Детские истерики в 2 года: Истерика у ребенка в 2 года. Как отучить ребенка от истерик

Истерика у ребенка в 2 года. Как отучить ребенка от истерик

Истерики у детей раннего возраста — это довольно частое явление. Наверно, каждый родитель сталкивается с тем, что ребёнок закатывает истерики в той или иной степени.

 

Хорошо, если истерика у ребёнка проявляется только плачем. Некоторые ситуации доходят до того, что малыш даже начинает биться головой о стену или о пол. В такие моменты родители либо не обращают внимание на карапуза и его выходки, либо делают все что угодно, лишь бы ребёнок успокоился, либо в порыве гнева начинают выплескивать негативные эмоции на малыша, ругаясь и крича, тем самым ещё больше усугубляя ситуацию.

Истерика у детей в 2 года

В этой статье мы поговорим о причинах детских истерик в 2 года, ведь именно в этом возрасте малыш уже осознает себя, как личность.

 

Наблюдая за родителями и их поведением, ребёнок начинает понимать, как можно манипулировать тем или иным близким человеком.

 

Как справиться с истериками ребёнка и как их предотвратить в будущем?

 

 

 

Почему ребёнок закатывает истерики. Причины

 

Вообще, истерика у ребёнка -это явление нормальное. Таким образом маленький человечек хочет отстоять свою позицию, получить желаемое. Также возбужденное состояние малыша может свидетельствовать о заболеваниях, переутомлённости, голоде.

 

Специалисты называют истерикой состояние, в котором ребёнок не способен самостоятельно справиться со своими эмоциями, его нервная система возбуждена. В этот момент на него не действуют ни уговоры, ни слова, он не может успокоиться. В некоторых случаях врачи могут назначить успокоительное средство.

 

Что может стать причиной истерики двухлетнего малыша?

 

  • В двухлетнем возрасте у карапуза уже появляются определенные желания. Не всегда он может правильно объяснить своим родителям, что именно хочет. В результате возникает недопонимание между взрослыми и ребенком. Малыш осознает, что его не понимают и от собственного бессилия может закатывать истерики.

 

  • Малыши становятся очень капризными, когда заболевают или у них что-то болит: голова, ручки, ножки.

 

  • В случае, если ребенок голоден, устал или не выспался. Маленький человечек в таком возрасте может не понимать причину своего плохого самочувствия и начинает капризничать.

 

  • Нехватка внимания. В таких ситуациях малыш будет пытаться любыми способами привлечь внимание взрослых, в том числе и криками.

 

  • В период формирования личности, дети часто копируют поведение окружающих людей. В частности, пример для него являются родители. Если Мама и Папа часто пребывают в плохом настроении и раздражительны, не удивительно, что у малыша случаются капризы. Также дети подражают другим малышам. Например, когда маленький карапуз видит плачущего ребёнка, он может посчитать, что это нормально, таким образом копируя его поведение.

 

  • Истерики могут случаться у тех детей, от которых родные слишком много требует. В два года ребёнок ещё совсем маленький и многого может не понимать. В результате он начинает защищаться и плакать. И наоборот, родители, которые чересчур опекают своего ребёнка, лишая его самостоятельности, также могут стать причиной истерики маленького человечка.

 

  • С раннего возраста ребёнка нужно обучать нормам поведения. В противном случае, малыш не осознает, как правильно себя вести — за какие поступки его могут наказать, а за какие похвалить.

 

  • Малыш может устроить истерику, если его оторвать от какого-либо занятия.

 

  • Неправильная тактика воспитания. Например, если отнять у малыша какой-то предмет, но после продолжительных капризов этот предмет вернуть, то у ребёнка формируется определенная модель поведения. Он начинает понимать, что после его истерики, он получит желаемое.

 

  • Если ребёнок обладает определенным темпераментом (холерик или меланхолик). Такие детишки больше остальных могут быть склонны к истерикам.

 

2 вида детских истерик

 

Детские истерики можно разделить на два типа: контролируемые ребёнком и не контролируемые. Родителям важно понимать и отличать эти два вида, для того чтобы правильно помочь малышу в той или иной ситуации.

 

Истерика верхнего мозга.

Истерика у ребенка в два годакак справиться с истериками ребенка

Данный вид истерики полностью контролируется ребёнком. Она связана с тем, чтобы сиюминутно получить желаемое, либо с сильным недовольством чего-либо. К примеру, многим знакомая ситуация в магазине. Ваш ребёнок захотел новую игрушку, шоколадку, вещь или что-либо ещё.

 

На ваш отказ купить ему это, ребёнок закатывает истерику в магазине, не обращая внимания ни на что и ни на кого.

 

Такие капризы дети контролируют сами. Если же вы купите ему необходимую вещь, малыш тут же успокаивается и становится самым счастливым. Так дети учатся манипулировать взрослыми.

 

Что делать с контролируемой истерикой

 

Здесь существует только два варианта разрешения сложившейся ситуации:

 

  1. родители осуществляют желания ребенка, лишь бы их кроха перестал капризничать
  2. родители игнорируют истерику малыша

 

Если же мама и папа решили не становится объектом манипуляций своего чада, действовать следует аккуратно, без негативных эмоций, гнева или раздражения. В противном случае, есть вероятность усугубить данное положение. Необходимо всегда контролировать свои слова и эмоции, разговаривать с ребенком спокойным тоном.

Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам малыша. Иначе он поймет, как следует действовать, чтобы все таки добиться своего.

С ребенком важно разговаривать. Объясните ему, почему именно в данный момент вы не можете осуществить его желание, либо купить требуемую вещь. Приводите аргументы! Малыш должен понять, что действительно существует весомая причина, а не просто потому что мама и папа так захотели.

 

Следуйте рекомендациям и, возможно, с такой истерикой вашего карапуза вы справитесь намного легче и быстрей:

 

  1. Ребенку нужно дать понять, что родители прекрасно понимают его и его желания
  2. Предоставьте малышу весомые аргументы вашего отказа
  3. Объясните малышу, что его поведение является совершенно ненормальным, предупредите о соответствующем наказании
  4. Пообещайте вашему крохе, что сможете приобрести ему желанную вещь, как только появится возможность.



Если ребенок не желает вас слушать и продолжает истерить, необходимо наказание привести в действие, как вы и обещали. А также по его собственной вине, он так и не получит того, что  требует.

Малышу нужно понять, что не все его требования должны сиюминутно выполняться. Но в случае, когда он научится быть терпеливым и контролировать свое поведение, он все же сможет получить желаемое.

 

Истерика нижнего мозга.

 

Такой тип истерики противоположен вышеописанному, и ребенок не способен контролировать свои эмоции. У малыша возникают настолько сильные эмоциональные ощущения, что он просто не может с ними совладать.


Данное состояние схоже с состоянием аффекта, в котором ребенок не способен мыслить адекватно. В это время мозг малыша работает по-другому, и он любая речь родителей просто не доходит до сознания.

 

В данном случае существует только один способ успокоить кроху — облегчить нервное напряжение.

При такой истерики повышать голос на ребенка без толку, он все равно вас не понимает.

 

Что делать с неконтролируемой истерикой

 

Ни в коем случае нельзя пускать данную ситуацию на самотек, игнорировать малыша, оставлять одного.

Если в данном случае разговоры бессмысленны, то следуйте этим рекомендациям:

 

  1. Необходимо взять малыша на руки, обнять
  2. Разговаривайте ласковым и нежным тоном, пытаясь успокоить кроху. Говорите ему, что все хорошо.
  3. Прикосновения близкого человека способны остановить истерику ребенка. Поглаживайте его, нежно обнимайте.
  4. Отойдите подальше от места, где началась истерика.


После того, как ребенок успокоился, пробуйте с ним разговаривать. Ни в коем случае не ругайте малыша! В противном случае истерика может вспыхнуть снова. Родителям необходимо  понять, почему случился приступ истерии.

Если вам удалось выяснить причину, которая вызвала такое состояние  у ребенка, нужно провести беседу, разъяснить малышу, в чем и почему он был не прав и как следует себя вести. Воспитательный разговор должен быть очень мягким и тактичным.

 

Самое важное в истерики нижнего мозга — родительское тепло и способность утешить свою кроху!

 

Как реагировать на истерики ребенка и как успокоить

ребенок закатывает истерики

Мы разобрали основные причины, по которым ребёнок устраивает истерики. Поняв, почему конкретно малыш в настоящий момент капризничает, родителю следует предпринять меры.

 

Самое главное в этот момент -сохранить самообладание. Попытаться успокоиться, не срываясь на малыша, не применяя физическую расправу. Это только усугубит ситуацию. Как говорилось в данной статье, в двухлетнем возрасте могут случаться истерики, которые ребёнок не в состоянии контролировать. А гнев родителя только вызовет ещё больший плач карапуза.

 

  • Уведите ребёнка подальше от того места, где произошёл такой всплеск эмоций

 

  • Часто малыши показывают свои негативные эмоции перед мамой или папой, разигрывая спектакль. Достаточно просто уйти на некоторое время, затем вернуться. Ребёнок успокоиться и вскоре забудет причину своего бурного эмоционального состояния.

 

  • Поговорите с малышом. Если истерика случилась из-за того, что вы не купили желаемую вещь, четко объясните причину вашего отказа. При таких капризах ваш тон должен быть спокойным, но в то же время строгим. И ни в коем случае не идите на поводу у ребёнка, соглашаясь на все его прихоти. Дети очень хорошо чувствуют такие моменты, и в дальнейшем вы рискуете стать объектом для манипуляций карапуза.

