Каким должен быть отец – Каким должен быть настоящий отец?

Каким должен быть настоящий отец?

Каким должен быть настоящий отец? Вопрос не из легких. Как он должен себя вести? Как и что говорить? Наверное, точного и единого ответа на все эти вопросы нет. А все по тому, что каждый папа индивидуален и роль отца в воспитании ребенка чрезвычайно велика.

Папа и малыш

Роль отца в воспитании

Для своего ребенка папа должен быть и воспитателем и другом. Отец должен уметь поддерживать и сопереживать, быть во всем помощником и настоящим героем. Кроме того, папа должен быть цензором и единомышленником. Но считается, что отец, прежде всего, должен быть стратегом. Мужчина в семье должен отлично владеть ситуацией. У него должно быть все под контролем.

Настоящий отец

Роль отца в воспитании сына

Он — должен готовиться к своей роли заранее. Это должно быть главным его призванием в жизни. Быть папой — самая важная и необходимая профессия. Учиться ей нужно с пеленок и всю жизнь. Если в семье растет мальчик, папе необходимо приучать его к труду, причем делать это нужно с раннего возраста. Если папа, к примеру ремонтирует диван, а шестилетний сынок при этом сидит перед экраном телевизора — дело, можно сказать, пропащее. Ребенок в результате, мало того, что вырастает лентяем, так он еще вырастает и полным неучем. Чтобы такого не случилось, малыша нужно вовлекать в работу отца. Мальчик должен понимать, что его помощь отцу и семье очень нужна, что без него семье справиться с какими-то проблемами невозможно. В итоге, у ребенка появится чувство ответственности, чувство долга заботиться о своей семье. Эти качества чрезвычайно для мальчика нужны. В будущем они помогут ему в его семейной жизни.

Друг и товарищ

Важно, чтобы отец был для сына хорошим советчиком и другом. Необходимо, чтобы между ними были доверительные отношения. Отец должен поддерживать сына во всех его начинаниях, поддержать в тяжелую для него минуту и радоваться всем его успехам. Теплые отношения между папой и сыном — залог спокойной и мудрой старости для отца. Отец, ни в коем случае, не должен оскорблять, упрекать сына или в чем-то высмеивать. Это может привести к тому, что у мальчика появиться целый ряд  комплексов. Отец не должен разговаривать с сыном на повышенных тонах. Его речь должна быть спокойной, твердой, но в то же время внушительной.

Личный пример отца

Роль отца в воспитании дочери

С самого детства папа должен учить сына любить и уважать женщин. Мальчик должен понять, что о женщинах, любого возраста, нужно заботиться. Их нужно оберегать и во всем поддерживать. Все эти качества, папа доложен демонстрировать на личном примере по отношению к своей жене. Немного иначе должен вести себя отец, при воспитании девочки. Малышка должна чувствовать от папы ласку и любовь. Ведь именно отец формирует у крохи образ идеального мужчины. Отец должен соответствовать ему. Важно, чтобы дочка чувствовала, также, заботу и внимание.

Задача папы — убедить своим поведением дочь в том, что мужчина для женщины всегда верная опора и поддержка.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Отец в жизни ребенка

Папа и дочка

Малышка должна доверять папе. Доверие — это, пожалуй, самое важное, что может быть в отношениях отца и дочери. Вместе с тем, отец не должен поощрять все дочкины капризы и прихоти, иначе она будет думать, что все ей позволено. В результате, кроха быстро потеряет к отцу уважение. А свою модель поведения будет использовать в дальнейших отношениях со своим мужем. Итак, как ты поняла, отец должен быть добрым, порядочным, честным и любящим. Воспитывая своих детей, папа должен проявлять заботу, быть поддержкой и опорой. Сын должен стремиться быть похожим на своего отца, а дочка — видеть в нем свой идеал мужчины.

mama.ua

14 признаков по-настоящему хорошего отца

В детстве мальчики и парни думают, что быть папой — это довольно просто. Но когда они взрослеют, даже если они еще не имеют своих детей, они понимают, что это гораздо более сложная работа, чем могло показаться. И они начинают ценить своих отцов за то, что те сделали для них. В данной статье вы узнаете четырнадцать признаков того, что значит быть хорошим отцом.

Они слушают своих детей

хороший отец

Хороший отец — это отличный слушатель, при этом в полном смысле этого слова. Это не значит, что он может послушать своего ребенка одним ухом, при этом обратив свое внимание на телевизор или газету. Это значит, что отец умеет выслушать и понять своего ребенка, знать, что ему нужно, понимать его и принимать. Только таким образом формируется связь, которую так сильно ценят дети.

Они заинтересованы в своих детях

Данный пункт плотно связан с предыдущим и дополняет его. Если вы хотите узнать, как стать хорошим отцом, то вам нужно проявлять интерес к тому, что именно важно вашим детям. Если они любят играть в конструктор, вам нужно не только дарить им новые наборы, но и собирать их вместе, разделять прекрасные моменты со своим ребенком.

Они глубоко заботятся

Настоящий отец не служит исключительно плечом, на которое можно опереться, или жилеткой, в которую можно поплакаться. Все эмоции и открытия своих детей хорошие отцы переживают вместе с ними. Если у ребенка радостный момент, они искренне радуются вместе с ним, а если ребенку плохо и грустно, то они переживают вместе с ним. Детям очень важно чувствовать, что их отец их понимает, разделяет их эмоции и всегда находится рядом, что бы ни случилось.

Они показывают, что они заботятся

Многие люди считают, что настоящий отец — это тот, который на самом деле сильно переживает за своих детей, но никогда этого не показывает, чтобы продемонстрировать, каким должен быть настоящий мужчина. Однако это работает очень редко — гораздо чаще детям нужно, чтобы их папа показывал свою озабоченность, демонстрировал свои чувства, а не просто наставлял безэмоционально. Даже воспитатели и учителя проявляют эмоции к детям, отцам это нужно делать в первую очередь.

Они помогают детям найти ответы на вопросы

как стать

Всем прекрасно известно, что у детей в голове всегда роятся сотни вопросов, которые требуют срочного ответа. Однако чаще всего отцы пытаются оградиться от этого потока, указывая детям, что они слишком много чем-то интересуются. Они стараются успокоить ребенка и иногда мыслят слишком рационально. А это не то, что нужно детям, которые ищут ответы — собственно говоря, им и нужны ответы. Старайтесь отвечать на все детские вопросы, даже если вы не знаете правильного ответа, будьте вовлечены в жизнь своих детей, а при возможности учите их самих находить ответы на те вопросы, которые их интересуют.

