать.
   Вот живу я с мамой и не знаю, неужели так будет всегда? Такой холод от моей родной мамы - это так тяжело. Пытаюсь сделать для нее что-то приятное, но этого хватает ненадолго. Словно чужой человек, снежная королева. ПОстоянно боится, что если вдруг один раз приготовит на всех ужин или сходит за ребенком в сад - то мы, такие бессовестные, сразу же сядем ей на шею. Когда мои дети встречают ее "Бабушка!", она сразу же в ответ: "Всё-всё, мне некогда с вами заниматься, я уже убегаю." Я даже удивляюсь, что они всё еще хорошо к ней относятся.
     Зато мне повезло со свекровью. Она - сама любовь. Безотказная, готовая на всё. Добрейшая. Внучек обожает. Заполняет собой сразу все пространство. Готова обеих малых держать на руках, да еще одновременно и картошку чистить. Разбалует она моих девочек! :-)
    Мама моя пожаловалась что-то там свекрови, что я с ней невежливо разговариваю. Моя свекровь увидела только фрагмент разговора, она не знает, что мама каждый день всем членам моей семьи уясняет, что это ЕЁ квартира, что мы живём в ЕЁ квартире, что дети испортили авторучкой ЕЁ обои. И спасибо моему мужу она не будет говорить за починенный кран, потому что если бы мы жили на квартире, то покупали бы этот кран за свои деньги. Всё конечно, справедливо, но человек просто старался и слово: "Спасибо" не такое уж сложное для произношения.
   ТАк вот, моя чувствительная свекровь со слезами на глазах говорила мне, что я жестокая, что я должна обязательно приласкать и пожалеть маму, сказать, что люблю, а то мама что-то уже пару дней ходит без настроения. Я же не могу сказать своей свекрови, что за всю мою жизнь мама только один раз обняла меня - и я навсегда запомнила этот случай. А вот о любви мама мне никогда не говорила. И даже моя сестра сказала, что ей дико, когда ее ребенок просит приласкать - в нашей семье это не было принято.
   Лучше, конечно, жить отдельно от родителей. И каждая дочь не хочет вырасти похожей на свою мать. Но я чувствую, что так же строго воспитываю своих детей. И мне становится неприятно это осознавать. Поэтому стараюсь смягчиться как-то.
   А как быть с мамой - не знаю. На данный момент моя обида зашкалила ( в очередной раз). И вообще нет желания с ней общаться.  А ведь хочется как-то по-человечески, МАМА - она ведь одна!
   

принятие квартиры наследство

www.babyblog.ru

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой ми

www.adme.ru

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

Проблемы отношений родителей и детей – тема, актуальность которой сохранится до тех пор, пока существует человечество в целом и семья как социальное явление. Там, где живут люди, возникают межличностные отношения, и не всегда они такие простые и понятные, как этого хотелось бы. Казалось бы, не найти никого ближе и роднее женщины, произведшей ребенка на свет, но все чаще к психологу обращаются семьи, в которых чадо может в открытую сказать: «Я не люблю свою мать». Откуда берется такая беда?

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.

может ли ребенок не любить маму

Чувства и противоречия

Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.

Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

причины почему я люблю маму

Актуальность вопроса

Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».

Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.

Почему это важно?

Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.

Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.

Что делать?

Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.

Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.

почему ребенок не любит маму

Принять и понять

Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.

Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.

Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.

Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.

я не хочу любить мать

Мечты и реальность

Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.

Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.

Откуда и как?

Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?

Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.

что делать если ребенок не любит маму

Причины и последствия

Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.

Чаще, нежели нелюбовь сына, встречается ситуация, когда дочь не любит мать. Что делать в таком случае, как все исправить, может подсказать психолог, а вот своими силами разобраться редко удается – слишком сложно близким родственникам поговорить начистоту. Оказавшись в кабинете специалиста, они могут открыть глубинные переживания. Например, нередко проблема взаимоотношений заключается в том, что ребенок считает мать тираном. Психологическое насилие – довольно актуальная и часто встречающаяся проблема. На практике она наблюдается чаще физического насилия, да только вот говорить о ней не принято, да и вообще такое считается несерьезным. Психологи говорят, что это объясняется менталитетом и сложившимися традициями. Проблема в том, что в семье жертва морально, финансово, иногда физически зависима от родителя, с детства в ней культивируется чувство вины, а вместе с ним – уверенность в собственной неправоте, неправомерности своих чувств и поступков.

с детства не люблю мать

Любит или нет?

Ромашки ромашками, но необходимо проанализировать поведение старшего поколения, разбираясь, почему дочь или сын не любит мать. «Что делать, как быть?!» – подобные восклицания можно часто слышать от членов семьи, а которой назрел серьезный межличностный конфликт, но лишь немногие задумываются над тем, что отношение чада зачастую представляет собою зеркало того, как ведут себя родители. Причем речь идет именно о поведении: пока ребенок маленький, он видит, как с ним обращаются, запоминает события, слова, поступки, но не вникает в глубинную суть мотивации взрослого. Обиды эти остаются с нами на всю жизнь, и по мере взросления ребенок подводит печальный итог: мать его никогда не любила, а значит, и ему к ней испытывать такое чувство не за что.

Во многом проблема связана с социальными и финансовыми проблемами. Пытаясь придумать, что делать, если ребенок не любит маму, иные решают выходить из ситуации подарками, которые требуют денег, поэтому вся повседневность вращается вокруг работы и отдыха с редкими вылазками в магазин за обновками для чада. Да только вот ребенку нужно в первую очередь внимание, о нем следует заботиться, в то время как деньги занимают второе место – равно как и все то, что за них можно купить. Упустив время для общения, потратив его на работу, родители не видят, как чадо растет. По мере его взросления многие пытаются наверстать упущенное, но сделать это непросто, доверие уже подорвано, и очень малый процент детей позволяет старшим начать все заново – по мере взросления им становится ненужным то, что было исключительно важно годами ранее. В такой ситуации дополнительной базой для конфликта становится обида: родители начинают объяснять детям, что те несправедливы, и раньше время и силы тратились только на их пользу и ради их выгоды, пытаются манипулировать подарками, покупками, которые казались оптимальным ответом на вопрос о том, что делать, если ребенок не любит маму. А вот подросшее чадо с родителями не соглашается, справедливо указывая, что ни о чем таком не просило.

Мой дом – моя крепость

В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.

Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.

Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.

дочь не любит мать что делать

И что делать?

Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.

psychbook.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта