Родители учат детей: 10 вещей, которым родители обязательно должны научить своего малыша

10 вещей, которым родители обязательно должны научить своего малыша

Воспитание наших деток – это огромная ответственность. Ведь насколько правильно мамы и папы подойдут к этому вопросу, зависит будущее их детей. Уже в самом раннем возрасте формируется личность человека. Очень важно личным примером показать ребенку, как необходимо вести себя в этой жизни. Формирование правильных ценностей и жизненных установок, поможет родителям вырастить счастливого и успешного ребенка. Ниже рассмотрим 10 важных вещей, которым следует научить своего ребенка.

1. Быть ответственным

Говоря о наказании детей, многие представляют шлепки, лишение сладостей и развлечений или строгий выговор. Но, основная цель наказания – научить ребенка нести ответственность за свои поступки. Ребенок с раннего возраста улавливает причинно-следственные связи, благодаря чему развивается его логика. Но, нет логики в том, что за испорченный костюм или истерику малыша ставят в угол. Самое полезное наказание для ребенка – возможность прочувствовать последствия его действий, и тем самым научиться ответственности.

2.  Уметь уважать других

тобы ребенок научился уважать других людей, необходимо дать ему уважение. К сожалению, в нашей культуре принято учить детей уважать взрослых, пожилых людей. Но, главное – научить ребенка уважать себя, и тогда он будет относиться с уважением к другим личностям. Важно показать ему, что он человек, пусть даже и маленький, и поэтому он уже достоит уважения. Благодаря этому, он научиться правильно относится к самому себе и окружающим людям. Лучший способ научить ребенка этому – с первых дней уважительно относится к нему, его желаниям, эмоциям и потребностям.

3.  Уметь созидать

К сожалению, в современной культуре многие родители учат своих детей потреблять, а не созидать. Можно посмотреть на мечты многих современных людей, и объединить их в одну – потребление. Что желают сегодня многие люди? Новый смартфон, дом, машину, кучу денег, вещи, прочие покупки. Это не приносит счастья и не ведет к успеху. Потреблять ребенок научится сам, но если научить его созидать, творить, он вырастет счастливым и успешным человеком.

Многие успешные родители с раннего возраста привлекают детей к процессу созидания. Необходимо показать ребенку, что вырастить дерево – намного интереснее, чем вкушать плоды уже готовых. Нужно дать понять ребенку, что все, что есть в нашем мире было кем-то создано, и на этом не стоит останавливаться. Помогите ребенку полюбить процесс созидания, а не потребления, и он достигнет многого в этой жизни.

4.  Уметь выражать свои желания и потребности

Часто можно наблюдать такую картину – уставшая, эмоционально и физически, мама годовалого ребенка, рефлекторно пытается унять плачь малыша, пробует угадать его желание и предлагает попеременно, то одно, то другое. Когда родители пытаются угадывать потребности своего ребенка в возрасте до одного года – это нормально, но в период активного развития речи, недопустимо. Если малыш с раннего возраста привыкнет к тому, что окружающие угадывают его желания и потребности, во взрослом возрасте он будет глубоко несчастен в отношениях. Такой ребенок всю жизнь будет ожидать от окружающих, что они угадают его желания и потребности, но этого не произойдет, и боль в душе будет только возрастать. Такие дети чувствуют себя одинокими, нелюбимыми и ненужными во взрослом возрасте. Поэтому, важно с раннего возраста учить ребенка четко и ясно говорить, чего он хочет и что ему нужно.

5.  Управлять своими эмоциями

Часто родители неосознанно учат своих детей стыдиться эмоций, подавлять их. Но, важно научить ребенка управлять ими, а не сдерживать и стыдиться. Множество психологических проблем во взрослом возрасте связаны с эмоциональными проблемами детства. Не ругайте своего малыша за проявления бурных эмоций, терпеливо объясняйте ему что и почему он чувствует. Привитое с раннего возраста осознание эмоций и личный пример управления ими, помогут малышу во взрослой жизни владеть собой и контролировать свои чувства.

6.  Иметь свое мнение и позицию

Важно учить ребенка размышлять и формировать свое личное мнение и позицию в различных ситуациях. Сделать это очень просто – развивая логику и мышление у ребенка, уважительно относится к его мнению и позициям. Не так, как в анекдоте: «Семочка, конечно же, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет». Нет, у ребенка должно формироваться свое мнение и позиция относительно разных вещей, и если вы хотите направить мышление ребенка в нужное русло, сделайте это с помощью личного примера.

7.  Научиться переживать неудачи

Жизнь каждого человека состоит из неудач и побед. Но, важно научить ребенка справляться с поражениями, переживать их и поднимаясь идти дальше. Необходимо готовить ребенка к тому, что не всегда он сможет быть первым, и в этом нет ничего плохого. Комплекс отличника часто приносит страдания и заставляет людей ломаться во взрослом возрасте. Но, если в раннем детстве позволять ребенку быть неидеальным, если он вопреки всему получает родительскую любовь и принятие, он сможет легко переживать неудачи и никакие падения не заставят его не подняться.

8.  Уметь прощать

Обида, ненависть, желание мести – это разрушительные эмоции, которые не должны присутствовать в жизни человека длительное время. Да, мы не можем вычеркнуть полностью эти эмоции из нашей жизни, но необходимо научиться их легко отпускать. Очень просто научить ребенка прощать – просто дарить ему свое прощение, и извинятся, когда вы не правы. Ребенок должен понимать, что он живет в мире неидеальных людей, и не воспринимать ошибки других людей, и свои, как что-то ужасное. Ошибаться – это вполне естественно, ведь никто не идеален.

9.  Уметь заботиться

Проявлять по возможности заботу умеют не все взрослые люди. Но, ожидают такого отношения к себе очень многие. Чтобы ребенок не страдал в будущем, следует научить его заботиться. Во взрослом возрасте ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, со своим супругом или супругой, и важно, чтобы он умел заботиться об окружающих людях, а не только ожидал этого от них. Гармоничные отношения строятся на взаимной заботе, уважении и понимании.

Как научить ребенка проявлять заботу? В раннем возрасте необходимо поощрять проявления заботы, а также показывать личным примером. Ребенок, даже маленький, может покормить голубей или бездомного кота, поделиться с другом своей конфеткой, заботливо укрыть «спящего» в коробке с игрушками, медвежонка. Это первые проявления заботы, которые следует поощрять и развивать.

