Хорошая мама какая она: какая мама нужна ребенку? Какой должна быть хорошая мама?

Хорошая мама — что это значит? Как стать хорошей мамой?

Чтобы носить гордое звание матери, недостаточно просто дать жизнь ребенку. Нужно стать малышу настоящим другом, соратником, советчиком, чтобы можно было с уверенностью утверждать, что вы — хорошая мама. Для того чтобы достичь этой цели, нужно постоянно работать над собой, ведь задача эта не из простых.

Вспомните свое детство

Для того чтобы заслужить титул «хорошая мама», нужно просто вспомнить свое собственное детство. Наверняка, будучи ребенком, вы любили, уважали и ценили своих родителей. Тем не менее ни в одной семье, даже самой крепкой и дружной, не обходится без обид и недоразумений.

Хорошая мама

Умная мама первым делом должна отметить для себя те воспитательные приемы своих родителей, которые она считает удачными и эффективными. Умелое сочетание строгости и ласки, поощрения и наказания, свободы и запретов. Но не стоит перегибать палку. Будучи ребенком, вы наверняка ощущали несправедливость в некоторых моментах. Глупо считать, что со временем все забудется, ведь именно детские воспоминания считаются самыми яркими и сильными. Учитесь на ошибках своих родителей и не повторяйте их в воспитании собственных детей.

Уделяйте время ребенку

Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в обществе ограничивалась поддержанием домашнего очага и воспитанием детей. Можно долго спорить о том, хорошо это или плохо, но очевидно одно: в современном стремительном темпе жизни женщины все меньше времени уделяют общению с малышами.

Самая лучшая мама

Хорошая мама должна (нет, она просто обязана) посвящать ребенку как можно больше времени, учить его чему-то новому, проживать с ним общие счастливые моменты, говорить с ним обо всем на свете. И дело тут не только в том, что малышу необходимо чувствовать тепло и внимание родителей. Подумайте еще и о себе. С каждым днем драгоценное время безвозвратно уходит, а ребенок взрослеет. Скоро у него появятся свои друзья, свои дела, свои секреты, и ему будет совсем не до вас. Умная мама может сохранять теплые и дружеские отношения со своими детьми на протяжении всей жизни.

Почаще устраивайте семейные вечера

Для ребенка очень важно ощущать себя в теплом кругу семьи. Было бы идеально каждый вечер проводить всем вместе, поедая вкусный и теплый ужин, просматривая любимые комедии, читая вслух книжки и так далее. К сожалению, не все семьи имеют такую возможность, но хорошая мама всегда найдет выход.

Умная мама

Каждый вечер хотя бы по полчаса проводите за совместными занятиями с ребенком. Привлеките его к приготовлению ужина, сделайте вместе уроки, слепите что-нибудь из пластилина или нарисуйте открытку. А вот для общих семейных собраний можно выделить какой-нибудь отдельный день. Пусть это будет, например, каждое воскресенье или первое число каждого месяца. Пусть в этот вечер дома будут и мама, и папа, и бабушки, и дедушки. Устраивайте веселые чаепития и семейные концерты.

Будьте с ребенком на равных

Самая лучшая мама — та, которая умеет разговаривать с ребенком на равных. Это не значит, что нужно сюсюкать с малышом и впадать в детство. Важно дать ребенку почувствовать, что вы уважаете его и считаетесь с ним.

Оставьте командный тон (если, конечно, речь не идет о чрезмерных капризах и шалостях). Представьте, что вы разговариваете не со своим ребенком, а, например, с другом. Говорите с малышом таким тоном, будто он уже взрослый, старайтесь все ему объяснять и отвечать на вопросы.

Большую роль играет зрительный контакт. Не смотрите на ребенка свысока. Да, у вас значительная разница в возрасте и в росте, но нужно уметь ее сгладить. Например, начиная серьезную беседу, сядьте так, чтобы быть на одном уровне с малышом. Чтобы вы могли смотреть друг другу в лицо, прочитывая мельчайшие его интонации. Это поможет вам лучше понять друг друга.

Пусть ничего не отвлекает вас

Современные родители не имеют достаточного количества свободного времени, чтобы находиться вместе с ребенком. Тем не менее любящая мама должна выделять хотя бы один день или хотя бы несколько часов в неделю, чтобы проводить их наедине со своим малышом. Это могут быть совместные занятия творчеством, прогулки или культурные мероприятия.

Любящая мама

Но нередко случается так, что мамы отвлекаются на телефонные разговоры, переписку в интернете или на болтовню с подругами. Вы можете не замечать, но ребенка это очень расстраивает и обижает. Ничего не случится, если вы на пару часов выключите мобильный или соврете подруге, которую встретили на улице, что очень спешите. Зато ребенок непременно оценит ваше присутствие и теплоту и будет знать, что вы — самая лучшая мама в мире.

Не кричите и не ругайтесь

Дети очень часто шалят и проявляют непослушание. Иногда они могут совершить серьезный проступок, сами того не осознавая. Большинство родителей поднимает крик, реагируя на провинности ребенка. В такой ситуации малыш просто теряется, не понимая, куда делась его любящая мама. Порой родители настолько перестают себя контролировать, что дети попросту начинают их бояться.

Невозможно добиться взаимопонимания и хорошего поведения криком. Подумайте, стоит ли шуметь, когда ребенок разобьет вазу, ведь на себя в аналогичной ситуации вы не рассердитесь. Нужно ли ругаться, когда ребенок не слушается, ведь намного убедительнее прозвучат объяснения и доводы, сказанные в строгом, но спокойном тоне. К тому же не всегда плохое поведение малыша можно объяснить его скверным характером. Возможно, стоит показать его детскому психологу.

Милая хорошая мама

Каждый раз, когда вам вздумается повысить голос на ребенка, вспомните о том, что его поведение — это исключительно результат вашего воспитания.

Хвалите и поощряйте ребенка

У каждого человека должен быть стимул для развития, успехов и правильных поступков. Для ребенка таким стимулом является похвала родителей. Это неправильно, если вы замечаете каждую провинность или оплошность малыша, а его достижения остаются незамеченными.

Не скупитесь на ласковые слова и похвалы для своего чада, если он сделал что-то хорошее или достиг определенных успехов. Таким образом у ребенка формируется личность, а также представление о правильных поступках. Также не забывайте периодически поощрять ребенка за какие-то значительные достижения. Так, ознаменуйте удачно написанную контрольную или победу в конкурсе каким-нибудь приятным подарком или семейным походом в кафе.

