Как помирить детей – Как помирить враждующих детей — Летидор

Как помирить враждующих детей — Летидор

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость. И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

• игру на барабанах,

• написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

• выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

• надевание наушников и энергичные танцы под любимую музыку,

• любые варианты расправиться со «злой» энергией, которые впишутся в ваши домашние условия.

Создайте яркие правила

Оформите красочно следующие фразы:

• Спокойно скажи, что тебе нужно.

• Выслушай просьбу брата или сестры.

• Повтори эту просьбу, чтобы стало понятно, что ты ее понял.

• Поставь себя на место просящего.

• Отнесись к брату или сестре с пониманием и уважением.

• Меняйтесь ролями.

Правила можно закрепить в детской над столом или с помощью магнитов на холодильнике.

Поставьте себя на место «испытуемого»

Понимание собственной ошибки — первый шаг к тому, чтобы исправить ее. Но не показывайте пальцами и не называйте имен, а примерьте на себя детские поступки и сделайте выводы.

Просто скажите разругавшимся детям: «Нет ничего удивительного, что вы так разругались. Я бы тоже обиделась, если бы кто-то пообещал мне подождать, когда я оденусь, но ушел без меня. Но мне точно так же было бы неприятно, если бы какой-то человек заставил меня ждать его так долго!»

Развивайте чувство сопереживания

«Посмотри, Катя упала и ударила коленку! Наверное, ей сейчас так больно! Пойдем и поможем ей встать и успокоим», «Посмотри, как та маленькая девочка плачет. Что же ее так расстроило?» — эти фразы окажутся гораздо действеннее, чем просто приказ «Ты должен любить свое сестру!».

letidor.ru

Как помирить детей?

Приветствую тебя, читатель моего блога kak?.ru!

Сегодня мы коснемся такой проблемы, как ссора ваших детей и рассмотрим тот важный вопрос,

как помирить детей.  Эта статья будет особенно полезна тем у кого уже есть подрастающие дети, ну и тем, кто только думает обзавестись детём :)

:)


как помирить детейкак помирить детей

Ваши дети часто ссорятся, а порой даже и дерутся? Уверяю, такая проблема мучает не только вас. Почти все родители становятся свидетелями детских ссор, и многие абсолютно не представляют, что делать в подобных случаях.

Специалисты по проблемам детства провели опрос десятков мам и пап с целью выяснить, как же они поступают. И вот какие советы дали опытные родители:

– Если видите, что братья (сестры) просто возятся и вреда от этого никому не будет, не обращайте внимания.

– Когда границы безопасности нарушены, разведите детей по разным комнатам. Стоит лишь запретить им играть вместе, как им тут же хочется играть именно вместе.

– В виде наказание заставьте их сделать что-то приятное другому, к примеру, пусть дочка выполнит часть домашних обязанностей, положенных брату.

– Днем уложите детей спать в разное время, чтобы они подольше побыли врозь.

— Показывайте детям пример и никогда не ссорьтесь с мужем (женой) в их присутствии.

– Придумайте им какую-то физическую нагрузку, чтобы перенаправить энергию. Не обычную домашнюю работу, а что-то необыкновенное. Например, по-другому расставить стулья или передвинуть стол.

– Наберите в легкие побольше воздуха, уприте руки в бока и долго смотрите на ссорящихся детей. Они перестанут ругаться и настороженно посмотрят на вас. А вы скажите: «Продолжайте, продолжайте. Мне очень интересно, чем это кончится». От удивления дети обычно прекращают борьбу.

– Не заставляйте детей просить друг у друга прощения. Вместо этого лучше скажите: «Что делают боксеры после боя? Пожимают друг другу руки, а иногда и обнимаются». Мальчишкам это нравится, они охотно мирятся и хотя бы час живут без ссор.

– Научите детей вести спор без криков и не перебивая другого. Пусть лучше обмениваются словами, а не ударами. Один из родителей может выступить в роли рефери, оценивая убедительность словесных выпадов по десятибалльной системе.

–Заметив, что ваши сорванцы дерутся всерьез, можете усадить их за стол и попросить написать на бумаге, почему каждый из них начал драться и кто по их мнению, виноват. Потом вместе разберите оба объяснения. Старайтесь делать это с юмором, но не унижая одного перед другим.

– Усадите сорванцов на пол лицом друг к другу – так, чтобы носы их соприкасались. Уже через минуту они начнут хохотать, и драка забыта.

Думаю эти простые советы помогут Вам. До встречи на страницах моего блога!

kak7.ru

Как помирить детей: столик примирения

Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-­за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.

Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому­-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-­за чего-­то и никто не хочет уступать другому.

Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми ­- это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия.

Столик примирения

Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.

Столик примирения

Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-­то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.

Обратите внимание, говорить можно только тогда, когда у тебя предмет в руках. Когда первый высказался, предмет передается второму и теперь его очередь рассказывать о своих переживаниях и мыслях по поводу конфликта. И в завершении взрослый предлагает детям найти решение, ­как им стоит вести себя дальше, что они могут сделать, чтобы конфликт был решен. И как последний аккорд: дети или пожимают друг другу руки, или обнимаются.

Как научить детей?

Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.

Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.

Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?

Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.

Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.

Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть. А тот предмет, который ребенок держит в руках, ­помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-­то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.

Детям сложно соблюдать очередность -­ ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок -­ он является отличным маячком очереди,­ если предмет у меня в руках -­ я говорю, если предмета нет -­ мне нужно послушать.

У детей, как правило, обостренное чувство справедливости. Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.

Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.

Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.

Столик переговоров

В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.

Столик переговоров в детском саду

Важный момент. Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.

Этот метод годится для детей старше 3 лет, поскольку более маленькие дети с трудом могут придерживаться нужных правил и условий, а также плохо понимают свои чувства и с трудом могут их описать. Однако со взрослой помощью и посредничеством можно пробовать пользоваться столиком и после 2,5 лет.

  • Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
  • Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
  • Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме ­ это адекватная мама.

familyexpert.ru

КАК ПОМИРИТЬ ПОССОРИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

памятка себе. ну и кому интересно

Крик, шум, слезы – дети снова подрались из-за какой-то мелочи. Мама устало вздыхает, не зная, как еще можно помирить детей, поскольку все известные способы испробованы, а ссоры по-прежнему продолжаются.

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте — год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

В данном случае нужно понять, что ссоры между детьми – это своего рода самоутверждение, желание выйти победителем и не оказаться в подчинении у брата или сестры. Именно поэтому часто бывает так, что любая игрушка становится востребованной именно тогда, когда оказывается в руках у брата или сестры, каждому хочется в игре быть ведущим («Я поведу поезд!», «Я буду доктором!»), а не играть более пассивную роль. Отсюда и ссоры. Если дети способны разрешить спорную ситуацию сами, возможно, не стоит вмешиваться. Главное – проследить, как они решают проблему, не остается ли один и тот же ребенок обиженным, постоянно соглашаясь с братом и сестрой. Если дети поссорились, пошумели, но в итоге нашли компромисс и играют дальше, не мешайте им. Они не могут играть постоянно тихо, не проявляя эмоций и чувств. Но если появляется злость, обида, раздражение и драка – пора вмешаться родителям.

Как же должны вести себя родители в подобной ситуации? Что нужно делать, и чего делать нельзя?

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;

2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.

3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).

4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Оставьте свои дела на момент примирения. Не стоит, например, готовить обед и попутно разъяснять детям сложившуюся у них спорную ситуацию. Вы должны уделить это время только детскому вопросу.

2. Пусть дети по очереди выскажут свое видение произошедшего. При этом не перебивайте говорящего и не позволяйте этого делать второму ребенку. Внимательно запоминайте основные моменты: что именно задело и вызвало гнев ребенка.

3. Вместе с детьми путем наводящих вопросов поищите возможные варианты решения проблемы. Найдите компромиссный вариант.

4. Если есть возможность, помогите своим детям увидеть свое поведение со стороны, чтобы они сами могли оценить свои действия. Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.

5. Старайтесь правильно выстраивать свое отношение к детям – оно не должно вызывать ревности и соперничества между ними. Если покупается новая игрушка, — обязательно обоим; похвалили одного, — не забудьте и про второго.

6. Всегда помните, что каждый ребенок – это индивидуальный человек, и у него должно быть свое личное пространство. Выделите каждому ребенку свой личный уголок в комнате, где он будет единовластным хозяином, а остальные будут с уважением относится к его территории.

7. Всегда показывайте на собственном примере мирное решение всех проблем, учите детей самообладанию и нахождению компромисса.

www.baby.ru

Как помирить детей: точная инструкция

Самого доброго времени, уважаемый читатель!  Пишу вновь я, Надежда Николаева. Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у  моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

детские ссоры

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего  мама. Знакомо ли вам?( Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Ссоры между детьми

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом  вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли  я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Дети ругаются

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!!  К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей  день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки.  Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Дети мирятся

Такое же поведение замечено и  у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией.  Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители —  и как будто он  вспоминает, как нужно вести себя с ними…  И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет.  Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

Семейное счастье

  •  Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

дети и родители

  • Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами  указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы    обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей,  к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

  • Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на  воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов  хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

mama-on-line.ru

Как помирить детей после ссоры?