10.  Любить читать

Пользу чтения сегодня знают практически все Это лучший способ развития и получения информации. Но, можно заметить, что большинство современных детей не любят чтение. Это логично. В наш век есть масса других способов получить информацию, не напрягая мозг. Видео в интернете, телевидение – это необходимо ограничивать, и прививать любовь к чтению. Правильно подбирайте книги для своего ребенка, отдавая предпочтение интересным, а не полезным. Когда ребенок полюбит процесс чтения, он сам будет выбрать полезные книги, а е только интересные.

Не ждите, что школа воспитает вашего ребенка. Не ждите, что он сам научиться правильно жить. Все самое важное ребенок должен узнать от своих родителей, и тогда его будущее будет счастливым и наполненным успехами!

Новое видео:

Новое видео:

Чему родителям следует поучиться у своих детей?

Родители учат и воспитывают своих детей, но и дети тоже могут многому научить своих родителей. Еще Иисус Христос говорил «Будьте как дети!». Конечно, совсем впадать в детство взрослым людям не стоит, но мудрые родители всегда найдут чему поучиться у своих детей.

Уроки счастья от маленьких учителей

Это именно то, чего порой так не хватает взрослым людям для того, чтобы сделать свою жизнь более счастливой и полноценной. Они когда-то это тоже знали, но потом почему-то забыли. В повседневной суете и заботах о хлебе насущном, задавленные денежными проблемами, они разучились радоваться жизни безо всякой причины и быть счастливыми просто потому, что живут на этой замечательной, красивой планете (а не потому, что на их банковском счету несколько тысяч долларов, и им обещали повысить зарплату в следующем году). Просто жить на этой планете и быть здоровым – это, значит, быть счастливым. Вот какой мудрый урок (сами того не ведая) могут преподать нам малыши.

Как маленькие дети могут помочь найти интересную бизнес-идею

Умение воспринимать обыденные, повседневные вещи, как нечто необычное и удивительное –еще одно важное качество, которому взрослым людям стоит поучиться у маленьких детей, чтобы сделать свою жизнь более эмоционально насыщенной, счастливой и поэтичной, и добиться больших успехов в бизнесе и творчестве.

Большинство людей проходит мимо всего того, что видит каждый день, считая это скучным и недостойным пристального внимания. Но если попробовать изменить свой взгляд на обыденные вещи, посмотреть на них, как на нечто удивительное и восхитительное, как это делают маленькие дети, то многое можно увидеть совершенно в ином свете. Именно так рождаются великие творческие ибизнес-идеи. Учитесь видеть великие возможности в самом простом, обыденном и повседневном у своих детей!

Чему могут научить «почемучки»?

Когда у ребенка начинается возраст «почемучек», то это тоже может многому научить мудрых родителей. Благодаря вечным детским вопросам, они начинают задумываться об устройстве многих вещей, смысле мироздания и им поневоле приходится становиться экспертами в самых разных областях. Они начинают чаще задавать «почемучки» поисковым системам в Интернете, и потом пытаются рассказать своим маленьким детям о функционировании сложных систем и смысле жизни самыми простыми словами, так, чтобы они все поняли.

Умение говорить просто о самом сложном чрезвычайно важно в современном мире, перенасыщенном разнообразной информацией. Прорваться сквозь оглушительный информационный шум в творчестве, рекламе и бизнесе очень часто можно только за счет умения представлять самое сложное простым и доступным. Если то, что вы хотите сказать миру, поймет пятилетний ребенок, это поймут и все остальные.

Кроме того, детские вопросы учат родителей еще одной важной вещи. Зачастую самые простые вопросы оказываются самыми мудрыми и важными. Маленькие дети учат нас тому, что все гораздо проще, чем кажется, и истину совсем не обязательно искать в каких-то сложных вещах. Если почаще задавать себе и миру детские «почемучки», можно очень многое понять об устройстве этого мира.

Уроки естественности и искренности

Искусству быть естественным и искренним лучше всего учиться не на уроках актерского мастерства, а у своих маленьких детей. Очень часто они ведут себя гораздо более естественно, чем взрослые люди. Через несколько лет эта естественность и искренность у детей пропадет, и они, так же, как и взрослые, начнут лицемерить, врать, и слишком много заботиться о том, что подумают об их поведении и словах окружающие люди.

Но в возрасте 2-3 лет на их поведение еще не влияют шаблоны, стереотипы и законы взрослого мира, а также товарно-денежные отношения. Их абсолютно не волнует мнение других людей. К сожалению, взрослые теряют этот талант, и слишком много заботятся о том, что могут подумать об их поведении окружающие люди. Если вы хотите снова приобрести утраченную естественность и искренность – поучитесь этому у своих детей.

Маленькие дети учат нас тому, что движение – это жизнь

Научившись свободно передвигаться по поверхности планеты, дети учат мудрых родителей еще одной важной вещи. Они очень много двигаются, бегают по улицам, играют с мячом и со всем подряд. Взрослые же люди зачастую этого стесняются. Они не могут позволить себе пробежаться по улице, полагая, что другие люди это неправильно поймут. Наши маленькие учителя напоминают нам, что движение – это жизнь, и нам порой нужно забыть про все условности, и просто пробежаться и попрыгать в свое удовольствие, не заботясь о том, как это будет выглядеть со стороны. Кроме того, появление детей меняет образ жизни, привычки и характер родителей, но это уже отдельная тема для разговора.

Чему можно поучиться у подростков

У подростков в возрасте 11-15 лет тоже есть чему поучиться, хотя, с психологической точки зрения они уже становятся больше похожими на взрослых людей, с их жизненными стереотипами и шаблонами поведения. Поэтому учиться у них нужно не психологии счастья, как у маленьких детей, а умению взаимодействовать с современным миром и технологиями.

Современные подростки порой гораздо лучше разбираются в компьютерах, Интернете, электронных устройствах и прочих технических достижениях человечества, чем их родители. Они более пристально следят за современной музыкой и новыми фильмами. Именно этому искусству идти в ногу со временем и разбираться во всем актуальном и можно поучитьсяу них родителям, которые с возрастом нередко становятся слишком консервативными.

