Почему матери ненавидят своих дочерей: Наследственный серпентарий: почему матери ненавидят своих дочерей

Наследственный серпентарий: почему матери ненавидят своих дочерей


Есть какая-то причина, почему матери ненавидят своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

 

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Источник



Дочь ненавидит мать: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Женщина отчитывает дочь, которая сидит за столомЖенщина отчитывает дочь, которая сидит за столом

Женщина, которая контролирует каждый шаг своей дочери, вызывает у нее чувство ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

  1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
  2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
  3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный, авторитарный, применение подавляющих методик.
  4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
  5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
  6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
  7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
  8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
  9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
  10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
  11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
  12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
  13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
  14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

Девочка -- подросток обнимает мамуДевочка -- подросток обнимает маму

  1. Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
  2. Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
  3. Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
  4. Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
  5. Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
  6. Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
  7. Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
  8. Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
  9. Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

  1. Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

  1. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

  • Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

  • В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

  • Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

  • снижение самооценки;
  • привычка относиться к себе критично;
  • возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
  • выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
  • развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

  • Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

  1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
  2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
  3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
  4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Общество Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.
Почему матери ненавидят своих детей?

Вниманию активных противников ювенальной юстиции! Статья не об этом. Хотя все, что о детях и родителях, об этом. Но все равно не об этом. Т.е. не о ювенальной юстиции. Так что не делайте стойку. Это написано для нормальных людей, которых это касается.

Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы.

Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что… иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

…На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от… анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и… ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

— Она никогда не любила Леночку, — признался убитый горем отец. — Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик… Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками»… Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо. Почему? Об этом уже было подробно рассказано на Newsland в материале «Россия: три зловредных заблуждения» (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/460117/cat/42/).

Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение — случай, а в каких — постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители — объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

Ответы на эти вопросы стали приходить в большом количестве (слишком большом, чтобы не увидеть проблемы) при обсуждении недавно изданной книги о почти патологической материнской нелюбви к собственной дочери («Мама, не читай!»). Поскольку книга выложена в Интернете, там сразу на нескольких сайтах, в разных форумах развернулась настолько мощная дискуссия на эту тему, что она вместила и многочисленные рассказы читателей, ставших жертвами ненависти собственных мам и пап.

Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком — ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет — очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

Рассказы о гнусных поступках мам (о, ужас!) многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика — материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость — она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

В процессе обсуждения книги (см., например, http://zhurnal.lib.ru/comment/s/shpiller_e_a/mamanechitay) выяснилось, что существуют четыре основные причины.

П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Чем что попало есть, уж лучше голодать;

Быть лучше одному, чем с кем попало.

П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за…, за…, за… За это достается ребенку — по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида…

П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие — лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему — деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

Ребенок имеет право на жизнь.

Ребенок имеет право на счастье.

Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

Ребенок имеет право на критику своих родителей.

Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

Родители не имеют право не любить своего ребенка.

Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?

Что делать если дочь ненавидит мать?

Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.

Дочь ненавидит мать – причины

Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

  • — ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
  • — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
  • — ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
  • — мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
  • — мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

  • 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
  • 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
  • 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
  • 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
  • 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Интересная статья отсюда. При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» — этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».
Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

По теме: Родителям на заметку: как блокируются чакры у детей / Энергетические блоки, родовые и семейные программы / Взаимосвязь родовых программ: доказать свою правоту и крадник женской судьбы  / Дочки матери / Родовая карма по женской линии: как избавиться от программы «грех внебрачного ребенка» / Чистка рода и ее последствия или как ненужные вмешательства влияют на жизнь / Как ошибки в тетради влияют на количество разводов / Отвергая отца или власть матери над психикой ребенка / Как высокомерие и запреты влияют на семейные отношения / Как бытовые проблемы становятся родовыми программами

Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней. Не стоит принимать их за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична, а у каждого уровня сознания своя картина мира и уровень обработки информации. Учимся отделять наше от не нашего, либо добывать информацию автономно )

О методике | Обучение | Запись на сеанс | Отзывы о сеансах и курсах | Духовные практики | Книга Памяти Звездного Племени | Психология | Медицина | Питание | Спорт | Как проходят чистки в сеансах | Регрессия в прошлые жизни | Реинкарнация | Карма | Дети звезд | Хранители | Авторские статьи | Творец и творение | Аватары богов | Альтернативная история | Матрица | Животные | Градостроение | Кристаллы

ВКонтактеВКонтакте FacebookFacebook YouTubeYouTube InstagramInstagram TwitterTwitter TwitterTelegram

Вам понравилась статья? Поддержите авторов, поделитесь ей у себя на странице:
Что делать, если мать ненавидит дочь: психология на практике

Здравствуйте, сегодня расскажу о том, что делать, если мать ненавидит дочь. Обязательно поделюсь несложными рабочими техниками, которые вы сможете тут же применить на практике, чтобы наладить отношения с мамой.

Благодаря практикам осознанности Безлогичного метода академика Лосева, которыми я с вами поделюсь, многие уже успешно проработали отношения ненависти и неприятия между мамой и дочерью. Причем, сделали это самостоятельно, не прибегая к долгосрочной психотерапии, а просто изучив эти инструменты.

На сегодняшний день эти люди наслаждаются взаимопониманием и добрыми отношениями со своими мамами, и я в их числе. Если вы искренне желаете наладить и ваши отношения с мамой, настройтесь на работу. Вы справитесь, это несложно!

Что делать, если мать ненавидит дочь или как улучшить отношения с мамой

С чего начать прорабатывать отношения с мамой

Начнем с инструмента, который называется “Терапия ключевых слов”, чтобы убрать стресс, который доставляют вам такие отношения. Это будет вашим первым шагом на пути к взаимопониманию с мамой. 

Важно понимать, что одна-единственная практика не решит сразу всех проблем в отношениях, но это будет начало пути, который приведет вас к результату. Дорогу осилит идущий!

