Подросток говорит что ненавидит родителей – Сын — подросток ненавидит меня, за мои требования к порядку

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать — значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь — права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним — это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери — залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину — даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым — простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали — благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на

В этой статье речь пойдёт о дочерях-подростках , т.к. тема отношений мать-дочь настолько велика, что для её раскрытия понадобится не одна статья, а библиотека. Но подростковая ненависть сильна и причиняет такую боль матери, что сегодня мы будем говорить именно о юных дочерях-подростках. Я не буду приводить здесь письма матерей, подвергшихся ненависти своего ребёнка: поверьте, все они похожи и слова «тварь», «сволочь» и «проститутка» в них ещё не самые плохие. Вернее, на первый взгляд письма разные, но разные там только имена и материальное положение, в главном же ситуация повторяется с печальной закономерностью: дочь ненавидит мать, а мать не понимает, за что и не знает, что с этим делать.

Тут сложно что-нибудь советовать, потому что разбираться нужно с каждым конкретным случаем, но всё же существуют общие закономерности, которые необходимо знать. Только одно условие: читайте и хорошо обдумывайте прочитанное, потому что в человеческих отношениях нельзя работать топором, здесь нужно уметь видеть себя со стороны и переосмысливать многие привычные догмы. Итак, возьмём типичную ситуацию: мать не понимает, за что ей это и что она не так сделала. А вот у дочери картина совсем другая: у неё давно готов целый сундук претензий, она прекрасно знает, в чём виновата её мать, открыто и обдуманно заявляет, что ненавидит её, и о причинах такого отношения может говорить сколько угодно т.к этих причин всегда много.

Если мать растила дочь одна, ей тем более обидно слышать упрёки своей 15-летней красавицы, которая ей припомнит, что у неё не было ни роликов, ни приставки, ни приличного телефона, ни ноутбука, ни дорогой красивой одежды. А в том, что покупала ей мать, стыдно было появиться перед друзьями , а уж позорный дешёвый телефон она вообще выключала и прятала в сумке, чтобы его никто не видел. Вы думаете, это и есть причина для ненависти? Как вы наивны! Что вы, это только маленькая часть. Итак, вы не покупали ей красивых вещей, ей постоянно было стыдно перед сверстниками. Но где вы были всё то время, пока она росла? Как где, на работе, конечно, — зарабатывали на этот самый дешёвый телефон. А где была девочка, пока вас не было дома? В детском саду, потом в школе, а, чтобы ребёнок не болтался на улице, за ней присматривала бабушка . Этот ребёнок — ваше всё. К тому же в детстве она болела и вы не забыли, как просиживали целые ночи у её кроватки. Да и личной жизни у вас не было,

gameriskprofit.ru

Почему дети ненавидят своих родителей

Какое это деструктивное чувство — ненависть. А если это ещё испытывается по отношению к собственным родителям… Исповедь подростка в этой статье может быть открытием для ваших отношений с детьми.

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз. Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания. Герой сегодняшней исповеди — обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал. Он прочитал материалы на тему «Почему благополучные дети сбегают из дома?» и отозвался честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок — домашнее животное?

— Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях — мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы — и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!»

Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться. Если я сижу за компом — плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями — плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик — вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано — это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы — вымещают на мне. Между собой проблемы — опять орут на меня. Мне кажется, что единственное, что их объединяет, — это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны. Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

— Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним — о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать — ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил — в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег — на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре — там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.

В школу, ясное дело, не ходил — не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное — они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.

После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся — от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица — мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Комментарий специалиста

Психотерапевт Леонид Шемляков считает ошибкой то, что взрослые относятся к детям как к личной собственности. Это ломает психику ребенка и мешает ему вырасти полноценной личностью:

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

— К сожалению, ситуация, в которой оказался герой публикации, типична для большинства семей. Родители считают, что их ребенок — только личинка человека, которая не имеет права на собственное мнение, характер и волю. И отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон чего-либо. Просто они имеют власть над ребенком и этой властью пользуются — как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих амбиций.

В ответ дети тихо или громко ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки.

Это деструктивные семьи, которые вредят полноценному развитию маленького человека. Именно в таких семьях чаще всего происходят суициды, побеги из дома, ранние браки. Дети готовы на все, чтобы избавиться от каждодневного давления родителей. В большинстве случаев у ребенка остается обида на родителей на всю жизнь и он, вырастая, продолжает в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «он должен меня любить и уважать уже только потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник на вас постоянно кричит — вы меняете работу. А у вашего ребенка нет такой возможности, поэтому не будьте ему начальником и надсмотрщиком.опубликовано econet.ru.

Автор Татьяна Прудинник

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать — citydog.by

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

citydog.by

Почему ребенок-подросток ненавидит вас и что с этим делать

Кажется, это происходит почти мгновенно. В одну минуту вы чувствуете, что наладили тесные отношения со своим сыном или дочерью, а в следующую вы уже задаетесь вопросом, где вы могли ошибиться.

Если подросток ненавидит родителей, отклоняет любые предложения и закатывает глаза в ответ на просьбы, с этим надо что-то делать. Сайт Very Well Family рассказал, что именно.

Содержимое материала

Напряженность в отношениях с подростками является нормальной частью их развития. В подростковом возрасте дети пытаются выяснить, кто они, пытаются отстраниться и отделиться от вас, и они могут быть совершенно неприличными в этом процессе. Помните, что это нелегко для подростков, хотя они всячески пытаются доказать свою самостоятельность. Они хотят стать отдельным человеком от тех людей, которые до сих пор контролировали почти каждый аспект их жизни, но не знают, как это сделать.

Попытайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится установить свою личность. Для него нормально не соглашаться с тем, что делаете вы. Для него даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или поступки невыносимы. Со временем ваш ребенок достигнет того момента, когда сможет отделиться от вас. Он научится ценить ваши маленькие причуды, не рассматривая их как раздражители. И он все равно будет хотеть вашего совета. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо еще в их жизни. Но пока этот день не наступил, надо как-то справиться с этим взрослением.

Если вы оказались в ситуации, когда кажется, что вы ничего не можете сделать с неуправляемым подростком, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих те же проблемы, что и вы.

Вот некоторые советы, которые помогут вам облегчить ситуацию:

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется раздраженным самим вашим существованием, напоминайте себе, что это нормальная часть его развития. Сделайте глубокий вдох, а затем ответьте. Конечно, подростковый возраст не дает вашему ребенку разрешения говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том факте, что он причиняет боль другим людям. Но постарайтесь не принимать действия вашего подростка слишком лично. Напомните себе, что это этап, через который он проходит, и в конце концов станет независимым и ответственным молодым человеком. Это не будет длиться вечно.

Хотя для вашего ребенка совершенно нормально отделяться от вас в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с его постоянным неуважением. Напомните ему, что он может выразить свое мнение, неудовлетворенность и разногласия нормальным тоном и уважительными словами. Объясните, что ему нужно найти нужные слова, чтобы рассказать кому-то, что его действительно беспокоит. Необязательно при этом говорить «Я тебя ненавижу!» Когда вы оба спокойны, напомните своему подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то и ему нужно общаться как взрослому человеку.

Иногда подростки будут злиться на вас, даже когда их разочарование имеет мало общего с вами. В этом случае вы – просто легкая и безопасная цель. В этих ситуациях важно различать нормальное разочарование подростков и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального общества. Если реакция вашего подростка кажется вам экстремальной, возможно, вы захотите исследовать ее немного глубже. Вместо того чтобы злиться на вспышку гнева, глубоко вдохните и сделайте шаг назад. Подумайте, почему он может так себя вести, а затем задайте вдумчивые, открытые вопросы.

Одна из главных обязанностей родителей – помочь превратить подростка в ответственного, заботливого взрослого. Иногда результатом является то, что ваш ребенок не любит вас. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы были родителем в первую очередь и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка в правильном направлении. Если родители слишком сосредотачиваются на том, чтобы быть другом для подростка вместо того, чтобы быть ему хорошим отцом или матерью, могут произойти плохие вещи. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете исполнять роль родителя.

Может быть трудным сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет вас. Но если вы заглотите наживку и поучаствуете в криках и ссорах, отношения с вашим ребенком очень быстро выйдут из-под контроля. Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-то сказать. Может помочь даже выход из комнаты на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не должны опускаться до уровня своего подростка и участвовать в этом поединке, наполненном обидными словами.

Помните, подростки часто не осознают, что они причиняют вред. В результате, когда вы отвечаете спокойно, вы можете рассеять ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете считать своего подростка ответственным за неуважение, но нет никаких оснований и для того, чтобы вы неуважительно относились к нему.

Помните, что для вашего подростка полезно рисковать и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Слишком часто родители совершают ошибку, пытаясь удержать власть над подростками и стараясь контролировать каждое их движение. Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию. Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, будьте уверены, что вы относитесь к нему с уважением. Послушайте, что он говорит, не читая лекций.

Когда подростки становятся старше, они стремятся к большей приватности. Он могут даже делиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Пока они здоровы, хорошо учатся в школе и не проявляют никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, между вами должно оставаться небольшое пространство. Подростки нуждаются в свободе строить свои собственные планы, выбирать своих друзей и думать самостоятельно.

Это новое расстояние между вами и вашим ребенком может вызывать чувство неуверенности. С одной стороны, вы счастливы, что он становится более независимым и ответственным, но с другой стороны, вам грустно, что он, кажется, отдаляется от вас. Чтобы справиться с ощущаемой вами пустотой, сфокусируйтесь на действиях, не связанных с воспитанием детей, которые вы находите удовлетворяющими. Вы также должны делать вещи, которые делают вас счастливыми, например, гулять, читать хорошие книги, смотреть фильмы или спокойно ужинать с супругом.

Подростковые годы наполнены трудностями, но они также могут быть одними из самых полезных лет воспитания детей. И даже если кажется, что подросток ненавидит родителей – это временно. Не позволяйте этим испытаниям помешать вам наблюдать, как ваш подросток взрослеет и превращается в того, кем он должен быть.

super.ua