Чему можно поучиться у юношей бледных со взором горящим

У юношей бледных со взором горящим, делающих свои первые шаги во взрослой жизни, тоже есть чему поучиться. Прежде всего — свежему, «незамыленному» взгляду на жизнь, способности смело нарушать правила, идти против стереотипов и шаблонов, бунтарству, и юношескому максимализму. Конечно, слишком сильно увлекаться юношеским максимализмом не стоит, но в синтезе с обширным жизненным опытом, он вполне может помочь достичь больших высот в бизнесе, творчестве и науке.

Способность идти против стереотипов и шаблонов, свойственная юношеству – очень полезное качество для всех, кто пытается создать что-то по-настоящему новое и инновационное. Консервативность мышления не может этого сделать. Поэтому, либо вспоминайте, какими вы были в 18 лет, либо учитесь смелости мышления у своих детей в этом возрасте.

Чему можно учиться дальше

Есть и немало других вещей, которым можно поучиться у своих детей в любом возрасте. Многое зависит от их индивидуальных особенностей, выбора профессии, жизненных навыков и приоритетов. Если они становятся приличными, успешными и интересными людьми, то учиться у них можно на протяжении всей жизни. Наверняка, найдется немало сфер, в которых они будут с возрастом разбираться гораздо лучше вас.

Зачем обращаться к кому-то еще, когда у вас есть такие прекрасные учителя, которые зачастую могут научить вас гораздо большему, чем все психологи и философы вместе взятые? Просто присмотритесь к ним повнимательнее.

Родители воспитывали нас по-своему. Узнали у нынешних мам и пап, чему они учат своих детей не так, как было принято раньше

Ловите ли вы себя на мысли, товарищи родители, что ведете себя в некоторых вопросах принципиально не так, как взрослые вели себя в вашем детстве? Ну, например, никогда не скажете сыну: “Мужики не плачут!” – как, возможно, говорили вам. Или не станете настаивать, если ваша дочка хочет пойти на детский утренник в брюках, а не юбке. Нам стало интересно: учат ли нынешние родители своих детей чему-то принципиально не так, как учили их самих? Оказывается, да!

Мария Дементьянова

– Моему сыну Роме 9 лет. Такой возраст уже можно назвать переходным: очень современный и интересный парень растет. Мы с ним дружим!  Ну, как мама я его, конечно, воспитываю, но больше направляю по жизни. Стараюсь давать право выбора, учу нести ответственность за проделанную работу как в учебе, так и в жизни. Наши советские родители дали нам хорошее воспитание, но всё было как-то… по плану. А хотелось выбирать самой! Сейчас уже, воспитывая сына, смотрю на всё по-другому. Роме даю советы: если копить деньги, то можно купить “Лего”, а мы добавим. И он честно копит, не тратит на мелочи. А еще, когда Рома был в возрасте 3-4 лет, я научила его постоять за себя. По спорту для него выбираю всегда 2-3 направления, а дальше смотрю, что его заинтересует. Я в детстве мало спортом занималась – сейчас восполняю.

Анастасия Лукина

– Громко сказано – научить. Чтобы научить, надо самой уметь. А если серьезно, главное, чему меня не научили родители и чему мне хотелось бы научить сына, – это умению ошибаться. Мое поколение (да и все предыдущие тоже) большей частью воспитано в убеждении, что любая ошибка повлечет за собой непоправимые последствия: что скажет бабушка, что из тебя вырастет, с такими оценками тебя только в дворники возьмут, ну и так далее. И я это слушала, переписывала начисто домашние задания по 3-4 раза, скрывала четверки – потому что дома заругают. А потом годами изживала в себе синдром отличника. Право на ошибку я смогла позволить себе только тогда, когда стала взрослой и на упреки мамы начала храбро отвечать: «Что выросло, то выросло». Хочу, чтобы у моего ребенка этой панической боязни ошибки не было.

Максим Байков

– Мы с супругой Настей за то, чтобы дети в большей степени учились на своих ошибках. Поэтому на множество вопросов ответы ищем вместе по мере их возникновения. Даже больше: уже есть вещи, которым дети нас учат. Например, как устроены соцсети, набирающие у них популярность или игры в PlayStation.

Наталья Иванова

– Учу свою дочь делать так, как она хочет. Но! Учитывать, что есть еще и обязанности – в виде школы и правил поведения в общественном месте. Во-вторых, стараться поступать по принципу “как ты относишься – так и к тебе будут относиться”. А в остальном заставлять что-то делать – не заставляю, но всегда объясняю и привожу аргументы. Благо, возраст замечательный – 7 лет, и поговорить или порассуждать вместе есть возможность. Главное, чтобы хватало терпения и времени на подобные разговоры.

Илона Радкевич

– Считаю, что выросла порядочным человеком, поэтому стараюсь учить детей на тех же прописных истинах, что выросла сама. Правда, жизнь вносит свои коррективы. И мне приходится рассказывать детям о том, что марка сотового телефона не прибавляет крутизны. И что друзья, для которых имеет значение, айфон и тебя или андроид, не такие уж и друзья. Я учу, что нельзя без надобности использовать диктофон, и даже для прикола не нужно исподтишка снимать других людей и уж тем более это куда-то выкладывать и кому-то показывать. В нашем детстве не было бесконечных блогеров и мы мечтали об обычных профессиях. Сейчас мне приходится доказывать, что не к этим трансляциям нужно стремиться. А еще я постоянно рассказываю о мошенниках. О том, что они повсюду, и что любую поступающую информацию нужно проверять. Что касается Интернета, учу детей, как можно меньше информации там о себе оставлять.

Александр Фукс

– Так я не учил свою Асю ничему такому. Наоборот, хотел, чтоб больше на меня была похожа. Чтоб сентиментальная была, чтоб не боялась отличаться от других, чтоб кино обсуждали. Единственное, мы с ней в разные страны ездили, а сам я в детстве был этого лишен, так как в моем детстве в разные страны не пускали.

Юлия Краснова

– Учу своего ребенка, что злиться – это нормально, и каждый человек имеет право иногда гневаться, а не быть все время для всех добрым. Разрешаю есть, когда захочет-проголодается. Не заставляю доедать, если не хочет («не доешь – всю силу на тарелке оставишь» – это неправда). Не буду заставлять чем-то заниматься лишь потому, что «нельзя бросать начатое». Можно! Во всем остальном – мам, пап, спасибо, люблю вас!

8 страстей, которым родители учат детей

Каясь в своих многообразных прегрешениях, мы, родители,  часто забываем о том, что иногда учим детей восьми смертным страстям. И  даже не подозреваем  об этом.

1) Чревоугодие

Только вдумайтесь: практически ежедневно мы  заталкиваем эту страсть нашим детям в рот, восклицая: «Доедай все и чтобы без разговоров» или «Съешь всю кашу, получишь конфетку!». Покупая всякие сладости без повода, закидывая по привычке в корзину с покупками – конфеты, чупа-чупсы, киндер-сюрпризы и прочие сладости, мы потакаем желудку и сдаем ему в рабство собственных детей.  Сюда же можно отнести и кусочничество в перерывах между едой, неконтролируемый доступ детей к печенькам. А ведь чревоугодие – корень всех последующих страстей.

2) Блуд

Кажется, что приучить ребенка к блуду может только неадекватный родитель – извращенец. Но если задуматься, если вспомнить и проанализировать моменты нашей жизни, приходит понимание, что блуд начинается с якобы невинных сцен-диалогов-ситуаций. Самое стандартное знакомство начинается с телевизора. Причем это не обязательно «фильмы для взрослых», которые и взрослым-то грех смотреть. Это может быть и совершенно банальный сериал с нелепым сюжетом, где блуд заложен в фабуле, это может быть сцена во время рекламы и т.д.  Затем ребенок знакомится с блудом в собственной семье. Горе родителям, живущим в блудном сожительстве (не путать с гражданским браком), ведь их формула счастья «браки рождаются на небесах» не одобряют в «небесной канцелярии». Но и в узаконенных браках тема блуда проявляется в разговорах взрослых о том, кто, где и с кем «живёт», развелся, встречается… Разве это предмет для гордости и радости, когда четырехлетняя дочь «сходит с ума» от разлуки с мальчиком из-за перевода в другой садик, а мама ей при этом говорит – «забудь ты его, у тебя таких еще будет…»

3) Сребролюбие

Мы стараемся учить детей не быть жадными. Заставляем их делиться. На время, правда. Или меняем одну жадность на другую – «Дай мальчику поиграть в машинку, а он тебе свою даст».   То и дело слышишь на улице, как мамы одергивают детей, которые хотят забрать чужое. Но если совсем маленьким это простительно, т.к. они только познают мир и не понимают границ свое-чужое, то детям старше трех лет необходимо объяснять, что жадность и скупость – очерняют нашу душу. Вместо этого многие родители идут на поводу у новомодной психологии, которая говорит о том, что игрушки и вещи ребенка – это его личная собственность, и он имеет полное право не делиться ими.

А как мы мотивируем детей учиться? Окончишь четверть на пятерки – получишь самокат, или приставку, или новую сумочку, или лучше деньгами? Да, давай деньгами, копи, и в конце года купишь себе что-то большое и дорогое. А еще лучше – подарю-ка я тебе монополию, чтобы развить предпринимательские качества!  Разве плохая игра? Очень даже хорошая – развивает  способности разные. Подумаешь, что цель игры — «рационально используя стартовый капитал, добиться банкротства других игроков». Зато бизнесмен вырастет, деньги научится считать, вот!

4) Гнев

Часто приходится сталкиваться с выбором «дать сдачи» или «подставить щеку».  Не правы те, кто без разбора учат детей махать кулаками, воспитывая в них злобу, мстительность и агрессию. Но не правы и те, кто не прививают умение постоять за себя. Самый тяжелый случай – если ребенка учат не вмешиваться в чужие дела. Подумаешь, слабого обижают или над скромной девочкой издеваются, пройди мимо – не твое это дело. В таких ситуациях гнев как раз-таки уместен, потому что он праведный.  Блаженный Диадох Фотикийский говорит: «иногда гнев приносит величайшую пользу… когда мы невозмутимо пользуемся им против нечестивых или каким бы то ни было образом нагло поступающих, дабы они или были спасены или пристыжены».

5) Печаль

«Дом стоит, свет горит. Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?», — поется в песне известного музыканта. А Бальзак писал: «Ничто так не пьянит, как вино страдания».

Часто мы надеваем угрюмую маску матери уныния, примеряем на себя роль этакого страдальца. Причем зачастую совершенно по незначительным поводам. Для кого-то поводом опечалиться становятся бесконечные политические распри. Если родители и старшее поколение постоянно причитают «В этой стране всё хуже некуда», «Жизнь с каждым днем всё тоскливее и тоскливее», «Непонятно, куда всё это катится». И это угрюмое лицо, безнадежные  монологи изо дня в день видит и слышит ребенок. Радостнее ему от этого живется? Вряд ли. А если взрослые просто любят печалиться – тушите свет. Никакой практической пользы от мнимой печали нет, только деструктив, который ребенок примеряет на себя, и начинает печалиться, как взрослый: и крокодил у него не ловится, и кокос не растет.

Вместо того чтобы заниматься совместным творчеством, делая себя и мир лучше, родители загоняют ребенка в серый, мрачный, беспросветный угол, из которого все выглядит ужасно, как в зеркале тролля из сказки Андерсена.

Депрессия и стресс стали синонимами жизни, а ведь они – дети печали. Родители, пребывающие в постоянном стрессе, принимающие антидепрессанты, загоняют в угол себя и своих детей. Обвиняя во всем обстоятельства и окружающих, мир, природу, политиков, врачей, бабушек в церкви, тётенек на почте, милиционеров на дороге, они не хотят искать бревна в собственном глазу. А ведь именно там прячется истинная причина этого упаднического состояния души!

«Хотя печаль может быть вызвана каким-то горем, скорбью, тяжелые события не являются причиной печали, они только провоцируют её. Причина всегда в самом человеке, в том, как он воспринимает события жизни. Потому что установленный факт: депрессия не зависит от обстоятельств жизни и среды обитания, причина ее всегда не внешняя, а внутренняя»[1].

6) Уныние

Продемонстрировать его легче всего получается у родителей: устал после работы – пошел спать раньше времени, ничего толком не сделав. Выходные пришли – наконец, посижу,  телевизор посмотрю, идти куда-то лень. Убираться лень, готовить лень (закажем пиццу на дом, пойдем в кафе поедим и т.д.). Другая крайность – уныние (скука), гонящее из дому в поисках общения и развлечения. Это когда дома сидеть невозможно, родителям с детьми невыносимо в четырех стенах, скучно, и они постоянно придумывают приключения – развлечения.

Развить чувство внутренней неудовлетворенности, а впоследствии и уныние помогут следующие фразы: «У тебя не получится, ты еще маленький», «Не надо, я сама все сделаю», «Руки у тебя не из того места растут» и др.

7) Тщеславие

О, это же необъятный простор для родительской фантазии! Сюда относятся все долгожданные победы наших детей, все рассказы об этих победах друзьям и родственникам. Хвастаемся при детях о детях.

Новшество этой страсти – снимать ролики со своими детьми на youtube, завоевывать популярность, просить лайки, а также просить детей просить лайки для увеличения числа подписчиков, прививать любовь к славе.  А от тщеславия недалеко и до гордыни.

8) Гордыня

Чрезмерно высокое мнение о себе и пренебрежение к другим мы показываем и на собственном примере, если ведем себя соответствующим образом по отношению к ближним. Дети видят, что родители не хотят уступать друг другу, не хотят идти на примирение, гордость же не позволяет первому сделать шаг и признать свою неправоту. Дети слышат в разговорах взрослых само-возвышение над другими, чувствуют пренебрежительный тон в отношении каких-то других людей, и впитывают это в себя, считая за норму.

«Ты мой самый замечательный (умный, красивый и т.п.) ребенок на свете!» «Ты этого достоин» или «Мой ребенок выше этого» и пр.

Если это повторять регулярно вместо молитвы, ребенок будет думать, что он – пуп земли, самый-самый ее центр. Мальчики и девочки  с высоким о себе мнением становятся заносчивыми, высокомерными зазнайками. А ведь родители ничего плохого не имели в виду, поддерживая на плаву их значимость и самость.

Бытовых ситуаций с перечисленными страстями – великое множество. Мы учим смертным страстям детей, передаем наши грехи им, а они – своим детям. И так будет до бесконечности, пока не будет разорван порочный круг нашими собственными усилиями в воздержании, целомудрии, нестяжании, кротости, надежде, трезвении, смирении и любви.

[1] https://azbyka.ru/vosem_smertnyx_grexov_i_borba_s_nimi#n9

Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?

Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.

По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали. 

Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.

50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.

К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.

Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.

А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.

Как именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?

Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.

Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.  

Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок. 

По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку. 

А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?

Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.

Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.

Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.

Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.

Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?  

Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.

Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие. В гонке за оценками важно не перестараться.

Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.

Как справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?

Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.

Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.

Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.

Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи. Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.

Как не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?

Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.

Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь. Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.

Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.

Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.

Бэлла Волкова

Как родители учат детей БОЯТЬСЯ

Детям с чувствительной нервной системой не нужно говорить: «Не плачь!» — эти слова только создают барьер между родителем и ребенком. Если ребенок плачет, его всегда нужно успокоить. Подчеркиваю: всегда. Никогда нельзя оставлять ребенка наедине со своими слезами, обидой, горечью или проблемой. Это относится абсолютно ко всем детям в возрасте до 10 лет. Сам ребенок может успокоиться только тогда, когда созревают механизмы произвольной регуляции, то есть после 9-10 лет.

Оказывается, наши дети очень многого боятся. Страх неудачи и неодобрения мешает им учиться и развиваться, расти творческими и счастливыми. И это не предположение, а результат конкретного исследования, проведенного в Институте возрастной физиологии Российской академии образования. Мы побеседовали с директором института Марьяной Михайловной Безруких о том, какие они, наши дети, как правильно их поддерживать в учебе и чему стоит поучиться самим родителям.

Как правильно поддерживать ребенка

Дошкольная дрессировка

— Марьяна Михайловна, лично у вас есть ответ на вопрос, почему дети не хотят учиться в школе?

— Этот вопрос можно рассматривать с разных сторон. Одна ситуация — когда ребенок уже пошел в школу и через какое-то время говорит, что не хочет учиться. А другая — когда ребенок не хочет идти в школу совсем, еще до того как.

— Еще не зная, что это такое и что его там ждет…

— В том-то и фокус, что ребенок знает, и знает с негативной стороны. Его начинают усиленно обучать, вернее, дрессировать, еще до школы, требуя того, на что он пока функционально не способен. Так мы формируем у детей негативное отношение к самому процессу обучения.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Современные дети вообще очень рано испытывают опыт неудачи. Неудача всегда там, где предъявляются неадекватные требования. Если ребенок живет в страхе неодобрения, вряд ли он будет хотеть идти в школу. У него возникает протест, и получается, что мы, взрослые, сами убиваем в детях мотивацию.

Протест проявляется по-разному. Есть дети, которым тяжело: у них болит голова, они чувствуют себя неловко, но не говорят об этом взрослым. Ребенок закрывается, копит в себе обиду от непонимания. Внешне первый класс у него может пройти благополучно, родители могут даже не заподозрить, что у сына или дочки трудности. Такой молчаливый протест даже хуже, ведь рано или поздно он прорвется.

Другие готовы протестовать сию же секунду. С одной стороны, это темперамент, с другой — свобода общения со взрослым и право на собственное мнение. У нас очень мало семей, в которых ребенок имеет право хотеть или не хотеть. В большинстве семей ребенок такого права не имеет, он должен только следовать требованиям родителей.

И, конечно, к собственным ощущениям ребенка от школы добавляется настрой родителей. Да, у многих остались не самые приятные воспоминания о школе. Кто-то открыто об этом говорит детям, тогда отношение ребенка понятно. Но часто родители пытаются скрыть неприятные воспоминания и позитивно рассказывают о школе. Дети всё чувствуют, и возникает диссонанс.

Ребенку говорят: «Школа — супер, там будут друзья, замечательная учительница, тебе будет интересно». А на самом деле это тяжелый труд. И происходит рассогласование между тем, что обещали родители, и тем, что есть в реальности.

Еще, конечно, многое зависит от школы. Но кто выбирает школу? Родители. И обычно они выбирают ее для себя по принципу: я не учил иностранный язык, пусть у моего ребенка их будет три.

Есть и те, кто действует наоборот: меня «достала» музыкальная школа, поэтому ребенка туда ни за что не отдам. Так рассуждают те, кому в детстве пошли навстречу: сначала отдали в музыкальную школу, а потом разрешили бросить. Те же, кого заставили окончить несмотря ни на что (и неважно, что потом человек никогда больше не сел за инструмент), будут заставлять и своих детей. Так же, как те, кого в детстве родители били, применяют эти методы к своим детям. Хотя собственную детскую обиду они помнят очень хорошо.

Наедине со слезами

— В моем окружении, наоборот, есть люди, которые сознательно отказываются от этих методов, говоря: меня били, а я не буду.

— Такое бывает, но это скорее редкость. Чаще происходит повторение. Особенно, если дело касается отцов и сыновей. Считается, что мальчиков надо воспитывать как-то по-особенному, жестко, а с девочками можно помягче. На самом деле у мальчиков гораздо чаще, чем у девочек, случаются срывы и нарушения психического здоровья.

Мальчики не менее чувствительны, чем девочки, им также нужна ласка и внимание, и по спинке их нужно погладить. Мальчики плачут порой чаще, чем девочки, но считается, что они не имеют право показывать свои слезы. Все это заканчивается очень плохо. Ребенок с сорванной нервной системой никогда не будет сильным, мужественным, смелым.

Но эти слезы тоже бывают разными. Порой кажется, что плач — просто первая и единственная знакомая ребенку реакция. Не получил желаемого — в слезы, не поделили игрушку – в слезы.

Детям с чувствительной нервной системой не нужно говорить: «Не плачь!» — эти слова только создают барьер между родителем и ребенком. Если ребенок плачет, его всегда нужно успокоить. Подчеркиваю: всегда. Никогда нельзя оставлять ребенка наедине со своими слезами, обидой, горечью или проблемой. Это относится абсолютно ко всем детям в возрасте до 10 лет. Сам ребенок может успокоиться только тогда, когда созревают механизмы произвольной регуляции, то есть после 9-10 лет.

— Порой успокоить очень сложно…

— Ну что вы! Только не нужно ребенку говорить: «тебе плохо», «ты расстроен», «ты устал». Успокоить — значит отвлечь! Ребенок не может плакать просто так, он плачет, потому что ему плохо. Родитель должен понять, что именно плохо. И если внимательно наблюдать за ребенком, всегда можно увидеть закономерность. Другое дело, что мы, взрослые, не хотим отвлечь, а хотим, чтобы ребенок отвлекся и успокоился сам.

— А как же пресловутое активное слушание?

— Да, все нужно проговаривать, потому что ребенок не может вербализировать свои ощущения. Но есть возрастные особенности.

Проговаривать нужно, когда он с вами говорит. Когда речь уже сформирована и он может сформулировать свои мысли, то есть после пяти лет. Сейчас очень много детей, у которых речь формируется плохо и поздно: у них бедный словарный запас, страдает грамматический строй речи, а также произношение. Они не могут вербализовать свои ощущения.

Вырасти свободным не получится

— Даже не каждый взрослый может подобрать нужные слова и описать свое эмоциональное состояние и ощущения. Как научить ребенка различать и называть чувства и эмоции?

— Есть базовые эмоции: радость, грусть, страх, злость, отвращение, интерес, удивление. Говорить о них с ребенком можно уже с трех-четырех лет, читая, например, сказку. Вот в сказке мальчик увидел огромную рыбу и удивился! Рассказывать о себе: «Вот я тогда так удивился!» Многократно повторять в разных бытовых ситуациях, тогда ребенок поймет, заметит и сам скажет: «Я удивился!».

К слову, наши дети почти не понимают удивления.

— А что они понимают? Скуку? Я часто слышу от детей, да и родители жалуются, что дети говорят «мне скучно».

— Когда ребенок говорит «мне скучно», он имеет в виду «я не могу».

Очевидно, что это не детская формулировка. Видимо, кто-то из взрослых как-то сказал: «Тебе что, скучно?» или «Вон, ему скучно». Дети используют ее, чтобы обозначить ситуацию неумения играть самому. Ребенка можно и нужно научить играть одному, сам по себе он этому не научится. Еще фраза «мне скучно» может означать потребность привлечь внимание взрослого. У каждого из детей эта потребность разная: кому-то действительно требуется больше быть рядом со своим взрослым, видеть, что его поддержат, поймут, помогут.

Несколько лет назад мы провели большое исследование среди первоклассников (6-7 лет). 60 000 детей из 15 регионов России. Среди прочих показателей было «понимание эмоций». Мы показывали картинки, на которых изображены бытовые ситуации, и задавали вопросы, просили описать эмоции и чувства, которые испытывают персонажи на этих картинках.

Единственная эмоция, которую дети безошибочно определяют, понимают, как и отчего она проявляется, — это страх. Они боятся! И очень часто боятся взрослых. Это беда…

— Но ведь страх — естественное проявление инстинкта самосохранения.

— И в то же время страх не может быть доминирующей эмоцией у дошкольника.

Дальше мы выясняли, знакомо ли самим детям это чувство и в каких случаях оно возникало. Оказывается, в их жизни очень много ситуаций, когда они испытывают страх. Наши дети живут в страхе: боятся огорчить родителей, боятся ошибиться, боятся, что их накажут. В этом случае вырасти свободным, креативным, творческим — как того хотят все родители — не получится. У ребенка всегда в качестве барьера будет страх ошибиться, сделать что-то не так.

Два года назад я провела такое исследование: попросила родителей зафиксировать активный словарь — свой и ребенка. В течение недели в любое время, когда родители разговаривали с ребенком, был включен диктофон, затем запись расшифровывалась и составлялся список слов.

Оказалось, что в общении со своими детьми (5-6 лет) родители используют сплошь глаголы повелительного наклонения. Взрослые говорят односложно, например, «Дай! Иди! Положи!» или «Сколько раз тебе говорить!» И все разговоры крутятся только вокруг действий, поведения или деятельности ребенка. Нормальной беседы, в которой ребенок задает вопрос, родитель спокойно и доброжелательно отвечает, не зафиксировано практически ни разу.

Ребенок считывает взгляд

— Мне кажется, для родителей это тоже утомительно — всегда выступать в роли надзирателя. По себе могу судить. Замечаю, что мне на самом деле не очень-то и важно, испортит ли ребенок вещи и предметы, но постоянно ловлю себя на том, что все равно его одергиваю. По привычке, по шаблону, что ли…

— Но можно же без этого…

Летом наверняка все побывали на каком-нибудь российском пляже. Там можно заметить, как родители общаются с детьми — это один сплошной гул, в который сливаются крики взрослых. Другое дело — итальянский пляж, где такая же тьма детей. Ни разу я не слышала от взрослых ни одного крика. Если возникает сложность, например, ребенок плачет, родитель подходит, присаживается, утешает, спокойно разговаривает. Итальянцы очень ласковы и дружелюбно настроены по отношению ко всем детям.

— Хочу заступиться за соотечественников. Я вижу сейчас в парках очень много женщин, которые так же присаживаются на корточки рядом с ребенком, разговаривают. Мамы бегают с детьми, играют и даже пачкаются вместе. И все реже вижу матерей, которые, сидя на скамейке, покрикивают на ребенка, чтобы тот не испачкался. Я наблюдаю именно такой тренд.

— Это именно тренд. Появилось много мам, которые много читают, пытаются научиться и разобраться. Но чтобы изменить общую ситуацию, должно вырасти целое поколение, тогда есть надежда, что проблема снимется. Пока же мы и наша система воспитания в целом — очень жесткие. У нас ведь до сих пор на полном серьезе обсуждается, применять ли к детям телесные наказания.

Вы говорите — в парке. Но на людях может быть одна ситуация, а дома — другая. Хотя уже хорошо, что в обществе не принято одергивать за руку, шлепать.

Бывает, на консультацию приходит мама и рассказывает, какая она понимающая, как готова помочь своему ребенку. В таком случае я прибегаю к одной профессиональной хитрости: прошу ее открыть тетрадь с двойками, и по выражению ее лица все становится понятно. Слова — это одно, но взгляд! А ребенок считывает именно взгляд.

Американские исследователи в 1960-70-х годах попытались выяснить, в каком возрасте ребенок начинает реагировать на выражение лица матери. Мама приближалась к ребенку с доброжелательным выражением лица, затем ее просили сделать строгое «ледяное» лицо (прямой взгляд, отсутствие мимики, плотно сомкнутые губы). Вы знаете, в каком возрасте ребенок начинает эмоционально реагировать на выражение лица матери?

— Как только начинает четко видеть?

— В три месяца! Дети по-разному реагировали: кто-то отворачивался, кто-то пытался изменить ситуацию, чтобы взрослый снова улыбнулся, а кто-то буквально доходил до истерики. Для ребенка это стресс. А как часто взрослые следят за выражением лица, с которым они обращаются к ребенку?

Вот вы спрашивали, как успокоить. Можно ли успокоить ребенка, если говорить с ним строго с таким вот лицом?

— А как быть, если на лице улыбка, а на душе кошки скребут? Это же натянуто…

— Дети могут почувствовать это на другом уровне, но с лица они считают обращенную к ним улыбку. А «натянутости» могут и не заметить.

— То есть выражение лица первично?

— Да, выражение лица, с которым вы обращаетесь к ребенку, первично. И за этим взрослому нужно следить.

Неправильная «спайка» семьи и школы

— Часто еще приходится слышать, как папа говорит ребенку: «Нас мама дома убьет»…

— С одной стороны, отец, может быть, действительно боится. Ребенку за грязные штаны мама ничего не скажет, а папе достанется.

С другой стороны, фразы типа «уйди, паразит, убью!», «вот, дети на тебя посмотрят, увидят, какой ты» — все эти речевые атаки, унижения, оскорбления — «дурак, дебил» — всё это форма насилия, речевое битье. У нас насилие понимается только как физическое — палкой, ремнем, а эмоциональное, психическое битье не считается. Но словом-то можно ударить больнее, чем ремнем.

— В семье ребенок может и не с таким столкнуться. Но вот в школе… Нас, например, называли дебилами, и это было как само собой разумеющееся.

— Это беда… Это низкая квалификация педагога.

— Как в такой ситуации вести себя ребенку и родителям?

— Родители никогда не должны защищать учителя в таком случае. Да, ребенок не должен вступать с учителем в прямой конфликт, но дома пусть обязательно расскажет обо всем. А родители уже должны действовать. Хотя, к сожалению, чаще молчат.

— Нужно ли как-то готовить ребенка к этому? Мол, если тебя будут бранить, обязательно мне скажи.

— Ни в коем случае. Не нужно на это настраивать. Он придет и сам расскажет, если в семье доверительная обстановка. Не надо детей запугивать.

— Как вообще должна быть организована эта спайка «родитель-ребенок-учитель»?

— Насчет «спайки» вы хорошо заметили. Спайка может быть только «родитель-ребенок». С педагогом должно быть конструктивное общение.

Когда родитель идет в школу, он должен понимать цель. Как правило, этого нет. Вот и получается, что родитель идет в школу либо качать права, либо жаловаться. Очень часто родители приходят и на своего же ребенка жалуются: «Вот, он такой, с ним невозможно справиться…» На самом деле нужно просто научиться договариваться.

Федор Решетников. “Опять двойка”

С помощью денег оградить от жизни

— Родительство — будто отдельная профессия. Мне кажется, что всем нужно какое-то фундаментальное «родительское» образование получить.

— Обязательно. Например, во Франции в 60-е годы был цикл передач по радио для родителей, их вела Франсуаза Дольто, автор книг «На стороне ребенка» и «На стороне подростка». Я всем рекомендую их прочитать — получите огромное удовольствие.

Это очень важный принцип: быть всегда на стороне ребенка. Знаете, очень часто, когда я задаю родителям вопросы об их ребенке, о том, что ему нравится, или, наоборот, что он активно отвергает, взрослые мучаются и не могут вспомнить.

— Я, кажется, понимаю почему. Чтобы на них ответить, нужно уметь наблюдать. Это отдельный навык и внутренняя работа взрослого, даже не имеющая отношения к ребенку. Не знаю, много ли людей умеют просто спокойно наблюдать за чем-нибудь.

— Вы правы, не умеют. Мы, например, учим педагогов наблюдать за ребенком. Когда затем просим рассказать о ребенке, оказывается, педагог фиксирует только внешние проявления поведения, которые ему мешают. Все, что не мешает, остается вне поля внимания.

— Как вы относитесь к идее не отдавать ребенка в школу вообще? Анскулинг, хоумскулинг?

— Это выбор родителей, я не вижу в этом ничего криминального. Но, как правило, это непростые семьи и непростые дети.

— Очень разные. Часто это просто люди, не готовые принять нынешнюю систему.

— Это тоже особенность. На самом деле педагоги разные, школы разные, и выбрать подходящую можно. Однако родители отстаивают свою позицию, которая основана, на мой взгляд, на двух факторах: наличие денег и иллюзия того, что ребенка можно оградить. Не получится. От жизни оградить невозможно.опубликовано econet.ru.

Беседовала Евгения Корытина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Психологи назвали 14 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей

Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.

• 1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.

«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.

Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.

• 2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.

Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружили значительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.

Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.

«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечает Кристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.

• 3. Родители с большими ожиданиями.

Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.

«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявил профессор.

Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.

• 4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.

Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.

Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.

• 5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.

Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.

«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.

• 7. Родители, которые реже испытывают стресс.

Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.

А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.

Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.

• 8. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.

Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.

Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.

Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.

• 9. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.

Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.

Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.

Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.

Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.

• 10. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.

Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.

Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.

По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.

• 11. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.

Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.

К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовала ограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.

• 12. Родители, которые учат детей самоконтролю.

Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.

Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.

Будучи повзрослевшими, они продолжали контролировать своё состояние, зарабатывали больше денег, не становились преступниками и не употребляли наркотические вещества.

• 13. Родители, которые уделяют внимание своим детям.

Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.

Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.

• 14. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.

Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.

Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.

Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.

Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.

Добавим, что ранее авторы проекта «Вести.Наука» (nauka.vesti.ru) также писали о том, как воспитать гения, и о мнении учёных относительно популярного метода воспитания кнута и пряника.

Родители — лучшие учителя, образец сочинений

1 страница, 400 слов

«Родители — лучшие учителя». Ты согласен или несогласен?

Образование очень важно в нашей жизни; это делает тебя более зрелым. Дети могут учиться из множества различных источников, например, у своих родителей дома, учителей в школе или кумиров в СМИ и т. Д. Некоторые люди говорят, что родители — лучшие учителя. Я полностью согласен с этим утверждением по следующим причинам.

Прежде всего, родители — это люди, которые учат нас многому на протяжении всей жизни. В детстве родители учат нас ползать, ходить, стоять и разговаривать, а также вести себя прилично. Они учат нас говорить «спасибо», когда вы получаете подарок или помощь от кого-то, и извиняться, когда делаете что-то неправильно. Более того, они также рассказывают нам, как вести себя с незнакомцами или как принимать важные решения в повседневной жизни. Родители дают нам практические знания, а не сложные в школе.Они кажутся очень простыми, но они играют незаменимую роль в нашей жизни.

Во-вторых, родители для нас самые близкие друзья. Когда мы засыпали, в детстве родители рассказывали нам о феях, национальных героях и т. Д. Это помогает нам лучше и крепче спать и улучшать отношения между родителями и детьми. Более того, в нашем подростковом возрасте, который известен как «возраст бунтарей», в нашем настроении всегда есть переменчивость. Поэтому родители всегда рядом и следуют за нами, чтобы довериться, поделиться и дать полезный совет.Мало-помалу родители станут ближе к своим детям.

4 страницы, 1899 слов

Курсовая работа о культурных различиях в общении родителей и детей

Сегодняшние дети сталкиваются с большим разнообразием, чем их родители, когда они были в том же возрасте. Культурные различия в том, как родители обращаются и общаются со своими детьми по всему миру, представляют собой серьезную проблему. Участие родителей в обучении их детей грамоте и общению в школе, дома или в обществе будет эффективным благодаря стратегиям общения и осведомленности о них…

Наконец, никто не любит нас так сильно, как наши родители. Они всегда хотят дарить детям самое лучшее. Они готовы пожертвовать собой ради нашего счастья. Они любят нас и заботятся о нас; они беспокоятся о нашем будущем. Поэтому они пытаются помочь своим детям жить лучше и легко преодолевать трудности. Только наши родители, которые проведут всю свою жизнь, любя нас, заботясь о нас, скажут нам, как управлять своими лодками в океане жизни без эгоистичных соображений.

В общем, могу сказать, что родители — не только наши первые учителя, но и наши лучшие учителя. Для меня родители всегда самые достойные учителя. У них всегда есть время, они заботятся обо мне и учат меня со всей своей безмерной любовью. Поэтому мы должны лучше заботиться о своих родителях, чтобы отплатить за их усилия по обучению нас.

Родители в шоке, когда британские школы учат детей в возрасте от 6 до 10 лет касаться своих «интимных частей тела» в кроватях и душах — RT UK News

Родители в Великобритании возмущены тем, что более 240 начальных школ ввели уроки «самостимуляции» для детей в возрасте шести лет в рамках своей программы полового воспитания.

Учебное пособие, опубликованное Mail в воскресенье, инструктирует, как обучать детей в возрасте от шести до десяти лет примерно «правилам самостимуляции». Уроки являются частью новой программы «Все обо мне», которая действует в более чем 240 начальных школах графства Уорикшир в центральной Англии.Программа, в свою очередь, предназначена для преподавания в соответствии с обязательными правилами полового воспитания и взаимоотношений (RSE), которые будут внедрены по всей Великобритании в сентябре следующего года.

В разделе «Прикосновение к себе» учителям рекомендуется говорить детям, что «многие люди любят пощекотать или погладить себя, как это может показаться приятным», включая прикосновение к своим «интимным частям». Детям говорят, что это «действительно очень нормально», несмотря на то, что «некоторые люди могут рассердиться или сказать, что это грязно.

Затем детей предупреждают, что «невежливо» трогать себя в классе или других общественных местах, и им следует «только» делать это, когда они «одни, возможно, в ванной или душ или в постели ».

Некоторые родители были шокированы программой, заявив, что дети такого раннего возраста не должны подвергаться таким взрослым темам, как мастурбация. «Эта сексуализация наших детей совершенно неуместна», — сказал Мэтью Сеймур в воскресенье Mail.

«Они называют это прикосновением к себе, и они не будут использовать термин мастурбация, но когда вы читаете его, они как раз и говорят».

Родители, которые не согласны с этим типом полового воспитания, забирали своих детей из школы, когда ему обучали. Ряд экспертов в области образования и учителей раскритиковали формулировку программы за то, что она слишком расплывчата и не подходит для младших школьников.

«Мы никогда не употребляем слова« самостимуляция », ни в одной начальной школе. Для нас это не подходит », — сказала учительница Линетт Смит.

Даже некоторые политики, поддерживающие идею обязательного полового воспитания, скептически относятся к «Все обо мне». Депутат от консерваторов Дэвид Дэвис был «взбешен» из-за программы.

«Эти классы выходят далеко за рамки рекомендаций правительства и эффективно сексуализируют очень маленьких детей», — сказал он.