Они позволяют детям быть креативными

Проблема многих отцов заключается в том, что они стараются отгородиться от того, что им не нравится в детях. Как и в случае с постоянными вопросами, когда отец просто просит ребенка не говорить слишком много, зачастую папа может попросить своего сына или свою дочь не вести себя глупо и успокоиться. Однако это также большая ошибка, потому что взрослый мозг не может осознать, что в конкретный момент творится в детском мозгу. И то, что вам кажется глупостью, для ребенка может быть целым воображаемым миром. Так что ваша задача — позволять детям проявлять креатив, использовать воображение как можно чаще, а не загонять их в рамки.

Они читают своим детям

В большинстве случаев сказку на ночь детям читают матери, но это не значит, что отец не может также участвовать в процессе. Вы можете читать вашему ребенку все, что вам вздумается — от книг до газетных заметок. Тем самым вы прививаете ребенку любовь к чтению и понимание того, что чтение — это лучший источник информации и развлечения. Так что ваш ребенок будет грамотным еще до того, как пойдет в школу, в отличие от тех детей, которые ограничиваются только сказкой на ночь вплоть до первого класса.

Они делают грязную работу

Настоящий отец умеет расставить приоритеты и взять на себя часть обязанностей. Очень часто отец может поучаствовать только в создании ребенка, а остальная работа считается женской — кормление, смена подгузников, укладка в кровать, подъем среди ночи, когда ребенок кричит. Хороший отец не сваливает все на мать, а сам не гнушается сменой подгузников, а также в дальнейшем и разговорами на сложные темы.

Они контролируют себя

расставить приоритеты

Ранее было сказано, что отец должен всегда сопереживать ребенку и не бояться проявлять свои эмоции. Однако при этом всегда нужно искать грамотный баланс, так как истерики не помогут вашим детям. Вам нужно уметь держать себя в руках в любой ситуации и уметь решить ее спокойно и уравновешенно.

Они отказываются от ребячества

Всем прекрасно известно, что девочки становятся женщинами в моральном плане гораздо раньше, чем мальчики — мужчинами. Некоторые могут продолжать ребячиться и в тридцать, и в сорок лет. Однако если у вас появляются дети, это означает невероятную ответственность, которая еще никогда в жизни не ложилась на ваши плечи. Поэтому в вашей жизни не должно оставаться места для ребячества, если вы решились стать главой семьи.

Они ставят интересы других выше своих

Многие мужчины привыкают к тому, что они всегда получают то, чего хотят. Но затем, когда у них появляются дети, они не могут переучиться на то, что теперь только дети будут получать то, что они хотят. Иногда это приходится вбивать им в голову скандалами и ссорами, но настоящий хороший отец сам понимает, что теперь баловать нужно не себя, а детей.

Они обеспечивают свою семью

Настоящий отец не должен быть миллионером и каждую неделю возить свою семью на тропические острова. Но он должен обеспечивать свою семью в финансовом плане. Даже скорее так — он должен хотеть обеспечиваться свою семью в финансовом плане, даже если это значит работать сверхурочно, под руководством ужасного босса или в ночную смену. Все это на благо семьи, поэтому делается с улыбкой на лице.

Они всегда рядом, когда это нужно

хороший отец

Настоящий отец должен всегда быть рядом с ребенком, когда это требуется, будь то школьное представление, футбольный матч или еще какое-нибудь мероприятие, отец не должен ссылаться на то, что он работает на двух работах и очень устает.

Они действительно хотят этого

Даже если отец соответствует большинству критериев, последний является наиболее важным. Хороший отец обязательно должен хотеть быть отцом — иначе все остальное бессмысленно.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

www.syl.ru

Каким должен быть «хороший отец»?

Мы часто слышим про плохих отцов. Они издеваются над детьми, бросают их на произвол судьбы, не заботятся о них надлежащим образом, а иногда даже убивают. Сенсационные заголовки в желтой прессе могут создать впечатление, что все отцы плохи. Разумеется, это не так.

К сожалению, мы редко обращаем внимание на прекрасных отцов, а иногда даже записываем их в плохие за единственный мелкий проступок. Но хороших отцов, которые чутки и внимательны к детям и понимают, какие этапы малыши проходят в своем развитии, тоже немало.

Они всегда поддерживают ребенка в процессе перехода на новый этап жизни, и в горестные, и в радостные моменты. И, что важнее всего, они умеют о нем заботиться, не лишая его самостоятельности. Здесь важно найти правильный баланс.

Психотерапевт Кристин Хаммонд уверена, что отцам стоит внимательно присмотреться к восьми стадиям психосоциального развития, которые открыл психолог Эрик Эриксон.

Доверие или недоверие (от рождения до года) 

В этот период мать еще кормит малыша грудью, поэтому отцу труднее установить с ним контакт, но он все равно может устанавливать доверительные отношения — разговаривая с младенцем, нянча его и меняя ему подгузники.

Возникает сильная позитивная привязанность, благодаря которой ребенок может чувствовать себя в безопасности, зная, что все его физические, психологические и эмоциональные потребности удовлетворены. Поскольку малыш еще не способен сам о себе позаботиться, его нужды и потребности удовлетворяют родители (или те, кто их замещает).

Успешное завершение этой стадии развития вселяет надежду на будущее.

Автономия или стыд и сомнения (от 1 до 3 лет) 

В этот период у ребенка появляется желание экспериментировать и пробовать что-то новое, он учится ходить, говорить, пользоваться туалетом, есть твердую пищу. Отец, позволяющий ребенку развиваться без гиперопеки, помогает ребенку становиться смелым и решительным.

Вторая стадия значительно отличается от первой тем, что родители уже не удовлетворяют все потребности ребенка, а позволяют ему начинать делать это самостоятельно.

Успешное завершение этой фазы развития дает ребенку возможность ощущать себя личностью.

Инициатива или чувство вины (от 3 до 5 лет) 

В эти годы бурно развиваются моторные навыки — ребенок учится кататься на трехколесном велосипеде, самостоятельно одеваться, бросать мяч. Он постоянно играет, используя фантазию, сам создает правила и цель игры. Отцы, которые восхищаются этой игрой воображения и сами охотно играют с ребенком, помогают ему развивать творческие способности и целеустремленность.

Гиперопека, которая была уместна ранее, теперь вызывает недовольство ребенка.