Научитесь говорить и слушать

До определенного возраста родители не воспринимают своих детей как серьезных полноценных личностей, предпочитая не заводить с ними основательных разговоров и не обращая особого внимания на детский лепет. А зря. Именно в таком юном возрасте, когда сознание малыша только формируется, он очень нуждается в теплом напутственном слове, которое скажет ему его милая хорошая мама.

Но умение говорить не должно исключать умения слушать. Дети очень эмоциональны и восприимчивы ко всему. Им так хочется поделиться своими впечатлениями и чувствами с самыми близкими людьми! Даже если для вас эти вещи кажутся несерьезными, внимательно выслушайте своего ребенка, ведь для него это крайне важно.

Как стать хорошей мамой

Задаваясь вопросом, как стать хорошей мамой, нужно, прежде всего, представить себя на месте ребенка. Как он живет, чем увлекается, что видит и слышит вокруг себя, как к нему относятся родители? Только так можно в полной мере осознать свои ошибки и стать на правильный путь воспитания ребенка. Помните, что именно в детском возрасте формируется личность и восприятие мира. Именно от вас зависит будущее вашего ребенка.

Что такое хорошая мать? Какие качества у хорошей матери? Как стать идеальной мамой?

Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.

Вся жизнь как вызов

Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.

Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.

Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»

Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?

Быть достаточно хорошей

Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.

Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».

«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.

«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».

В поисках мнимых идеалов

Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.

Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?

Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.

От оправданий — к действию

О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?

Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»

Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.

Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.

Маленькие манипуляторы

Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.

Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.

Мой ребенок на протяжении долгого времени чуть ли не каждый день играл на моем чувстве вины следующим образом: «Как, мама, ты уже ложишься спать? Мы же совсем не успеваем общаться!» И у моей «совушки», учащейся со второй смены, очень хорошо получалось не давать маме — «жаворонку» вовремя отправиться в постель в преддверии раннего подъема. Со стороны такие детские «приёмчики» отлично видны, а вот изнутри их можно подолгу не замечать, искренне переживая за свои реальные или мнимые огрехи.

Взгляд со стороны

Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.

Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.

Молодая мама будет чувствовать себя куда комфортнее, если сама выделит родственникам определенные сферы, где они смогут ей помогать. И маме легче, и бабушки не за бортом — а выигрывает ребенок. Не раз замечала, как трудно бывает принять помощь от родителей или свекров, потому что видишь в этом намек: ага, а сама, выходит, не справляюсь… Но дело, конечно, не в этом. Как бы старательны не были молодые родители, бабушкам-дедушкам не избавиться от желания помогать и участвовать в жизни любимого внука или внучки — достаточно принять это как данность. Тогда станет проще воспринимать и подарки, и советы. Ваше право — пользоваться ими или нет, поблагодарить за них — ваша обязанность, а вот воспринимать их как укор в свой адрес — категорически не стоит.

Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.

Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?

«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».

«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».

откуда в женщине стремление быть идеальной матерью

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью

Навигация по статье «Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»:

Какая она – лучшая мама

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерьюВозможно, Вы ждете ребенка, может, еще только планируете беременность. И, наверное, представляете, как все это будет: Вы, Ваш малыш, муж. Все счастливы, довольны, улыбаются.

В ожидании материнства у женщин часто появляется желание делать все самой и хорошо бы – идеально. Это значит, что в квартире/доме должна быть стерильная чистота, на плите готовый ужин из любимых блюд мужа, ребенок все время улыбается, мама успевает несколько раз в день погулять с ним, вовремя переодеть в красивую одежку. Когда подрастет – развивающие занятия, различные секции, кружки. Дальше хорошая школа, отличные оценки. И ни в коем случае нельзя ребенка оставить с кем-то, ведь накормят не тем, оденут не то. И еще вдруг мама пропустит что-то важное в жизни малыша?

Сейчас на такой образ идеальной мамы очень действует реклама, где одел конкретный подгузник на ребенка или дал какое-то лекарство – и все счастливы, и спят хорошо, и опрелостей нет. А раньше? А раньше это были родственники, бабушки на скамейке у подъезда. И все норовили дать совет, а лучше несколько….

Это внешняя сторона, образ того, какой должна быть лучшая мама, но что за ним стоит? Как правило, родители внушают девочке мысль о том, что если она все сделает правильно, то получит родительскую любовь и поддержку. Но стоит ей не оправдать их ожиданий хоть в чем-то, как она видит отвержение, отказ в общении, наказания и игнорирование, а это – страшно для ребенка и воспринимается как потеря жизненно-важного ресурса (каковым и являются родители, от которых ребенок зависит во всем).

Девочка вырастает, становится мамой, а желание получить одобрение тем же путем – остается. Одобрять саму себя получается только за идеально все сделанное, ведь именно такой ориентир задали родители. «А если не сделаю, не успею, не получится хорошо, то как же я себя одобрю? Если я – не лучшая мама, то я же буду себя осуждать, мучиться.» Это – страх перед родительскими фигурами, родительскими шаблонами.

Вот бедная мама и старается соответствовать. Но давайте подумаем – а кому, чему соответствовать?

Кому нужна эта лучшая мама?

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерьюПосмотрим, что важнее всего при наличии маленького ребенка в доме? Уход за ним. А уход осуществляет мама, и, соответственно, у нее должны быть на это силы, причем, их нужно очень немало, и желательно, чтобы маме кто-то мог помогать. Но если помогать некому, то что, например, важнее – идеальная чистота в доме или отдохнувшая женщина? Ужин из нескольких блюд папе или переодетый вовремя ребенок?

Получается, что идеальная чистота, наготовленная еда, выглаженное белье ребенку-то не нужны. Ему нужны спокойные и отдохнувшие родители.

Может Ваша идеальность нужна Вашему мужу? Вы боитесь что-то потерять в отношениях с ним? Что? Если он хочет этой идеальности, то стоит, объяснить ему, что появление в доме маленького ребенка сильно меняет жизнь, особенно в первое время. А если муж все это понимает, помогает в меру своих сил и возможностей, то может быть, это требования родительских шаблонов?

Если Вас саму в детстве хвалили только за идеальные результаты во всем – поведение, оценки, то тогда получается, что необходимость стать идеальной мамой нужна не ребенку, не мужу, и даже не Вашим родителям, а Вам. Зачем? Чтобы доказать себе, что Вы все-таки не так плохи, как считали родители, критикуя Вас за оценки, неумение что-то сделать (о чем я писала ранее), сравнивая с другими детьми.

Лучшая мама – звание, которое вам хотелось бы получить только для того, чтобы иметь право себя одобрять, поддерживать и уважать. Других условий самоуважения в вашей картине мира просто не было предусмотрено.

