Идеальный отец: Идеальный отец — явление редкое, но реальное!

Идеальный отец — явление редкое, но реальное!

Экология жизни. Психология:Трудно переоценить роль отца в воспитании детей. Даже если его нет рядом. Его личность, отношения с матерью ребенка…

Трудно переоценить роль отца в воспитании детей. Даже если его нет рядом. Его личность, отношения с матерью ребенка, выполнение родительских обязанностей формируют стереотип поведения ребенка и его дальнейшую судьбу.

Рассмотрим детально на примерах.

Идеальный отец — явление редкое, но реальное!

Идеальный отец. Явление редкое, но реальное. У него — талант семьянина. Семья для него на первом месте: он живет в семье и для семьи. Он не просто тонко чувствует настроение жены и детей, но и всячески способствует созданию и поддержанию оптимистичного фона.

Рассказывая о служебных проблемах, он советуется с женой, а не сбрасывает на нее негативные эмоции. Не копит обид из-за мелких семейных неурядиц, а пытается тут же выяснить их причины.

Хорошей традицией являются семейные советы,  во время которых дети имеют право предлагать свой вариант решения актуальных вопросов.

Идеальный папа не делит работу на женскую и мужскую. Он умеет делать все – пусть не мастерски, но охотно. Детей он воспитывает добротой, вниманием и поддержкой. Но в разумных пределах. Когда надо —  проявляет строгость. У него не забалуешь! Зато всегда можешь рассчитывать на справедливость, даже в наказании.

Такого отца дети любят и уважают, а потому слушаются без принуждения. Обманывать его стыдно – уж очень высок его авторитет. Иногда именно ему, а не маме, первому доверяют свои секреты. В такой семье дети чувствуют себя частью единого целого, членами одной  дружной команды. Они во всем помогают родителям: по хозяйству, по уходу за малышами и стариками, за больными. Растут дружелюбными, открытыми, отзывчивыми.

„Самое большее, что родители могут сделать для своих детей, — это любить друг друга”

 – так и в этой семье дружное, согласованное взаимодействие супругов станет прекрасной школой для будущей семейной жизни их детей. Беря пример со своих родителей, они создадут собственный дом, уютный, комфортный и надежный, защищающий в трудную минуту от жизненных передряг.

Отец-наблюдатель. Он переносит в свою семью модель родительской: в жены выбирает покладистую женщину без особых амбиций, которая обеспечит сытый уют, ухоженных детей. С домочадцами он немногословен, но следит за общим порядком, контролирует учебу и поведение детей. Жизнь в такой семье течет спокойно, но это тот случай, когда люди живут рядом, но не вместе. Внешний мир у них общий, а внутренний – у каждого свой. А жаль! Обычно мать – хорошая женщина , она чувствует ребенка сердцем.

Детям в такой семье живется непросто. Необласканные, они рано взрослеют, становятся самодостаточными рационалистами. Если амбиции отца совпадают с их собственными, добиваются неплохих успехов в деловой карьере. В школе они хорошо учатся, отличаются примерным поведением, в контактах с ровесниками умеют держать дистанцию. Став финансово самостоятельными, надолго не задерживаются в родительском доме – строят взрослую жизнь по собственному сценарию.


Идеальный отец — явление редкое, но реальное!

Отец-самодур.  Оставим в стороне грубияна, у которого „чешутся руки” и ремень всегда наготове. Поговорим о тех, кто всем и во всем готов противоречить, кто живет по принципу „мужчина всегда прав”. Жену и детей он считает своей собственностью и держит „в ежовых рукавицах”, заставляя жить согласно его принципов, касающихся и порядка в доме, и режима дня, и  фасона одежды, и модели прически…

С детьми он говорит часто и обстоятельно: учит их жизни, уму-разуму, предостерегает от жестокости окружающего мира. Дети из такой семьи угрюмы, замкнуты, тяжело идут на контакт. Поскольку отношения между родителями напряжены, каждый из них старается перетянуть детей на свою сторону, настроить против другого. В результате в своей взрослой жизни они занимают позицию бунтаря-одиночки или же становятся приспособленцами, угодливыми и льстивыми, в душе ненавидя себя за эти качества.

Отец-подкаблучник. Этот „маменькин сынок” не хочет становиться взрослым, нести ответственность как за себя, так и за обеспечение своей семьи. В жены он выбирает властную, самодостаточную женщину и добровольно отдает всю власть в ее руки. Мать, привыкшая во всем контролировать сына, тщетно старается вбить клин между ним и невесткой. Подкаблучник оберегает стабильность своей семьи. Правда, со временем в отношения супругов проникает тихая ненависть…

Дети в этой семье все видят и понимают. Пока они маленькие, любят подурачиться с папой, пошалить – обожают его. Но в подростковом возрасте перестают уважать, могут даже нахамить, подражая своей матери. Хитрец-подросток манипулирует зависимым отцом, выманивая у него деньги на свои нужды. Становясь взрослыми, дети меняют свое отношение к отцу, искренне жалеют его, веселого, талантливого, только слабого.

Но нет худа без добра – отношения в собственных семьях они строят вопреки отцовской модели и становятся почти идеальными родителями.


Идеальный отец — явление редкое, но реальное!

Отец-гость. 

Это: 

  • «воскресный папа», живущий вдали от семьи, в разводе; 
  • тот, который по роду деятельности часто и подолгу находится в командировке;
  • тот, который всецело поглощен собственным бизнесом и приходит домой принять душ, сменить сорочку и отоспаться.

Мимо них проходит масса ситуаций, требующих отцовского участия.

Поэтому дети в такой семье привязаны к матери. Она многое может им дать, но заменить отца практически невозможно. Человек устроен так, что и мужское и женское начало  в нем должно с детства получить соответствующий импульс. Поэтому, взрослея фактически без отца, они рискуют приобрести психологические деформации: девочка будет испытывать трудность в любовных отношениях, а мальчик может стать чересчур женственным и подавленным.

Отказывая из-за вечной занятости маленькому ребенку в общении, мол, «вырастешь – тогда и пообщаемся», гостевой отец рискует тем, что выросший сын уже не захочет с ним разговаривать по душам.опубликовано econet.ru

Автор: Людмила Андриевская

Также интересно: Отвергая отца…​  Молодой отец: третий не лишний​

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Известные отцы о своих детях — Российская газета

Но самый первый защитник, которого ребенок находит в жизни, — не организация, не гражданский или государственный институт, а родители. Особенно отец. Состояние современной российской семьи столько раз диагностировалось, как болезненное, что мы, похоже, уже устали болеть. Знак начинающегося выздоровления — московские всплески бэби-бумов. А в качестве критерия полного выздоровления рискнем предложить моду на многодетность и утвердившуюся в общественном мнении устойчивую роль счастливых, активных, много значащих отцов. Про некоторых из них говорят «он сумасшедший папа», окрашивая словосочетание удивлением и радостью и произнося его как комплимент.

1. Ваш вклад в решение демографической проблемы в стране?
2. Какой в вашем представлении идеальный отец?
3. Что вы делаете вместе с детьми? Чему они вас научили?

Григорий Остер на своих детях испытывает «вредные советы»

Алексею Венедиктову сын прививает терпение.

Сергей Кириенко не будет больше агитировать жену за прибавление семейства.

Дмитрий Кузьмин показывает Ставрополю личный пример.

Сегодня на вопросы «РГ» отвечают — главный редактор радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов, политолог Виталий Третьяков, писатель Григорий Остер, телеведущий Владимир Соловьев, полпред президента Сергей Кириенко, мэр г. Ставрополя Дмитрий Кузьмин.

Должно быть модно хвастаться количеством детей

Алексей Венедиктов,
ОТЕЦ АЛЕКСЕЯ

1. Между прочим, спустя год после того, как в России президент первый раз заговорил о демографической проблеме, у меня родился сын. Что касается восстановления в стране ценности многодетной семьи, то, поскольку у меня первый и пока единственный ребенок появился в 40 лет, мое абсолютно дилетантское мнение: это должно стать модным. Не престижным, не выгодным, а именно модным. Должно быть модно гулять с тремя детьми или ходить с разновозрастными детьми в театр. Должно быть модно хвастаться количеством детей. У нас сейчас детей рожают совсем в юном возрасте, не надо за это щунять. И это должно стать модным — 17-летняя мама. Все остальное приложится.

