Как общаться с мамой – Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога — Психо

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога — Психо

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты…)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была. И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь». Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку. Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии. Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

Или так:

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

Или так:

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

И так далее.

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на [email protected]. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

www.sncmedia.ru

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции || Официальный сайт Ольги Юрковской

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

  • Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
  • Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

  • мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
  • мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.  

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

 

stressa.net

Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.

Дочка глазами матери

мама разговаривает с ребенком

Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.

Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

мама не хочет разговаривать

Стадии отношений матери и дочки

  1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
  2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
  3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
  4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Советы психологов

мама разговаривает с дочкой

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Период зрелости

как общаться с родителями

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

  1. Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
  2. Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
  3. Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
  4. В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Правила общения с пожилыми родителями

Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:

как общаться с пожилой мамой
  1. Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
  2. Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
  3. Не пытаться их изменить.
  4. Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
  5. Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.

Чего нельзя делать

Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:

  1. Жалость. Пожилые родители нуждаются в сострадании. Жалость обезоруживает любого человека, даже очень юного.
  2. Не спорить.
  3. Не винить их в своих неудачах. Всегда нужно помнить, что родители отдают нам все, на что у них хватает возможностей.

Как общаться с невыносимыми родственниками

мама со мной не разговаривает

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

  1. Научиться определять первые признаки гнева.
  2. Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
  3. Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
  4. Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Отношения с мачехой (отчимом)

мама разговаривает с дочерью

Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.

psychbook.ru

Гармоничное общение с мамой. Как грамотно его выстраивать?

Мы строим и лепим себя по образу мамы, испытываем такие же чувства, что и она. И это влияет на нашу взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с мужчиной, партнерство, финансы, отношение к детям. Но самое главное, это влияет на отношение к себе, которое определяет уровень счастья во взрослой жизни. Сегодня поговорим о том, как необходимо выстраивать гармоничное общение с мамой.

Анализ образа мамы и тех отношений, которые у вас сложились

Гармоничное общение — это диалог, построенный на тёплых, дружеских отношениях.

Предлагаем провести самоанализ ваших отношений с мамой.

Вопросы для самоанализа, обязательно записывайте результат – это влияет на вашу самооценку, на любовь к себе. Вопросы очень сложные, поэтому часто могут ставить вас в тупик – просто поразмышляйте над ними в спокойной обстановке.

  • Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
  • Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
  • Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
  • Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
  • Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
  • Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
  • Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
  • Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
  • Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
  • Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
  • Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
  • Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
  • Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
  • Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
  • Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
  • Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
  • Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
  • Когда я думаю об этом, что  я чувствую в теле и где?  Конкретные  ощущения.
  • Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
  • Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?

Как общаться с мамой?

Взрослая дочь общается с матерью

Мы не можем дать маме чего-то такого, что не делаем по отношению к себе. Т.е. если я хочу уважать мамин выбор, мне нужно уметь уважать свой выбор. Если я хочу принимать мамину судьбу, мне нужно принимать собственную судьбу. Если я хочу принять мамино решение, то мне важно уметь принимать свои решения.

Рассмотрим ниже несколько вариантов общения с мамой (позиции):

  1. Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).

Такая позиция общения нарушает закон иерархии, когда старшие родители всегда по статусу выше своих детей. Т.е. мы становимся на роль родителя, а маму ставим на роль ребенка. И здесь мама будет отвоевывать роль родителя, т.е. еще больше вас учить, еще больше контролировать, указывать на ваши ошибки.

  1. Есть позиция общения «Я не окей – ты окей», т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
  2. Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей». Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
  3. «Я не окей – ты не окей». Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.

Гармоничное общение с мамой

Гармоничное общение с мамой

Как построить гармоничное общение? Разберем 7 пунктов:

  1. Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
  2. Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
  3. Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
  4. Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
  5. Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
  6. Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
  7. Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить. Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ .
  8. Говорить маме о своем счастье и о хорошем.

familyexpert.ru

Как общаться с мамой? — запись в сообществе Психология в категории Клуб «Психологической помощи»

С детства я была очень стеснительным ребенком, всегда с родителями, не могла долго быть одна, помню эти теплые вечера домашние. Потом что-то пошло не так. Это был, наверное, 11 класс, мы стали с мамой ругаться сильно. Ей не нравилась моя компания, мои поздние гулянки. Я помню как она меня ругала, когда я каждый раз задерживаласьна полчаса. Я помню у нас даже были драки. Однажды она накинулась на меня с кулаками в истерике, я ее оттолкнула и порвала ей халат случайно. Родители могли неделями со мной не разговаривать после этого. Я не слушалась, сопротивлялась и уходила гулять. Они мне не доверяли. Но я не пила, не курила, наркотики никакие не принимала. Просто гуляла в компании. Я смутно помню все подробности, но именно тогда у нас с мамой произошел этот разлад. После школы я поступила на заочное в институт и пошла работать. Маму чуть отпустило, тк она больше переживала, что я не поступлю, но 5 институтов, куда я подавала документы дали мне добро, я выбралп более удобный. И 7 дней в неделю я работала в Москве, а сб и вскр училась. С мамой мы так и не сблизились. И эта дыра между нами росла. На 4 курсе я вышла замуж. Мужа привела домой, у нас большая квартира, а у него жить негде было. Сначала все было хорошо, родители радовались. А года через 3 начались конфликты у мужа и мамы. Я тогда забеременнела, тоже с мамой часто ссорилась. Она то и дело выгоняла меня и нас из дома, также могла разобидеться и не разговаривать неделями. Через 2 года мы съехали на съемную квартиру и я опять родила. Но недопонимание на этом не закончилось. Мне кажется с каждым годом становится все хуже. Диалоги с мамой только о том, какой мой папа плохой, ничего не делает по дому, к слову она сама не убирается и готовит только по желанию, ну это их дела,речь о другом. Мама всегда меня высмеивает в разговорах. И муж у меня дурак, и дети закомплексованные, и не занимаюсь я с ними,сын хулиган, не слушает. А вот у кого-то дети лучше, а вот у кого-то муж зарабатывает больше. Я сейчас ищу работу, у мужа кризисное время, вылезаем как можем. И что обидно, свекровь нас всегда поддерживает, я могу с ней по душам поговорить, а от мамы не дождешься ни ласки, ни понимания. Свекровь всегда выручит, если срочно надо посидеть с кем-то из детей, либо тактично скажет, что не может. Мама моя же считает, что помогать нужно только по желанию, которого у нее к слову нет. Я о помощи прошу тогда, когда реально пипец. А так я 24/7 одна с детьми, кроме сада. Например, звонит мама, я рассказываю, что поведу старшего ребенка в театр, думаю с кем малыша оставить. И она мне скажет "Позвони свекрови". Мне так обидно становится. Свекровь то приедет, посидит. Но ты же тоже бабушка, моя мама, тебе самой обе бабушки помогали всегда, неужели ты не понимаешь этого? И еще так говорит это брезгливо, как будто свекровь моя сидит и не работает, и не устает никогда, и пусть катается, ее не жалко. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь. Я не могу маму обнять просто. Она меня наверное на день рождения только может обнять. Никаких добрых слов, никакой ласки. Раньше я этого не замечала, тк это тепло и эту любовь я получала от моих бабулечек, но их не стало, и я резко поняла, что мама как чужой человек. И мне так обидно. Я смотрю как подруги с мамами, как моя тетя заботится о внучке, о сыне и невестке. Причем она сама 5/2 работает, должность отаетственная, она вся к вечеру никакая, на работе нервы мотают. Но она всегда берет внучку с ночевкой и говорит, как бы не было тяжело, будет брать, тк хочет помочь сыну, хочет общаться с внучкой. Я черпаю любовь от детей, от мужа, хорошо хоть папа меня понимает и поддерживает. Говорит, такой у мамы характер, не обращай внимание. А я понимаю, что у меня с мамой отношения не сложились и не сложатся. Она говорит: "Я мать - ты не можешь мне слова поперек сказать, я могу тебя поучать, а ты должна молчать при этом. Сама не имеешь права мне ничего сказать". Вот буквально сегодня я ей возразила, я так не считаю, я сказала, что мне уже почти 30 и я сама мать, не нужно мне указывать, что и как делать (я сказала, что обоих детей заберу из сада в обед, а ей это не нравится, тк дома они тупеют, а в саду с ними хоть занимаются). На что она обиделась и не разговаривает, да еще и сказала, что я наплевала ей в душу! А то что мне она плюет каждый раз, высмеивая меня, унижая мужа и детей, это ничего?! Я шла в сад, меня всю трясло от этой ссоры, дыхание даже сбилось, сердце заколотилось, паника началась. Я так перепугалась, еле дошла до сада. Ноги ватные.

В гости тут приходила свекровь, мы пили чай, потом я пошла мелкого уложить, а доча попросилась с бабулей погулять. Маме потом про это рассказала доча, так маме мне говорит, что у нее там какая-то соседка знакомая с 3 детьми, представляешь, а бабушки к ней не приходят. Я же понимаю, что это чтоб меня задеть, что я такая не могу с двумя справиться, от помощи не отказвааюсь. Но я этого не стыжусь. Не вижу в этом ничего плохого. Сначала нам помогают, потом мы. Почему она так себя ведет? Мне иногда кажется, что она не любит меня, внуков, никого не любит, что мы ее раздражаем. Ведь по ее мнению я все делаю не так. И дажеесли делаю по ее схеме, то все равно делаю не так. Я не делюсь с ней никакими секретами, потому как знаю, что не будет понимания и поддержки, не будет заботы, не будет ласки, будет только смех и унижение. Почему так она ко мне относится? Это же мама! Был бы кто чужой, а тут родная мама. Вот она рядом, но не обнять, не поговорить. Она каа еж колючий, если в настроении, то можно как-то, а если нет, что чаще, так лучше держаться подальше. Папа говорит не общаться с ней. Но я так не могу, это же мама. Девочки, у кого с мамами сложные отношения, как вы живете с этим?

Иногда, когда долго не общаемся, она звонит такая вся добрая, ой как я соскучилась, приедет, кучу подарков внукам и давай с ними гулять и тд. Но это так редко бывает. А мне бы хотелось чтоб это был близкий человек, мне не хватает этого, у меня огромная пустота и боль от этого внутри.

www.babyblog.ru

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку! — пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

AdMe.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Совет № 1: Мама обязана отдыхать

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе…. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

  • Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.
  • Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
  • Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

  • Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
  • Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
  • Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
  • Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года — 2 минуты.
  • Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения — несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции — истерикой.

www.adme.ru

Можно ли не общаться со своей мамой?

Есть такие кто не общается? Так вобще можно?

У меня видимо детская психотравма какая-то вскрылась с рождением собственных детей)) 

Общение с мамой у меня отнимает столько сил, не передать словами, хоть она НИЧЕГО плохого по большому счету не делает, просто я всегда хочу получить ее похвалу, одобрение, и всегда немного не дотягиваю. 

До какого-то момента моей жизни за меня все решали, для меня вобще было открытием что можно самой чего-то хотеть, иметь свои чувства, разговаривать по душам… в моем детстве этого не было. 

Сейчас я учусь слышать чего же хочу именно я. Когда мама пытается контролировать и советовать на важные темы — где жить, где работать, я пытаюсь пресекать. Но в итоге все равно остаюсь с чувством что если я поступила по-своему, то я какая-то неправильная, плохая и т.п. 

Помощи с детьми мне как бы хочется и кажется логичным(мама живет рядом, почти всегда дома и внуков обожает), но потом мне прилетает «Вот я вас без бабушек растила и сама справлялась. а вот вы…» как будто тот факт что она разок поиграла с детьми — полностью обесценивает меня как маму, типа я не справляюсь. Мне обидно конечно, и я не прошу никакой помощи, но так как живет рядом, все равно часто приходит к внукам, приносит подарки и прочее.

Все это кажется ерундой, я понимаю что бывает намного хуже)) но у меня сейчас вполне серьезные симптомы — дипрессия, нервные срывы, каждый раз после общения мамой я чувствую себя пустым местом, мне хочется лечь и ничего не делать вообще, сил ноль, мрываюсь на детях и муже. Тренинги разные проходила на эту тему, к психологу обращалась, в церковь ходила, везде говорят это же твоя мама. терпи.

Но знаете, Когда я перестаю с мамой общаться, (ругаемся или она просто уезжает) — тогда у меня такой подьем энергии! Я успеваю и дома и с детьми и с мужем, меня хватает на все, мне везет, меня везде пропускают, по работе сразу прилетает куча заказов. Я бы с радостью осталась в этом состоянии, но мама возвращается. или муж говорит иди мирись. я иду. и снова скатываюсь в дипрессию. чем дальше тем сильнее, мне кажется это может плохо кончиться…

Что это, энергетический вампиризм? У кого похожие отношения с мамой и что вы с эти делаете?

www.baby.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о