Трудолюбие или ощущение неполноценности (от 5 до 12 лет) 

Это самое продуктивное время для обучения, мозг ребенка в этом возрасте впитывает знания словно губка. Дети поглощают огромные объемы информации и с готовностью ее воспроизводят. У отцов, поощряющих обучение, вырастают дети, знающие цену своим способностям.

Да, отвечать на бесконечные «почему» бывает утомительно, но хорошие отцы понимают, насколько важны для ребенка знания, позволяющие ему ощущать себя компетентным.

Собственная идентичность или сомнения в себе (от 12 до 18 лет) 

В начале этого периода развиваются навыки критического мышления. Отцу может быть непросто привыкнуть к тому, что он больше не самый важный человек в жизни ребенка (подросток может даже считать родителей дураками).

Но лучшие отцы способны без осуждения и давления дать ребенку возможность пересмотреть свои взгляды на жизнь, тем самым помогая ему понять, кто он такой, сформировать собственную идентичность. Это очень сложная задача, к которой далеко не все родители готовы, и поэтому во многих семьях возникают такие сложности с воспитанием детей-подростков.

Кристин Хаммонд полагает, что у нынешнего поколения эта фаза продолжается дольше — не до 18 лет, а до 21 года. Только тогда у современного молодого человека формируется собственная идентичность.

Близость с другими или изоляция (от 18 до 30 лет) 

Невозможно достичь настоящей душевной близости с другим человеком, не выработав собственную идентичность. По мере взросления ребенок естественным образом все больше отдаляется от родителей. К сожалению, в современном мире этого зачастую не происходит, и предыдущая фаза затягивается слишком надолго.

Отцы, которые заботятся о своевременном развитии своего ребенка, способны мягко, без насилия, помочь ему «выпорхнуть из гнезда» и найти себя в обществе.

Творчество или стагнация (от 30 до 60 лет) 

На этой стадии жизни отец уже не может учить сына или дочь, а может только показывать им что-то своим примером. Хорошие отцы постоянно развиваются, достигают профессиональных успехов и активно участвуют в общественной жизни. Они трудолюбивы и интересуются карьерой своих детей.

Они не сравнивают детей друг с другом, признавая право каждого на свой уникальный жизненный путь.

Цельность и достоинство или отчаяние (от 60 лет до конца жизни) 

Мудрость приходит с возрастом, и хорошие отцы охотно делятся своим опытом и наблюдениями. Они не навязчивы и дают советы, только когда их прямо об этом просят. Они не судят своих взрослых детей за ошибки и гордятся их достижениями.

Читайте также

www.psychologies.ru

Каким должен быть отец?

Идеальный отец, какой он?

К настоящему отцу общество предъявляет множество требований. Он должен быть надеждой и опорой, воспитателем и другом, цензором и единомышленником в одном лице. Обязательно должен быть примером и человеком, на которого сын или дочь в будущем будут равняться.

Отец_и_ребенок

Психологическая роль отца в семье:

Задумывались ли вы, что значит быть папой? Как правильно вдохновлять ребенка на хорошие поступки, учить его уважать старших? На самом деле, отношения отца и ребенка — довольно сложный двусторонний процесс. В котором отцу отводятся главенствующие функции.

К сожалению, современным родителям, особенно отцам семейства приходится много работать. Они — добытчики и в первую очередь стремятся обеспечить семью хлебом насущным. На ребенка, увы, остается мало времени. При этом теряется эмоциональный контакт, который восполнить во взрослой жизни ребенка будет не так то просто.

Каким должен быть отец?

В природе не существует однозначных ответов, как не существует и единого требования к родителям. Но, опыт человечества в воспитании подрастающих поколений подсказывает, что существуют определенные функции. Давайте попробуем сформулировать задачи настоящего отца.

1. Умение защитить.

Ребенок должен быть уверен в том, что от крикливой соседки во дворе, бродячей собаки, пьяной компании его всегда сможет защитить отец. Уверенность в собственной неприкосновенности, уважении прав личности — важная составляющая духовного роста.

2. Умение признавать заслуги.

Еще одна из главнейших задач — вырастить человека, знающего себе цену. Отец должен формировать в ребенке ощущение «У меня все получится». Когда в человека верят, он действительно, способен на многое. Такие люди умеют в дальнейшем побеждать.

3. Наказание и поощрение

Строгий отец — всегда уважаем и детьми, и женой. Главное — иметь чувство меры и не перегибать палку ни в первом случае, ни во втором.

4. Обучение

Влияние отца на ребенка будет максимально эффективным, если отец собственным примером показывает, как надо чинить кран, ремонтировать велосипед. Общее дело не только сближает отца и ребенка, но и позволяет впитывать малышу определенные навыки. Чем больше отец уделяет внимания обучению, тем самостоятельнее тот будет в будущем.

Ошибки, которые допускают отцы в воспитании:

1. Мягкость, податливость

Отец, который не умеет справедливо и своевременно наказать, не вызывает уважения. Кроме того, ребенку он оказывает медвежью услугу — тот не сможет усвоить многие нормы морали, вырастет избалованным, эгоистичным.

2. Жесткость

Чрезмерная строгость — это обратная сторона мягкости. Слишком суровое наказание может сделать из ребенка грубого или равнодушного человека. Любые крайности в семье не приветствуются.

3. Навязчивость и контроль

Старайтесь давать малышу как можно больше свободы — у него всегда должна быть возможность проявить себя и не бояться при этом отзыва родителей. Кроме того, самостоятельность, возможность набивания собственных шишек дает незаменимый опыт.

Хотите понять, каким не должен быть отец? Поздравляю! Вы на правильном пути, если задались вопросами и беспокоитесь о будущем малыша. Осознание важности собственной роли уже говорит о том, что вы — прекрасный отец.


cariful.ru

Правила жизни настоящих отцов — Православный журнал «Фома»

Каким должен быть настоящий отец? Есть ли определенные правила и алгоритмы? Инструкции для начинающих? Пожалуй, единого рецепта в этом деле не найти – у каждого свои секреты и подходы.

И все же проект «Быть отцом!», который организуется Фондом Андрея Первозванного, интернет-журналом для настоящих пап «Батя» и издательством «Никея», решился дать ответ на вопрос: «Что же это значит – быть отцом?».

В рамках проекта своими воспоминаниями о детстве, наблюдениями за детьми, личными размышлениями и сокровенными мыслями поделятся люди, которые совмещают успешную карьеру с отцовством. Как «звездным» папам удается выкроить время в плотном рабочем графике на общение с детьми и с семьей? Чему они учат своих детей? Какие важные уроки вынесли из собственного детства?