2. Мне кажется, что образ «идеального отца» не нужен. Я, может быть, не очень частый воспитатель своего сына, но всегда по очень большим проблемам. В семье должно быть «разделение труда», и маленький ребенок должен понимать, что мама, папа, дедушка и бабушка — разные люди с разными ролями. Вот вам пример мужского воспитательного вмешательства — очень долго, до 4,5 лет, наш ребенок спал с пустышкой, отобрать было невозможно, он плакал, сердце разрывалось и т.д. И жена мне сказала: поговори с ним по-мужски. Три вечера подряд я сидел у него в комнате и объяснял, что самое главное — победить самого себя. Конечно, можно отнять пустышку и выкинуть, ты поплачешь, успокоишься и забудешь, но я хочу, чтобы ты сам отказался. Я специально приезжал на эти разговоры три вечера подряд, даже если был очень занят, и должен сказать, что в конце концов он отказался сам от этой пустышки и спросил меня: «Папа, это я победил сам себя?» Я сказал: да, ты у меня мужчина и молодец. Я не думаю, чтобы кто-то из других членов семьи мог это сделать, тут нужен был разговор с отцом. Ну и, конечно, когда я отсутствую, жена прибегает к моему авторитету в таких «страшных» случаях, когда сын бурно капризничает или обижает бабушку. Мы его ни разу не шлепали за 4,5 года, хотя ремень лежит на видном месте. Ну лежит и лежит. Вместо ремня жена говорит: «Папа приедет и очень расстроится», и это срабатывает. Я не верю, что существует какая-то особая отцовская культура. В каждой семье она конструируется по-разному. Каждая семья и культура поведения каждого члена семьи уникальны, она зависит и от прошлой жизни с родителями, и от того, большая семья или маленькая, а рецептов никаких нет. Но ребенку, конечно, нужны два родителя, уж не говоря о дедушках-бабушках, он должен жить в вариативном поле. Когда он живет с одним родителем, он обеднен, даже если родитель великолепный.

3. Мы вместе с ним, как правило, делаем две вещи: смотрим телевизор, потому что на каждую секунду телевизионного времени приходится три-четыре вопроса, а на меня возложена обязанность на них отвечать. А второе — мы вместе валяемся, сибаритствуем, ничего не делаем, лежим и разговариваем.

Я человек нетерпеливый, взрывной, а ребенок, особенно маленький, учит терпению. А терпение — это компромисс, компромисс — это толерантность и т.д. Я сейчас куда менее быстро принимаю решение.

Один ребенок — моя политическая ошибка

Виталий Третьяков,
ОТЕЦ АРТЕМИЯ

1. Начну с того, что мы должны говорить об этой проблеме не потому, что о ней сказал президент в своем последнем Послании Федеральному Собранию (кстати, он упоминал эту проблему и в своем первом Послании, но с тех пор ничего сделано не было), а потому, что оперативно и особенно стратегически это — самая главная, острая и фундаментальная проблема России. Если мы не примемся решать ее немедленно, то Россия как нация исчезнет лет через сто, а как страна (в нынешних границах по крайней мере) и того раньше — лет через 40-50. Я считаю, причем совершенно серьезно, что демографическая политика отныне должна быть положена в основу всех остальных «политик» России, а показатель роста населения — главным показателем эффективности деятельности президента, правительства, губернаторов, региональных и местных администраций. Национальная идея России сегодня (в ее внутреннем аспекте), чего, к сожалению, не осознают пока ни общество, ни политический класс, ни интеллектуальные элиты, есть исключительно идея «умножения народа» (уже даже не «сбережения» только, как еще десять лет назад предлагал Александр Солженицын). У меня довольно радикальные представления на сей счет, но суть в том, что умножения народа можно добиться только двумя способами, и оба должны быть использованы в самых широких масштабах: это иммиграция и повышение рождаемости.

Лично мой вклад в решение данной проблемы сводится к тому, что все последние годы я не устаю писать и говорить об этом при любом удобном случае и даже без оных: во время публичных выступлений, в своих статьях, интервью, в своих телепередачах.

Что касается моей семьи, то я намерен воспитать своего единственного сына так, чтобы он знал и понимал — у него должно быть не менее трех детей. Кстати, то, что у меня только один ребенок, я считаю своей грубейшей и самой большой политической (именно так, я не оговорился) ошибкой.

2. В реальной жизни никаких идеальных пап или мам, как и всего остального идеального, не существует. Сегодня в России, когда государство и общество фактически не занимаются охраной детей (а должны бы), ответственный и любящий отец должен очень многое, но главное:

— обеспечить нормальное материальное благополучие семьи вообще и детей в частности;
— подготовить ребенка к жизни в «жизни без правил» и, увы, почти без морали;
— дать ребенку хорошее образование;
— привить ему книжную культуру;
— привить ему хороший вкус, оградив от пошлости и безнравственности, с алчным упорством пропагандируемых большинством наших СМИ, включая телевидение;
— заронить в него необходимую дозу оптимизма;
— воспитать самостоятельной личностью, в том числе и интеллектуально, привив отвращение и иронию ко всякого рода обскурантизму в любых проявлениях — что средневековых, что модернистских, что постмодернистских;
— научить его быть ответственным как за свои слова, так и за дела;
— научить говорить на литературном русском языке, а не на криминальном и американизированном новоязе.

Программа, как видите, обширная. В меру сил и физических возможностей, связанных в основном с нехваткой времени, я пытаюсь все это сделать. А методы известны — общение, личный пример, чтение классической литературы, объяснение того, что показываемое по телевидению — мифология, причем чаще всего опасная либо ненужная, зряшная, примитивная. Кажется, удается.

3. Я не любитель рассказывать публично о своих внутрисемейных делах. Поэтому без подробностей. Если я дома, то вместе с сыном мы можем делать практически все, хотя работаем чаще всего поврозь. Точно, что мы обсуждаем с ним все проблемы, которые его волнуют, — от этических до политических (сыну 12 лет). Между прочим, в политике он — почти самостоятельная личность. И в чем-то гораздо больший радикал, чем я. Разумеется, по некоторым вопросам он предпочитает вести дискуссии не со мной, а со своей матерью, то есть моей женой.

Ребенок, разумеется, самим фактом своего существования учит меня тому, что называется детской психологией. Он также знакомит меня с нынешней системой школьного образования, а также с тем, что умеет или знает лучше меня. Например, работой с компьютером, биологией кактусов, уходом за собакой, катанием на скейте, фотографированием и видеосъемкой на цифровых камерах. И еще со многими другими вещами. Но и я не остаюсь в долгу.

И еще дети учат бескорыстной любви.

Следующие наши дети — внуки

Сергей Кириенко,
ОТЕЦ ВЛАДИМИРА, ЛЮБОВИ, НАДЕЖДЫ

1. Жаль, что ушло это традиционное представление о семье как большой семье. Ведь раньше на самом деле было так: многодетная — значит богатая семья. В детях и измерялось богатство.

Для любой семьи дети — это будущее. Поэтому главное, надо иметь веру в будущее и в собственные силы. Семья, рожающая детей, должна быть уверена в том, что в состоянии их прокормить. И если у меня представление о будущем позитивное, я готов быть многодетным отцом.

Понимаю, что невозможно сделать это сразу в стране в целом, но надо постараться вернуть тот утерянный образ семьи как не только возможность продолжения рода, но и передачи своего дела, убеждений, и что важнее, ответственности. Ведь многие из сегодняшних взрослых детей в состоянии взять на себя ответственность за обеспеченную, счастливую старость своих отцов и матерей. Меня коробит, когда состоятельные бизнесмены возмущаются: «Какая у наших стариков маленькая пенсия». Так возьми и обеспечь своих родителей сам. К сожалению, чаще происходит так, что родители перекладывают воспитание и обеспечение своих детей на государство, а те, в свою очередь, вырастая, требуют от страны того же по отношению к своим родителям. Сегодня часто говорят о приватизации собственности, неплохо было бы внести приватизацию ответственности — через семью.

2. Честно говоря, мне трудно представить какой-то собирательный образ современного идеального отца. Мне больше понятен образ ребятишек, которые заканчивают школу. Ведь это первое поколение, которое родилось и выросло в новой России. И у них есть уникальные возможности.

А задача родителей — помочь детям, не навязывая собственных стереотипов. Согласен, что это практически невозможно, но надо понять, что наши дети — другие, и знать об ошибках родителей им ни к чему.

3. Дети научили меня любить. Когда-нибудь каждый человек, который делает что-то всерьез, по-настоящему, задает себе вопрос: «А что с этим будет, ведь ты не вечен?» Великое счастье — передать свое дело, убеждения детям.

Однако пока им необходима моя поддержка. Для сына, ему 22 года, прежде всего важен мой совет. Старшая дочь в этом году окончила 9-й класс, следующий хочет доучиться экстерном, готовится в институт — надеюсь помочь ей в выборе профессии. А младшей главное — чтобы не только мама, но и папа был рядом подольше. Еще год назад не решился бы остаться с ней на целый день, и сейчас меня хватает часа на два, не больше. Она у нас живчик, маленький ураган, ни секунды не сидит на месте — умотать может кого угодно за очень короткий промежуток времени. Как жена одна управляется — удивляюсь.

Лично я не против и дальнейшего прибавления в семействе, но думаю, жену больше не сагитирую. У нас и так получился большой перерыв между вторым и третьим ребенком. Наверное, скоро будем ждать внуков — сын собрался жениться, поэтому следующие наши дети — внуки.