детская ссораБесконечные ссоры детей – это проблема, которая особенно волнует многодетных родителей. При этом, не всегда родители знают, как себя вести в этом случае – наказывать всех участников конфликта или искать виновника ссоры, проводить разъяснительную беседу или оставить все как есть и предоставить возможность детям самим разобраться в конфликте? И самый главный вопрос – как помирить поссорившихся детей, чтобы все остались довольны, включая родителей?

Мы постараемся помочь вам более правильно вести себя с детьми во время их ссоры, чтобы перемирие между ними было менее болезненным, а ссоры не носили катастрофического характера.

Чего нельзя делать при ссоре детей:
  1. Первое и самое главное правило: в любой ситуации, даже самой критической, не повышайте голос на детей, учитесь брать свои эмоции под контроль. Невыполнение этого правила сведет на «нет» все ваши попытки выполнять остальные рекомендации.
  2. Не ищите виновника конфликта. Не всегда можно найти виноватого, даже в ссоре взрослых людей, не говоря уже о детях. В этом случае вы можете не правильно разобраться в ситуации и наказать невиновного, что вызовет только накопление обиды и агрессии у одного из детей. Да и детские ссоры редко содержат в себе одного виновника, а каждый из них искренне считает себя правым.
  3. Никогда не становитесь на чью-то одну сторону. Часто бывает так, что более активный и предприимчивый ребенок постоянно обижает своего менее находчивого братика или сестричку. А иногда и без всяких ссор просто «давит» его своим авторитетом или лидерскими качествами. Большинство родителей в таких ситуациях всегда становятся на сторону «слабого» ребенка. Но этого делать нельзя, так как постепенно такое отношение к конфликтам детей сформирует у них неправильное восприятие семейных отношений. Более сильный ребенок будет проявлять все больше агрессии, ощущая себя «нелюбимым», а слабый будет пожизненно прятаться за мамину юбку в поисках защиты и утешения, еще больше убеждаясь в своей слабости и правоте. «Вечно обиженный» — это именно то, что ждет ребенка, которого постоянно защищают родители в конфликтах с другими детьми. 
  4. Ни в коем случае не выходите из равновесия. Да, это сложно. Да, и иногда этот требует огромной выдержки и терпения. Но игра стоит свеч. Чем раньше вы начнете действовать правильно при ссорах своих отпрысков, тем быстрее научите их решать любой конфликт с помощью разума, а не с помощью криков и скандалов. Помните, именно во время мелких ссор ваши дети учатся вести себя в конфликтных ситуациях. От того, как вы сможете помочь им выйти из ссоры и помириться, зависит их отношение к ссорам в будущем. Никогда не подавайте своим детям дурной пример, так как это – худшее, что вы можете для них сделать.
Как помирить детей:
  1. как помирить детейПосле ссоры дайте каждому ребенку высказаться. Только говорить должен кто-то один, а второй (или остальные) должен в это время молчать и внимательно слушать мнение своего оппонента. Ваша задача – выявить из всего сказанного самое главное – причину обиды. Если вам будет известна причина обиды каждого ребенка участвующего в ссоре, вы легко сможете помирить детей, устранив эти причины. Очень часто дети говорят или делают что-то друг другу, даже не подозревая, что это может быть обидным для остальных. Например, девочка, которая носит очки, обязательно обидится на ребенка, который что-нибудь пошутит или скажет по этому поводу. Причем сам обидчик может это сделать совершенно не со зла, и не для того, чтобы обидеть. Поэтому очень важно понять суть обиды каждого отдельного ребенка и объяснить это простым языком всем участникам ссоры.
  2. Помогите детям найти компромисс в источнике ссоры, задавая им наводящие вопросы (то есть, косвенно помогая им разобраться самостоятельно в конфликте). Пусть каждый ребенок по очереди предложит свой вариант выхода из ситуации, а вы обсудите вместе с детьми подходит ли такой вариант для всех или нет. Если нет, то почему.
  3. Чтобы дети поняли, как они выглядят со стороны – запишите их на видео во время ссоры. Часто они даже не подозревают, насколько глупыми они кажутся в той или иной ситуации. Также, обращайте внимание детей на ссоры других детей – пусть они смотрят со стороны на чужие конфликты, делая для себя определенные выводы (а вы им должны с этими выводами помочь). Ведь только дураки учатся на своих ошибках, умные – учатся на ошибках других людей. Для детей помладше можно разыграть сценку ссоры на примере мишки и зайчика. А затем спросить у малышей, кто был прав из них, а кто виноват? Как помочь зверушкам помириться?       
  4. Если ваши дети постоянно ругаются из-за новой игрушки (купленной кому-то одному) или знаков внимания с вашей стороны, то старайтесь, чтобы у детей всего было поровну. Убеждения типа «зависть – плохое чувство» — не является для ребенка весомым аргументом. Он еще не понимает, что такое зависть, но уже прекрасно понимает, что такое обида. Если вы будете одаривать вниманием и игрушкам всех детей одинаково, то количество детских ссор в вашем доме уменьшится в несколько раз.
  5. Очень важным регулятором в появлении ссор между детьми является семейная атмосфера. Если родители никогда не ругаются при детях, не позволяют себе повышать голос друг на друга и на детей, не срываются по мелочам и не проявляют признаков агрессии – то дети в такой семье гораздо быстрее находят подход друг к другу, приспосабливаются к недостаткам и уважают достоинства других.  

