Дети наше – Дети — наше будущее!.. Наше настоящее!

Дети — наше будущее!.. Наше настоящее!

Библиографическое описание:

Карчага Е. С. Дети — наше будущее!.. Наше настоящее! // Молодой ученый. — 2018. — №50. — С. 342-343. — URL https://moluch.ru/archive/236/54658/ (дата обращения: 12.12.2019).



Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле всю жизнь остается ребенком.

Фрэнк Кларк

Сегодня услышать фразу «Дети — наше будущее!» можно от человека любого возраста. Конечно, все мы были детьми, а потом выросли взрослыми людьми, которые уже имеют своих детей. Для всех и каждого из нас дети — это воплощение и реализация наших родительских неосуществлённых желаний и надежд. Родители желают воспитать своего ребёнка так, чтобы он добился большего успеха в своей жизни, чем они сами.

Однако, не стоит забывать, что дети — это и наше настоящее. C самого раннего детства дети начинают впитывать информацию из окружающего мира. Чем больше позитивной энергии ребенок получит в детстве, тем благополучнее сложится его дальнейшая жизнь.

В XXI веке получить информацию можно из всевозможных источников, и не обязательно, что это будет полезный материал. Телевидение, компьютерные игры тоже влияют на нас и наших детей, формируя идеалы и образы.

Таким образом, дети каждый день воспринимают как положительную, так и негативную информацию. В первом случае, у детей формируется эмоции радости, счастья и веры в добро. Во втором же случае, при получении негативной информации, ребенок знакомиться со злом, гневом, агрессией и ненавистью. Родителям следует смотреть, что за информацию получают их дети, чтобы правильно воздействовать на ее восприятие.

В детстве дети много времени проводят с родителями, учатся у них любви, доброте, трудолюбию и другим качествам. Именно это время нужно уделить большое внимание тому, что видят наши дети. Точнее, чего они не должны видеть. С детства на глазах ребенка формируется мир, в котором ему предстоит жить. Поэтому он старается увидеть все, а главное запомнить. Самое элементарное, любовь. Любовь к людям и ко всем живым существам должна закладываться с раннего возраста. Сам ребенок должен быть плодом истинной любви, взаимоуважения и взаимопонимания родителей, а не случайным результатом интимной ночи. Дети чувствуют любовь и нужность с самых первых секунд своего зарождения. Важно, чтобы это понимание этого к родителям приходило сразу.

Мнение многих взрослых, что дети маленькие еще мало что понимают и чувствуют ошибочное. Ребенок, какого бы возраста он не был, он все понимает и чувствует как взрослый человек. Поэтому детям нужно дарить не только материальную пищу, но и духовную, окружать его заботой и любовью. Дети должны чувствовать себя в безопасности, поддержку со стороны родителей [1].

Психика ребенка формируется на ранней стадии его развития. В этот период следует уделить внимание тому, чтобы уберечь неокрепшую, слабую, детскую психику от лишней информации, негативных эмоций. Детям всегда нужно уделять внимание.

Эмоциональное развитие детей обеспечивается благодаря систематическому, последовательному педагогическому управлению при обязательной деятельностной активности личности. Программа педагогического управления эмоциональным развитием строится на основе закона о функциональном психофизическом единстве деятельности организма человека как целостной системы, о чем свидетельствуют работы известных психологов П. К. Анохина, Л. С. Выготского, А. В. Запорожца. А также учитываются положения теории и педагогического стимулирования, выдвинутые З. И. Равкиным, В. А. Разумным, и когнитивной теории эмоций С. Л. Рубинштейна и др.

Эмоциональная сфера является одной из основных регуляторных систем, обеспечивающих активные формы жизнедеятельности организма (П. К. Анохин, В. К. Вилюнас, К. Е. Изард, Я. Рейковский, С. Л. Рубинштейн, П. В. Симонов и др.). Именно эмоции являются первым звеном в общей цепи приспособительных процессов и быстрее всего реагируют на любые воздействия окружающей среды. Эмоциональное реагирование формируется как первичный механизм взаимодействия с внешним миром [2].

Таким образом, в руках каждого родителя и тех людей, которые окружают наших детей. От наших слов, движений и чувств формируется у ребенка понимание и осознание происходящего вокруг него. И в будущем будет то, что будет вложено сейчас. Как говорится в известно пословице «Человек своими поступками сам определяет своё будущее».

Следует не забывать о поддержке. Нужно верить в своих детей, в их таланты и возможности. Вера поможет состояться в жизни. Человеческий разум способен творить чудеса. Наши ментальные возможности почти безграничны. Внутри каждого из нас есть Гений. Возможности нашего подсознания огромны. Мы все имеем скрытые таланты. Каждый человек от рождения наделен огромным творческим потенциалом. Главная сложность состоит в том, чтобы его по-настоящему раскрыть [1].

Дети — это будущее. Забота о ребенке является главным долгом родителей. Главное не забывать, что дети быстро и легко осваиваются со счастьем и радостью, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.

Литература:

  1. Дети — наше будущее!
  2. http://disus.ru/knigi/392320–1-tema-osobennosti-psihoemocionalnoy-sferi-detey-mladshego-doshkolnogo-vozrasta-soderzhanie-vvedenie-3-glava.php

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, любовь, негативная информация, родитель.

moluch.ru

Будущее наших детей. Поколение без границ : psikhologiya — LiveJournal

Наши дети — это наше будущее, какими мы их растим и воспитываем, от того как мы их понимаем и принимаем и будет зависеть их дальнейшая судьба. Любовь, забота, внимание, чувство защищенности и безопасности необходимо всем детям. Но это поколение другое, его надо еще и понимать. Что мы можем дать своим детям? Старые дедовские способы воспитания перестали работать, в попытках передать старые системы ценностей, которые работали на протяжении сотен лет, мы лишь дезориентируем ребенка, оставаясь непонятыми. Современный быстро развивающийся мир требует совершенно иного подхода к воспитанию детей, он требует совершенно иного взгляда на мир. В чем отличие современных детей?

Смена поколений

На протяжении веков, во время анальной фазы развития, жизнь была равномерной и гораздо более предсказуемой, чем сегодня. Была уверенность в завтрашнем дне. Положение в обществе, в семье, на работе было более устойчивым и редко подвергалось изменению. В обществе царила системы ценностей брака, верности, почета и уважения. Большинство родителей росло на этой базе, и воспитывалось соответствующем образом, по своему опыту пытаясь передать это современным детям, а мир сегодня уже не тот, мы вышли из анальной фазы развития. Подобные противоречия между представлениями старшего поколения и видением детскими глазами иной реальности в итоге приводит к полной дезориентации детей.

54
Современное поколение — это поколение одаренных детей, которые с малых лет поразительно просто адаптируют интернет, новые технологии, а некоторые, вообще, удивляют нас врожденными способностями, на уровне гениальности. В процессе эволюции, на протяжении многих лет идет рост общего психического. При этом в целом каждое следующее поколение рождается более способным, чем предыдущее.

Процесс развития идет на ускорение и усложнение. Где каждое следующее поколение рождает более гениальные мысли, чем предыдущее. Объем желания современного поколения вырос настолько, что произошел отрыв поколений. Впервые в истории человечества родители ничего не могут передать детям, а только создать благоприятные условия для их развития. Человечество вышло на новый уровень развития. Это поколение наших детей.

Системно векторная психология отличает восемь векторов человека, 8 базовых свойств и желаний. Наличие тех или иных векторов в человеке предполагает тот или иной жизненный сценарий. Отличая вектора, мы способны понимать истинные потребности своего ребенка, чтобы выстроить правильные отношения и необходимую среду для его развития.

В чем отличие нового поколения

Будущее наших детей очень сложно представить. В современной кожной фазе развития, каждый день происходит что то новое, уже нет линейного и предсказуемого течения событий, как это было раньше. Любой новый прорыв в технологии очень быстро и значительно меняет способы общения и поведения людей. Интернет, I-phone, e-book, планшеты, изменили наше восприятие мира. В будущем, благодаря интернету, который станет еще более глобальным, дети начнут уже переносить системы ценностей сети в реальную жизнь. Во что это может вылиться, трудно себе представить.

531
Будущее наших детей также будет проходить в более плотном взаимодействии друг с другом, постепенно удалясь друг от друга мы становимся все более взаимозависимы. Уже не будет возможности жить в одиночестве, нельзя будет спрятаться от мира, идет тенденция к развитию полной взаимозависимости и взаимосвязи между людьми и государствами. Тенденция к созданию таких отношений в обществе, где неполадка одной детали влияет на весь механизм. Поэтому все дети — наши, хотя бы потому, что наш ребенок будет во многом зависеть от других.

Обиженные родители и будущее глазами детей

Раньше дети уважали родителей. Каждый мальчик думал, что папа самый сильный, а девочка, что мама — самая добрая. А сейчас?

— Папа у меня дурак, не может зарегистрироваться на одноклассниках.

А родители не понимают, им хочется, чтобы их ценили.

В попытках передать старые навыки и умения, устарелые системы ценностей, родители, в большинстве случаев, остаются непонятыми. Мир глазами детей выглядит совершенно иначе и то, что пытаются донести родители, кажется совершенно бессмысленным. Кому надо уметь пилить лобзиком? Кому захочется чинить мотор машины? Детям этого не понять – у них совершенно другой окружающий мир, совершенно иной уровень желаний, который способен в своем потенциале привести все человечество к познания самого себя.

Обижаются родители на неблагодарных детей, не оправдавших надежды сыновей и дочерей, просиживающих часами в сетях интернета, не поддерживающих старые взгляды общества на мораль и нравственность. Удивляются распущенности в сексуальных отношениях, не знают, что делать с алкоголизмом, наркотиками и компьютерной зависимостью. Пройдет пару лет, и они будут отвечать за целостность нашей страны, за будущее всего государства.

q2
Ориентиры потеряны. Это проблема целого поколения. Вместо должного воспитания, губим детей таблетками, подавляя будущих лидеров — гиперактивных детей. Вместо базы для развития сваливаем на детей проблемы экологии и экономического кризиса и… лечим их, сами не зная от чего. Лучшее что мы можем дать, так это создать благоприятную атмосферу для их развития, и дать детям тот ключ, которым они сами смогут раскрыть себя. Все эти проблемы могут быть решены совершенно на другом уровне, выше, чем тот, на которым мы находимся сейчас. Системно — векторная психология дает тот самый ключ.

Дети — наше будущее и сегодня за них ответственны мы. Сегодня совершенно другой мир, и яйца учат курицу. Любой поиск новых идей попадает в сети ложных представлений и систем ценностей. Современное поколение полностью дезориентировано, и мы способны им дать этот ориентир. Передадим ли мы это знания нашим детям? Ответственность лежит на каждом, будущее наших детей в наших руках.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Александр Кутернин


psikhologiya.livejournal.com

Дети — цветы жизни. Подборка афоризмов, цитат и высказываний о детях

Дети – цветы жизни. Они украшают нашу жизнь и наполняют ее смыслом. Накануне Дня защиты детей предлагаем вам подборку замечательных цитат и высказываний о детворе. Забавные детские высказывания и афоризмы о малышах поднимут вам настроение, а цитаты великих писателей и педагогов посвятят вас в азы воспитания.

Рождение ребенка – это возможность снова погрузиться в детство. Вы только подумайте, после появления малыша вы вместе будете делать первые шаги и произносить первые слова, вы снова пойдете первый раз в первый класс, снова вернетесь на выпускной бал. Быть родителями, разве это не прекрасно?!

Существует много методик воспитания ребенка, но главная заключается в том, чтобы отдать детям всю свою любовь и окружить их вниманием. Нужно каждую свободную минуту стараться провести со своим чадом. Помните, что счастливыми детей делает не ваша зарплата, а ваша забота!

Цитаты

Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз.  (Антуан де Сент Экзюпери)

Чтобы цветы были красивыми и ухоженными, о них нужно всегда заботиться)

Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Никто в жизни больше не будет баловать так, как родители.

Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жубер)

Вместо того, чтобы критиковать детей, показывайте им, как нужно, на собственном примере. Через некоторое время они невольно будут повторять за вами.

Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Д. Болдуин)

Дети во всем копируют своих родителей.

Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)

Восторг они хоть и проявляют на разных языках, но все равно он понятен для всех.

Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)

Дети — это прямое отражение своих родителей.

Ребенок в большой корзинеРебенок в большой корзине

Дети — это взгляды глазок боязливых,
Ножек шаловливых по паркету стук,
Дети — это солнце в пасмурных мотивах,
Целый мир гипотез радостных наук.
Вечный беспорядок в золоте колечек,
Ласковых словечек шепот в полусне,
Мирные картинки птичек и овечек,
Что в уютной детской дремлют на стене.
Дети — это вечер, вечер на диване,
Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,
Мерный голос сказки о царе Салтане,
О русалках-сестрах сказочных морей.
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Богу у кроватки трепетный обет,
Дети — это мира нежные загадки,
И в самих загадках кроется ответ! (М. Цветаева)

Дети — это самое великое чудо, которое сотворила природа.

Если вы умеете диагностировать радость ребенка, интенсивность его радости, то вы должны были заметить, что величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания. (Януш Корчак)

Преодолевая преграды и достигая цели, радуются все, даже дети.

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)

Взрослым нужно поучиться у детей не думать о прошлом и будущем, а жить настоящим.

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. (Л. Толстой)

К правде нужно приучать с детства.

Афоризмы

Дети – это одна треть населения нашей страны и все наше будущее.

От того, как вы воспитываете детей, зависит будущее.

Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…

А еще больше ее украшают спящие дети…

Хочу счастья … маленького такого счастья, с крохотными ручками и ножками, и с твоими глазами.

А ведь правильно говорят, что счастье нельзя родить, его можно купить.

Счастье — это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки… Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого, у кого есть дети!

Все, у кого рождается ребенок, автоматически становится счастливым.

Дети никому ничего не должны.

А вот родители детям должны. Причем много.

Мальчик и девочка Мальчик и девочка

Дети — это счастье, которое с годами растет.

Чем больше в семье детей, тем больше там счастья.

Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.

Рождение ребенка делает женщину счастливой.

Есть у бога любимое местечко —
Это маленькое детское сердечко.
Он туда заходит не спеша
В первый миг рожденья малыша.

Дети не приходят из ниоткуда, они приходят от Бога.

О детях и воспитании со смыслом

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

Даже самый грубый и неаккуратный человек с ребенком будет обходиться очень нежно и не спеша.)

Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.

Детям нужно давать право выбора, а не навязывать свои убеждения.

Не бейте ребенка, чтоб потом не отыгрался на ваших любимых внуках.

Бить — значит показывать свои слабости.

Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях.

Практика всегда была важнее теории.

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (В. Леви)

Чтобы изменить кого-то, а тем более ребенка, всегда нужно начинать с себя.

Ребенок с книгамиРебенок с книгами

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье. (В. М. Гюго)

Счастье и радость — это лучшие друзья детства.

Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. (В. А. Сухомлинский)

Ребенок, который воспитывается в любви, заботе и творческой среде, обязательно вырастет добрым и талантливым.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира.

Воспитание ребенка — это вклад в будущее.

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

Подарить счастливое детство, это самое ценное, что только могут сделать родители для своего ребенка.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Значит, ком-то дома нужно сначала думать, а потом говорить.

Про родителей

Со своим ребенком все переживаешь заново — делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова…

Родить ребенка — это значит снова вернуться в детство.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

А еще детям нужны бабушки, чтобы с ними отдыхать от родителей.

Раньше, когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала его там режут, а теперь поняла, что это всего-то: «упала игрушка», «хочу есть», «одевают шапку», «выгнали из туалета, не дав дочистить стены ершиком», или «не дают мамин телефон».

Оказывается, соседи не издевались над ребенком, а всего лишь заботились о его безопасности…)

Не знаю ничего красивей
Достойной матери счастливой
С ребенком малым на руках. (Т. Г. Шевченко)

Мама — это самая счастливая женщина на свете.

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус.

Чтобы в жизни меньше разочаровываться, дети должны знать запреты с детства.

Семья на мореСемья на море

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

Родить ребенка — это одно, а вот воспитать его — это совсем другое.

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

К родителям нужно относиться так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились ваши дети.

С рождением ребенка и взрослые получают новую жизнь!

И второе детство…)

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом. (С. Харрис)

Увы, не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями.

Высказывания детей

Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

Оказывается, нормальная семья — это небогатая семья…))

Ходили на голосование, взяли с собой Алёшу (5 лет). Он спрашивает:
— А бывают такие выборы: на ком можно жениться?

Ребенок с детства беспокоится о будущем…)

Улыбающиеся детиУлыбающиеся дети

Утром собираемся в сад, разбудила сына, а он и говорит:
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!

Детские перлы — сплошное умиленье.

Бабушка жалуется на боли в животе. Таня говорит ей: «Бабушка, попей животные таблетки!»

Ребенок плохого не посоветует.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сразу видно — практичный ребенок…)

Вы счастливые родители, находитесь в ожидании чуда или пока еще только мечтаете о детях? Подборка красивых цитат и афоризмов о детях никого не оставит равнодушным. Делитесь высказываниями о детям с друзьями, пусть они помогут вам снова погрузиться в детство.

frazy.su

Проект «Наши дети» — журнал для родителей

  • Из жизни
  • Материнство
  • Обучение и развитие
  • Воспитание
  • Из жизни
  • Материнство
  • Обучение и развитие
  • Воспитание
Из жизни «Мамочка, в детской комнате кто-то есть»: страшные вещи, которые говорят дети Из жизни Худая голова Воспитание Лжецы хуже понимают чувства других людей Из жизни Дочери Материнство Материнская группа Из жизни Беспроигрышная лотерея: как без усилий и повода организовать праздник для детей Из жизни

www.nashideti.site

Дети – наше будущее

Знают люди все на свете,
Что богатство наше – дети.
Их лелеем и растим,
И стихи им посвятим.

Дети всех родней и краше,-
Это будущее наше.
Счастье детям мы хотим,
Все, что сможем, им дадим.

Пусть на солнечной планете
Вечно радуют нас всех
Деток милые улыбки
И веселый детский смех.

Про детей любят говорить – «Они наше будущее!». И порой забывают, что на самом деле дети, прежде всего – наше настоящее. Прямо сейчас ваш ребенок существует, общается с миром, требует внимания и поддержки. Если же детей у вас еще нет, пора задуматься, достойны ли вы этого маленького, нежного счастья. Прежде всего, нужно помнить, что пока ребенок не вырос, вы с ним – одно целое.

Как бы ни казалась нам фраза, что дети — это наше будущее избитой и банальной, она имеет глубокий смысл. Для всех и каждого из нас дети — это воплощение и реализация наших родительских неосуществлённых желаний и надежд. Родители желают воспитать своего ребёнка так, чтобы он добился большего успеха в своей жизни.
В современных условиях главной проблемой и задачей стоит, в целом перед страной и в частности перед родителями, воспитание моральной устойчивости, нравственности и внутренней духовности в наших детях.  Любовь к ближнему, милосердие к нуждающимся, чистота мыслей, ответственность за свои слова и поступки, это то, чего так остро не хватает нашей современной молодёжи.

В попытке обеспечить материальную платформу детям, а ныне просто выжить, мы перестаём разговаривать с детьми, объяснять элементарные истины жизни. Школа и учителя перестают быть авторитетами для многих детей. В свою очередь они ищут ответы на свои, бесконечные, по сути, вопросы на улице, среди таких же обделённых вниманием мальчишек и девчонок, в Интернете. К сожалению, очень часто это пагубно действует на психику молодых ребят. Поэтому семье, школе следует возвращать к себе доверие собственным вниманием к детям, разносторонним общением, не ставить границ между взрослыми и детьми, а корректно объяснять и нацеливать детей на жизненные, культурные ценности.

Очень важно стать не просто папой и мамой, учителем, а стать другом своего ребёнка, быть искренними и откровенными. Необходимо находить и развивать в наших детках таланты и способности, им интересней будет жить. Они сами начнут ставить перед собой задачи и искать пути их достижения. А это развитие таких психологических качеств как самоконтроль, самооценка, что благоприятно влияет на развитие личности ребёнка. Ведь именно от нас, взрослых, зависит, как сложится судьба каждого маленького человека, а значит и нового поколения целого мира. Одним из методов воспитания и защиты детей от невежества является приобщение детей к культуре страны, традициям семьи и общества. Чтение книг, посещение театров и выставок, музеев — принцип духовного развития ребёнка. Часто возникает вопрос — чему я могу научить ребёнка, если сам ничего не знаю. Поэтому при воспитании детей мы занимаемся и собственным саморазвитием. Хотелось бы затронуть ещё такую тему, как здоровье детей. Мы много оставляем «на потом», потом сходим к врачу, потом пройдём обследование, в следующий понедельник начнём утреннюю зарядку. В нынешнее время супер- технологий наши дети становятся с рождения слабыми, часто болеют. Почему? Ответ очень прост — безалаберное отношение к питанию, физическому развитию. Как говорится в народе: мы живём не для того, чтобы есть, а едим, для того чтобы жить. Правильное питание и спорт, это не мода, а всегда были и остаются залогом бодрости тела и духа.

В заключении хочется пожелать взрослым оставаться в душе детьми, для лучшего понимания своих чад. Сделайте свой мир и мир своих детей добрее, красочнее. Делайте чаще семейные домашние яркие праздники.

Наполните свой дом светом от детских улыбок и смеха!

Мы «будущее» держим на руках.
И пусть Оно всегда счастливым будет!
Пусть Радость в его светится глазах,
Благополучным и здоровым будет!

Способны всё отдать, что можем дать.
Тепло своё, и нежность и заботу.
И каждый раз во всём благословлять:-
На первый шаг, учебу и работу…

Мы «будущее» держим на руках.
И пусть Оно всегда счастливым будет!
Как видим мы его в своих мечтах
И рук, его держащих, не забудет!

 

 

Инструктор по гигиеническому воспитанию
МБУЗ «Центр медицинской профилактики»
Власова Л.В.

 

www.stcmp.ru

Дети это наше будущее

Дети — это цветы нашей жизни! И это не просто красивая фраза. Дети — это самое главное сокровище нашего общества.

И от того, как мы их воспитываем, какие зерна добра, справедливости, мужества мы в них заложим, зависит не только их будущее, но и будущее нашей страны.

Во всем мире почти в каждой семье растут дети. И от того, какими они станут, зависит будущее всей планеты. Дети будут строить города и заводы, новые магистрали, выращивать урожай, развивать культуру. Как все это будут делать сегодняшние дети — зависит от родителей, от семьи, в которой они живут, от взрослых людей, которые их окружают.

Нужно, чтобы не только родители, но и все взрослые видели в каждом ребенке человека будущего. А для этого они должны, в первую очередь, уважать маленькую личность, заботиться о ее здоровьи, образовании, личным примером воспитывать в ней честность и справедливость.

Детям необходимо хорошо знать историю своего рода и своей Родины, чтобы гордиться успехами своих предков и не повторять их ошибок. Малыши должны уважать взрослых и беречь то, что создано и создается людьми старшего поколения. Понимая свою роль в жизни всей планеты, дети должны хорошо учиться, постоянно заботиться о своем здоровье, повышать общую культуру, потому что только здоровые и образованные люди смогут строить прекрасную мирную жизнь для себя и своих потомков.

Дети — наше будущее, это знают все. Но, к сожалению, именно они очень часто страдают от нашего, взрослого, равнодушия. И очень часто они не получают понимания и поддержки от родителей, чувствуют себя одинокими в своих семьях.

У нас есть возможность показать этим детям, что они нужны нам. Нужны здоровыми, умными и сильными. И что мы поможем им стать такими, потому что именно от нас зависит, какими они вырастут. От нас зависит их будущее, а значит и наше, и будущее всего общества. Вложите в своих деток маленькое зерно, и в будущем оно прорастет огромным деревом и отблагодарит вас большим урожаем!

У малышей не должно быть несчастного детства, и за это должны отвечать мы, взрослые. Поэтому забота о детях, защита их прав должны стать одними из главных наших обязанностей. Мы должны осознавать всю ответственность за маленькие жизни, наполнять их гармонией и красотой окружающего мира, вкладывать им любовь, уверенность в себе и в завтрашнем дне, чтобы наши маленькие исследователи и почемучки не боялись экспериментировать и развивать наш мир в будущем.

infourok.ru

Дети — наше будущее. О воспитании. Записки матери

Дети — наше будущее

Все слышали эту банальную фразу, но обычно её понимают в самом широком смысле, имея в виду, что речь идет о будущем страны или планеты. Не всегда мы задумываемся о том, что наши собственные дети — это наше личное будущее, причем будущее не такое уж далёкое.

Говоря о результатах воспитания, чаще имеют в виду будущее самих детей, то есть последствия тех или иных действий родителей для самого ребёнка. Собственно говоря, основной целью воспитания и является формирование личности ребёнка. Но в этой главе я хочу поговорить о том, как и в какой мере его личные качества влияют на жизнь родителей.

Сначала опишу два случая, невольным свидетелем которых я оказалась. Иногда бывает достаточно нескольких минут, чтобы оценить ситуацию.

Случай первый. Это произошло в то время, когда я водила своих старших детей в ясли. Однажды я пришла, чтобы забрать их домой, и на улице увидела такую картину. Молодая мама с маленькой дочкой вышла из яслей и остановилась, чтобы надеть перчатки. Девочка, совсем крошечная, обняла её за ноги и стала смотреть ей в лицо, очевидно, просясь на руки, но ещё не умея об этом сказать. Мать, обратив на это внимание, произнесла с невероятным презрением: «Что? На руки? Такую корову? Пойдёшь сама!» Это прозвучало настолько отвратительно, что мне стало страшно и за мать, и за дочь, и за их отношения. Мне захотелось сказать матери: что же Вы делаете? Так Вы вырастите себе врага! Но я ничего не сказала, понимая, как она отнесётся к чужим советам, если так относится к собственной дочери.

Дело было, конечно, не в этой конкретной грубости, а в том отношении матери к своему ребёнку, которое проявилось в этом. С тех пор прошло больше двадцати лет, но случай этот, как видите, я до сих пор вспоминаю. Эта девочка уже давно выросла; интересно было бы узнать, какой она стала и как сложились её отношения с матерью. Я была бы рада, если бы мой невольный прогноз не подтвердился.

Второй случай произошёл, извините за прозу жизни, в общественной бане. Находясь там, я обратила внимание на одну пару, пожилую женщину и девушку, очевидно, её внучку. Они закончили мыться и шли в раздевалку. Старушка была уже в таком возрасте, когда без посторонней помощи трудно обойтись при посещении бани. Девушка ей помогала. Я видела, как она вела её к скамейке, бережно, буквально советуя, куда ступить, и, усадив, помогала ей одеться и привести себя в порядок. Интересовалась, не холодно ли ей, удобно ли. Глядя на них, я сразу вспомнила выражение «окружить заботой». Всё это вполне искренне, без подобострастия, которое позволяло бы заподозрить какие-то корыстные мотивы, и без рисовки перед окружающими или перед собой («вот какая я хорошая внучка!»). Пожилая дама с достоинством, но без тени высокомерия принимала эти ухаживания, просила подать ей полотенце или расчёску, что тотчас же, но без лишней суеты, исполнялось. Вообще эти люди разговаривали вполголоса, ничего не делали на публику, и было видно, что это их обычный стиль отношений. Но при этом обе они так светились любовью друг к другу, что я ими залюбовалась и даже позавидовала старушке. Этот случай мне запомнился, потому что нечасто можно увидеть такие по-настоящему тёплые отношения между представителями разных поколений. Какую жизнь надо было прожить этой женщине, сколько душевных и физических сил потратить на своих детей и внуков, чтобы к старости заслужить такое уважение и любовь!

А теперь вспомните женщину из предыдущего случая, которая обзывала свою годовалую дочь «коровой». Можно ли её в будущем представить себе такой же любимой и уважаемой, как эту старушку?

Конечно, важно воспитать детей так, чтобы они были опорой и утешением для пожилых родителей, но молодые люди обычно об этом не задумываются. И в самом деле, невозможно делать всю свою жизнь подготовкой к старости. Хотя, уверяю Вас, мало кто из взрослых, а особенно пожилых людей сожалеет о том, что вырастил слишком много детей или что уделял им слишком много внимания; чаще бывает наоборот.

Но, однако, поговорим о будущем, которое наступает совсем скоро.

В одной моей знакомой семье мама, укладывая спать двухлетнего ребёнка, показывала ему на окна и говорила: «Смотри, уже ночь, темно, пора спать!». Всё шло хорошо, пока не наступили белые ночи. Теперь уже не мама показывала на окна, а малыш. Он не мог понять, почему его пытаются уложить спать, когда ещё не стемнело. «На уице ито!» (на улице светло) — возмущённо кричал он, и возразить ему было нечего. С этой ситуацией родители, конечно, быстро разобрались. Однако из этого примера можно сделать вывод, что непредусмотрительность родителей иногда приводит к неожиданным для них эффектам. Не всегда они бывают так безобидны и забавны, как в этом случае.

Однажды на сайте для родителей я прочитала о такой ситуации. Мать рассказывает, что её ребёнок, которому к описываемому моменту было, кажется, два или три года, не может заснуть иначе, как держась за руку матери. При этом он, засыпая, довольно чувствительно щиплет и терзает мамину руку. Когда он был ещё в грудном возрасте, он плохо засыпал, и мать таким образом, давая ему свою руку, успокаивала его. Он играл с маминой рукой, но раньше это было не больно, а мать была только довольна, что нашла хороший способ быстро его успокоить. Это вошло у малыша в привычку. Постепенно, по мере роста ребёнка, его «ласки» становились всё более чувствительными и болезненными для матери, так, что от боли она еле сдерживается, чтобы не закричать. Но прекратить эту практику она не может, потому что ребёнок не в состоянии заснуть без её руки, и она понимает, что лишив его привычного ритуала, она обрекает себя и его на долгую череду тяжёлых вечеров со скандалами, капризами, плачем. Пойти на это она не решается, и ей кажется, что она находится в тупике. Она спрашивает совета — что делать.

Что и говорить, ситуация не слишком приятная. Тут дело не только в том, что мать всякий раз испытывает боль, хотя это плохо и само по себе. Но на мой взгляд, гораздо важнее другое: у ребёнка складывается убеждение, что вполне допустимо ради своего спокойствия или удовольствия кого-либо мучить. Конечно, ребёнок ещё маленький, он скорее всего ещё не понимает, что маме больно, и это убеждение возникает у него неосознанно, но тем хуже. Осознанные убеждения можно изменить, убеждая человека в обратном, но те, которые появляются в таком раннем возрасте, впитываются, как говорится, с молоком матери, — такие убеждения, мне кажется, могут остаться на всю жизнь. То есть, попросту говоря, ребёнок растёт эгоистом. На мой взгляд, у этой женщины нет другого выхода, как повести себя решительно и немедленно прекратить таким образом укладывать ребёнка. Надо сказать ему, что он делает маме больно, поэтому давать ему руку она больше не будет. В качестве компромисса можно какое-то время посидеть рядом с засыпающим малышом, но и это не должно стать постоянной практикой. Конечно, это «отлучение» будет стоить многих слёз и нервов как ребёнку, так и матери, но чем раньше она это сделает, тем лучше.

Понимаю, что, когда мать успокаивала грудного малыша, лаская его, а он брался за её руку и не хотел её отдавать, ей трудно было предвидеть, во что это может вылиться. Но как только мать поняла, что дело принимает нежелательный оборот, этот обычай сразу надо было изменить. Тянуть с этим не стоило, потому что чем дальше, тем труднее отучить ребёнка от такой привычки. Не стоило и ждать, что ребёнок вырастет, и всё как-то уладится само собой. Уладится, конечно, — вряд ли подросток будет ежедневно засыпать таким образом, — но не сразу. Матери придётся вытерпеть немало неприятных минут, испытывая физическую боль, причиняемую собственным ребёнком, и ещё больше — испытывая боль душевную, причиняемую его эгоизмом.

Не редки и другие случаи, когда родители, найдя быстрый и удобный способ успокоить грудного ребёнка, постоянно применяют этот способ — например, берут его на руки. Им кажется, что они экономят время и силы: вместо того, чтобы ждать, когда ребёнок заснёт сам, его быстро успокаивают лаской и укачиванием. Но ребёнок очень быстро понимает, что к чему, и начинает использовать слабость родителей в своих интересах: громким криком требует, чтобы его взяли на руки всякий раз, когда ему вздумается. Такой метод успокоения становится для родителей не экономией времени, а обузой. А ребёнок получает первый опыт манипулирования родителями. Чем дальше, тем труднее отучить ребёнка от этой привычки, поэтому самое лучшее — с самого начала не поддаваться соблазну таким образом успокаивать ребёнка. Нет, конечно, ребёнка обязательно надо брать на руки, часто и по его требованию, но надо уметь и отказать ему, если Вам это по какой-то причине неудобно.

На этих примерах видно, как быстро иногда начинают сказываться результаты воспитания. Наша забота, внимание, терпение, любовь приносят плоды, но и наша лень, небрежность, эгоизм, ложь, глупость, недальновидность тоже дают свои плоды.

Хочу обратить Ваше внимание на то, как быстро и незаметно невинные или забавные привычки малыша превращаются в неудобные, некрасивые, а то и просто дурные привычки подросшего ребёнка. Поэтому то, что Вы не стерпели бы от более старшего ребёнка, во многих случаях не стоит терпеть и от малыша. Это не значит, конечно, что малыша надо как-то наказывать. Просто Вы должны так или иначе выразить своё недовольство. Скорее всего, это не приведёт к быстрому результату, но это не значит, что можно такие проступки оставлять без внимания. Рано или поздно Ваши замечания возымеют действие.

В противном случае ребёнку будет весьма трудно объяснить, почему, скажем, совсем недавно мама позволяла бить её ладошкой по лицу и даже смеялась, а теперь почему-то сердится на него за это. Почему раньше все веселились и умилялись, когда он соскребал крем с папиного пирожного, а теперь папа недоволен. Почему раньше можно было лупить по голове и таскать за волосы старшего брата, и мама ругала в этом случае именно и только старшего за то, что дал сдачи, а теперь и он, малыш, тоже оказывается виноватым. Что произошло, что изменилось — ребёнку трудно оценить; Ваши объяснения о том, что он уже вырос, и теперь нельзя так себя вести, ему понять трудно. Он ведь не чувствует, как растёт, не понимает, что пора учиться отвечать за свои поступки. Надо учить его этому с самого начала.

Уже трёхлетний малыш во многом являет собой результат Ваших усилий, а уж первоклассник способен принести массу радости или отравить жизнь учителей и родителей в зависимости от того, как он воспитан. Такой подход к воспитанию — стараться вырастить ребенка таким, чтобы он радовал, а не огорчал — может показаться прагматичным, даже эгоистичным, но он имеет право на существование в той мере, в какой интересы родителей, ребенка и общества совпадают. Поэтому, общаясь с ребенком, надо думать обо всех последствиях своих действий и слов, как о скорых, так и об отдаленных.

Например, должна напомнить, что совершенно неуместна по отношению к детям грубость. Как ни грустно, но приходится об этом говорить, потому что есть родители и другие воспитатели, которые считают возможным хамить ребёнку и понукать его, как будто не знают, что обижать маленького — стыдно. Они считают нормальным обращаться к детям со словами: «Закрой рот!», «Пошёл вон!», «Сейчас же ешь!», «Ты у меня получишь!», обзывать их придурками, идиотами и т. п. вплоть до мата, постоянно разговаривать с ними в жёстком приказном тоне, повышать на них голос по малейшему поводу, а то и вовсе без какого-то особенного повода, просто на правах старшего. Надо помнить, что, помимо всех прочих отрицательных последствий такого обращения, Вы гарантируете себе такое же отношение ребёнка к Вам, когда он подрастёт. Родители подростков часто жалуются, что дети стали грубы, неласковы, не доверяют родителям. На это есть много причин, но одна из них — это порой неосознанный ответ родителям на их грубость и недостаточное внимание. Я знаю, что дети иногда ведут себя так, что невозможно удержаться от резкого окрика, но это никак не должно быть постоянной практикой. Помимо уже названных отрицательных эффектов, есть ещё и такой резон: жёсткие слова должны быть действенны, а для этого они должны звучать как можно реже и никогда — без достаточных оснований.

Один мой знакомый, мальчик двенадцати лет (назовём его Денисом), рассказывал, что однажды учительница, написав ему в дневник замечание, не отдала ему дневник, а в гневе швырнула его на пол. «Это мне очень не понравилось, — говорил Денис. — Я не стал его поднимать; девочка, рядом с чьей партой упал дневник, подняла его и подала мне». Не сомневаюсь, что у учительницы были причины для недовольства, этого не отрицает и сам Денис. Но такую выходку никак нельзя считать удачным педагогическим приёмом. Вряд ли, сознательно пытаясь унизить таким образом ребёнка, можно чему-либо хорошему его научить или отвратить его от дальнейших шалостей. Сомнительно также, что это прибавит учительнице уважения. Возможно, после нескольких подобных инцидентов дети начнут её побаиваться и будут вести себя тише в её присутствии, но «тише» далеко не всегда означает «лучше». Страх, неприязнь, неуважение — разве такие чувства должен вызывать педагог?

Если же это было просто проявление раздражения , то подобная несдержанность также недостойна. Кроме того, учительнице следовало бы думать о том, что своим поведением она невольно подаёт детям пример. Если в старшем классе кто-нибудь из учеников, рассердившись, швырнёт на пол тетрадку, она справедливо возмутится, но, к сожалению, вряд ли вспомнит этот эпизод с дневником, свидетелем которого был целый класс.

К чести Дениса надо сказать, что в этой ситуации он выбрал вполне достойную линию поведения. Когда предмет швыряют на пол вместо того, чтобы отдать человеку в руки, не каждый взрослый найдёт верный тон и сумеет с достоинством урезонить обидчика. Для ребёнка же, вызвавшего гнев учителя, это ещё труднее. Однако Денис нашёл выход: он не вступил в словесную перепалку — это только бы усугубило конфликт, но и не стал поднимать дневник, давая таким образом понять, что не позволит себя унижать.

Попутно замечу, что Денис в этой же беседе высказал вполне, на мой взгляд, резонную мысль. Везде можно прочитать об обязанностях ученика, школьника. Эти правила напечатаны в дневнике, вывешены в школе на стене и т. п. Но нигде — нигде! — он не нашёл свода обязанностей учителя по отношению к ученикам. «Я даже в Интернете смотрел, — говорил Денис. — Получается, что учитель может дать мне по морде и ему за это ничего не будет?» Я заверила мальчика, что рукоприкладство, так же как и нецензурная брань, запрещено законом, но согласилась с тем, что ученик вправе требовать от учителя пристойного поведения, так же, как и учитель — от ученика.

Должна упомянуть также, что повышать голос на малышей ещё и совершенно бесполезно. Когда мои дети были маленькими, мой педагогический опыт, соответственно, был тоже весьма скромным. Поэтому я иной раз, испробовав, как мне казалось, все возможные педагогические приёмы и не достигнув желаемого результата, пыталась криком добиться от них того, что мне было нужно. Но жизнь быстро показала мне, что такое моё поведение, не говоря о прочих его отрицательных аспектах, абсолютно неконструктивно. Дети лет до четырёх-пяти вообще не способны воспринять ничего, высказанного резким, повышенным тоном. Они пугаются, начинают плакать. Максимум информации, который малыш может получить от взрослого в таких обстоятельствах, заключается, видимо, в том, что взрослый — злой, страшный. Даже сделать выводы на будущее о том, что этого взрослого следует бояться и лучше не сердить, испуганный ребёнок не всегда сумеет. И в любом случае не думаю, что такая реакция желательна родителям. Дети постарше уже лучше способны воспринять замечания, сделанные в резкой форме, но если слышат их постоянно, перестают на них реагировать.

По этим причинам родителям следует помнить, что грубость по отношению к ребёнку не есть сильная воспитательная мера, а наоборот, является проявлением слабости педагогических позиций воспитателя.

Не следует давать ребенку обещаний, которые Вы не собираетесь выполнять. Не сулите зря ни наград, ни наказаний.

К каким неприятностям приводит иной раз неискренние угрозы, проиллюстрирует такой случай.

У моего сына в семь-восемь лет появилась привычка самостоятельно обследовать разного рода общественные здания. В этом возрасте, когда он ещё не ходил по улицам один, он убегал от меня в поликлинике, в библиотеке, ходил по этажам и лестницам, заглядывал в разные помещения. А в школе, придя за ним после уроков, я, бывало, ждала его минут по 30-40. Это очень меня сердило, так как младшей дочке, которую тогда приходилось оставлять дома с пожилой бабушкой, не было ещё двух лет, и время моё было мне весьма дорого. Я и ругала его, и пыталась объяснить, почему так вести себя не следует, — ничего не помогало. Однажды он таким образом убежал от меня в детской поликлинике. Я долго искала его, а, найдя, рассерженно объявила, что мне надоело его непослушание и, если он опять убежит — уйду домой одна. Поступать так я, конечно, не собиралась. Поликлиника находится недалеко от нашего дома, но надо несколько раз перейти дорогу. Как я уже упомянула, мы ещё не отпускали сына одного на улицу; вдобавок, уже стемнело. Просто я надеялась немного его припугнуть. Однако он убежал снова, и я принялась его искать. Я долго ходила по этажам и никак не могла его найти. Постепенно меня начала охватывать паника: здание почти опустело, поликлиника вот-вот должна была закрыться. Куда девался ребёнок? Наконец, я догадалась позвонить домой (тогда это можно было сделать только с таксофона), и мне сказали, что он дома, пришёл сам. В гневе я поспешила домой, намереваясь дать ему хорошую взбучку. Он, конечно, понимал, что сделал что-то не то, но, когда я начала его ругать, сказал: «А я думал, ты ушла, ты ведь сама говорила…». И ответить мне на это было, в общем-то, нечего: ведь я действительно обещала ему так поступить, хотя и не собиралась выполнять свою угрозу. Так думал и сын до поры до времени. Когда же он, нагулявшись по зданию, вернулся в вестибюль и меня не увидел (а я в это время искала его где-то на другом этаже), он решил, что, оказывается, я вовсе не шутила, а теперь исполнила своё обещание и ушла домой, — а что ещё он должен был подумать? По здравом размышлении я поняла, что вела себя просто глупо. В самом деле: если я думала, что он не примет мои слова всерьёз, то почему считала, что они подействуют? А если рассчитывала, что он мне поверит, то какой иной реакции можно было ждать в подобном случае? Претензии следовало предъявлять, в общем-то, только к себе. А для него этот случай показал, что не всегда взрослые бывают искренни в своих обещаниях или угрозах, и это, конечно, никак не повышало мой авторитет.

В ситуации, когда надо срочно заставить ребенка послушаться, трудно иной раз бывает удержаться от каких-либо обещаний, но если уж Вы что-то пообещали — выполняйте. Иначе ребенок перестанет Вам верить, и в дальнейшем Вы совсем потеряете над ним контроль.

Очень важно в любом возрасте выслушивать ребёнка, когда он пытается что-то Вам рассказать, причём выслушать не равнодушно, без пренебрежения или насмешки, а с пониманием и сочувствием, стараясь по возможности вникнуть в его дела и проблемы. Помните, что для него они так же важны, как и для Вас — Ваши.

Конечно, пока он маленький, Вам могут казаться скучными и малопонятными его россказни. Дети говорят много разной чепухи, непросто всегда делать вид, что Вам это интересно. Однако если с малых лет он привыкнет, что взрослых не интересуют его дела, потом, когда он подрастёт, он вряд ли захочет делиться с Вами своими новостями, переживаниями и проблемами. Проблемы же эти могут оказаться серьёзными, а Вы не сможете ему помочь, потому что о них ничего не знаете. Это тоже одна из причин отчуждения подростков от родителей — нежелание родителей выслушивать маленького ребёнка приводит к тому, что, став подростком, он сам не пожелает рассказывать о своих делах.

Кроме того, выслушивая ребёнка, задавая ему вопросы и поправляя его речь по ходу дела, Вы поможете ему научиться излагать свои мысли, а это очень важно. Не следует думать, что это пригодится только в школе. Конечно, умение связно и логично говорить может определить его успеваемость, по крайней мере в гуманитарных науках. Но и позже, во взрослой жизни — это крайне полезное качество. Все встречали людей, которые ничего не могут толком рассказать, не могут даже последовательно описать события от начала к концу, так что, не задавая вопросов, невозможно понять, о чём же они толкуют. Про таких людей говорят — двух слов связать не может. Вряд ли такой человек, будь он даже умён и образован, может рассчитывать на какой-либо серьёзный успех в жизни.

Я уже говорила, но ещё раз напомню, что не стоит также притворяться лучше, чем Вы есть. Вообще неразумно пытаться создать у ребёнка впечатление о непогрешимости взрослых в том или ином отношении. Такая иллюзия чревата не только разоблачениями и разочарованиями. Ещё до того, как ребёнок начнёт подозревать взрослых в лицемерии, у него создастся впечатление, что мир взрослых — это совершенно другой, чужой мир, что взрослые, в отличие от детей, никогда не ошибаются, не ленятся, не балуются, никогда ничего не теряют и не забывают и вообще лишены каких бы то ни было слабостей. Ребёнок так и будет ощущать свой детский мир несовершенным, «недоделанным». Не думаю, что это полезно для формирования его личности, его чувства собственного достоинства и для Ваших будущих отношений с ним.

Кроме того, когда ребёнок подрастает и для родителей приходит пора ждать от него той или иной поддержки, ему и в голову не приходит, что старшие могут в ней нуждаться. Когда умер мой отец, мне было двадцать три года, то есть я была (должна была быть) уже взрослым, сформировавшимся человеком. Однако я хорошо запомнила, как одна из родственниц, которая в это трудное время помогала нашей семье, сказала мне и сестре: «Поддерживайте маму, девочки, ей сейчас гораздо труднее, чем вам». Эта мысль оказалась для меня тогда неожиданной. Я понимала, конечно, что горе не у меня одной, но о маме, как о человеке, который потерял в каком-то смысле гораздо больше, чем мы с сестрой, я даже не думала. Я тогда поразилась и устыдилась своей чёрствости и надолго запомнила этот урок.

Но поддержка, сочувствие ребёнка бывают нужны родителям не только в таких тяжёлых ситуациях. Ребёнок должен видеть в родителях таких же людей, как он сам, понимать, что они могут уставать, волноваться, иметь свои пристрастия и антипатии, хотеть или не хотеть чего-либо — и всё это вовсе не обязательно направлено на его воспитание. Например, подросток, который, пытаясь отстоять свою независимость, поздно приходит домой, игнорируя родительские наказы, чаще всего не думает о беспокойстве родителей. Ему кажется, что все их запреты, увещевания, просьбы по этому поводу — это просто педагогические приёмы, направленные на то, чтобы он вёл себя так, как им желательно. Ему просто не приходит в голову, что родители искренне волнуются за него. Это своего рода эгоцентризм, в какой-то мере порождённый погрешностями воспитания. Возможно, если бы он об этом подумал, то, сочувствуя родителям, вёл бы себя немного иначе. Мы не вправе, конечно, требовать от ребёнка, чтобы спокойствие родителей было для него первоочередной заботой, да этого и невозможно добиться от уважающего себя и родителей человека. Но всё же он, как близкий и любящий сын (или дочь), должен считаться с их чувствами.

Разумеется, недопустимо взваливать на малыша все свои беды, такой тяжкий груз ему не по силам, но поделиться какими-то неприятностями вполне можно. Пусть, например, ребёнок знает, что иной раз и родителям, а не только ему, бывает трудно, скучно, лень что-то делать, но пусть он видит, как взрослые люди, привыкшие к волевым усилиям, умеют преодолевать такие трудности.

Некоторые родители, боясь уронить свой авторитет, пытаются создать у ребенка иллюзию своего всеведения, то есть никогда не отвечают ему: «не знаю», даже если не имеют никакого понятия о том предмете, которого касается вопрос. Они стараются как-то выкрутиться, рассуждают о том и о сем, а то и просто говорят откровенные глупости. Это проходит в отношении маленьких детей, лет до пяти. Но рано или поздно ребенок обнаружит, что его обманывают. Часто дети в таких случаях не пытаются уличить взрослого в лицемерии. Им проще покивать головой, делая вид, что все в порядке, но каким дураком выглядит при этом взрослый в их глазах, можно только догадываться. Вспомните, что Вы сами думали о подобных людях в вашем детстве. О каком авторитете тут можно говорить? Думайте о том, какое мнение составит о Вас ребенок, когда хоть немного наберётся опыта. Его разочарование может оказаться очень горьким и сильно испортить ваши отношения. Я думаю, даже двухлетнему ребенку не стыдно сказать, что Вы чего-то не знаете. Ребенка постарше можно отослать к книгам, а ещё лучше — поискать ответ на его вопрос вместе с ним в книгах или Интернете, попутно показывая ему, как пользоваться справочными материалами. Главное, чтобы он понял, что не стыдно не знать — стыдно ничем не интересоваться.

Помню случай, который я наблюдала в детской поликлинике. Мама, чтобы занять ребенка, сделала ему бумажный самолётик. Мальчик (лет шести-семи) несколько раз запустил его, но, видимо, его больше интересовало другое. Он спросил маму: «Почему он летает?» Мама, не зная, как ему ответить, промолчала. Но ребенок не отставал, продолжал её расспрашивать. Мать еще некоторое время помолчала, потом раздражённо сказала: «Почему, почему… Легкий потому что, вот и летает». Мальчик разочарованно замолчал. Видно было, что ответ его не удовлетворил: у него уже хватало ума понять, что причина не только в весе самолётика: ведь лист бумаги, из которого он сделан, не может так же красиво летать. Но он почувствовал недовольство матери и решил её больше не раздражать.

Мать не могла ответить на его вопрос, не обладая элементарными знаниями по аэродинамике (и я, пожалуй, тоже не возьмусь на него ответить), да малыш и не понял бы специальных объяснений, но она упустила прекрасную возможность честно ответить «не знаю», побоялась уронить свой авторитет. Она, тем не менее, его уронила, умный мальчик всё равно был разочарован её ответом. Кроме того, она отнеслась с неуважением к детской любознательности, дала понять ребенку, что, расспрашивая её, он «пристает», «мешает», то есть поступает плохо. Вред такого отношения очевиден. Не случилось бы ничего страшного, если бы мама призналась: «Не знаю, но мне это и самой интересно.» Или можно было, например, сказать следующее: «Я не знаю, почему самолётик летает, но все это есть в книгах. Когда ты подрастёшь, будешь изучать физику и поймешь». Ответ не обязательно должен быть таким назидательным, но уж выражать недовольство любознательностью ребёнка совсем неразумно.

Еще один пример. Часто слышишь на улице: когда мама призывает ребенка вести себя прилично, она ему говорит: «Не делай этого (не сори, не трогай товар в магазине, не бегай, не кричи), а то тётя заругает». Подобная аргументация, на мой взгляд, не выдерживает никакой критики. Таким образом невозможно воспитать у ребёнка чувство ответственности за своё поведение, невозможно научить его вести себя достойно наедине с собой, проще говоря — воспитать у него совесть. Маленького ребенка, конечно, легко напугать неведомой тётей, но рано или поздно он придёт к выводу: если тётя не видит, не заметит или вовсе отсутствует, то можно делать всё, что хочешь. Кроме того, такая аргументация воспитывает чрезмерную зависимость от чужого мнения, от чужого недовольства. Я думаю, что надо постараться объяснять ребенку настоящую причину запрета, призывая его, если нужно, посмотреть на свои действия с точки зрения окружающих (например, нельзя рвать цветы в городском саду не потому что «тётя заругает», а, например, потому что этими цветами все любуются, не следует их портить). Если ребенок ещё мал и Вы чувствуете, что он не поймёт таких объяснений, можно запрещать и без объяснения причин: «просто нельзя!» — такой вариант отношений с ребенком тоже вполне допустим, если не злоупотреблять запретами. Правда, тут не могу не заметить, что есть родители, которые и для себя не видят иной причины вести себя прилично, кроме «тётя заругает», то есть кроме грядущего наказания. Такие люди, конечно, вряд ли смогут побеседовать с ребенком о вреде антисоциального поведения: выше головы не прыгнешь.

Таким образом, общаясь с ребенком, стоит думать не только о сиюминутном эффекте, но и о том, как Ваше поведение скажется в дальнейшем.

Это касается, конечно, не только Вашего личного поведения по отношению к ребёнку. Важна и та обстановка, в которой оказывается ребёнок по воле взрослых.

Когда Вы общаетесь с другими людьми, а ребёнок просто находится рядом и наблюдает, тоже нужно помнить о том, что он рядом. Дети довольно рано начинают осмысливать то, что происходит в их присутствии, я уже писала об этом. Взрослые часто об этом не подозревают, потому что не видят очевидной реакции ребёнка на их разговоры. Однако всё, что он видит и слышит, несомненно, влияет на формирование его личности и мировоззрения.

«Тебя к телефону!» — «Скажи, что меня нет дома».

«Давай возьмём билеты (на электричку) только до 1-й зоны, сейчас контролёры не ходят».

«Иванов в этом году уже вторую машину меняет, а знаешь, какая у него зарплата? В три раза меньше моей! Молодец мужик, вот что значит — в ГИБДД работать!»

Слыша подобные разговоры, ребенок прекрасно усваивает уроки обмана и лицемерия. Некоторые родители, не отличающиеся сами высокими моральными качествами, считают, что это только хорошо: пусть «учится жить». Но такие люди должны по крайней мере помнить, что, научившись «жизни» подобным образом, он впоследствии не постесняется обманывать и их, если сочтёт, что это отвечает его интересам.

Вообще стоит иметь в виду, что ребёнок рано или поздно вернёт Вам всё — и любовь, и грубость, и преданность, и лицемерие, и предательство. Так уж устроена жизнь. Поэтому воспитывая ребёнка и строя отношения с ним, думайте о том, какими станут эти отношения впоследствии.

Взрослый зрелый человек отличается от инфантильного создания в частности тем, что способен думать о будущем, так будем же проявлять себя взрослыми.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о