Тормозите лучше в папу

Григорий Остер,
ОТЕЦ КАТИ, ЛИИ, САНИ, МАШИ И НИКИТЫ

1. Я не согласен с тем, что сейчас существует демографическая проблема. Я за этим внимательно слежу. И мои наблюдения для меня чрезвычайно важны, поскольку тираж моих книг зависит от количества детей в стране. А поскольку мои дети живут за счет всех остальных (я имею в виду, что родители покупают им мои книги, а я живу на гонорары), то я вижу, что наконец-то пошел серьезный всплеск рождаемости. И, насколько мне известно, сейчас никакого демографического кризиса нет. Сегодня наоборот увеличивается количество детей, полны роддома, которые еще несколько лет назад пустовали, не хватает детских садов.

В моей семье уже, можно считать, никаких маленьких детей не осталось. Поскольку первая волна детей — трое старших — они уже женаты и замужем и считаются взрослыми людьми. А вторая волна — это 15-летняя Маша и 12-летний Никита. Маша в этом году оканчивает школу, поскольку они оба учатся экстерном. Да и Никита тоже уже не чувствует себя ребенком.

2. Хороший, современный папа не просто обеспечивает свою семью, но и еще находит возможность уделять своим детям внимание. А не оставляет их целиком на школу или на маму.

3. С детьми мы занимаемся всем. Я бы не сказал, что это сплошь любимые занятия. Больше приходится заниматься нелюбимыми, но нужными.

Главное умение, которое должно быть у современного папы, — это умение прощать. Это даже не столько умение, сколько профессия. Основная задача родителей — это беспрерывное, перманентное прощение своих детей. У меня есть такой «Вредный совет», который многие знают:

«Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной вышел папа погулять.

Не сворачивайте в кухню, в кухне твердый холодильник.

Тормозите лучше в папу. Папа мягкий, он простит».

Больше добавить нечего — папы должны уметь прощать своих детей.

Все мои дети родились до Послания президента

Владимир Соловьев,
ОТЕЦ ПОЛИНЫ, АЛЕКСАНДРА, КАТИ, ДАНИИЛА И СОНИ

1. У меня пятеро детей. Два сына: Александр — ему сейчас 17 лет и Даниил — три с половиной года. И три дочки: старшей — Полине — 18, Кате — 14, а Соне — младшей — в мае исполнилось 2 года. Все мои дети родились до Послания президента. И я никогда не связывал свои личные планы с политикой государства. Просто мне казалось естественным, что женщины, которые мне нравятся, рожали мне детей. И меня это радовало.

2. Я не знаю, что такое современный идеальный папа. Я очень много работаю и, может быть, уделяю детям не столько времени, сколько бы хотелось. Но, мне кажется, важно быть примером для детей и воспитывать их в стиле «делай, как я». Для детей значимо, когда их любят и уважают и — главное — относятся к ним как к умным самостоятельным людям. Нужно позволять детям делать ошибки и никогда на них не давить. Я вот, например, никогда не кричал на своих детей и руку никогда ни на кого из них не поднимал. Могу сказать жестко, но так, что они все поймут. И никогда с ними не сюсюкаю.

В семье должен быть культ мужчины. Точно такой же, как и культ женщины. Нужно поддерживать авторитет отца. А тот в свою очередь должен быть не женоподобным слабым существом, не берущим на себя ответственности ни за что, а мужчиной. А это значит — заботиться о семье и зарабатывать, чтобы обеспечить близким достойную жизнь.

3. В то время, которое я провожу со своими детьми, я делаю с ними ВСЕ. Играю, читаю, смотрю телевизор. Но самое главное — я с ними беседую. Побеседовать успеваю со всеми и на разные темы. Мне это кажется особенно нужным, поэтому всегда нахожу для этого время. Что касается того, чему они меня научили… Прежде всего, научили женщины — жены, которые детей рожали. А благодаря детям, только одному их рождению, сразу получаешь колоссальный стимул жить. Наличие детей дает иной взгляд на все житейские вопросы, возникает огромная переоценка ценностей. Для меня было значимым — возникновение большого чувства ответственности.

Идеальные отцы существуют

Дмитрий Кузьмин,
ОТЕЦ ОЛЕСИ, ЯРОСЛАВЫ И СЕРГЕЯ

1. Я участвую в решении демографической проблемы личным примером — стал многодетным отцом, после первой дочки Олеси в семье появились близнецы Ярослава и Сергей. Ну а если серьезно, то это вопрос экономики и государственной политики. Нынешние молодожены, прежде чем обзавестись детьми, стараются создать определенную материальную базу для их воспитания. Прошли времена, когда наши бабушки рожали по несколько детей, а потом думали, как их прокормить, дать им образование. Сегодня мы хотим, чтобы наш ребенок, едва появившись на свет, ни в чем не нуждался. С другой стороны, государство забыло о пропаганде культа семьи. Мы стараемся выработать и реализовать комплекс мер по укреплению экономического и социального статуса ставропольской семьи. С 1 января нынешнего года администрацией города принято решение о личном страховании каждого новорожденного ребенка за счет городского бюджета. В городе строится новый родильный дом, ведется жилищное строительство для работников бюджетной сферы. Все это, на мой взгляд, способствует увеличению рождаемости, появлению у людей уверенности в завтрашнем дне. И положительные тенденции есть. В Ставрополе в прошлом году рождаемость по сравнению с 2000 годом увеличилась на 24 процента, а по сравнению с 2003 годом — на три процента.

2. Думаю, идеальные отцы существуют. Для кого-то это, может быть, миф, но только не для меня. Сколько себя помню, считал и считаю своего отца — Сергея Александровича — самым лучшим. Мы с братом всегда чувствовали уверенность в жизни, потому что знали: у нас есть папа, который поддержит и поможет справиться с любыми трудностями. Он был опорой семьи во всех отношениях. Вот это, пожалуй, и есть основное качество идеального отца. А строгий он или мягкий с детьми — на мой взгляд, не имеет значения. Я по примеру дедушки воспитываю у ребят уверенность в себе, собственных силах.

3. Я провожу с сыном и дочками по возможности больше времени. Обычно с утра в воскресенье уходим гулять в городские парки, в сухую погоду катаемся на велосипедах. По православным праздникам обязательно ходим в церковь. Иногда беру их на городские мероприятия. Редко, но все же получается с младшими (они пятиклассники) учить уроки. Как я бываю горд, когда они просят помочь по математике! Раньше мы часто вместе рисовали, мастерили что-нибудь для дома, сочиняли поздравления маме, читали, делали утреннюю зарядку. Сегодня они уже самостоятельны в выборе занятий — ходят в спортивные секции, серьезно занимаются музыкой. Главное в родительском деле — вовремя и ненавязчиво дать понять ребенку, что помогает в жизни, а что мешает. К счастью, наши дети очень дружны между собой, и я порой сам кое-чему учусь у них, глядя на то, как они общаются между собой. Зачем много говорить, если можно понять другого с полувзгляда? Зачем раздувать из мухи слона, если проблему можно разложить по полочкам и выработать коллективный подход для ее решения!

Идеальный отец глазами ребенка | Журнал для настоящих пап «Батя»

Много говорится о том, каким должен быть хороший отец. А какими же хотят видеть своих отцов дети? Вряд ли кто-нибудь из родителей задавал этот вопрос своим детям. Педагоги Ошевенской средней общеобразовательной школы (Архангельская обл.) решили задать и попросили детей написать сочинения на темы: «Каким должен быть отец?», «Мой папа».

 

Предлагаем вниманию читателей фрагмент доклада директора Ошевенской СОШ Игоря Алексеевича Торопова, подготовленного им к районной конференции «Отец – ответственная должность».

 

Около половины сочинений о том, какие положительные качества должны быть в папе, треть сочинений написаны о своем отце, а остальные — не знают, что писать.

 

Содержание сочинений сильно отличается в зависимости от возраста учащихся. Так, учащиеся начальных классов, которым свойственна наивная детская похвальба, писали так:

 

«Мой папа самый красивый, самый сильный, самый смелый, самый веселый. Когда мы идем по улице, все люди с ним здороваются. Он умеет все делать своими руками. Мой папа самый лучший на свете».

 

Для детей младшего школьного возраста самое главное, чтобы папа уделял им как можно больше времени, помогал делать уроки, гулял с ними, читал сказки, играл.

 

Для подростков же главное, чтобы слова отца не расходились с делом, чтобы его уважали на работе, чтобы отец вносил в дом веру в завтрашний день, спокойствие в души членов семьи. Им важно, чтобы об отце говорили как о человеке, заслуживающем всеобщего уважения.

 

Вот что написали подростки:

 

«Мой папа любит говорить правду и не любит ложь. Я хотела бы, чтобы папа всегда помогал мне и не бросал меня в трудную минуту. Хочу, чтобы он был порядочным человеком, уважал меня и любил мою маму. Отец должен уделять больше внимания детям, а не говорить: «Я занят». Мой отец очень трудолюбивый, его уважают на работе, к нему часто обращаются с просьбами. Папа должен быть ласковым, добрым, заботиться о своей жене и детях. Главное, чтобы папа как можно больше времени уделял своему ребенку».