chudo-udo.info

Конфликты детей: как помирить младшего со старшим? | Здоровая жизнь | Здоровье

Даже если старший сам выпрашивал братика или сестричку, сам требовал, чтобы ему «кого-нибудь родили», ревновать он может очень сильно, считает кандидат психологических наук, доцент кафедры психогенетики МГУ имени М.В. Ломоносова Надежда Зырянова.

Естественное чувство

Родителям эту ревность понять трудно: как новорожденный – такой нежный и беззащитный – может у кого-то вызывать негативные чувства? Они-то знают, от того, что в доме появился еще один ребенок, они не стали любить своего первенца меньше.

А у первенца известие о появлении нового члена семьи вызывает, скорее, не радостные чувства, а тревогу и опасение: не займет ли новичок его место, не вытеснит ли его на задний план?

Эта ревность не является противо­естественной, она вполне понятна и объяснима, поскольку вызвана страхом потерять самое ценное, что есть в жизни малыша, – любовь мамы и папы. Любой ребенок хочет быть для своих родителей единственным и незаменимым. Когда же он видит, что его родители вдруг полюбили кого-то еще так же сильно, как и его, он начинает ревновать.

Неприятности налицо

Появление второго ребенка на самом деле влечет за собой ухудшение жизни первого. Старший уже не центр внимания в семье, его место «самого маленького» занял другой человечек. Именно вокруг новорожденного, по крайней мере в первое время, все будет вертеться, именно он станет главным объектом восхищения и родителей, и бабушек-дедушек, и всех родственников и друзей. А старшенький вместо привычного: «Бегу к тебе, что случилось, маленький?» или «Сейчас, зайчик, подойду!» будет слышать: «Подожди немного, я занята с малышом», «Не шуми, малыш спит!».

Нередко старшему ребенку приходится уступать малышу свою кроватку или даже переезжать в другую комнату. Бывает, что его отправляют на какое-то время пожить к бабушке, причем мнения самого первенца, хочет он сейчас из дома уезжать или нет, как правило, никто не спрашивает.

Часто у старшего ребенка с рождением малыша появляются новые обязанности, скучные и рутинные, например теперь он должен сам собирать игрушки, не рассчитывая, что мама ему поможет. Если первенец еще маленький, родители стараются подстроить его распорядок жизни под режим новорожденного – теперь старший и обедает, и гуляет в то время, которое удобно малышу. Иногда обстоятельства складываются так, что старшего после рождения младшего отдают в детский сад (чтобы маме легче было управляться с новорожденным) или, наоборот, забирают оттуда (все равно мама сидит дома). В общем, взрослые поступают, как им удобнее, и понятно, что вряд ли какой ребенок будет спокойно это переносить, если источником изменений в его жизни является внезапно появившийся соперник.

Явно и скрытно

Дети до 3 лет обычно выражают свое недовольство открыто: пытаются обижать младшенького, мешают ему, отнимают игрушки… Одна трехлетняя девочка на каждом шагу повторяла, что «ненавидит гадких маленьких детей и хочет их всех поубивать». Некоторые дети даже предпринимают попытки физически навредить младенцу, за что обычно подвергаются суровому наказанию, которое вопреки желанию родителей не уменьшает, а, наоборот, только усиливает ревность.

Дети постарше – как бы возвращаются в свое раннее детство, когда еще не умели себя обслуживать. Они начинают вести себя как маленькие – отказываются самостоятельно есть, умываться, иногда даже перестают проситься на горшок и предъявляют маме мокрые штанишки… Требуют, чтобы их завернули в одеяльце, кормили с ложечки, надевали на них памперсы.

Это явление называется регрессией. Первенец таким образом стремится снова стать объектом внимания и заботы родителей, его поведение говорит о том, что мама и папа явно переоценили своего старшенького – никакой он не взрослый, большим и взрослым он кажется только по сравнению с новорожденным. Мамы часто жалуются: «Ну как он не может понять, что у меня много дел и я не могу играть с ним!». Ребенок действительно этого не понимает. У него не получается соответствовать ожиданиям и требованиям взрослых, и постепенно он приходит к выводу, что проще снова стать маленьким и беспомощным и таким образом вернуть внимание родителей.

Ревность может проявляться и в скрытом виде: ребенок вроде не показывает негативного отношения к младшему, но почему-то начинает плохо себя вести, не слушается, грубит, устраивает по любому поводу истерики… Он может начать плохо спать, часто болеть, в общем делать то, что волей-неволей заставит родителей проявлять к нему повышенное внимание.

Вот случай: второклассник, который прекрасно учился в прошлом году, вдруг стал получать за контрольные «двойки». Никто не мог понять, в чем дело. А дело оказалось в том, что у мальчика летом родилась сестренка и мама, которая раньше проводила с сыном много времени, теперь была занята дочкой. И только после того, как ее первенец получал за очередную контрольную «двойку», мама бросала все дела и усаживалась с сыном делать уроки. Но как только она убеждалась, что мальчик разобрался с трудностями, она снова переставала ему помогать. И так до следующей «двойки».

Умный мальчик уловил эту закономерность и понял, как можно заставить маму проводить с ним больше времени. Ревность спряталась за плохой успеваемостью.

Готовим старшего заранее

Как помочь первенцу легче перенести факт появления в семье второго ребенка?

Начните готовить его к этому событию заранее. Если у вас есть знакомые с двумя или тремя детьми, сходите к ним в гости. Пусть ваш малыш увидит, как весело живут дети, у которых есть сестры и братья. Пусть поймет, что несколько детей в семье – это нормально.

Постарайтесь не менять в корне жизнь старшего. Но если уж обстоятельства складываются так, что первенцу придется пойти в детский сад, или пожить у бабушки, или «переехать» в другую комнату, не связывайте эти перемены с появлением новорожденного. Отдайте его в детский сад или отвезите к бабушке за пару месяцев до родов или через два-три месяца после.

Сохраните все ритуалы и традиции, к которым привык ваш старшенький. Например, если вы перед сном всегда читали ему книжки или рассказывали сказки, продолжайте делать это и с появлением маленького.

Не обделяйте старшего вниманием. Не гоните его от себя, если он вам мешает, не укоряйте, что он отвлекает вас по пустякам от важных хлопот вокруг младенца. Старшему по-прежнему необходимо общение с вами. Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы побыть с ним наедине, чтобы принадлежать только ему.

Говорите первенцу как можно чаще о своей любви. Хвалите его, дарите без повода маленькие подарки. И не восхищайтесь новорожденным в его присутствии.

Подчеркивайте все преимущества старшего, ведь ваш первенец – такой умный и опытный по сравнению с младшим. Маленький, когда подрастет, будет смотреть на него с обожанием, будет во всем ему подражать, хвастаться им перед ровесниками.

Если старший вдруг «впал в детство», не укоряйте его и не смейтесь над ним. Объясните, что вы так много занимаетесь новорожденным вовсе не потому, что его больше любите, а потому, что он маленький и ничего еще не умеет делать сам, но если старший тоже хочет «стать младенцем», вы готовы ухаживать и за ним. Превратите все в игру: с серьезным видом наденьте на первенца памперсы, заверните его в одеяло, уложите в кроватку, дайте бутылочку с соской… Вот увидите, старшему все это быстро надоест.

Если старший вредничает, будит малыша, пообещайте, что, пока младенец спит, вы со старшим можете поиграть. Само собой разумеется, что такие обещания надо выполнять.

Привлекайте старшего к уходу за малышом. Пусть помощь будет совсем маленькая, например принести сухую пеленку, зато старшенький почувствует, что им довольны, что он «хороший».

И никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Заставить полюбить невозможно.

Кстати

Психологи считают, что у каждого ребенка должен быть свой уголок в доме, свои игрушки, которыми он не обязан делиться с сестрой или братом, если не захочет этого сам.

Смотрите также:

aif.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *