Как общаться родителям с подростком 16 лет: Как говорить с подростком, если он грубит и не хочет общаться

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

    В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

  2. 15 Минут на «свободное общение»

    Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

    Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Общение с подростком: трудности и пути решения. Советы и консультация психолога в Саратове.

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

  1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
  2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
  3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.
Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться за помощью к психологу.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

Общение с подростком: трудности и пути решения. Советы и консультация психолога в Саратове.У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно). Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

  • Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
  • Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
  • Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Общение с подростком: трудности и пути решения. Советы и консультация психолога в Саратове.Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

  1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
  2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
  3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
  4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
  5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
  6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
  7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
  8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
  9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
  10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

 

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

    В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

  2. 15 Минут на «свободное общение»

    Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

    Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как родителям найти общий язык с подростком?

Многие семьи не понаслышке знают, что такое подростковые нигилизм и неуправляемость. «Не хочу! Не буду! Достали своими советами! Не лезьте в мою жизнь!..» — кто из родителей не сталкивался с подобным поведением своего ребенка? Переходный возраст с 12 до 17 лет психологи называют одним из самых сложных этапов формирования личности, когда вчерашние дети вступают в период полового созревания и начинают копировать взрослую модель поведения, анализируют информацию, делают самостоятельные выводы, критически оценивают слова и поступки окружающих. Они ищут свое место в социуме, сознательно принимая или отторгая различные моральные устои. Какие ошибки в общении с подростками чаще всего совершают родители? Беседуем об этом со старшим преподавателем кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психологом Ириной Ботяновской.

— Ирина Викторовна, для начала давайте разберемся: как помочь подростку, вступившему в переходный возраст, понять и принять себя?

— Начну, как говорится, «от печки». Дети хотят быть взрослыми. И, развиваясь, познавая окружающий мир, общаясь с родителями и сверстниками, они все больше способны на это. Вот ваше дитя, лежа в колыбели, узнает вас, улыбается, агукает, тянет к вам ручки. Вот ваш сын пошел и сказал первое слово (это, как правило, случается около года). А вот он уже знает названия всех предметов и вещей, окружающих его. Знает свой пол и возраст. Знает, как зовут его родителей, какой породы его собака, как выглядит динозавр Тирекс. Стремится сам завязывать шнурки и злится, когда вы ведете себя не так, как он хочет. И любит, что бабушка его балует. Он учится ответственности и начинает понимать, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Во дворе у него появляются знакомые сверстники, общаться с которыми он опасается (потому что, например, соседский Ванька лопаткой бьется), и дети, с которыми ему хочется играть. Он носится, бегает, прыгает. Играет в водителя и вместе с папой участвует в уборке гаража. Хочет, чтобы его оценивали по достоинству. Идет в школу, где главным взрослым для него становится учительница. В школе он постигает основы наук.

Он всегда хочет быть взрослым. И, постепенно развиваясь, шаг за шагом, все больше и больше становится самостоятельным.

Но вот приходит подростковый период. И, казалось бы, раз он хочет и уже почти может, то почему бы ему не стать взрослым? Вот тут-то и начинаются сложности. Потому что за этим невзрачным «почти» скрывается много подводных камней.

— Один из этих подводных камней — отсутствие опыта взрослости и умения отличать внешнее от глубинного?

— Совершенно верно. Первое, что ребенок видит во взрослом мире, — это внешнее. И он стремится этому внешнему соответствовать, еще не понимая, почему мама или папа ведут себя так, а не иначе. Почему, если мама позволяет себе выругаться, ему нельзя делать так же? Почему, если у отца по пятницам заведено пить пиво с друзьями, такую же традицию не может перенять сын? Ведь он же уже не ребенок! В итоге мы видим в поведении подростка, как в кривом зеркале, все, что позволяют себе взрослые, только умноженное в разы. Это и есть один из примеров притязания на внешнюю взрослость.

Второе — это физические и физиологические изменения. Вспомните свои чувства, когда ваша любимая летняя юбка не сходится на талии после зимы. Вы этому рады? Уверена, что нет. Чувства у вас диаметрально противоположные. А теперь представьте, что тинейджер переживает подобное ежедневно, только причины меняются слишком часто. Например, ваш сын очень быстро вырос, и вся одежда ему коротка. Или вашу дочь мальчишки из класса обидно дразнят за «проклюнувшиеся» женственные формы. А все эти прыщи и вторичные половые признаки! Они никоим образом не упрощают жизнь подростка. В результате мы наблюдаем тонны макияжа и эпатажный вид или, напротив, стремление стать как можно незаметнее, слиться с толпой.

iamhome.de

Третий момент — социальная взрослость. Тут, казалось бы, все просто. Это социальные роли, которые подросток хочет выполнять и выполняет наравне со взрослыми. Ваш ребенок выгуливает собаку, помогает по дому, ходит в магазин, работает на приусадебном участке? Или вы считаете, что он все еще маленький и, к примеру, ему рано доверять деньги? Предложив свою помощь один раз и получив по какой-то причине от вас отказ или, что еще хуже, услышав в свой адрес только критику за плохо помытый, скажем, пол (вспомните себя — вам все хорошо удается с первого раза?), сын или дочь второй раз предлагать свою помощь не станут. Ведь ясно, что проще не работать, чем работать и получать в ответ только негатив. Происходит инфантилизация подростка нами, взрослыми. Если тинейджера не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок. И понимает, что проявить свою взрослость он может в группе сверстников. Там его заметят и оценят по достоинству.

Есть еще такое понятие, как интеллектуальная взрослость, которая предполагает уровень умственных процессов почти как у родителей. У подростка развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива, бурно развивается воображение. Не удивляйтесь серьезным, взрослым речам вашего чада, его глубоким мыслям. Но это не одномоментный процесс. И тут роль школы переоценить нельзя.

И, конечно же, нельзя забывать о личностной взрослости. Она последняя в списке, но не последняя по значимости. Это умение принимать на себя ответственность за поступки, за свой выбор, это осознание, что «я — уже не ребенок».

— Почему в этот период дети часто теряют взаимопонимание с отцом и матерью? Понятно, что подростки находятся под сильным влиянием ровесников, социума, в котором вращаются вне дома. Но только ли в этом причина? Почему вдруг родители теряют свой авторитет?

— В психологии есть такое понятие, как ведущий вид деятельности. Это тот, который вносит максимальный вклад в развитие человека на данной возрастной ступени. Например, дошкольник играет со сверстниками, а семилетка учится в школе. Так вот, ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение со сверстниками. Только «интимно» — это не в плане «сексуально», имеется в виду тесное, доверительное общение. Самый требовательный друг — это именно подросток. Именно в общении равного с равным формируются ум и личность ребенка. Поэтому то, что подросток несколько отдаляется от родителей, вполне закономерно. Вопрос в другом: куда, в какую группу сверстников он попадет? Как далеко он от вас отдалится? И готов ли будет приблизиться вновь?

Во многом общение подростков зависит от тех моральных устоев, которые вы у них сформировали, а также от психологического комфорта в семье. Если дом для подростка — это место, где его понимают и любят, вряд ли он захочет из него уходить. Здесь еще очень важно не пытаться оградить подрастающего сына или дочь от порой страшной правды жизни. Даже ученики младших классов должны знать в теории, что такое проблема наркозависимости, быть в курсе, что детей часто склоняют к тому, чтобы они распространяли психотропы за деньги. Не выставляйте ребенка из комнаты, если по телевизору идут кадры криминальной хроники. Отвечайте на неудобные вопросы, объясняйте, дискутируйте.

Рисунок Олега Попова

— Говоря о пубертатном периоде, нельзя не затронуть тему подростковой влюбленности. Особенно если вспомнить, как рано современные дети начинают половую жизнь и как порой остро (вплоть до самоубийства) реагируют на первое любовное разочарование. Что предпринимать родителям? 

— Подростковая влюбленность — самое раннее романтическое переживание. Это чувство — новое, незнакомое. Оно пугает и притягивает одновременно, кружит голову подростку, подталкивает к рисковым поступкам. Запретами тут действовать категорически нельзя. Даже если вы понимаете, что избранник дочери или избранница сына — «типичное не то». Ваша агрессия только подстегнет ребенка к необдуманным действиям вам назло. Перечитайте повесть Галины Щербаковой «Вам и не снилось» или пересмотрите снятый по ней одноименный фильм. Несмотря на то что речь там идет о поколении советских школьников, в переживании подростками своего первого чувства на самом деле мало что изменилось. И главное, что должны сделать отец и мать, — не навредить сыну или дочери.

Поговорите со своим ребенком. Начните с себя, расскажите о своей первой любви. О том, чем она закончилась, что вы испытываете сейчас, вспоминая то время. Поговорите о планах, о возможном развитии отношений. Скорее всего, вы захотите встретиться с родителями избранницы сына или избранника дочери. Обсудите эту возможность с ребенком. Не перегибайте палку с пошлостью, но и не будьте излишне пафосными. Верьте в способность вашего ребенка принимать самостоятельные, взвешенные решения. Но при этом будьте готовы подставить ему плечо в случае необходимости.

И главное — любите вашего ребенка, влюбленного или разочарованного, неважно. Ведь, как говорит американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе Перл Бак: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».

СОВЕТЫ ПАПАМ И МАМАМ

1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста, — не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться — это огромный плюс!

2. Важно понять, что изменение поведения ребенка — это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо уже не маленькое, пишет uznamania.ru.

3. Быть послушным для подростка — значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет (тем более приказ) он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливыми и внимательными, не пытаться навязать свое мнение. 

4. Разговаривайте с детьми по душам, как со взрослыми. Стройте ваше общение таким образом, чтобы они имели возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя немного важным, попросив у него совета. Сейчас для вашего сына или дочери самым ценным является понимание родителей.

[email protected]

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

 К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Трудности переходного возраста: как родителям достучаться до подростка

Учеба и цели: чем сердце отзовется?

Прежде чем обратиться к конкретным сферам подросткового протеста, психолог-практик Елена Пиховкина предупреждает:

— Если не хотите получить в ответ от подростка «обратную реакцию», «дежурные отмазки», игнор или хамство, всегда разговаривайте с ним доверительно и на равных. Пубертатный возраст делает ваших детей особенно чувствительными к обращению с ними, вплоть до мнительности, а снисходительный тон ни у кого не вызывает желания раскрыться. Всегда выслушивайте мнение подростка не перебивая. Если вам это сложно, представьте, что беседуете со взрослым собеседником. Вряд ли вы станете одергивать его, даже если он, на ваш взгляд, «несет полную чушь». А ваш ребенок тем более достоин быть выслушанным и услышанным. Не нужно давить родительским авторитетом и переводить дискуссию в более привычную форму общения с чадом — нотацию. Тем более что из дискуссии (при грамотном подходе) вы сможете узнать, что на уме и сердце у вашего тинейджера.

Родители 14-летней Насти и 16-летнего Егора уверяют, что к их детям не подъехать ни на какой козе, и ждут помощи от психолога.

— В прошлый визит нам посоветовали поговорить с детьми по душам, выяснить их жизненные цели и, исходя из них, мотивировать на учебу и развитие, — честно повторяет рекомендации мама Насти и Егора Марина, ей 38. — И я пыталась побеседовать, только без толку. Дочь вместо уроков сидит в Инстаграме, рассматривая там девушек, которые якобы живут роскошной жизнью. Все время что-то повторяет за ними: то ногти разноцветные сделает, то волосы в зеленый цвет покрасит. Хотела нос проколоть, но я сказала, что только через мой труп. А сын все время торчит «на вписке» у друга, живущего со старшей сестрой. У них там вроде как репетиции рэпер-бэнда. А что на самом деле, не знаю… В школе у обоих «тройки», прогулы. Мы с мужем устали ругаться, и разговора по душам не получилось тоже.

— Я тоже пытался, как советовал психолог, выяснить, кем себя видят мои дети в будущем, — добавляет папа подростков Евгений. — Матери оба вообще ничего не ответили, а со мной хотя бы поговорили. Дочь заявила, что намерена стать топ-моделью, а сын — рэпером! Надеюсь, просто поиздевались?! А ведь раньше были дети как дети…

Подростки тоже жалуются, что не находят общего языка с родителями, хотя и понимают, что мама с папой хотят как лучше.

— Родителям наплевать на мои проблемы, лишь бы я учился без «троек»! — признается 15-летний Степан. — А то, что у нас некоторые учителя оценки занижают, им по барабану! Я с математичкой никогда не смогу поладить, даже если буду целыми днями сидеть у репетиторов. И я не уверен, что хочу поступать на экономический, как надеются родители. Я сразу после школы работать хочу, чтобы иметь свои деньги и ни у кого не выпрашивать.

16-летняя Лиза жалуется, что у нее нет ни секунды свободного времени:

— Я стараюсь не огорчать папу с мамой. Но в итоге целыми днями занимаюсь уроками — то репетиторы, то подготовка к олимпиаде… У всех моих подружек уже есть парни, а мне даже некогда общаться. Как-то мама увидела, что я переписываюсь в чате с мальчиком, и устроила скандал, что я отвлекаюсь от занятий. Говорит, что мне еще рано об этом думать.

— Не забывайте о том, что пубертатный возраст — очень сложное и важное для формирования личности время, — советует родителям Елена Пиховкина. — В этот период подросток выстраивает для себя систему ценностей. Взрослые уже не кажутся ему такими идеальными и всезнающими, как это было до 13 лет. На первый план в этом возрасте выходит общение со сверстниками, позиционирование своего «я». Сознательные (или правильно мотивированные) дети, понимающие важность учебы, конечно, ее не забрасывают. Но жесткое отрицание родителями других интересов может вызвать протест даже у самого покладистого тинейджера. Притом что мотивировать подростка на учебу, не посягая на важность прочих его интересов, относясь к ним бережно и уважительно, родителям вполне по силам.

Не превращайте учебу в самоценный культ: она, безусловно, важна, но кроме уроков в жизни тинейджера должно быть место общению, хобби, спорту и развлечениям. Не зацикливайтесь на оценках, если ребенок провалил тест или экзамен, поддержите его — это побудит его собраться с силами, чтобы с новой попытки оправдать ваше доверие.

Обсудите цели вашего ребенка и способ их достижения. Искренне поинтересуйтесь, кем ваш отпрыск видит себя в будущем. Скорее всего, грандиозные планы у него имеются, но школа на этом пути видится скучной рутиной. Узнав цель, укажите на предметы, нужные для ее достижения.

Поощряйте самостоятельную работу и делегируйте подростку ответственность за все, что ему поручено. Так вы выражаете ему свое родительское доверие. А если все же беретесь помогать в учебе, не довлейте, предлагая готовые пути, а аккуратно направляйте, чтобы в итоге подросток сам нашел решение — так развивается так называемое поисковое мышление. Ненавязчиво подкидывайте прикладную информацию. Вашего тинейджера невозможно оторвать от компьютера? Отлично, тогда поведайте ему, сколько зарабатывают крутые программисты, — и вполне вероятно, что «бездумное зависание» перерастет в реальное изучение вопроса. Нарисовать перспективу возможно на основе любого хобби, и тогда игра превратится в цель.

Хвалите, благо всегда найдется за что — это мотивирует. Ради похвалы подростки способны на многое, ведь это возраст постоянного «доказывания» своей значимости миру взрослых. Многие учатся исключительно ради родительской признательности и похвалы, им важно знать, что мама и папа ими гордятся. Не скупитесь на поощрения: придумайте способы, стимулирующие к новым достижениям, — например бонус за «пятерку». Необязательно материальный (деньги, подарок), подойдет и родительское «добро» на что-нибудь очень желанное. Например, разрешение устроить вечеринку с друзьями у вас дома. Однако помните, что «бонус» и «шантаж» — вещи разные! Если обещанный за «пятерку» подарок мотивирует, то угроза «получишь «тройку», не куплю новый телефон!» вызывает обратную реакцию. В подростковом возрасте пряника должно быть на 1/3 больше, чем кнута: подросток должен понимать, что вы на его стороне.

Не забывайте про силу личного примера. Если взрослые в семье постоянно развиваются, самосовершенствуются, ставят перед собой новые задачи и успешно их решают, это формирует реальность подростка. Пусть неосознанно, но тинейджер принимает такую модель поведения за эталон.

Фото: ru.wikipedia.org

Друзья и увлечения: оградить нельзя понять?

— Сверстники и его место в их компании очень важны для подростка, — предупреждает психолог. — В этот период появляются и первые романтические увлечения, от опыта которых зависит гендерная самооценка тех, кто сегодня еще кажется мальчишкой и девчонкой. Не обесценивайте друзей и увлечения подростка, даже если они вам не по душе. Если вы решительно возражаете против кого-то или чего-то, приготовьте аргументы и пригласите тинейджера к «переговорам на равных», подчеркнув свое доверие.

Судя по репликам самих подростков, пресловутый «бунт» начинается, если родители пытаются пресечь общение тинейджера с себе подобными силовыми методами:

— Я больше не могу жить с предками! — сетует 15-летняя Соня. — Мать подслушивает, когда я разговариваю по телефону. Шпионит, роется в моих вещах и гаджетах, все разнюхивает. Натравливает на меня отца, мол, я попала в дурную компанию. Отцу все равно, но по ее указке он меня не выпускает гулять. А никакой «дурной компании» у меня нет, я просто познакомилась с парнем, и мы ходим гулять. Бабушка говорит, что мать просто за меня волнуется и я должна ее понять. Но почему она не должна понять меня?! Она же даже не может просто поговорить со мной по-человечески! Либо орет на меня, либо молча вредит…

Родителям же тем временем кажется, что они «спасают» чадо от тлетворного влияния:

— В классе у дочки приличные девочки, — рассказывает Светлана, мама 16-летней Дарьи, — но она упорно хочет проводить время с компанией из летнего лагеря. А там девки жуткие — в тату, с пирсингами, с цветными волосами! Я, конечно, пытаюсь оградить дочь от общения с ними. А в ответ — сплошные истерики!

Отец Даниила (сегодня Дане уже 23, он успешный выпускник престижного вуза) считает, что подростковые увлечения и субкультуры родителям надо просто переждать и пережить. А запрещать и наказывать можно и нужно, только когда увлечение несет в себе угрозу жизни.

— Сын начал дурить лет в 14, — рассказывает отец Даниила. — Сперва увлекся паркуром — это такие дикие прыжки по крышам, при которых и шею сломать недолго. Я запретил — прямо силой из дома не выпускал к этим паркурщикам. Со скандалами, но постепенно он успокоился. Но ненадолго. Скоро я узнал, что он ездил на крыше электрички! Вот тут я впервые реально навалял ему по первое число… Когда сын увлекся компьютерными «танчиками», для нас это был семейный праздник! Но он и тут не мог не вляпаться. Сначала нас вызвали в школу по поводу прогулов (выяснилось, что сын уходит утром в школу, но не доходит туда, зависая в игровом зале торгового центра). Потом выяснилось, что он задолжал деньги — вроде как проиграл. Он бы это скрыл, но я его сообщение перехватил — и ничуть не жалею об этом. Деньги мы за него, конечно, отдали… Лишь годам к 18 успокоился, взялся за ум.

— Подростковые субкультуры порой шокируют взрослых внешней атрибутикой — странной одеждой, пирсингом, цветом волос, — соглашается психолог. — Частенько конфликт между поколениями «отцов и детей» разгорается именно из-за общения младших с теми, кто старшим кажется «чудиком». Родителям хочется, чтобы чадо думало об учебе, а чаду хочется быть «крутым и современным неформалом» и не нравится, что родители ему в этом мешают. Предложите совместно выработать границы, договориться и обосновать, что ему дозволено, а что категорически запрещено. Можно было бы посоветовать оставить тинейджера в покое, позволив ему увлекаться тем, чем он хочет… Если б не было подростковых течений, которые действительно опасны для жизни, — это так называемые зацеперы, «группы смерти» и им подобные. Для того чтобы понимать, когда стоит включать «жесткое вмешательство», а когда нет, родителям нелишне разобраться в существующих молодежных субкультурах. Среди них есть те, отношение к которым не подразумевает никакой активной деятельности на постоянной основе, а только определенный стиль в одежде и поведении (хипстеры, эмо, готы и пр.). Есть и такие, которые предусматривают единую активность для всех членов сообщества, — фанаты, байкеры, паркурщики, рокеры, рэперы и пр. «Активные» субкультуры в свою очередь делятся на «социальные» (безвредные, приемлемые в обществе — например, косплейщики, толкиенисты и пр.), асоциальные (далекие от общества, вреда ему от них нет, но и пользы тоже — панки, мажоры, хиппи и пр.) и антисоциальные (вредные и преследуемые законом — скинхеды, зацеперы, сатанисты и пр.) С антисоциальными увлечениями тинейджера надо однозначно бороться, а прочие лучше действительно пережить и переждать, в 17–18 лет у большинства подростков «неформальность» проходит сама по себе. Конечно, в ситуациях, когда есть прямая угроза здоровью и жизни ребенка, вмешается любой нормальный родитель. Но даже здесь важно не скатываться к нотациям, а объяснить так, чтобы подросток осознал, к каким последствиям может привести его увлечение, где всего одна роковая случайность способна перечеркнуть все жизненные планы.

Каким бы диким ни казалось вам хобби, все же постарайтесь понять, что именно в нем влечет вашего отпрыска, какие недостающие ощущения оно ему дает? Одному тинейджеру жизненно необходимо чувствовать себя сильным, другому красивым, третьему — необычным: в любом случае за избранной субкультурой стоит попытка подростка позиционировать себя — и к ней следует проявить уважение. Поинтересуйтесь фишками молодежного течения у самого подростка, но никогда не шпионьте за ним — это унижает личность. А ваш подросток — уже личность, и ключевое правило общения с ним — уважение и понимание. И тогда он обязательно вас услышит.

Никогда не отчитывайте подростка в присутствии его друзей и вообще третьих лиц. И уж тем более не призывайте их в третейские судьи. В подростковом возрасте это особенно унизительно, а для взрослого куда эффективнее высказать ребенку свои претензии с глазу на глаз, чем унижать его прилюдно.

Шопинг и деньги: принц или нищий?

— Большинство родителей выступают за «финансовое воспитание» подростков, но понимают его по-разному, — говорит Елена Пиховкина. — Одни считают, что тинейджеру надо периодически выдавать сразу крупные суммы, чтобы он учился планировать свой бюджет, другие уверены, что нет карманных денег — нет и лишних искушений.

— Всем моим друзьям родители дают «на карман», а мне нет! — жалуется 15-летний Влад. — Мои одноклассники могут сходить в кино, в кафе, пригласить девушек в клуб. А я не иду, потому что у меня нет денег! Летом хотел устроиться на подработку, но родители мне запретили. Сказали, что у меня все и так есть. Ну да, они покупают мне одежду и то, что нужно. Но моих карманных денег хватает только на «Макдональдс», чувствую себя нищебродом. Раз такие жадные, то хоть бы работать не запрещали! Не воровать же мне!

— Влад у нас и так самая большая статья семейного расхода! — возмущается его мама. — Смартфон каждый год подавай новый, а еще ноутбук, наушники, кроссовки определенной модели, джинсы и майки определенных брендов, не то в школе засмеют! В этом году у них в моду вошли кожаные портфели. Так он совершенно новый, недавно купленный рюкзак брать отказывается, подай кожаный портфель! На каникулах платили за летний отдых, сейчас начнем содержать репетиторов. А он еще и девушек по клубам будет водить! Такое ощущение, что Влад у нас принц, а мы с отцом на него работаем! А то, что мы ему работать летом запретили, это правда. Во-первых, у нас уже были куплены путевки в молодежный лагерь. А во-вторых, какой здравомыслящий родитель позволит своему ребенку еду по частным адресам разносить? Это же опасно. Если бы подростков брали на нормальную безопасную работу, мы бы еще подумали.

— В моем классе есть сын очень обеспеченных родителей, — делится наблюдениями классная руководительница одной из столичных школ. — Так этот мальчик все лето работал, листовки раздавал у метро! Это позиция его отца: хочешь карманные деньги — заработай сам. У мальчика, конечно, есть все необходимое, но не лучше, чем у других, — аналогичные гаджеты, одежда. А другого мальчика мама одна растит. Так вот она на трех работах вкалывает, последнее отдает, и он моднее всех в классе одет, а телефон у него дороже, чем у мальчика из богатой семьи. Мама, конечно, хочет, чтобы ее сын был «не хуже других», ведь школа наша в престижном районе. И даже не понимает, что своими руками калечит сына! Ему как раз даже в голову не приходит летом подработать.

— Я никогда не отказывал дочери в деньгах на шопинг, — признается отец 17-летней Варвары. — Я же понимаю, что девочке важно быть красивой — платьица, туфельки, сумочки, маникюр… Тем более мы с Вариной матерью в разводе — и мать не имеет возможности дочку лишний раз побаловать. Я завел для Вари банковскую карту и был спокоен, пока со счета не стали регулярно исчезать довольно крупные суммы. Тогда я насторожился, но дочке сначала ничего не сказал, а молча проверил детализацию. Увидел, что деньги тратятся в ночных клубах и в эти же вечера снимается много наличных. Я вызвал дочь на встречу и попытался обсудить эту проблему. Ответом мне была агрессия. Мол, у других девчонок отцы не выспрашивают, куда именно пошли «их копейки», а я крохобор и ничего ей от меня не нужно. Я рассердился и заблокировал счет…

— Давать подростку деньги или нет? И является ли их отсутствие панацеей от запретных искушений? — задается вопросом психолог и отвечает на него: — Думаю, что деньги как элемент отношений между взрослыми и подростками — как раз тот случай, когда уместна присказка «Доверяй, но проверяй». Открыто обсудите финансовый вопрос с подростком, исходя из ваших возможностей и его потребностей. При этом не вовлекайтесь в сравнения с другими: не важно, сколько денег дают Лене, Мане, Васе и Мише, важно, чтобы вы отрегулировали этот вопрос в вашей семье так, чтобы обе стороны это решение соблюдали и уважали. Если вы видите, что ваш тинейджер упорно не понимает цену денег и вашего труда, не грех применить трудотерапию. Подросток не интересуется ничем, кроме соревнования со сверстниками модными обновками, и только и делает, что вымогает у вас деньги? Прекрасно, но только пусть заработает на это соревнование сам! Не поленитесь лично найти для него безопасную подработку с небольшой зарплатой: один личный опыт впечатляет намного больше, чем множество умных слов.

Мама vs папа: если родители разного мнения

— Чтобы подросток их услышал, его родители прежде всего должны выработать единую позицию, — предостерегает Елена Пиховкина. — Даже если между вами сложные отношения, в глазах тинейджера вы должны выступать единым фронтом. Тинейджеры очень чувствительны и «брешь в стане противника» (противоречия между взрослыми) тут же чувствуют и используют для манипуляции. И пока родители «бодаются» между собой, тинейджер спокойно делает все, что ему заблагорассудится!

— Иногда мне кажется, что моему мужу абсолютно наплевать на сына! — сердится мама 15-летнего Глеба. — Взял и купил ему электрический самокат, а ведь это опасно! На даче дает ему на машине покататься. Но стоит мне хоть слово сказать, как у сына я враг номер один! Как же, с папой все можно, а мама — цербер. Только Глеб не понимает, что если, не дай бог, что-то случится, папа уедет на свою работу, а расхлебывать буду я!

— Мы с женой постоянно ругаемся по поводу воспитания дочери, — признается отец 16-летней Фирузы. — Жена позволяет ей ночевать у подруг, ездить на вечеринки в загородных коттеджах — мол, в ХХI веке живем и в большом городе, сегодня вся молодежь так развлекается. Мол, девочка у нас хорошая и ничего плохое к ней не липнет. С этим я согласен, но вседозволенность ведет к тому, что молодой человек перестает отличать плохое от хорошего. И отношения с женой у нас из-за этого портятся, ведь таким образом она подрывает мой авторитет в глазах дочери.

— Помните, что родители — самый главный пример для подростков (даже если они утверждают обратное). И правила, которые вы не соблюдаете сами, не вызывают ничего, кроме протеста. Это касается всего — от досуга (смешно требовать, чтобы подросток не смотрел телевизор, если вы сами от него не отлипаете) до отношений (если уж папа с мамой не могут договориться между собой, то чего они хотят от меня?!) Если в доме и семье установлены определенные правила для всех, то имеет смысл требовать и от подростка их соблюдать (например, ни мама, ни другие члены семьи никогда не ездят в гости с ночевкой и не посещают вечеринок до утра). Если же таких общих правил нет и требование принадлежит лишь одному из родителей — конфликт неизбежен. Рано или поздно он вспыхнет между родителями, а подросток займет сторону того, который позволяет больше. Вывод: когда подросток не слышит, можете спорить сколько вам угодно, но при нем отец и мать всегда должны быть заодно. Если один из родителей пытается завоевать доверие подростка в ущерб другому («Можешь это сделать, но только пока мама не видит!») — это всего лишь подкуп и ниша для манипуляций. Подросток спокоен и целеустремлен, если чувствует тыл. А тыл в этом возрасте — крепкая семья, в которой, как в сильной команде, — один за всех и все за одного.

Подросток: как стать ему ближе? . Родителям подростков: как общаться с ребенком

Содержание:

Когда ребенок становится подростком, ему меньше всего хочется говорить с родителями по душам или выслушивать нежности. Но значит ли это, что забота ему больше не нужна?

Еще пару лет назад вы бежали домой с работы, чтобы успеть покормить своего ребенка, поиграть с ним, поговорить, проверить уроки и уложить спать. Сейчас ничего подобного не требуется: ваш ребенок ест сам и только тогда, когда пожелает. Не выносит, когда вы «лезете в его жизнь», большую часть вечера проводит в Интернете и отправляется спать без вашей помощи. Ваша забота ему больше не нужна, а нежность раздражает. Значит ли это, что пора отойти в сторону?

Общение родителей с подростком

Ни в коем случае — считают психологи, просто нужно найти новые способы общения. Подростку, также как и маленькому ребенку, необходимо чувствовать заботу и внимание родителей. А переходный возраст -это самый подходящий момент для того, чтобы начать выстраивание других, взрослых отношений. Именно они станут основой для общения в будущем, когда ваш малыш вырастет и будет самостоятельным.

Проводите время вместе

Бывает, что подростки и родители не могут провести вместе и 15 минут без того, чтобы не поссориться. Кино, Интернет, игры, друзья — все это важнее вас и гораздо интереснее. А это значит, что нужно искать моменты для общения.

Говорите во время работы. Вы вряд ли уговорите 15-летнюю дочь провести тихий семейный ужин в компании родителей — ей не интересно обсуждать взрослые проблемы, а когда вы пытаетесь узнать что-то о ее собственной жизни, она воспринимает это в штыки. Но попробуйте поговорить с дочерью, когда вы готовите ужин. Попросите ее помочь, например, нарезать овощи для салата или сделать начинку для пирога. Когда кажется, что главная задача — это приготовление еды, а разговор — просто развлечение, подростку будет гораздо проще говорить с вами откровенно. Точно так же мальчик скорее разговорится с отцом во время рыбалки, копаясь в гараже или ремонтируя что-то по дому.

Согласно опросам 85% старшеклассников признают, что нуждаются в общении со взрослыми, а 66% из них в качестве наиболее желаемых партнеров по общению называют родителей.

  • Беседуйте в дороге. В машине вы с ребенком сидите не лицом к лицу, а рядом — плечо к плечу. И это тоже снимает определенные психологические барьеры. Когда вы смотрите подростку в глаза, он может чувствовать себя неуютно, и в результате откровенного разговора не получится. Когда же вы следите за дорогой, ребенок не чувствует тотального контроля и расслабляется. А кроме того, автомобиль — это нейтральная территория. Если вы заходите в комнату к ребенку, усаживаетесь и пытаетесь поговорить по душам, это часто воспринимается как вторжение в личное пространство подростка. В машине этого можно не опасаться.
  • Поделитесь своими увлечениями. Попробуйте заинтересовать ребенка тем, что нравится вам. На первый взгляд может показаться, что рукоделие не слишком понравится девочке-подростку, но, если вы подберете для нее красивые бусины и шнурки, научите делать браслеты и серьги, это совсем другое дело. Но даже если ребенку не понравится ваше хобби, не расстраивайтесь. В любом случае подростку полезно знать, что сфера маминых интересов не ограничивается приготовлением ужина и проверкой уроков. o Интересуйтесь тем, что нравится ребенку. Если дети играют в музыкальной группе, приходите на их концерты, если занимаются спортом, болейте за них на соревнованиях. Не отвергайте книжки, которые они читают — ведь по большому счету, если хотя бы что-то читают, это уже хорошо. Смотрите кино, которым интересуется ваш ребенок, — так вы хотя бы будете понимать, какие проблемы его волнуют. Узнайте как можно больше о компьютерных играх, которыми он увлекается. Послушайте любимую музыку, какой бы странной она вам ни казалась. У любой популярной группы можно найти одну-две композиции, которые вам нравятся. Вы увидите, как удивится и обрадуется ваш ребенок тому, что вы искренне разделяете его интересы.
  • Не бойтесь перехвалить. Не забывайте, что родительское одобрение подросткам нужно не меньше, чем малышам. Это значит, что иногда стоит просто понаблюдать за тем, чем занимается ребенок, и похвалить его. Он с утра до ночи не расстается со скейтом? Попросите его продемонстрировать достижения и от души похвалите.
Обратите внимание!
Как помочь ребенку справиться с депрессией?
Если ребенок находится в подавленном состоянии долгое время, у него возникают проблемы с учебой, в отношениях с семьей и друзьями. Появляется депрессивное состояние, которое меняет характер его поведения и здоровье. Основной причиной депрессии психологи называют полную безучастность родителей и других взрослых в подростковых проблемах, семейные трудности (чаще всего проблемы родителей — развод). Если депрессию не лечить, ситуация может ухудшиться и будет препятствовать ребенку получить максимум от жизни. Существуют два вида подростковой депрессии:
  1. Собственно грусть, называемая главной депрессией.
  2. Маниакальная депрессия, когда на смену чувства расстройства и апатии приходит резкое желание активной деятельности и совершения опрометчивых поступков.
Если какие-то из этих признаков вызывают большие изменения в его повседневной жизни, необходимо обратиться к психологу.
Помните, что глубокая депрессия в этом возрасте наиболее опасна, так как является основной причиной большинства подростковых самоубийств.

Говорите с ребенком

Те вопросы, которые мы обычно задаем подростку, чаще всего не вызывают ничего, кроме раздражения и желания защищаться. И, чтобы заново наладить контакт с собственным ребенком, вам придется проявить фантазию.

  • Не задавайте прямых вопросов. «Как прошел день?» — «Нормально». На этом разговор закончится, развернутого ответа вы, скорее всего, не получите. Психологи советуют вот какой прием: чтобы ребенок захотел с вами беседовать, его нужно заинтересовать. Как это сделать? Примерно так же, как вы попытаетесь привлечь внимание нового знакомого на вечеринке. Начните с общих вопросов о том, что ребенка интересует. Комментируйте его ответы, давая возможность подростку продолжить рассказ.
  • Общайтесь виртуально. Взрослые могут искренне верить в то, что нет ничего лучше разговора по душам, когда вы смотрите друг другу в глаза, но у подростков на этот счет собственное мнение. И, чтобы вас услышали, придется осваивать виртуальные способы связи. Пишите эсэмэски, осваивайте электронную почту, а также «Живой журнал» и чаты. Вполне может оказаться, что на некоторые темы ребенок стесняется говорить, но писать о них вам он может.
  • Ищите подходящий момент. Учитывайте распорядок дня ребенка, его привычки и биологический ритм. Например, если ваш сын — сова и любит допоздна засиживаться за компьютером, попробуйте тоже не ложиться спать. И, когда он придет на кухню, чтобы подкрепиться (а он обязательно это сделает), вы сможете не только накормить его бутербродами, но и поговорить по душам.
  • В Интернет 12-17-летние подростки идут прежде всего за общением — искать знакомства, переписываться со старыми друзьями. И с родными им удобнее общаться виртуально.

  • Не делайте поспешных выводов. Психологи уверяют, что чаще всего подростки отказываются идти на контакт с родителями из-за опасения, что их не поймут, осудят или будут ругать. А потому, если ваша 13-летняя дочь говорит, что с кем-то встречается, не паникуйте раньше. «Встречаться» в вашем представлении может быть совсем не то же самое, что имеет в виду ваша дочка. Главное, что стоит осознать родителям: подросток — это не проблема, которая требует решения, а человек, который нуждается в том, чтобы его понимали. Поэтому не горячитесь и для начала выясните, что на самом деле происходит. С другой стороны, если ребенок рассказывает о «катастрофе», которая с ним приключилась (это может быть неудачная стрижка, несчастная любовь или вероломная подруга), не высмеивайте его, а отнеситесь к проблеме с должным вниманием. В будущем это даст ребенку уверенность в том, что к вам можно обратиться и с более сложными вопросами.

7 «НЕ», о которых нужно знать каждому родителю

  1. Не задавайте бесконечных вопросов, иначе ребенок почувствует себя подозреваемым.
  2. Не подпевайте песням, которые слушает подросток, особенно в присутствии его друзей.
  3. Не передразнивайте ребенка и не проявляйте сарказма.
  4. Не говорите, когда можно слушать.
  5. Не оставляйте подростка без поддержки, когда ему трудно.
  6. Не вычеркивайте друзей подростка из планов на выходные, даже если вам очень хочется просто побыть в кругу семьи.
  7. Не используйте телефон и компьютер для того, чтобы шпионить за ребенком и выведывать тайны, которыми он не готов поделиться.
Статья оставила о-очень странное ощущение.
Сперва список элементарных вещей, на уровне «прежде чем съесть апельсин, очистите его от кожуры, а кожуру затем выбросите в помойку.» 8О
Потом список запретных НЕ которые во-первых, не для всех работают (у нас в семейке поехидничать друг над другом — первое дело!), а во-вторых часть из них (типа шпионажа) нормальные люди и делать-то не станут. 8((

Короче, весьма так популярная психология… 8((

2009-01-23, ПятиМамка

Подруга помнится рассказывала, что очень хорошим подспорьем в воспитании ребенка ей послужил котенок. Сколько она с ним натерпелась, зато и опыт получила. Сейчас у нее взрослый сын, проблем в семье никаких, очень редко встретишь столь отзывчивых и добрых родителей, как она и ее муж. Хотя говорила, что приходилось иногда давать новопассит, потому что тяжелые периоды были, и она и муж переживали тогда не меньше ребенка, но их усилия не прошли даром 🙂

2012-07-10, валерия

+1.Получается и я не мать подростка,а ехидно.))За рукоделием не сижу,смотрю ребенку в глаза,общаюсь с ним без психолога,пою его любимые песни с сарказмом или без оного-под настроение))-и вроде без проблем))А еще- нету нас машины-ааа-поговорить негде!Все!!!Пойду я….. осваивать электронную почту,ЖЖ и чаты)))

2009-01-16, Ведьма Лилиан То ли мои дети не типичные подростки, то ли статья не имеет ничего общего с реальностью 2009-01-16, Mary-Lea

о, и у меня тоже нетипичный подросток)

2009-01-16, vf

Всего 5 отзывов Прочитать все отзывы.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они обороняются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители не имеют ни малейшего понятия, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаруживаете, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Когда вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Если подумать, нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не злитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и обязательно позвольте ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит осознавать последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нужно» хорошее поведение ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема — решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или стать лучше, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, тогда вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если в настоящее время ваши отношения с ребенком таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

.

Как быть хорошим родителем: руководство для подростков

Общение с капризными подростками — проблема, с которой сталкиваются все родители. Но теперь здесь на помощь приходит 16-летний студент. Элли Уорд, которая предпочитает называть себя псевдонимом Джелли Элли, только что заключила сделку с изданием своей книги для родителей «Как думают подростки».

Здесь Элли, которая живет в Суррее со своими родителями, Луизой, 38 лет, бухгалтером, и Питером, 43 лет, ИТ-подрядчиком, рассказывает Femail, что родители делают неправильно …

ВСЕ взрослые считают подростков подростками. страшный сон.По их словам, мы капризны, агрессивны, грубы и деструктивны, но разве взрослые когда-нибудь задумывались, что, возможно, они несут ответственность за непредсказуемое и запутанное наше поведение?

Возьмем, к примеру, меня. Я могу быть подростком Джекил и Хайд, но все это связано с моими родителями, а не со мной. С мамой я топаю ногами, выбегаю из магазинов посреди споров и ною, пока не добьюсь своего. Например, буквально на прошлой неделе я заставил маму купить мне пару туфель, которых, по ее словам, я не мог получить.

Но мой отец, с другой стороны, превращает меня в яркий образец подросткового совершенства. Я делаю то, что он просит, не отвечаю и с радостью принимаю, что нет — значит нет.

У моих родителей очень разные стили воспитания. В то время как мой отец проявляет во мне все самое лучшее, будучи спокойным и рассудительным и обращаясь со мной как со взрослым, моя мама, как и многие другие родители подростков, непреднамеренно заставляет меня восстать, проявляя воинственность и разговаривая со мной так, как будто я » м еще ребенок.

Прошлым летом, после очередной ссоры в магазине с мамой, я решил начать записывать свои чувства к вещам.Еще несколько строк спустя, и я накопил более 10 000 слов советов для родителей.

В декабре, связавшись с разными издательствами, я подписал книжный договор. Моя книга для родителей «Как думают подростки» выйдет в свет в следующем году, это первая книга такого рода, написанная подростком.

Большая часть моей книги основана на моем собственном опыте, но я также брал интервью у своих друзей об их родителях. Удивительно, но все мы разделяем схожие взгляды на то, что наши родители делают неправильно. И это обычно сводится к тому, что наши родители слишком заботятся о нас и не хотят позволять нам расти.

Например, на мое 16-летие родители согласились, что я могу устроить вечеринку. Моя идея заключалась в том, чтобы собрать компанию друзей, послушать громкую музыку, устроить барбекю и посидеть в саду, болтая, что, по мнению моего отца, было отличным планом.

Мама, с другой стороны, постоянно предлагала мне другие вещи, которые я мог бы сделать, например, построить надувной замок, купить батут в саду или поиграть в какие-нибудь игры. Какой? Сколько мне лет, мама? Точно так же мама свела меня с ума несколько недель назад, когда она все время беспокоилась, что я сломал себе шею после того, как упал с велосипеда.Да, у меня болела шея, но я была у врача, и он сказал мне, что со мной все в порядке, так почему она захотела отвезти меня в больницу?

Вместо того, чтобы суетиться со своими подростками, как мы маленькие дети, родители могли бы использовать наше желание чувствовать себя взрослыми в своих интересах. Если мы ведем себя плохо, почему бы не сказать нам прямо, что мы не заслуживаем отношения к взрослым? Тогда мы постараемся заслужить ваше уважение.

А почему бы не наградить нас, если мы ведем себя по-взрослому?

Недавно я хотел сесть на поезд до Портсмута, чтобы увидеться с другом — путешествие, которое я уже совершал с мамой раньше.Папа был согласен с тем, что я пойду один, но потребовались недели аргументов, прежде чем мама согласилась. Почему это было так важно?

Родителям нужно научиться доверять подросткам. А когда родители беспокоятся о нас, нет смысла злиться — это только усугубляет ситуацию. Несколько месяцев назад мама взбесилась, когда я сказал родителям, что получаю электронные письма от незнакомца, которого я встретил в чате. Она немедленно запретила мне пользоваться Интернетом, и в итоге у нас возникла огромная ссора.

Но я не дурак.Большинство подростков знают, что разговаривать с незнакомцами в Интернете — плохая идея, поэтому я рассказал им, что происходит — я не хочу, чтобы меня похитили, как и они. Так зачем сердиться на меня, мама?

Мне не хочется тебе доверять. Конечно, мне лучше чувствовать, что ты не рассердишься, чтобы я мог поговорить с тобой? Многие из моих друзей думают так же. В конечном итоге они не рассказывают своим родителям, чем они занимаются, потому что будут сердиться.

Отцовский подход был намного лучше — он меня ни в чем не запрещал, не злился, и мы могли спокойно справиться с ситуацией.Но, по крайней мере, когда дело доходит до Интернета, мои родители не так плохи, как родители многих моих друзей, которые начали использовать программное обеспечение для мониторинга, чтобы следить за тем, что их подростки смотрят в Интернете.

Да, подростки могут быть импульсивными, но это создает атмосферу недоверия и негодования. Почему подростки должны уважать родителей, если родители их не уважают? Если вас беспокоит, с кем ваши дети разговаривают в Интернете, почему бы просто не спросить?

Если ваш подросток отказывается открываться, вероятно, это из-за того, как вы с ним разговариваете.Например, вы понимаете нашу моду? Если вы критикуете нашу одежду, стрижки или музыку, мы увидим вас отстраненными. Вам нужно интересоваться тем же, что и нам.

Но помните, насколько бы мы ни были открыты, барьеры всегда будут, особенно когда дело касается секса. Вы рассказываете родителям интимные подробности своей сексуальной жизни? Нет. Так почему мы должны рассказывать вам все о нашем?

Всем, кого я опрашивал для своей книги, нравилась идея быть действительно близкими со своими родителями.Несмотря на то, как мы ведем себя, мы все хотим близких отношений с нашими родителями. В глубине души мы все также знаем, что наши родители обычно лучше всех знают.

Но часть подросткового возраста — это чувство свободы, чтобы идти по новому пути и учиться на собственных ошибках. Наши родители должны развернуть вату, которую они кладут вокруг нас, и позволить нам продолжить то, что является естественным этапом жизни.

.

Как общаться с родителями • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Родители и дети — это сделка два к одному: развитие позитивных отношений с родителями имеет решающее значение для обеспечения наилучшего ухода за своими детьми.

Но иногда у вас уже есть отношения с родителями ребенка — они могут быть связаны с вами, жить по соседству, быть друзьями или знакомыми. Это может быть реальным преимуществом, поскольку вы, возможно, уже разделяете открытые доверительные отношения с родителями.Но это знакомство также может вызвать некоторые проблемы, когда вы ухаживаете за их детьми.

Даже когда ваши отношения с родителями теплые и позитивные, совместная забота о маленьком ребенке часто вызывает сильные чувства. Родители нередко в тот или иной момент испытывают приступ страха, что их ребенок может вырасти и полюбить своего опекуна больше. Иногда они также могут беспокоиться о том, что воспитатель их ребенка лучше справляется с воспитанием, чем они. Это может вызывать большее беспокойство, если опекун — это тот, кого хорошо знают родители и ребенок — родственник, друг или сосед.Вот два довольно типичных случая, которые возникают при совместном уходе:

  1. Сарита села в машину, очень злая. Когда в то утро она отвезла свою 20-месячную Малику, она упомянула своей подруге Анжеле (которая заботится о Малике), насколько невозможной была Малика по утрам. Она волочится, не хочет одеваться, прикидывается, какой наряд надеть — вытащить ее за дверь было практически невозможно. Анджела казалась очень удивленной.«Вау, она здесь ангел. Я говорю ей, что пора выходить, она подбегает к крючку для одежды, стягивает пальто и надевает его. Она действительно готова сотрудничать ». Сарита подумала, что она обрадуется, узнав, насколько хорошо себя ведет Малика, но вместо этого обнаружила, что задалась вопросом, означает ли это, что она не так хорошо заботится о Малике.

  2. Альдо зашел в дом своей свекрови, чтобы забрать своего малыша Бланку. Когда он говорит Бланке, что пора домой, она кричит: «Нет! Оставайся с Абуэлитой! » и идет прятаться под столом.Позвонив ей, Альдо, наконец, пришлось залезть под нее и вытащить ее. Бланка все время кричала. Это было неловко и заставляло его чувствовать себя плохим отцом — как будто даже его собственный ребенок не хотел быть с ним. Свекровь сказала ему, что это просто потому, что Бланке сложно что-то изменить. Но это все равно было плохим способом закончить долгий день.

Общение с родителями: 3 основных шага

Когда вам предстоит трудная встреча с родителем, вы можете использовать следующие шаги, чтобы вернуть все в нужное русло и обеспечить наилучшую заботу о ребенке, о котором вы так глубоко заботитесь.

Шаг 1. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Очень важно настроиться на свои чувства. Когда вы не замечаете их, они часто вскидывают уродливые головы таким образом, что могут помешать построению крепких, позитивных отношений с родителями.

Адель наблюдает за сыном своей племянницы Эдуардо каждый день, что ей очень нравится. Но ее племянница Таша часто опаздывает за ним и никогда не звонит. Адель действительно расстроена и зла. Она считает, что это очень неуважительно и что ею пользуются.Когда в конце концов появляется ее племянница, Адель очень резкая и раздраженная тоном. Двое взрослых почти не общаются. Эдуардо переводит взгляд с одного на другого и выглядит очень напряженным. Таша уводит его, а Эдуардо даже не прощается с тётей, которую обожает.

Признавая влияние на Эдуардо, Адель решает поговорить с Ташей о ее чувствах и разработать план, чтобы помочь Таше прибыть вовремя, и, по крайней мере, позвонить, чтобы сообщить Адель, что она опаздывает. Когда Адель использует подход партнерства с Ташей в решении проблемы, а не обвиняет ее, Таша открыта для обсуждения решений.

Шаг 2. Посмотрите на взаимодействие с точки зрения ребенка.

Восприятие опыта ребенка может снизить напряжение и привести к решению проблем суставов. Возьмем, к примеру, ребенка, который закатывает истерику, когда его забирают родители. Такая ситуация, естественно, может заставить родителей чувствовать себя некомпетентными и смущенными. Но если вы посмотрите на это с точки зрения ребенка, вы можете переосмыслить проблему так, чтобы родитель не чувствовал себя плохо, а также помогал ему или ей понять сложность поведения ребенка: «Похоже, Стефани пытается сказать вам, Я так развлекаюсь с кукольным домиком, что мне нужно немного времени, чтобы привыкнуть к мысли, что пора уходить на день.

В случаях, когда ребенок более склонен к сотрудничеству с вами, чем родитель, опять же, помогите ей увидеть это с точки зрения ребенка: «Да, Тони надевает пальто, когда я его прошу, но это потому, что он знает, что я должен помочь». другие дети тоже. Дети быстро узнают, что правила и ожидания дома и здесь могут быть разными. Он мне все рассказывает о том, как убедиться, что он застегнут, и как всегда проверять, есть ли у него шляпа. Он все время говорит о тебе ».

Шаг 3: Станьте партнером родителей.

Разработка вместе с родителями плана решения проблемы воспитания детей поможет вам двигаться вперед как партнеры, а не как конкуренты. Например, если вы пытаетесь научить детей не бить, когда они злятся, но родитель бьет своего ребенка, чтобы наказать его дома, вы можете:

  • Используйте утверждения «я»: Я знаю, что мы оба обеспокоены тем, что Эрика ударит других детей, когда она здесь. Я действительно работаю с детьми, чтобы найти другие способы выразить гнев.Я не бью их, потому что, когда взрослые бьют детей, когда они злы, это учит детей бить и тогда, когда они злятся.
  • Спросите точку зрения родителей: Разъясните чувства и убеждения родителей по этому вопросу. Задавайте вопросы, чтобы учиться, а не выносить суждения: «Какие способы для Эрики приемлемы для вас, чтобы выразить свои гневные чувства? Что ты делаешь дома? Какие работы вы находите? Что не работает? Не могли бы вы найти другие способы наказать ее, кроме ударов?

  • Самое главное: ищите место для компромисса .Спросите родителя, есть ли у него идеи для дальнейших шагов. О чем вы двое можете договориться? Над чем вы оба можете работать? Например, «». Мы оба согласны с тем, что Эрике нужно найти другие способы выразить свой гнев, помимо ударов. Одна стратегия, которая, кажется, здесь работает, — заставить ее топать ногами изо всех сил, чтобы разозлить ее. Тебе это нравится? Я также говорю ей, что если ей нужен перерыв, она может свернуться калачиком на диване со своим плюшевым мишкой. Как вы думаете, стоит ли попробовать эти стратегии дома? » (Если нет, спросите родителя (ей), что ему или ей было бы удобно.)

  • Наконец, не забывайте отмечаться. Отношения — это живое существо, которое со временем растет и меняется. Важно проконсультироваться с родителями, чтобы узнать, как идут дела, как работает ваш согласованный план и где вам может потребоваться внести некоторые изменения. Коммуникация — ключ к успеху любого партнерства.

.

Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents

Часто говорят, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Хотя это может показаться утомительным советом, это навык, который стоит изучить, и он поможет нам добиться лучших результатов во всех наших отношениях. По мере того, как ваш ребенок подрастет, ваш способ общения с ним должен измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные их растущей независимостью. Обнаружение этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом будет полезным опытом для вас обоих.Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и связанным в ваших отношениях, а также более уверенным в трудных разговорах и разрешении конфликтов.

Эффективное общение может помочь, если:

  • вы чувствуете себя оторванным от вашего ребенка
  • вы и ваш ребенок не говорите
  • , чтобы побудить ребенка рассказать о том, что с ним происходит.
  • , вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.

Что такое эффективное общение?

Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:

  • , вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас слышат и понимают.
  • вы говорите обо всех мелочах, и вы чувствуете себя комфортно, говоря о сложных вещах, когда вам нужно
  • , у вас есть простой и понятный способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не будут судить за то, что вы любите и заботитесь друг о друге.

Общение с подростками иногда может быть затруднено: в загруженных семьях легко упустить из виду выделение времени и места в своем дне, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.

Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится труднее знать все, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, похоже, ухудшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы узнать, как у них дела.

Почему важно эффективное общение?

Ваши отношения меняются, и вы должны быть гибкими и иметь возможность меняться вместе с ребенком. Но никогда не думайте, что вы им нужны как хорошая дека. В подростковом возрасте вы им нужны так же, как и раньше. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обращаются к вам со всеми возникающими у них проблемами, и именно поэтому так важно эффективное общение.

Что может помочь в эффективном общении с вашим ребенком?

Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с вашим ребенком.

  • Искренний интерес и любопытство к тому, что вам говорит ребенок.
  • Уделить им ваше пристальное внимание.
  • Проявите сочувствие — поставьте себя на место ребенка.
  • Избегайте просто давать им инструкции или нежелательные советы.
  • Выберите тихое место, где нет отвлекающих факторов, для важных разговоров.

Препятствия для эффективного общения

Постарайтесь свести к минимуму следующие факторы, которые мешают эффективному общению.

  • Перерывы и отвлечения, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
  • Давать советы, а не слушать, что говорит ваш ребенок.
  • Судить о том, что говорит ваш ребенок, и не подтверждать его точку зрения.
  • Допрашивать ребенка, задавая ему вопросы.
Вот несколько способов, которые помогут вам более эффективно общаться с ребенком..
Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о