Подробные ответы на эти и многие другие вопросы можно будет найти в книге, которая выйдет осенью 2016 года. Сокращенные варианты интервью уже в скором времени будут доступны на сайте журнала.

Мы же предлагаем вам ознакомиться с теми высказываниями и наблюдениями участников проекта, которые по праву могут войти в свод правил настоящего отца.

Андрей Мерзликин

Andrey_Merzlikin_3_November_2010– российский актёр театра и кино.

  • Дети – это всегда испытание. И Господь милостив к тем, кто не ищет предлогов для своих слабостей или оправданий своих поступков. С Богом невозможно вступить в бартерные отношения. Человек становится счастливым, когда он уже ничего не просит, а просто благодарен за все.

  • Ребенок – это отдельная планета! У него своя харизма, она проявляется во всем. Я не имею права надломить ее, сказать: «Будешь делать, как я!»

  • Вообще, в настоящего отца наверное вырастаешь, когда уже дедом становишься. А пока – необразован, невежествен, куда уж тут лезть в воспитатели? Надо больше требований к самому себе предъявлять. Отец, который воспитывает сам себя, может надеяться, что его ребенок вырастет воспитанным человеком.

  • О воспитании дочерей: Между нами только любовь и нежность. Только колыбельная перед сном. От отцов требуется сначала милость: пожалеть, защитить. И только потом, когда успокоится ребенок, можно обсудить. Когда папа заступается, у девочки формируется доверие к миру.

 


Владимир Легойда

Легойда–   главный редактор журнала «Фома», председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Московского Патриархата.

  • Настоящий мужчина должен быть добрым, умным, сильным, как обычно говорят. И он должен быть рядом со своей семьей.

  • Семью и работу нельзя сравнивать, взвешивать на одних весах. Семья – это жизнь. Работа – это работа, служение.

  • Одно время я стал читать книги о воспитании килограммами, и они показали мне, что любая, даже самая классная теория на практике может не сработать, и алгоритмов тут быть не может.

  • Знаете, иногда говорят: «Когда много детей, то совсем нет времени». Но ведь любому человеку важно побыть одному. И ребенок не исключение. Понятно, когда грудной малыш – все внимание родителей обращено к нему, а ребенку в два-три года, а тем более в четыре-пять лет уже нужно уединение. Не надо все время над ним висеть.

 

Федор Конюхов

konjukhov_g– священник, заслуженный мастер спорта, яхтенный капитан, профессиональный путешественник, автор десятка книг для взрослых и детей.

  • И детей я своих не воспитываю, потому что я всегда задаю вопрос: а воспитан ли я сам? Но стараюсь показывать пример. Например, взялся за какое-то дело – доведи его до конца. Люби людей, отдавай больше, чем берешь.

  • Настоящий моряк — тот, который ходит в океан. Настоящий священник — который стоит у престола. Настоящий художник — стоит у холста и пишет картины. Пахарь — за плугом, летчик — у штурвала. Вот это все и есть настоящий мужчина. А отец — он всегда настоящий, если у него есть дети, семья.

  • У меня была цель. Когда ты живешь с целью, у тебя есть все.

  • И в детях надо воспитывать цельность. Романтика должна быть, патриотизм. Тогда человек не будет думать ни о куреве, ни о пьянке, ни о деньгах. Если думаешь о деньгах, они будут уходить. Гонишься за наградой – награда будет уходить. Нужно делать свое дело, тогда к тебе будут приходить и деньги, и награды, и слава. Вот так надо жить.

 

Сергей Трофимов

OLYMPUS DIGITAL CAMERA– композитор, поэт, музыкант, исполнитель своих песен, заслуженный артист России.

 

  • Настоящий отец  должен быть примером, в первую очередь.

  • Настоящий муж должен быть, в первую очередь, мудрым, а это значит, почаще слушать свою жену.

 

  • Мужчина – это в первую очередь дух. Надо быть твердым духом и разумно распоряжаться этой твердостью. Вот этому и стараюсь сына научить.

 

  • У любого человека бывает, глубоко-глубоко детское, когда ты понимаешь, что это чудо встречи с Творцом, с Создателем, с той самой Любовью, которая пронизывает все вокруг… Надо стараться в душе оставаться немного ребенком, и собственные дети в этом очень помогают.

Продолжение следует…

 

Проект «Быть отцом!» реализуется Фондом Андрея Первозванного, интернет-журналом для настоящих пап «Батя» и издательством «Никея».

 

На заставке фрагмент фото Ed Ivanushkin

foma.ru

Каким должен быть отец? — Летидор

Фармацевт, бухгалтер, домохозяйка, психолог, портной, тренер айкидо, дизайнер, хореограф, установщик кондиционеров, маркетолог, массажист, драматург, несколько бизнесменов, режиссёров и журналистов отвечают на вопрос «Каким должен быть отец?»

Олег, 46 лет, один ребенок

Думаю, отец должен любить без условий – это самое главное.

Анастасия, 30 лет, один ребенок

Моим сугубо личным критерием хорошего папы является количество мультфильмов, просмотренных ребенком в отсутствие мамы – тут обратная пропорциональность. В идеале, они вообще не смотрят мультики, а занимаются разными интересными вещами: строят город из конструктора, кормят кукол, читают сказки (лучше, чтобы папа их сам сочинял).

Наталья, 39 лет, трое детей

Мне повезло — мой папа идеальный. Когда мама очень устала и не может носить тебя целую ночь на руках — это спокойно, по-доброму делает папа, хотя ему рано утром работу тяжелую работать. Папа может за минуту в солнечном ярко-зеленом лесу из пенька сделать лешего, может достать березовый сок, принести из леса целый мешок кедровых орехов. Ночью 7 марта папа будит тебя — а тебе всего-то 6 лет — и вы полночи клеите маме аппликацию. А когда папа видит синяк на руке и выясняет, что это все Мишка  Семенов, он идет к Мишке и серьезно с ним разговаривает. Еще папа, когда вы с ним наедине, обстоятельно рассказывает, почему нельзя есть козявки — доходчиво и не обидно — и ты после этого разговора никогда-никогда не ешь эту гадость. Папа не принимает за тебя решений, но предупреждает о последствиях — и так он дарит тебе свободу и ответственность. Папа много помнит о твоем детстве и с удовольствием иногда рассказывает об этом. Папе кажется, что ты вкусно-вкусно-вкусно готовишь, а однажды мама уехала, и ты не нарочно обваляла котлеты в крошках от пряников – получилось мерзко, но папа еcт – он говорит, что любит сладкие котлеты. А когда ты стала взрослой и самостоятельной, он ТАК смотрит на тебя, что сразу ясно — любит, гордится, восхищается. 

Павел, 42 года, четверо детей

У меня никаких принципов нет, руководствуюсь интуицией. Как только появляются дети — ты сам себя начинаешь приводить в порядок, занимаешься своим личностным ростом. Потому что как можно требовать с человека что-то, чего не делаешь сам? Как я заставлю ребенка подтягиваться на турнике, если сам не умею? И так во всём. Наверное, я очень личностно вырос со своими четырьмя детьми.

И еще одну важную вещь я уяснил для себя – чтобы быть хорошим отцом, нужно иметь гармоничные отношения с матерью детей, потому что если я конфликтую с ней — я невольно проецирую на ребенка. К сожалению, мне не удалось сохранить две предыдущие свои семьи, но даже после разводов я в хороших отношения со матерями своих детей. Мой папа умер, когда я был еще ребенком, но мама вложила в меня столько любви, что я не чувствовал себя обделённым. Меня холили и лелеяли, и сам я всегда старался быть мягким отцом, но одной мягкости недостаточно.

Моему сыну Гоше 13 лет и он воспитывает во мне отца. Каждый день мы делаем вместе уроки, общаемся, я вожу его в школу. Он устраивает мне проверки на вшивость каждый день – такой возраст. А я точу камень каплями – в этой ситуации помогает только тесный контакт. Воспитываешь в себе спокойствие — такая медитация. Я вижу себя в нем как в зеркале — вижу чётко, где поступаю правильно, где нет. Не поддаваться эмоциям, но осознавать их, быть спокойным, включенным, внимательным – вот что важно в воспитании, как и вообще в жизни.

Ася, 33 года, двое детей

Я жила в Вашингтоне в семье и видела, как американский папа встает в 5 утра и готовит завтрак, а потом отвозит детей в сад и едет на работу, а вечером возвращается, пылесосит и играет с детьми, пока мама готовит ужин – при этом мама домохозяйка. И чем больше я наблюдала мужчин там, тем меньше я хотела выйти замуж за россиянина. Российские мужчины прекрасно ухаживают, романтичные, щедрые, но как отцы они мне казались эгоистичными и патриархальными. Когда я встретила своего будущего мужа, ему было 32 года и опыт неудачного брака за плечами, его бывшая не хотела детей – и это стало причиной развода. Поэтому мой муж сразу был нацелен на отцовство, готовился к этому. И он стал замечательным отцом – таким же, как тот американский папа: заботливым, ответственным, нежным. Потому что, слава Богу, наши мужчины меняются – под воздействием среды, под воздействием своих жён. Мой брат, если бы остался жить в Казахстане, был бы патриархальным отцом, но он переехал в Германию, и, как большинство тамошних отцов, присутствовал на родах своих детей – что не принято в Казахстане: считается не по-пацански.

Мужчина учится, как это быть папой. Он создаёт ритуалы: в нашей семье, например, купать детей и стричь им ногти – это папино дело. Должны быть такие дела, которые делает только папа. В связи с этим возникает вопрос: что есть мужественность? Мужественность многогранна. Свою маскулинность можно выгуливать на работе, а в семье разрешать себе радоваться жизни, быть эмоциональным, тёплым. Кстати, «холодные» отцы чаще других страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Другими словами, если ты имеешь широкий диапазон эмоциональности, не боишься выглядеть не по-пацански, то ты более счастлив и более здоров.

Кстати, вся эта бурная деятельность, которую разводят мужчины на работе и потом занимаясь своими хобби, — это отчасти компенсация зависти к деторождению. Психоаналитики ранней волны – а именно Фрейд – считали, что у женщины есть зависть к пенису, но следующей волна психоаналитиков – Карен Хорни – опровергнула этот тезис: именно мужчина бессознательно чувствует себя неполноценным, испытывает зависть к способности родить.

Василий, 47 лет, четверо детей

Я уже много лет как отец и я много думал о том, что такое быть отцом. Мне кажется, главное в этом – повышенная ответственность за детей. Быть ответственным — это постоянно думать о детях, постоянно принимать решения. Когда я выхожу с ними гулять, я постоянно в напряжении, я контролирую детей и забочусь о том, чтобы они были в безопасности, чтобы ничего с ними не случилось, при этом стараюсь это делать ненавязчиво и естественно. Кстати, не всегда получается: мои сыновья (а у меня все сыновья) активно занимаются спортом, в том числе винд-сёрфингом, и из-за этого иногда бывают ушибы, вывихи и даже переломы. Но всё заживает и они снова учатся побеждать.

Нужно заранее, на много лет вперед, продумать планы по развитию детей (конечно, исходя из их способностей и характеров). Это касается как физического, так и творческого и прочего. Надо находить силы и контролировать выполнение ребёнком заданий. Если что-то получается не так — разобраться, что же не так и попытаться исправить, а не пускать на самотёк. Вообще, обязательно должны быть серьезные ограничения и дисциплина, потому что только так у человека появляется некий внутренний стержень.

Любое учение, любые советы будут бесполезны, если дети видят, что сами родители поступают неправильно и делают не то, что говорят. Поэтому, если хочешь, чтобы ребёнок учился — нужно учиться самому, если хочешь, чтобы он правильно питался — питайся правильно сам, если хочешь, чтобы он хорошо относился к людям – создавай любовь и уважение в семье.

Вообще, я вам тут рассказываю это всё и какие-то нравоучения получаются. Надеюсь, вы всё же продерётесь сквозь них, ведь вы взрослый человек. Со своими детьми я, конечно, так не разговариваю: всю мораль я зашиваю в некие истории из жизни. Просто рассказываю, делюсь – и они слушают, мотают на ус.

Что категорически не стоит делать – это не стоит унижать ребенка. Потому что унижение приведёт к плохим последствиям: либо ребёнок это запомнит, либо будет обижаться, либо тоже будет использовать унижение как инструмент давления на людей.

А вот что категорически стоит делать – это любить. Любить и активно выражать свою любовь, не стесняться делать это часто.

Ольга, 35 лет, двое детей

Когда я думаю о том, какой должен быть отец, то сразу вспоминаю своего папу – он ни разу в жизни не повысил на меня голоса и не поднял руку — это очень важно для меня. Я до сих пор знаю, что если что-то понадобится, то он сделает всё.

Последние десять лет я живу в Ирландии и мне очень нравятся ирландские папы: они всегда с детьми время проводят, гуляют — и не просто стоят и смотрят, как ребенок бегает по площадке, а сами активно участвуют в игре. В выходные дни на площадке только папы с детьми.

Себастиан, 39 лет

Идеальный отец может ничего не понимать в воспитании, быть слишком умным, слишком глупым, мало зарабатывать, быть неотесанным, небритым, неграмотным, неопрятным, забывчивым, молчаливым, скромным, разговорчивым, не уметь пользоваться интернетом. Единственное, что у него обязано быть – любовь к своему ребенку. Это – его самое главное отличие. Отец должен излучать любовь — ребенок это всегда почувствует. Если любви нет, то ее суррогат – внимание к потребностям ребенка, такая научная любовь по расчету, дозированная — это всё не то.

Ольга, 34 год, один ребёнок

Мне думается, что задача мужчины в семье быть воплощением цельности — убеждений, принципов, стремлений. Быть силой, внушающей уважение и умеющей уважать. Обладать истинными мужскими умениями и при этом, не потерять и чувство бесшабашности, вкуса к жизни. И, конечно, любому родителю — и отцу и матери — важно уметь посмеяться и над собой, и что еще важнее — вместе с ребенком. И не стыдиться просить прощения, если нужно.

Меня воспитывали не мать и отец, а дедушка с бабушкой, я выросла с ними. Дед мой – образец идеального отца. Он никогда не повышал ни голоса, не поднимал руки. Любил детей – своих и чужих, а дети любили его — потому что до самого последнего дня с ним было весело. Его обожали кошки и собаки. Он был охотником и рыболовом — научил меня набивать патроны, грести на лодке, ставить сеть.

Я за 34 года всего два раза слышала как он твердо и тихо сказал «нет» и оба раза королева-бабушка в ответ не посмела ничего сказать, а просто сделала, как сказал дед. Это было сильное зрелище — молчаливая бабушка. А еще дед строил дома cам. Он был атеистом. Говорил, что после смерти от человека останется лишь говно. Но я-то точно знаю, что дедушка сделал так много для людей, что если небо есть — то он там. И я очень скучаю.

Вячеслав, 28 лет

Стереотип о том, что папа должен быть самым сильным при любых обстоятельствах — это про моего отца, и это правильный стереотип. И вот пара историй о бытовом мужестве.

Мне было 5 лет, мы жили в коммуналке на окраине Ленинграда. Зима, отец заболел и лежал дома. Сосед-алкаш напился и стал к нам ломиться. Отец надавал ему немного по рогам и лег дальше болеть. Меня тогда поразило, что больной может победить здорового. Я долго потом думал, что мой отец сильнее всех. Годом позже отец решил, человек создан для полета (как птица для счастья) и пошел в школу, где учат прыгать с парашютом, прыгнул и сломал обе ноги. Я и брат в это время были на летном поле. Когда мы его увидели, он был зеленого цвета, но улыбался — улыбался, потому что мы на него смотрели.

Николай, 43 года, трое детей

Я не идеальный отец: я прячусь от детей в кабинете и не хочу с ними играть. Это плохо, согласен. Но мне нужно работать, не могу проводить все время с ними. Я не оправдываюсь, это реальность. Конечно, с детьми нужно играть какое-то время. Но наши представления, о том, какое это время, категорически не совпадают. Утешаю себя тем, что во мне есть признаки хорошего отца: я с детьми разговариваю, уважаю их мнение. Это не значит, что я им всегда потакаю и все разрешаю — некоторые вещи я запрещаю им без объяснений. Вообще, я уже давно сформулировал, что ждут от нас дети.

Всё достаточно просто: жить с ними рядом. Дети очень гибкие, приспосабливаемые, терпимые — они принимают любых родителей, если только родители не законченные мудаки. Чтобы ребенок стал плохо относиться к родителям — это надо очень сильно постараться. Я думаю, дети (не подростки) любят родителей гораздо сильнее, чем родители их. Родителям достаточно светить отраженным светом их любви. Главное — хорошо отражать, а не затенять его.

Марина, 27 лет

У меня нет детей и сама я росла в неполной семье. Но я часто думаю о том, какого отца я бы хотела своим будущим детям. Конечно, умелого, чтоб мог починить что-нибудь, спокойного – чтоб мог решить вопрос без паники, ответственного — чтобы следовал своим решениям. Я долго жила в Китае, и мне очень понравилось, как относятся к своим детям китайские отцы: всюду ездят с детьми и женами, дети бегают везде свободно, а папы ходят за ними неподалеку, присматривают. Они не носятся с детьми, как с писаными торбами, но относятся очень внимательно и спокойно.

Наталья, 25 лет

Я уже давно живу в Германии, переехала, когда была еще подростком. У меня, на мой взгляд, самые замечательные родители, мне безумно повезло. Папа — мой лучший друг с детства. «Лего» или конструктор я собирала с ним, танцевала или пела выдуманные песенки тоже для него. Получилось так, что мы с папой жили несколько лет в одной стране, а мама в другой. Сейчас я знаю как ему было нелегко с подростком, да еще и в чужой стране. Но папа мне ни разу не пожаловался.

Каждый день мы говорим по телефону и это не значит, что всего один раз в день! Если у меня какая-то новость или у родителей что-то интересное произошло — мы сразу берем в руки телефоны. Если мы один день не поговорили, то чего-то не хватает. Многие смеются и не понимают, но я рада, что это так, и надеюсь, у моих детей тоже будет желание со мной поговорить.

Если сравнивать, например, русских и немецких пап, то у немцев я не вижу интереса к своим подросшим детям. Они не поедут забирать дочку или сына от друзей в 5 часов утра, если те не успеют на автобус, они не будут волноваться, если дети им не звонят целую неделю. Есть, конечно, исключения, но они чаще всего в семьях, где родители живут вместе, а в Германии это на удивление редкий случай. 63% пар разводятся и детей оставляют с мамой. Папы приезжают редко и детьми почти никто не занимается.

Михаил, 27 лет

Я живу в Тбилиси, не женат и у меня нет детей. Но я часто задумываюсь о том, какой будет моя семья. Отец – это мать мужского пола. Он должен знать всё об уходе за малышом не хуже матери, чтобы она могла отдохнуть. Я за то, чтобы отец всё же был строгим, но непременно справедливым — чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мог получить поддержку в любом вопросе, любой ситуации. Бить детей ни в коем случае нельзя, а для этого нужно, чтобы слово отца имело вес. И есть ещё один момент, который я хотел бы выделить — в любой национальности, у любого народа большинство отцов любят своих детей за то, что те оправдывают их надежды — становятся такими, какими отцы хотят их видеть. А я хочу поднять бокал за то, чтобы родители любили своих детей просто за то, что это их дети — и этим всё сказано!

Таисия, 31 год

Идеальный отец — это отец в понятии феминизма: тот, кто столько же времени уделяет традиционно «женскому» труду, сколько и сама женщина — ходит в сад за ребенком, читает ему книжки.

Елена, 38 лет, один ребенок

Идеальный папа — спокойный, но его лучше не выводить из себя. Он не плачет, потому что сильный, но твои выходки дорого ему обходятся. Если уж на тебя крикнул папа — все, это конец, значит, ты действительно совершил что-то плохое или неправильное. Идеальный папа — это охотник, и ты гордишься тем, что он умеет стрелять белок. В лесу он чувствует себя лучше, чем в городе, ориентируется в нем, знает его тайны и ему хочется всем этим делиться с тобой: он учит идти по солнцу, замечать мох на деревьях, слушать, как поют птицы, видеть, где растут грибы и ягоды. Он учит замечать запутавшийся в ветвях деревьев солнечный свет. Он умеет водить лодку и с тобой переплывает на ней Ангару, чтобы показать, что такое настоящая тайга и какие там красивые, холодные и быстрые горные реки. И никогда не пустит тебя в заброшенную со времен войны шахту, потому что опасно и подпорки сгнили.

Идеальный папа никогда не упустит возможность подработать, сделать заначку и потом подарить тебе подарок, о котором ты мечтала. Он всегда все несет в семью, как птица кормит птенцов. Идеальный папа радуется твоему рождению, благодарит маму за тебя. Он будит тебя ночью, берет с кровати, где ты спишь с бабушкой, чтобы по черно-белому телевизору ты посмотрела мультик — потому что в семидесятые годы мультики показывали редко. Он умеет сложить печку, научившись этому по книжке, и когда ты видишь это, понимаешь, что ничего невозможного для человека с интеллектом не существует. Он умеет починить кран и электропроводку. Он поливает цветы и занимается их пересаживанием. Папа любит покупать красивую посуду. И забирает тебя из садика рано-рано, чтобы вместе поехать в детский мир и купить красивое голубое венгерское пальто — потому что дефицит и его могут к вечеру раскупить. Папа всегда гладит свои брюки так, чтоб стрелки стояли — только сам.

Идеальный папа умеет слушать музыку и хочет воспитать в тебе такого же слушателя. Он умеет играть на кларнете, баяне и гитаре. Он любит животных и заботится о них. На него всегда можно положиться — он никогда не даст в обиду. Он не плывет по течению, он учит быть вопреки.

Анна, 37 лет, один ребёнок

Хороший отец — это отец, который имеет определенный план по воспитанию своего ребенка. У него есть стратегия, которой он потом и придерживается —  вкладывается морально, временем, финансами, опытом в развитие собственного ребенка.

К сожалению, я часто вижу, что в современных отцах нет стремления воспитать — передать опыт, знания, частичку себя. В основной массе есть стандартное совковое «сыт, обут, одет, иди к матери, не мешай смотреть телевизор». И общаются наши дети в основном с мамами, а потом у нас вопросы, почему патриархальный уклад нарушен, мужчины как женщины, а женщины — с железными яйцами.

Просто дети не знают, о чем и как папа думает, на основании чего принимает решение и т.д. Если даже семья полная, то ребенок часто только догадывается, что движет папой в том или ином случае, и потом может копировать поведение, но не суть и смысл.

Наталья, 38, трое детей

Помню, что в детстве очень страдала от того, что мой отец так и не сумел как-то наладить общение со мной. Он мог часами для нас готовить, прибирать, зарабатывать деньги, возить нас на речку или в лес, но вот общения по душам, какой-то близости практически не было.

Мне кажется, что среди современных отцов чаще стали попадаться экземпляры, которые возятся с младенцами, это с одной стороны, но с другой —  современные отцы гораздо меньше проводят времени с детьми в силу своей занятости и гораздо меньше таких отцов, которые вообще могут похвастаться тем, что могут дать своему сыну такой опыт, как совместная охота, рыбалка, просто поход в лес или еще какой-то дикий уголок, работа на земле, поделки всякие чисто мужские (строгать, рубить, паять, мастерить что-то), да и футболы-хоккеи и прочие забавы тоже поизмельчали как-то во дворах. Печально это.

Cветлана, 34 года, один ребенок

Я выросла без папы. Поэтому представление об идеальном отце формировали два человека — мой дедушка и мой дядя. И образ идеального отца — это все таки мой дедушка. Немногословный, скупой на эмоции, тем не менее, он всегда заботился и о детях, и о внуках. Терпеливо отвечал на все детские вопросы, порой совсем глупые и наивные. Учил всему, что умел сам. И самое главное — вызывал уважение. Наверно, это самое главное качество идеального отца.

Влад, 30 лет, двое детей

Ты встаешь ночью и успокаиваешь своего малыша, чистишь ему зубы строго каждый день без исключений, кормишь его с ложки, читаешь книжки, играешь с ним в детские игры, без стеснения выражаешь свои чувства на людях — целуешь, обнимаешь, смешно и ласково сюсюкаешь или терпеливо и серьезно отвечаешь на его вопросы. Стараешься его порадовать: знаешь, что он любит, что ему нравится, чем его развеселить.

Думаешь о нем постоянно, бэкграундом к основному потоку мыслей, держишь в голове его образ, слова, голос. Идешь домой с радостью от того, что он тебя ждет. Ты стараешься сделать его жизнь легче и лучше, не прося ничего взамен. Стараешься показать ему, как поступать лучше, справедливее, безопаснее. И ты делаешь все это не потому, что должен, а потому, что хочешь. А теперь я обращаюсь к легкомысленным отцам: если ты, козлина, бросил своего ребенка, тогда ты именно «должен» и должен очень много. И вот тут «должен» отлично сочетается со словом «козлина».

Сергей, 35 лет

Я был женат 15 лет назад, и то полгода, детей нет. Но у многих моих друзей есть дети, в основном, это дети не старше 10 лет. Вот я вижу своего друга Антона, но ему не 32, а 5 — папин взгляд, походка. Вот упрямый Дима 4 лет, который дома нашел упаковку гвоздей и молоток, и тут же «отремонтировал» ламинат в прихожей — потому что видел, как папа два года назад делал то же самое. Дети — продолжение своих родителей. Хочу ли я продолжения себя? Хочу. Мне многое нужно рассказать и показать, объяснить и научить. Когда умер мой папа, стояла июньская жара, но в морге было холодно. Я понял, сколько у него не спросил, и, самое страшное, никогда уже не спрошу.

Я не знаю чувство отцовства, но очень хочу узнать. В Монголии я познакомился с немецкой парой, им по 45, детей нет. Я спросил, почему, они сказали, что у них очень интересная жизнь и не хочется тратить ее на детей. На мотоциклах они объездили весь мир. А ради чего? Чтобы пить пиво в баре и рассматривать фотки из очередного трипа. Они — опен-пипл, я такой же. Но мне нужны дети, которые тоже будут опен-пипл.

Cтанислав, 28 лет, один ребенок

Мой полугодовалый сын стал бояться высоты. Раньше ему нравилось играть в «самолетик» или кататься на плечах, но однажды он стал бояться. Разумеется, мама решила, что если боится — не надо. А я решил, что так страхи и появляются — навсегда. В критической ситуации папа должен внушать спокойствие, должен стать той самой точкой опоры, благодаря которой сын перевернет землю. И тогда мы стали танцевать. Сначала мы танцевали невысоко – я сидел на полу, потом я поднялся на колени, потом встал во весь рост. Я чувствовал, как он всё крепче сжимал мои волосы в кулачках, но он смеялся! Ему нравилось! Ему больше не было страшно.

Жанар, 33 года, один ребенок

Я была проездом в одном крохотном русском городке. Зашла в какую-то лавку, просто потому что дождь и ветер. И хочется укрыться. В лавке продавались жуткие тряпки «секонд-хенд». А еще там были они. ОНИ. Девочка и ее отец. Они стояли смущенно и молчали. Девочка пыталась выбрать одежду. Не получалось. Продавщица смотрела на них с презрением. Она курила дешевенькую сигаретку, листала журнальчик.

И вдруг этот мужчина подошел ко мне.

  • Может, вы что-нибудь нам посоветуете?

Я сначала растерялась, а потом мы вместе выбирали одежду для девочки. Ведь скоро сентябрь, а ей не в чем идти в детский сад (старшая группа). А затем школа…так быстро растут дети.

Из разговора с ним я узнала, когда девочке было 3 месяца от роду, умерла мама. С тех пор они одни. Так бывает. Родных больше никого нет. А я стараюсь, кручусь, как могу. Мы из деревни, снимаем квартиру. Плачу вовремя, работаю, не пью. А вы проездом? Нет, я ни с кем после того как… Зачем я буду ранить своего ребенка, все-таки родную мать никто не заменит. А вы так ласковы с моей дочкой. Жаль, что вы проездом. Командировка на один день? А когда уезжаете? Мы придем провожать.

И они пришли. Пустой вокзал, поезд остановился на две минуты. Они стояли на перроне, махали руками и я махала. Они улыбались. Благодарили за помощь. Девочка была в обновке из секонда. Она держала отца за руку.

И родных больше никого. Никого.
И лицо у нее такое счастливое, такое спокойное.
Он – идеальный папа.

letidor.ru

Каким должен быть отец ребенка, чтобы дети выросли счастливыми

Недавно я рассуждала на тему «Как стать хорошей мамой», а теперь давайте подумаем, каким должен быть отец ребенка. Не всё ж нам, девочкам, отдуваться. В семейной лодке «гребут» двое. Поэтому важно плыть в одном направлении и в одном же направлении и смотреть.

каким должен быть отец ребенка и муж

каким должен быть отец ребенка и муж

Женщины и мужчины не всегда могут найти общий язык. Оно и понятно. Мы с разных планет. Но это не мешает нам любить друг друга, создавать семьи, рожать детей и проживать долгие годы в согласии. Сказка есть. И её можно создать в каждой семье. Конечно же, при обоюдном на то согласии. Если один всё время будет стараться и создавать отношения, а второй только пользоваться, то ни к чему хорошему это не приведет.

Каким должен быть муж и отец ребенка

Самое главное, любящим и понимающим. Где его такого найти или как его таким сделать? Можно получить такого изначально, если очень повезет. Если с везением не очень, то взрастить в домашних условиях самостоятельно.

Это трудоемкий процесс и долгий. Могут уйти годы. Может ничего не получиться. Но попытаться все-таки стоит. И тут важно понимать, что, если вы будете меняться, развиваться, становиться лучше для своего мужчины, а он будет продолжать лежать на диване с пивом, то итог очевиден. Вы найдете себе другого мужчину. Идеального. И будете правы. Нельзя позволять себя унижать и недооценивать. Никому. Тем более мужу.

Мужчина должен быть не только добытчиком материальных благ, необязательно быть олигархом. Важно создавать правильный образ для своих детей. Своим примером показывать, каким должен быть муж и отец. Девочки смотрят на папу и формируют образ будущего мужа. Мальчики будут подражать ему и точно так же относиться к своей жене и детям.

Если вы папа мальчика, то уделяйте больше времени физическому воспитанию. Если же в доме растет принцесса, напоминайте ей почаще, какая она красивая и чудесная девочка. Пусть уже с самых ранних лет она растит свою самооценку, чтобы вырасти и стать уверенной в себе женщиной.

Мудрый папа мало говорит, но много делает и слушает своих детей. Он находит время даже в очень плотном графике и не ищет отговорок, чтобы не заниматься детьми и их воспитанием.

Хороший папа всегда читает детям сказки.

Лучший папа всегда рядом, когда он нужен. Он знает ответы на все вопросы и помогает разобраться в сложных ситуациях с любовью. Он заботится и окружает детей любовью и с самого рождения он принимает активное участие в воспитании детей.

Можно ещё долго рассуждать о том, каким должен быть муж и отец, но проще один раз послушать, что об этом думает сам мужчина. Это интересно ещё и потому, что мужчина этот не с первого раза стал лучшим мужем, имеет разный опыт. А ещё он многодетный папа, дедушка и по совместительству мой муж.

Смотрите это видео, оно точно будет полезно каждому папе

банер 7 ступенейбанер 7 ступеней

alinayasnaya.ru

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *