Почему дети не: Почему дети не слушаются? 5 причин

Почему дети не слушаются? 5 причин

Содержание:

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…».

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…»

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.

Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.

Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

10 причин, почему ребенок не хочет в школу

Каждое утро одно и то же. «Не хочу-у-у в шко-о-о-олу!» — ноет ребенок. Каждый вечер тоска в глазах и мечта, скорее бы наступила суббота. Поспать, не делать уроки, валяться, играть и смотреть мультики. Единицы с удовольствием просыпаются и бегут на уроки, немногие сами радостно делают уроки.

Мы тоже не хотели в школу, мы тоже нагревали градусник, чтобы температура подарила выходной. Почему? Почему дети не хотят идти в школу? А ведь некоторые не просто ноют, а рыдают и упираются по дороге к храму науки. Каковы причины такого нежелания садиться за парту? Как мы выяснили с психологом, экспертом фонда «В ответе за будущее» Анатолием Добиным, причин много, иногда дело в учителе, иногда в отношениях со сверстниками, но чаще всего дело в родителях. Да-да, из-за нас детки не хотят в школу. Давайте по порядку.

Причина 1

Страшно расставаться с родителями

В школе ребенок один, сам по себе. Никто за руку не держит. Теперь он большой, а это страшно. А тут еще и все прошлые, малышовые страхи оживают и вспоминаются — как мама уходила на работу, когда ребенок был совсем маленький, иногда даже раннее отлучение от груди «всплывает». Для ребенка самое страшное — потерять родителей. Именно такую тревогу часто вызывает поход в школу. Отсюда и первое «не хочу».

Что делать:

Понимать страх ребенка. Поддерживать его, выслушивать и объяснять, что такие чувства — нормальны! Не позорить и не «бросать на глубину», а убеждать в том, что вы его не бросите, вы будете рядом, поможете. «Не переживай, разберемся!»

Причина 2

Родителям страшно

Страшно, что с ребенком в школе что-то случится, что его там обидят, отругают, что у него что-то не получится, что он кому-то не понравится, что он окажется не таким, как все. Все наши тревоги, как вирус гриппа передаются ребенку, он тоже начинает бояться, даже если раньше был спокоен.

Что делать:

Спокойствие, только спокойствие! Учитесь расслабляться и отбрасывать негативные мысли. Помните, что все ваши страхи передаются ребенку, и работайте с собой. Ваш ребенок все сможет! Просто начните ему доверять.

Причина 3

Маме плохо без ребенка

Не удивляйтесь, бывает и такое. Не все мечтают сплавить чадо в школу поскорее. Есть родители, для которых ребенок — единственный свет в окошке. У мамы нет работы, нет увлечений, чадо занимало всю ее жизнь, и вот подросло и собирается отделиться! Мама пугается, что ее жизнь станет пустой, и подсознательно мечтает, чтобы ребенок был с ней всегда. И снова работает закон «трансляции». Ребенок, как по взмаху волшебной палочки исполняет мамины желания — он начинает болеть, не рвется в школу, просится побыть с мамой, ведь именно этого и ждет от него самый главный человек.

Что делать:

Отпустить ребенка. Найти себе СВОЕ занятие, завести собаку, записаться на курсы, в спортзал и т.д. В конце концов, можно стать председателем родительского комитета, и вести насыщенную школьную жизнь, но все же отдельную от чада.

Причина 4

Мама с папой не хотят в школу

Дети не знали, что там, в школе, они рисовали ее в своих фантазиях, когда мама с папой с мрачной усмешкой сообщили: «Ну все, детка, закончилась твоя свобода». Мы, сами того не замечая, частенько вспоминаем свою «ужасную» школу, своих чудовищных учителей, драки, контрольные и двойки. Мы просыпаемся по будильнику со стоном «чертова шко-о-ола, вот бы еще поспать!». Мы раскрываем дневник и тяжело вздыхаем: «Опять эти проклятые уроки». При этом мы честно по-родительски говорим чаду: «Нужно идти в школу, ты обязан делать уроки». Какой вывод делает ребенок? Он обречен на мучения. Школа — это ужасно.

Что делать:

Искать интересное. И нечего головой качать! В школе полно всего интересного! Вы только послушайте ребенка, когда он вам рассказывает, что проходили на уроке. Удивитесь, скажите, «Ух ты! А я и не знал, здорово, что ты мне рассказал». Ищите применение школьным знаниям — можно понять текст песни на английском языке, можно сосчитать сдачу в магазине, можно прочитать рецепт печенья, можно нарисовать бабушке узор, как учили на ИЗО. А для детей постарше отличная мотивация — мастер-классы, где можно попробовать все на свете и понять, кем хочешь стать и какие знания в школе тебе особенно пригодятся. Важно не только не закатывать глаза, ненавидя школу, но и про работу свою гадостей не говорить (понимаю тебя, сынок, ты не любишь школу, а я терпеть не могу свою работу). Иначе вся взрослая жизнь представляется, как скука, страдания и мучения. Как можно этого хотеть?

Причина 5

Боимся «двоек»

Мы! Родители боятся двоек, ругают за плохие отметки, потому что боятся показаться плохими родителями. Как же так? Наш ребенок плохо учится? Значит, о нас будут говорить, что мы не научили? А может быть, родителей самих в детстве ругали за плохие отметки, и теперь этот страх передается чаду?

Что делать:

Забыть про отметки! Двойка не оценивает человека. Двоечник не значит «плохой». Двойка говорит о том, что ваш ребенок не понимает какую-то тему. И ваша задача эту тему растолковать. Если нужно, попросить учителя позаниматься дополнительно, но не ругать ребенка и уж точно не думать о том, что вы выступаете в неприглядном свете.

Причина 6

Родители торгуются

Сходишь в школу — куплю шоколадное яйцо. Будешь всю неделю делать уроки без криков — пойдем в игрушечный магазин. Закончишь без троек — с меня подарок.

Ребенок перестает учиться, чтобы узнать что-то новое. У него нет интереса к учебе. Он просто «отсиживает» в школе, чтобы заработать подарок. С такой мотивацией нельзя полюбить школу! Ребенок, привыкший к торгу, будет «поднимать цену», а в будущем его вряд ли заинтересует работа или любое дело, где нужно приложить усилие.

Что делать:

Не платить за учебу. Школа — это обязательство для всех детей. Учиться нужно, чтобы узнать много нового, чтобы стать умным и интересным человеком, чтобы найти друзей, чтобы общаться, чтобы что-то УМЕТЬ. Школа не ЖЕРТВА, которую нужно принести, чтобы стало хорошо.

Причина 7

Ребенок выполняет родительский план

Мама всегда мечтала танцевать, а папа хотел играть на кларнете. Оба уверены в том, что их наследник должен быть отличником и любимцем публики. Чадо, кроме школы, загружено по самые уши модными кружками, престижными секциями, репетиторами, лишь бы везде быть лучшим, лишь бы родители могли им гордиться. Хотя, возможно, сам ребенок мечтает играть на гуслях и иностранные языки ему совсем не даются. Вот вам и очередное «не хочу в школу».

Что делать:

Понять, что ваш ребенок — это не вы, это другой человек, со своими интересами и своими возможностями. Перестаньте давить и выстругивать из него идеал. От этого у ребенка начинается депрессия, ведь он чувствует, что должен оправдать ваши ожидания, но не может. Его главной задачей становится — получить одобрение родителей, а не с интересом заниматься чем-то. Все, что вы подарите своему «идеальному» наследнику — это неуверенность в себе. Лучше запишите на гусли, не требуйте одних пятерок и обратите внимание на то, что действительно получается у вашего чада, что нравится ЕМУ, а не вам. И помогите развивать именно это. А еще оставьте время на игры и обыкновенное гулянье во дворе.

Причина 8

Ребенку в школе трудно

Да, программа сейчас непростая. Учителей, которые стараются достучаться до каждого из 30 сидящих напротив него детей, немного. Кто-то схватывает налету, кто-то запоминает только с третьего раза. Возможно, ребенок проболел какие-то правила и темы, и теперь сидит с испуганными глазами и не понимает заданий, которые решает класс. Контрольная, устный счет — все это пугает, если непонятно и не получается. Желание только одно — избежать того, что так нервирует.

Что делать:

Помогать. Это задача именно родителей. Отследить, что не понимает, объяснить, «догнать» класс, если пропустили, позаниматься самим или попросить учителя, нанять репетитора. Когда ребенок все понимает, ему не страшно идти в школу.

Причина 9

Учитель не любит

Первоклашки часто обижаются, что учительница их «не любит», просто потому что она не уделяют каждому ученику много внимания. А ведь учительница и не должна любить-обожать. Ее дело — учить! Но дети, и не только малыши, впечатлительные. Учитель прикрикнул, отругал, сделал замечание — и это уже трагедия. К сожалению, бывает и такое, что учитель действительно невзлюбил, и может несправедливо отругать, придраться. Желания идти в школу все это не добавляет.

Что делать:

Объяснить, что учитель — это не мама, не папа и не бабушка. Это не друг и не товарищ. Учитель учит. И от него нужно получать знания! Слушать на уроке, задавать вопросы, если не понимаешь. Научите детей учиться.

Родителям нужно обязательно быть на связи с учителем. Приходить не с претензиями, а за советом. Если учитель увидит в вас союзника, вы всегда сможете договориться.

Если учитель — сложный и действительно несправедливо придирается, опять же родительская задача узнать, насколько серьезен конфликт. Иногда достаточно объяснить ребенку, чтобы относился к учительнице проще, да, она странная. Иногда нужно заступиться и сказать, что учитель — тоже человек, с эмоциями и нервами. А иногда, если конфликт серьезный, имеет смысл перевести чадо в другой класс.

Причина 10

Подростковый возраст

У подростка дел по горло — расти, меняться, справляться со своим новым телом, мозгом, новыми эмоциями и чувствами. В такой момент часто бывает не до учебы. А еще в это время «не хочу в школу» — это ответ на давление родителей. Сопротивление, протест. Мы ведь привыкли контролировать своего малыша. И продолжаем говорить, что делать, даже если малыш выше нас на голову.

Что делать:

Менять тактику. Перед нами взрослый человек. Чем жестче контроль, тем сильнее будет рваться на свободу подросток. От мамы с папой в это время требуется: доверять, отпускать и слушать.

Есть еще миллион причин, все не перечислить. А есть и простая лень, и тогда родительское «надо» должно быть твердым. Но главное в борьбе с этим непростым «не хочу в школу» — это спокойствие родителей. Спокойствие и уверенность.

Девять причин, почему ребенок не хочет есть

«Ложечку за маму, ложечку за папу… Скушай кашку, а то не вырастешь… Если не поешь, мультик смотреть не разрешим…» Уговорами, угрозами, хитростями, с песнями и плясками родители стараются накормить своих малоежек. По данным исследований от 20 до 60 процентов детей дошкольного и школьного возраста имеют проблемы с питанием. Более половины 4-5 летних малышей считаются малоежками, а среди девятилеток 48 процентов детей плохо едят.

Проблемы с питанием в детстве могут в будущем привести к нарушению роста, к пищевым расстройствам, да и сложностей с обучением не избежать. Почему они не едят? Кому-то много не надо, кому-то скучно или тревожно за столом, кто-то так играет на нервах у мамы, а кому-то без помощи невролога не обойтись. Вместе с психологом Натальей Петровной ГРИШАЕВОЙ попробуем разобраться, какие проблемы могут лишить ребенка аппетита?

ПРИЧИНА 1 Классический малоежка. Он худенький, весь в родителей. И много еды ему просто не требуется. ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за весом, посоветоваться с педиатром и стараться в то небольшое количество еды «вкладывать» все необходимые витамины.

ПРИЧИНА 2 Протест. Самая распространенная причина. Даже взрослые люди выражают свой протест голодовкой. Подтекст простой – я умру, если вы не сделаете то, что я хочу. У детей шантаж похожий – обратите на меня внимание! Но вот причины для протеста уже могут быть разные: — Ребенок привлекает внимание. Возможно, в семье непростая обстановка – мама с папой ругаются, или развод, или родители всегда на работе и слишком мало времени посвящают ребенку. «Я перестану есть, и они меня заметят». — Ребенка в семье обожают и балуют. Он капризный, эгоистичный и привык, что может вести себя как угодно плохо, все равно его простят. Но у детей есть такое чувство, как внутренняя справедливость. И в душе чаду хочется, чтобы на его проказы обратили внимание, чтобы все было «как у людей» — провинился — наказан. Он знает, что такое непослушание, как отказ от еды, родители простить не смогут. — В семье с наследником обращаются слишком строго или даже жестоко. Ему все запрещают, за все ругают. Как ребенок может наказать родителей? Своими способами – не спать, «ходить» в штаны или не есть.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Не пугаться, не умолять, не выполнять все, что просит, не угрожать, а разбираться, почему ребенок протестует? Что не так?

ПРИЧИНА 3 Ребенку не комфортно за столом Может быть, его заставляют есть ножом и вилкой или все время ругают за то, что некрасиво или неаккуратно ест. Может быть, кто-то за столом чавкает, и малышу просто неприятно смотреть – аппетит пропадает. Может быть, за столом мама с папой обычно начинают выяснять отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за собой и отложить все ссоры, не ругать малыша, когда хлюпает, а хвалить, когда красиво держит вилку. Если ребенку некомфортно есть с кем-то хлюпающим, кормите его отдельно, ничего страшного. И не ругайте маленького, если обольется или испачкается – лучше заранее наденьте на едока фартук, прикройте колени салфеткой – пусть наслаждается вкусом еды, не беспокоясь пока о правилах этикета.

ПРИЧИНА 4 Привык есть с развлекалочками Пока чадо ковыряет макароны в тарелке, за столом разыгрываются драмы и комедии в исполнении мамы-папы, бабушки и дедушки. Песни, пляски, кукольный театр, на доске рисуют котлеты и зачеркивают с каждым откусанным кусочком. Ребенок привыкает, что его развлекают, и просто есть ему уже неинтересно. То же с мультиками. Родителям, конечно, проще, когда ребенок, засмотревшись в телевизор, уминает все, не глядя. Детям процесс еды может казаться скучным – надо сидеть, надо стараться орудовать ложками и вилками, им кажется, что они просто тратят время, и гораздо веселее «тратить» его под мультики.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Не отвлекать от еды и самим не есть у телевизора. Лучше за время обеда или ужина пообщайтесь, придумайте ритуал, например, вы рассказываете друг другу о своих лучших моментах за день именно за столом, или даете друг другу советы. Врачи уверены, что важно не отвлекаться от еды, чтобы она правильно переваривалась, а вы получили всю необходимую энергию.

ПРИЧИНА 5 Страх Как правило, это невротические реакции, вызванные какими-то событиями, испугавшими ребенка во время еды. Например, рыбья косточка застряла в горле или малыша стошнило, когда он что-то ел, и т.п. Ребенок может не помнить, что именно его напугало, но «осадок» остался. ЧТО ДЕЛАТЬ: Не заставлять, не позорить, не ругать. Разбираться, искать причину. А потом, желательно вместе с психоневрологом избавляться от страха.

ПРИЧИНА 6 Не вкусно Таких детей называют капризными, но, возможно, они едят только привычную пищу – макароны и сосиски или картошку и курицу… Приезжая в отель или в гости к кому-то, малыш не находит своей еды и может отказываться от любой другой. ЧТО ДЕЛАТЬ: Постарайтесь с самого детства регулярно знакомить малыша с новыми продуктами. Не возите с собой в гости сосиски, ищите компромисс. Терпеливо и играючи. Предложите ребенку заглянуть в холодильник и выбрать себе еду. Не любит овощи – сделайте суп-пюре, попробуйте вырезать фигурки из огурцов и морковки, фрукты можно превратить в коктейли, всему придумать смешные названия, привлечь к приготовлению пищи и самого маленького гурмана. Очень часто дети соглашаются попробовать новое незнакомое блюдо в гостях, когда все остальные с аппетитом это едят.

ПРИЧИНА 7 Не ест, чтобы угодить маме Бывает и такое. Например, маме пора выходить на работу, но ей не хочется, и она говорит так: «Я не могу отдать Петю в детский сад, он же НИЧЕГО НЕ ЕСТ, придется с ним дома сидеть». И Петя мотает на ус и не ест, как мама «запрограммировала». Или другой вариант – мама хочет всем показать, что ее ребенок особенный. ЧТО ДЕЛАТЬ: Родителям разбираться со своими собственными страхами и комплексами.

ПРИЧИНА 8 В семье культ еды Приемам пищи у вас в доме придают слишком большое значение. Мама готовит ужин, и это событие. Ребенок не поел? Катастрофа! Поел? Счастье! Малыш быстро понимает, что, раз еда – это так важно, он может управлять родителями с помощью поел-не поел. ЧТО ДЕЛАТЬ: Не обращать так много внимания на то, сыт ребенок или нет, не превращать обеды-ужины в события. Перекусывать в дороге, иногда пропускать приемы пищи, как все нормальные люди.

ПРИЧИНА 9 Никогда не был голодным Ребенок не понимает, что пища может приносить радость, он никогда не был голодным, не ждал обеда, не мечтал о супчике, потому что родители постоянно впихивают в него еду, не успеет он проголодаться. ЧТО ДЕЛАТЬ: Попробуйте не кормить ребенка. Принимайте его отказы от еды. Дождитесь, когда он сам попросит есть. Или создайте неожиданную ситуацию – пустой холодильник, на ужин приготовить нечего. Есть только, например, картошка. Ребенок захочет есть и научится ценить самые простые блюда.

Почему дети не слушаются родителей и как это изменить?

Детское непослушание – явление распространенное. Из этого не следует, что демонстрацию негативного поведения ребенка в виде истерик, агрессии и нежелания прислушиваться к просьбам и увещеваниям взрослых можно оставить без внимания. Правильное отношение родителей к проблеме – главная тема предлагаемой статьи.

Типичные проявления непослушания

Истоки неправильной поведенческой формы чаще кроются в протесте малыша по отношению к предъявляемым к нему требованиям. Негативное поведение проявляется в зависимости от характерных особенностей детского возраста. Среди наиболее типичных проявлений отмечаются:

Опасные поведенческие ситуации. Двухлетние дети нарушают запрет прикосновения к опасным предметам вследствие неспособности оценить возможный вред для здоровья и жизни.
Детский протест. Такое поведение более характерно в три-четыре года. Малыш отказывается от выполнения любых требований (собрать игрушки, умываться, кушать, ложиться спать), доходя в своем сопротивлении до истерик.
Намеренное нарушение правил поведения при посторонних людях. Маленький хитрец понимает, что мать не станет наказывать его в этой ситуации и позволяет себе безобразничать.
Истерики по поводу покупки игрушки или сладости. Они также характерны для детей до четырехлетнего возраста.
Игнорирование родительских требований. Это уже бунт 10 – 12-летних детей, при котором они молча не обращают внимание на просьбу.

Зачастую протест, начинающийся с отказа кушать или самостоятельно одеваться, перерастает в более серьезную форму, когда ребенок становится совершенно неуправляемым. Поэтому к детскому непослушанию следует отнестись серьезно.

Причины

Основанием для проявления негативного поведения могут послужить разные ситуации. Распространенными факторами, способными спровоцировать непослушание детей, выступают:

Этапы детского кризиса. Личностные качества и психика ребенка претерпевают значительные изменения в кризисные периоды, наблюдаемые в 1 и 3 года, в 5 и 7 лет, а также с 10 до 12-летнего возраста. Это отражается на поведении детей. Все возрастающее количество запретов вызывает желание противостоять им, доказывая самостоятельность и независимость.
Осознание вседозволенности. Избалованность и отсутствие запретов в раннем возрасте приводит к непослушанию по мере взросления.
Отсутствие последовательности требований со стороны взрослых. Все, что разрешалось ранее, вдруг оказывается под запретом.
Разница в требованиях отца и матери. Дети не способны правильно сориентироваться в ситуации, что и становится причиной непослушания.
Неумение родителей воспринимать ребенка как личность. В ответ 9 – 10-летний ребенок бунтует, заявляя о себе.
Нездоровая обстановка в семье. Частые ссоры родителей, развод порождают у детей желание обратить на себя внимание необычным поведением. Аналогично дети ведут себя при появлении нового члена семьи – братика или сестренки.

Здесь рассмотрены основные аспекты, провоцирующие неадекватные формы поведения малышей. Зачастую причины могут лежать глубже, что требует обращения к психологу.

Как добиться правильного поведения ребенка

Детское непослушание, проявляемое в любом возрасте и по различным причинам, рекомендуется пресекать. Делается это тактично, без окриков. Заслуженное наказание – не единственный метод. В отдельных случаях одобрение правильного поведения позволяет добиться более конкретных результатов в воспитании детей.

Существуют критерии оценивания не только детского непослушания, но и поведения самих родителей при сложившейся негативной ситуации. Именно от их реакции на протест, истерику, агрессию или бунт зависит, насколько правильные выводы сделает для себя малыш. К примеру:

Вместо гневного окрика, выражающего запрет, эффективнее обратиться к малышу спокойно и объяснить ему, что он делает неправильно.
Если ребенок увлечен игрой и не реагирует на слова взрослого, в этом случае также не поможет резкое обращение. Альтернативный подход – шепот, жесты или мимика скорее привлекут внимание ребенка.
Неоднократное повторение просьбы приводит к обратному результату – малыш привыкнет не реагировать них до очередного повтора или наказания за непослушание. Рекомендуемая схема при таком поведении предусматривает определенную последовательность поведения взрослого. 1 этап – предупреждение о прекращении недозволительных действий. На 2 этом этапе ребенка наказывают за непослушание, на 3 – обязательно разъясняют причину наказания. Постепенно малыш привыкнет к этому алгоритму и поймет, что лучше выполнять просьбу взрослых после первого обращения.
Общение с малышом предполагает минимизацию употребления отрицательной частицы «не». Просьба не кричать, не шуметь, не разбрасывать игрушки оканчивается противоположным поведением. Дело в том, что отрицание психика малыша воспринимает негативно. Эффективнее предложить ребенку успокоиться, заняться чем-то другим.
При протесте, сопровождающемся истерикой, взрослым рекомендуется вести себя спокойно. Малыш, понимая бесполезность истерики, тоже вскоре успокоится. На этом этапе ему спокойным тоном следует повторить требование, объяснив необходимость его выполнения.
Переключение внимания – действенный метод при упрямом требовании ребенка купить игрушку или сладости. Увещевания взрослых бесполезны и приводят к истерике, привлекающей всеобщее внимание. Надо отвлечь малыша на проезжающий транспорт или какое-либо явление и постараться увести его. А в дальнейшем перед походом в магазин объяснять ему, как надо вести себя в общественных местах, на что у родителей есть деньги и что необходимо купить в первую очередь.
Важный аспект воспитания – согласованность требований со стороны всех членов семьи. В обратном случае причиной непослушания становится растерянность ребенка. Со временем он начинает пользоваться этим для достижения своих целей, игнорируя требования одного из родителей.
Взросление – важный этап в воспитании. Самоутверждение зачастую становится причиной непослушания. В этот период следует дать понять подростку, что с его мнением считаются. Однако авторитет родителей, их жизненный опыт и знания все же следует учитывать и прислушиваться к их советам. Доверительность и родительский авторитет – основа отношений в этом возрасте.
Внимание к детям. Не секрет, что воспитание детей – трудоемкий и длительный процесс. Совместный отдых, увлечение общими интересами, погружение в детские проблемы сближают родителей с детьми. Спокойная обстановка в семье, уважительные взаимоотношения между родителями повышают их авторитет в глазах детей.

Рассматривая вопросы авторитета и доверия к родителям, следует учитывать, что чрезмерное бесцеремонное вмешательство в жизнь ребенка чревато вероятностью появления скрытности, замкнутости и желания поступить против навязываемых советов. Проявление интереса к музыке, литературе, фильмам, проявляемое в ненавязчивой форме, скорее расположит ребенка к родителям. Общение станет приятным, содержательным и полезным.

Как завоевать доверие

Взаимопонимание между родителями и детьми – основа послушания. Установить доверительные отношения удается при соблюдении простых рекомендаций:

Уверенность в родительской поддержке и помощи, возможность задать им волнующий вопрос без опасения, что родители рассердятся – верный путь к доверию.
Взрослым рекомендуется советоваться с детьми в решении простых вопросов. Это поднимет их самооценку в собственных глазах, и необходимость протеста с целью самоутверждения отпадет. Однако следует придерживаться гибкости, чтобы ребенок все же воспринимал родителей в качестве защитников и главных членов в семье.
Заслуженная похвала формирует у ребенка уверенность и благодарность за оценивание достижений и успехов. Кроме этого, у детей появляется желание постоянно радовать родителей своими поступками.
Для малышей, равно как и для подрастающих детей, немаловажное значение при общении с родителями имеют объятия и зрительный контакт. Одобрительный взгляд располагает ребенка к родителям, успокаивает его.
Достойное поведение родителей в семье становится примером для их детей.

4 ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА – Почему ребенок не слушается и что с этим делать?

Ознакомление с причинами детского непослушания и способами его преодоления – первый этап в преодолении неправильно сформированного поведения. Основа поддержания дружественных взаимоотношений с детьми кроется не в авторитарном подавлении их личностных качеств, а в способности найти правильный подход к ребенку и наладить доверительные отношения с ним.

Статья обновлена: 10.05.2020

6 причин, почему наши дети не любят читать

«Мой ребёнок не хочет читать!» — достаточно распространенная жалоба современных родителей. Какие преграды стоят на пути тех, кто пытается привить малышу любовь к книгам, и какую роль играют родители? Разбираем сложную тему вместе с психоаналитиком Ольгой Микулиной.

Микулина Ольга Петровна (Психоаналитик, член МААП)

Чаще всего детей, заинтересованных чтением, можно увидеть в семьях трёх типов:

там, где родители с раннего детства много читали своим малышам;
где они сами любят брать в руки книгу, и дети видят это;
где ребёнок мало контактирует с телевизором, компьютером и гаджетами.

Но есть и несколько объективных причин, которые часто мешают детям полюбить книги.

Книга — не авторитет

В возрасте 3−5 лет у детей развивается речь, эмоциональная сфера, формируется образ себя. Они начинают активно интересоваться всем вокруг. Но сегодня малыши могут познавать мир с помощью компьютера и телевизора, тогда как в наше с вами детство источником знаний были книги. Причём они являлись для нас настоящим сокровищем, ценились, их было сложно найти. Век высоких технологий и его плоды — это прекрасно, но не стоит забывать, что гаджеты — это материальные ценности, а книги — духовные. Важно объяснить ребёнку, что знание — сила. И это единственное богатство, которое у вас никто не сможет украсть, в отличие от телефона и прочего.

Информационный шум

Современные дети живут в информационно-перегруженной среде. В такой ситуации их мозг очень быстро устаёт и не готов принимать новые знания, книги тоже некуда «впихнуть»: в голове, где-то между рекламой сока и новыми мультиками, лежит таблица умножения и другие важные данные. Чтобы быть готовым впитывать что-то новое, нужно освободить для этого место, отдохнуть: съездить к бабушке в деревню, на природу, побыть без телевизора и гаджетов. Ребёнок может потянуться к книге в том случае, если он «голоден» от недостатка интересной информации. Тогда ему ничего больше не остаётся, кроме как начать читать и наполниться новыми знаниями и эмоциями.

Нет времени

Мы живём в режиме «белка в колесе»: жизнь настолько стремительна, что остановиться в её потоке просто невозможно. В этот бешеный ритм хорошо внедряются гаджеты: они быстрые, легкие, помогают экономить время. С ними ты в тренде, ты свой.

Книги — это другая вселенная, отрыв от общества. Они тормозят бег времени и говорят: «Вообще-то нужно найти время, остановиться и почитать».

Лень напрягаться

Чтение — мыслительный процесс, а мы живём в век быстро потребляемой информации, где за нас уже всё разжевали, осталось проглотить, где больше «деланья», а не «думанья». Чтобы читать книгу, нужно совершить волевое усилие, начать анализировать, вдумываться, а это зачастую трудно, да и времени нет.

Боимся встречи с собой

С другой стороны, чтение — это пусть навстречу себе. Это тоже тяжело, потому что многие из нас обладают слабым эмоциональным интеллектом, не умеют понимать, различать и обрабатывать свои эмоции.

Это скучно

Ещё одно препятствие в том, что сам процесс у большинства людей ассоциируется со скукой.

4 совета, как полюбить книги

Заставить ребёнка любить книги — невозможно, этому можно только научить, и лучше на собственном примере. Пойдите с малышом в книжный магазин, выберите ту книгу, которая интересна вам обоим. Помогите ему насладиться выбором литературы. Книга должна стать таким объектом, которым захочется обладать: схватить и убежать из магазина. Она притягательна, потому что не только красивая, но и обладает важной эстетической информацией: по-особому пахнет, сделана из натуральных материалов, приятна на ощупь. Расскажите это ребёнку и прочувствуйте.
Придя домой, устройтесь поудобнее и начните читать эмоционально, с выражением, а ещё лучше — по ролям. Только так вы сможете «заразить» своего ребёнка. Старайтесь находить хотя бы по 5 минут ежедневно, чтобы погружаться в этот особый мир, пытайтесь найти в это волшебное время что-то полезное для себя, нечто совершенно чистое и откровенное.
Читать должно быть комфортно. Создайте ребёнку приятную атмосферу, ориентируясь на его предпочтения. Гораздо уютнее погрузиться в любимую книгу в удобном кресле, чем за школьным столом, который напоминает об учёбе. Ребёнку необходимо научиться понимать себя: что, где, когда и как я хочу читать, как будет выглядеть мой «идеальный остров» для чтения? Если вы берётесь делать так, как вы этого хотите, то создаёте искусственные условия, в которых ему скорее всего будет некомфортно.
Помните, что детство — не мучение. Наша задача — научить детей читать до школы, привить эту любовь, но не мучить их потом: «Садись и читай! А вот Павлик…». Нужно найти золотую середину, чтобы не убить любовь к чтению на корню.

Всё дело в нас самих

С преградами разобрались, но как же всё-таки заставить ребёнка читать? Заставить — никак, только научить любить. И это очень важно понимать. Вектор развития детей задают родители, в нашем случае они делятся на два типа: одни любят читать, другие — нет. С первыми всё понятно, у их детей есть положительный пример, скорее всего и проблем с чтением не будет.

Поговорим о вторых. Скажите, ваш ребёнок любит читать? Если нет, то ответьте честно, хотя бы самому себе: а вы любите? Если ответ снова «нет», подумайте: может ли человек, который сам что-то не любит, научить этому ребёнка?

Верится с трудом, но даже если так, это будет не от сердца: принуждение, манипуляции, а ведь где насилие и страх, там нет обучения и любви. В такой ситуации всем будет плохо.

Привить любовь к чтению могут только те родители, которые сами искренне любят это занятие.

Роль родителей

И вот теперь наш вопрос меняется местами: как родителю полюбить процесс чтения, чтобы потом учить этому ребёнка?

Поймите: малыш дает вам уникальный шанс стать лучше, заново прожить своё детство, встретив своего внутреннего ребёнка. Пойдите с ним в книжный магазин, выберите интересную вам обоим книгу, а дома, устроившись поудобнее, начните читать эмоционально и с выражением. Старайтесь погружаться в этот особый мир ежедневно, пытаясь извлечь из ситуации что-то полезное, нечто чистое и откровенное.

Да, это тяжело, наши дети многое берут у нас, но взамен отдают ещё больше, не упустите эти дары!

Читайте также:

7 советов, которые помогут легко запомнить самые сложные стихотворения

9 советов, которые с помощью стихов сделают из вашего ребёнка гения

5 главных вопросов о книгах, ответы на которые должен знать каждый родитель

Записала Дарья Дудкина.

Фото: conrado/Productions/surowa/Africa Studio/Shutterstock.com

Почему дети не хотят учиться: 5 основных причин — Статьи — Дети старше 7 лет

unsplash.com

Ребенок слишком загружен

Современные дети, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, загружены настолько, что у них абсолютно не остается свободного времени. Ребенок весь день чем-то занят: он ходит в сад или в школу, дополнительно изучает языки, занимается теннисом, гимнастикой, музыкой и так далее. Уроки он делает поздно вечером, уже плохо соображая и совершенно без желания.

Дети так сильно устают, что у них в принципе пропадает какая-либо мотивация к обучению, и они ищут любую возможность увильнуть от занятий. Особенно это проявляется в подростковом возрасте, когда они начинают понимать, что родителей можно не слушаться, и за это ничего не будет. Дошкольники и младшие школьники еще как-то пыхтят, стараются вынести сверхнагрузку, а потом в какой-то момент просто срываются и уже больше ничего не хотят, да и не делают.

Если у ребенка нет свободного времени, он не сможет побыть самим собой, осознать свое «я», что-то придумать или помечтать, лежа на диване. А в итоге он не станет креативным и самостоятельным человеком — он будет просто следовать по графику, составленному другими.

Что делать родителям. В первую очередь, нужно снизить нагрузку, чтобы у ребенка появилось свободное время. Для дошкольника важно, чтобы ежедневно у него было три личных часа. Если ребенок ходит в сад, а потом на занятия, то все равно вечером у него должны быть эти часы отдыха. Для младшего школьника это минимум два часа свободного времени в день. Понятно, что эти цифры для ориентира, но к ним нужно стремиться.

Пусть ребенок в это время рисует, играет с кошкой, наряжается в мамино платье, лечит плюшевых зверей или просто наблюдает за полетом мухи. А иногда можно и на телефоне немного поиграть. Это тоже не страшно — гораздо страшнее, если у ребенка вообще нет свободного времени.

Также нужно посмотреть, есть ли перерывы между дополнительными занятиями: не получается ли так, что ребенок галопом несется из одного кружка в другой, а потом сразу в третий. Если занятия идут одно за другим, то придется их немного «проредить» — детство должно быть детством, а не бесконечной гонкой. И не стоит ждать результатов сразу. Ребенок отдохнет, восстановится, и тогда, скорее всего, у него вновь появится желание учиться и развиваться.

Ребенок запустил предмет

Следующая причина, по которой дети часто не хотят и даже не могут учиться, — это незнание. Это скорее характерно для детей старшего возраста, когда в школе начинаются более сложные предметы. Дети запускают математику, физику или химию, они уже фактически не понимают, что происходит на уроке и как надо делать домашнее задание.

pexels.com

Ребенок просто не знает, как подступиться к этому предмету, и тогда он перестает даже пытаться. Он может делать вид, что занимается, а на самом деле он будет смотреть в окно, тайком играть на телефоне и всячески саботировать работу и в классе, и дома.

Что делать родителям. Надо четко понять, что ребенок сам не справится. И все эти «Давай учись», «Ты что, не понимаешь? Тебе экзамен сдавать» — совершенно бесполезны. Когда ребенок ничего не знает, никакие нравоучения и назидания не помогут.

Здесь надо идти, как я говорю, по «методике швейцарского сыра». Выделим ключевые моменты: например, подумаем, что конкретно нужно подтянуть в том предмете, по которому он «плавает».

Если нам самим это сложно, можно на некоторое время нанять репетитора.

Как только ребенок начинает хоть что-то понимать, интерес, как правило, возвращается. Здесь очень важны позитивные эмоции, вера в свои силы, радость от первых, пусть и небольших, побед. Когда ребенок осваивает один предмет, можно переходить к следующему. Если подойти к вопросу грамотно и ответственно, то через полгода мы не узнаем своего «лентяя».

Плохой контакт с учителем

Учитель, который не входит в контакт, не любит ученика, — довольно массовая причина отсутствия мотивации к учебе. Это чаще всего особенность младшей школы, где критически важна личность учителя и контакт с ним.

Марина Мелия

Недавно одна мама мне рассказывала о том, как ее вызвали в школу, и учительница пожаловалась: «Я просто не могу работать с вашим ребенком, у меня язва открывается, когда я его вижу». А что, собственно, он делал? Он ниточки какие-то драл и наматывал на палец, а ее это так раздражало, что она уже не могла слушать его ответы. Может ли ребенок в такой ситуации хотеть учиться? Очевидно, нет.

Что делать родителям. Нужно глобально быть на стороне ребенка, неважно — восемь лет ему или семнадцать. Ни в коем случае нельзя ставить его между молотом и наковальней: нападает учитель, а с другой стороны нападаем мы. В этом случае мы просто потеряем контакт с ребенком и тогда уже помочь ему будет трудно.

Если ситуация не сильно запущена, можно попытаться восстановить отношения, наладить общение с учителем, что-то объяснить ему, поговорить с ним. Но если мы видим, что это тщетно, значит, надо менять класс или школу. Не надо этого бояться — на кону образование ребенка и его самооценка.

Важно не просто защищать ребенка, а выяснить, что на самом деле происходит: понять конкретные причины неприязни, показать, почему учитель так реагирует на него.

Травля в классе

Если в классе плохая атмосфера, ребенка дразнят и обижают, то никакой учебы там, конечно, не будет. Причем плохие отношения со сверстниками могут возникнуть в любом возрасте. Частые признаки неблагополучия при этом — неожиданное заикание, нервные тики, нежелание идти в школу, плохой сон и так далее. Дети не всегда открыто говорят о своих проблемах, поэтому родителям нужно быть внимательными и чуткими.

Если же ребенок приходит с синяками, вдруг начинает слишком часто якобы терять свои вещи или у него пропадают деньги на обед, то, скорее всего, он столкнулся с настоящим буллингом, то есть травлей. В этом случае надо действовать незамедлительно.

pexels.com

Что делать родителям. Если мы заметили тревожные признаки, то сначала расспросим ребенка — возможно, он сам все расскажет. А потом нужно действовать активно, но аккуратно: нельзя сводить счеты с обидчиками, но нужно привлечь к ситуации максимальное внимание взрослых – поговорить с учителями, директором, завучем, родительским комитетом.

И параллельно нужно проводить работу с ребенком, рассказывать, как себя вести в этой неприятной ситуации, ссылаясь на свой опыт. Все мы бывали во всех трех ролях — агрессор, жертва и наблюдатель. Наш опыт поможет сыну или дочери справиться с ситуацией, переосмыслить ее. Ребенок не должен чувствовать, что он всегда жертва. Здесь самое важное — родительская работа и понимание того, что реально происходит в классе.

Если все методы не работают и ребенка продолжают травить, вы всегда можете его перевести в другой класс или школу. Иногда — это единственный способ сохранить психику и вернуть мотивацию к учебе.

Другие интересы

Возможно, ребенок потерял интерес к учебе, потому что все его мысли занимают другие вещи. У него вроде бы и сил полно, и учителя к нему прекрасно относятся, и с одноклассниками нет проблем — и вдруг все изменилось, ему уже ничего не надо. Например, подростковая влюбленность: ребенку ни до чего, он будет целыми днями сидеть и думать про эту девочку или мальчика. Или вдруг увлекается каким-нибудь экстремальным спортом, и все время занят этим.

Что делать родителям. В данном случае возможны разные варианты. Иногда достаточно просто переждать, и все проходит само собой. Но, к сожалению, так бывает не всегда.

Если увлечение серьезное, то можно попытаться найти точки пересечения личных интересов ребенка и учебы.

Это могут быть совместные занятия с объектом подростковой влюбленности. Или если ребенок увлечен каким-то видом спорта, то можно ему показать книги по физике, которые объясняют законы движения, а книги по истории этого спорта вполне могут пересекаться с курсом общей истории.

Оценки — не главное

На самом деле причин, по которым дети не хотят учиться, гораздо больше — ровно столько, сколько и самих детей. Какие-то больше характерны для дошкольников и младших школьников, какие-то — для детей постарше. Но каждая из них может «выстрелить» в любом возрасте.

pexels.com

Важный момент: если ребенок справляется со сложными математическими задачами, говорит на трех языках, но не умеет управлять своими эмоциями или решать конфликты с одноклассниками, то ничего из вышеперечисленного не будет иметь значение для его успеха в жизни.

Учеба — это важно, но эмоциональная устойчивость, самоконтроль, социальный интеллект, умение разговаривать с разными людьми — намного существеннее.

Часто разгильдяи-троечники в итоге добиваются большего успеха, чем примерные отличники. Если троечник не сделал домашнее задание, то он будет думать, как ему выкрутиться, у кого списать, как поговорить с учителем — а это все довольно ценные навыки. Если же родители во всем помогают: клеят гербарий, готовят слайды для доклада, собирают портфель, — хорошие оценки, которые ученик набирает, ничего ему не дадут для реальной жизни.

Безусловно, натаскать на пятерку проще. А развитие социальных и эмоциональных навыков требует большего терпения от родителей, большего спокойствия, включения в жизнь ребенка. Поэтому плохие оценки — это некие знаки неблагополучия, а вот что за ними стоит, надо разбираться.

Посмотрите, как учатся люди со всего света:

Читайте также:

Татьяна Черниговская: «Не начинайте учить ребенка слишком рано»

Как увлечь школьников наукой: 2 истории

Психолог о конкурсах: «Дети не должны быть заложниками родительских амбиций»

Не прячьте детей от жизни: почему ребенку обязательно нужны трудности — Статьи — Дети 3-7 лет

unsplash.com

Современные дети лишены трудностей. На детской площадке мамы пытаются предупредить любые падения и недоразумения. В детском саду воспитатели так запуганы прокуратурой и комитетскими проверками, что не позволяют детям даже ссориться, не говоря уже о драках и дележе игрушек. Педагоги боятся родителей и оберегают детей от всего на свете: от грязи, жуков, ссор, ссадин.

Родители боятся, что педагоги недосмотрят, не заметят опасности, недостаточно надежно завяжут шарф на прогулку, не проследят за тем, сколько ребенок ест, не защитят от обидчиков, — поэтому по вечерам устраивают допрос с пристрастием.

Конечно, я не против безопасности детей. Я тоже мама, и понимаю тревогу родителей…

Однако в результате всех этих наших сверхзаботливых ограничений дети вырастают безвольными, ведь у них нет опыта успешного преодоления трудностей…

Родителям, опекающим своих детей, полезно знать, какого результата они добиваются. Каким они видят своего ребенка через 20-30 лет? Хорошо бы еще понимать, как именно то или иное событие скажется на его будущем… Не получая внятных рекомендаций о том, что делать, если травма произошла, люди пришли к единственному выводу: всякого рода психологический стресс — зло…

На мой взгляд, влияние психологической травмы на ребенка одновременно сильно преувеличено и недооценено…

После командировок на Международную космическую станцию космонавты проходят курс реабилитации, они заново учатся ходить, ведь их мышцы в условиях невесомости атрофируются. Так же и чувства наших детей нуждаются в постоянной, но посильной нагрузке.

Если оградить их от сильных переживаний, когда вы рядом и можете, как опытный тренер, поддержать, подстраховать и направить, то во взрослой жизни человек, столкнувшись с испытанием, не сможет адекватно оценить свои силы, он не чувствует своих «мышц» — чувств.

Все быстрее, все выше, все больше. Родительское терпение, которое от нас ускользает

…Мы так зациклены на воспитании собственных детей, что уже не позволяем естественным процессам течь в том русле и с той скоростью, которая для них комфортна. Нам не нужно комфортно, нам нужно оптимально. Быстрее, выше, сильнее!

Если ребенок не читает в пять-шесть лет, многие мамы начинают беспокоиться. Индустрия обучения и развития детей своей рекламой вводит родителей в заблуждение, обещая ускорить интеллектуальное развитие и утверждая, что это нужно и полезно каждому ребенку.

Правда, эти педагоги умалчивают, что только десять процентов детей в возрасте до пяти лет способны освоить, например, чтение без ущерба для психики, а раннее стремление к цифрам и чтению часто указывает на отклонение от нормы. Многие аутичные дети с сохранным интеллектом увлекаются цифрами лет с двух, примерно в этом же возрасте овладевают чтением и отлично складывают пазлы.

За отсутствие родительского терпения дети расплачиваются своим психологическим здоровьем: чаще всего страдают способности выстраивать отношения и область эмоций.

В психологии есть такое понятие — «сензитивный период». Это такое время, когда определенные навыки развиваются стремительно и легко, и если в этот период навык не сформировался, то позже этот процесс пойдет медленно, с искажениями, а иногда — и вовсе безуспешно.

Дошкольное детство (а для мальчиков — плюс еще один год) — это время игр. И если для первого класса гимназии важно, чтобы Маша умела читать, то для ее взрослой жизни важнее, чтобы она ссорилась и мирилась с подружкой, выходила «взаправду взамуж» и лепила куличики из песка.

К тому же если дети в возрасте четырех-шести лет, вместо того чтобы катать машинки и сочинять небылицы с куклами, учатся читать, то страдает сфера принятия решений, обедняется творческое мышление и, как ни странно, страдает самоконтроль (дети не умеют ждать, не могут остановиться, они слишком импульсивны, легко отвлекаются) и самомотивация…

Не по годам развитый интеллект, конечно, поможет в учебе, но заодно породит эмоциональный инфантилизм.

О любви и наказании, ненасилии и вседозволенности

Сейчас все твердят об ответственном родительстве, особенно воспитатели в детских садах и учителя в школах. Иногда они делают это в стиле откровенных нападок: «Он один себя так ведет!», «С ним невозможно справиться!» Далее следует перечень преступлений за прошедшую неделю или день, в зависимости от того, как часто воспитатель или учитель видит маму. Кстати, папам жалуются реже.

unsplash.com

Но ответственное родительство — это такое расплывчатое понятие, что растерянным родителям приходится метаться между нежностью, строгостью, ответственностью, любовью и наказанием. Как не распустить, не оттолкнуть и не навредить ребенку?

С Востока к нам пришла мода на раннее развитие вместе с книгой «После трех уже поздно» и утверждением, что вот в Японии детям до пяти лет вообще все можно, им ничего, вот прям совсем ничего не запрещают. Если честно, то у меня, рожденной в СССР, возникает логичный вопрос: как они тогда выживают? Или кто на дорогу полез, тот поучаствовал в естественном отборе и не выжил? Так, что ли?

Наверняка там есть какая-то скрытая истина, о которой умалчивают не потому, что хотят ввести родителей в заблуждение, а в силу того, что просто не отдают себе в этом отчета…

Час разочарований

Что нас ждет после пандемии

Мне нравится философия вседозволенности в детском возрасте. Просто я понимаю, что для этого нужно создать максимально безопасные условия, которые одновременно дают возможность столкнуться с последствиями. Самое сложное в этом — соблюсти баланс, чтобы последствия не стали фатальными, но превратились в опыт.

То есть если ребенку хочется стаскивать со стола скатерть, не нужно убирать с его поверхности все, что может на ребенка упасть, а убрать только то, что гарантированно покалечит: ножи, кипяток, чугунные сковородки. Организовать такое пространство стоит огромного труда и больших временных затрат. Нужно быть все время рядом с ребенком…

Когда я спрашиваю родителей, как они наказывают ребенка, многие из них отвечают, что никак. Под наказанием они понимают физическое насилие (шлепнуть, дать подзатыльник), крик или ограничения (поставить в угол, лишить компьютера). То есть рассматривают его исключительно как меру карательную и применяемую после совершения нежелательного поступка.

Мне же больше нравится, как расшифровывает это слово психолог Александр Ефимович Алексейчик: как наказ, указание правильного направления. Тогда в наказании должны участвовать оба: и ребенок, и родитель. Если ребенок лишен компьютера, то и родитель — тоже. Если ребенка посадили на определенное время на стульчик, то и родитель должен сидеть рядом.

Если мы станем воспринимать наказание не как способ сделать больно, а как возможность чему-то научить, то смыслы сами собой поменяются. Чему может научить мама, бьющая своего ребенка ремнем за двойку?

Исключительно тому, что ошибки нужно скрывать, их нельзя исправить, за ними всегда следует боль, и еще — что маленьких можно бить.

Современные родители уже не удовлетворены функцией «одеть, накормить». Мы хотим заботиться об эмоциональном благополучии и будущей успешности наших детей, хотим, чтобы они были счастливы. Желание есть, а опыта, как этого добиться, нет, и мы пользуемся методами, которые достались нам в наследство от наших родителей.

unsplash.com

Чаще всего мы наказываем детей за те поступки, которые не позволяем себе, и за те качества, которые стараемся в себе изжить. Как ни парадоксально, но если маму в детстве ругали за медлительность, то нерасторопность собственного ребенка будет раздражать ее гораздо сильнее, чем женщину, у которой таких проблем не было. Потому что «медлительная» мама считает свои долгом преодолевать этот недостаток.

А еще — она не допускает мысли, что с возрастом этот недостаток сгладится, а возможно, станет основой для успешной самореализации…

Дети берут от нас не только «плохие» качества («плохие» беру в кавычки, потому что они могут быть нужными, важными, даже прекрасными, но вам почему-то в себе не нравятся), но и хорошие. Так давайте будем опираться на сильные свойства стороны, лучше всего на те, что нравятся самому ребенку. Развивать их, обращать на них внимание.

Попробуйте придумать игру, которая будет интересна вашему ребенку, или попросите его самого что-то предложить. Совместные игры сближают и раскрывают нам друг в друге новые, неизведанные стороны.

Дети пришли в наш мир не для того, чтобы мы их воспитывали и делали лучше, они проявились, чтобы научить нас тому, чему мы не смогли научиться до их появления в нашей жизни.

Еще один важный момент: ребенку важно понимать, что, хотя наказание неотвратимо, оно поможет искупить вину, эта возможность должна быть доступна. Детей нужно учить извиняться и исправлять свои ошибки… Учите открыто и без страха справляться с последствиями своих поступков и исправлять то, что можно исправить.

Извиняться страшно, можно ведь и не получить прощения. Полезно анализировать и выражать свои чувства, а значит, лучше их понимать. Понимание же собственных эмоций дает огромное преимущество при адаптации в стремительно меняющемся обществе…

Вообще наши дети крепче, чем нам кажется, они способны выдержать наши ошибки, особенно если мы готовы эти ошибки признавать и исправлять. Часто родители, понимая, что неправы, стараются скрыть это знание от ребенка, боясь потерять свой авторитет.

Но признавая свои ошибки, вы на своем примере учите ребенка справляться с трудностями. К тому же у детей есть невероятный запас любви к своим родителям, огромнейший кредит доверия, и нужно очень-очень постараться, чтобы разрушить эту любовь.

Посмотрите, как выглядят семьи со всего света

Мы можем сколько угодно стремиться стать идеальными родителями: принимать идеальные решения, суперэффективно защищать от бед и безукоризненно заботиться о своих детях. Только я считаю это дело опасным. Еще и потому, что если мы стремимся быть идеальными родителями, то невольно подравниваем наших детей под свой воображаемый образ.

А живой человек — он всегда больше и богаче самого идеального идеала, он в эти суперрамки не вмещается. И получается, что стремление к идеальному образу — верный путь к неврозу. Как родительскому, так и детскому. Мы не можем предугадывать события, не можем и не должны быть всегда правы.

На самом деле единственное, что мы в состоянии дать детям, — это наша любовь.

Говорите им о своей любви сегодня. Говорите о ней каждый день. Укутывайте их своей любовью, ведь это самая надежная защита и невероятный источник внутренней силы!

Читайте также:

Хитрость, лень, упрямство и ещё пара несносных черт, которые позволят нашим детям достичь успеха