Для того, чтобы приступить к этой практике, вам потребуется:

  1. свободное время — 60 минут ровно;
  2. место для практики, где вас никто не побеспокоит в течении часа;
  3. лист бумаги и карандаш или ручка, чтобы записывать фразы, осознания, свои убеждения или эпизоды прошлого, которые будут “всплывать” у вас во время практики осознанности;
  4. таймер или будильник, который вам поможет контролировать время проведения практики.

Что конкретно нужно сделать, чтобы проработать ваше убеждение, что ваша мама вас ненавидит, и освободиться от стресса, связанного с этим? Нужно сделать следующее:

  • завести ваш будильник ровно на 60 минут;
  • сесть на стул или диван в тихом месте, где вас никто не будет отвлекать; предварительно предупредить близких и отключить телефон;
  • закрыть глаза;
  • монотонно мысленно или вслух все 60 минут с закрытыми глазами повторять фразу “мама ненавидит меня”.
Что делать, если мать ненавидит дочь или как улучшить отношения с мамой

Что будет происходить в течении часа практики

В течении этого часа вы будете погружаться в эту фразу, в это негативное убеждение, в это состояние. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы освободиться от стресса и буквально стереть из своего сознания и подсознания эту негативную установку.

Стирание негативных программ из подсознания — важное научное открытие академика Лосева, которое помогает быстро освободиться от стресса. Он изучал этот прием с помощью приборов и выявил, что дозированное монотонное воздействие на мозг негативной программой приводит к ее стиранию, срезанию.

Воздействие это обязательно должно быть именно дозированным (ровно 60 минут — не меньше и не больше!) и монотонным (мы не отвлекаемся в течении практики на события вне вас и не блуждаем мыслями по другим делам внутри!). Результат: мы ликвидируем негативную программу и возвращаем себе энергию, которую мы вкладывали в эту проблему.

Также в процессе этой практики мы наконец-то обращаем внимание и сосредотачиваемся на наших чувствах и переживания по этому поводу. Мы их осознаем, проживаем, принимаем, иногда (или часто) — понимаем их причину, сам момент их возникновения.

У каждого эта работа происходит по-своему, свои реакции во время практики, свои осознания, свои причины — у каждого индивидуальные. Обычно такая практика проходит нелегко, часто со слезами в процессе, но заканчивается чувством легкости, освобождения и ощущением, будто груз с плеч скинули.

Что делать, если мать ненавидит дочь или как улучшить отношения с мамой

В ближайшие три дня после проведения этой практики мы отмечаем прилив сил и энергии. А наша негативная программа, с которой мы работали таким образом, становится не актуальной для нас. Она перестает на нас воздействовать и определять наше поведение.

Если в конце практики нет этого чувства легкости и освобождения, то на следующий день повторите ее. Так бывает, если программа мощная; особо мощные и влиятельные наши негативные убеждения мы можем “выкорчевывать” и три, и пять раз. Но в 80% случаев программа ликвидируется с первой же практики.

Подробнее о Терапии ключевых слов (и о других инструментах академика Лосева) вы можете ознакомиться на моем блоге. Попробуйте рабочесть этих практик на вашей конкретной ситуации — поработайте Терапией ключевых слов с вашим убеждением “мама ненавидит меня”.

Что делать после этой практики

Напишите в комментариях, как прошла ваша работа, что вы чувствовали в процессе и какие к вам пришли осознания. Супер, если в процессе вам придут фразы — ваши “сопутствующие” негативные установки или вы осознаете причину, почему и когда вы решили, что ваша мама вас ненавидит.

Это — особый “улов”, который мы записываем в процессе практики и с которым мы работаем дальше. Негативные убеждения (типа “я маме не нужна”) “ мы ликвидируем в следующей практике. А причинные события нам нужно проработать инструментом Тройчатка.

Если у вас нет “улова”, то предлагаю вам пойти дальше в проработке ваших отношений с мамой — сделайте с ней другую практику, которая называется “Пересмотр отношений”. Пересмотрите отношения со своей мамой — это прямая дорога к улаживанию конфликтов и восстановлению взаимопонимания, любви в ваших отношениях.

Что делать, если мать ненавидит дочь или как улучшить отношения с мамой

Узнайте об этой практике подробнее в заметке «Как наладить отношения с мамой«. Продуктивной вам работы! Если у вас есть вопросы или что-то вам непонятно, смело спрашивайте — с удовольствием отвечу, расскажу, объясню. 

Что делать, если мать ненавидит дочь или как улучшить отношения с мамой

Если у вас появится желание изучить метод Лосева, посмотрите информацию о Базовом уровне обучения методу и также обращайтесь — буду рада помочь. Подписывайтесь на обновления этого блога, чтобы не пропустить новые заметки.