 

  • Попробуйте отвлечь ребёнка. В двухлетнем возрасте детки быстро переключают своё внимание с одного предмета (действия)на другой.

 

  • В момент разговора с малышом, следует находится на уровне его глаз

 

  • Обнимите вашу кроху. Если малыш отказывается, не настаивайте, скажите ему, что он сам сможет подойти и обнять вас, когда захочет. Желательно, чтобы истерика закончилась в объятиях родного человека тихим плачем

 

  • Однократное игнорирование. Если, по вашему мнению, ребёнок закатил истерику из-за пустяка, можно просто не обращать внимание на его поведение в данный момент. Малыш, видя, что на него никто не реагирует , быстро теряет интерес к капризу. Только не злоупотребляйте таким игнорированием. В противном случае, маленький непоседа может почувствовать себя никому не нужным.

 

Помните, что занимаясь воспитанием малыша, важно уметь запрещать ребёнку, не поддаваясь никаким его капризам. С возрастом кроха уже должен понимать, что значит можно, а что — нельзя.

 

Как предотвратить истерику

 

Для того, чтобы ребёнка как можно реже охватывали приступы истерического состояния, необходимо соблюдать некоторые правила.

 

  1. у ребёнка должен быть правильный распорядок дня.
  2. Малыша необходимо обеспечить здоровым сном
  3. Уделяйте своему крохе как можно больше свободного времени
  4. Позвольте малышу быть самостоятельным в рамках разумного. Если ваше чадо хочет помочь вам помыть полы, дайте ему эту возможность.
  5. В течении дня не допускайте слишком ярких эмоций. Например, если вы собрались сходить в зоопарк, не следует перед этим слишком долго и активно проводить время на улице
  6. Научитесь договариваться с вашим малышом. Предвидя начало истерики, сразу же предложите какую-либо альтернативу
  7. Помните, что маленький человечек развивается, подражая окружающим его людям. Старайтесь быть всегда добры, вежливы в общении, терпеливы

 

Помимо повседневных капризов, многие родители сталкиваются и с ночными истериками ребёнка.

 

Начинаются они с не громких криков. Если в этот момент подойти к малышу, взять его на руки, то можно предотвратить возникновение истерического всплеска.

 

Для того, чтобы избежать истерики по ночам, необходимо:

 

  1. не переутомлять ребёнка вечером, не играть в активные игры. Достаточно будет спокойной вечерней прогулки, принятия ванны с прохладной водой, чтение книг.
  2. Не включайте телевизор, особенно мультфильмы с чудовищами или непонятными существами.
  3. Не переедать на ночь. Перед сном достаточно выпить стакан кефира.

 

Ошибки родителей: что нельзя делать во время детских истерик

 

Многие родители теряются, когда у малыша начинается истерика. Особенно, если это произошло в общественном месте. Молодые мамы и папы начинают действовать интуитивно, чувствуя себя некомфортно перед взглядами незнакомых людей.

 

В воспитании детей все действия должны быть последовательными и не противоречащими. Главные ошибки молодых родителей как раз именно в этом. Если вы ребёнку в чем-то отказали, то никакие уговоры и капризы не должны изменить ваше решение. Ваша позиция должна быть твёрдой до конца.

 

Малыша с раннего возраста следует приучать к словам «нет», «нельзя». Например, у вас есть определенное правило: вы не разрешаете своему крохе кушать сладкое до приема пищи. Этого правила должны придерживаться и другие родственники. Не допустима ситуация, где бабушки и дедушки нарушают данные уставы семьи.

 

Различные запреты никак не должны повлиять на взаимоотношения с ребёнком. Наказания и ограничения должны быть обоснованными и понятными малышу.

 

Другая типичная ошибка родителей — грубость, повышенный тон или физическая расправа в ответ на истерику малыша. Часто родители сами не могут совладать с негативными эмоциями и начинают кричать, ругаться на малыша. Такое поведение способствует новому и ещё большему всплеску истерики. Таким образом, у малыша страдает гаражная система.

 

Запомните: всегда нужно держать себя в руках! Вы взрослый, вы — самый главный пример для своего ребёнка!

Истерики у ребенка 2-3 года 📌: советы Комаровского и детского психолога

Во время истерики ребенок теряет самообладание, и общее его состояние характеризуется как крайне возбужденное. Истерики у ребенка сопровождаются следующими признаками: плач, крик, размахивающие движения ногами и руками. Во время приступов малыш может укусить себя или рядом находящихся людей, падает на пол, наблюдаются случаи ударов головой об стену. Кроха в таком состоянии не воспринимает привычные слова и убеждения, неадекватно реагирует на речь. Этот период не подходит для объяснений и вразумлений. Осознанное воздействие на взрослых рассчитано на то, что в итоге он получит желаемое. Часто такое поведение приносит положительный эффект.

Истерика у ребенкаИстерика у ребенка Во время истерики ребенок характеризуется крайне нестабильным эмоциональным состоянием и способен на неадекватные поступки

Причины

Чем старше малыш, тем больше у него появляется личных желаний, интересов. Порой эти взгляды расходятся с тем, что думают родители. Происходит столкновение позиций. Ребенок видит, что не может добиться желаемого и начинает злиться и нервничать. Такие напряженные ситуации и провоцируют появление истерических состояний. Перечислим основные факторы, влияющие на это:

  • малыш не в состоянии заявить и выразить свое неудовлетворение;
  • попытка привлечь внимание к себе;
  • стремление получить что-то нужное;
  • переутомление, голод, недосыпание;
  • болезненное состояние в период обострения заболевания или после него;
  • попытка стать как другие дети или быть похожим на взрослого;
  • результат непомерной опеки и излишней строгости родителей;
  • положительные или отрицательные поступки ребенка не имеют четкой реакции со стороны взрослых;
  • система поощрений и наказаний плохо отработана;
  • когда ребенка отрывают от какого-то увлекательного занятия;
  • неправильное воспитание;
  • слабая нервная система, неуравновешенное поведение.

Увидев однажды подобное у своего малыша, родители зачастую не знают, как реагировать и как это остановить? Единственное желание в моменты приступов – чтобы они поскорее закончились и больше не начинались. Повлиять на их частоту могут именно родители. От их правильного и рационального поведения будет зависеть продолжительность подобных ситуаций.

Истерика у ребенкаИстерика у ребенка

Ошибки в реагировании приведут к затягиванию неприятных моментов на долгие годы. Спокойная реакция на истерические приступы, отсутствие реакции как таковой сведут детские истерики на «нет» в самые короткие сроки.

Отличие от капризов

Прежде чем начать борьбу с истерическими приступами, следует разграничить два понятия «истерика» и «каприз». Капризы – преднамеренные действия, имеющие своей целью получить желаемое, невозможное или запретное. Проявляются капризы аналогично истерикам: топаньем, криком, швырянием предметов. Капризы зачастую рождаются там, где нет возможности их исполнить – например, хочется съесть конфету, а их в доме нет, или пойти на прогулку, а за окном ливень.

Детские истерики отличает непроизвольность. Малыш не может справиться с эмоциями, и это выплескивается в физических проявлениях. Так, в истерическом состоянии ребенок рвет на себе волосы, царапает лицо, громко плачет или стучится головой об стену. Можно констатировать, что порой бывают даже непроизвольные судороги, которые называются «истерический мост». Ребенок в таком состоянии выгибается дугой.

Стадии приступов

Как проявляются детские истерики? 2-3 года – возраст, характеризующийся следующими стадиями приступов:

СтадияОписание
КрикГромкие крики ребенка пугают родителей. При этом не выдвигается никаких требований. Во время начала очередной истерики малыш ничего не видит и не слышит вокруг.
Двигательное возбуждениеГлавные характеристики периода: активное разбрасывание вещей, топанье, удары ногами, руками и головой об стену, пол. Боли в такие моменты кроха не чувствует.
РыданияУ ребенка начинают литься слезы. Текут они просто ручьями, а весь вид карапуза выражает обиду. Малыш пересекший вторую стадию и не получивший в ней утешения, продолжает всхлипывать очень долго. Малютки очень трудно справляются с нахлынувшими на них эмоциями. Получив успокоение только на последней стадии, ребенок будет полностью обессилен, выразит желание поспать в дневное время. Быстро засыпает, но ночью спит тревожным сном.
Истерический мостИстерический мост При истерике ребенок может падать на пол и выгибаться дугой, что особенно шокирует неподготовленных родителей

Слабый и неуравновешенный тип нервной системы ребенка наиболее подвержен к появлению сильных приступов. В возрасте до 1 года тоже случаются истерические проявления. Характеризуются они истошным продолжительным плачем. Что может вызвать такое состояние? Причиной может служить даже минимальная ошибка в уходе: мама не сменила мокрые штанишки, чувство жажды или голода, требование поспать, боли от колик. Для таких деток характерны постоянные просыпания по ночам. Годовалый малыш может продолжать еще долго плакать, даже если причины уже ликвидированы.

Истерики у ребенка в 1,5-2 года

Дети в полтора года закатывают истерики на фоне перенапряжения в эмоциональном плане и от усталости. Не до конца устоявшаяся психика дает такие результаты, но чем старше ребенок, тем более осознанными являются его истерические приступы. Он таким образом манипулирует чувствами родителей, добиваясь своих целей.

К 2 годам подросший младенец уже хорошо понимает, как пользоваться словами «не хочу», «нет» и понимает смысл фразы «нельзя». Осознав механизм их действия, он начинает применять их на практике. Выразить словесно свой протест или несогласие двухлетка еще не может, поэтому он прибегает к более выразительной форме – к истерическим припадкам.

Агрессивное и необузданное поведение 1-2-х годовалого ребенка шокирует родителей, они не знают, какая реакция будет правильной. Малыш кричит, размахивает руками, валяется на полу, царапается – все эти действия требуют адекватной реакции взрослых. Часть взрослых поддается на провокации и выполняет все желания карапуза, а еще часть прибегает к физическим наказаниям, дабы отучить от подобного в будущем.

Истерика у ребенкаИстерика у ребенка При истерике ребенок может стать агрессивным и необузданным, однако родителям нельзя впадать в панику и идти на поводу у маленького диктатора

Правильная реакция: какая она?

Какая должна быть реакция на истерические приступы двухлетки? В основе зачастую лежит каприз, выражающийся в словах «не буду», «дай», «не хочу» и т.д. Не сумев предотвратить появление истерического приступа, откиньте мысли об успокаивании ребенка. Также не стоит его вразумлять или ругать, это лишь дополнительно распалит его порыв. Не бросайте ребенка одного. Важно держать его в поле зрения, так кроха не будет пугаться, а будет сохранять уверенность в себе.

Истерика у ребенкаИстерика у ребенка

Однажды уступив малютке, вы рискуете получить неоднократное повторение подобного. Не способствуйте закреплению этого навыка, не идите на поводу. Почувствовав раз, что своим поведением ребенок добивается своего, он будет прибегать к этому методу снова и снова.

Разовая слабость взрослого может обернуться длительной проблемой. Бить и наказывать ребенка также не стоит, физические воздействия не принесут результата, а лишь усугубят поведение малыша. Реально помогает полное игнорирование детской истерики. Видя, что его старания тщетны и, если они не приносят желаемого результата, ребенок откажется от этого способа воздействия.

Можно нежно и спокойно успокоить его, сказав крохе о том, как вы его любите, при этом крепко обнимая и удерживая в своих объятиях. Старайтесь быть роднее и нежнее, если даже он сильно злится, кричит или стучится головой. Карапуза, вырывающегося из ваших объятий, не удерживайте насильно. В ситуации, когда кроха истерит из-за того, что не хочет с кем-то оставаться (с бабушкой, с воспитателем), то следует как можно быстрее покинуть помещение, оставив его со взрослым. Оттягивание момента расставания лишь удлинит процесс детской истерики.

Истерики в общественных местах

Родителям очень сложно контролировать процесс истерических требований в общественных местах. Ребенку 2-х лет гораздо проще и безопаснее уступить, чтобы прекратить шум и установить спокойствие, но такое мнение крайне ошибочно. Косые взгляды окружающих не должны вас волновать в этот момент, самое главное – одинаковая реакция на аналогичные поступки.

Уступив однажды и уняв скандал, вы провоцируете вторичное повторение ситуации. Кроха просит игрушку в магазине – будьте тверды в своем отказе. Не реагируйте на его топот, возмущение и недовольство любого плана. Видя уверенное и непоколебимое поведение родителей, ребенок поймет, что истерические припадки не помогают добиться желаемого. Помните, что кроха устраивает истерические приступы в целях воздействия зачастую именно в общественных местах, рассчитывая на мнение публики.

Оптимальный вариант реакции – немного подождать. После окончания приступа следует успокоить кроху, обнять и ласково поинтересоваться причиной его поведения, а также сказать, что разговаривать с ним намного приятнее, когда он в спокойном состоянии.

Истерики у ребенка 3 лет

Ребенок в 3 года хочет быть самостоятельным и чувствовать свою взрослость и независимость. Кроха уже имеет свои желания и хочет отстоять свои права перед взрослыми. Дети 3-х лет находятся на рубеже новых открытий и начинают чувствовать себя уникальной личностью, могут по-разному вести себя в такой непростой период (рекомендуем прочитать: как проявляется кризис 3 лет у ребенка и как с ним справиться?). Из основных характеристик данного этапа является негативизм, упрямство и своеволие. Истерики у ребенка 3 лет часто обескураживают родителей. Еще вчера их малютка делал все с радостью и удовольствием, а сегодня он делает все наперекор. Мама просит кушать суп, а малыш бросает ложку, или папа зовет к себе, а ребенок настойчиво игнорирует эти просьбы. Кажется, основными словами трехлетки становятся «не хочу», «не буду».

Выходим на борьбу с истериками

Истерика у ребенкаИстерика у ребенка

Как справляться с детскими истериками? Важно при отучении крохи от этого вредного занятия не концентрировать свое внимание на его плохих поступках. Откажитесь от желания сломить его характер, это не приведет ни к чему хорошему. Разумеется, позволять делать все, что хочет ребенок, также недопустимо. Как же тогда бороться с этой бедой? Ребенок должен понимать, что истерика не помогает добиться каких-то результатов. Мудрые бабушки и мамы знают, что лучший способ в таких случаях – переключить детское внимание на что-то другое, отвлечь его. Выбирайте интересные альтернативы: посмотреть любимый мультик или позаниматься, поиграть вместе. Такой способ не сработает, если кроха уже находится в апогее истерики. Тогда самое лучшее – переждать.

При проявлении истерик дома, четко сформулируйте свою мысль о том, что любые разговоры с ним будут только после того, как он успокоится. Сами в этот момент более не обращайте на него внимания и занимайтесь домашними хлопотами. Родители должны показывать пример, как владеть своими эмоциями и сохранять спокойствие. Когда малыш успокоится, поговорите с ним и расскажите, как сильно его любите и что его капризы не помогут ничего добиться.

Когда капризы случаются в людном месте, постарайтесь вывести или отнести ребенка туда, где зрителей будет меньше. Регулярные истерики у крохи предусматривают более внимательное отношение к словам, которые вы говорите ребенку. Избегайте ситуаций, когда ответом на ваш вопрос может быть отрицание. Не стоит говорить категорично: «Скорее одевайся, пора на улицу!» Создавайте иллюзию выбора: «Ты пойдешь в красном свитере или в синей кофте?» или «Куда бы ты хотел пойти, в парк или на площадку?»

Приближаясь к возрасту 4 лет, ребенок поменяется – детские истерики будут утихать и пройдут так же внезапно, как и появились. Кроха входит в возраст, когда уже есть способность рассказать о своих желаниях, эмоциях и чувствах.

Ребенок смотрит мультфильмРебенок смотрит мультфильм Иногда отвлечь ребенка и переключить его внимание помогает обычный мультик

Истерики у ребенка 4 лет

Часто мы, взрослые, сами провоцируем у детей появление капризов и истерик. Вседозволенность, отсутствие рамок и понятий «нельзя» и «нет» оказывают малышу медвежью услугу. Кроха попадает в капкан родительской беспечности. Так, детки 4 лет прекрасно чувствуют слабину и если мама говорит «нет» – значит, бабушка может разрешить. Важно родителям и всем воспитывающим взрослым договориться и обсудить разрешаемое и запрещаемое, а также проинформировать ребенка. После этого следует четко придерживаться установленных правил. Все взрослые должны быть едины в своих методах воспитания и не нарушать запретов других.

Комаровский утверждает, что учащенные детские капризы и истерики могут свидетельствовать о наличии заболеваний нервной системы. За помощью к неврологу или психологу следует обращаться, если:

  • в наличии учащенное проявление истерических ситуаций, а также их агрессивность;
  • присутствует нарушение или прерывание дыхания во время приступов, ребенок теряет сознание;
  • истерики продолжаются после 5-6-летнего возраста;
  • малыш бьет или царапает себя, окружающих;
  • истерики проявляются ночью в сочетании с кошмарами, страхами и частыми переменами настроения;
  • после приступа у ребенка наблюдается рвота, одышка, вялость и усталость.

При констатации врачами отсутствия каких-либо заболеваний, следует искать причину в семейных взаимоотношениях. Ближайшее окружение малыша также может иметь большое влияние на появление истерических приступов.

Профилактика

Как справиться с детской истерикой? Родителям важно уловить момент, близкий к приступу. Возможно, малыш поджимает губы, сопит или слегка всхлипывает. Заметив такие характерные признаки, постарайтесь переключить кроху на что-то интересное.

Отвлеките внимание ребенка, показав вид из окна или сменив комнату, заняв интересной игрушкой. Такой прием актуален в самом начале детской истерики. При активном развитии приступа такой способ не даст результатов. Для предотвращения истерических состояний доктор Комаровский дает следующие советы:

  • Соблюдение режима отдыха и распорядка дня.
  • Избегать переутомления.
  • Уважать право ребенка на личное время, разрешать играть в свое удовольствие.
  • Называть чувства ребенка словами. Например, сказать: «Тебе обидно, что у тебя забрали игрушку» или «Ты злишься, потому что мама не дала конфету». Так вы научите ребенка рассказывать о своих чувствах и придавать им словесную форму. Постепенно он научится их контролировать. Определив границы, дайте понять, что их нарушение недопустимо. К примеру, малыш кричит в транспорте, вы объясняете: «Я понимаю, ты злишься на меня, но кричать в автобусе недопустимо».
  • Не помогайте ребенку делать то, с чем он может справиться самостоятельно (снять штанишки или спуститься по ступенькам).
  • Давайте возможность ребенку выбирать, например, в какой кофте идти на улицу, или на какую площадку пойти погулять.
  • Предполагая отсутствие выбора, выражайте это так: «Идем в поликлинику».
  • Когда кроха начинает плакать, отвлеките его, попросив найти какой-то предмет или показать, где что-то лежит.

Ребенок смотрит мультфильмРебенок смотрит мультфильмКлинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Историки и капризы. 2-3 года. Очень полезная статья. — пишет Аня на BabyBlog

Детская истерика. Что хочет сказать ребенок!

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других — может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам — можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой.

Детская истерика — это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Не часто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 — 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания;
— играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
— не получает от окружающих желаемого;
— отрывается от интересного занятия;
— переутомился и устал;
— хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых — следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, не смотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены — истерика повторится и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь ни обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас, только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
— истерики становятся все более частыми и агрессивными;
— у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
— малыш наносит повреждения себе и окружающим;
— истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
— истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

ссылка на источник

Истерика у ребенка 2 года что делать: как бороться

Истерика у ребенка 2 года: что делать? Довольно распространенным явлением среди детей до 2-3 лет являются детские истерики. Дети кричат, ложатся на пол, топают ногами, разбрасывают различные вещи. В такие моменты взрослые, которые не так давно стали родителями, находятся в замешательстве, и хотят это поскорее прекратить. Как реагировать на истерики? Половина взрослых очень теряются в данной ситуации — истерический плач 2-5-летнего ребенка может вывести из себя кого угодно. Для того чтобы умело справляться с такими состояниями, важно понимать их причину и знать несколько методов устранения.

Почему дети устраивают истерики?

Даже самый покладистый ребенок в 2-3 года время от времени перестает слушаться, а иногда устраивает истерики по любому поводу. Родителям надо понимать, что это является нормальной частью процесса развития. Малыши 2-3 лет пытаются понять мир, и когда не в состоянии выполнить эту задачу, используют лишь тот инструмент, который они имеют в своем распоряжении. Истерики у детей часто наступают в результате разочарования.

Первопричиной можно обозначить то, что малыши до 5 года развития еще не в состоянии полностью управлять всеми эмоциями, которые у них возникают. В результате получаются такие, часто неконтролируемые проявления.

У ребенка 2 года истерика

В процессе взросления детей меняется их сознание. И они тяжело воспринимают тот факт, что раньше выполнялись все их капризы, пожелания и прочие потребности. А сейчас появились правила, которым нужно следовать. Это обижает малыша и часто приводит к протестам, которые проявляются истериками.
С течением времени дети начинают осознавать, что есть определенные правила, за рамки которых выходить нельзя, но пока они свыкнутся с этим, можно часто наблюдать такие состояния. Как успокоить малыша?

Как вести себя во время истерик?

  • Проявлять понимание. Не следует забывать, что дети еще не в состоянии контролировать свои эмоции, а вы можете.
  • Вести себя спокойно и уверенно. Если вы столкнулись с таким проявлением, важна уравновешенность. Истерики ребенка не должны выводить вас из себя.
  • Не идти на поводу капризов. Если хоть раз дать понять ребенку, что, закатив истерику, он получит желаемое, истерики будут постоянно.
  • Быть терпеливыми. Не нужно надеяться, что малыш быстро успокоится, особенно если родители уже поддавались на его манипуляции. Необходимо спокойно и последовательно вести себя в каждой такой ситуации и давать понять, что вы не собираетесь менять свою позицию. Тогда со временем ребенок поймет, что его манипуляции не имеют смысла.
  • Очень важно сохранять последовательность во всех действиях. Если существует такая проблема, когда малыш не понимает, что допустимо делать, а что недопустимо, это значит — взрослые непоследовательны в своих решениях и запретах. Родители позволили ребенку усомниться в своем слове.
  • Когда истерика уже в самом разгаре, борьба не имеет смысла, можно попытаться взять на руки кроху и успокоить. Крики и наказания в этой ситуации неуместны.
  • Можно попробовать отвлечь ребенка или отвести в комнату и сказать, что не можете общаться с ним в таком состоянии, и обязательно поговорите, когда успокоится.
  • Когда дети много играют на публику и устраивают множество истерик на людях, важно перейти туда, где никого нет, и надобность в истерике отпадет. Если же вы поддадитесь, повторных ситуаций будет сложно избежать.
  • В любом случае помните, что рано или поздно при правильном подходе истерики 2-3 лет закончатся. Ребенок вырастет, научится управлять эмоциями и выражать свои желания по-взрослому — словами и просьбами. Поэтому родителям нужно запастись терпением и следовать этим несложным советам.
  • Если в результате истерики ребенок не засыпает, то приготовьте ему успокоительный чай с липой, ромашкой и медом, проведите с ним немного времени перед сном, почитайте сказку. Ваш спокойный голос поможет малышу успокоиться и заснуть.
  • Если ребенок закатывает истерики после садика, то это означает, что там, скорее всего, он сдерживает свои эмоции. Помогите малышу наладить отношения со сверстниками — дома можно устроить для ребенка небольшой праздник и пригласить его сверстников — детей 2-5 лет.
  • Истерический плач малыша часто мешает не только родителям, но и всем, кто проживает в доме. Попросите их тоже проявить понимание. Если ребенок без истерики не может уснуть, постарайтесь максимально звукоизолировать его комнату, чтобы не мешать спать старшим детям.

Кризис 2-3-летнего возраста

Возраст 2-3 года — критичный в психологическом плане. Примерно к 2-3-летнему возрасту большинство родителей сталкиваются с резкими изменениями в поведении ребенка. Постоянные истерики у ребенка в 2 года, бесконечное нет на все вопросы, отказы от привычных повседневных ритуалов. Первая мысль: ну вот, разбаловали. Но не спешите винить себя, ведь такое поведение для ребенка 2 лет является психологической нормой. Кризис двух лет у ребенка — в чем его причины и как себя вести в таких ситуациях?

Истерика у ребенка 2 лет часто возникает потому, что он начинает в этом возрасте прощупывать границы. Если до двух лет ребенок психологически ассоциирует себя со своими родителями, представляя этот организм единым целым, то к двум годам начинается его отделение в самостоятельную личность. И тут у него возникает закономерный вопрос: что может отдельная личность? Можно ли все, что захочется, или есть какие-то границы? Можно ли получить много? Кто может остановить? Малыш начинает исследование, и, конечно, его результаты далеко не всегда ему по нраву. Ведь так обидно, когда кто-то несколький встает на пути к такой желанной цели. Вот тут-то и начинаются истерики и противостояния.

У ребенка истерика

Как бороться с истериками? Для того чтобы помочь ребенку освоиться в этом мире, дать ему опыт различных коммуникаций, сделать этот период наименее болезненным и для себя, и для ребенка, психологи рекомендуют родителям разделить возникающие ситуации на три зоны.

Ситуации категорического нет или нельзя

К таким ситуациям однозначно относится любое поведение, которое угрожает жизни или здоровью ребенка. Например, ребенку 2-5 лет нужно четко знать, что от мамы убегать никогда нельзя. Сюда же относятся какие-то ваши личные запреты, которые вы по каким-то своим соображениям хотите установить для ребенка. Да, здесь будут слезы. Но и этот опыт бесценен для ребенка, ведь он будет знать, что не все в этой жизни происходит исключительно по его желанию, и научится это принимать.

Как успокоить ребенка и облегчить ситуацию? Если вы хотите отвести обиду ребенка от себя, вы можете придумать какое-то третье лицо, например, доктора, который не разрешает есть мороженое, и вы ничего с этим не можете поделать. Кроме того, зачастую, чтобы прекратить слезы, достаточно аргументированного объяснения, почему вы запрещаете данное действие, многие дети в этом возрасте уже готовы принимать ваши аргументы и понимают их.

Двухлетний ребенок истерит

Важно понимать в этой зоне родителям следующие факторы. Первое: если вы поставили запрет, его надо выполнять всегда, без исключения, в противном случае ребенок перестанет понимать, чего от него хотят. Второе: чем больше вы ставите правил и запретов, тем сложнее будет вашему ребенку во взрослой жизни принимать самостоятельные решения. Истерики у ребенка 2 лет не должны мешать вам размышлять здраво.

Ситуации гибкости

Такие ситуации необходимы ребенку для получения жизненно-важного навыка гибкости, коммуникаций и переговоров. Бесценный опыт. В каких ситуациях это уместно? Например, в таком извечно сложном вопросе, как просмотр мультфильмов.

Все родители сталкиваются с одной и той же ситуацией: ребенок просит мультики, вы включаете, а дальше он категорически не дает их выключить и устраивает истерику. Ведь в 2 года ребенок еще не понимает, почему только что можно было, а теперь вдруг стало нельзя. Попробуйте дать ребенку возможность сдвинуть оговоренные границы. Например, после просмотра одного мультика малыш плачет и требует еще, спросите его какой еще он мультик хочет посмотреть и договоритесь, что вы ему разрешите, но после этого все-таки выключите планшет. Понятно, что после второго мультика он, скорее всего, опять начнет плакать, и, как ни странно, но и здесь вы можете пойти еще на одну уступку, с двухлетними малышами это вполне допустимо, но желательно делать не больше двух уступок. После второй уступки все-таки выключите планшет, несмотря на слезы.

Ребенок устраивает истерики

Вы удивитесь, когда обнаружите, как быстро у ребенка истерика закончится, даже несмотря на то, что вы все выключили. А просто пока вы уступали, вы сделали две очень важных вещи: во-первых, вы дали ребенку возможность самому хоть как-то повлиять на ситуацию, сдвинуть границы, а во-вторых, за время уступок он успел свыкнуться с мыслью, что рано или поздно все равно придется попрощаться с мультиками.

Такие ситуации можно предупреждать, т.е. не ждать, когда ребенок впадает в истерику по окончании мультика, а подойти к нему, пока мультик еще не закончился, и начать с ним договариваться, пока он еще не начал плакать.

Если ребенок в 2 года не слушается, еще одним полезным устройством для родителей в этой зоне может стать обыкновенный будильник. Договаривайтесь с малышом, что он будет чем-то заниматься, пока не зазвонит будильник. Дальше можно этот будильник, например, передвигать при необходимости. При таком подходе вы снизите направленный на себя негатив, ведь вы же не виноваты, что будильник уже зазвонил. Очень полезно для детей 2-5 лет иметь свой режим дня — спать и гулять малыш должен в одно и то же время, по расписанию.

Ситуации без границ

Именно этот опыт позволяет нам во взрослой жизни принимать самостоятельные решения, совершать удивительные открытия, достигать амбициозных целей. Он хочет разбросать все игрушки по комнате? Разрешите ему, почему нет? Пусть побудет властелином игрушек и своих желаний, даже если он отказался сейчас их складывать обратно. А если хотите быть мудрее, не убирайте их, и предложите ему еще раз их сложить, но попозже. Если он согласится, то получит опыт того, что его желания и решения имеют еще и последствия.

Истерика у ребенка

Все три описанные зоны очень важны для формирования жизненного опыта ребенка. Конечно, очень сложно всегда принимать правильные решения, найти ту тонкую грань между допустимостью и вседозволенностью, если ребенок в 2 года постоянно истерит. Еще сложнее это сделать, когда у ребенка истеричный плач, ведь это всегда испытание для родителей, разве можно спокойно смотреть на слезы своего любимого малыша. Но от того, насколько грамотно родителям удастся пройти этот сложный для них и малыша период, во многом зависит то, как сложится их дальнейшее взаимодействие с ребенком.

 

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

7 приемов. Что делать при истериках ребенка

Содержание:

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Причины капризов у детей

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:

  • Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
  • Недомогание.
  • Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила…) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

— Сколько лет дочери?

— Два с половиной.

— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики?

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но…»

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?». С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют «выбор без выбора».

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?». Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь».

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!». Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!».

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение. Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама».)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

— Нет! Я не буду спать!

— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

Или так:

— Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

— Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Истерики у ребенка в возрасте от 2,5 до 3 лет

Зарегистрироваться Войти Купить
  • Главная
  • Беременность и роды
  • Этапы развития
    • Новорожденный
    • До года
    • От года до трех
  • Статьи
  • Продукты
  • Акции и скидки
  • Ещё
    • Почему Huggies
    • Экология
  • Контакты

истерики по любому поводу, советы Комаровского

Многие родители сталкивались  с  таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае страдают все члены семьи, включая самого младшего.

К 2-3 годам малыш учится проявлять свое «Я», становится личностью со своими желаниями и потребностями. Когда начинается возрастной кризис, пик которого приходится на 2,5 — 3 года, родители перестают узнавать своего ребенка. Их любимое чадо становится неуправляемым: устраивает истерики по любому поводу, на улице и дома.

Почему так происходит?

Во-первых, маленький ребенок с потрясающей скоростью приобретает новые навыки и умения, познает окружающий мир со всеми его законами и парадоксами. Детская психика не успевает подстраиваться под многочисленные изменения в жизни, и в итоге случаются приступы истерики.

Во-вторых, дети такого возраста уже имеют свои желания, но не всегда умеют их выразить, а тем более обосновать. Очень часто возникает столкновение интересов взрослых и ребенка, при этом ребенок начинает плакать или злиться, считая, что его ущемляют как личность. Таким способом, через протест Кроха  показывает взрослым свою автономность.

Причины детских истерик также зависят от многих факторов

  • нет возможности иного выражения чувств;
  • привлечение внимания;
  • сильное желание заполучить что-либо;
  • усталость, голод;
  • стремление походить на взрослых;
  • плохое самочувствие, болезнь;
  • чрезмерная строгость или наоборот, слишком сильная опека взрослых;
  • отрыв от интересной игры;
  • особенности нервной системы.

Действия родителей

От реакции взрослого очень многое зависит в этот период. В первую очередь родителям важно уяснить: такое поведение считается абсолютно нормальным явлением для данного возраста. Малыш начинает осознавать, что мир крутится не только вокруг него, и порой не желает с этим мириться. В результате проявляются вспышки гнева, агрессии, протест, злость.

Эмоциональная обстановка в семье играет очень важную  роль в дальнейшем развитии маленького человека. Родители, осознанно или нет, принимают различные меры, чтобы это прекратилось. Кто-то оставляет малыша одного в комнате, кто-то пытается успокоить его объяснениями. Популярным способом является переключение внимания, но психологи не рекомендуют к нему прибегать. Таким образом, проблема не решается, а откладывается.

Несколько рекомендаций родителям:

  1. Нельзя подавлять проявление детских эмоций, ведь это необходимо для дальнейшего психологического развития;
  2. Критике можно подвергать поступки ребенка, но не личность в целом. Малыш должен быть уверен, что любовь родителей остается, несмотря ни на что;
  3. Нельзя отвечать агрессией на детский гнев и припадки. Кроха должен понимать, что такое поведение не может изменить мир;
  4. Запреты должны быть обоснованы и постоянны.

Советы доктора Комаровского

Известный педиатр, Евгений Комаровский, к советам которого прислушивается огромное количество родителей, как в России, так и за ее пределами, советует  научиться отличать капризы от истерики.

Капризы ребенка, это выражение желаний «хочу — не хочу», а истерика – это проявление неадекватного поведения. Во втором случае малыш не может объяснить чего хочет, так как его речь еще может быть не сформирована полноценно.

Доктор Комаровский утверждает, что ребенок устраивает подобные сцены только перед теми людьми, которые к ним чувствительны. Дети быстро понимают, кто управляем, а кто нет. Например, если мама или бабушка бежит к нему при первых признаках негодования, а папа не реагирует или уходит, то такое будет повторяться только при маме или бабушке. Малыш видит, что его истерика способна изменить поведение или решение некоторых членов семьи, поэтому будет повторять данный способ достижения желаемого снова и снова. В подобных случаях важно заботиться о безопасности ребенка. В истерическом состоянии он может непроизвольно покалечиться.

Очень важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние. Среди недугов, приводящих к истерикам, выделяются анемия, дерматит, нарушение обмена кальция и магния. Поэтому консультация педиатра не повредит.

Метод игнорирования считается самым оптимальным в борьбе с неконтролируемым припадком. Но игнорировать надо не ребенка, а его поведение. Следует продолжать разговаривать в спокойном тоне, не обращая внимание на крики. Можно уйти из зоны видимости ребенка, показать свою незаинтересованность подобным поведением. Доктор Комаровский положительно отзывается и о методе «тайм-аута» (метод угла), который после двух лет можно понемногу применять.

Необходимо также учитывать, что взаимоотношения в семье имеют  большое  значение в преодолении кризиса. Если ребенок с младенчества привык, что при каждом писке к нему устремляются все члены семьи, делая его центром вселенной, то он будет так же  поступать и в более старшем возрасте. Если мама и папа общаются на повышенных тонах, то и для их чада подобная форма общения будет считаться нормальной. Поэтому важно показать  своим примером, как можно спокойно решить все конфликты.

И самое главное, что должны помнить родители такого малыша: все это временно. Нужно лишь попытаться понять своего малютку и любить его. Любой кризис заканчивается очередным этапом взросления. Маленький человек научится по-новому смотреть на окружающий его мир, а взрослые приобретут бесценный опыт в воспитании.

Больше информации по теме:

90000 What can I do about my 2-year-old’s public tantrums? 90001 Tantrums are a fact of life when you live with a 2-year-old. Your best defense is a good offense — whenever possible, try to avoid situations that could provoke a tantrum. Yes, that’s easier said than done, but these tips may help: 90002 • A tantrum is more likely when your child is tired or hungry, so try to save your grocery shopping and trips to the post office for when he’s fed and rested — and always keep a snack handy. 90003 90002 • Frustration is also a big tantrum-trigger.If you know your child is going to insist on visiting the pet store when you go to the mall, make sure you have time to do it, or think twice about the trip. This is not really giving in to your child, it’s just predicting how he’s likely to react and thinking through the consequences and alternatives. 90003 90002 Of course, avoiding a tantrum is not always possible. Once one starts, it’s hard to reason with your child. If you find his public tantrum embarrassing, your best move is to leave. Becoming harsh or punitive will not help end the tantrum and will only get you more upset and angry.Remember: Your job is to remain as calm as possible. Leaving the situation helps everybody, even if it means you’ll have to go back to the store later to finish your shopping. If you can not leave altogether, try to exit the immediate scene. Rather than letting him tantrum in the dentist’s waiting room, for instance, at least go out into the hall or parking lot. 90003 90002 Once the tantrum subsides, your child may need hugs and reassurance, since being that out of control can be scary for him. Hugs are fine, but do not change the rules after a tantrum.If you told him that it was time to leave the playground and he responded with a tantrum, it’s still time to go when the tantrum is over. But once you know how strongly he feels, you can acknowledge those feelings and try to make leaving less painful by offering to read a favorite story when you get home. 90003 90002 Keep in mind that your child’s tantrum is nobody’s business but yours. Your child 90011 will 90012 have tantrums, and some of them are bound to happen in public. It does not mean you’re a bad parent, only that you’re the parent of a 2-year-old.People may be looking at you, but it’s very possible that they’re feeling sympathetic, not critical. Regardless of any looks you get, remember that your child does not understand your embarrassment. Public tantrums are not meant to humiliate you, so treat your child the same as you would if the tantrum happened at home. 90003 90002 It may also help to know that while the frequency of tantrums will probably increase until your child turns 2 1/2, they should start to wane after that. You may simply want to stick close to home — or be prepared to make a quick exit — until that happens.90003.90000 How to handle your child’s temper tantrums 90001 90002 What is a temper tantrum? 90003 90004 An emotional outburst of anger and frustration, a tantrum is not a pretty sight. In addition to kicking, screaming, or pounding the floor, your preschooler’s hissy fit may include throwing things, hitting, or even holding his breath until he turns blue. (Do not worry — he’ll eventually come up for air, but talk to your child’s doctor if this happens.) 90005 90004 Tantrums are normal and common, especially with 2 and 3-year-olds.Take heart — they typically occur much less frequently by age 4. 90005 90002 Why does my child throw temper tantrums? 90003 90004 90011 Emotional triggers: 90012 The most likely reason for a temper tantrum is that your 2 or 3-year-old is feeling overwhelmed emotionally. Toddlers and preschoolers have all of the big emotions — good and bad — that adults do, but they do not yet have the ability to understand and manage them. Those parts of the brain have not developed yet. Tantrums happen when feelings such as frustration, fear, or rejection are too much for your little one to cope with on her own.90005 90004 A tantrum can also be caused by something that’s been bothering your child over time. For instance, say she sees a picture of a scary monster in the afternoon that puts her on edge emotionally. When you put her to bed, she might be more agitated than usual and throw a tantrum that’s linked to that heightened anxiety earlier in the day. 90005 90004 90011 Physical triggers: 90012 Fatigue, hunger, and discomfort are frequent tantrum triggers. 90005 90004 90011 Reinforced behavior: 90012 Depending on how you respond, your child may learn that throwing a tantrum is a way to get what she wants.(See «When should I ignore a tantrum?» Below.) 90005 90002 How to handle your child’s temper tantrums 90003 90004 Over time, you can teach your child how to express feelings in appropriate ways. In the meanwhile, try these strategies: 90005 90028 90029 90011 Distract your child. 90012 This works better before he’s in full tantrum mode. You might offer him a chance to do something he likes ( «Would you like to get out your paints or bake some bread?») When you see his frustration mounting.90032 90029 90011 Talk softly and soothingly. 90012 The tone of your voice can help calm your child. Keep your words simple: «I see how upset you are. I’m here to help you calm down.» 90032 90029 90011 Stay with your child. 90012 The storm of emotion your child is feeling can be frightening to him, and he needs to know you’re nearby. Leaving the room can make him feel abandoned. 90032 90029 90011 Offer physical comfort. 90012 Quietly go to your child. If he’s not flailing too much, pick him up and hold him.Chances are he’ll find your embrace comforting and will calm down more quickly. 90032 90029 90011 Empathize. 90012 Teach your child coping skills by validating how hard it is to feel negative emotions like disappointment, anger, or sadness. You could say, «I know you’re disappointed because you really wanted to go to the park, but it’s raining too hard. Here, let’s play inside with this puzzle instead.» 90032 90029 90011 Prioritize safety. 90012 If your preschooler’s outburst escalates to the point where he’s hitting people or pets, throwing things, or screaming nonstop, pick him up and carry him to a safe place, where he can not harm himself, others, or things.Tell him why he’s there ( «Because you hit your sister — hitting hurts and is not okay»), and let him know that you’ll stay with him until he calms down. If you’re in a public place, be prepared to leave with your child. 90032 90053 90002 When should I ignore a tantrum? 90003 90004 If your child is having a tantrum because she does not want to do what you’ve asked of her or you’ve said no to something, calmly acknowledge that you can see she’s having a hard time and does not like what you said.Then continue to go about your business if possible. 90005 90004 For example, you might say, «I see you’re mad that I said no to a cookie before dinner. It’s hard to wait. They look so good and smell yummy. I’m looking forward to having one after dinner. Here , help me put the napkins on the table. » 90005 90004 Of course, this is easier to do at home. If you’re in public, you may need to leave and find a place to wait out the storm. 90005 90004 Above all, be consistent and firm about your request or the limit you set.Otherwise, you’re teaching your child that a tantrum is a good way to get her way. 90005 90002 What not to do when your child has a tantrum 90003 90028 90029 90011 Do not lose your cool. 90012 No matter how infuriating you find your child’s behavior, remember that you’re the adult. Do not yell at, mimic, or threaten your child. A tantrum is frightening enough without your child feeling that you’re not in control. 90032 90029 90011 Do not try to reason with your child. 90012 In the midst of a meltdown, your child is unable to listen to, much less understand, reason.His brain simply will not be able to process logic. 90032 90029 90011 Do not tell her that she’s overreacting. 90012 Telling him that he should not be upset is not helpful. Instead, let him know you understand that he’s upset. 90032 90029 90011 Do not burden your child. 90012 Do not tell your child that his tantrum is making you sad or angry. Your child does not need that responsibility, and you should not give him that power. 90032 90053 90004 Talk to your doctor if you feel that you can not handle your child’s tantrums or if you’re feeling sad, angry, anxious, or overwhelmed a lot of the time.90005 90002 What to do if your toddler has a tantrum in public 90003 90028 90029 90011 Remove her from the situation. 90012 Pick up your child and take her to a safe space. If you can not because she’s flailing too much, clear space around her and remove any potentially dangerous items that she could throw, hit, or kick. 90032 90029 90011 Keep those around her safe. 90012 Separate your child from other children, for example, at the park or on a playdate. If she’s biting or hitting, be very firm about that being unacceptable.Be clear that hurting others, including you, is never okay. For example, say, «I see that you’re upset, but I can not let you hurt anyone. Let’s get out all those mad feelings by jumping up and down, and growling like tiger.» 90032 90029 90011 Do not give in to quiet your child. 90012 It’s especially tempting when your child has a temper tantrum in public to cave in as a way of ending the episode. No matter how long the tantrum goes on, do not give in to unreasonable demands or try to bribe or negotiate with your screaming child.Conceding teaches your child that pitching a fit is the way to get what she wants and sets the stage for future behavior problems. See below on tips for «How to avoid triggering a temper tantrum.» 90032 90053 90002 What to do after the tantrum 90003 90028 90029 90011 Be affectionate. 90012 When the storm subsides, hug him. Show him with your actions that you still love him and are there for him, no matter what. 90032 90029 90011 Talk about what happened. 90012 Using simple language, acknowledge your child’s frustration and help him put his feelings into words, saying something like, «You were angry, but I did not understand you because you were screaming.Now that you’re calm, I can find out what you want. «Let him see that once he expresses himself in words, he’ll get better results. 90032 90029 90011 Praise him for settling down. 90012 Tell your child he did a good job calming himself. 90032 90053 90002 What can I do at home to prevent (or at least prepare for) tantrums 90003 90028 90029 90011 Practice safe ways to blow off steam. 90012 Teach your child options for expressing strong feelings like anger, such as running around outside, and ways to calm herself, like taking deep breaths.Practice these activities during calm times, so your child has safe strategies when she’s upset. 90032 90029 90011 Label emotions. 90012 Teach your child the vocabulary she needs to express her feelings — good and bad — and cite real-life examples for your child and others. For example, «I see how happy you and Grandma are when we visit,» or «Joe looked mad that you took his truck.» 90032 90029 90011 Give opportunities to succeed. 90012 Tantrums often happen when a preschooler wants to do something beyond her ability.For example, she likely can not pour milk from a full gallon by herself, but she might be able to pour from a smaller pitcher. 90032 90029 90011 Notice good behavior. 90012 Watch for opportunities to tell her that she’s doing a good job handling a tough situation. Be specific: «I noticed that you stayed calm by taking deep breaths when your sister took your puzzle piece.» 90032 90029 90011 Provide a calming-down space. 90012 Do not banish your child to her room for a time-out as punishment. Instead, tell your child that she can go back to playing (or eating, or whatever she wants to get back to) when she has calmed down.Consider setting up a space for settling down, like a cozy chair or a corner full of blankets and favorite books. Stay nearby to comfort and reassure her as she tries to self-soothe. 90032 90029 90011 Let your child experience disappointment. 90012 Learning to cope with smaller disappointments and to solve minor problems on her own prepares your child for larger challenges later on and helps build resiliency. 90032 90029 90011 Model coping strategies. 90012 What do you do when you’re angry or frustrated? Do you tend to yell or calmly talk about the situation? If you do lose your temper, acknowledge it and apologize to your child.90032 90029 90011 Set realistic expectations. 90012 Learning where to set the bar for your child — not so low that she is never challenged but not so high that she’s constantly discouraged — is an important parenting skill. 90032 90029 90011 Consider how you respond to tantrums. 90012 Learning new parenting skills or taking a different approach may help you manage your child’s tantrums better — and teach your child valuable lifelong coping skills for handling emotions. 90032 90053 90002 How to avoid triggering a temper tantrum 90003 90004 Pay attention to what pushes your child’s buttons and plan accordingly.For example: 90005 90028 90029 90011 Make sure he 90012 90011 gets enough rest 90012 90011 and food. 90012 Temper tantrums are more frequent and intense when kids are tired or hungry. Stash snacks in your bag or car to dodge a hangry tantrum. 90032 90029 90011 Schedule thoughtfully. 90012 Try to time outings that are more challenging, like grocery shopping, when he’s feeling his best — maybe on a weekend morning rather than after preschool, for example. 90032 90029 90011 Give him a head’s up before transitioning to the next activity.90012 Letting him know when you’re going to leave the playground, for example, gives him a chance to adjust instead of react. You might say, «Five more pushes on the swing and we’ll head home.» Then count down the pushes and follow up with a choice: «Would you like to wear your sweater or not on the way home?» 90032 90029 90011 Have a plan and set expectations. 90012 For example, before you go to the grocery store, tell your child, «We are going to buy food for dinner. We’re buying only what’s on this list.You can help me find all of the red items — apples, tomatoes, and peppers. «Or if leaving the park tends to be a battle, create a departure routine. Say,» Remember, when I give the signal, it’s time to take your last turn down the slide and get in the car to go home. «90032 90029 90011 Offer limited choices. 90012 No one likes being told what to do all the time. Saying,» Would you like corn or carrots? «rather than» Eat your corn «gives your little one a sense of control. Do not give him too many choices at once, though, or he’ll feel overwhelmed.90032 90029 90011 Monitor how often you say no. 90012 If you find that you’re rattling off no routinely, you could be putting unnecessary stress on both of you. You could say yes to more time at the playground, but no to more dessert. 90032 90029 90011 Pick your battles. 90012 Think through which requests, such as health and safety, are absolute no’s, and which could give your child the power to make his own decision, for example, wearing mismatched clothes. 90032 90029 90011 Watch for signs of overstress.90012 Larger problems, such as an upheaval in the family, an extra-full schedule, or tension between you and your partner, can provoke tantrums. 90032 90029 90011 Problem-solve. 90012 Watch for patterns and think about ways to address the triggers. If your child seems to throw a tantrum whenever he has a playdate, maybe you can identify games that do not cause problems, or maybe you can engage the visitor and your child in an activity with close supervision (such as a craft or cooking project with you).90032 90029 90011 Establish a consistent routine. 90012 Children of any age feel more secure when they know what to expect. Setting times for snacks, reading, play, and bedtime rituals can go a long way toward helping him feel in control. 90032 90053 90002 When should I call the doctor about my child’s temper tantrums? 90003 90004 Call the doctor if your preschooler: 90005 90028 90029 Is having a sudden increase in the number of tantrums or intensity of tantrums 90032 90029 Holds her breath until she passes out 90032 90029 Has outbursts that are getting worse 90032 90029 Is hurting herself or others 90032 90029 Has tantrums that include aggressive, violent behavior (throwing and breaking objects, hitting, kicking) 90032 90029 Is very argumentative and uncooperative 90032 90029 Has tantrums that last longer than 25 minutes 90032 90029 Is unable to return to normal behavior between tantrums 90032 90029 Is also having nightmares, regressive behavior (reversal of toilet training, for example), or other behavioral problems 90032 90053 90004 Your child’s doctor can make sure there is not a physical or psychological condition contributing to the problem and offer suggestions for dealing with the outbursts.90005 90004 Underlying conditions like ADHD, anxiety, depression, autism, and sensory-processing issues can contribute to tantrum behavior. So can hearing loss or vision problems, learning differences (either disabilities or giftedness), or language delays. 90005 90004 90011 Learn more 90012 90005 90004 Preschool fears: Why they happen and what to do 90005 90004 Playdate refereeing 90005 90004 Staying consistent on discipline 90005 90004 How to support your child emotionally so she can learn 90005 90004 How to teach empathy 90005.90000 Children’s Tantrums. How to Talk With Your Child? 90001 90002 90003 Children’s tantrums 90004 (or temper tantrums) — are the extremely nervous, excited states leading to the loss of self-control and are expressed in unmotivated actions, mood swings, loud crying and sharp movements of the limbs. 90005 90006 What do children’s tantrums look like? 90007 90002 In any family with small children, the parents often face a situation of their children’s tantrums. Frequent examples of children’s tantrums can be seen in stores when parents refuse to buy a toy, and in the beginning, the child stays motionless and then bursts into loud crying and weeping.Children’s hysteria may manifest in completely different forms. It may be nagging, moaning, screaming, when a child loses self-control. Parents often do not know how to react to such behavior of their baby. In order to know what to do with the children’s tantrums, you first need to understand the roots of this hysteria. 90005 90002 The most common reasons for temper tantrums: 90005 90012 90013 90014 90014 The baby has her own temper that starts to manifest by 2 — 2,5, years. Normally before that age children’s tantrums are not so common, because the «I» is not yet separate from that of the parents 90016 90013 The tantrum — is a habit of communication in order to get the desired 90016 90013 The parents have not set the » real NO «for the child and the tantrum is the only way to break that fragile» NO «90016 90013 A tantrum may also be the way to drive the attention, which is one of the basic needs of any child.Attention means that the baby will get all the necessary skills from the parents, who share them ATTENTIVELY 90016 90023 90002 If the temper tantrums become regular, the parents need to build up their own strategy of coping. Firstly, never pay attention to such disgraceful child’s behavior. Secondly, pay attention to the child, approving its positive character traits. And it should not be snatches of conversation: «Well done.» Attention to the child — means questions, answers, interest in the child’s success, patience to the details.90005 90002 And remember: the wolf pack leads the pups, not the pups lead the wolf pack. Tantrums in most cases are nothing else, but manipulation that may lead to disastrous effects. In case your baby does not take your minor prohibition seriously — none of your prohibitions will be taken seriously, even in concern of the hazards. There’s nothing worse than the fragile «no». In case you’ve decided to put an end to the tantrums of the baby — start right now and do not give up. 90005 90006 5 Simple Rules to Tame the Temper Tantrums 90007 90002 90003 Rule # 1 90004 90005 90002 Learn to tell the needs from the whims.In case your baby is crying because of the unsatisfied need — she will not stop crying, when you leave or disappear from her sight. Most probably, if it’s a whim, the baby tantrum will be triggered by your refusal to satisfy the whim (90035 not letting the baby to play with the matches, not giving her chocolate before the lunch time, not buying a toy 90036), while the tantrum because of the need may occur spontaneously. For example — the baby, who is already potty trained, even wearing a diaper, may need to go to the toilet to satisfy the own need.The other case — when the baby gets sleepy and does not have an opportunity to lay down and fall asleep — it is also one of the basic needs. 90005 90002 90003 Rule # 2 90004 90005 90002 NO should never turn into YES. The tantrum is the best tool for the manipulation. Have you noticed, that your baby does not do it to everyone? For instance — the baby goes into a tantrum with the mother but behaves well with the father. The reason is evident — with one of the parents the tantrums work well enough.If the tantrum has started, do not ever change your NO to YES. If the tantrum lasts long enough to make you give up — the baby wins and tantrum will become baby’s best friend in any case. 90005 90002 90003 Rule # 3 90004 90005 90002 Talk to the baby. At saying your NO you should not be angry or irritated. The reasons for the refusal should be spoken out and explained. Make the explanation short and clear. If the baby is not satisfied — go into details, still using the simple words. The baby is yet to learn the communication.By communicating you will show the right way to cope with dissatisfaction. You may also whisper your explanations in the ear — this will make the communication more intimate and the baby will like the non-standard approach. Kisses and hugs are more than appropriate. 90005 90002 90003 Rule # 4 90004 90005 90002 Do not pay attention to the public opinion. Sure, the crying baby may look pitiful and your total not-participation may look like a cruel treatment. But do not buy it — you have the right to perform your parental duties correctly by treating the temper tantrum the way it should ignoring it after the patient explanations and the other means are exhausted.If the situation becomes too disturbing — take the baby out of the place (if it’s possible) and let the baby cry the desperation out — the baby should know, you will not change your mind. In case you are in the queue and feel bad about the other people — feel free to tell everyone you are sorry for the inconvenience but it is the only way to correct the bad behaviour of the child, so the child does not disturb the other people in the future. The baby will hear your apology and will also learn the bit of the lesson.90005 90002 90003 Rule # 5 90004 90005 90002 Always praise your child, if you’ve managed to win the temper tantrum. The baby should know, that her good behaviour makes you happy. Do not wait and do it immediately — the behaviour is the set of conditioned reflexes, the result of taming by the means of the praise. Knowing you appreciate your baby for understanding you and behaving well — the baby would want to repeat it over and over. The temper tantrums will become more seldom and fade away like a bad memory.90005 90006 Children’s tantrums: when your toddler is angry 90007 90002 90003 90066 90066 90004 For example, if you want to encourage the pupil, it is not enough to ask about his school marks. We need to talk to the child, how exactly the child answered: was it his own will, or he was summoned to the blackboard by the teacher, was the child worried, was he asked additional questions. All this talk should take place in a good mood. The second cause of hysterics — is educational. Children can make hysterics, not for everyone, but only those who are amenable to it.For example, the mother will react to tears and cry of the child and father may behave quite differently. 90005 90070 You should get informed on how to treat your child right: How to Love Your Child? 90071 90006 Children’s tantrums and the pressure of the adults 90007 90002 90003 Only persistence, perseverance and willingness to withstand child’s «pressure» help to cope with this type of 90004 90003 hysteria 90004. If one analyzes the example of the situation in a shop with the toy. If you do not mind to buy a child’s desired toy, it is better to buy it at once.But if you believe that he does not need the toy, say «no» clearly. The worst situation is if the child is crying and screaming, and then you surrender the emotional pressure, «I’ll buy it, just keep quiet!». Thus, the child gets the idea that he can have anything from the parents by simply shouting and crying a bit longer if needed. 90005 90002 Another reason for children’s tantrums lies in the physiology 90005 90082 90002 Sometimes the child after the prolonged wakefulness feels the necessity to «shout it out» to spend the energy and then to sleep in peace.90005 90085 90002 90087 90087 Some children relieve stress this way. While the child is quite small, it is necessary. But if it happens to the child after the age of 3 years, it may signal overexertion and fatigue of the child. 90005 90002 If you ignore the signs of child’s fatigue for too long it may result in a children’s tantrum, just like a short circuit occurs. In such cases, your child needs help: pick him up, shake him playfully, soothe. The cause of hysteria may be related to the age.The famous three-years-crisis and similar. The child does not listen, he wants to do everything his own way, it means, he wants to assert himself, to show his «I». In this period, it is necessary that the parents show rigid patience and firmness. 90005 90082 90002 When it’s possible, it’s necessary to give the baby the possibility to demonstrate his independence! 90005 90085 90002 For example, let him decide what to wear. But at the very beginning parents should define the boundaries of what is allowed and what is not.This applies even to the safety of their baby in his relations with others. The most important thing is that parents should never be indifferent to the child’s problems, even to the most trifling. To connect and establish a good relationship — it’s one of the main of parents ‘goals in the upbringing of the child. 90005 90002 References 90005 http://theattachedfamily.com/?p=1302.90000 Tantrums | BabyCenter 90001 90002 Why your child has temper tantrums 90003 90004 A temper tantrum is the emotional equivalent of a summer storm — sudden and sometimes fierce. One minute you and your child are in a restaurant enjoying your dinner, the next minute she’s whimpering, whining, and then screaming at the top of her lungs because her straw is bent. Children between the ages of 1 and 3 are especially prone to tantrums. 90005 90004 Though you may worry that you’re raising a tyrant, take heart — at this age, it’s unlikely that your child is throwing a fit to be manipulative.More likely, she’s having a meltdown in response to frustration. 90005 90004 Claire B. Kopp, professor of applied developmental psychology at California’s Claremont Graduate University, attributes much of the problem to uneven language skills. «Toddlers are beginning to understand a lot more of the words they hear, yet their ability to 90009 produce 90010 language is so limited,» she says. When your child can not express how she feels or what she wants, frustration mounts. 90005 90002 How to handle a tantrum: 7 tips 90003 90004 90015 1.Do not lose your cool. 90016 A tantrum is not a pretty sight. In addition to kicking, screaming, and pounding the floor, your toddler’s repertoire may include throwing things, hitting, and holding his breath to the point of turning blue. While this may be hard to handle, you can rest assured that even breath holding is normal behavior for a child having a tantrum. 90005 90004 When your child is swept up in a tantrum, he’s unable to listen to reason, though he will respond — negatively — to your yelling or threatening.»I found the more I shouted at Brandon to stop, the wilder he would get,» says one mother of a 2-year-old. What worked instead, she discovered, was to just sit down and be with him while he raged. 90005 90004 In general, staying with your child during a tantrum is a good idea. Stomping out of the room — tempting as that may be — can make him feel abandoned. The storm of emotion he’s going through can be frightening to him, and he’ll appreciate knowing you’re nearby. 90005 90004 If you find yourself getting overly frustrated, some experts suggest calmly leaving the room for a few minutes and returning after your child has stopped crying.By staying calm, you’ll help him calm down, too. 90005 90004 Some experts recommend picking up your child and holding him if it’s feasible (if he’s not flailing too much, for instance), saying he’ll find your embrace comforting. But others say that tactic rewards negative behavior and that it’s better to ignore the tantrum until your child calms down. 90005 90004 You may find that a judiciously used time-out is a good solution too. Through trial and error, you’ll learn which approach is right for your child.However you choose to handle the tantrum, consistency is key to making it work. 90005 90004 90015 2. Remember that you’re the adult. 90016 No matter how long the tantrum continues, do not give in to unreasonable demands or try to negotiate with your screaming toddler. It’s especially tempting to cave in as a way of ending a public episode. Try not to worry about what others think — anyone who’s a parent has been there before. 90005 90004 By giving in, you’ll only be teaching your child that throwing a fit is a good way to get what she wants, which sets the stage for future conflicts.Besides, your child is already frightened by being out of control. The last thing she needs is to feel that you’re not in control either. 90005 90004 If your child’s outburst escalates to the point that she’s hitting people or pets, throwing things, or screaming nonstop, pick her up and carry her to a safe place, such as her bedroom. Tell her why she’s there ( «because you hit Aunt Sally»), and let her know that you’ll stay with her until she can be calm. 90005 90004 If you’re in a public place — a common breeding ground for tantrums — be prepared to leave with your child until she calms down.90005 90004 «When my daughter was 2, she had an absolute fit at a restaurant because the plain spaghetti she ordered arrived with chopped parsley on it,» recalls one mother. «Although I realized why she was upset, I was not about to let her disrupt everyone’s dinner. I took her outside until she calmed down.» 90005 90004 90015 3. Use time-outs sparingly. 90016 Depending on the child, using a time-out occasionally, beginning at about the age of 18 months, may help him manage his feelings better when he has a tantrum.A time-out can be helpful when your child’s tantrum is especially intense and other techniques are not working. Placing your child in a quiet or — better yet — boring spot for a brief period (about one minute per year of his age) can be a good lesson in self-soothing. 90005 90004 Explain what you’re doing ( «You’re going to have a time-out so you can calm down and Mommy is going to be right over there») and let him know it’s not punishment. If he refuses to stay in time-out, simply place him back in the spot firmly but coolly and go about your business.Beyond making sure he’s safe, do not interact or give him attention during the time-out. 90005 90004 90015 4. Talk it over afterward. 90016 When the storm subsides, hold your child close and talk about what happened. Discuss the tantrum in very simple terms and acknowledge your child’s frustration. Help her put her feelings into words by saying something like, «You were very angry because your food was not the way you wanted it.» 90005 90004 Let her see that once she expresses himself in words, she’ll get better results.Say with a smile, «I’m sorry I did not understand you. Now that you’re not screaming, I can find out what you want.» 90005 90004 90015 5. Let your child know you love him. 90016 Once your child is calm and you’ve had a chance to talk to him about his tantrum, give him a quick hug and tell him that you love him. It’s important to reward good behavior, including your child being able to settle down and talk things over with you. 90005 90004 90015 6. Try to head off tantrum-inducing situations.90016 Pay attention to which situations push your child’s buttons and plan accordingly. If she falls apart when she’s hungry, carry snacks with you. If she gets cranky in the late afternoon, take care of errands earlier in the day. 90005 90004 If she has trouble making a transition from one activity to the next, give her a gentle heads-up before a change. Alerting her to the fact that you’re about to leave the playground or sit down to dinner ( «We’re going to eat when you and Daddy are done with your story») gives her a chance to adjust instead of react.90005 90004 If you sense a tantrum is on the way, try distracting your child by changing locations, giving her a toy, or doing something she does not expect, like making a silly face or pointing at a bird. 90005 90004 Your toddler is becoming more independent, so offer her choices whenever possible. No one likes being told what to do all the time. Saying, «Would you like corn or carrots?» rather than «Eat your corn!» will give her a sense of control. 90005 90004 Monitor how often you’re saying «no.»If you find you’re rattling it off routinely, you’re probably putting unnecessary stress on both of you. Try to ease up and choose your battles. 90005 90004 90015 7. Watch for signs of overstress. 90016 Although daily tantrums are a perfectly normal part of the mid-toddler years, it’s a good idea to keep an eye out for possible problems. Has there been upheaval in the family? An extremely busy or harried period? Parental tensions? All of these can provoke tantrums. 90005 90004 If your child’s tantrums seem overly frequent or intense (or he’s hurting himself or others), seek help.Your doctor will discuss your child’s developmental and behavioral milestones with you at routine well-child checkups. 90005 90004 These visits are good opportunities to talk about concerns you have about your child’s behavior, and they help to rule out any serious physical or psychological problems. Your doctor can also suggest ways to deal with the outbursts. 90005 90004 Also, talk to your doctor if your child has frightening breath-holding spells when he gets upset. There’s some evidence that this behavior is linked to an iron deficiency.90005.
Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о