Три модных правила воспитания, которые вредят ребенку

Семь признаков того, что дети сели вам на шею

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.90000 Why Children Seem To Be Less Affected by Coronavirus 90001 90002 If there was one glimmer of hope among the alarming number of cases of COVID-19 in the past few months, it was that young children seemed to avoid more serious illness. 90003 90002 That trend, which doctors in China first reported, seems to be holding true in the U.S. as well. In the latest Morbidity and Mortality Weekly Report report released today by the Centers for Disease Control (CDC), scientists say that compared to adults, children under the age of 18 are less likely to experience the typical symptoms of infection, including fever, cough and difficulty breathing, and are also less likely to need hospitalization and less likely to die of COVID-19.90003 90002 That’s an unusual bit of good news for a respiratory disease, since viruses like influenza often strike the very young and the very old more aggressively, given their more vulnerable immune systems. «I can not think of another situation in which a respiratory infection only affects adults so severely,» says Dr. Yvonne Maldonado, professor of pediatrics at Stanford University School of Medicine and chair of the committee on infectious diseases at the American Academy of Pediatrics.»This is not common at all; we just do not know what is going on here. » 90003 90002 «The fact is that we are not seeing preponderance of severe [COVID-19] disease in young children, which is distinct from influenza,» says Dr. Kristin Moffitt, an assistant professor pediatrics at Harvard Medical School and a pediatric infectious disease specialist at Boston Children’s Hospital. 90003 90002 That’s based on limited data for sure.The CDC study included around 2,500 cases of COVID-19 infection in those under 18 (a small sliver of the total 150,000 confirmed cases in the U.S. from Feb, 12 to April 2.) And it’s only the second study of that size; the first came from China and included about 2,100 children aged two to 13 years infected with COVID-19. That study, published in 90011 Pediatrics 90012, showed that more than 90% of them experienced no symptoms or mild to moderate ones. 90003 90002 The U.S. data mirrored those trends. Among children under age 18 years, 73% had symptoms of fever, cough or shortness of breath compared to 93% of adults aged 18 to 64 years during the study period, and nearly 6% of children needed hospital care compared to 10% of adults . So far, three children have died of COVID-19 infection among the more than 5,443 deaths related to the disease so far, according to the CDC. 90003 90002 90011 Keep up to date with our daily coronavirus newsletter by clicking here.90012 90003 90002 Doctors report seeing fewer children affected by COVID-19, even in places like Washington, which experienced the first burst of cases in the country. Moffitt, too, is not seeing as many younger children needing medical care at her own hospital. «We are seeing that the relative protection against severe disease among pediatric patients is holding true,» she says. «There are very, very few pediatric patients requiring hospitalization.» 90003 90002 She stresses that it’s still early in doctors ‘understanding of the virus to draw any conclusions about how young children are able to avoid serious illness.But researchers have their theories. One is that, for some reason, younger children do not seem to mount the aggressive immune response (known as a «cytokine storm») in response to the virus that adults do; it’s this intense immune reaction that can act as friendly fire in the lungs and make breathing difficult. Why children do not have hyper-reactive immune responses is not clear yet, but it might be because their systems are not primed to launch such a powerful response. 90003 90024 Related Stories 90025 90002 «We do know that children’s immune responses evolve over time,» says Maldonado.»The first year of life, children do not have the same robust immune response that older children and adults do.» That could explain why the CDC report found that the youngest infants were more likely to need hospitalization. 90003 90002 One related area of research for better understanding what type of defenses young children have against a virus like SARS-CoV-2 might come from studies of pregnant mothers infected with the virus, since newborns tend to rely on maternal immunity until their systems develop.The data so far are very inconclusive, however. In two studies involving mothers who were infected and gave birth in hospitals in Wuhan, China, a few newborns showed signs of possible antibodies against SARS-CoV-2; none of them, however, tested positive for the virus. That raises questions about whether something other than the mother’s COVID-19 infection might be the source of the antibodies. Damage to the placenta, for example, could lead to transfer of the mother’s antibodies to the baby. Another small and preliminary study published in 90011 Lancet 90012 of nine pregnant women in Wuhan suggests that mothers are not passing on their infection to their babies in utero.90003 90002 But more studies are needed to better understand how children’s immune systems react to SARS-CoV-2, and what the virus is doing in utero. At Stanford, Maldonado and her team are launching a study to explore how the virus transmits within a household. They’re asking that adults who come into the hospital for COVID-10 perform at-home nose-swabbing so the research team can pick up the samples for testing. They’re also asking family members of that person to provide swabs, along with a symptom log, so the researchers can determine when people, including children, transmit the infection to others, and how often that spread occurs when people are not actively coughing , feverish or having trouble breathing.They are also hoping to use a newly approved antibody test to test more people, including children, to get a better sense of how many people have been exposed, and at what ages. 90003 90002 The CDC researchers say their data are limited because they are based on a relatively small number of cases so far. For now, pediatricians say it still makes sense to assume children can be as vulnerable to infection as adults, and, perhaps equally important, appreciate that they can spread the virus as effectively as adults, even if they do not have symptoms.»We have to be very careful overall,» says Maldonado. «We really do not know what we are dealing with here yet.» 90003 90036 The Coronavirus Brief. Everything you need to know about the global spread of COVID-19 90037 90002 90024 Thank you! 90025 For your security, we’ve sent a confirmation email to the address you entered.Click the link to confirm your subscription and begin receiving our newsletters. If you do not get the confirmation within 10 minutes, please check your spam folder. 90003 90002 90043 Contact us 90044 at [email protected] 90003 .90000 Men reveal the real reasons they do not want children 90001 90002 A GROUP of men have revealed why they never want to have children — and some are absolutely heartbreaking. 90003 90002 The reasons were posted on anoymous admissions site Whisper.sh, and vary from worrying about being a bad father to just liking their life as it is. 90003 90002 16 90003 This man does not want to be a dad for the rest of his life — he wants to be his own personCredit: whisper.com 90002 One man posted that although he cites financial reasons for not wanting to be a dad, but in reality, he is worried he might end up being violent.90003 90002 He wrote: «I’ve been a surrogate father before, and I had really bad anger issues. I’m afraid that I’d be an abusive father.» 90003 90002 Another man also admitted that raising someone else’s kids was a big problem for him. 90003 90002 He wrote: «I feel bad but I can not date someone with a child because I do not want to be a father figure. It’s just not for me.» 90003 90002 16 90003 This man might change his mind as he gets olderCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man admits he does not want to be a biological dad or stepdadCredit: whisper.com 90002 Yet other reasons were genuinely upsetting, with men seeming to suffer in silence about the things that are worrying them. 90003 90002 One explained he did not want to «pass down my mental illness». 90003 90002 Another said that he was sure he would be a «complete failure» like his dad, grandad and great-grandad. 90003 90002 16 90003 This man’s secret fears have stopped him from becoming a dadCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man does not think he has the right personality type to be a dadCredit: whisper.com 90002 16 90003 Childhood trauma has put this man off having kids of his ownCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man feels like bad parenting is in his genesCredit: whisper.com 90002 16 90003 It appears a few men are reluctant to start families due to their own daddy issuesCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man and his partner think kids are a waste of time and energyCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man is brutally honest about why he thinks children are a burden not a blessingCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man thinks he would be a terrible dad — like his own dadCredit: whisper.com 90002 16 90003 This man thinks he might end up hurting children, so does not want to have anyCredit: whisper.com 90002 90045 ROOM FOR TWO 90046 Mum sick of kids ‘bickering splits shared room into two with WALL on the cheap 90003 90002 90045 CHORE-IFFIC 90046 Mum shares tips to save hours on chores & why you should always use a top sheet 90003 90002 90045 GREY -T WORK 90046 Mum strip washes her shaggy rug & is stunned that it’s actually GREY not brown 90003 90002 90045 UNHAPPY HOUR 90046 It was time to quit booze when my husband said I was too drunk to hold our son 90003 90002 90045 LINE ‘EM UP 90046 Mum shows unique way she dries her washing outside when it rains 90003 90002 90045 KID YOU NOT 90046 Mum-of-three horrified after woman SPAT on her 11-month-old baby in Sainsbury’s 90003 90002 90045 SUPERMARKET SWEEP 90046 Mum shares meal planner which has saved her family £ 360 a month on food 90003 90002 90045 NO KIDDING 90046 Family-of-13 reveal how they cope with a bumper brood & a newborn in quarantine 90003 90002 90045 ROCK ON 90046 Savvy mum creates indoor climbing wall for her t oddler & it costs just pounds to do 90003 90002 90045 FAMILY TREAT 90046 Mum splashes £ 350 in PRIMARK as she swaps £ 139 weekly budget for £ 1100 fund 90003 90002 16 90003 This man does not like children, so is not willing to have one in his lifeCredit: whisper.com 90002 16 90003 Being adopted means this man is worried that he would not be a good parentCredit: whisper.com 90002 16 90003 Struggles with mental illness has affected this man’s opinion about having a familyCredit: whisper.com 90002 16 90003 Credit: whisper.com 90002 This man does not think that he would be able to last the distance as a dadThis dad fired off a furious letter to his daughter’s school when he found out she had been doing ‘sexist’ activities. 90003 90002 A dad in Russia was filmed beating two 9-year-old boys he caught bullying his son.90003 90002 And scientists have proved that baby talk and pet names are a vital part of a loving relationship. 90003 Dad’s bizarre collection of 10,000 SMURFS could be biggest on the planet — and he keeps it in a van .90000 Why Kids Lie and What Parents Can Do to Stop It 90001 90002 Call them fibs, whoppers or straight-up untruths: However you label them, kids are likely to lie somewhere along the way. While a younger child may conjure up an elaborate tale about how she could not possibly have kicked a younger sibling, older kids may flat-out lie about doing their homework. 90003 90002 Sometimes the onset of lying is sudden and intense, reports Matthew Rouse, PhD, a clinical psychologist at the Child Mind Institute.»It’s a new thing where they were pretty truthful most of the time before and then suddenly they’re lying about a lot of stuff,» he says. This, of course, is concerning to parents. But if caregivers can understand why kids lie and be prepared to deal with the issue, the truth can come out. 90003 90006 90007 Why kids lie 90008 90009 90002 90007 90008 Most parents think children lie to get something they want, avoid a consequence or get out of something they do not want to do. These are common motivations, but there are also some less obvious reasons why kids might not tell the truth — or at least the whole truth.90003 90014 90007 To test out a new behavior 90008 90017 90002 Dr. Rouse says one reason children lie is because they’ve discovered this novel idea and are trying it out, just as they do with most kinds of behaviors, to see what happens. «They’ll wonder, what happens if I lie about this situation?» he says. «What will it do for me? What does it get me out of? What does it get me? ‘ «90003 90014 90007 To enhance self-esteem and gain approval 90008 90017 90002 Children who lack confidence may tell grandiose lies to make themselves seem more impressive, special or talented to inflate their self-esteem and make themselves look good in the eyes of others.Dr. Rouse recalls treating an eighth-grader who was exaggerating wildly about 80 percent of the time: «They were kind of incredible experiences that were not within the bounds of plausible at all.» For instance, the boy would say he’d gone to a party and everyone had started to chant for him when he came in the door. 90003 90014 90007 To get the focus off themselves 90008 90017 90002 Children with anxiety or depression might lie about their symptoms to get the spotlight off them, Dr. Rouse notes.Or they might minimize their issues, saying something like «No, no I slept fine last night» because they do not want people worrying about them. 90003 90014 90007 Speaking before they think 90008 90017 90002 Dr. Carol Brady, PhD, a clinical psychologist and regular columnist for 90037 ADDitude 90038 magazine who works with a lot of kids with ADHD, says they may lie out of impulsivity. «One of the hallmarks of the impulsive type of ADHD is to talk before they think,» she says, «so a lot of times you’re going to get this lying issue.»90003 90002 Sometimes kids can really believe they’ve done something and tell what sounds like a lie, Dr. Brady adds. «Sometimes they’ll really just forget. I have kids who say, ‘To tell you the truth, Dr. Brady, I thought I did my homework. I really thought I did. I did not remember I had that extra work. ‘ «When this happens, she says, they need help supplementing their memory by using techniques such as checklists, time limits and organizers. 90003 90014 90007 And then there are white lies 90008 90017 90002 Just to make things even trickier, in certain situations parents might actually encourage children to tell a white lie in order to spare someone’s feelings.In this case, the white lie and when to use it fall under the umbrella of social skills. 90003 90048 90002 90007 Related: 90008 90007 How Can We Help Kids With Self-Regulation? 90008 90003 90055 90006 90007 What parents can do about lying 90008 90009 90002 Both Dr. Rouse and Dr. Brady say it’s first important to think about the function of the lie. «When I’m doing an evaluation, there are questions on our intake forms where parents can check off whether the child lies,» Dr. Rouse says.»It’s something I might spend 20 minutes delving into. What kinds of lies, what are the circumstances of the lies? » He says behavioral treatments depend on the function of the lies and the severity of the problem. «There are no hard and fast guidelines,» he says. «Different levels mean different repercussions.» 90003 90014 90007 Level 1 lie 90008 90017 90002 When it comes to attention-seeking lying, Dr. Rouse says that, generally speaking, it’s best to ignore it. Rather than saying harshly, «That’s a lie.I know that did not happen to you, «he suggests a gentle approach where parents do not necessarily have a consequence but they’re also not trying to feed it a lot of attention. 90003 90002 This is especially true if the lying is coming from place of low self-esteem. «So if they’re saying, ‘I scored 10 goals today at recess in soccer and everybody put me on their shoulders and it was amazing’ and you think it’s not true, then I would say do not ask a bunch of follow- up questions. » For these kind of low-level lies that are not really hurting anyone but are not good behavior, ignoring and redirecting to something that you know is more factual is the way to go.90003 90014 90007 Level 2 lie 90008 90017 90002 If that does not work, Dr. Rouse says, parents can be more transparent about it by offering a mild reprimand. «I’ve had situations where it’s an inflated kind of fantastical type of lie,» he says. «I’ll have parents label it and call it a tall tale. If the child is telling one of these stories, a parent will gently say, ‘Hey, this sounds like a tall tale, why do not you try again and tell me what really happened?’ «It’s about pointing out the behavior and encouraging kids to try again.90003 90014 90007 Level 3 lie 90008 90017 90002 If something is more serious, like older kids lying about where they’ve been or whether they’ve done their homework, parents can think about having a consequence. Kids should be clear that there will be repercussions for this kind of lie, so it’s not coming out of the blue. Like all consequences, Dr. Rouse recommends it should be something short-lived, not overblown, which gives the child a chance to get back to practicing better behaviors. Some examples: losing her phone for an hour or having to do a chore 90003 90002 Also, depending on the severity, there also has to be a component of addressing what they were lying about.If a child has said he did not have any homework all week and then the parent finds out he had homework every day, there needs to be some kind of consequence for the lying and he also has to sit down and do all the work. If he’s hit another child and lied about it, there’s a consequence for the lying and also for hitting. In this case, Dr. Rouse says, you would also have him write an apology letter to the other child. 90003 90006 90007 Ways to help your kids avoid lying in the first place 90008 90007 90008 90009 90014 90007 Let them know that truth reduces consequences 90008 90017 90002 For instance, if teens have been drinking at a party, the parent will want them to call to be picked up.But kids know there also has to be a consequence for the drinking. «There’s a hard balance to strike between having the open dialogue but also setting appropriate limits when necessary,» Dr. Rouse says. 90003 90002 In this situation, where lying would have been easier, when parents are doling out the consequence they can also praise the child for telling the truth and tell them it makes them more trustworthy. They might also reduce the consequence, such as letting kids know they’re taking their phone away for a day instead of a week.90003 90002 Dr. Rouse adds one caveat: Children and teens should not think consequences are negotiable. «Sometimes the kid will say, ‘But I told you the truth,'» he says. «They’ll get manipulative, saying, ‘This is just making me want to never tell the truth again.'» Parents should not give in at that point. 90003 90014 90007 Use truth checks 90008 90017 90002 Let’s say parents have been told by a teacher their child did not do her homework. Dr. Brady suggests that they give their kid a chance to tell the truth.If she does not at first, the parents could say, «I’m going to walk away and give you 10 minutes and then I’m going to come back and ask you again. If you change your mind and want to give me a different answer, it’s just a truth check and you will not get in trouble. » 90003 90002 This way, if a child gives an off-the-cuff answer because she’s scared of consequences or she does not want to disappoint a parent, she has the chance to really think about whether she wants to lie or fess up without the consequences.Dr. Brady notes that this technique is not for a child who chronically lies. 90003 90014 90007 Use the preamble method 90008 90017 90002 Parents can also set up kids to tell the truth by reminding them that they do not expect perfection, Dr. Brady notes. Parents could say, «I’m going to ask you a question and maybe you’re going to tell me something I do not really want to hear. But remember, your behavior is not who you are. I love you know matter what, and sometimes people make mistakes. So I want you to think about giving me an honest answer.»Giving kids a chance to reflect on this may lead to them telling the truth. 90003 90014 90007 Give kids with ADHD more time to think 90008 90017 90002 Dr. Brady says kids with ADHD, who are prone to giving impulsive answers that come out as lies, need some extra time to think things through before speaking. Impulsivity can be a problem both at home and in school, when a teacher asks if a child has finished an assignment and the child answers yes without even looking at his paper. That’s when he needs to be taught to slow down and check his work.90003 90006 90007 What parents s 90037 houldn’t 90038 do 90008 90009 90014 90007 Do not corner your child 90008 90017 90002 Putting a child on the spot can set him up to lie. If parents know the true story, Dr. Brady recommends, they should go right to the issue and discuss it. Instead of asking a child if he did not do his homework a parent could just say, «I know you did not do it. Let’s talk about why that’s not a good idea. » 90003 90014 90007 Do not label your child a liar 90008 90017 90002 It’s a big mistake to call a child a liar, Dr Brady argues.The wound it creates is bigger than dealing with what he lied about in the first place. He thinks, «Mom will not believe me.» It makes him feel bad about himself and may set up a pattern of lying. 90003.90000 Why Harsh Punishments Do not Work 90001 90002 Harsh punishments are not effective for improving a child’s behavior. Instead, they only create resentment. If you punish your child too harshly, he will only be thinking about his anger toward you and not about the consequences of his actions. 90003 90002 Harsh punishments will only lead him to think that you are unreasonable and unfair. 90003 90002 Unfortunately, this is one of the most common parenting traps that you can fall into. When you assign a harsh punishment, usually in the heat of the moment, you’re focused on winning a fight rather than teaching your child to make better choices next time.90003 90002 While understandable, the mindset of winning against your child just is not helpful. That’s because when you get into that fight, you’re in the wrong role. You become your child’s peer rather than his parent and authority figure. 90003 90002 Remember, you already have authority over your child, so do not get engaged in a fight that does nothing except create a pointless power-struggle. 90003 90002 Believe me, I know as a mother and grandmother that it’s very easy to fall into the harsh punishment trap.Do not be too hard on yourself when you’ve had a moment where you’re exhausted and upset and you shout, «No more phone for a month!» just to feel as if you’re in control again. It happens to all of us. So give yourself a break. Parenting is hard. 90003 90014 Example: Why Long-Term Grounding Does not Work 90015 90002 Why does not long-term grounding work? This type of grounding is usually interpreted by kids as «house arrest.» In other words, the message to your child is something like, «You have to be home and you can not talk to your friends.»90003 90002 But long-term grounding is not effective in teaching your child the lesson you want him to learn. James Lehman, the creator of 90019 The Total Transformation 90020 ® child behavior program, says that grounding just teaches kids how to «do time» and does not show them how to change their behavior. And ultimately, they’re not going to learn the lesson you want them to learn. 90003 90002 In contrast, 90019 short-term 90020 grounding is effective when it’s used as a consequence given to the child after a problem-solving discussion.It’s a consequence that happens because of your child’s actions. So the logical thought process for the child is the following: «I lost this privilege because I did not come home when I should have. I’m not trusted to be where I’m supposed to be and I’ve lost the right to go out this weekend. » 90003 90002 The key to a short-term consequence is the opportunity it provides your child to quickly try again to behave in a way that does not lead to a consequence. This does not mean he will make the right choice the next time, but it gives him another chance to try and you another chance to administer a consequence as feedback, if necessary.90003 90002 Understand that your child has to have opportunities to make choices-good and bad-and to get feedback from those choices. This is the best way to teach better behavior. If you restrict your child so much that you’re making all their choices for them, they have no opportunities to learn how to evaluate and make decisions. No freedom means no growth. 90003 90014 When Disciplining Your Child, Focus on the Skills She Needs to Learn 90015 90002 There is no such thing as a magic punishment or consequence that changes behavior.Instead, focus on teaching your child the skills she needs to learn. Focus on why she chose to misbehave in the first place. After all, your goal is for your child to make the right choices by herself, even when you’re not there. 90003 90002 So use consequences to require your child to practice the skills she needs to improve her behavior. Understand that a consequence given without that focus is just a punishment that will not teach your child anything. 90003 90002 Related content: Punishments vs.Consequences: Which Are You Using? 90003 90014 Example: How to Handle a Child Coming Home After Curfew 90015 90002 Here’s an example of how you might deal with your child when she misbehaves. Let’s say your teenager keeps breaking curfew and you want her to learn to come home on time. Here are the steps you’d take to work on changing her behavior. 90003 90042 Step 1: Wait 90043 90002 Do not yell at her or try to give her a punishment at 1 a.m. when she comes in. You are both tired, tensions are high, and the likelihood of a constructive discussion is low.This situation can wait until morning. 90003 90002 So, just calmly send her to bed and let her know that you will discuss this in the morning. In the meantime, you can take the time to figure out exactly how you want to handle the situation. 90003 90042 Step 2: Talk 90043 90002 When you are calm, sit down together and say something like: 90003 90002 90019 «You did not make it home when you were supposed to last night. Tell me what happened. » 90020 90003 90002 Then let your child talk.And just listen for a bit. Your child is likely to make an excuse to justify her actions. For example, she might say, «My friend who was driving was upset and she needed to talk.» 90003 90042 Step 3. Challenge 90043 90002 Challenge her excuse by responding: 90003 90002 90019 «If your friend is upset, do you think that means you get to break the curfew rules?» 90020 90003 90002 And when challenging your child’s bad choices, always ask the following question: 90003 90002 90019 «How can you do it differently next time?» 90020 90003 90002 So in our example, you might say: 90003 90002 90019 «How will you make it back on time even if your friend is upset?» 90020 90003 90002 Your teen might reply, «I guess I could text you next time and let you know what’s going on.»90003 90002 You can then respond by saying: 90003 90002 90019 «Okay. Next time, I want you to do that and I will come and get you. But you may not break the curfew rules. So regardless, your responsibility is to be home on time. » 90020 90003 90042 Step 4. Consequences 90043 90002 After this talk, it’s time to give your child a consequence. James Lehman recommends that you choose something connected to the misbehavior that will encourage her to make better choices. Have her earn back the privilege she lost.90003 90002 For example, you might say: 90003 90002 90019 «Because you were not home on time last night, you can not go out with your friends this weekend. And, for the next week, your curfew will be a half-hour earlier. » 90020 90003 90002 Dial back your child’s curfew by a half-hour that week. If she comes in on time each night, then she can have her old curfew back. That way, your teen is learning good behavior as she’s earning back her privileges. 90003 90002 By the way, you can and should adjust consequences depending on the seriousness of the behavior.If the behavior was very risky, then she is going to need supervision for a while, and there should be a longer period over which she earns her privileges back. Therefore, another part of the consequence might be the following: 90003 90002 90019 «You have to come home right after school. I get to look at your computer and it will be kept in a public place. You can see your friends but they have to come to our house. » 90020 90003 90002 So it all depends on the misbehavior. The key is that the consequence is tied to the behavior and the duration of the consequence is short enough that your child has the opportunity to try again soon.90003 90002 Be patient and consistent. Some kids figure things out in just a few tries and others take more time to come around. 90003 90014 Challenge Your Child’s Faulty Thinking 90015 90002 Why is this four-step process so important? If you simply ground your child and leave it at that, you’re missing the chance to challenge your teenager’s faulty thinking. And believe me, there’s a huge amount of reasoning that is faulty with the teenage brain. 90003 90002 So have that conversation to make sure your child is learning what she needs to learn.Without addressing the faulty thinking, you’re just trying to mold behavior through punishment without teaching your child a new replacement behavior. 90003 90002 Related content: 5 Common Thinking Errors Kids Make 90003 90014 You’ve Punished Your Child Too Harshly-Now What? 90015 90002 If you find yourself in a situation where you’ve given your child an overly harsh punishment, do not feel you have to follow through with it. Decisions made in anger are often bad. Do not lock yourself into them.90003 90002 Remember, you’re role-modeling to your child how to manage yourself when you’re angry. Your child can see when you’re saying things in anger and can sense when you’re being unfair, unreasonable, or even ridiculous in some cases. 90003 90002 You’re the parent. You’re the teacher. You can say to your child, «I was pretty angry when I suggested grounding you for the summer. I’ve decided to handle this differently. » Then proceed with your problem-solving conversation. Let her know what you would like her to do and what the new consequence is.90003 90002 By changing the consequence, you are not being inconsistent. Rather, you are modeling an important lesson for your child-the lesson that bad decisions can and should be corrected. 90003 .

Почему дети не: Почему дети не слушаются? 5 причин

Почему дети не слушаются? 5 причин

Ситуация 1: слишком умный

Ситуация 2: слишком мала

Ситуация 3: слишком послушная

Почему дети не слушаются?

Как восстановить контакт с ребенком?

10 причин, почему ребенок не хочет в школу

Девять причин, почему ребенок не хочет есть

Типичные проявления непослушания

Причины

Как добиться правильного поведения ребенка

Как завоевать доверие

6 причин, почему наши дети не любят читать

Книга — не авторитет

Информационный шум

Нет времени

Лень напрягаться

Боимся встречи с собой

Это скучно

4 совета, как полюбить книги

Всё дело в нас самих

Роль родителей

Ребенок слишком загружен

Ребенок запустил предмет

Плохой контакт с учителем

Травля в классе

Другие интересы

Оценки — не главное

Все быстрее, все выше, все больше. Родительское терпение, которое от нас ускользает

О любви и наказании, ненасилии и вседозволенности

Leave a Comment Отменить ответ