90000 Why are some mothers so cruel to their daughters? 90001 90002 From the petulant stamp of her foot to the way she shouted at me and the fury that glittered in her eyes, it was obvious that I had provoked yet another angry outburst. 90003 90002 But I was not an adult dealing with a toddler’s fractious tantrum. Rather, I was the child and the person in front of me was my mother. A mother who clearly did not relish the role, and, I am convinced, would have been much happier with a different child.90003 90002 For many millions of mothers and daughters, last Sunday — Mother’s Day — was a day to cherish the bond they share, an opportunity for daughters to thank the women who have nurtured and supported them through childhood and beyond. 90003 90008 90008 90002 Dr Terri Apter never felt she successfully managed to please her mother, leaving her with low self-esteem 90003 90002 But spare a thought for those women who will have struggled to buy a card bearing the message ‘To the best mum ever ‘.Those of us whose mothers are, or were, women who perhaps should never have had children and who simply were not cut out for the job. For they do exist, and always have. 90003 90002 Recently, writer Angela Levin gave a heart-wrenching account of having a mother who was cruel and indifferent towards her. Angela recalled how her mother often said she wished she’d called her ‘Devil’ because she had never given her a ‘moment’s pleasure’. As a child, her mother banned her from reading the books she loved; one day without warning she got rid of Angela’s beloved childhood pet labrador retriever.90003 90002 Her mother criticised her friends and boyfriends, and told Angela when she was pregnant that she hoped the new baby would be like Angela so she would understand what she’d had to put up with. 90003 90002 Angela’s mother was never violent — my mother would occasionally dispense ‘well-deserved’ spankings across my legs and I also remember the pain when she yanked my pigtails hard — but like hers, mine could be cutting, cruel and relentlessly critical. 90003 90020 90020 90002 Recently, writer Angela Levin (pictured) gave a heart-wrenching account of having a mother who was cruel and indifferent towards her 90003 90002 Angela’s piece clearly touched a nerve.Scores of readers, mainly women, wrote in after it was published detailing their own, often heartbreaking, experiences. 90003 90002 Angela also reported that on the day the article was published, 24,000 people visited the website myhorridparent.com that she and a psychologist friend have set up to support those in a similar situation. 90003 90002 I’m not surprised. When I wrote about my mother, Julia, for a magazine some years ago, I was astonished by the numbers of emails and letters I received afterwards.90003 90002 Of those who have written to the Mail over the past few weeks — mothers and grandmothers themselves — many described how a toxic relationship with their mother had permeated through their lives. 90003 90002 Many of them were the children of mothers who really did not see themselves as having a choice in the matter. A generation or two ago, it was assumed that a woman would marry and have children. 90003 90034 90034 90036 90036 90002 Writer Angela Levin described her mother as a a ‘cruel and horrid woman’ in an article published last month.In response, many readers wrote to the Mail about their toxic relationships with their mothers 90003 90002 To choose not to was seen as peculiar, condemning those rare mavericks to a life of suspicion where society viewed them as something of an oddity. 90003 90002 Recent statistics show women in their mid-40s are almost twice as likely to be childless as their parents ‘generation. One in five women born in тисяча дев’ятсот шістьдесят дев’ять is childless today, compared with one in nine born in 1942. 90003 90002 Leaving aside those who arrived at this point not through choice but with pain and disappointment, it still leaves a significant number of women who accepted motherhood was not for them — that they’d be happier and more fulfilled childless.90003 90002 How many women, I wonder, would have spared their children a life of suffering had they been able to make such a choice? For make no mistake, a reluctant, bitter, resentful mother is terribly damaging to a child, and the effects can last a lifetime. 90003 90002 Take Cy, a grandmother from Worcestershire, who wrote to the Mail in response to Angela’s piece. 90003 90050 90050 90002 Angela Levin aged two with her mother. Angela recalled how her mother often said she wished she’d called her ‘Devil’ because she had never given her a ‘moment’s pleasure’ 90003 90002 ‘Angela’s story made me cry.I am nearly 69 and am still suffering from depression after being brought up by a similar mother. 90003 90002 ‘She died aged 95, 15 years ago, and I always said I had spent over 50 years trying to please her, but never managed it.’ 90003 90002 Susan, 64, a mother of three and a retired bank manager from Devon , recalled when her mother Jean died. ‘At my mother’s funeral in 1997, the minister read out the eulogy that my mother had written herself. I was not mentioned. After she died I had a complete crisis of confidence.’90003 90002 I know only too well that the impact of growing up with a woman like this — what I term a’ difficult ‘mother — lasts beyond childhood. 90003 90002 My mother’s violent and unpredictable outbursts continued until her death from cancer when I was in my early 20s. I was terrified that we’d be estranged when she died and rang her every day during her last illness. Despite this filial devotion I never did feel that I had managed to please her. 90003 90064 90064 90002 Angela Levin aged three wearing the dress she left home in.As a child, Angela’s mother banned her from reading the books she loved; one day without warning she got rid of her beloved childhood pet labrador retriever 90003 90002 My legacy was a long shadow of self-suspicion, what some might call low self-esteem. I can be sensitive to criticism, do not expect people to find me likeable and feel it’s my role to placate others. 90003 90002 However, it is thanks to my mother that I began my career as a psychologist, a subject I pursued because I wanted to understand why people behave as they do.90003 90002 I have even written a book called Difficult Mothers in which I explore the different types — and how best to handle them. 90003 90002 After 30 years of observing family dynamics, I estimate about one in five mothers has a toxic relationship with her daughter. 90003 90002 While arguments between mothers and daughters are normal, especially during the teenage years, most mothers are eager to understand and meet their child’s needs. However, in 20 per cent of cases, something very different happens.90003 90078 90078 90002 Retired nurse Lesley Mould (pictured), 66, from Berkshire, explained: ‘My mother might have loathed me, but I tried so hard to gain her approval. As a little girl I’d buy her ornaments I thought she’d like ‘90003 90002 I have identified five types of difficult mother: controlling, angry, narcissistic, envious and emotionally unavailable — though most difficult mothers may display all traits to a greater or lesser degree. 90003 90002 The controlling mother’s need to control a child is more important than a child’s need to discover its own preferences and thoughts.90003 90002 The underlying message is that a child’s choices and desires are bad, defective or dangerous. 90003 90002 While it’s impossible to assess a relationship without a proper consultation, some details in the letters written to the Mail do build a picture. 90003 90002 Cy, for example, recalled how her mother wanted control over her social life. ‘My mother never wanted me to go anywhere without her or have friends of my own. Any friend was a «bad influence» and was not allowed in the house.90003 90092 90092 90002 Lesley Mould and her mother Marion. Marion was isolated, bringing up Lesley and her younger brother with domestic help, but without an emotional support network of family and friends 90003 90002 ‘She always told me that no one would want to marry me as apparently I was sulky and not good looking. If I put on make-up, she would say: «Who do you think is going to look at you?» ‘90003 90002 There is the narcissist mother, one who is totally self-involved. Narcissism is often used to describe a big ego, but in psychological terms a narcissist has a very fragile ego and needs constant reassurance.This mother demands adoration and compliance. 90003 90002 This was certainly my experience. My mother was an ambitious and successful — yet very insecure — pioneering medical scientist. 90003 90002 Eventually I learned the secret to handling her was to constantly remind her how brilliant and accomplished she was, that her outstanding talents were not being recognised by others. 90003 90002 My older sister refused to play this game and they were estranged when my mother died. An envious mother resents her child’s positive development.She betrays the most basic terms of the parent-child emotional contract, which is to take pleasure in seeing her child thrive. 90003 90106 90106 90002 Lesley Mould and her mother Marion. Lesley said: ‘While I do still feel the effects of my mother’s anger — for example, the self-flagellation I experience when I forget something, just as she would scold me when I failed to take a phone message properly — they are outweighed by the positives in my life ‘90003 90002 Since envy is one of the most unpleasant feelings in the human register of emotions, both for the person who envies and for the person who is envied, an envious mother is almost always unaware of her envy.90003 90002 She disguises it from herself with a range of other explanations for her displeasure: ‘You think too much of yourself,’ she accuses or ‘Your hopes are too high; you’re headed for disappointment ‘. 90003 90002 It is confusing to a child when she offers her achievements as a gift to her mother, and then finds that these threaten or offend her. 90003 90002 Teacher and writer Anne Wilson, 69, a mother of one from Surrey, wrote in to describe her own mother in this all too familiar way.90003 90002 ‘If I talked about having done well in tests at school, my mother told me I was boasting, and if I produced any artwork at home, I was told not to show off. Nothing of mine was kept or displayed. 90003 90120 90120 90002 Anne Wilson aged four with her mother Barbara. 90003 90124 90124 90002 Anne Wilson aged six months, third from left, with mother Barbara, taking second place in Fleetwood’s Silver Lining baby show in 1947 90003 90002 ‘Later, when I began to take an interest in my appearance, she would ask me: «Who do you think is going to look at you?» Any blossoming self-confidence was always firmly quashed.’90003 90002 The angry mother repeatedly uses anger to control her family. It does not have to be constant to have an impact. 90003 90002 My mother’s outbursts happened no more than five times a month, yet it seemed that her anger dominated my whole life. 90003 90002 Reader Eleanor, 75, a mother from Hampshire, wrote in describing how her mother was ‘angry, controlling and self-obsessed. 90003 90002 ‘She could not understand how someone as perfectly wonderful as she was could have produced such poor quality children’.90003 90002 Her letter reminded me of how I struggled to learn to tell the time as a girl. My mother was not concerned with how this made me feel — she just could not understand how any child of hers could struggle with something so basic. 90003 90002 Finally, there’s emotional neglect. The epitome of not being there for a child is not physical absence, but emotional absence. 90003 90002 More chilling than coldness, more nerve-racking than anger, emotional absence deprives a child of a basic sense of self.There is no resonance, no responsiveness. 90003 90144 90144 90002 Anne Wilson aged 21 and her mother Barbara going to a wedding in 1968 90003 90002 Many of the women who wrote in applauded Angela for breaking the taboo in speaking out about her mother. The stories were especially poignant because many were sharing their true feelings about their mothers for only the first time in their 60s and 70s. 90003 90002 But there is good reason to fear admitting that your mother made your life hell and that you did not like her and may not have even loved her.90003 90002 The good mother myth is so strong that a person is often condemned for speaking out about it. I have been accused of being a misogynist for focusing on mothers in this way, especially in an age when fathers can take on equal responsibilities at home. 90003 90002 But I do not believe this is just another example of blaming a mother for everything. 90003 90002 While fathers and grandparents, siblings, friends, neighbours and teachers all have the potential to shape a child, the mother-child bond is often called a foundational relationship for good reason.90003 90002 There is no getting away from the special impact a mother is likely to have on a child. Our early inter-actions with our primary care giver — who tends to be our mother, in spite of all the social change there has been — shape the circuits of our infant brain, circuits that are used to understand and manage our own emotions. 90003 90002 Long after the complex structures that form our social and emotional brains have developed, we continue to seek responsiveness from a mother. We seldom cease to care what a mother thinks of us.90003.90000 Why Does My Mother Hate Me? 90001 90002 By Patricia Oelze 90003 90002 Updated June 16, 2020 90003 90002 Reviewer Prudence Hatchett, LPC, NCC, BC-TMH 90003 90002 At some point in their lives, just about everyone experiences issues with their parents. These may be minor disagreements or full-scale arguments, but in most cases, the situation eventually resolves itself, and things return to normal.Sometimes, though, the relationship has a more serious problem that results in long-term hostility. If you’re going through a difficult time with your mom, you might find comfort in knowing you’re not alone. Even if it seems hopeless, there are things you can do to improve your relationship with your mother and / or heal from the wounds it has caused. 90003 90002 90003 90002 How Has Your Mother Helped or Hurt You in Your Life? Let’s Find Out 90003 Work Through Your Parental Issues With A Licensed Therapist 90002 90015 Source: unsplash.com 90016 90003 90002 How many times have we heard someone say, «My mother hates me,» and then the following day, everything is forgiven and forgotten? Sometimes, the feeling is mutual, and mom hate is much more apparent than expected. 90003 90002 On the other hand, hostility may be so prevalent in a mother-children relationship that it can appear as though a mother genuinely resents her child. This is a difficult situation for anyone; it can cause severe unhappiness and confusion, and it can be massively detrimental to a child’s development.90003 90002 Our parents are supposed to love us without question, so what could possible cause a permanent rift between a mother and her child? If you’re in this situation, you may find yourself asking the question, «Where is the unconditional love that I desire? Does my mother actually hate me?» In this article, we will explore this question and discuss possible explanations for your feelings. 90003 90002 90025 Explaining Hate 90026 90003 90002 By definition, hate is a strong aversion or dislike for someone or something.We expect that children will be loved and protected by their parents from the moment they’re born, so it seems counterintuitive to imagine a mother hating her own son or daughter. Many times, when a child feels that their parent hates them, it’s really cognitive distortion. In other words, their thoughts do not match reality. Could it be that you are being too sensitive or that your mother is going through an unusually difficult time? Is it possible that what you perceive as hate is just a part of your mother’s personality? Does she treat all of her family members the same way? 90003 90002 Unfortunately, it’s also possible that you’re correct; from time to time, some mothers do hate their children.If you find yourself in this situation, it can extremely painful. You might need help dealing with the emotions, so you can move to a place of healing, regardless of whether or not your mother’s feelings will ever change. A trained therapist can provide the support you need. 90003 90002 90003 90002 90015 Source: unsplash.com 90016 90003 90002 90025 Why Do not My Mom and I Have a Good Relationship? 90026 90003 90002 There is, of course, no 90015 one 90016 reason why a mother may dislike her child, but there are some solid generalizations we can consider.Firstly, what a child interprets as hate may actually be a form of love. You may have heard people say that a child’s greatest obstacle is the unlived life of his or her parents. This means that a mother will push her child to surpass her own achievements. In other words, your mother may be trying to encourage you because she loves you and wants the best for you, but it might feel more like criticism or hatred. Sometimes, if a mom hates their child, it’s because there are deeper mental health issues at hand than what’s going on.Sometimes, if you notice your mom hate what you’re doing, or if your mother sees what you’re doing as «wrong» because you’re not following her rules, that of course creates more issues down the line too. 90003 90002 If you’ve ever heard of «tiger parenting,» then you know the concept. Tiger parents are strict or demanding, pushing their children to attain extremely high levels of success. This was the case of Joan and her daughter Daria. Joan grew up in a very toxic, abusive family. She never got to finish school, and she married young.When she had a daughter of her own, Joan pushed for perfectionism. Daria had to look the part, act the part, and 90015 be 90016 the part with perfect hair, perfect grades, and a perfect plan for college, not to mention the rest of her life. If Daria did not walk the line, Joan became cold and cruel. 90003 90002 It’s easy to see why Daria would feel that her mother hated her, but that was not true at all. In fact, Joan loved her daughter deeply. Out of love, Joan pushed Daria to be the best.Unfortunately, Joan failed to realize that her self-serving tactics actually hurt her daughter, pushing her further and further away. 90003 90002 With that in mind, when you ask yourself, «Why does my mother hate me? » Think about her negative behavior. Could it be her way of trying to help you grow and be your best? If so, maybe you could speak to her about the way her pressure and behavior makes you feel. She might be open to talking about ways to support and love each other better. 90003 90002 If you feel your mother hates you, another possible cause is jealousy.Although rare, it’s possible that your mother is jealous of something about you. Perhaps it’s your looks, your confidence, or your success. Have you done something that she was never able to accomplish? Are you a younger, more beautiful version of her? You may never determine the reasoning behind your mother’s dislike of you, but it helps to realize that our mothers are flawed human beings, just like everyone else, and her emotions will occasionally get the better of her. 90003 90002 Sometimes mom hate is not because of something you did, but your mother sees you as a threat, and she might struggle with accepting who you are.She might act jealous because she does not have the looks that you do, and mom hate can be as small and subtle as she may try to control what you wear or may make inflammatory comments about how you look. Which is never nice. 90003 90002 90003 90002 How Has Your Mother Helped or Hurt You in Your Life? Let’s Find Out 90003 Work Through Your Parental Issues With A Licensed Therapist 90002 90015 Source: pexels.com 90016 90003 90002 Jealousy can be one of the hardest emotions for a person to control.While a mother may know that she 90015 should not 90016 be jealous of anything about her child, jealousy can manifest in many ways, including hostility or avoidance. 90003 90002 There is also the possibility that you did something in the past that caused a rift with your mother. Are you aware of making a mistake that might have hurt her feelings? Was there some kind of blow-up between the two of you? If so, it might be time to apologize and make amends, regardless of who is right or wrong. There are two sides to every story, and sometimes mom hate might be because of something that you did, whether you know it or not.90003 90002 90025 What Can You Do? 90026 90003 90002 If you’re convinced your mom hates you, talk to her. Let her know how her words, actions, and expectations are affecting you. There is a very good chance she does not even realize the impact of her behavior. 90003 90002 You can not change your mom; you can only do you, so do it right. Read self-help books and books about family relationships. Focus on yourself, and you might find that your relationship with your mother improves along the way.If it does not, then at least you’ve invested in your own growth. 90003 90002 Forgive her, and move on if you can. Forgiveness frees 90015 you 90016 from the pain and resentment you’ve been harboring toward your mother. If you let it, the anger will consume you, and your other relationships may begin to suffer. 90003 90002 If it is affecting your mental health, you can always talk to someone about this too. Sometimes, a therapist or someone who understands the mental health effects of not having a mom in their life can help you understand your feelings a bit better, and help you overcome any feelings of insecurity.They may also help you rekindle the relationship with your mother. 90085 If you still live with her, try to keep the peace as much as you can, for your own mental health, and hers as well. The home family unit you have might already be solidified, and you may already have family members noticing problems. But, try not to get too wound up, and you should try to keep your own sanity and mental health in check, no matter what. 90003 90002 90003 90002 90015 Source: unsplash.com 90016 90003 90002 The most important thing to remember is that your mother’s treatment is not a reflection of your 90015 worth 90016, but instead reflects her own struggles with love and relationships.Her dislike for you, if it actually exists, says nothing about your character or your value. You must accept that, if your mother does indeed take issue with you, it’s about her, not you. She needs to address the issue on her own. 90003 90002 Even though it’s not about you, this probably does not make her feelings and behavior hurt any less. For this reason, you’ll benefit from professional counseling, either alone or with your mother. If you believe you may have caused this problem or if you need help dealing with the situation, then you can seek professional advice to process your emotions and find a healthy way to move past the pain.BetterHelp has more than 8,000 licensed therapists who specialize in helping people. Check out some counselor reviews below, from people experiencing similar issues. 90085 90003 90002 You can get mental health treatment you need, and help you sort through the emotions and problems that have come about. 90003 90002 90085 If your mother has hurt you, or there is domestic violence present, do not be afraid to call the domestic abuse hotline. A toxic mother may not be just mentally abusive, but physically as well.90085 Sometimes, mothers and daughters can rekindle their relationship too, and by getting apt mental health treatment, you can fix your relationship with your mother, or at least have it as cordial as possible. Mother and daughter counseling is available too, and she may tell you hearing my side of the story matters too «and you should. Sitting down, talking with your mother, and improving that is not only good for her mental health, but yours as well. 90003 90002 90085 Let’s face it, toxic parents are very rough to deal with, but if you’re really struggling, you can always sit down with them and talk it out.Do not be afraid to get the help that you need, and if they are so bad for you, also do not be afraid to cut ties with them. It’s not just good as a temporary measure, but as a more permanent option as well, so it can help you get your mental health on track and feel happier too. 90003 90002 90025 Counselor Reviews 90026 90085 90003 90002 «Erin has been incredibly helpful to me as I navigate a tough situation with my family. She’s understanding and compassionate and non judgmental.» 90085 90003 90002 90003 90002 «Ava was a great help to me.She supported me through a transition period in my life and also helped me work through some issues that I have been facing with a parent. She is very frank but also listens and reads with a keen and empathetic ear. «90085 90003 90002 90003 90002 90025 Final Thoughts 90026 90003 90002 Although you may have come to terms with the fact you do not have a good relationship with your mother, you can find a way to heal. It’s human nature to want to please others. When it comes our parents in particular, we experience an even more profound sense of joy because we’re hardwired to want to make them proud of us.It can be distressing when this seems impossible, but help is available to you. You can start working through your feelings and, with the right tools, move toward healing today. Take the first step. 90003 .90000 Why Do I Hate My Mother? 90001 90002 By Mary Elizabeth Dean 90003 90002 Updated July 08, 2020 90003 90002 Reviewer Prudence Hatchett, LPC, NCC, BC-TMH 90003 90002 Almost everyone has said it at one time or another, «I hate my mother,» or «I can not stand my mom.» In fact, those who say this rarely mean what they say and they are usually just mad at the time.However, some people really do hate their mother, and usually have good reason. 90003 90002 Hatred of one’s mother can begin at different stages of life. It can happen during childhood, adolescence, or adulthood. There is a common misconception that hatred of one’s mother is something which always initiates during childhood. Granted, there are many cases and scenarios where people who have grown to hate their mothers began doing so when they were young children or teenagers. However, there are other situations where hatred towards mothers began in adulthood.More often, the latter cases occur due to actions or behavioral patterns. There is no one answer, but there are a plethora of variables and contributing factors. 90003 90002 Of course, there are those who blame their mothers for something that is not their fault. But most of the time, if the person really hates someone (especially a parent) there is a logical reason. 90003 90002 Sometimes it is because of abuse (physical, mental, or sexual) or because their mother left them at a young age. Whatever the reason, if you are feeling hatred for your mother, there must be an explanation.90003 90002 90003 90002 Do not Carry The Hatred You May Feel For Your Mother Around With You 90003 Let’s Talk — Get Matched With A Licensed Counselor Today 90002 90021 Source: unsplash.com 90022 90003 90002 90025 Is It Okay to Feel This Way? 90026 90003 90002 The short answer is: 90021 yes 90022. Your feelings are valid whether or not others agree with them. Many people believe that family is everything and that no one has the right to hate their parents. In a perfect world, this would be true, but this utopian fantasy does not mesh with reality.90003 90002 If you feel as though you’ve been wronged, hurt, or mistreated by someone, it’s natural to have feelings of hatred or animosity towards them. It is unfortunate that parental-child relationships can be damaged so severely, but it happens. Never be ashamed of how you feel; always be willing to acknowledge and accept the way you feel regardless of how uncomfortable it may be. 90003 90002 The emotions that you have are what control you and protect yourself from getting hurt in the future.Most commonly, hatred toward your mother is your mental way of shielding yourself from further despair. While you may carry some guilt surrounding this, it is natural to experience these feelings, and there is nothing wrong with you for having them. The first step to moving past these feelings is understanding them. 90003 90002 90003 90002 90021 Source: pexels.com 90022 90003 90002 90025 Do Not let It Ruin Your Own Relationships 90026 90003 90002 It is important to your mental health to confront these feelings and deal with them.Harboring the hatred and allowing yourself to feel that way every time you think about your mother can affect all your relationships with others. This includes relationships with your children if you have any. This does not mean that you have to forgive your mother and build a relationship with her. It just means that you should find out why you feel this way and let it go, so you are not carrying that around with you all the time. 90003 90002 Many people underestimate the impact hatred towards one individual can impact their relationships with others.You see, hatred is an inherently insidious entity. It festers, grows, and manifests. Someone who harbors hatred may wind up lashing out at others who remind them of the person they despise. This is quite common, particularly amongst serial killers. Many of them have a «type» and go after individuals with specific traits or characteristics. which remind them of the person or people which they hate. Of course, this is an extreme example, but the point is that hatred does have the power to ruin your relationships- if you allow it to.90003 90002 90025 What Can You Do To Get Over These Feelings? 90026 90003 90002 Not everyone will be able to overcome these feelings in the same way, but there are a few things you can try in order to move past these emotions. Keep in mind not everything will work for everyone; these are just starting points you can try. 90003 90002 90025 Self-Reflect and Find the Reason for This Hatred. 90026 We have already discussed the importance of finding the root cause of your feelings towards your mom.Take the time to self-reflect, maybe even commit to journaling about your feelings, and answer some important questions. 90003 90002 90003 90002 Do not Carry The Hatred You May Feel For Your Mother Around With You 90003 Let’s Talk — Get Matched With A Licensed Counselor Today 90002 90021 Source: unsplash.com 90022 90003 90002 Was it something she did? Did she hurt you? Did you feel neglected, abused, or abandoned? Has there been a misunderstanding or miscommunication? Is the issue something else? All of these questions can help kick start your discovery of the cause of these feelings.90003 90002 90025 Forgive Your Mother. 90026 Forgiving your mother is a great step toward getting over the feelings you’re experiencing. It’s important to understand that forgiving someone has no timeline. It might take a long time to truly forgive. We’re human beings with emotions, and time should take its course. And that’s ok. It’s also important to know what forgiveness is, and what it is not, in order to help move forward. Forgiveness is a choice, and «forgiveness» can be difficult to define, and could very well mean different things to different people, along with varying degrees of what to forgive entails.It can fall into a sort of gray area. Be sure to be in a safe space emotionally as you begin on the road toward forgiveness. 90003 90002 Forgiveness is not: 90003 90076 90077 Forgetting or pretending the offense did not happen. If there was an offense from your mother, then the offense did happen, and you need to retain the lessons learned for her offenses to protect yourself moving forward without holding onto the pain that the offense caused you. Maybe you remember your mother being extra tough on you because you kept forgetting to turn in your school work in a timely manner, or because you were substandard with your school work according to you mother.It may appear to be a minimal offense to some; but what matters is how you feel now about the offense. It was an offense, and it should not be merely stuffed down in your emotional luggage as if it did not happen or was not all that bad. 90078 90077 Excusing the offense. Forgiving your mother because of the wrong that was committed is not the same as excusing the offense. Forgiving and excusing are two very different things. You might hear from her side of the family how tragic her childhood was.That should still not excuse the offenses. 90078 90077 Giving your mother permission to continue in her hurtful and harmful behaviors. Forgiveness is releasing the burden off of 90021 your 90022 shoulders, not hers. It is giving yourself permission to move forward and begin to heal. Even if your mother has a personality disorder that is causing the offenses, having a personality disorder should not be a reason to allow her to continue in her ways. It’s better to go to a therapist to find a treatment for her disorder.There are many types of therapy that can help. 90078 90077 Condoning your mother’s behavior for what happened in the past or what might happen again in the future. Similar to not giving your mother permission to continue her hurtful behaviors, we also do not want to condone her toxic behavior as ok for what happened, or acceptable to ever happen again. You may not know the circumstances leading up to her actions. Maybe her father was abusive to her. Maybe her father still does not want anything to do with her and she feels hurt and abandoned as is taking it out on you.Maybe her mother was emotionally abusive toward your mother, and now she’s repeating that pattern by being emotionally abusive toward you. Or maybe her mother simply gave your mother a less than ideal childhood and there’s a grudge going on. It’s possible your mother was a good mother at one time, but then your mother turned into someone quite different because of her childhood or marriage. Maybe experienced a loss of a parent. Well, you can feel bad for her without condoning her behavior. 90078 90077 Forgiving your mother does not mean that everything is fine and that you’ll both go back and start over as if nothing ever happened.It may have been a long time that the behavior has been occurring. If fact, this can be dangerous as it could turn into enabling, which generally describes someone whose behavior allows a loved one to continue self-destructive patterns. We have to make a separate and personal decision about whether to reconcile with the person who offended us, or whether to maintain our distance. There might be a lack of boundaries that needs to be fortified as you move forward and heal yourself. 90078 90089 90002 Forgiveness is as much, if not more, for the forgiver (you) as the forgiven (your mother).The releasing of the emotions surrounding her offenses that requires forgiveness allows for healing and moving forward — with or without the offending party knowing about it or offering it. In fact, even if a person lost a parent before being able to let them know they were forgiven makes no difference. Your mother’s reply toward your forgiveness should not make a difference. We really have no control over how the other person will react anyway; but we do have control over our own feelings, including the release of forgiveness.90003 90002 90025 The Negative Effects of Unforgiveness 90026 90003 90002 One study reflects that while negative emotions and unforgiveness increased stress response and sweat production, forgiveness, including self-forgiveness, lowered blood pressure and relaxed facial muscles. It further states thatchronic unforgiveness may erode health whereas forgiveness may enhance it.Some risks of unforgiveness are: 90003 90002 Chronic Stress Response. Apart from causing severe diseases like cardiovascular issues and high blood pressure, chronic stress can even cause brain hemorrhage.Chronic stress results in continuous high levels of cortisol and other stress hormones. This can cause a retention of salt, which can increase blood pressure. Over time, this can cause stress on blood vessels, which could result in a stroke or hemorrhage. 90003 90002 Eating disorders. Not address the root cause and emotional pain can turn into going to food to fill the void or to mask the symptoms and pain. 90003 90002 Depression or Anxiety. Unforgiveness, stuffed down in the psyche, can cause negative emotions such as fear, pain, hurt, jealousy, sadness, resentment, and anger.This can, in turn, trigger symptoms of depression or anxiety. 90003 90002 Anger and Bitterness. Being hurt by someone, especially someone close to you like your mother, can cause anger, sadness, and confusion. If you dwell on hurtful events or situations, grudges filled with resentment, vengeance, and hostility can take root; and if you allow negative feelings to crowd out positive feelings, you might find yourself drowning by your own bitterness or resentment. 90003 90002 Loss of Valuable Relationships.It goes without saying that many precious relationships have been torn or destroyed by one or more people because of holding on to grudges and refusing to forgive. Families are at risk to be divided, children can be negatively affected by angry and unforgiving separated parents, and lifelong friendships can be destroyed over a refusal to forgive. Risking parental alienation, whether physically or emotionally, is not worth it. In fact, maybe over time she’ll return to the close, best friend of a mother you used to have.90003 90002 90025 The Positive Effects of Self Forgiveness 90026 90003 90002 Mental Health. Letting go and offering yourself self-forgiveness can help boost your feelings of wellness and improve your self-image. Practicing self-forgiveness results in experiencing lower levels of depression and anxiety, and self-compassion is associated with higher levels of success, self-esteem, productivity, focus, and concentration. Even though mental health is oftentimes improved through self-forgiveness, seeking out a therapist to find treatment might be beneficial to work through your issues.There are many different types of therapy that could help. 90003 90002 Physical Health. People who forgive themselves oftentimes experience more energy, better physical health, and are less likely to experience negative physical health symptoms. 90003 90002 Healthy Relationships. Having a compassionate and forgiving attitude toward yourself is a critical component of successful social relationships. Being able to forge close emotional bonds with other people is important, but so is the ability to repair those bonds when they become fraught or damaged.Life is too short to hold on to grudges and unforgive; and you might just find out that the other person is just as willing and wanting to forgive as well. Keep in mind that extending the olive branch is strength, not weakness. 90003 90002 Reduced Repeat Offenses. It’s a win-win situation. We’re not only reaching out and asking forgiveness to those we’ve offended, but through forgiving ourselves, we’re actually decreasing our chances of repeating the same offense ourselves. Self-reflection and accountability go a long way in understanding how our offenses could affect others, and therefore, through awareness, we are probably less apt to repeat our own negative behaviors.90003 90002 Lifting the Burden. Carrying a heavy (or even light) burden for too long can be emotionally and physically excruciating. Drop the burden. It’s not yours to carry. 90003 90002 Dropping Guilt and Shame. Guilt and shame are no longer a part of you. You’ve identified what happened, took accountability, and now you’re ready to move on and leave this field of guilt and shame behind. You’re now replacing negative, defeating comments about yourself with new comments — loving and uplifting ones.The only thing looking back will do is pull you back down into guilt and shame. Guilt, shame, or any other negative and self-defeating feelings have no place in your new life! 90003 90002 90025 Forgive Yourself. 90026 The same basic rules apply when forgiving yourself as with the steps to forgive others. Self-forgiveness is not about letting yourself off the hook, just like forgiving others is not letting them off the hook. The act of forgiveness, whether you are forgiving yourself or someone who has wronged you, does not suggest that you are condoning the behavior.It means that you accept the behavior, you accept what has happened, and you are willing to move past it and move on with your life without ruminating over past events that can not be changed. The great news is that self-forgiveness can be equally healing and restorative.Allow yourself to feel free to let the burden go! Maybe you left home in your early 20s and made a decision to completely cut ties with your parents, moving in with a best friend and creating a new and different family life. And suppose your decision to leave was over a seemingly benign and innocuous reason like difference in religious belief or your take on business or world politics.And maybe now you regret the childhood family life you deserted. Forgive your mother and yourself. Look for a therapist to find treatment for yourself as you begin your journey of forgiveness. The day is coming when the feelings of hurt and anguish will begin to subside. 90003 90002 90025 Should You Reconnect with Your Mother? 90026 In all honesty, reaching out to your mother to reconnect and address the way you feel may or may not be the best solution. It all depends on you, your situation, and the reasons behind your hatred.Moreover, if you are interested in reconnecting with your mom to rid yourself of hatred or resolve the issue, you should have figured out why you hate your mom beforehand. 90003 90002 Reconnecting with your mom before you are in a good place can open up old wounds and make a bad situation even worse than it already is. Being aware and alert is imperative if you’re serious about reconnecting with your mom. 90003 90002 90135 90021 Source: pxhere.com 90022 90003 90002 90025 Why You Should Let It Go.90026 Hatred can make you bitter and make you emotionally exhausted. Even if you still hate your mother, you have to figure out why, so you do not blame yourself. Getting to the bottom of an issue always proves to be helpful. If you do not let go of hatred, it will consume you and begin to seep into other areas of your life. 90003 90002 Unfortunately, this is something that far too many people have fallen victim to. There is a common belief that hatred is more harmful to the individual experiencing it than the individual it is directed towards.Although hatred can motivate people to act violently or otherwise lash out, at the end of the day, they still have to live with what’s inside them. Essentially, holding onto hatred is like drinking poison and expecting the other person to die. The only way to free yourself is to let it go. 90003 90002 90025 How BetterHelp Can Help 90026 90003 90002 While the steps above can be helpful, many times you will need to seek help outside of yourself in order to move in and begin to heal from these feelings.90003 90002 You can make an appointment with a psychiatrist, psychologist, or therapist; however, if you are like most of the population, you do not have the time to drive to weekly sixty-minute meetings to talk about your mother. Fortunately, there are now alternatives to traditional appointments, such as video conferences, online meetings, phone calls, or even texting with therapists. BetterHelp is a platform that provides these services and can match you with the perfect counselor for you. If you are considering BetterHelp, but are still not sure, you can read some reviews of BetterHelp’s counselors below, from people experiencing similar issues.90003 90002 90025 Counselor Reviews 90026 90003 90002 «Erin has been incredibly helpful to me as I navigate a tough situation with my family. She’s understanding and compassionate and non judgmental.» 90003 90002 90003 90002 «Mary Smith is very thoughtful and a great listener. I can tell she has a lot of experience dealing with many situations and people, which gives me comfort. She always stays on track with my concerns and goals, and always offers relevant suggestions and tools to help me to conquer issues.I definitely recommend Mary Smith to anyone who feels stuck in their toxic ways formed by difficult past experiences, but you want to overcome. I believe Mary has the skills to help someone who really wants to change for the better. «90003 90002 90003 90002 90025 Conclusion 90026 90003 90002 If you feel as if you can not let your hatred for your mother go, therapy can help. Dealing with the underlying issues can make a world of difference in your life. Getting help can allow you to live a life in harmony with your mother, or without her, if that’s the healthiest and best option for you.A licensed professional can help you figure it out. Take the first step today. 90003 .
Разное

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о