 

Но, к сожалению, некоторые дети видят в своих отцах лишь источник денег и материальных благ, и, если он не может их обеспечить, значит, он вообще не заслуживает внимания и уважения. Вот какие сочинения написали некоторые дети:

 

«Я хочу, чтобы у моего папы было много денег, чтобы он покупал мне все, что я захочу».

 

«Я хочу, чтобы мой папа был как новые русские, у него была машина «мерседес» и большущий дом».

 

«Я хочу, чтобы мой папа был президентом или банкиром и у него было много денег».

 

В какой-то степени в таком отношении виноваты и сами родители. Избегайте обсуждения своих материальных проблем в присутствии детей. Помочь в их решении дети все равно не могут.

 

Если же ребенок делит с взрослыми материальные заботы, он начинает болезненно чувствовать нехватки, беспокоиться из-за денег, которые на него тратят, ему кажется, что он «разоряет семью». Он не хочет быть обузой для родителей. Не потому ли большинство дел несовершеннолетних в судах — это дела о кражах или грабежах? Ведь ребенку непросто заработать деньги, и самым легким путем становится воровство.

 

У старшеклассников же требования к отцам меняются. Им нужен отец, который сам идет на откровенный разговор, которому можно довериться.

 

«Я люблю своего отца за понимание, за то, что он меня бережет и никогда не дает в обиду. За то, что он предостерегает меня от неверных поступков. Конечно, все мы привыкли доверять свои секреты и заветные мечты маме, а становясь старше – друзьям, но я с некоторыми проблемами обращаюсь к папе, так как считаю, что никто лучше него не решит моих трудностей. Конечно, иногда папа проявляет излишнее любопытство к моим личным делам, но я не обижаюсь на это и считаю, что это самая обыкновенная забота и проявление любви. Некоторые могут возразить, что им эта забота не нужна, что они проживут и без нее. Но пробовали ли вы поставить себя на место ребенка из детского дома, который даже за одно замечание папы отдал бы многое?»

 

«Я горжусь своим отцом за честность и справедливость. Он является тем источником силы, в котором я нуждаюсь. Когда у меня что-то не получается и я опускаю руки, он вдохновляет меня и утверждает, что все получится. Он говорит, что много совершил в жизни ошибок, на которых учился, и это свойственно всем людям. Самое главное — стремиться к своей цели и не опускать руки».

 

Для старшеклассников важно, чтобы отец понимал современную молодежь, верил в нее, верил в своего сына, в свою дочь.

 

«Главное, чтобы папа любил своих детей. Больше всего мне хотелось бы, чтобы отцы относились справедливо к своим детям. Ведь если отец требует от своего ребенка невозможного, это может привести к тому, что ребенок перестанет уважать своего отца. Отец не должен унижать ребенка. Он не должен быть равнодушным к моим проблемам, но в то же время он не должен навязывать мне свое мнение. Ведь мне может не нравиться то, что нравится ему. Он должен понимать, что я тоже личность и у меня есть свое мнение. Он не должен ограничивать мою свободу. С папой я могу пошутить и поговорить серьезно. Я очень люблю своего папу. Он в моем сердце, и я горжусь им».

 

photosight.ru. Фото: Vessna7

Гордость за своих родителей — это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей — это тяжесть на сердце, не позволяющая ребенку взлететь до полной высоты. К сожалению, все больше детей испытывает стыд за своих родителей. Вот какие сочинения написали некоторые дети:

 

«Мой папа пьет. Я хочу, чтобы мой папа не пил и любил меня и мою маму».

 

«Мне не нравится, что мой папа повышает на меня голос по пустякам. Отец не должен кричать на ребенка и тем более бить его. Он должен спокойно объяснить, если ребенок что-то не понимает или делает неправильно».

 

«Мне не нравится, что, когда папа приходит с работы, он лежит на диване и смотрит телевизор. Я хотела бы, чтобы он вовремя приходил с работы, помогал маме и играл со мной».

 

«Мой отец уделяет мне мало времени. За плохие поступки он меня ругает, а за хорошие не говорит ни слова. Мне хотелось бы, чтобы он не был таким строгим».

 

«Я хочу, чтобы мой отец не забывал обо мне, не говорил, что лучше бы кто-то другой был его сыном».

 

«Я хочу, чтобы моего папу не поили на работе. И чтобы хоть раз в месяц мы всей семьей на выходные куда-нибудь ходили».

 

Пусть вам запомнятся надолго слова Карамзина: «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты, пансионы».

 

В нашей школе практикуются такие методы работы, как : конференция пап, фотовыставки «Я и мой папа», День отцов, «Веселые старты», мы приглашаем пап на школьные мероприятия и классные часы, привлекаем к общественно-полезному труду совместно с детьми и на подготовку и проведение внеклассных занятий, на профориентационных мероприятиях совершаем экскурсии на производства, где заняты непосредственно мужчины.

 

И в конце я хочу привести слова из романа Эрве Базена «Ради сына»: «Можно сменить рубашку, род занятий, убеждения. Можно переменить жену. Но нельзя переменить ребенка. Он родился, вы принадлежите ему, вы в его власти… Ребенок необратим».

Каким должен быть идеальный отец?

Ресторанный критик Джорди Люк из Барселоны часто приводит своего четырехлетнего сына на дегустацию

В последние годы роль отца в воспитании ребенка кардинально изменилась.

В племени ака в Центральноафриканской республике за маленькими детьми присматривают родители, в то время как их матери выходят на охоту.

Мужчины успокаивают младенцев, купают их и играют с ними. Родители ака проводят со своими детьми больше времени, держа их на руках, чем мужчины в любом другом обществе.

За такую преданность воспитанию потомства онлайн-комментаторы прозвали их «самыми лучшими родителями в мире».

На самом деле, это противоречит ценностям народности ака, которой в целом не свойственны иерархия и распределение ролей.

Впрочем, реакция западного мира свидетельствует о коренные изменения во взглядах на отцовство и на то, что значит быть «хорошим родителем».

Сегодня пап хвалят за чуткость, заботу и реальную помощь в уходе за малышом.

Все больше исследователей подчеркивают определяющую роль отца в становлении ребенка, бросая вызов традиционным представлениям о роли женщины и мужчины в воспитании.

Фуад Куялі со своими детьми в Дубае, куда они переехали из Алеппо

Это не может не удивлять, прежде всего потому, что до 1970-х годов роли отца в развитии ребенка не придавали большого внимания.

Его главной задачей была экономическая поддержка матери, которая, в свою очередь, должна обеспечить ребенку эмоциональную защиту.

«Отношения папы и ребенка считались важными в старшем возрасте, но и тогда были вторичными в сравнении с заботой матери», — отмечает Майкл Лэм, психолог из Кембриджского университета, который изучает этот вопрос с 1970-х годов.

Ситуация кардинально изменилась. В фокус новых исследований попали не только папы, но и бабушки и дедушки, однополые родители, отчимы и одинокие родители.

Это помогло ученым лучше понять, что нужно для благосостояния ребенка. И они выяснили, что забота не должна ограничиваться заботой мамы.

«Старая поговорка справедливо отмечает, что для воспитания малыша нужно целое село, но мы начали осознавать это только сейчас, так же, как и тот факт, что на развитие ребенка влияют различные отношения», — объясняет Лем.

Поскольку Михель Чаморро Суарес работает по ночам в пиццерии в Коста-Рике, он может заниматься своими детьми в течение дня

Ряд недавних исследований подтвердила, что роли родителей являются очень гибкими.

В организме отца, который ухаживает за младенцем, как и у матерей, происходят гормональные изменения, которые способствуют установлению близкого связи между ребенком и взрослым.

Когда мужчина является основным опекуном малыша, его мозг адаптируется к этому заданию.

Большую роль играет эмоциональное участие в воспитании.

Дети, чьи родители (или те, кто исполнял роль отца) предоставляли им эмоциональную поддержку, были более удовлетворены жизнью и имели лучшие отношения с учителями и сверстниками.

Женщины и мужчины обычно по-разному взаимодействуют с маленькими детьми. Если уход мамы в первую очередь связан с проявлениями нежности, то родители формируют отношения с малышом преимущественно через игру.

Но, по мнению Лема, это касается не столько гендерных различий, сколько распределения обязанностей в семье.

Джонни Лабоссьєр, который живет у реки на Гаити, обожает играть со своей дочкой в воде

Исследования однополых пар и семей, в которых кто-то из родителей не работает, показали, что в шумные и подвижные игры с детьми обычно играет тот из родителей, кто вечером возвращается с работы домой.

Партнер, который целый день провел с малышом, скорее всего, будет общаться с ним спокойнее.

У гетеросексуальных пар партнер, который большую часть времени ухаживает за ребенком, это, как правило, женщина. Так происходит по ряду социальных и экономических причин.

Одна из них — отпуск по уходу за ребенком. Хотя все страны-участницы ОЭСР, за исключением США, предоставляющих государственную оплачиваемый отпуск минимум на два месяца, лишь в половине из них в декрет может уйти не только женщина, но и мужчина.

С другой стороны, учитывая гендерный разрыв в зарплате, семье экономически выгоднее, чтобы дома оставалась женщина, а не мужчина.

На самом деле, в хваленом племени ака женщины все равно больше ухаживают за детьми. Они часто берут их с собой в слинге на охоту или сбор растений.

Ризван Шейх с дочерьми в своем доме в трущобах Мумбаи в Индии, он мечтает, что его трехлетняя Зафіна станет врачом

Но никто не объявляет их самыми лучшими матерями в мире.

Впрочем, привлечение пап к воспитанию ребенка от самого рождения имеет немало преимуществ, а прежде всего полезной является игра, и не важно какая она — активная или спокойная.

«Игра — это язык детства, с помощью нее дети исследуют мир, именно так они строят отношения с другими детьми», — отмечает Пол Рамчандані из Кембриджа, который изучает роль игры в процессе обучения и развития ребенка.

Вместе со своей командой исследователь выяснил, что младенцы, чьи отцы проводили с ними больше времени и активнее играли с ними, имели меньше поведенческих трудностей в возрасте одного года в сравнении с теми, чьи родители мало общались с ними.

Эти результаты были независимы от отношений матери с ребенком.

Сыновья музыканта Дэвида Вудса из Флоренции обожают играть с татусевими музыкальными инструментами

Рамчандані говорит, что некоторые молодые родители просто не знают, как обращаться с маленьким ребенком. Но достаточно лишь взять малыша на руки, смотреть ему в глаза, наблюдать за тем, что ему нравится.

Важно просто уделить внимание малышу. Но это не является естественным навыком для всех, кто умеет общаться с детьми, другим нужна некоторая практика, говорит исследователь.

Сегодня папы гораздо больше вовлечены в воспитание своих чад, чем раньше. Площадки и мастер-классы по массажу «только для пап», вирусные онлайн-видео, в которых папы танцуют со своими детьми, — все это является свидетельством изменений в роли родителей.

Однако загляните в типовую игровую группу для младенцев, даже в относительно прогрессивном районе Лондона, и вы увидите совершенно другую картину. Кроме одного-двух мужчин в ней будут только мамы.

Во всем мире женщины тратят в 10 раз больше времени на неоплачиваемую работу по уходу за семьей, в частности детьми, чем мужчины.

Такеши Масума с Токио работает бухгалтером 40 часов в неделю. В свое свободное время, которого у него немного, он любит водить своих дочерей в караоке бар

Но, как отмечает антрополог Анна Мачин, наша взгляды на роль отца пока находятся в стадии становления.

С одной стороны, мужчины чувствуют давление, что они должны больше внимания уделять детям, а большинство из них и хотела бы этого. Но, с другой, они все еще должны обеспечивать семью материально.

Возможно, когда муж-исполнительный директор с младенцем в слинге станет привычной картиной, как в племени ака.

Но пока что папы могут утешить себя тем, что существует множество других способов быть хорошим отцом.

Восьмилетняя Рената с удовольствием помогает своему отцу Еріксу Офісьєру, который работает плотником в Латвии

Этом нет универсального рецепта, считает Лем.

Главное — это идти на эмоциональный контакт с ребенком и реагировать на его потребности.

Разные люди делают это по-разному. Много обсуждался вопрос, должны ли родители обеспечить ребенку «мужское» воспитание.

Психолог Майкл Лэм так не считает.

«Общение с малышом должно быть естественным, таким, в котором все участники процесса чувствуют себя привычно и комфортно. Только тогда между отцом и ребенком установятся полноценные отношения», — говорит ученый.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected] и наши журналисты с вами свяжутся.

Хотите получать главное в мессенджер? Подписывайтесь на наш Telegram или Viber!

Также на эту тему

7 признаков хорошего папы

Какие качества вам кажутся совершенно необходимыми для того, чтобы считать мужчину идеальным отцом? Что говорит о том, что мужчина — хороший папа?

Идеальный папа — терпеливый, любящий и искренне интересующийся детскими рассказами про то, что «он сказал, а она ему, а учительница в это время каааак…!» Сравним материнство с отцовством и называет главные качества хорошего отца.

Что такое материнство, все себе наверняка хорошо представляют. И наверняка у каждого из вас есть такой собирательный образ хорошей матери. Не хочу на этом сейчас останавливаться, опыт показывает, что представления о материнстве у большинства женщин (и мужчин!) сходятся.

Сложнее с отцовством.

После нескольких дискуссий в реале я с изумлением выяснила для себя, что представление об отцовстве (роли отца в семье и в воспитании детей) различаются иной раз диаметрально, от «папа — это вторая мама» до «основная роль отца — вне семьи, добыча мамонта, а семья и дети — чисто женская задача». Истина наверняка где-то посередине, но где именно?

Мне очень повезло — у меня самый лучший папа на свете. Я его очень люблю, и считаю его идеалом (и не только я, кстати:)). Небольшой минус: в сравнении с ним все мои знакомые мужчины… проигрывают. Далеко не один раз мои подружки и сотрудницы на работе говорили мне: эх, трудно тебе будет найти еще такого же, таких нынче уж не выпускают. Причем имея в виду именно его отцовские качества (как супруг для моей мамы — он далеко не идеален, увы). Ну, с одной стороны это, конечно, грустно. А с другой — я ни за что бы не отказалась иметь самого идеального в мире папу только потому, что все остальные будут смотреться на его фоне не такими совершенными. Извините за маленькое хвастливое вступление.

Итак, какие качества вам кажутся совершенно необходимыми для того, чтобы считать мужчину идеальным отцом?

Было бы нечестно просить вас рассказать о своих представлениях об идеальных качествах отца, умолчав о своих собственных.

Что лично для меня говорит о том, что мужчина — хороший папа?

1. Любовь. Все остальные качества не важны, если отсутствет вот это первое и самое главное — умение любить. Много слов уже сказано про безусловность материнской любви и условность отцовской, но мне кажется, что это неверное представление. Может ли быть хорошим отцом мужчина, который не любит своего ребенка? Думаю, что нет. Может ли быть плохим отцом тот мужчина, который любит своего ребенка? Да сколько угодно. Поэтому любовь, с моей точки зрения, необходимое, но не достаточное условие хорошего отцовства. (Лично я всегда чувствовала, что мой папа меня любит — даже тогда, когда он бывал мною недоволен, а это было чаще, чем мне бы хотелось, но что уж теперь поделать).

2. Доброта. Может ли быть хорошим отцом злобный, жесткий, постоянно агрессивный человек? Теоретически — может, и да. Практически — мне такого видеть не приходилось. Если агрессия постоянно проявляется по отношению к другим людям, существует весьма небольшая вероятность того, что она никогда не будет обращена на своих. Хотя, конечно, такая вероятность все же есть, я это допускаю. (Мой папа, несмотря на свой нелегкий в общем-то характер, который, правда, стал значительно мягче с возрастом, всегда казался мне самым добрым на свете. В нем нет агрессии, нет злости. Он вспыльчивый, но очень быстро приходит в себя, и у него хватает мозгов, чтобы отрефлексировать свою вспышку гнева).

3. Умение быть надежной опорой для жены и детей. (Я так привыкла видеть это качество в своем папе, что для меня стало настоящим неприятным откровением то, что многие мужчины не только не умеют быть опорой в семье сами, но и требуют подпорок для себя самого от своих близких. И при этом сами считают себя хорошими отцами).

4. Умение быть терпеливым, способность легко возвращать себе чувство внутреннего развновесия (владение собой). Многие считают, что это не мужское качество, но мне кажется, что оно совершенно необходимо с детьми, даже мужчинам, и тем более мужчинам. (Сколько раз папа объяснял мне какую-нибудь теорему, которая до меня никак не доходила? Или раз за разом повторял значение какого-нибудь английского слова, которое мне было лень посмотреть в словаре? Терпеливо вздыхая, не повышая голоса ни на втором, ни на четвертом круге? Не счесть).

5. Активная вовлеченность. К сожалению, довольно часто отцы отдают на откуп матерям все дела, связанные с детьми, и любят их как бы на расстоянии, дистанционно. Может ли быть хорошим отцом дистанционный папа? Тот, который особо не интересуется детьми и их делами и проблемами? Или интересующийся чисто формально? Сомневаюсь. (Моему папе все интересно о нас с братом, абсолютно все! Помню, как он выслушивал мои рассказы про то, что «он сказал, а она ему, а учительница в это время каааак…!» Или мои впечатления о прочитанном. Или еще какую-нибудь фигню. У меня ни разу не возникало ощущения того, что ему скучно, нет времени, неинтересно, хватит болтать и дай посмотреть мне новости наконец. Удивительно. Или вот еще: никогда он не перекладывал заобты о нас с братом на маму. А даже наоборот — постоянно предлагал сам — давай я с ними погуляю/почитаю им книжку/проверю уроки/схожу на собрание. Я даже думала какое-то время, что все папы такие…)

6. Ответственность за семью. Это то, на чем ломаются многие мужчины, так и не ставшие взрослыми сами: не выносят ответственности за жену и ребенка, сливаются, сбегают, всячески стараются спихнуть ответвенность за свою семью и возникающие в ней проблемы на кого-то другого (жену, детей, тещу с тестем, собственных родителей, работдателя, правительство, инопланетян и т. д.). (Даже не знаю, какой пример привести из своей жизни. Просто я всегда знала, что главный у нас — папа. И что к нему можно обратиться с любой проблемой, и он будет решать ее, а не искать виноватого или того, кто решит проблему вместо него).

7. Умение быть сильным и умение признавать свою слабость. Как часто образ гипертрофированной мужественности, лелеемый обществом, мешает отцовству! Вообще умение признавать собственное несовершенство — очень полезная опция для любого человека, без деления на мужчин и женщин. Но для отцовства это качество, как мне кажется, особенно важно. (Мой папа с трудом признавал свои ошибки, насколько я помню. С возрастом ему стало проще говорить — ну, это я тут, конечно, ошибся, надо было делать так-то и так-то. Ну а быть сильным — это ему всегда удавалось на пятерочку).

Итак, качества, которые кажутся мне наиболее важными — любовь, ответственность, собственная зрелость, вовлеченность. То есть с моей точки зрения, если этих качество в мужчине нет — хорошим отцом он быть не может. Остальные перечисленные мной качества — опциональны.

П. С. Все те же самые качества, до последней буквы, оказываются прекрасно применимыми к определению «хорошая мать». Что привоит меня к свежей мысли, что равенство полов в вопросах воспитания потомства — прекрасная штука

Источник: v_s_e_horosho

Идеальный папа — что нужно для воспитания идеального отца?
Изображение Идеальный папа: что нужно для его воспитания на Schoolofcare.ru!
В детстве, приходя к подруге, я не раз удивлялась: гостей в их доме встречал пирогами… отец. Потом я поняла, что и уроки с подругой тоже делает он, и обедами в выходные кормит, и в цирк водит… Нет, Григорий Александрович вовсе не взял на себя роль домохозяйки: просто он проявлял искреннюю заботу о дочери. Естественно, когда моя подруга повзрослела, то с любой проблемой, печалью и радостью спешила именно к нему, — лучшему папе на свете. А как же мама? Она училась, углубляя свои и без того недюжинные знания, и была гордостью их на редкость дружной семьи. Интересно, откуда берутся идеальные отцы: неужели самородки или их все-таки можно воспитать?

40% отцов в России как минимум раз в неделю гуляют с детьми40% отцов в России как минимум раз в неделю гуляют с детьмиПомните миф о рождении Афины Паллады? Она вышла из головы собственного отца — Зевса. Вероятно, уже тогда прозорливые греки усмотрели главное различие в отношениях к своим детям у матери и отца. И не случайно психологи с завидным постоянством повторяют постулат о безоговорочной материнской любви и любви отца, которую сначала надо заслужить. Памятуя об этом, я решила не пускать дело на самотек (кто знает, в какой категории окажется мой муж — наш будущий папа?) и, вооружившись умными книгами и мудрыми советами более опытных подруг, попробовала себя в роли Пигмалиона. Так началось претворение в жизнь проекта под условным названием «Идеальный отец».

Сюжет первый: подготовительный

…Когда обследование было закончено, и экран УЗИ погас, я вышла из кабинета, унося в душе трепетное чувство, а в руках — черно-белую распечатку. «Вот, — выдохнула прямо с порога и протянула супругу лист, — это твой будущий сын». Теперь главная забота любимого проявлялась в том, что он каждое утро участливо спрашивал: «А может быть, Алешка (так мы назвали малыша) еще чего-нибудь хочет? Ты подумай…» И я, углубившись в себя, думала… В итоге «его» желания оформлялись в небольшой, но содержательный список, который наш папа, как добрая фея из волшебной сказки, претворял в жизнь. Педантично выполняя «заказ», он научился ходить по рынкам, узнал, где на нашей улице находятся магазины и проникся симпатией к секретам кулинарного мастерства: у меня теперь была другая миссия (а ведь раньше уверял, что, мол, не мужское это дело, и готовить он никогда не научится!).

Вывод первый.

Оценив его самоотверженность, я поняла: научить человека, а, тем более, собственного мужа, можно практически всему. Главное – правильно расставить акценты.

Сюжет второй: оздоровительный

Теперь, когда нашего полку прибыло, и Алешка как полноправный член семьи заполнил собой ВСЕ пространство квартиры, жить в прежнем ритме было уже невозможно. И хотя летний отпуск изначально мы планировали провести иначе, супруг, как истинный мужчина, предложил «отгулять» его именно сейчас. Конечно, я понимала: настоящая причина была в том, что перспектива отсиживать трудовой день в полузабытьи (результат бесплодных попыток уснуть под звонкий писк наследника ночью) его больше не прельщала. Но ведь главное — поддержать начинание. Поймав однажды его сдержанно-нежный взгляд (нечего разводить телячьи нежности: мужика растим!) в тот момент, когда мы с сыном проводили утренние массажно-зарядочные процедуры, я предложила мужу поучаствовать в процессе. Ведь не зря же мы ходили в течение нескольких месяцев на специальные родительские курсы и прочли массу детской литературы, подробно описывающей разные оздоровительные техники под новомодным названием «динамика»! Лейтмотивом моих ненавязчивых призывов была мысль о том, что проделать такие непростые манипуляции смогут только его надежные, чуткие, любящие руки. И процесс, как ни странно, пошел: уже через несколько недель «упорных тренировок» муж с гордостью демонстрировал насмерть перепуганным бабушкам достижения малыша: «боковые прокруты» или «стойку на плечах»… А потом предлагал оценить его, Алексея, накачанный пресс. «Вот видишь, — говорила я, — если бы не ты, — наш сын никогда бы не стал таким крепким».

Вывод второй.

Главное – вовремя заметить и поощрить инициативу, а потом останется только поддерживать огонь добрым словом и личным примером.

Сюжет третий: воспитательный

Со временем мне удалось обеспечить себе «выходной», о котором поначалу не могло быть и речи. Помог случай. Записавшись на прием к стоматологу, я предусмотрительно оставила дома подробнейшую инструкцию: чем, когда и в каком количестве кормить любимого отпрыска. От перспективы совместной прогулки муж отказался наотрез… Когда несколько часов спустя я вернулась домой, то застала идиллическую картину: напевая, супруг кормил сына из бутылочки, а их одежда свидетельствовала о том, что они только что вернулись с улицы… С тех пор прогулочно-обеденных проблем больше не возникало, и, уходя из дому, я точно знала, что мои мужчины отлично справятся с любой задачей.

Вывод третий.

Оказывается, надо просто создать благоприятные условия, в которых любящий отец сможет проявить всю глубину родительского чувства, а заодно – поверить в неограниченность своих способностей.

Сюжет четвертый: академический

Вот и прозвенел первый школьный звонок… Торжественная линейка и море праздничных букетов в руках малышей у входа в будущую alma mater… Когда несколько месяцев спустя ребром стал вопрос о дополнительных уроках английского, решено было пригласить репетитора: не заниматься же с чадом отцу (который, кстати сказать, отлично владеет языком), ведь он человек занятой, да и не мужское это дело — корпеть над школьными уроками… Но однажды, когда сын трудился над очередным домашним заданием, нещадно коверкая малопонятные слова, профессиональная гордость нашего папы была задета, и он включился в учебный процесс. Стоит ли говорить, что упражнение было с блеском выполнено, а благодарная улыбка ребенка и мое абсолютно искреннее восхищение тронули его суровое сердце?! С этого дня занятия английским полностью легли на папины надежные плечи, а когда появились и первые видимые результаты (учительница отметила Алексея как лучшего ученика), я поняла: мой муж — прирожденный педагог, который (о чудо!) получает от такой неожиданной работы истинное удовольствие.

Естественно, я не упускала случая подчеркнуть в присутствии близких, что никто лучше нашего папы не справился бы с этой нелегкой задачей. Что же касается Алешки, то теперь английский — его любимый предмет. Но самое важное – муж стал воспринимать сына как личность, которой можно передать свои знания, умения и навыки, то есть общаться, так сказать, на интеллектуальном уровне.

Вывод четвертый.

Возможность проявить свой профессионализм (пусть даже в домашних условиях), прекрасный результат и чистосердечная похвала – отличный стимул к действию. Главное – не злоупотреблять папиным терпением и поручать лишь то, в чем он действительно мастер.

Сюжет пятый: организаторский

Алексею было семь лет, когда мы, страстные поклонники экстремального отдыха, решили возобновить, наконец, старую добрую традицию и отправиться в горы. Сомнения в правильности принятого решения у меня, конечно же, были: в поход, с ребенком… Но вот рюкзаки собраны, и скорый поезд уносит нас к подножию Карпатских гор: перрон, здание вокзала и бескрайние вершины… С первых же шагов сын, как и следовало ожидать, затянул свою скучную песнь о том, что ему надоело идти, не с кем играть и вообще он хочет домой… Обстановка накалялась, муж явно терял терпение и готов был вернуться.

Идеальный папа – это самая надежная опора для ребенка в его поисках собственного путиИдеальный папа – это самая надежная опора для ребенка в его поисках собственного путиТогда, чтобы развлечь сына, я стала сочинять сказку об отважных путешественниках, которые отправились на поиск несметных сокровищ, а впереди — храбрый капитан — Алексей. Сначала муж лишь прислушивался к нашей беседе, а потом сам включился в игру, и вскоре они уже шли впереди, держась за руки, и говорили на свои мужские темы: о смелых исследователях, твердом характере и о том, как будут рассказывать о своем путешествии друзьям. А затем они ставили палатку, собирали ветки и разводили костер, а я, глядя на них с умилением, отмечала: до чего ж хороши — наш большой папа и его маленькая копия! Тогда я поняла: теперь им действительно интересно вдвоем.

Вывод пятый

Лучший способ наладить контакт – общие увлечения и личная заинтересованность. А ненавязчивые замечания, что сын такой же способный (умный, талантливый), как и отец, — просто не могут оставить его равнодушным.

Сегодня, вспоминая все наши «рабочие моменты», я уверена, что усилия мои были не напрасны, ведь два самых дорогих для меня человека стали еще ближе. А недавно я прочла о том, что у некоторых народов до сих пор сохранилась любопытная традиция: именно мужчина принимает поздравления родных и друзей, лежа в постели рядом с новорожденным, а его жена в это время выполняет свою обычную домашнюю работу и лишь иногда подходит, чтобы покормить малыша. И теперь я точно знаю: когда у нас родится дочь, мой супруг последует их примеру, потому что в работе над своей непростой родительской ролью он честно боролся за право называться идеальным отцом. Эксперимент продолжается!

Комментарий психолога:
Понятие «идеальный отец» слишком индивидуально. Его собирательный образ выглядит примерно так: человек, который заботится о высоком достатке своей семьи, но при этом всегда находится рядом с ребенком и посвящен во все подробности его жизни; искренне интересуется его проблемами и готов, если надо, идти на компромисс; ребенок его обожает, гордится им и старается подражать.
На деле же самый хороший отец тот, с которым ребенку всегда комфортно.

Папы разные важны. Каким должен быть идеальный отец? | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

В Перми на фестивале отцов «Отцовская линия» специалисты обсуждали роль мужчины в современной семье. Психологи и социологи рассказали о том, какие типы отцов существуют и почему идеальный папа для каждого свой.

Это я так играю

У любого человека есть свои ассоциации, связанные с отцом. Кто-то вспоминает, как первый раз отец взял его на рыбалку. Кто-то помнит, как папа учил кататься на мотоцикле и велосипеде. Образ отца существует в нашем сознании, и мы можем представить, каким он должен быть для ребёнка.

По словам декана факультета социальной педагогики ПГГПУ Венеры Коробковой, сегодня в обществе есть определённый гендерный стереотип по отношению к тому, каким должен быть мужчина. Любовь отца к ребёнку более определённая. Порой он строже, чем мать, и все вопросы необходимо решать исключительно с ним. Он учит мужеству, смелости, учит стоять за себя.

«Отец – защитник. Такая позиция необходима ребёнку. Приведу пример. В школе дети издевались над мальчиком: брали его рюкзак и забрасывали на шкаф. Отец парня пришёл к директору школы, рассказал про ситуацию. На это педагог сказала, что дети так играют. Тогда отец мальчика взял сумку директора, вытряхнул оттуда все вещи и закинул её на шкаф. «Что вы делаете?!» – возмутилась женщина. «Я так играю», – ответил мужчина. С тех пор нападки одноклассников на мальчика прекратилась», – рассказывает Венера Коробкова.

Необычные разговоры пройдут на семейном фестивале «Отцовская линия» в пространстве «Завод Шпагина» 15-16 мая.

То, что сделал папа, не совсем укладывается в понятие правильного поведения. Но такова отцовская позиция защиты.

Новый отец – это миф?

По мнению Венеры Коробковой, можно выделить четыре категории отцов.

  1. Отсутствующие отцы.

Это те мужчины, которых действительно нет (к примеру, если родители развелись). Сюда же относят эмоционально отсутствующих отцов. Такие отцы полностью игнорируют обязанности по воспитанию детей.

  1. Традиционные отцы.

Они верны семье, могут подтянуть ребёнка по дисциплине, умеют вовремя принять правильное решение. Иногда могут даже определить, что нужно ребёнку в первую очередь.

Папы очень забавно гуляют с малышами. И шапочку заботливо поправят, и бутылочку дадут, и коляску из сугроба лихо вырулят.
  1. Ответственные отцы.

Эти отцы полностью принимают участие в воспитании ребёнка. Таким мужчинам крайне важно, что их ценят. Они заинтересованы в жизни сына или дочери.

  1. Новые отцы.

Они равны матери.

«В обществе новых отцов воспринимают, как аномалию. Мы не так часто можем увидеть пап, которые уходят в декретный отпуск, чтобы сидеть с ребёнком, помогать жене по дому, разделять все обязанности на двоих. Такие отцы формируются с учётом развития современного общества», – поясняет Венера Коробкова.

Для исследования социологи взяли 350 мужчин из Перми, чтобы определить, к какому типу они относятся. 
Отсутствующий отец – 40 %
Традиционный отец – 40 %
Ответственный отец – 10 %
Новый отец – 10 %

Мужчина меняет свои роли

Папы очень забавно гуляют с малышами. И шапочку заботливо поправят, и бутылочку дадут, и коляску из сугроба лихо вырулят. По словам профессора ПГНИУ, док­тора психологических наук Дмитрия Корниенко, роль отца определяется различными параметрами. Важно, что с дет­ства мальчиков учат не плакать и всячески подавлять свои эмоции. Именно это отличает роль папы и мамы в воспитании. Однако эмоциональная составляющая очень важна при выстраивании взаимоотношений между родителями и детьми.

«Мы проводили опрос, в котором необходимо было указать качества идеального отца. Чаще всего повторялись три качества: внимательный, воспитывающий и эмоционально открытый, – говорит Дмитрий Корниенко. – Действительно ли новые отцы являются мифом? Может быть, их нет? Это исключение, которое мы замечаем и которое не носит массовый характер?»

К равенству в воспитании ребёнка стремятся все отцы. И тут не столь важно, к какой категории они относятся. Но на вопрос, каким должен быть идеальный папа, точного ответа нет. У отца не должна быть какая-то основная роль. Чаще происходит следующее: мужчина меняет свои роли в зависимости от ситуации. До рождения ребёнка он ответственный отец, после рождения принимает на себя роль традиционного папы. Но спустя какое-то время становится на равных с матерью – новым отцом.

Считается, что традиционный отец – это хороший вариант. Такой мужчина уважает мать и показывает строго мужскую модель поведения. Но важно понять, что мужчина может относиться к любой категории и выполнять различные обязанности в семье. Главное, чтобы это устраивало женщину для создания комфортных взаимоотношений. Нужно понимать, что в обществе происходят изменения, но в сознании до изменений ещё очень далеко. Чтобы чаша весов перевесила в пользу новых отцов, должно смениться не одно поколение. 

Ещё совсем недавно роли в семье были довольно чётко распределены: папа работает и зарабатывает, мама тоже работает и воспитывает.

Какова роль отца в социальной семье?

Оба родителя воспитывают ребёнка – 88 %
Это нормально, что отец берёт декретный отпуск по уходу за ребёнком – 77 %
Главная роль отца – зарабатывать – 52 %

Какие положительные качества формирует отцовское воспитание?

Уважение к женщине – 41 %
Мужество и отвагу – 32 %
Ответственность, умение держать слово – 30 %
Трудолюбие – 16 %
Целеустремлённость – 11 %

По данным ВЦИОМ и ФОМ

90000 Genius 90001 90002 Please enable Cookies and reload the page. 90003 90004 This process is automatic. Your browser will redirect to your requested content shortly. 90003 90006 Please allow up to 5 seconds … 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) +! ! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] + (!! []) + !! [])) / + ( (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (! ! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] ) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! [] ) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] —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— (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] +! ! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [ ] + []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + ( ! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (+ !! [])) / + ((! + [] + (!! []) + !! [ ] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] — ( !! [])) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (+ !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (+ !! []) + (! + [ ] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] ) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + ( !! []) + !! [])) / + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + [] ) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (! ! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] — (!! []) ) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [ ])) / + ((! + [] + (!! []) + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] ) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) +! ! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [ ] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [ ] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) +! ! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] —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— (!! [])) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [])) / + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! [] ) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + ( ! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + ( !! []) + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [ ] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (+ !! [] )) / + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (! ! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + []) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — []) + ( ! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [])) / + ( (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [ ]) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] ) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003 90008 + ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [ ]) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] — (! ! [])) + (! + [] — (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! [] ) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) / + ((+ !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [ ] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) — []) + (+ !! []) + (! + [] + (! ! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [])) 90003.90000 25 Perfect Father of the Groom Gift Ideas 90001 90002 From the day his son was born, the father of the groom had big plans. Like father-son baseball games and important life talks. You can show the father of the groom he’s appreciated by honoring him with a gift that pays tribute to this bond. To help, we’ve compiled a list of meaningful father of the groom gift ideas that he can proudly display in his office or home. 90003 90002 Gift Ideas 90003 90006 1. Chess Set 90007 90008 90008 90002 Source: Maarten van den Heuvel 90003 90002 Set up some one-on-one time with dad with a challenging game of chess.If you’re particularly crafty in the woodworking department, consider a long-term DIY chess set project as an impressive personalized present. This gift spruces up a room and opens the door to years of monthly chess gatherings. 90003 90006 2. Key Ring 90007 90016 90016 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Some of the most appreciated gifts are ones that can be used on a daily basis. The Pewter Key Ring is a gift that fits into this category. With the option to showcase a special photo of the father of the groom and his son, he’ll be able to keep track of his keys thanks to the meaningful memory attached to this gift.90003 90006 3. Hand-Sewn Fabric Tool Roll 90007 90024 90024 90002 Source: Georgina Giles 90003 90002 Help dad keep all his tools organized with this simple hand-sewn tool and supply roll. Follow the sewing pattern in your fabric of choice and personalize with the father of the groom’s initials. 90003 90006 4. Memory Game 90007 90032 90032 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 While he’s waiting for the wedding ceremony to begin, give the father of the groom a nostalgic activity to enjoy.You can personalize the memory game with family photos that are sure to keep him entertained. When his son has a free moment, they can reminisce about these special memories and share some laughs. 90003 90006 5. Espresso Beans 90007 90040 90040 90002 Source: Oliver Thomas Klein 90003 90002 Does your FOTB have a taste for fine espressos? Gift him with a luxurious boost of energy right before the wedding with locally roasted espresso or coffee beans. Transform this idea into an elaborate gift set with an espresso French press and mug collection.90003 90006 6. Beer 90007 90048 90048 90002 Source: sydney Rae 90003 90002 The craft beer scene is taking off. What’s a better way to bond with the father of the groom than setting up a handpicked craft beer tasting? Curate a selection of beers from local breweries and pair them with a monogrammed pilsner glass. 90003 90006 7. Nightstand Organizer 90007 90056 90056 90002 Source: Jeff Sheldon 90003 90002 If there’s one spot you interact with every day, it’s your bedside table. With a simple, quality piece of wood, craft this multi-purpose organizer with a basic phone stand, charger station and a spot for odds and ends.Now, each one of dad’s mornings will be a bit easier because of you. 90003 90006 8. Photo Cube 90007 90064 90064 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Think outside of the box when gifting the father of the groom with his favorite photos. Instead of opting for a classic frame, present unforgettable memories shared with his son in the Family Herringbone 4 × 4 Photo Cube. Whether he places it on his desk or uses it as a bookend, he’ll smile each time he comes across this gift. 90003 90006 9. Art Book 90007 90072 90072 90002 Source: Thomas William 90003 90002 The art-savvy, father-of-the-groom can always expand his collection of books on art and art history.Do some investigating into a sought-after volume he’s been seeking, and gift it for some relaxed reading during the wedding weekend. 90003 90006 10. Apple Cider Caramel Syrup 90007 90080 90080 90002 Source: Ever Mine 90003 90002 Perfect for a fall and winter wedding, combine sugar, water, corn syrup and vanilla into a caramel for a cozy addition to warm apple cider. Gift in a bottle with your wedding monogram or their initials. Dad can enjoy a hot cup of cider while winding down after the big day.90003 90006 11. Savory BBQ Spice Rub 90007 90088 90088 90002 Source: StoneGable 90003 90002 For the dad that loves to grill, this seasoning recipe combines eight herbs and spices for barbecuing throughout the summer. Package it all up in an airtight jar and customized label. Add a few recipe ideas for using the seasoning at the next family barbecue. 90003 90006 12. Keepsake Box 90007 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Give the father of the groom a gift that will help him reflect on his son’s life before the wedding ceremony begins.With the Keepsake Box, he can relive memorable moments as he recounts the good times they’ve shared. When it’s time for the ceremony to begin, he’ll be one proud dad watching his son start a new chapter. 90003 90006 13. Glass Frame 90007 90102 90102 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Capture the father of the groom walking down the aisle on his son’s big day. Whether he chooses to display the Down the Aisle Glass Frame in his office or on his bed stand, he’ll appreciate the laser engraved personalization that makes this frame stand out.You can even include a sweet message to thank him for all of his support leading up to the wedding. 90003 90006 14. Brownies 90007 90110 90110 90002 Source: Rasmus Mikkelstrup 90003 90002 No one can deny the power of chocolate. Right before the wedding, throw all your love into a favorite homemade brownie recipe, adding all of dad’s favorite toppings as a personalized touch. Wrap them up in a hand-decorated baker’s box to hand off right after the rehearsal dinner. 90003 90006 15. Fresh Pine and Rosemary Beard Balm 90007 90118 90118 90002 Source: Grow Forage Cook Ferment 90003 90002 Crafted with beeswax, shea butter and a selection of crisply scented essential oils, this homemade beard balm is ideal for the bearded father of the groom .These simple ingredients will spruce up his morning ritual while reminding him of your one-of-a-kind gift. 90003 90006 16. Photo Mug 90007 90126 90126 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Every dad can use a mug to start their day with a fresh cup of coffee. Make the father of the groom’s Dad Striped Border Mug stand out by customizing it with his name, a photo or unique message. These thoughtful details will give him the boost he needs to have a positive and productive day. 90003 90006 17.Bread 90007 90134 90134 90002 Source: Ben Garratt 90003 90002 Nothing’s more personal than baking a special treat as a heartfelt thank you gift. Find your favorite sourdough, whole wheat, or simple white bread recipe and gift the father of the groom with a warm, homemade loaf of bread. Pair it with a collection of home-infused olive oils or butter, or even his favorite bottle of wine. 90003 90006 18. Mouse Pad 90007 90142 90142 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 Brighten dad’s day in the office with a customized gift that he’ll truly appreciate.A desk supply like the Make Today Awesome Mouse Pad can be designed with a thoughtful message to remind him of what matters most. You can even add a photo of him and the groom from the wedding day to bring back warm memories. 90003 90006 19. Pencil Holder 90007 90150 90150 90002 Source: Your DIY Family 90003 90002 Add some sophisticated flair to dad’s writing desk with these easy DIY wooden pencil holders and desk organizer. All you need is a set of wooden gym rings in the natural color of your choice, some wood glue and a handful of trimmed popsicle sticks.This minimalist-style set keeps his favorite supplies neat and stylish. 90003 90006 20. Charming Teacup Birdfeeder 90007 90158 90158 90002 Source: Practically Functional 90003 90002 Transform an ornate teacup and saucer into a bird feeder with ceramic glue and twine in this two-step gift tutorial. Hang the bird feeder in a spot where he can see it every time he looks outside his home for an elegant father of the groom gift idea. 90003 90006 21. Pilsner Glass 90007 90166 90166 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 If the father of the groom enjoys a nice cold brew on a warm day, get him a signature glass that he’s guaranteed to use.The Dad Script Pilsner Glass makes a memorable gift that features a customizable front and back to include his nickname or a heartfelt message. This glass is sure to become his go-to when drinking his preferred beverage. 90003 90006 22. Speaker 90007 90174 90174 90002 Source: Jeff Sheldon 90003 90002 A quality speaker can transform an entire room. For the father of the groom that loves music or tunes in to a daily podcast, make sure he’s listening to the best sound possible. Consider crafting a DIY stand with simple plywood and wood glue.90003 90006 23. Record 90007 90182 90182 90002 Source: Roman Kraft 90003 90002 Did you know that you can cut your own personalized playlist to vinyl? Dad will love the classic look of a customized record just for him. Add the the first dance song from your wedding and all his favorite tunes to commemorate this joyous day. 90003 90006 24. Photo Book 90007 90190 90190 90002 Source: Shutterfly 90003 90002 As the father of the groom prepares to see his son get married, give him a gift that will walk him down memory lane.From your first camping trip to father-son fishing excursions, he’ll get a kick out of flipping through a Photo Book that includes his most treasured photos. By the end, he’ll be beaming with pride as he admires the man his son has become. 90003 90006 25. Pocket Square 90007 90198 90198 90002 Source: Dane Deaner 90003 90002 Dad is definitely looking to be at the top of his fashion game on this big day. Check out his wedding day suit color and hand pick a complementary pocket square that adds a touch of class and pop of color.Embroider his initials or the date of the wedding as a special personal touch. 90003 90002 Dad does not need much, but for all the support he’s given you he deserves the best. Whether it’s some new glassware to stock the home bar or some office wares to pick him up during the daily grind, these gift ideas will mean the world to him long after the wedding day. 90003 90002 Gift Ideas 90003.
Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о