Реальность

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерьюИзвестно, что в первые месяцы жизни у ребенка бывают проблемы с животиком. Чего только не делают мамы, но сделать так, чтобы животик никогда не болел, а ребенок не плакал – невозможно. И вот уже вместо того, чтобы в прекрасном настроении готовить мужу ужин, мама пытается успокоить плачущего карапуза.

Но наконец-то, он успокоился. А как же ужин? А еще в квартире убрать… А мама уже еле на ногах стоит. Ей бы посидеть, отдохнуть, а лучше поспать. Но нет – «я сама хочу все делать, и делать идеально, ведь я же – лучшая мама». Естественно, что долго жить в таком состоянии женщина не может, это просто физически невозможно. И начинает сердиться на себя, ругать.

Но боли в животике – это не единственная проблема, которая может возникнуть. Могут быть еще сложные роды или долгое восстановление женщины после родов, это может быть недостаточное количество молока, заболевания ребенка, и многое другое.

Прорезывание зубов тоже не всегда проходит гладко. Ребенок может капризничать, плакать. А многие мамы, стремящиеся стать идеальными, в таких случаях начинают ругать себя, ведь лучшая мама – та, у которой ребенок не плачет. Хотя как он не может не плакать, если ему больно? И можете ли вы изменить природный ход вещей, в котором зубы режутся именно так и никак иначе?

Реальность такова, что сделать все самой и идеально невозможно. Никто не сможет выполнять огромный объем работы без достаточного отдыха. Что Вы делаете, если устали? Идете готовить или мыть посуду? А почему не отдохнуть, да еще если ребенок в это время спит? Может, не доверяете своим ощущениям, не можете оценить, когда вам действительно жизненно необходим отдых? Недоверие себе, своим чувствам начинается в детстве.

Часто это происходит так: ребенок бежал, упал, ударился. Ему больно. А что ему говорят, пытаясь утешить? «Ну что ты плачешь? Уже совсем не больно. Уже давно все прошло.» Но он-то чувствует боль. То есть получается, что он чувствует неправильно, ведь в понимании ребенка мама или папа ошибаться не могут.

Так ребенок перестает доверять своим чувствам, слышать себя, привыкает измерять себя чужими мерками. И тогда действительно трудно сказать себе «я устала», потому что за этим всегда стоят сомнения – «а может, если постараться, я еще могу?»

«Достаточно хорошая мать»

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерьюЭтот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право совершать ошибки, извлекать из них уроки.

Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей. Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать.

Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.

Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.

Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…

Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.

Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.

Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?

Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?

Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.

И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.

Форма записи к психологу Ольге Позняк:

Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»
https://PsyHelp24.org/luchshaya-mama/

Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Светлана Яблонская. 

На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.

Давление общества

Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.

За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой – напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум – обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?

  • Просто любит своего ребенка. Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
  • В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
  • В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
  • Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
  • Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» – вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова:

–  В моем понимании настоящий родитель – это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь. 

Смотрите также:

Какой же всё-таки должна быть хорошая мать? | Блогер Gopi на сайте SPLETNIK.RU 5 августа 2020

Автор — Анастасия Рубцова

Первое. Она, эта мать, должна физически быть.

Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.

И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.

Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.

Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.

И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Идеальная мама — какая она должна быть для своего ребёнка

Большинство женщин ещё во время беременности принимают решение быть хорошими матерями. Они тщательно заботятся о своём питании и режиме дня, ходят на курсы, заставляют мужей наконец-то сделать ремонт и попросить у шефа прибавку к зарплате.

Помимо этого, уже тогда будущие мамы много размышляют над тем, как станут растить своих детей. Каким-то удивительным образом в течение нескольких секунд удаётся помыслить и о том, что следует делать, если «будет мало молока», и о том, что надо не забыть записать ребёнка в очередь в детский сад, какое образование стоит дать ещё не рожденным сыну или дочери.

Когда вокруг много противоречивой информации и мнений, задача матери усложняется. Что выбрать: удобные подгузники до 2-х лет или естественное высаживание с 3-х месяцев? Кормить исключительно грудью или сразу же перейти на детское питание через бутылочку? Слушать советы медиков или встать на «естественный путь»?

Кажется очевидным, что следует всецело отдавать себя уходу за новорождённым младенцем: проводить с ним много времени, соблюдать режим, всячески развивать свое чадо дома либо возить его на занятия и, конечно же, в бассейн. У идеальной мамы ребёнок будет регулярно и вовремя проходить осмотры у ведущих специалистов в области детского здоровья и развития. А может, хорошая мама не выпускает младенца из слинга, видит в пустышках вселенское зло, боится отложить малыша от груди или оставить на попечение бабушки хотя бы на несколько минут?

Мы хотим получать простые ответы на свои вопросы. Когда знаешь, «как правильно», не остаётся мучительных сомнений, терзаний, страха принять неверное решение и последующих угрызений совести. Сделал дело — гуляй смело! Но не так уж и редко мы попадаем в ситуацию, когда даже «правильное» поведение не гарантирует нам предполагаемого результата.

Главная задача матери — сохранить жизнь и здоровье своего ребёнка. Только непреодолимые обстоятельства могут помешать выполнению этой задачи-минимум. Она включает и постоянное внимание к дыханию ребенка, и неспособность забыть моющее средство с хлором на пути ползущего младенца.

Да, и тут можно ошибиться, и дай Бог, чтобы вам не пришлось после слишком казнить себя. Но это первая и наиважнейшая зона вашей ответственности. Поэтому хорошенько поразмыслите, что действительно находится на грани жизни и смерти (острые углы, химические препараты, игнорирование опасных симптомов), а что менее опасно (бабушка угостила водичкой, ребенок взял в рот игрушку с земли, его поцеловала маленькая сопливая соседка, однажды рядом покурил дядя и т.д.). И стремитесь к идеалу в порядке убывания важности. Это придаст вам уверенности в себе, а мир малыша действительно сделает безопаснее.

Следующая, и не менее важная задача — быть надёжной опорой при становлении своего дитя как человека. Тут мы тоже, вспоминая свой детский опыт и слушая рассказы родителей о том, как они растили нас, должны понять, где нам нужно помогать, а где не мешать. Нам необходимо научиться находить золотую середину между губительной гиперопекой и не менее преступным безразличием.

Помните, что ребёнок рождается, чтобы изучать мир, а не ждать, когда его будут развлекать. Познание происходит всё время, даже во сне. И мы, матери, со всем спектром своих эмоций: от нежности до раздражения — служим практическим «учебником психологии», потому что в будущей взрослой жизни ребёнка будет окружать именно такое разнообразие чувств. Наша задача-минимум — сделать так, чтобы как можно меньше страниц в этом учебнике было написано на нервах.

Перед нами есть целый веер образов «идеальных матерей». И уже само это разнообразие должно наталкивать на мысль, что границы идеалов могут размываться под влиянием различных обстоятельств.

Труднее всего приходится, когда мы хотим совместить все достоинства «бизнес-мамы», «прекрасной жены, матери, хозяйки», «самодостаточной и постоянно развивающейся личности» в самих себе. Ни от чего не отказываться! Всё успевать! И развитие ребёнка, и изысканное меню, и идеальная чистота, и великолепный маникюр, и ещё один иностранный язык!

А почему бы и нет? Это же просто прекрасно, но только при одном условии: каждый раз, когда вам будет удаваться осуществить любой из пунктов длинного списка, вы будете торжествовать и гордиться собой. Предаваться этому занятию слишком долго у вас просто не будет времени, но каждый такой триумф вы припомните в дни ваших неудач. Да, что-то не получилось! Но после того, как вы честно проанализируйте причины, после того, как напомните себе, что «можете, если хотите», останется ощущение, что вы что-то приобрели.

Итак, вы стараетесь быть идеальной, но, как вам кажется, слишком часто ошибаетесь. Потом корите себя за ошибку, преувеличивая масштабы её последствий и невольно преуменьшая важность того, что должны делать для ребенка прямо сейчас. Что прошло, то прошло, а тем, что есть сейчас, никак нельзя пренебрегать. Иначе вы снова ошибетесь, и потом у вас снова будет повод укорять себя.

Как же разорвать порочный круг? Просто выйти из него. Сразу отказаться от идеи стать идеальной в роли матери. Изначально признайте за собой право на сомнение и право на исправление ошибок. Само собой, вы должны стремиться наилучшим образом выполнить свои материнские обязанности, которые, помимо забот, приносят нам ещё и огромную радость.

Отношения между матерью и ребенком — это некое необозримое, сравнимое с космическим, пространство, полное безусловной любви. Сам этот факт по умолчанию делает мать единственной и неповторимой. Никто, если она желает находиться на своем месте, не сможет заменить её, никто не сможет лучше выполнить её специфические обязанности. Да, у кого-то из ваших помощников руки ловчее, больше знаний и опыта. Но они вам не соперники.

Как же на практике бороться с чувством собственной ущербности или неполноценности, особенно если рядом с вами люди, в помощи которых вы нуждаетесь, которые хорошо оказывают эту помощь, но в то же время дают вам понять, что у вас полно недостатков. Вы уже сталкивались с таким? Как же вы отнеслись к этому, особенно с оглядкой на то, что вы сейчас слишком чувствительны ко всему? Впали в самоуничижительное оцепенение вместо того, чтобы воспользоваться возможностью усовершенствовать свои навыки? Отреагировали агрессивно и лишились надёжного и столь нужного вам помощника? А как стоило лучше всего поступить «ради ребёнка»?

После того как мы допустили, что сами несовершенны и можем ошибаться, мы должны допустить и то, что другие люди могут иметь свои слабости и недостатки. Превосходя нас в одном (например, в опыте ухода за ребёнком), они могут не быть образцами терпения и такта.

Но самый главный урок, который мы можем извлечь, — это самим научиться помогать нашим детям так, чтобы не мешать им. Возьмите лучшее от ваших учителей, простите им невольно или вольно нанесённые обиды и, главное, старайтесь не повторять их ошибок или хотя бы вовремя признавать и исправлять их. Так вы сделаете ещё один шаг на пути к идеалу.

Если вас часто накрывает ощущение того, что, с одной стороны, у вас не получается быть «хорошей матерью», а с другой — вы как будто тяготитесь ребёнком, вызывающим у вас чувство вины, — время бить тревогу. Вы просто обязаны вывести себя из этого состояния и вернуть своему малютке пусть и не идеальную, но хотя бы не депрессивную мать.

⇒ Если вы в чём-то сплоховали или вообще «накопилось» — не накручивайте себя. Малыш отлично чувствует ваше настроение и равняется на него: начинает хныкать, капризничать. Попечалились, сделали выводы — и хватит, всему своё время. Хорошая мама не станет дуться на себя за счёт своих материнских обязанностей. Выше нос!

⇒ Умейте занять себя в тяжёлые минуты.

⇒ Не позволяйте окружающим переносить всё без исключения внимание на ребёнка, особенно в первые дни после вашего возвращения из роддома. Вполне достаточно того, что вы сосредоточены на нём целиком и полностью. Просите поддержку, если вы в ней нуждаетесь, только постарайтесь точно определить, что вам нужно.

Не пытайтесь соответствовать всем правилам воспитания ребёнка или его кормления, которые вы можете прочитать в детских журналах или интернете. Это не значит, что они бесполезны, напротив, они расширяют поле ваших устремлений и носят рекомендательный характер. Ни одна методика развития не должна стать самоцелью, а должна быть соотнесена именно с вашим ребёнком. Например, если вы пробуете разучивать с малышом новый комплекс гимнастических упражнений или ныряете с ним в бассейне, а ему это не нравится, лучше оставить эту затею и вернуться к ней позже, если ещё будет желание.

На современную образованную маму «в идеале» возлагается огромная ответственность. Как можно её вынести? Не проще ли вернуться в состояние, когда за тебя решали животные инстинкты, традиции и общественное мнение?

По сути, вам в любом случае придётся выбрать, будете вы стараться буквально соответствовать чужим идеалам или постараетесь обзавестись своими собственными. Идеалами, в которых всему найдется место: и материнскому инстинкту, и опыту предыдущих поколений, и медицинским знаниям, и революционным идеям, и, самое главное, вашему здравому смыслу.

Рекомендуем посмотреть видео о идеальной маме

Хорошая мама – счастливая мама

как стать хорошей матерью

Наверняка каждая женщина периодически задумывается, как быть или стать в будущем, хорошей матерью. Ведь материнство в ее жизни занимает одну из ключевых ролей. Часто оно стоит значительно выше, чем карьера, личные интересы, статус в обществе и даже отношения с мужем или любимым человеком.

Для женщины самая большая похвала это услышать из уст ребенка:

  • Моя мама лучшая на свете.
  • Ты моя самая любимая.
  • В мире нет мамы лучше тебя.

В погоне за подобными комплиментами (а из детских уст они самые искренние), она часто забывает и о своих интересах, и об отношениях с мужем, и о карьере или самореализации. А разумно ли она поступает?

хорошая мама счастливая

Какая она? Настоящая мама

А вы задумывались, вообще, о том, какая у мамы миссия:

  • Она должна идеально выполнять функции обслуживающего персонала или своим примером показывать всей семье, как быть счастливой и получать удовольствие от жизни?
  • Она должна быть всегда уставшей и вымотанной от повседневной рутины или светиться счастьем и получать от своих обязанностей удовольствие?
  • Она должна делать то, что хотят другие или само реализовываться и развиваться?
  • Она должна тотально контролировать свое чадо или предоставить ему право выбора?
  • Должна только она стараться для семьи или семья тоже будет отвечать взаимностью?
  • Должна забота о ребенке поглощать все ее время или нужно уделить его своему мужчине, родителям, хобби?

Найдите ответы на эти вопросы и вы определитесь с «портретом» идеальной мамы.

настоящая мама

Зачем ребенку счастливая мама

Давно известный факт, что научить ребенка чему-либо проще не дрессирую его, а показывая на собственном примере. Как это можно сделать в различных жизненных сферах:

  • чтобы ребенок был счастливым, ему необязательно получать бытовое обслуживание на высшем уровне. Нужно видеть лад и гармонию в семье, счастливых родителей, теплые отношения между ними;
  • чтобы привить ребенку здоровый образ жизни, любовь к спорту, правильный режим питания не нужно его насильно водить в кружки и секции или заставлять кушать брокколи. Достаточно самой начать делать зарядку или закаляться;
  • рассказывая о вреде курения и алкоголя, прежде всего, откажитесь от этого сами. Или «балуйте» себя изредка и не на глазах у ребенка;
  • хотите вырастить малыша любознательным и образованным, не заставляйте его штудировать книги. Начните читать сами, развивайтесь, учитесь;
  • научить доброте, заботе, состраданию можно на примере отношения к своим родителям, друзьям и близким.

Счастливая мама — это солнышко в семье, которое греет своим теплом не только деток, но и мужа и всех окружающих.

Скорее всего, у вас назревает вопрос, как воплотить эти идеи в жизнь и все успеть сделать.

хорошая мать для детей

Как научиться быть счастливой

Как и любые привычки, стабильное состояние счастья не возникнет за один день. Ему нужно учиться и вырабатывать в себе это чувство нужно каждый день. Вот некоторые практические советы, которые помогут вам:

  • научитесь радоваться мелочам;
  • признайтесь себе и окружающим, что вы неидеальна, так жить намного проще;
  • не стесняйтесь просить помощи у членов своей семьи;
  • не бойтесь говорить нет не только на работе, но и дома;
  • не беспокойтесь, как вы выглядите в глазах окружающих, сконцентрируйтесь на своих внутренних ощущениях;
  • больше думайте о духовном, чем о бытовых проблемах;
  • уделяйте время не только семье, но и себе и чем больше, тем лучше;
  • больше посвящайте времени тем делам, от которых получаете истинное удовольствие. Вы не можете быть во всех сферах на высоте;
  • работайте не только для выполнения желаний окружающих, но и разработайте свои четкие цели и планы, неукоснительно следуйте им;
  • не пытайтесь угодить каждому, это все равно не получится. В первую очередь думайте о себе и самых близких;
  • не делайте за ребенка, мужа, других членов семьи то, что они могут сделать сами;
  • откажитесь от тотального контроля не только над людьми, но и всей ситуацией в целом. Позвольте детям самостоятельно принимать решения начиная с того, чего они хотят на обед и оканчивая Вузом, в который будут поступать;
  • дайте родным возможность самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, не взваливайте эти обязанности на себя. Лучше помогайте советом или личным примером;
  • старайтесь как можно чаще благодарить близких людей за помощь, хорошие поступки, понимание.

как быть счастливой мамой

Учитесь быть счастливой мамой каждый день, и вы заметите, как все в вашей жизни изменится. Счастливей станут и ваши дети, и муж.

Научитесь ценить и уважать себя в первую очередь, и это будут делать окружающие.

Начните с себя изменения, и вся жизнь вокруг тоже поменяется в лучшую сторону. Только у счастливой мамы могут быть поистине счастливые дети.

Мама Академии Амбрелла объяснила: Кто такая мама? Объяснение предыстории | ТВ и Радио | Шоу-бизнес и ТВ

Мама Академии Амбрелла: Кто такая мама? (Изображение: Netflix)

Второй сезон «Академии Амбрелла» уже выпущен на Netflix. Персонаж мамы, также известный как Грейс (ее играет Джордан Клэр Роббинс), стал широко популярным персонажем после того, как в 2019 году был выпущен онлайн-сериал Netflix Original. Мама играла главную роль в каждом эпизоде ​​первого сезона Академии Амбрелла вместе со своим «сыном» Лютером ( Том Хоппер) и официантка Агнес (Шейла Маккарти).Ее предыстория интересна для чтения после того, как персонаж Роббинса оставил поклонников по всему миру смущенными ее нестареющей внешностью и бесчувственным поведением. Теперь, когда подтвержден второй сезон, мама может скоро вернуться. Было раскрыто все, что объясняет, почему мама пронумерованных детей Харгривов ведет себя именно так, как ее предыстория раскрывается позже в сериале.

Кто такая мама в Академии Амбрелла?

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: эта статья содержит спойлеры из The Umbrella Academy

Грейс — «мать» Клауса (Роберт Шихан), номер пять (Эйдан Галлахер), Ваня (Эллен Пейдж), Бен (Джастин Х Мин), Эллисон (Эмми Рэйвер-Лампман), Диего (Дэвид Кастанеда) и Лютер — также известный как Академия Амбрелла.

Мама Академии Амбрелла на самом деле не их биологическая мать, а робот, разработанный их приемным отцом, инопланетянином, ставшим миллиардером сэром Реджинальдом Харгривзом (Колм Фиор).

Зрители Netflix были озадачены тем, почему мама, похоже, не постарела от воспоминаний до наших дней.

Тот факт, что она была роботом, был раскрыт в третьем эпизоде, Extra Ordinary, когда Диего деактивирует ее.

Предыстория персонажа Роббинса была объяснена в девятом эпизоде ​​«Изменения» и дала понимание того, почему Реджинальд принял решение запрограммировать ее.

ГДЕ СНИМАЕТСЯ АКАДЕМИЯ ЗОНТИК?

Мама Академии Амбрелла: Грейс в первом сезоне (Изображение: Netflix)

В девятом эпизоде ​​Ваня узнал о своих властных сверхъестественных способностях.

«Дочке» Грейс всю жизнь говорили, что она обычная и не обладает такими способностями, как ее приемные братья и сестры.

На самом деле оказалось, что способности Вани были намного сильнее и опаснее, чем у ее братьев и сестер.

Когда Ваня проявляла эти способности в детстве, она в конечном итоге убивала нянь и сиделок, побуждая Реджинальда развить несокрушимую Грейс.

Создание Благодати было лишь первым шагом к тому, чтобы не дать силам Вани взять контроль над ее жизнью.

Силы Вани вскоре стали настолько подавляющими, что Реджинальд заставил свою сестру Эллисон использовать свою силу как Слух, чтобы убедить сестру, что она нормальная.

Когда Ваня обнаружил это позже в жизни, она напала на Эллисон, перерезав ей горло и оставив фанатов опасаться смерти персонажа Рейвер-Лэмпмана.

КТО УЧАСТВУЕТ В АКАДЕМИИ ЗОНТИКОВ?

Мама Академии Амбрелла: Мама и Ваня (Изображение: Netflix)

Реджинальд также заставил Грейс заниматься своим бизнесом, а не заботиться о детях, не имея эмоциональной привязанности к чему-либо академии видно на протяжении всей серии.

У мамы возникли любовные узы со многими детьми Харгривов, в первую очередь с Диего — аналогично их отношениям в комиксах, написанных Джерардом Уэйем.

Диего принял решение в третьей серии деактивировать Грейс после того, как она, казалось, не обращала внимания на перестрелку с путешествующими во времени убийцами Ча Ча (Мэри Джей Блайдж) и Хейзел (Кэмерон Бриттон).

Персонаж Кастаньеды был явно взволнован ухудшающимся состоянием Грейс, говоря ей, когда он выключился: «Все будет хорошо».

Эмоциональная привязанность пары еще раз проявилась в финале сезона, когда Диего пришлось физически не дать Диего вернуться в разрушающийся дом, чтобы спасти своего родителя-робота.

ДУМАЕТ ЛИ СОЗДАТЕЛЬ АКАДЕМИИ ЗОНТИКОВ АЛЛИСОН И ЛЮТЕР РОМАНТ ЭТО «ИННЕКСТ»?

Академия Амбрелла: Джордан Клэр Роббинс (Изображение: Getty)

Мама осталась в развалинах дома Харгривов, когда разразился апокалипсис, оставив ее будущее на шоу и появлении второго сезона под сомнением.

Слухи вокруг второго сезона были распространены, как и прежде, до обновления Netflix: фанаты предсказывали скачок во времени в Академии Амбрелла и потенциальное появление других детей, родившихся в тот же день.

Тем не менее, партнер Роббина по фильму Мин, который играет Бена, заставил фанатов опасаться, что второй сезон Академии Амбрелла был отменен после серии загадочных твитов, но эти опасения были развеяны обновлением.

Одна фанатская теория даже намекает на введение числа восемь в другой серии The Umbrella Academy.

Актерский состав второго сезона может включать маму и ряд других персонажей, которые встретили свою кончину в первом сериале, в том числе Дрессировщик (Кейт Уолш), Пого (Адам Годли) и Леонард Пибоди / Гарольд Дженкинс (Джон Магаро).

Грейс также фигурирует в культовой танцевальной сцене Академии Амбрелла в первом эпизоде.

КАК ПОСМОТРЕТЬ АКАДЕМИЮ ЗОНТОВ ОНЛАЙН

Мама Академии Амбрелла: Мама и Реджинальд (Изображение: Netflix)

Кто играет маму в Академии Амбреллы?

Маму играет 28-летний актер Роббинс.

До «Академии Амбрелла» Роббинс сделала себе имя в мире актерской игры в ряде крупнейших телесериалов США.

Роббинс появился в сериалах CW «Сверхъестественное» и «Изомби».

Она также получила роль вместе с номинантом на Оскар Клайвом Оуэном в оригинальном фильме Netflix Anon в 2018 году.

Академия Амбрелла теперь доступна для потоковой передачи на Netflix.

.

Удивительный ответ мужа на «Она домоседка»? Что она делает весь день?

Удивительный ответ мужа на «Она домоседка»? Что она делает весь день?

4 февраля 2014 г.

Мэтт Уолш устал от людей, говорящих ему, как повезло его жене быть домработницей и не «работать». Это его послание этим людям:

Это случилось дважды в неделю, и обе они были женщинами.Каждый должен иметь более высокий класс, чем этот, но женщины — особенно женщины — должны чертовски хорошо знать.

На прошлой неделе я был в аптеке, и ко мне подошла приветливая дама.

«Мэтт! Как дела у этих малышек?»

«Отлично! У них все хорошо, спасибо за вопрос».

«Приятно слышать. Как насчет вашей жены? Она уже вернулась на работу?»

«Ну, она много работает дома, заботится о детях.Но она не вернется на работу, если вы это имеете в виду ».

«О, весело! Это должно быть мило!»

«Веселье? Это большая тяжелая работа. Награда, да. Веселье? Не всегда».

Это не было тебе в лицо. Это было только тихо самонадеянно и подрывно снисходительно.

Следующий инцидент произошел сегодня в кофейне. Все началось аналогичным образом; дружеский обмен мнениями о том, как обстоят дела с младенцами.Разговор быстро сорвался, когда женщина ударила меня вот этим:

«Так твоя жена постоянно сидит дома?»

«На постоянной основе? Ну, в обозримом будущем она будет воспитывать детей на постоянной основе, да».

«Да, мне сейчас 14. Но у меня все время была карьера. Я не могу представить, что буду сидеть дома, мама. Я бы так нервничала. [Хихикает] Что она делает весь день? »

«О, абсолютно все.Что ты делаешь весь день? »

«… Я? Ха! Я РАБОТАЮ!»

«Моя жена не перестает работать. Между тем сейчас середина дня, и мы оба в кафе. Я уверен, что моя жена хотела бы найти время, чтобы сесть и выпить кофе. Приятно сделать перерыв. не так ли? »

Разговор закончился менее дружелюбно, чем начался.

Послушайте, я не клевещу на женщин, которые работают вне дома. Я понимаю, что многих из них вынуждают к этому, потому что они матери-одиночки или потому что одного дохода просто недостаточно для удовлетворения финансовых потребностей их семьи.Или они просто выбирают работу, потому что хотят этим заниматься. Хорошо. Я также понимаю, что большинство «профессиональных» женщин не грубые, напыщенные и самодовольные, как те двое, которых я недавно встретил.

Но я не хочу сейчас петь Кумбайю. Я хочу пнуть наше отсталое, материалистическое общество по голеням и сказать: «СОЗДАЙТЕ СВОЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНУЮ ГОЛОВУ ПРЯМО, ОБЩЕСТВО!

В этом разговоре не должно быть необходимости. Мне не нужно объяснять, почему для кого-либо — особенно для других женщин — безумие испытывать такое презрение и враждебность к матерям, которые «сидят дома».Неужели мы такие мелкие? Неужели мы так запутались? Неужели мы действительно первая культура в истории человечества, которая не смогла осознать славу и серьезность материнства? Язычники обожествили материнство и превратили его в богиню. Мы пошли в другом направлении; мы относимся к этому как к болезни или препятствию.

Следует поставить на пьедестал людей, полностью погрузившихся в утомительную, неблагодарную, глубоко важную работу по воспитанию детей. Мы должны уважать их и восхищаться ими, как мы восхищаемся учеными-ракетчиками и героями войны.Эти женщины делают что-то красивое, сложное, вызывающее, пугающее, болезненное, радостное и важное. Что бы они ни делали, они ЯВЛЯЮТСЯ , делающим что-то , и наша цивилизация ЗАВИСИТ от , делающего это хорошо . Кто еще может сказать такое? Какая еще работа влечет за собой такие последствия?

Это правда — быть мамой — это не «работа». Работа — это то, что вы делаете часть дня, а потом перестаете делать. Вы получаете зарплату. У вас есть союзы, льготы и комнаты для отдыха.У меня было много работы; в этом нет ничего захватывающего или мистического. Я не совсем понимаю, почему мы повысили «рабочую силу» до этого священного статуса. Откуда у нас представление об этом? Коммунистический манифест? Для кого-то работа необходима — она ​​для меня — но она не освобождает и не дает силы. Какой бы ни была ваша работа — вы расходный материал. Вы число. Вы расчет. Ты слуга. Вас могут заменить, и в конце концов вы будете заменены. Я резкий? Нет, у меня есть работа.Я настоящий.

Если ваша мать бросит свою роль матери, вся жизнь перевернется; общество сильно пострадало бы. Волны этой трагедии будут ощущаться на протяжении поколений. Если она уволится с работы компьютерным аналитиком, ее заменят через четыре дня, и всем на это наплевать. То же самое и для нас с вами. У нас есть свобода и власть дома, а не в офисе. Но мы зомби, поэтому мы этого не видим.

Да, моя жена ПРОСТО мать. ПРОСТО. Она ПРОСТО порождает жизнь во вселенной, и она ПРОСТО формирует, формирует и поднимает эти жизни.Она ПРОСТО управляет, направляет и поддерживает работу по дому, одновременно заботясь о детях, которые ПРОСТО во всем полагаются на нее. Она ПРОСТО учит наших близнецов, как быть людьми, и по мере того, как они вырастут, она ПРОСТО обучит их всему, от морали до манер, азбуки, гигиены и т. Д. Она ТОЛЬКО моя духовная основа и камень. на котором построена наша семья. Она ПРОСТО все для всех. И общество ПРОСТО развалилось бы по швам, если бы она и ее коллеги-мамы ​​не справились ни с одной из задач, которые я наметил.

Да, она просто мать. Это все равно что смотреть на небо и говорить: «Эй, это , просто солнце».

Конечно, не все женщины могут быть дома все время. Одно дело признать это; совсем другое расписать его как идеал. Назвать это идеалом — значит заявить, что дети ИДЕАЛЬНО будут проводить МЕНЬШЕ времени со своими матерями. Это безумие. Чистое безумие. Это не идеально и не нейтрально. Чем больше времени мать сможет потратить на воспитание своих детей, тем лучше.Чем лучше для них, тем лучше для их душ, тем лучше для общества, тем лучше для человечества. Период.

Наконец, вероятно, правда, что у мам, сидящих дома, бывает время простоя. У людей, которые работают вне дома, тоже есть время простоя. Фактически, существует очень много работ, которые состоят в основном из простоев, с небольшими всплесками черной активности, разбросанными повсюду. В любом случае, я не собираюсь драться из-за того, кто «занят». Кажется, мы так мало ценим свое время, что ценим его, исходя из того, как мало его у нас есть.Другими словами, мы боготворили «быть занятым» и путали это с «важностью». Вы можете быть занятым, но неважным, точно так же, как вы можете быть важным, но не занятым. Я не знаю, кто больше всего занят, и мне все равно. Это не имеет значения. Я думаю, можно с уверенностью сказать, что никто из нас не так занят, как мы думаем; и насколько бы мы ни были заняты, это больше, чем нам нужно.

В нашей культуре мы многое понимаем неправильно. Но когда все будет сказано и сделано, и наша цивилизация рассыпется в прах, мы очень пожалеем о том, как мы относились к матерям и детям.

Эта статья повторно размещена и изначально написана Мэттом Уолшем в его блоге. Вы должны лайкнуть его на Facebook и подписаться на него в Twitter @MattWalshRadio.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование в пользу Sunny Skyz и помогите нашей миссии сделать мир лучше. ,

Мама, мама, мама: Разные слова?

Луиза Мэй Олкотт

Я читаю книгу Луизы Мэй Олкотт Little Women прямо сейчас. На протяжении всей книги сестры Марч называют свою мать «марми». Это выглядит странным проявлением нежности, пока вы не вспомните, что Олкотт выросла (и положила свою книгу) Восточный Массачусетс . Учитывая, что ее акцент, вероятно, был неротический (т.е. она отказалась от r), «марми» — это, по сути, другой способ написания современного мама .

Это заставило меня задуматься. У нас есть несколько неофициальных слов для слова «мать» на английском языке: mum (слышно в большей части Англии), mom (слышно в большей части Америки) и mam (слышно в Ирландии и Северной Англия). Но действительно ли это разные слова, или это просто, в некотором смысле, то же самое слово ?

Хотя « мама », « мама » и « мама » читаются по-разному, они часто произносятся очень похоже.Вот сравнение трех разных диалектов и их «материнского» произношения (не волнуйтесь, если вы не владеете IPA — я объясню позже):

Лондон : «мама» — [мм]
General American: «мама» — [мɑм]
Манчестер, Великобритания : «мам» — [мам]

Понимаете ли вы приведенные выше символы IPA или нет, дело в том, что в этих трех диалектах слова довольно близки по произношению. Честно говоря, в некоторых регионах это не так.В Western US , например, mom часто более четко обозначается « mawm ». Тем не менее, возможно ли, чтобы мама и мама и мам начинались как разные варианты написания , а не как разные слова?

Я подозреваю, что это может быть так, потому что письменное использование их кажется довольно недавним. Мама и мама , по всей видимости, датируются только 19 веком в письменной форме. Мне любопытно, возможно, mam является самым ранним из них, а mom и mum были просто разными способами визуализации.

Но это все, что я могу сказать. Мне удалось найти мало информации о том, имеют ли эти слова какое-то общее происхождение. Поисковые запросы «мама против мамы» или «мама, мама, мама» не дают ничего существенного. Я также не нашел много информации об их этимологии. Есть предположения?

Связанные

О Бен

Свое увлечение диалектом Бен Т. Смит начал, работая в театре.Он работал актером, драматургом, режиссером, критиком и преподавателем диалекта. Другие увлечения включают лингвистику, градостроительство, философию и кино. ,

9 способов быть папой-одиночкой и матерью-одиночкой совершенно разные

Когда дело доходит до воспитания детей, разделение труда часто бывает неравным. Предвзятые ожидания общества в отношении «работы для мам» и «работы для пап» могут показаться невинными. Но они могут привести к спорам в дальнейшем, когда папа на работе падает, поэтому он пьет холодный и смотрит, как мама вместо этого выполняет всю свою работу.

Но помимо этого, назначать задания на основе гендерных стереотипов просто неправильно, просто и просто. Моя жена научила меня, что не существует «работы для девочек» и «работы для мальчиков».«Есть просто задачи, которые нужно выполнить, и если вы знаете, что их нужно выполнять, значит, вы должны их выполнять.

У нас получилась неплохая команда. Когда я готовил, она мыла посуду, и наоборот. У нас была пара работ, подпадающих под гендерные стереотипы — я, например, патрулировал мусор, — но мы проделали достойную работу по разделению труда в зависимости от нагрузки, а не пола. Речь шла о том, чтобы делать то, что нужно было сделать.

Родители-одиночки не могут позволить себе роскошь этого подразделения. Перед тем, как стать вдовцом, я помню, как смотрел на одиноких мам и думал: «Как они это делают?» Теперь, будучи отцом-одиночкой, я считаю, что планка для мужчин, выполняющих родительские обязанности, чрезвычайно низка.Я должен делать то же самое, что и любая мать-одиночка, но мне часто аплодируют за выполнение даже самой простой родительской работы.

Одинокие мужчины… все мы такие жалкие? Разве женщины или намного лучше умеют быть родителями? Или мы, как общество, предъявляем к женщинам и матерям ожидания, которых от их сверстников-мужчин никогда не ждут?

Ниже приведены девять способов, которыми люди возлагают на меня как на отца-одиночку совершенно разные ожидания, чем те, которые возлагаются на одиноких мам:

Ожидания мамы: Разбуди детей нежным поцелуем.Уберите волосы с их лиц. Шепотом «Пора вставать, сонная голова». Завтракайте для них на столе. Вымойте посуду и потрите кухонную стойку. Разложите что-нибудь, чтобы оттаять вечером, чтобы приготовить домашний ужин.

Ожидание папы: Пусть будильник разбудит детей. По дороге в автобус подайте им пирог на бумажной тарелке. Сделайте заметку на столе, чтобы заказать пиццу на ночь.

Ожидание мамы: Запишитесь на PTA. Посещайте собрания и добровольно становитесь классной мамой.Сделайте угощения на день рождения. Назначьте встречу с учителями, чтобы обсудить квартальные результаты, а затем выступить с речью.

Ожидание отца: Запишите имя классного руководителя на случай, если вам нужно будет отправить им электронное письмо, если ваш ребенок заболел.

Ожидания мамы: Познакомьтесь с друзьями ваших детей. Назначьте даты игр. Пригласите родителей на ужин. Предложите прокатиться на тренировки и мероприятия и обратно.

Expectation of Dad: Старайтесь не путать ту с подтяжками и ту, у которой папа был в группе.Сделайте заметку, чтобы попытаться работать с именами.

Ожидание мамы: Старайтесь стирать как минимум раз в неделю, если не каждый день. Гладьте рубашки, как только они вынимаются из сушилки. Сложите и уберите одежду, чтобы не помять ее.

Ожидание отца: Все, что проходит тест на запах, является пустой тратой воды. Не нужно стирать белье до тех пор, пока стопка на корзине не разрушится под собственным весом. Если он мнется, повесьте его в ванной, включите горячий душ и закройте дверь.

Ожидание мамы: Пылесосить и собирать пыль еженедельно. Заберитесь на кровать, чтобы добраться до верхнего вентилятора. Уберите книги и лампы с прикроватных тумб. Удалите пыль со стола, затем протрите объект перед его заменой.

Ожидание папы: Какая пыль? Почему мы вытираем пыль?

Ожидание мамы: Сыграйте психолога в школьные спектакли ваших детей. Обсудите, как они могли или должны были себя вести. Позвоните родителям другого вовлеченного ребенка и обсудите решения.

Ожидание отца: Научите их правильно сжимать кулаки. Предложите следующий совет: «В следующий раз, когда он попробует это, бейте его прямо по лицу».

Ожидание мамы: Будьте в курсе заботы о домашних животных ваших детей. Ежедневно помогайте чистить туалетный лоток и еженедельно меняйте подстилку. В емкости для воды всегда должна быть вода, а емкость для корма следует мыть перед каждым кормлением.

Ожидание папы: Когда туалетный лоток достаточно плохо пахнет, отнесите все это в мусор и купите новый.

Ожидание мамы: Чистите туалеты и душевые каждую неделю. Тилекс от отложений кальция и лизол для ванны и туалета. Светильники должны светиться!

Ожидание папы: Протрите сиденье. Как новенький!

Ожидания мамы: Изучите здоровое питание. Покупайте свежие органические ингредиенты. Посмотрите учебник по правильной подготовке и воспользуйтесь этой модной французской техникой, о которой гудел Интернет. Готовьте еду, используя соответствующее соотношение белков, овощей, крахмала, фруктов и жиров.

Ожидание отца: Кому нужен сыр на гриле?

Я помню, что через некоторое время после того, как моя жена скончалась, несколько друзей пришли в дом рано утром. Они были одеты для каторжных работ — грузовики, ботинки, перчатки. Они были там, чтобы вырывать сорняки, мульчировать двор и обрезать деревья.

Моя жена установила его на больничной койке за несколько месяцев до этого. Она знала, что все «родительские обязанности» ляжет исключительно на меня, поэтому организовала помощь. Через шесть недель после ее смерти ей было , но она все еще заботилась о семье лучше, чем я.Это воспитание.

Учитывая все обстоятельства, я неплохо готовлю, убираюсь и вообще забочусь о своих детях. И хотя планка для отцов действительно кажется смехотворно низкой — считайте, что «работает удовлетворительно» при обзоре вакансий — иногда это происходит только потому, что женщины по сравнению с ними ставят планку смехотворно высоко.


Джим Уолтер является автором Just a Lil Blog , где он ведет хронику своих приключений в качестве отца-одиночки двух дочерей, одна из которых страдает аутизмом.Вы можете следить за ним в Twitter .

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта